#pavo imaginario?

[gatomiauchileno]

¡¡¡Un pavo real blanco!!!

De mi aventura de finde 😅

[styinbin]

ᒪᗩᑌGᕼIᑎG ᒍᗩᑕK

<Parte 1> Era un lindo día de verano, mi hijo James de 5 años estaba jugando afuera en el patio trasero de nuestra casa suburbana. James siempre ha sido un chico tranquilo, juega solo la mayor parte del tiempo, nunca ha tenido muchos amigos, pero siempre ha tenido una imaginación salvaje. Estaba en la cocina alimentando a nuestro perro Fido cuando escuché lo que sonaba como si James hablara con alguien en el patio trasero. No estoy segura de con quién podría estar hablando, ¿podría finalmente haber hecho un amigo? Siendo una madre soltera, es difícil para mí estar siempre pendiente de mi hijo, así que decidí salir y ver cómo estaba. Cuando entré al patio trasero estaba un poco confundida, porque James era la única persona allí atrás. ¿Estaba hablando solo? Podría haber jurado que escuché otra voz. "¡James! Es hora de entrar”. Lo llamé. Entró y se sentó en la mesa de la cocina, era casi la hora del almuerzo así que decidí hacerle un sándwich de pavo. "James. ¿Con quién estabas hablando ahí fuera?” Pregunté. James levantó la vista por un momento, "Estaba jugando con mi nuevo amigo", dijo sonriendo. Le serví un poco de leche y seguí haciendo palanca, como haría cualquier buena madre. “¿Tu amigo tiene un nombre? ¿Por qué no le pediste que almorzara con nosotros?” Pregunté. James me miró por un momento antes de responder: "Su nombre es Laughing Jack". Estaba un poco desconcertada por lo que había dicho. "¿Oh? Ese es un nombre extraño. ¿Cómo luce tu amigo?" Pregunté un poco confundida. “Es un payaso. Tiene el pelo largo y una gran nariz cónica en forma de remolino. Tiene brazos largos y pantalones holgados, con calcetines a rayas, y siempre sonríe”. Me di cuenta de que mi hijo estaba hablando de un amigo imaginario. Supongo que es normal que los niños de su edad tengan amigos imaginarios, especialmente cuando no tiene niños reales con los que jugar. Probablemente sea solo una fase. El resto del día transcurrió como de costumbre, y comenzaba a hacerse tarde, así que acosté a James. Lo arropé, le di un beso y me aseguré de encender su luz de noche antes de cerrar la puerta. Yo también estaba bastante cansada, así que decidí irme a la cama poco después. Tuve una pesadilla horrible… Estaba oscuro. Me encontraba en una especie de parque de diversiones deteriorado. Estaba asustada, corriendo a través de un campo interminable de tiendas de campañas vacías, juegos mecánicos averiados y cabañas de caza abandonadas. Todo el lugar tenía un aspecto horrible. Todo era blanco y negro, los animales de peluche premiados colgaban de sogas en las cabañas de caza, todos con sonrisas enfermizas cosidas en sus rostros. Se sentía como si todo el parque me estuviera mirando, aunque no había otro ser vivo a la vista. Entonces, de repente, comencé a escuchar música. Los sonidos de Pop Goes the Weasel sonando en una caja de presión resonaron por el parque, fue hipnotizante. Seguí su melodía hasta la carpa del circo casi en trance, incapaz de evitar que mis piernas avanzaran. Estaba completamente oscuro, la única luz provenía de un solo foco que brillaba en el centro de la gran carpa. Mientras caminaba hacia la luz, la música se hizo más lenta, me encontré cantando sin poder parar.

“Todo alrededor del arbusto de morera

El mono persiguió a la comadreja

El mono pensó que todo estaba en diversión…”

La música se detuvo justo antes de su clímax, y de repente se encendieron las luces. La intensidad de las luces era prácticamente cegadora, todo lo que podía ver era una pequeña silueta oscura arrastrando los pies hacia mí. Luego apareció otro, y otro, y otro. Había docenas de ellos, todos viniendo hacia mí. No podía moverme, mis piernas estaban congeladas, todo lo que podía hacer era mirar mientras las figuras inquietantes se acercaban. Mientras se acercaban pude ver… ¡ERAN NIÑOS! Mientras miraba a cada uno noté que todos estaban horriblemente desfigurados y mutilados. Algunos tenían cortes en todo el cuerpo, otros estaban gravemente quemados y a otros les faltaban extremidades, ¡incluso ojos! Los niños me envolvieron, arañando mi carne, arrastrándome al suelo y desgarrando mis interiores. Mientras los niños me destrozaban y me desvanecía, todo lo que podía escuchar eran risas, horribles, espantosas, malvadas, risas.

Me desperté a la mañana siguiente con un sudor frío. Después de respirar hondo unas cuantas veces, miré y vi que algunas de las figuras de acción de James estaban colocadas frente a mí en la parte superior de mi mesita de noche. Suspiré, probablemente James se había levantado temprano y puesto esto aquí. Recogí los juguetes y me dirigí a la habitación de James. Sin embargo, cuando abrí la puerta, James estaba profundamente dormido. Simplemente me encogí de hombros y puse los juguetes de nuevo en su caja de juguetes, y me dirigí a la sala de estar. Un rato después, James se despertó y le preparé el desayuno. Estaba callado y parecía un poco atontado, quizás tampoco durmió bien. Decidí preguntarle sobre los juguetes, "James cariño, ¿pusiste los juguetes en la habitación de mamá esta mañana?" Sus ojos se dispararon hacia mí por un momento y luego rápidamente volvió a mirar su cereal. “Laughing Jack lo hizo”. Rodeé los ojos y respondí: "Bueno, dile a 'Laughing Jack' que guarde los juguetes en tu habitación". James asintió y terminó su desayuno, luego decidió ir a jugar al patio trasero. Fui a relajarme a la sala y debo haberme quedado dormida porque me desperté un par de horas después. ¡Mierda! Necesito ver cómo está James. Estaba un poco preocupada, habían pasado más de 2 horas y no lo había revisado. Salí al patio trasero, pero James ya no estaba allí. Me estaba poniendo nerviosa, así que lo llamé: “¡JAMES! ¡¿JAMES DÓNDE ESTÁS?!” En ese momento escuché una risita proveniente del patio delantero. Corrí a través de la puerta hacia el frente de la casa. James estaba sentado en la vereda. Respiré aliviado y me acerqué a él, "James, ¿cuántas veces te he dicho que te quedes atrás? James, ¿qué estás comiendo?" James me miró y luego metió la mano en su bolsillo y sacó una mano llena de caramelos duros de todos los colores. Esto me puso muy nerviosa, “James, ¿quién te dio ese dulce?” James se quedó mirándome sin hablar. "¡JAMES! Por favor, dile a mami dónde conseguiste ese dulce”. James bajó la cabeza y dijo: "Laughing Jack me lo dio". Mi corazón se hundió, me arrodillé para mirarlo a los ojos, “James, ya tuve suficiente de esta maldita cosa de Laughing Jack, ¡ÉL NO ES REAL! ¡Esta es una situación muy seria y necesito saber quién te dio los dulces!” Pude ver los ojos de mi hijo llorar, "Pero mamá, Laughing Jack SÍ me dio los dulces". Cerré los ojos y respiré hondo, James nunca me ha mentido pero lo que me está diciendo es imposible. Hago que escupa el caramelo y tire el resto, James parece estar bien. Tal vez solo estoy exagerando después de todo lo que podría haber obtenido de Tom y Linda de al lado o del Sr. Walker en la calle. De cualquier manera, voy a tener que vigilar más de cerca a James. Esa noche acosté a James como de costumbre y decidí acostarme temprano yo misma.

[kirliansjrnl]

Todas mis p4**s bendesidas x Dios

Finalización aparente del Verano apocalíptico 2020. Sin feria, sin festivales, ni siquiera amigos (sin tampoco montar mucho drama por ello), ni pareja.

Die Sexuelle Revolution (Ah!)

llega con la facilidad del ambiente homosexual.

Pérdida (quasitotal) de la virginidad interactiva.

El pavo coche, experiencia positiva por la novedad y el calentón pero mediocre en el ámbito sexual,

aunque positiva en el ámbito casual-amistoso (un adulto simpático).

Algo mal-rollero el no mirar a los ojos y la barba.

¿Lo que más echamos de menos de ese encuentro? Su polla. Extremadamente gruesa. Ojalá nosotros. Chuparla también. Y el puterío del coche,

Por otro lado tenemos a Nebile, el francés algo feo con el cuerpo de pasivo que necesito

— ¡Vaya culo guarra!

Follable analmente. Posiciones bastante sexis desbloqueadas.

Cerrando los ojos incluso vale con besos en los labios.

De hecho su cariño sexual nos gustó muchísimo más que el Gay-Bro millenial.

El morbo de hablar en francés

"¡Mamam..! Me gusta tu poio."

y el toque antivacunas, antimasonería le dio un toque apocalíptico bastante gracioso.

Comentar la presencia de su amiga de Florencia, la cual desgraciadamente tenía novio.

"Tu quieres follar los dos? Si"

El pichacorta circuncidado debía saber mentir bastante bien o no había visto mucho material para llegar a afirmar q la teníamos bastante grande.

— "Me gusta tu poia. Dame poio".

Desbloqueamos posiciones bastante excitantes al darle besos también. Comentar que su cara no fue gran obstáculo.

Y que su culo era casi como el de una chica "de verdad".

Lo cual reincide en la idea del sexo homosexual como reemplazo del sexo heterosexual (el bueno y verdaderamente importante).

Esto seguirá en discusión.

Esto aumentó mi deseo sexual y empezamos a darle likes a casi todas las chicas.

Nos dimos cuenta de que es poco lo que hace que nos pongamos cachondos.

Otra cosa es verdaderamente una chica o chico que nos guste más que físicamente.

Que sin ningún tipo de contacto sintamos algo.

Por lo demás, comentar el probable Catfishing al que nos enfrentamos hoy.

Una pava que pone una foto en bolas en Tinder. Luego supuestamente desaparece el match

(Le llegamos a decir que vaya foto...).

Pensamos que era del rollo arte-cuerpo-nosexual-feminismo que estaba buscando a su SIMP.

Le pedimos perdón al ver que aún podemos hablar con ella.

Pero luego nos responde con

—No pasa nada etc

— Espero que hayas hecho captura de la foto.

Todo nos parece bastante falso y seguimos hablando por instagram donde nos pasa foto capturada (por lo que se enfada) la cual comparamos con el video de las tetas.

Y vemos que efectivamente no puede ser la misma chica.

¿Alguien que ponía en duda nuestra supuesta heterosexualidad (o bisexualidad)?

Improbable debido al hecho de que lo hace más con gente (panfleto seguidores).

- Un tío de Grindr o mayor chungo que quiere aprovecharse. Mal rollo, premonitorio sueño en el que creíamos que ibamos a ver a una chica y nos encontramos a un viejo. Posteriormente me encuentro chupándole la polla a 1 de 2 señores.

En el caso de que sea el joven-retamar sería cuanto menos triste hacerse pasar por una chica sabiendo que también nos gustan los chicos.

O sin haber insistido antes por grindr.

Lo más probable es que sea un pavo haciéndose pasar por ella y citando los chicos a cierta hora para reirse.

Quizás se encuentran los otros chicos citados.

No creo que ese pavo nos conozca aunque no es posible descartar alguna troleada cualquiera.

Por otro lado, lo de subjefa del madame de prostibulo incluso era una forma de conocer si estaría dispuesto a pagar por sexo (proxeneta) para exposearme.

O simplemente obtener nudes o fotopollas (para dios sabe que -- exposición heterobásica -- masturbación gay reprimida?).

Expresiones como cosita, chiquitito nos hace pensar en una prostituta o ladrona a posteriori (en mi imaginario rusa - a lo p**do).

Lo de cenar me perturba por la presencia de Px

De hecho, uno de los pensamientos que se nos vino a la cabeza es el de troleo. Pero ya dudamos de todo.

En cualquier caso, el paseo marítimo es una zona bien concurrida y la presencia de la mascarilla bastante discretizadora. Difícil distinguir que se trata de un paseo a esperar a alguien.

Los ultimos acontecimientos de Grindr me hacen desear un plan de folleteo alternativo para no decepcionarme con la primera posible chica a follar con la polla (la hija de Seth no vale)

Comentar que también está pensado lo de . Como una especie de El hecho de ponerla como historia tras decirle "que guapa" puede indicar que esa es su verdadera apariencia y la escondio por tetainseguridad?

Dificilmente comprensible dado que es una chica del montón bueno-alto.

Podria ligar facilmente sin mentir. Da la impresión de persona infantil en cualquier caso o extranjera.

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Beatriz:

Te escribo para jugar a tu aparición, para hacerte desaparecer, por mí mismo, en el papel, y burlarme de ti. Te escribo porque ya no me desespera tu juego: puedes aparecer, puedes desaparecer cuándo y cuánto quieras: estoy acostumbrado a la idea de que eres una idea y sólo ocasionalmente un ser de carne y hueso.

Si fueras todavía más linda de lo que eres no por eso serías más irreal. Perfeccionarías, a lo más, el modelo.

Este es un recado de comprensión, a lo mejor una carta de amor.

No te voy a criticar —no quiero criticar mis imágenes— y si pasa al telar una hebra de ironía, esa ironía será la serpiente que se come por su propia cola.

Existes y eso hace las cosas, a veces, un poco difíciles. Es una felicidad que existas, por cierto; que puedas hacer tu juego cuantas veces quieras más allá del papel: aparecer/desaparecer. En cuanto a mí, para evitar las dificultades pequeñas y los pequeños dolores, debo entresacar tu imagen de la existencia, recortarla e imprimirle su condición de fantasma, marcadamente. Pegarla a la pared o despegarla de ella, tal como lo hago ahora con esta Muchacha en el tepidarium de Alma-Tadema, que te sirve de metáfora y a mí de memento mori: me recuerda que has muerto para mí imaginaria e irónicamente.

Alma-Tadema often portrayed aristocratic life in Rome and the subject of this painting is seen holding a feather fan and a strigil as she lies in the trepidarium, the intermediate warm room of a Roman bath house.

Una madura adolescente de ojos entrecerrados y labios entreabiertos, un poco despeinada, como si acabara de hacer el amor. Pero no. Espera en el baño, tendida sobre el zócalo de mármol y la piel de león, que el pincel de sir Lawrence penetre en esa intimidad arqueológica de la Roma Imperial, y ahora, como lo hizo en 1881, con el añadido de ciento y un años más.

Los clientes de Tadema pedían de la belleza una combinación de pudor y desvergüenza, un toque decidido de lo que llama Georges Bataille en “la obscenidad hundida en el fondo de nuestro corazón”. Por todo lo cual esa mujer que parece un niño en un mundo en que los hombres tienen algo de mujeres, hasta los más viriles, cuida que una pluma de pavo le oculte el pubis, sosteniéndola con la lánguida mano del brazo en que se apoya sobre su lecho de mármol aleonado, mientras la mano derecha asoma sobre el juego de curvas obsesionantes —cintura, cadera y muslo— empuñando un instrumento obsceno: el ridículo e inocente estrígil o raedora.

Me estoy poniendo culturalista —un erudito a la violeta— por el cuidado que pongo en evitar la anécdota y en alejar del papel tus señales de identidad, y eso también —la identidad— es una anécdota. Lo malo está en que de ti, sólo las señales de identidad me interesan y el anecdotario en que se sostienen. Estamos hechos de pequeñas historias, ¿quién no lo sabe? ¿No es demasiado renunciar dos veces a ser el dueño de tus apariciones? En la realidad primero y luego en el papel. Demasiado. Se empieza así por aceptar la incomodidad de un grano de ripio en el zapato, se termina en la adicción a los tormentos más excesivos. Me he privado, incluso, de la libertad de hablar en privado de ti aunque sólo sea para que lo sepas. Juego tu juego: si lees esto, no podrás asegurar que mis palabras te conciernen. Igualmente podrían referirse a otra o a una tercera. Te conozco tan poco que no sé, tampoco, si una cosa así te inquietará.

Te repito que ya no me desespera tu juego, lo comparto. Y lo encuentro a la vez estúpido y razonable. No todo lo real es racional. Porque ¿qué otra cosa hubiéramos podido hacer tú y yo, fuera de inocularnos, mutuamente, una buena dosis de angustia e intercambiar los síntomas diferentes de una misma especie de mal?

Lo que sigue es parte del exordio de una novela libertina del siglo XVII y viene tanto o tan poco al caso como la bañista de Alma-Tadema: “Ojalá pueda persuadir de que aún después de los cuarenta y cinco años uno puede ser engañado por las mujeres, pero nunca amado; o que, si por un extraño fenómeno, aún se es amado, sólo se trata de un fuego efímero cuya rápida y súbita extinción deja en la más profunda oscuridad el alma herida, lacerada, después de haberle presentado el vano resplandor de una felicidad sólida y sin fin”.

¿Qué tiene que ver esto con lo que no quiero decir? Resultaba absurdo que fuéramos marido y mujer, por de pronto; pero ni siquiera te parecía aceptable que formáramos, públicamente, una pareja. La historia vuelve a repetirse de distinta manera. Cuando Mariana tenía diecisiete años y yo treinta y dos, ella quiso comprometerse, formalmente, conmigo —eran, todavía, otros tiempos—, y al mismo tiempo vivir. Vivir significaba tener otros amantes. Se trataba de una contemporánea incomprendida, en su provincia, de las primeras grandes olas de la liberación femenina; pero había heredado del Sistema —a diferencia tuya— la incapacidad de hacer nada por sí misma y cómo tú se buscaba, en la incertidumbre de todo, angustiada o ferozmente, a sí misma. La especie de las preocupaciones cambia muy poco o nada de una promoción a otra, y todos heredamos de los años ñauca una idea romántica de la propia persona, que a veces pasa por el libertinaje y otras culmina, por qué no, en el suicidio. Algo ninfómana aunque fuera una ninfa, Mariana era también de una belleza inquietante para ella misma y para los demás. Todos sus amigos estaban enamorados de ella, sin exclusión de los que optaron por la homosexualidad y los míos se contagiaron de la misma fascinación. Yo sufría, pues, razonablemente, de unos celos monstruosos. Algunos de sus amigos y la mayoría de los míos eran —todos lo somos ahora— desaprensivos cazadores sexuales. Me descubrí ángulo de un triángulo real y de otros posibles, y el matrimonio se celebró, pero entre ella y el tercero en discordia. Una mala solución que les amargó la vida durante algunos años.

Mi infelicidad de esa época, sin embargo, tenía como una razón social de ser, se fundaba en un acto fallido y no gratuito. A nadie le hubiese parecido absurdo que yo me hubiera casado con Mariana: ella “estaba en edad de merecer” y yo no era un mal partido. Ocho años después me casé, en otra parte del mundo, con otra muchacha otros tantos menor que mi exnovia, sin que eso le llamara a nadie la atención. No hablo de amores sino de actas matrimoniales. Pero el que tú y yo nos hubiéramos casado, Beatriz, si eso hubiera sido posible, habría constituido un episodio pintoresco y, para algunos, una infracción. Existen reglamentos no declarados que regulan el intercambio de mujeres entre distintas generaciones. ¿En qué aceptable sentido habría podido un hombre en su edad media, empezarlo todo desde el principio, atreviéndose a formar una familia? Es lamentable que no se hayan conservado ciertas buenas costumbres bíblicas. Presuponían, eso sí, una longevidad exagerada por parte de los agraciados.

Así es que, en realidad, no nos convenía un proyecto como ése. Otros planes alternativos fueron fantaseados, pero los consumimos sin consumarlos, rápidamente. Hay algo que no puedo decir y que lo explicaría todo. A consecuencia de lo cual tú descubriste, a un tiempo, tu amor por mí y una necesidad imperiosa de hacerte desear —sólo eso— por otros hombres para cumplir así con una ley de la que te habías escudado hasta ahora. Entre una y otra cosa no era que hubiese una relación de causa y efecto, pero sí de concomitancia: se tendieron juntas, como productos de un mismo movimiento de liberación. Querías que, por mi parte, me repartiera entre varias mujeres, a condición de que tú fueras la favorita, y he vivido, pues, como el desposeído habitué de un harem mitad real y mitad imaginario. La influencia oriental se ha dejado sentir en todo esto. Me hice ver por una adivina que te dio la razón. Las cartas del tarot te indicaron que yo o alguien como yo se encontraría, siempre, a tu disposición. Esto es por los meses que duran esos augurios. También pensaste que podíamos curarnos en uno del otro viéndonos en secreto, esporádicamente, porque nuestra relación —metáfora de la enfermedad— te distraía de tus nuevas actividades.

Acepté el pacto y entramos en una especie de ilegalidad para que pudieras cumplir con tus planes y ofrecerte, libremente, al deseo de los demás. Un matrimonio secreto. Era una condición humillante, pero la acepté con la sangre fría y el cinismo de esos estrategas que firman un tratado de paz con su peor enemigo, por razones tácticas, para tomarse el tiempo de la debilidad compartida de un lado y del otro, e invertirlo en armarse hasta los dientes. Me dispuse a que al llegar, partieras. Así, los surrealistas aconsejaban saludar a una persona diciéndole adiós. Suspendí los celos y el mal hábito de la exclusividad, en principio. Después de todo casi toda la gente de mi generación había fracasado, creo yo, en la conjunción de la monogamia y la poligamia. Ni destruimos ni conservamos las viejas instituciones, terminamos por defendernos —esto es lo peor de todo— en sus meras fachadas, de nuestros propios experimentos fracasados: el matrimonio abierto y, de vez en cuando, la orgía. Fuimos menos felices que nuestros padres; pues nos aferramos a su escala de valores —que incluía una dosis ad hoc de filisteísmo— como a una tabla de salvación; pero a diferencia de ellos, no creíamos en lo que ni siquiera nos atrervíamos —salvo error u excepción— a predicar, sin dejar, por ello, de obedecer las señales de ese código. Llegamos a ser, a un mismo tiempo, escépticos y conformistas: la mala mezcla. Y yo he ocupado, dentro del repertorio, una de las situaciones más irregulares. Entonces —me dije— ¿por qué no comprenderlo todo, empezando por el erotismo arcaico de los jóvenes? “En cada mujer —sigo citando a Bataille— no hay una prostituta en potencia, pero la prostitución es la consecuencia de la actitud femenina”. “Por el cuidado que presta a su arreglo, por la preocupación que tiene de su belleza, que su arreglo pone de relieve, la mujer se considera a sí misma como un objeto que ella misma propone, permanentemente, a la atención de los hombres”.

Las uniones estables para los que no cumplieron ni cumplirán ya con la ordenanza de la Iglesia y el mandamiento del registro civil, son las caricaturas del matrimonio. ¿Qué mujer joven, que no haya cumplido, pudiéndolo, con la ley de hacerse deseable, se dejaría involucrar en una parodia? Durante algunos años nos entendimos, casi explícitamente, en punto a lo que en esta carta he procurado aclarar más aún.

Obvio es decir que yo esperaba —pero fue inútil— que envejecieras.

—Enrique Lihn, Las cartas de Eros.

[verteder0]

Mi corazón, que tú sabrás donde lo pones.

Al terminar de escupir sus últimas palabras, quedó en silencio, pero sentía que debía seguir hablando, porque en tanto permanezca sin hacerlo es cuando más a la intemperie te encuentras y comienzas a hilvanar pensamientos que son como parásitos, que se arraigarán a la piel y comenzarán a escarbar, hurgando la carne hasta lo más hondo. 

Animó a su mano a llegar hasta el picaporte, pero no hizo más que apoyarla y esperar, como si todo lo demostrado hacía unos momentos, toda aquella actitud intrépida de pavo real se redujera a la timidez de aguardar un turno imaginario, de esperar alguna orden porque en realidad siempre fue un subordinado errante, un siervo del rey, una abeja obrera.

[you-moveme-kurt]

Glee «The curls I love»

Noviembre de 2030

-¿Terminaste?... —pregunto Kurt alzando una ceja. -Termine… —respondió Blaine llegando hasta donde él estaba, con las manos en los bolsillos de su chaqueta justo a la entrada del supermercado. -¿Podemos seguir con nuestras vidas y nuestras  compras entonces? -Por supuesto —dijo sonriendo— pero si somos objetivos… aún ni siquiera comenzábamos a comprar… —advirtió al tiempo que tomaba un carro de los pocos que quedaban a un costado de la entrada de «Zabar’s» -Bueno, si seguimos encontrándonos con adolescentes histéricas,  creo y ni siquiera alcanzaremos a hacer eso, no al menos antes de «Thanksgiving» —agrego Kurt mirando a las chicas que acababan de tomarse fotos con su esposo, hablaban entre ellas y se enseñaban los teléfonos unas a otras, Kurt arrugó el entrecejo cuando una de ellas fingió un desmayo extra teatral— ¿solo se tomaron fotos contigo?... ¿verdad? -Solo fotos… —Kurt se puso más ceñudo que antes— ¡vamos!... tu estabas aquí… podías verme todo el tiempo.. —respondió Blaine mirando a su admiradoras por sobre el hombro y soltó una risa al ver a la supuesta fans desvanecida. -Da lo mismo… pero te advierto que no escapare si un par de mujeres de mediana edad me abordan a mi en el pasillo de los productos sin lactosa —advirtió presumiendo de sus fans.

-Estaré orgulloso de verlo…  —respondió Blaine dándole un pequeño beso. -¿Entremos?, entre tú demora y el frío que hace, creo que me pondré de mal humor… ¿que hora es? -Las 11:30… —contestó su esposo mirando su reloj. -Perfecto… los chicos llegan a las tres, tendremos tiempo de sobra… —dijo Kurt abriendo las puertas batientes, Blaine entró empujando el carrito de compras y echo un par de barras de chocolate como primera cosa. -¿Eso es imprescindible? -Lo es para mi… y para nuestra hija… —dijo Blaine poniendo cara gatito con sueño. -Consentido… —murmuro caminando delante— ¿tus padres confirmaron?... ¿verdad? -Confirmaron hace meses… mi hermano en cambio … -¡Ay Cooper!... espero y venga, me encanta verlo cada año en la época de festividades… —dijo Kurt como suspirando, Blaine sonrió por lo bajo y lo tomo como la venganza perfecta del ataque de las adolescentes fanáticas— toma… —agregó dándole un papel doblado en cuatro. -¿Qué es esto?... —quiso saber Blaine desdoblandolo. -La lista de lo que necesitamos, si partimos por este pasillo, no habrá problema en que me digas si estoy comprando todo. -¿Ordenas las cosas por pasillo? —dijo mirando la lista como si fuera algo increíble a mirar. -Por supuesto, ¿por quién me tomas?… -Por alguien extremadamente inteligente, ¿como te acuerdas? —agregó mirando la lista y el pasillo por donde iban. -Desde que llegué a New York he comprado  aquí, empezando por este pasillo, imposible no recordar donde va cada cosa... —dijo señalando a  su derecha. -Eres increíble… —opinó al tiempo que tomaba su teléfono y leía y respondía un mensaje entrante, Kurt lo miró de reojo mientras ponía dentro del carro dos bolsas de malvaviscos extra esponjosos. -¿Voy haciendo un «ticket»?... ¿o solo te digo?... —pregunto Blaine manejando el carro con una mano y su teléfono y la lista de compras con la otra. -Solo dime… al parecer estas ocupado… —dijo tomando algunos ingredientes de pastelería. -Bien… —contestó volviendo a lo de los mensajes. -Por aquí… —pidió Kurt tomando el carrito por el extremo contrario a la manilla— ¿crees que Lizzie pueda comer todo lo del menú tradicional de «Thanksgiving»? -Si… ¿porque no habría de poder? -Por que si no lo recuerdas, la operaron de apendicitis… —contestó como si solo el supiera eso. -Kurt, eso fue hace ocho meses… —dijo Blaine recibiendo un tercer mensaje— la cuidamos el tiempo necesario… fin de la historia… —añadió sonriendo mientras escribía. -¿Tengo que preocuparme de algo aquí? —pregunto meneando una botella de aceite. -¿Como? -¿Con quién hablas? —agrego Kurt poniendo la botella en el carro sin ningún cuidado. -Si quiebras eso,  tendremos que pagarlo igual… —dijo Blaine mirando los abarrotes con preocupación. -Me da lo mismo, respondeme-... —insistió tomando un paquete de harina y otro de levadura en polvo. -Es Elwood… quería saber donde estoy y porque no contesto el teléfono de la casa… -¿Elwood el de tu estudio? -El… -¿No tendrás que trabajar mañana?, ¿o si?... porque te juro que puedo mezclar estos dos ingredientes y hacer una  bomba y sabe dios que se como… —dijo Kurt sosteniendo en el aire la harina y la levadura en polvo. -No es necesario tanta violencia… porque no tengo que trabajar mañana, ni ningún día de fiesta… fue algo que especifique en mi contrato. -¿Hablas en serio?... —dijo Kurt sonriendo. -Muy en serio, tengo nueve días del año que son solo para mi... -¿Y por qué yo no sabia eso?... —quiso saber su esposo tirando del carrito para seguir con las compras. -Porque nunca me lo habías preguntado… -Excelente respuesta… un momento… ¿dijiste nueve?... —agrego Kurt mientras avanzaba al pasillo de las frutas y verduras, tomo una bolsa de un rollo grande que había al lado de la patatas y saco cinco de una. -Lo dije… -¿Y que fechas son esas?, porque yo contabilizo en mi cabeza tres importantes, cuatro si contamos San Valentin. -Pues yo también contabilizo esas mismas… —dijo Blaine guardando el teléfono en el bolsillo de su abrigo, tomó otro par de bolsas y preguntó con una seña que cosa escogía él, Kurt miro todo y prefirió asignarle algo donde era imposible errar. -¿Me das las patatas? -Son el acompañamiento más importante… lucete Blaine Anderson-Hummel —dijo comenzando a escoger habichuelas de a una, Blaine pensó que completaría el kilo en el «Thanksgiving» del año siguiente— ¿decías?... —agrego revolviendo las verduras. -Decía que contabilizo esas mismas fechas, «Thanksgiving»… —contestó señalando la decoración del supermercado— Navidad, Año nuevo y San Valentin…. pero agrego nuestro aniversario... —Kurt sonrió tomando tres habichuelas extra largas— también tu cumpleaños, el de Henry, el de Lizzie y por supuesto el de nuestro tercer hijo que aun no nace… -¿Y como apartaste esa última fecha?... —dijo Kurt muriendo de ternura. -Pues dije que necesitaría un novena fecha que definiría cuando naciera mi tercer hijo… y como soy la superestrella, que gana Grammys por doquier... aceptaron sin problemas. -Que maravilla, ¿no tengo que preocuparme porque tengas que trabajar mañana entonces? -No porque no tendre que hacerlo… y si surge algún problema, lo puedo resolver en el estudio mientras esta listo el pavo o algo… -Muy bien… no toleraré que me dejes solo con mis hijos en fechas importantes... me sentiría como una mujer de los años cuarenta con su esposo en la guerra… —dijo señalándolo con vainas de habichuela. -No te preocupes, y en realidad no se que necesita… asumo… bueno,  ahora lo sabremos… —dijo mirando la llamada entrante de su jefe en el sello discográfico, terminó por tomar cuatro patatas de cualquier porte y aspecto y las echo a la bolsa, su esposo  chasqueo la lengua en reprobación a aquella desprolijidad, dejó la bolsa dentro del carro y se apartó para hablar con su jefe, Kurt en tanto, se hizo cargo de pesar los productos, para luego escoger una calabaza entre decenas posibles, de vez en cuando le hacía gestos a su esposo para que le dijera si todo estaba bien, Blaine le respondía con los pulgares arriba mientras sonreía ante lo que escuchaba por el teléfono. -Asumo y son buenas noticias… —dijo Kurt cogiendo tres pequeñas cajas con arándanos frescos. -Lo son… bueno, depende de como se le mire… -¿Perdón?... ¿qué quieres decir? -Verás… —dijo apoyando los brazos en el manillar de plástico— ¿que mas hay que elegir ? —agregó mirando todos los estantes como en un paneo cinematográfico, luego miro la  lista y la verificó con lo que había dentro del carro. -Nada más de aquí… ahora explícate por favor… —respondió su esposo revisando la etiqueta de una caja de hierbas aromáticas. -¿Necesitamos esto?... —preguntó Blaine señalando un bote de medio kilo de mantequilla. -¡Obvio que si!, James Oliver usó dos de esos para su receta del pavo, y ahora deja los rodeos y dime que hablaste con tu jefe. -OK… verás… —comenzó a explicar Blaine con la mayor de las calmas, Kurt sintió que le daría algo doble por la ansiedad— lo que pasa es que la UNICEF, le pidió a varios artistas que hicieran algo significativo por los niños, en especial en estas fechas. -¿Tú jefe no querrá que adoptes un niño de no sé dónde ?, ¿o si?—dijo Kurt poniendo mala cara. -No… —contestó riendo. -Bien… siempre  es bueno preguntar… ¿en qué puedes ayudar tú entonces?, ¿escribirás una canción o algo? —añadió avanzando hacia la sección de bebidas y alcoholes. -Tampoco, quiere que done algo… -¿Uno de tus premios? —preguntó Kurt agachándose para mirar de cerca las fechas de cosecha de los vinos. -No… quiere que done mi cabello...—respondió Blaine tomando algunas botellas para estudiarlas también. -¿Disculpa?... —dijo Kurt irguiéndose en menos de un segundo. -Que quiere que done mi cabello, cinco cantantes lo harán, incluidas algunas mujeres, al parecer mis rizos son atractivos de alguna forma… —añadió desordenando los de la frente. -¡Por supuesto que los son!, ¡¿que clase de donación es esa?!... —exclamó acercándose. -No lo sé, algo como «me desprendo de mi cabello porque…» —explicó haciendo ademán de que desplegaba en el aire un cartel imaginario con el lema de la campaña. -No existe ninguna palabra que pueda completar esa frase Blaine… ninguna… -Pues creo que la UNICEF si encontró una, y no solo una, varias para todos los participantes… —Kurt soltó una cantidad de aire en un solo suspiro, como si se tragara las maldiciones para la organización internacional y las reemplazara con oxígeno. -¿Por qué reaccionas así? -¡Porque la sola idea  es ridícula y que te lo pidan es doblemente absurdo! —exclamó esta vez con más histrionismo que antes, un par de clientes se voltearon sorprendidos y curiosos— no puedes hacer eso… —añadió más calmado. -¿Por qué no? -Porque no… ¿cuando se supone y harías esta insanidad?... -Hoy por la tarde... -¡Blaine!... —exclamó tomándose los pelos. -Lo se… se que dije que haríamos todo hoy para descansar mañana,  pero estoy seguro que… -¡Eso es lo que menos me importa!... puedo hacer esta cena yo solo y con una mano atada a la espalda… -¿Entonces? -Entonces…. no se… primero arruinarías nuestra foto anual que duda cabe... segundo estamos hablando de tu cabello y tu eres guapo con el en la cabeza… con esos rizos que amo, que amo desordenar y tirar cuando… ya sabes… —explicó cruzándose de brazos y mirando hacia otro lado -El pelo crece Kurt… -¿Si?... ¿te crecera para mañana a la hora de la cena? -Tal vez… haz visto que mis células se reproducen muy rápido,  me acuesto afeitado y amanezco como cavernícola… —agregó riendo, Kurt sonrió un instante para luego volver a su enojo. -¿Quieres presumir de virilidad aquí?, porque te digo de inmediato que el pasillo de los licores no es el sitio para eso… -No presumo de nada… solo quería hacerte sonreír… —respondió Blaine tocándole apenas la comisura de los labios, Kurt se apartó un poco, chasqueo la lengua y miró en la dirección contraria— oye… si no quieres que lo haga… no lo hago, no hay problema… puedo ofrecer alguna otra cosa… -¿Existe esa posibilidad? -No… -¡Blaine! —exclamó Kurt dando un zapatazo en el suelo. -Escucha… —dijo tomándolo por los hombros— solo acepte porque sentí que me gustaría que otros niños tuvieran lo que nuestros hijos, aunque sea durante las fiestas… ¿no crees que sería justo? -Obvio que es justo… y tienes razón...—respondió mirándose los zapatos— ¡uy!, estúpidos niños… es decir... lo siento… —terminó por decir haciendo un puchero infantil. -Esta bien… —dijo Blaine abrazándolo— puedo conseguir una peluca si gustas… -Blaine Anderson-Hummel con una peluca… y esposas… —agregó Kurt levantando una ceja. -Oye, creí que el pasillo de los licores no era el lugar para hablar de estos temas —dijo Blaine abrazándolo más. -Siempre hay lugar para hablar de estos temas… —respondió su esposo dejándose envolver. -¿Estas de acuerdo entonces? —preguntó Blaine besándole la cabeza. -Mucho… -¿Seguro? -Si... es una causa noble y no puedo pedirte que no seas parte de ella… sería como pedirte que fueras menos de lo que realmente eres… -¿Y eso  es…? -El mejor hombre de todos… y con el cabello mas sexy —respondió Kurt sin soltarlo, como si el pasillo de los licores si fuera el lugar perfecto para perderse en los brazos de alguien.

[rohirrimuniverse]

El VIPS

El VIPS

 Jueves, 15:30. Acabo de dar cuenta de ese menú del día a 9.90€ que siempre me cae en el estómago como un auténtico ladrillo. ¿Qué digo…? Como un saco de cemento… Espero tener en la mesa de mi escritorio un blíster de ‘Alka-Seltzer’ o un bote de sal de frutas, porque lo más probable es que lo necesite antes de volver a sentarme, ya que la comida del VIPS es peor que zamparte una granada de mano.

 La ensalada César no estaba mal del todo, pero creo que debí prescindir de la lasaña y, por descontado, de la ‘Cheesecake’… ¡Maldita gula…! Ahora me arrepiento de haberme zampado las dos cosas, pero es tarde para lamentaciones. Al menos, tengo media hora de reposo antes de volver a la oficina, así que puedo descansar un poco aquí, mientras hago la  digestión, observando a la gente.

 Ahí están las pijas de ‘Shiseido’. A Esteban, mi compi de isla, le pone una de ellas. Le he dicho mil veces que le ‘tire los trastos’, pero la verdad es que la tía impone. Si a mí me molaran las tías, creo que le ‘lanzaría la caña’ a alguna de ellas, porque están todas tremendas pero, eso sí, te miran como si te perdonasen la vida. ¡Lástima que sean tan pijas…!  

 Ésos que hay sentados en la mesa del fondo creo que son los ‘viejunos’ de mi misma planta. ¡Son un punto esos tíos…! Son de otro departamento de la empresa y no nos conocemos de nada, pero siempre están hablando ‘a grito pelao’ y son los más reivindicativos, con las hojitas de ‘Comisiones Obreras’ a todas horas. ¡Me parto con ellos! La verdad es que ‘los tienen bien puestos’, no como los de la nueva hornada, que estamos ‘acojonaos’, con miedo de que nos pongan de patitas en la calle a la primera de cambio.

 Y no me suena nadie más… Bueno; todos estos tíos trajeados son iguales, la verdad; visto uno, vistos todos… Quitando el pavo del pendiente, uno que trabaja en mi misma planta, que ‘está cañón’ y que me pone como una moto, el resto son un calco: trajes marino o grises, de grandes almacenes, un pelín grandes y mal patronados, camisas mal planchadas y corbatas feas. Se nota cuándo un tío lleva un traje no por gusto, sino por obligación…

 Me voy a quedar ‘sobao’, así que voy a abrir un rato el ‘Scruff’, para recrearme un poco la vista porque, entre que es ‘juernes’, que hace un calor de la hostia y que he comido como una ballena, lo más posible es que me quede frito antes de salir de aquí. Mi amigo Pedro (muy responsable él…) me tiene dicho que no abra el ‘Scruff’ en el área de trabajo, que nunca se sabe quién puede estar conectado, pero la verdad es que no veo a ninguno de mis jefes con pinta de tener un perfil abierto en ninguna ‘app’ para tíos.

 Estos polígonos de oficinas de las afueras, llenos de trajeados uniformados, no son precisamente el ‘Sherenguetti’, la verdad, pero siempre sospecho que, bajo esos trajes de chaqueta de ‘El Corte Inglés’, hay algo más que un gris oficinista. Voy a ir pidiendo la cuenta, que me conozco a los camareros del VIPS y tardan más en cobrarte que ‘Oliver y Benji’ en cruzar un campo de fútbol.

 -          Me pasas la cuenta, cuando puedas, porfa…

 La camarera me sonríe, mientras lleva una jarra de agua con hielo, unas tortitas con nata y un café. Tengo media hora antes de que me traiga la nota, así que, ¡al tema…!

 Global, Nearby, Messages, Woofs & Viewers… Un mensaje de mi colega Diego, que dice que se lo pasó guay la semana pasada y que a ver cuándo repetimos.  La verdad es que no sé por qué tengo abierta todavía esta ‘app’ porque, aparte de perder el rato mirando, nunca hago nada con nadie. En fin; vamos a ver quién anda cerca…

 Pues ahí andan los pavos de siempre… He de admitir que me he encerrado en el cuarto de baño de las oficinas alguna vez, cualquiera de esas tardes tontas que te pica el nabo, móvil en mano, a cascármela mientras fantaseo con algún oficinista cerdo de la planta de arriba que también esté ‘salidete’ pero, para ser sincero, nunca ha caído la breva. Y conste que lo he intentado, ¡eh! Yo creo que lo de los oficinistas que entran en el baño y empiezan a liarse en una cabina, como si fuera el fin del mundo, es cosa de las pelis porno, porque en la vida real, ‘ná de ná…’

 Pues nada; aquí estoy, como una cosa tonta, mirando la pantalla del móvil, mientras las pijas de ‘Shiseido’ se van con su halo de divinidad y los ‘viejunos’ de mi misma planta empiezan a recoger el campamento con su algarabía habitual. Creo que yo también debería empezar a activarme, así que saco un ticket de comida y lo dejo sobre la mesa, porque la camarera de las tortitas no tiene intención de venir antes del día del Juicio Final. En el ‘Scruff’ no hay nada interesante y, si sigo emperrado en ver tíos medio en bolas, me voy a poner cachondo y voy a estar todo lo que me queda de tarde con el rabo duro. Me dispongo a cerrar el puto ‘Scruff’, cuando me entra un mensaje:

 ‘Hola. Molas!’

 Miro instintivamente el perfil que me escribe: ‘MaP’. ¡Está bueno el cabrón…! Una foto en bañador en la que se ve un torso bonito y bien definido, y una barbilla con algo de barbita. Treinta y dos años, metro ochenta, setenta kilos y un ‘speeech’ de dos líneas un tanto insustancial. Respondo:

 ‘Hola. Tú tb!’

 ‘Me sales al lado, tío’

 Miro en la cuadrícula de ‘Nearby’ y ¡coño! Es verdad. El pavo este me sale a unos pasos. Ha debido abrir el ‘Scruff’ ahora mismo, porque no lo había visto y llevo diez putos minutos toqueteando la puñetera pantalla del ‘smatphone’ con la ansiedad de un ‘yonki’.

 ‘Es verdad; tú a mi tb’

 ‘Qué buscas…?’

 ¡Hostiaaaaaaaaaa! Esto se pone interesante. Hace un minuto, buscaba gastar un par de minutos, mientras la camarera me traía la cuenta, pero acabo de decidir que busco algo más:

 ‘Un rato de morbo rápido’

 Improviso la respuesta sobre la marcha. No es plan de decirle la verdad, no sea que se asuste o piense que soy un pajillero.

 ‘Ya somos 2!’

 Vuelvo a mirar la foto del ‘MaP’ este. Es algo instintivo mirar compulsivamente la foto de un perfil, cuando estás hablando con él. A veces me sorprendo de lo primario que puedo llegar a ser, cuando se trata de ir de caza en las redes sociales.

 ‘Perfecto. Qué propones…?’

 ‘Qué te apetece?’

 Joder! Una pregunta como respuesta a otra… Esto empieza a sonarme a conversación de pajilleros. Miro mi reloj y veo que quedan veinte minutos escasos para las cuatro de la tarde y tengo una reunión a las cuatro y cinco, así que, sea lo que sea lo que me apetezca, va a tener que ser algo meteórico.

 ‘No sé, pero tendrá que ser muy rápido. ’

 ‘Vas cerdo?’

 ‘Claro! Siempre estoy cerdo!’

 La sinceridad que muestras en una conversación de ‘Scruff’ con un desconocido con el que, probablemente, no vuelvas a cruzar más palabras en la vida, siempre es desconcertante.

 ‘Yo también. Con ganas de descargar…’

 ‘Vas cargado?’

 ‘Mazo! Los huevos llenos de lefa! Tres días sin vaciarlos…’

 Ya se me acaba de poner dura del todo. Me estoy imaginando al pavo de la foto marcando rabo bajo unos pantalones de vestir y me pongo como una moto. De repente, caigo en la cuenta de que los dos debemos estar en la misma cafetería, aunque no se lo he preguntado en ningún momento. Miro a mi alrededor, a ver si hay alguien mirando su móvil, pero estoy rodeado de decenas de oficinistas que viven pegados a su móvil, así que ‘MaP’ podría ser cualquiera de ellos. Desisto de mis pesquisas y continúo con la conversación:

 ‘Estás en el VIPS ahora mismo?’

 ‘Sí; terminando de comer! Tú?’

 ‘Tb, tío. Qué propones…?’

 ‘Tengo el rabo todo duro y mojado ahora mismo, colega’

 El cabronazo me manda una foto de su tranca empalmada. Un buen cipote, todo descapullado, de piel blanca, poco vello y huevos colganderos. Termino de ponerme como una moto. Mi respuesta es una foto de mi cipote, un poco más peludo que el suyo. Así somos los tíos: no nos andamos por las ramas; vendemos la mercancía con la eficiencia de un gitano de mercadillo. ‘MaP’ me responde al instante:

 ‘Buen rabo, cabrón! Lo tienes tb cargado?’

 ‘Desde el lunes sin descargar!’

 ¡Mentira cochina! Me pajeé anoche como un mandril, pero no es plan de romper la tensión del momento, así que vamos a alimentar un poco el imaginario.

 ‘Ufffffffffffffffffffffffffffffffff!!!’

 Miro el reloj: quince minutos para las 16.00horas. Veinte para mi reunión y yo con el rabo como si me lo hubiera estrangulado con un cordón de zapatos. No sé qué responder, porque empiezo a intuir que este tío es un pajillero, pero me gusta el jueguecito que nos estamos trayendo y no tengo capacidad de ponerle fin.

 ‘Te gustaría sacármela?’

 ‘Claro! Tú a mí…?’

 ‘Wooooooof!!!’

 ‘Me tienes todo burrako, kbrn!’

 Ese hijoputa empieza a mandarme más fotos: un culo lampiño y perfectamente bien definido, un pecho blanquito y fibrado, una foto de cuerpo entero en la que no se le ve la cara, otra de espaldas… Empiezo a imaginarme a mí mismo reventándole el culo a pollazos en el cuarto de baño del VIPS, mientras toda esa gente alrededor sigue con su rutina, ajena a nuestras perversiones. Pero las manillas del reloj juegan en contra y los polvos conejeros siempre te dejan con dolor de huevos y con ganas de más.

 Noto mi polla latir con furia dentro de la bragueta. La humedad hace que se peque a la tela del calzoncillo. Cuando me levante, de hecho, tendré que hacer un esfuerzo para que no se note la tienda de campaña. Abro a mi nuevo amigo mi álbum de fotos, para que pueda verme sin restricciones. Me doy cuenta de que no jugamos en igualdad de condiciones, porque él sabe quién soy yo y, en cambio, yo no sé quién es él. Podría ser cualquiera de los tíos con barba de días que hay a mi alrededor. Pero es que, ahora, todos los tíos llevan barba de días, así que sigo igual que al principio.

 ‘Me voy a tener que ir, tío. Tengo una reunión en breve…’

 ‘Qué putada! Antes de irte, pásate por el baño, que he dejado algo para ti…’

 Me empiezo a acojonar. La gente sigue con sus conversaciones ‘a grito pelao’ y la camarera hace amago de acercarse, al fin, cuando empiezo a ondear mi ticket de comida en el aire, como si fuera una bandera del orgullo gay. Dejo el ticket sobre la mesa y salgo como un ‘sputnik’ hacia los cuartos de baño del VIPS.

 Cuando llego, me los encuentro, milagrosamente, vacíos. Se oye un pequeño barullo en el de tías, como es habitual, pero el de tíos es un desierto. Un par de urinarios contra la pared, un par de lavabos y un par de cabinas con la puerta abierta. ¡Allí no hay nada! Y, sobre todo, no está el pavo con el que estaba hablando hace un minuto. Me empiezo a mosquear conmigo mismo por ser tan ‘gilipollas’ y dudo entre responder o no hacerlo. Lo más probable es que se haya desconectado y que no vuelva a verle el pelo pero, para mi sorpresa, no es así: la fanfarria del ‘Scruff’ vuelve a sonar y veo un nuevo mensaje suyo:

 ‘Ya lo has encontrado…?’

 ‘Aquí no hay nada, tío!’

 ‘Entra en la cabina de la izquierda y cierra la puerta!’

 Obedezco y… ¡Coño! Al cerrar la puerta de la cabina, me encuentro, colgados del picaporte, unos gayumbos blancos completamente llenos de lefa. ¡Será hijo de puta…! Nuevo mensaje:

 ‘Has encontrado ya mi regalito?’

 ‘KBRN!!!!!’

 ‘Te gusta…?’

 ¡Joder si me gusta! Tengo las manos todas pringadas de lefa. Los he cogido instintivamente, sin darme cuenta de que estaban mojados, y he notado el tacto viscoso y todavía caliente de los fluidos de ese hijo de puta. Sigue mensajeándome:

 ‘Huélelos!!!’

 Me siento sobre la taza, me bajo los pantalones y empiezo a pajearme, con la mano todavía pringada con la lefa de ese desconocido que, de hecho, hace las veces de lubricante sobre la ardiente carne de mi cipote. Con la otra mano, me llevo los gayumbos de ‘MaP’ a la nariz: Huelen a limpio, a sudor del día, pero el semen tiene esa capacidad de anegar con su intensa fragancia cualquier prenda limpia. Me encanta el olor de la lefa: es olor a sexo en estado puro. Y debe ser cierto que ‘MaP’ llevaba dos o tres días sin descargar, porque la cantidad es brutal.

 ‘A qué huelen, tío?’

 ‘A macho!’

 ‘Restriégatelos por la barba. Disfrútalos…’

 Empiezo a obedecer. En este preciso momento, no soy una persona, soy un animal. Estoy esnifando como un poseso esa prenda íntima, mientras noto la viscosidad de sus fluidos pegarse a mis barbas y a mi piel. Me estoy pajeando casi hasta hacerme daño, pero la excitación genera endorfinas que hacen que obvie el dolor y que sólo perciba placer con cada esnifada, con cada roce, con cada sacudida sobre mi cipote.

 ‘Chúpalos, cabrón! Chupa mi puta lefa!’

 No me comporto de forma racional. Empiezo a obedecer las órdenes de ese hijo de puta y comienzo a chupar sus gayumbos currados como si fueran la tapa de un yogur. Noto el sabor ácido y la textura caliente de su semen sobre mi lengua, y me vuelvo completamente loco de placer. El morbo puede conmigo y empiezo a eyacular sombre la palma de mi mano. Es cierto que anoche descargué bien, pero la excitación del momento me hace soltar tres o cuatro trallazos que dejan mi rabo completamente embadurnado en lefa.

 Jadeo, exhausto, mientras recibo otro mensaje de ‘MaP’:

 ‘Te has corrido ya…?’

 ‘Sí, tío…’

 Respiro profundamente, tratando de recuperar fuerzas y me veo, con una mano llena de mi propio semen, con la otra sujetando los gayumbos currados de un desconocido, y con las barbas pringadas y viscosas de su lefa. Miro mi reloj y veo que son menos cinco. En menos de diez minutos, tengo que estar en una reunión y, ahora mismo, tengo pinta de necesitar pasar por un túnel de lavado. Recibo un nuevo mensaje de ‘MaP’:

 ‘Mañana a la misma hora en el mismo sitio…’

 Mientras camino, de vuelta a la oficina, con los gayumbos del pavo del ‘Scruff’ doblados dentro de la americana, reparo en que los viernes tengo intensiva y no suelo comer en el VIPS.

 Pero, quizá, mañana haga una excepción…

 [QUIZÁ CONTINÚE…]

[datosastrologicos]

El jefe Virgo

–Pues ya hablaremos –dijo La Tigridia–, cuando haya con quien valga la pena hacerlo.

Si tienes un jefe Virgo, se bueno con él, que probablemente tiene desdichas y preocupaciones secre-tas. La gente de Virgo no nació para ocupar cargos de ejecutivos que imponen su dirección a la gente, y no tardan en lamentar la decisión de haber querido abarcar más de lo que pueden apretar. Es claro que deter-minadas posiciones planetarias y aspectos de su carta natal pueden hacer que haya nativos de Virgo su-mamente competentes en situaciones de poder, pero son los menos. Es posible que los que conozcas con tales cualidades puedas contarlos con los dedos de una mano.

Típicamente, Virgo se desempeña mejor como el poder oculto tras el trono, el que con eficacia lleva a la práctica las ideas de otros. Se siente más feliz y se maneja mejor en la restringida situación de presidente del Consejo de Administración que como ejecutivo de una gran sociedad anónima, encargado de hacer frente a los problemas de sus empleados y de dar una buena imagen de la empresa. Lo último que quieren la mayoría de estos nativos es verse glorificados teniendo que escuchar los problemas de todo el mundo. Bien sabe Dios que con los propios ya tienen bastante para preocuparse durante toda la vida, aunque mu-chos de ellos sean imaginarios. Hacer frente a la tensión de ser el responsable de las acciones impulsivas de sus socios progresistas, dar órdenes a los subordinados y llevar adelante las relaciones publicas al tiempo que hacer malabarismos con las finanzas de esos grandes imperios exige una piel mas resistente y un ego mas inflado de lo que se encuentra en el Virgo típico. Una de las razones de su incapacidad para convertirse en ejecutivo es que tiende a ver con mucha claridad los árboles y a olvidarse completamente del bosque; el mismísimo rasgo que lo convierte en una joya inapreciable como hombre de confianza del presidente de una empresa. No será él quien vea los grandes rasgos del cuadro, pero puede precisar las imágenes que otros, mas agresi-vos, pintan de manera tan descuidada. Si alguien es capaz de manejar proyectos complicados y sacarlos adelante con un mínimo de errores desastrosos, ese es Virgo. Es capaz de tomar los proyectos mas dispa-ratados, llenos de mil peligrosos cabos sueltos, y llevarlos a la realidad. Jamás se debe desperdiciar un talento como el suyo poniéndolo en primera línea, donde no tenga la calma y el aislamiento necesarios para que lleve a cabo sus minuciosos milagros. En realidad, si se ve obligado a demostrar ante el público su magia organizativa, es posible que Virgo de la impresión de no ser sincero, cosa que de ningún modo es verdad, aunque sea precisamente la acusa-ción que suele hacérseles a los nativos de este signo cuya vanidad oculta les lleva a ocupar cargos de esta índole. Virgo no se andará con muchos miramientos cuando se le pide una opinión crítica, y admitamos que un ejecutivo muchas veces tiene que sonreír y decir <<si>> aunque piense que <<no>>, o fruncir el ceño y decir que <<no>> cuando piensa que <<si>>. Todo eso es parte del juego, pero Virgo llama al pan pan, y al vino vino, y no entiende nada cuando se le acusa por no haber hecho como si fuera pavo trufado. Por ende, cuando Virgo ocupa un puesto de gran importancia suele recurrir al engaño como autode-fensa, pero como decididamente engañar no es uno de sus talentos innatos, acaba siendo acusado de falso e hipócrita. Es una pena, con el odio que tiene a la hipocresía, pero es el precio que paga por ocupar un lugar para el cual no estaba hecho. Los interminables y gárrulos almuerzos con clientes a quienes hay que atender y agasajar pueden llevar a Virgo a refugiarse en una ermita después de unos meses, o a un grave colapso mental si la situación se prolonga durante unos años. Cualquier Virgo que haya aprendido a conocerse termina por saber que para él lo mejor es encargar-se del trabajo de hacer funcionar el mecanismo interno de la organización, y dejar que sea algún otro el que salga en las fotos publicitarias. Si está realmente dedicado a su trabajo (¿y que Virgo no lo está?), desdeña secretamente las actividades sociales y políticas en que se ve obligado a participar el jefe de la empresa, porque le hacen descuidar sus obligaciones... y puedes estar seguro de que eso de descuidar sus obliga-ciones no es cosa que Virgo se tome a 1a ligera. Aun así, si el negocio es pequeño y no tiene más de una docena de empleados, digamos, Virgo pue-de hacer un buen papel como capitán del remolcador. Sin duda, no lo dejará chocar con ningún escollo imprevisto, ya que todos los riesgos potenciales estarán detalladamente registrados en su carta, del revés y del derecho. Pero un gran negocio y el nativo típico de Virgo, simplemente no combinan, aunque pueda haber alguna ocasional excepción de la regla. Un Virgo con ascendente en Cáncer y la Luna en Capricornio, por ejemplo, puede ser harina de otro costal. Este si que podría ser brillante como jefe de una gran empre-sa, así como el nativo medio se desempeña generalmente bien al frente de una empresa pequeña. También son gente que se distingue en la dirección de grupos de experimentación científica en los cuales lo funda-mental es una investigación escrupulosa y detallista. No será un jefe que pase por alto los errores y la falta de esmero de una secretaria que haga conti-nuamente faltas de ortografía, tenga los dedos manchados de tinta y se olvide de regarle los geranios. Tendrás que ser despierta y andar despabilada si quieres conseguir un ascenso de tu jefe Virgo. Nunca le digas que tiene una reunión a las tres de la tarde si en realidad es a las tres menos cuarto, porque te las verás con un jefe irritable y quisquilloso que te señalará tu error con minuciosa franqueza. Y en cuanto a defenderte recordándole que el mismo extravió los papeles que necesitaba precisamente para esa reunión, ni lo pienses. En vez de conseguir que sea mas tolerante con tus errores al compararlos con sus propias rarísimas equivocaciones, lo más probable es que te mire echando chispas de furia y que, si lo intentas mas de una vez, acabes perdiendo tu trabajo. Una pizca de crítica ya es mucho para el jefe Virgo. Desde su punto de vista, claro. Por su parte, hazte a la idea de que habrá muchas, y de que hay una manera de evi-tarlas, y sólo una: no cometer errores. En realidad, es muy simple. Una vez que te hayas adaptado a su actitud perfeccionista, verás que a pesar de su ojo de águila, Virgo es justo y bondadoso como jefe. No le interesan los detalles de tu último romance, porque al Virgo típico le aburren los sentimentalismos, pero tendrá muy en cuenta cuando le pidas un día de permiso para que te curen la uña del dedo pequeño del pie izquierdo. Un permiso por enfermedad es comprensible; los flirteos y los hábitos descuidados en la oficina, no. Mantén en orden tu escritorio, no te presentes en minifal-da por el despacho, ni muy maquillada, no te cepilles el pelo sobre los papeles de él y escucha atentamente todas sus instrucciones. Si consigues que apruebe tu arreglo personal, tus hábitos laborales y tu inteligen-cia, comprobarás que puede ser un hombre sorprendentemente generoso y considerado para trabajar. Tie-ne sus pequeñas rarezas, pero ¿no las tenemos todos? Los hombres que trabajan con un jefe Virgo se enfrentan con un problema un poco diferente: espe-rará de sus subordinados ideas creativas y una actitud agresiva en la promoción y las ventas. Es decir que confiará en que tú llenes esas lagunas de su propia forma de ser. Asegúrate, simplemente, de que actúas con modestia. Virgo sabe que tú tienes mas impulso directo que él, pero no se le escapa que quien tiene capacidad de organización –por no hablar de sentido práctico y cautela– es él, y no le hará gracia que le des a entender que puedes hacer las cosas sin su supervisión. Indudablemente, tiene razón, como casi siempre, y puede resultarte un poco frustrante hasta que te acostumbres y aprendas a respetarle por eso. Puede que tu jefe Virgo tenga un cajón lleno de remedios para la indigestión, y la mente llena de hechos y cifras, pero tiene también el corazón lleno de bondad y de capacidad para resolver los desacuer-dos y conflictos del trabajo. Como aguinaldo no repartirá automóviles ni estolas de visón, pero sus emplea-dos estarán pagados en lo que valen y no los explotará. Recuerda que tiene la indudable capacidad de medirte en tus exactas dimensiones, y que engañarle es difícil, si no imposible. No esperes que se entu-siasme con burbujeantes y seductoras campañas publicitarias. Tal vez no sea demasiado imaginativo, pero si lo bastante para comprender que esas burbujas estallan estrepitosamente con una gran salpicadura que puede mojaros a todos. Asegúrate de que tus sugerencias y tus métodos de trabajo tienen una só1ida base en la realidad, porque si no prescindirá de tus planes delirantes y es posible que prescinda también de ti. Quizá te impaciente mas de una vez su costumbre de buscar cinco pies al gato y su implacable actitud criti-ca, pero como en definitiva no puedes decirle a un superior que los protestones hartan, será mejor que aceptes con buen humor sus criticas. De todas maneras, no te hará mal dejarte formar un poco por él. Dile siempre la verdad, porque de nada sirve mentirle. Francamente, tu jefe Virgo podrá dejar pasar un mosquito, pero será raro que se trague un camello. Si le prestas el apoyo y el respeto comprensivo que él necesita, nada irá mal. Interiormente, es de verdad un alma tierna y con frecuencia, sea casado o soltero, tremendamente solitario. Para él no es fácil hacer amigos, y se mostrará conmovedoramente agradecido por tu apoyo. Como todos los de su signo, vive con su sueño, y la emoción no le es, en modo alguno, tan ajena como parece. Dale a entender que has descubierto que es más lo que ladra que lo que muerde (aunque hasta sus ladridos sean recatados) y se bajará de su torre de marfil. Y no hagas caso de los demás empleados, que le consideran tacaño. Cuando tengas un verdadero problema, recurre a él y ya verás.

Linda Goodman

[jovenescriticosgam]

Paisajes para no colorear: deconstrucción e incomodidad instantánea

Por Horacio Román Navarro

 Paisajes para no colorear, en tanto narración de un sufrimiento híbrido, se levanta como una reivindicación efectiva del discurso infanto-juvenil y femenino. Por una parte, adolescentes exponen lo frecuente de la deslegitimación de sus opiniones, principios y padeceres. Y por otra, mujeres luchan, a través del diálogo, con los fantasmas de la violencia patriarcal que coaccionan sus identidades desde el día de sus nacimientos. De este modo, posiciones epistemológicas vejadas e ignoradas confluyen en un relato cuyo propósito es atacar a la gran estructura de abuso, que es cimiento eterno de nutrición constante y silenciosa.  

Mediante las voces de adolescentes que luchan contra los estigmas, se develan prácticas abusivas que se normalizan en y por parte de voces adultas. El adultocentrismo se cae a pedazos en una escena que busca desnaturalizar las violencias explícitas e implícitas, domésticas y públicas que sufre la mujer adolescente diariamente. Así, cada una de estas jóvenes intenta manifestar cómo la realidad social limita y direcciona arbitrariamente experiencias íntimas e individuales. En este sentido, se cuestiona el humillante término edad del pavo con el propósito de dar paso al entendimiento de que todas esas conductas que se depositan en ese término no son más que reacciones congruentes y comprensibles ante la coacción social de la niña y adolescente. Asimismo, el abuso escolar se concibe como una más de las violencias tramposas de la estructura.  

Resulta interesante cavilar en torno a la coherencia política de esta construcción dramática. El texto base es fruto de una creación colectiva basada en más de 100 testimonios de adolescentes chilenas. Asimismo, la dramaturgia es representada escénicamente por nueve mujeres que de seguro son una muestra siempre significativa de una población mutilada. De este modo, los relatos adolescentes buscan ser oídos. Sin embargo, la vía de ningún modo parece ser la interpretación, sino que piden a gritos la encarnación.

Paisajes para no colorear es una evidencia tangible que nos permite nuevamente entender que los imaginarios de niñas, adolescentes y mujeres son amenazados y destrozados por la imagen y potencia absoluta que representa el hombre blanco y heterosexual. Las sujetas se erigen orgánicamente sobre el escenario como agentes de contingencia, como creadoras, como artistas, como consejeras, como mujeres capaces, libres y corajudas. Todo lo cual resulta en un fenómeno incómodo, suprarrealista y catártico.

Marco Leyera, quien ha estado detrás de la dirección de las irreverentes y concienzudas obras de la compañía La-Resentida, vuelve como proyecto(r) y facilitador para la exposición necesaria de diálogos eclipsados por la maquinaria de combustión adulta y masculina. No obstante, son las nueve participantes escénicas quienes se desgarran a través de una discursividad cuyo interés no está puesto en limitar lo propio de lo ajeno; sino por el contrario, el foco está sobre la amalgama y sinergia que constituyen las cualidades de niña, adolescente y mujer que se angustian, resisten y desobedecen. 

En Paisajes para no colorear la deconstrucción express demora sólo una hora y cuarenta minutos. ¡Atrévete!      

[sanchezsacco]

“La Creación” de Ricardo Monti en los medios (5) 

Diario Clarín - Cultura - 27/11/17

Entrevista a Ricardo Monti

Primera novela de un talento teatral

Autor de la clásica "Marathón" -y héroe de Teatro Abierto-, ahora se la juega con una ficción que le llevó 30 años.

Por Patricia Suárez

Toda su vida Ricardo Monti fue considerado un gran talento de la dramaturgia argentina. Maestro indiscutible de maestros teatrales, autor de obras como Marathón, Finlandia o No te soltaré hasta que me bendigas. De hecho, en plena dictadura militar, fue uno de los autores emergentes de la primera edición de Teatro abierto, el primer hecho artístico que perforó fuerte la censura. Como si hubiera sido poco, floreció y arremetió con la novela que acaba de autopublicarse, La creación. “Una novela que concebí íntegramente y fui re-descubriendo de modo intermitente a lo largo de 30 años”, sintetiza. 

“Para mí la escritura siempre es un hecho gozoso, y mientras escribía la novela, también estuve escribiendo prácticamente todas mis obras; es la novela que yo quise escribir. No hay una sola palabra en sus 384 páginas que no me represente. Todo este tiempo me llevó terminarla y decidí publicarla yo, para que fuera el libro que yo soñaba, con la tapa que imaginé. Estoy muy feliz con el resultado”.

La novela presenta relatos independientes que se van armando como un rompecabezas, con un diseño oculto a descubrir en el libro o en la web (en la página de Facebook del escritor). Estructurada en dos partes con catorce capítulos, la novela desarrolla tres historias que transcurren en lugares y épocas diferentes con distintos personajes, que confluyen en el capítulo 11, en un sueño que el autor tuvo en 1973. Hay incluso un poema en endecasílabos –“el poema se escribió a través de mí”, comenta- que el lector debe completar, como un juego, de once sílabas por verso. Ricardo Monti se dispone a recibir el poema que arme el lector, a que le envíen los trabajos que hagan con ese poema, ya que, según recalca, “hay que aprovechar lo interactivo de la vida”. Y con esa frase tira por tierra el concepto majestuoso del escritor decimonónico que no se digna a rebajarse a ponerle ni un mísero email de gracias a sus lectores.

“Mi novela es una cinta de Moebius de idas y venidas”, explica y agrega, sentencioso: “la vida es una cinta de Moebius”. Los protagonistas se inspiran lejanamente en personajes reales, como Ramón Bernabé Estomba y el bandido rural Juan Bautista Bairoletto, muy ficcionalizados. El insiste en que no se trata de personajes históricos, “a la letra” de la historia, sino que los utilizó para recrearlos dentro de su novela. “El artista hace justo lo contrario al historiador”, explicó en la presentación de su libro, “mientras que el historiador debe despegarse del mito para reconstruir los hechos, el artista se afianza en el mito para construir su obra”.

El primer relato de La creación transcurre en la primera mitad de un imaginario siglo XIX, con personajes que peregrinan entre la ciudad de Buenos Aires, Montevideo y el sur de la provincia de Buenos Aires. El segundo, en 1944, se centra en una compañía de radioteatro que se encamina de Mendoza a Buenos Aires representando la versión escénica de un melodrama que protagoniza un bandido rural. Y el tercero retrocede hasta 1931 siguiendo las andanzas de este bandido, que parte de Buenos Aires y termina en el Atuel.

Aunque lo parezca, tampoco la novelística es nada nuevo en este escritor que descubrió con toda certeza su vocación a los ocho años con su primer poema. “Además”, cuenta durante nuestra conversación, “tengo una novela juvenil terminada, que no publiqué nunca y que, francamente, no sé dónde estará. La novela siempre estuvo en mi vida”, incluso su primera obra, en 1970, Una noche con el señor Magnus, había sido pensada inicialmente como una novela “y hacia la mitad descubrí cómo escribir teatro, entonces se convirtió, refluyó, el argumento hacia una obra de teatro”.

En su visión, tal vez la novela sea el género que marca el paso del mundo, que subyace a todas las estructuras textuales, por su extensión para contar historias y por la complejidad para hacerlo, algo tan semejante a la vida misma.

“Yo siempre digo a mis alumnos que de alguna manera, toda obra de teatro tiene detrás una novela implícita, escrita o no escrita. Hay dramaturgos, como Grisela Gambaro, que sí tienen una novelística y la llevan a cabo: ella escribe la obra de teatro y escribe la novela. El lector no sabe qué escribió primero.” Durante la presentación sorprendió a los espectadores exponiendo el argumento de los capítulos y personajes de La creación e ilustrándolos con imágenes de la pintura y la fotografía de grandes maestros, así como con música clásica. Esta combinación de las tres artes, el lector puede encontrarla en la página de Facebook del autor. La alegría de Ricardo Monti frente a la tecnología es contagiosa: “Yo estoy muy orgulloso de este material”, dijo. “Hace apenas dos meses yo era un analfabeto de la magia de Facebook. Porque yo soy lento, soy lento hasta para hablar. Y ahora, de viejo, estoy hecho un viejo atolondrado”. Entre imágenes del siglo pasado, relata con ingenuidad, cómo se vio sorprendido con la política de Facebook que le censuró el cuadro Pubertad de Edvard Munch porque la jovencita está desnuda, le cerró la página por tres días y hasta le explicó a qué se refiere la red social con pornografía, “¡Me enviaron fotografías pornográficas para que yo entienda!”. Y esta jovencita de Munch representaba a Irene, el personaje de su novela, la ilustraba, y él debió cambiar la ilustración de su capítulo por otra imagen.

“Me gasté los ojos”, cierra la anécdota Monti, “buscando la imagen precisa para cada capítulo”. El auditorio ríe ante su pequeño accidente en Facebook, porque dentro del ambiente teatral, donde los egos se miden por kilómetros y las envidias están a la hora del día, Monti es querido por todos, elogiado por su generosidad y su ternura. Que en un ambiente, desgarrado como lo está hoy por la famosa grieta, él haya conseguido el cariño de espectadores, alumnos y lectores, no es moco de pavo. Respecto del futuro, responde: “Para mí La creación es la edición soñada; seguiré soñando también, y por cierto estoy dudoso si lo próximo que escribiré será novela y teatro o teatro y novela, o sea hacer de nuevo todo esto que tan feliz me hacer”.

https://www.clarin.com/cultura/primera-novela-talento-teatral_0_SkMFKQLgG.html

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Laughing Jack

Era un buen día de verano, mi hijo de 5 años de edad, James, jugaba en el patio trasero de la casa. James siempre había sido un chico tranquilo, jugaba por sí mismo sobre todo, nunca tuvo muchos amigos, pero él siempre ha tenido una imaginación salvaje.

Yo estaba en la cocina, dándole de comer a nuestro perro, cuando escuche algo que sonaba como James hablando con alguien en el patio trasero. No estoy segura de a quién le podría estar hablando, ¿Podría haber hecho un amigo? Al ser una madre soltera es difícil para mí mantener siempre un ojo en mi hijo, así que decidí salir a la calle y ver cómo estaba.



Cuando entré en el patio trasero estaba un poco confusa, ya que James era la única persona allí.

¿Se refería a sí mismo? Juraría que oí otra voz.

En ese instante, lo llamé. Él entró y se sentó en la mesa de la cocina, por que era la hora del almuerzo, así que decidí hacerle un sándwich de pavo.

¿Con quién estabas hablando por ahí?, le pregunté. James levantó la mirada por un momento, "Estaba jugando con mi nuevo amigo", dijo sonriendo. Le serví un poco de leche y seguí preguntándole.

¿Tu amigo tiene un nombre? ¿Por qué no le preguntas si quiere comer con nosotros? ". James me miró por un momento antes de responder:

"Su nombre es Laughing Jack". Yo  retrocedí un poco por lo que había dicho.

"Ah, ¿Sí? Es un nombre extraño. ¿Cómo es tu amigo? ". Le pregunté un poco confundida.

"Es un payaso, tiene el pelo largo y una gran nariz, unos brazos largos y grandes pantalones, con calcetines a rayas y siempre sonríe". Me di cuenta que mi hijo estaba hablando de un amigo imaginario.

Supuse que para los chicos de su edad era normal tener amigos imaginarios, sobre todo si no había muchos reales con los que jugar. Pensé que solo era una fase.

El resto del día transcurrió como de costumbre, y se fue haciendo tarde así que puse James a la cama. Yo lo metí adentro, le di un beso, y me aseguré de encender su lámpara de noche antes de cerrar la puerta. Estaba muy cansada, así que me decidí a ir a la cama poco después. Es mas misma noche tuve una pesadilla horrible.

Estaba todo oscuro, me encontraba en una especie de parque de atracciones en muy mal estado. Tenia mucho miedo, corría a través de un campo interminable de tiendas de campaña vacías,  y algunas chozas de juego. Todo el lugar tenía un aspecto horrible, era todo blanco y negro, habían peluches colgados de sogas en las cabañas de juego, todos con sonrisas de enfermos cosidas en sus rostros. Se sentía como que si todo el parque estuviera mirándome a mí, a pesar de que no había nadie a la vista.

Entonces, de repente, empecé a oír levemente los sonidos del "Pop Goes the Weasel", se estaban reproduciendo en un acordeón que se hizo eco a través del parque, me hipnotice. Seguí su melodía a la carpa de circo, casi en trance, incapaz de evitar que mis piernas se muevan hacia adelante. Era completamente negro, la única luz provenía de un solo proyector que brillaba en el centro de la gran carpa. Mientras caminaba hacia la luz de la música más lenta, me encontré cantando incapaz de detener:



Todo el zapatero del banco.

El mono persiguió a la comadreja.

.

La música se detuvo justo antes de su culminación, y de repente disparó las luces encendidas. La intensidad de las luces me dejo prácticamente ciega, lo único que podía ver era una pequeña silueta oscura que venia hacia mí, luego apareció otra, y otra, y otra. Había decenas de ellas.

No podía moverme, mis piernas se congelaron, lo único que podía hacer era ver como esas siluetas inquietantes se me acercaban lentamente. A medida que se acercaban pude ver que... ¡Eran niños! Mientras miraba a cada uno de ellos me di cuenta de que todos eran horriblemente desfigurados y mutilados.

Algunos tenían cortes por todo el cuerpo, otros fueron gravemente quemados, y otros tenían sus miembros mutilados, ¡incluso los ojos! Los niños me envolvían, arañando mi carne, me arrastraron a la tierra, y me desgarraban mi interior.

A medida que los niños me destrozaban y me desvanecían, todo lo que podía oír era una risa, una horrible y malvada risa.

Me desperté a la mañana siguiente en un sudor frío. Después de tomar unas cuantas respiraciones profundas Miré y vi que algunas de las figuras de acción de James me miraban a la cara desde mi mesita de noche, suspiré, James probablemente se había despertado temprano y puso sus juguetes aquí, pensé.

Recogí sus juguetes y me dirigí a la habitación de James, sin embargo, cuando abrí la puerta, James estaba profundamente dormido. Me encogí de hombros, coloqué los juguetes de nuevo en su caja, y me dirigí a la sala de estar. Un poco más tarde James se despertó y le hice el desayuno. Él estaba tranquilo y parecía un poco aturdido, quizá no dormía bien tampoco.

Decidí preguntarle sobre los juguetes, "¿James, pusiste los juguetes en la habitación de mamá esta mañana?" Sus ojos se alzaron hacia mí por un momento y rápidamente miró hacia abajo a su cereal. "Laughing Jack lo hizo". Un poco enojada le respondí "Bueno, dile Jack que mantenga sus juguetes en su habitación". James asintió y terminó su desayuno, luego decidió ir a jugar en el patio trasero.



Fui a relajarme en la sala de estar y me quede dormida, al despertar un par de horas más tarde me dije a mi misma nerviosa. "¡Mierda tengo que ver a James!".

Estaba un poco preocupada, había pasado más de 2 horas sin saber de el. Fui al patio trasero, pero James no estaba allí. Estaba muy nerviosa, así que gritando comencé a llamarlo "¡JAMES!, ¡JAMES!, ¡¿Dónde estás?!", en ese momento oí una pequeña risa proveniente del patio delantero.

Salí corriendo por la puerta hacia el frente de la casa, James estaba sentado en la acera, di un suspiro de alivio y me acerqué a él, "James, ¿cuántas veces te he dicho que te quedaras en el patio trasero?... Espera, ¿qué estás comiendo?" James me miró y luego se metió la mano en el bolsillo, sacó muchos caramelos de todos los colores. Eso me puso aún mas nerviosa, le pregunté "¿James, quién te dio los dulces?" James me miró sin hablar.

“¡JAMES! ¡Por favor!, dile a mamá quien te dio los dulces!". James bajó la cabeza y dijo: "Laughing Jack, el me los dio". Mi corazón se hundió, me arrodillé a mirarlo a los ojos,"James, he tenido suficiente de este Laughing Jack, ¡maldita sea EL NO ES REAL! Ahora bien, esta es una situación muy grave y necesito saber quién te dio esos caramelos!".Podía ver los ojos de mi hijo total honestidad,"Pero mamá, Jack me dio los dulces."

Cerré los ojos ,respiré hondo; sabía que James nunca me mentiría, pero lo que me estaba diciendo era imposible. Hice que escupa el caramelo y mientras desechaba el resto pensaba, "James parece estar bien, tal vez estoy exagerando después de todo lo  podría haber conseguido de Tom y Linda los vecinos de al lado, o del Sr. Walker que pasaba por la calle, de cualquier manera voy a tener que tener un mejor control sobre mi hijo". Esa noche  puse James a la cama como de costumbre, y me acosté temprano.

De repente me despertó un fuerte ruido procedente de la cocina, salté de la cama y corrí escaleras abajo. Cuando llegué a la cocina, estaba horrorizada, cada cosa que había en los mostradores se había caído al piso, y nuestro perro estaba muerto y colgado de la lámpara, su estómago estaba a cielo abierto y relleno de caramelos, del mismo tipo que James estaba comiendo ese mismo día, mi impresión se fue rompiendo rápidamente por un grito agudo procedente de la habitación de James seguido de fuertes choques, rápidamente agarré un cuchillo del cajón y corrí por las escaleras con la velocidad que sólo una madre cuyo hijo está en peligro podía tener. Entré por la puerta rápidamente y encendí las luces, todo en la habitación había sido golpeado y tirado al piso, mi pobre hijo estaba en su cama llorando y temblando de miedo, lo recogí y salí corriendo de la casa para ir al lado, a la casa de Tom y Linda, afortunadamente ellos aún estaban despiertos, me dejaron usar el teléfono y llamé a la policía. No tardaron mucho en llegar, le explique lo que había sucedido y me miraron como si estuviese loca, registraron la casa, pero lo único que encontraron fue a nuestro perro muerto y 2 habitaciones destrozadas, el oficial me dijo que probablemente alguien había entrado en la casa y que había hecho lo correcto antes de hacer una salida rápida, cuando se enteraron que subía por las escaleras. Yo sabía que no era cierto, todas las puertas estaban cerradas y ninguna de las ventanas estaban abiertas, lo que estaba en mi casa no vino de afuera, eso estaba en mi casa.

Al día siguiente, James se quedó dentro, yo no quería que se fuera de mi vista, entré en el garaje y me encontré el monitor con que vigilaba a James cuando era bebé, lo coloqué en su habitación y el otro en mi mesita de luz pensando que si algo entra en su habitación esta noche,  iba a ser capaz de escucharlo. Fui a la cocina, tome el cuchillo más grande del cajón y lo puse en mi mesita de noche al lado del monitor. "Amigo imaginario o no, no voy a dejar que nada dañe a mi hijo".

Muy pronto llegó la noche, coloque a James en la cama, el tenía mucho miedo decía que Jack vendría por el, pero yo le prometí que no iba a dejar que le pase nada, le di un beso de buenas noches y antes de cerrar la puerta le susurré "Buenas Noches James, Te amo".

Traté de mantenerme despierta todo el tiempo que pude, pero después de unas horas me sentí demasiado cansada. Mi bebé estaba seguro en su cuarto y necesitaba dormir. Justo cuando puse mi cabeza en la almohada escuche un ruido suave en el monitor de bebé que había puesto en mi mesita de noche, al principio sonaba como interferencia, como el tipo de sonido que el  radio haría, luego se convirtió en un suave gemido, pensé "¿Es James dormido?"

Luego lo escuché, la horrible risa de mi pesadilla, salté de la cama y agarré rápidamente el cuchillo y corrí a la habitación de James, probé el interruptor de la luz, pero no anduvo, Di un paso y pude sentir un espeso líquido caliente en mis pies, de repente la luz del cuarto de James encendió y pude ver con horror absoluto lo que estaba en frente de mí.



El cuerpo de James fue clavado en la pared, lo perforaron a través de las uñas de sus manos y pies. Su pecho estaba cortado y abierto, sus órganos colgaba hasta el suelo. Sus ojos y su lengua se habían retirado junto con la mayoría de sus dientes. Estaba perturbada y mis ojos se inundaron de lagrimas, casi no podía creer que era mi bebé. Entonces oí de nuevo, el suave gemido desesperado, grite fuertemente "!JAMES todavía estas vivo!" Mi bebé, en tanto dolor apenas se aferra a la vida, corrí afuera del cuarto y vomité en el suelo, pero mi enfermedad fue interrumpida por una carcajada grotesca que venia detrás de mí, me di la vuelta al mismo tiempo que me limpiaba la boca con mi mano, luego desde las sombras surgió el demonio responsable de todo este horror, yo quedé sin habla, era Laughing Jack. Su piel blanca y el pelo del fantasma negro colgaban hasta los hombros. Penetrantes ojos blancos rodeados por anillos de color negro oscuro. Y unas despeinadas plumas en Los hombros.

Su sonrisa torcida reveló una hilera de afilados dientes blancos, su piel no se parecía a la piel en absoluto, que casi parecía de goma o plástico. Vestía un traje blanco y negro irregular como un payaso con camisa de manga larga y calcetines a rayas.

Su cuerpo era grotesco, sus largos brazos colgando más allá de su cintura y la forma en que estaba a punto le daban un aspecto casi sin hueso, como un muñeco de trapo. Dejó escapar una risa repugnante como para hacerme saber que estaba contento con mi reacción a su "trabajo", él se dio la vuelta lentamente delante de James y comenzó a reír aún más al lo horrible que había hecho a mi hijo, eso fue suficiente para sacudirme de terror, y le dije: "¡Aléjate de James, hijo  de puta!", corrí al monstruo levantando el cuchillo por encima de mi cabeza, y lo apuñale, pero tan pronto como el cuchillo le tocó desapareció en una nube de humo negro.

El cuchillo pasó a través de James y lo perforó,  el corazón de James seguía latiendo, salpicando su sangre caliente en mi cara...

No... ¡¿qué he hecho?! Mi bebé, Mi Corazón! Maté a mi bebé!" Inmediatamente me caí de rodillas, podía oír las sirenas en la distancia cada vez más fuerte... "Mi hijo, mi bebé, mi dulce bebé... Le prometí que mamá lo protegería ... pero fallé ... lo siento James ... Lo siento mucho" estallando en llanto arrodillada frente a lo que aún era el cuerpo de mi hijo.

La policía no tardó en llegar a encontrarme frente a mi hijo, todavía empuñando el cuchillo cubierto de la sangre de mi pobre retoño.

El juicio fue corto, me culparon del asesinato de mi hijo y me declararon loca. Me pusieron en la Casa Phiropoulos para criminales dementes, donde he estado durante los últimos 2 meses. No es tan malo aquí, la única razón por la que estoy despierta es porque alguien está tocando Pop Goes the Weasel fuera de mi ventana...todos los días, por la mañana...

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It was fifty years ago today!

Por. Guajolote Gonzales

It was 50 years ago today… Bueno no, el disco fue lanzado el 1 de junio de 1967 en Inglaterra y al otro día en Estados Unidos, sin embargo, todo el mundo sabe que este es posiblemente el mejor disco de la historia no sólo del rock; sino de la música popular. Ha cumplido medio siglo de haberse lanzado. 

El Club de la Banda de los Corazones Solitarios del Sargento Pimienta representa según muchos críticos musicales, historiadores, periodistas y demás como la cumbre de la música psicodélica; un auténtico homenaje a Alicia en el País de las Maravillas; no sólo por el diverso contenido musical que va desde el vodevil, la música de burlesque, música clásica del norte de la India, e incluso música clásica del périodo barroco; hasta diversos estilos de la música psicodélica como el pop psicodélico, el rock ácido y los inicios del heavy psych (mucha atención con Good Morning, Good Morning).

En la su colorida portada están presentes celebérrimos personajes como el todólogo u hombre del renacimiento (como le dice mi maestro, Fernando Ramírez). Aleister Crowley (el tipo hacía casi de todo, no solo magia de mil colores), el padre de la doctrina comunista Karl Marx, uno de los compositores más grandes de la música clásica contemporánea Karlheinz Stockhausen.

En este alb��m se da fin a todo atisbo de la primera época de los Beatles: Aparecen tanto unas esculturas de cera que representan esa época donde estaban de gira, finalmente los Beatles en aquel entonces vestidos con trajes militares coloridos y con bigotes; aquí hay un parte-aguas no solo en épocas del grupo, sino en toda la música popular contemporánea.

Y pues para hacer un poco de historia, vamos a hablar del contexto en el cuál se grabó el disco y lo que representó no sólo en su momento, sino su grado repercusión en la historia. 

Era agosto de 1966, los Beatles estaban fastidiados de esas fanáticas de la edad del pavo que se la pasaban gritando como estúpidas. Habían tenido problemas en Japón, Filipinas y sobretodo en el retrógrada y conservador país de Estados Unidos; su disco Revolver (ya publicado por acá) acababa de salir y decidieron terminar las giras en el Candlestick Park de San Francisco, el 31 de Agosto de ese año.

Y bueno, en ese año la psicodelia ya estaba bien consolidada, grupos como: Cream, los Byrds, los 13th Floor Elevators, los Blues Magoos, The Deep, Jefferson Airplane, los Electric Prunes, los Seeds, Love y Frank Zappa con sus Madres de la Invención ya andaban haciendo de las suyas. También estaban los grupos que aún no habían debutado como Quicksilver Messenger Service, Grateful Dead, Big Brother and The Holding Company, Country Joe & The Fish, The Charlatans y demás que cobrarían relevancia en los años de 1967 y 1968 respectivamente; en referencia a la congruencia lisérgica en la música que los Beatles ya estaban creando en composiciones con atisbos psicodélicos desde el Rubber Soul de 1965, ni se diga del Revolver donde la experimentación lisérgica está explícita.

En Septiembre del ‘66 decidieron darse un descanso. Este pÉriodo que duró hasta Noviembre de ese año: John Lennon se fue a Almería, España, a filmar una película dirigida por Richard Lester llamada How I Won The War. Ringo Starr lo acompañó. George Harrison  fue a la India para aprender a tocar la cítara y también a ilustrarse sobre la filosofía hindú. Paul McCartney se quedó en Londres junto a George Martin para componer, grabar y producir la música para la película The Family Way, poco después se fue de vacaciones a lugares como Kenya y Portugal.

John Lennon regresó a principios de Noviembre de 1966 y el día 9 de ese mes conoció a la artista vanguardista Yoko Ono en la Galería Índica, la mujer con quien se casaría en 1969. Ésta mujer (odiada por mucho pendejo), sería la que le daría un verdadero doctorado en cultura contemporánea a John Lennon, y gracias a este acontecimiento John se convertiría en un hombre muy culto.

El 24 de Noviembre los Beatles regresan al estudio, tres estaban rasurados como siempre y Paul McCartney aparecía con bigote para ocultar las cicatrices que le dejaron un accidente de motocicleta que sufrió en la navidad de 1965 al querer ir a visitar a su primo. De esta manera empezarían a grabar Strawberry Fields Forever, la cual Lennon compuso en España durante el rodaje de How I Won The War.

Cuando terminaron de grabar y mezclar Strawberry Fields Forever se fueron por una vieja composición de Paul McCartney al estilo del charleston y del vodevil de los años 20’s, la cual compuso a los 16 años y llegó a tocar en varias ocasiones en los tiempos de la Caverna, cuando sus amplificadores explotaban y él improvisaba rimas para divertir a la gente mientras la tocaba en el piano, sin embargo, McCartney compuso una letra como regalo de cumpleaños para su padre y la tituló When I’m Sixty Four y finalmente grabaron Penny Lane entre fin de año y principios del ‘67.

Los Beatles en Febrero de dicho año, lanzarían el primer sencillo con doble cara A con las canciones Strawberry Fields Forever y Penny Lane que estaban pensadas para un disco conceptual sin título que hablara sobre su juventud en Liverpool, pero debido a la insistencia de la EMI Parlophone tuvieron que lanzarlas en un sencillo y resultó ser el primer sencillo Beatle que no llegó a los primeros lugares del Reino Unido, gracias a una intrascendente canción de un cantante llamado Engelbert Humperdinck llamada Release Me, que llegó al primer lugar, mientras que el sencillo del cuarteto llegó al segundo, sin embargo, ¿Quién carajos se acuerda de Release Me?, es más; Engelbert Humperdinck (como buen cantante plástico del momento) está olvidado, mientras que aún se sigue escuchando la limpísima y bellísima tonada de Penny Lane en el mundo entero, al igual que el otro portento de obra llamado Strawberry Fields Forever. Son obras tan trascendentales, innovadoras y frescas como la música de Mozart o de Bach.

En Enero de 1967 se empezaron a grabar y mezclar las canciones que terminarían en el disco original salido en Junio al igual que dos canciones que no se incluirían, Only A Northern Song de George Harrison que terminaría en la película Yellow Submarine del ‘68 y una pieza avant-garde llamada Carnival of Light, la cual hasta la fecha no ha sido publicada pero Paul McCartney ha asegurado en repetidas ocasiones que la quiere lanzar, sólo que no ha obtenido el permiso ni de Ringo Starr, ni de las esposas de los Beatles difuntos.

También cabe destacar que mientras estaba de viaje en Kenya, a McCartney se le ocurrió la idea de una banda imaginaria dando un concierto imaginario, sin embargo esto aún no tenía vida cuando empezaron a grabar el disco en cuestión –aún ‘intitulado’– que tenía la idea de hablar sobre la infancia de los integrantes del grupo, sin embargo, a mitad de la grabación llegó Paul McCartney con la canción Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band ya con la composición le explicó a George Martin, pues, Paul también tenia la intención de hace con el disco un alter-ego donde ellos ya no fueran los Beatles, de esta manera es como corbó vida el concepto del disco.

El 21 de Abril de 1967 se terminaría de grabar, mezclar las canciones, y en menos de una semana terminaron grabando su siguiente placa que se tituló Magical Mystery Tour, acompañada de un surrealista y colorido filme para televisión.

El álbum saldría el primero de Junio (aunque algunos digan que el 26 de mayo) y ahí todo cambiaría para el mundo; sería el punto clave de la época psicodélica: el hippismo, la luminosidad, los pelos largos, las drogas alucinógenas, el pacifismo, la liberación sexual, las ropas multicolor y demás.

Y ahora sí, vamos al análisis musical:

Si Revolver es un disco implícitamente psicodélico y experimental donde cada canción es una obra maestra. El Sargento Pimienta es la cumbre de todo ello, no hay desperdicio en ninguna canción, ni siquiera en los temas “menores” como Lovely Rita, Getting Better y Good Morning, Good Morning.

Cada tema es memorable, trascendental, fresco, innovador y creativo.

El álbum inicia con la homónima, que tiene como introducción varios ruidos en homenaje al gran John Cage y finalmente entra una guitarra rugiente tocada por George Harrison la cual se asemeja de cierta forma a lo que estaban haciendo sus colegas: Eric Clapton y Jimi Hendrix en aquel año. También tenemos en éste albúm algunos atisbos de lo que hoy llamamos “heavy psych” un sonido que tiene como emblema gente como: Blue Cheer, Black Sabbath, Iron Butterfly, Hawkwind, Sir Lord Baltimore y Blue Oyster Cult.

La gente se olvida que los Beatles, primeros en hacer esto y lo otro, o lo que sea. También aportaron su granito de arena en el desarrollo del hard rock, antes de su controversial Helter Skelter de 1968, cabe destacar que esta banda imaginaria no solo tiene un buen par de potentes guitarras rocanroleras, sino una sección de metales y un público imaginario estremecido con su desgarrador rock ácido.

Finalmente la Banda de los Corazones Solitarios del Sargento Pimienta le da la bienvenida a Billy Shears (interpretado por Ringo Starr) con la canción With a Little Help From My Friends que es un exquisito tema de pop con una voz melancólica y que contiene cierta referencia no solo a una pequeña ayuda de los amigos, también al consumo drogas psicodélicas. 

Y aquí se para el concepto para pasar a Lucy In The Sky With Diamonds, un tema inspirado por un dibujo del hijo de Lennon llamado Julian que le dedicó a su amiga y compañera de clases Lucy O'Donnell, representada como una niña volando en un cielo con diamantes. Esta canción, alta en su contenido psicodélico, es un auténtico homenaje a Alicia en el País de las Maravillas, una colorida locura sin desperdicio alguno. 

Muy poco después de haber salido, la BBC la censuró por supuestamente tener referencias al LSD. Sin embargo, aunque la letra sea un auténtico viaje ácido, hay que decir que los niños están tan fascinados por lo colorido y fantástico como un hombre bohemio, contracultural, psicodélico y hippie viajando por las galaxias de su mente. Los niños ven más allá de la razón y de la realidad, por eso es que cuando uno es niño es tan creativo cuando dibuja, pero también es tan difícil responderle a los infantes cuando preguntan a los adultos. 

Después sigue Getting Better que sigue dentro del canon sonoro del rock psicodélico, la cual refleja muy bien el pensamiento del verano del amor en sus letras, que van de acuerdo al cambio gradual de un individuo que al principio era agrio, amargado, violento y machista con su mujer; refleja un pensamiento optimista y utópico que estaría reflejado en el movimiento hippie concentrado principalmente en San Francisco, California.

Fixing A Hole, un tema que empieza a alejarse de tanto alucine y tiene como influencia el vodevil y la música de salón de Inglaterra, sin embargo se escucha ahí una guitarra distorsionada y lisérgica también. Por ahí leí que esta canción fue inspirada en el efecto de la marihuana.

Una de las obras maestras del disco es She’s Leaving Home, ¿Qué puedo decir de esta obra magistral?, para empezar que identifica a Paul McCartney en su momento cúspide; es aquí donde McCartney se atreve a dejar su refinado y bello pop y también su rocanrol para crear una obra de música sinfónica que sería elogiada por músicos clásicos, de hecho uno de ellos le reclamó a George Martin ¿por qué no la hizo por lo menos una suite de más de 10 minutos? a lo que este contestó: “Los Beatles son un grupo de rock que está experimentando con otras cosas y es por eso que She’s Leaving Home tiene una duración tan corta”. También hay que hablar sobre la letra, que hace referencia a la juventud burguesa que estaba aburrida de su monótona vida, atiborrada de objetos materiales y que finalmente se largaron de sus casas para irse al barrio de Haight-Ashbury en San Francisco a convertirse en hippies.

Y llega una obra de música circense, el rock y el pop aquí siguen sin estar presentes, ahora todo son carruseles, fenómenos, gente deforme, elefantes, bufones, malabares, clavadistas y payasos antiguos. Todo plasmado bajo un concepto influido por el consumo de drogas blandas y sus efectos en la psique de John Lennon. Being For The Benefit of Mr. Kite fue inspirada por un cartel que encontró John Lennon en una tienda de recuerdos durante la filmación del video promocional de Strawberry Fields Forever, con un estilo similar al de Bob Dylan de copia y pega, surgió la letra para la canción.

Y llega George Harrison con una única composición: Within You, Without You. Tema inspirado en la filosofía hinduísta y en las enseñadas de varios gurús como: Paramahamsa Yogananda y Sri Mahavatar Babaji. Mientras que en la música no colabora ninguno de los Beatles, es tan solo Harrison con los mejores músicos hindúes del momento. Within You, Without You fue sugerida después de que George Martin y Paul McCartney se negaran a incluir Only a Northern Song (en aquel entonces llamada The Title Song) en el tracklist final del disco. Obra maestra.

When I’m Sixty-Four es un tema compuesto por Paul McCartney a sus escasos 16 años de edad, inspirado por la música con la que creció (vodevil, music hall, música de cabaret, música de burlesque, swing y estándares de jazz) gracias a su papá, James McCartney. Esta canción era tocada desde los días de la Caverna, cuando los amplificadores explotaban y él la tocaba para divertir al público mientras improvisaba los versos. Para aquel entonces, le cambió la letra como regalo de cumpleaños para su padre que cumplía 64 años y terminó siendo incluída en el disco.

Lovely Rita es una pequeña obra que mezcla la música de burlesque y la parafernalia psicodélica del momento. Inspirada por una dama de tránsito que multó a McCartney, la canción surgió a modo de mofa.

Pink Floyd quienes grababan al mismo tiempo su debut: The Piper At The Gates Of Dawn fueron inspirados en todos los efectos y pujidos que hacen aquí los Beatles para crear su obra Pow R. Toc H.

Con Good Morning, Good Morning otra vez aparece el rock en su máximo esplendor. Con una guitarra distorsionada tocada por Paul McCartney y siempre bajo la estética del rock ácido. Y a pesar de ser un tema de menor calibre frente a la mayoría, John Lennon incita a la gente a despertar diciéndoles “¡Buenos días!, ¡Despierta!”, esto por supuesto es una referencia a crear consciencia política entre los jóvenes que los escuchaban en aquel entonces y de esta manera terminaran por rebelarse contra el sistema.

Se despide la Banda del Sargento Pimienta con una canción que es guitarrera a más no poder. Esta es la esencia del rock ácido y de los inicios del heavy psych, para darle bienvenida a A Day In The Life, toda una catedral no solo para el rock, sino para la música popular.

A Day In The Life ha sido elogiada por muchos de los mejores músicos del rock (especialmente del progresivo), debido a una batería que dialoga con la voz de John Lennon, cosa que en aquel entonces era inusual en el rock, mientras que en el free jazz de John Coltrane y Miles Davis se hacía constantemente; sus disonancias parecen un homenaje a Julían Carrillo y su sonido 13 con un final tocado por tres pianos, clavicordio; representa al accidente automovilístico del hombre del que se narra en la letra.

Cabe destacar que A Day In The Life es un tema monumental, antecedente del rock progresivo, este tema da a entender que los Beatles estaban en su máximo esplendor como músicos y compositores, sin embargo, existe gente inculta e ignorante que dice que son basura y que están sobrevalorados, pero como siempre, el vulgo lo que escucha es el material menor pero más pegajoso de la banda como She Loves You, Yesterday o Let It Be, aunque existan monumentos como este, Tomorrow Never Knows, Strawberry Fields Forever y I Am The Walrus.

Tara Browne, heredero de la fortuna Guiness fallecido en un accidente en diciembre de 1966, es la inspiración de A Day In The Life.

Para finalizar la reseña, quiero hablar sobre Strawberry Fields Forever, Penny Lane y Only a Northern Song.

Strawberry Fields Forever surge en Almería, España, donde John Lennon se encontraba rodando How I Won The War. Inspirado por su niñez y su lugar preferido que era un orfanato llamado Strawberry Field, Lennon compuso el tema y creó un demo que se puede encontrar tanto en la Antología como en bootlegs, y resulta ser que este fue el primer tema que grabaron los Beatles en noviembre de 1966 para su disco que aún carecía de título. Según Lennon, quién estaba pasando por difícil périodo de cambio, cuando la escribió, se sentía solo; la canción fue un “psicoanálisis musical”. También cabe destacar que la letra tiene referencias al surrealismo y a los viajes de ácido, así como su concepto música que se encuentra dentro de la psicodelia un tanto obscura.

Penny Lane por su lado es un tema impecable de pop psicodélico que según Paul McCartney, es donde más se refleja su influencia en el disco Pet Sounds de los Beach Boys. Es un pop refinadísimo, una composición bellísima y de nivel poético sublime sobre el barrio de Penny Lane que solían visitar los 4 en su infancia. Al igual que Strawberry Fields Forever, tiene referencias al consumo de LSD y Marihuana.

Only a Northern Song es la gran ausente del Sargento junto a Strawberry Fields y Penny Lane, y pues resulta ser que Harrison compuso este tema hastiado de las giras imparables, de las fanáticas locas, de recibir muy pocas regalías por parte de la editora Northern Song y recordando también los viejos tiempos en su natal Liverpool. Hecha bajo la estética de la psicodelia más colorida y experimental. Lamentablemente, los egos de Paul McCartney, George Martin y John Lennon hicieron todo para que no se incluyera en el disco y no fue escuchada hasta 1968, cuando salió la película Yellow Submarine.

Y así concluye este análisis, crítica y reseña del que posiblemente es el mejor disco de la música popular contemporánea.

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Guía práctica para ligar en una fiesta de Nochevieja

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Guía práctica para ligar en una fiesta de Nochevieja

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Muchos coincidirán conmigo en que una de las cosas que más echaré de menos de este mundo cuando me vaya será la fiesta, porque engloba otras muchas fascinantes: la música, el baile, la diversión, la amistad, la risa, el vino, la comida y, si hay suerte, el sexo. Una posible historia alternativa de la creación del mundo sería aquella que diría que Dios lo acabó todo en siete días y luego, al ver que la cosa le había quedado un poco cruda, inventó las fiestas como válvula de escape, como medio para resetear al hombre y que pudiera tener una vida más larga antes de que se le fundieran, definitivamente, los circuitos.

Se nos ha inculcado la idea de que nos realizamos mediante el trabajo, el esfuerzo, la perseverancia en el logro de nuestras metas; pero yo sospecho que cuando el ser humano se acerca más a su esencia es cuando está en el recreo, hace cosas improductivas, absurdas y no cuantificables económicamente; cuando se preocupa de satisfacer a sus sentidos y no a su sucursal bancaria. Aprendemos y crecemos jugando, vivimos más y mejor riendo y morimos más tranquilos y satisfechos si hemos asistido a un buen número de fiestas, trasnochado y hasta pasado noches en blanco. Y seguramente, uno de los problemas de la humanidad es que sobra trabajo y falta diversión, aunque esto pueda ser una situación muy lucrativa para la industria farmacéutica.

Más diversión y menos Prozac podría ser una de las new year’s resolutions de la humanidad para el 2017; ya que las fiestas, según Jorge García Marín, sociólogo y profesor de la Universidad de Santiago de Compostela, “cumplen una función social, ya que amplían las relaciones, integran a los individuos, grupos o colectivos y afianzan los vínculos sociales. Tienen también un significado identificador, es decir, sirven para que el grupo social se reconozca a sí mismo y se distinga de otros. La fiesta es la expresión del nosotros frente a ellos. Las celebraciones tienen también un papel liberador a escala social. Rompen con la monotonía y la rutina al ser acontecimientos extraordinarios y, a veces, pueden ser manifestaciones de un cambio de papeles sociales. Durante unos días las reglas cambian, se incumplen determinadas normas sociales sin consecuencias y se da más libertad a los instintos. Un ejemplo podrían ser los carnavales, donde la máscara permite adoptar una personalidad diferente; mientras que en las chirigotas de Cádiz se puede poner verde al alcalde sin que éste se ofenda demasiado o tome represalias. La fiesta es un tiempo muerto donde no corre el contador y donde uno puede salirse del guión por unas horas”. En la película The Party (El guateque, 1968), el figurante indio que interpreta Peter Sellers acaba ganando en protagonismo a las estrellas y los magnates de Hollywood. Todo por obra y gracia de la irracional dinámica festiva.

Si, socialmente, las fiestas son como el patio de recreo del colegio, a nivel sexual éstas actúan como un afrodisíaco colectivo. Especialmente algunas fechas señaladas, como la de nochevieja que se avecina con su ropa interior roja y las expectativas de que alguien pueda admirar e, incluso, romper nuestra lencería. Según Francisca Molero, sexóloga, ginecóloga, directora del Institut Clinic de Sexología de Barcelona, del Instituto Iberoamericano de Sexología y presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología, “entorno al último día del año se generan muchas perspectivas de pasárselo bien. Hay mucha motivación y pro actividad para conseguirlo y eso incluye también la idea de poder tener relaciones sexuales. Si se tiene pareja, se espera que esa noche sea algo especial y, si no se tiene, muchos esperan conocer a alguien y amanecer acompañado. Socialmente, hay también ese afán por apurar la fiesta al máximo, por disfrutar y por permitir un mayor grado de desmadre y transgresión, lo que se traduce en que la gente está más receptiva, más dispuesta a hacer cosas que no hace el resto del año. Esta fecha es también un atenuante para ciertas conductas inexcusables en otros días. Recuerdo una pareja que estaba en terapia. La nochevieja él la encontró a ella en un coche besándose con otro, pero no le dio demasiada importancia y olvidó enseguida el episodio porque era fin de año, había bebido y todo eso”.

En el imaginario colectivo está la idea de que lo que hagamos la primera noche del año marcará la tónica de los 12 meses restantes – a Dios gracias, esta regla casi nunca se cumple-; junto con la costumbre de besarse cuando llegan las doce y empieza, literalmente, el nuevo año. Aunque en España, en ese momento, estamos llenando nuestra boca de uvas a una considerable velocidad. Eso en el mejor de los casos, porque los hay que están atragantándose, tosiendo, escupiendo o vomitando.

Una vez fuera de casa, tras haber cenado con la familia y cumplido con el ritual de las campanadas, la gente se pone sus mejores galas y se abre la veda del ligoteo. Pero, aunque esta celebración tienen sus propias reglas o, mejor dicho, carece de ellas; no estaría de más observar ciertos puntos para evitar llegar a casa con la ropa interior intacta.

La ocasión permite ir más deprisa

Generalmente, los rituales de acercamiento tienen sus estrategias y sus tiempos; lo mismo que los preliminares, una vez metidos ya en harina. Lo bueno de esta fecha es que el ambiente, la cena, el vino o el champan que se ha bebido con la familia o los amigos han hecho ya parte de este trabajo. Hay ya mucho camino recorrido, lo que no se traduce en acercarse al primero/a que sea de nuestro agrado y preguntarle ¿en tu casa o en la mía? El espíritu más bien roza tímidamente al de James Bond; con un poco más de seguridad en nosotros/as mismos gracias a la inestimable ayuda del calendario, la puesta en escena, el estudiado estilismo y las bebidas espirituosas.

Alcohol y comida. La justa dosis

El alcohol es un facilitador del acercamiento y las relaciones sexuales, pero como señala Molero, “lo difícil para muchos es saber donde pararse. Pasarse de la raya no solo ahuyenta a los demás, ya que a casi nadie le resulta atractivo una persona bebida, sino que empeora notablemente el desempeño sexual, especialmente en hombres, ya que puede causar problemas de erección. Las copas de más disminuyen también la parte motora y sensitiva, sin contar con que besar a alguien borracho no resulta nada agradable. El exceso de comida, especialmente en la cena, produce digestiones pesadas que restan dinamismo, producen molestias intestinales, gases y somnolencia. Un panorama nada propicio para el sexo”. Irse a la cama con un barril de vino o con una pitón digiriendo un pavo no es la mejor forma de comenzar el 2017.

Sin prisas pero sin pausas

Uno de los problemas acuciantes de la humanidad es que la gente demora mucho el momento de irse a la cama con alguien y cuando lo hacen, están ya tan cansados que el trabajo queda a medio hacer, se hace rápido y mal para acabar pronto o, incluso, puede que alguien se quede dormido en plena faena. Hay que pensar en el proceso como en una carrera de fondo, en la que es imprescindible dosificar muy bien las energías para llegar a la meta. Está muy bien invertir el tiempo necesario en conocerse y seducirse, pero llega un momento en que hay que elegir entre el baile, el chocolate con churros de primero de año o un buen polvo; porque es muy probable que todas esas cosas no sean compatibles. No está prohibido llegar a casa antes de las 08:00 de la mañana porque, entre otras cosas, no hay nada más anti lujuria que tardar horas en encontrar un taxi o caminar media ciudad muerta de los pies, con el frío y alguien al lado que, a la luz del día, empieza a perder su atractivo. Aunque también cabe la posibilidad de hacer un paréntesis en medio de la fiesta, si hay algún lugar adecuado para ello.

Banco de pruebas

A poco que uno tenga algo de afán por aprender, se habrá dado ya cuenta de que esta fecha es perfecta como laboratorio para probar nuevas tácticas de acercamiento y seducción porque es un momento en que habrá más posibilidades de éxito y los fracasos no nos afectarán tanto. Inmunizados contra el desaliento hay que atreverse a abordar a la gente con creativos métodos y las mujeres pueden practicar el arte de ser ellas las que den el primer paso con la, casi, seguridad de que él hombre no va a salir corriendo. De hecho, como cuenta Marta Rivera de la Cruz en el libro Fiestas que hicieron historia (Temas de Hoy), en los lujuriosos parties que organizaba la Metro-Goldwyn-Mayer en Navidad, ellas eran las que tomaban las riendas, hasta el punto de que Clark Gable no acudía por miedo a que las mujeres acabasen haciéndole trizas.

La excusa de felicitar el año, es un pretexto para hablar con extraños, entrar en grupos e iniciar conversaciones. ¡No fear! es la consigna, aunque no hay que olvidar los preservativos y, ya puestos, probar la nueva generación de condones, Hex de Lelo, que son mucho más difíciles de romper, pero son muy sensibles al mismo tiempo; y desconfiar de esos que se acercan y dicen: “Vamos a mi casa, allí hay una gran fiesta”. ¿Qué haces tu aquí, entonces?

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Perro 14. El paseo de la 22

“Gozar de la muchedumbre es un arte; y solo puede darse un festín de vitalidad, a expensas del género humano, aquel a quien un hada insufló en su cuna el gusto por el disfraz y la máscara, el odio al domicilio y la pasión del viaje”. Las multitudes, Charles Baudelaire

Si usted es amante de caminar sin rumbo como el que escribe este texto, lo invito a que camine la ciudad, pueblo, comuna, etc. donde vive, sin ninguna pretensión más que mantenerse alerta al entorno y estar dispuesto a desvanecerse entre la multitud. No hay mejor ejercicio para el espíritu y el cuerpo que desconectarse de las pantallas y caminar hasta que se le hinchen los pies, marcando el piso con las huellas, trazando vectores imaginarios en el paisaje, al final, puede que encuentre algo y si no, mejor, esa es la gracia.

Es fundamental el sitio a recorrer, entre más sucio y variopinto mejor: abigarrado de gente, caótico, el arte de este ejercicio consiste en observar y ser el otro, despojarse del yo individual egoísta y prostituir su alma, sea banquero, y luego proxeneta, de golpe vendedor de dulces, barrendero, un dandi salsero, o un simple gringo en pantuflas; pero si no tiene un lugar en mente, simplemente salga de su casa y escoja, derecha, izquierda, adelante o atrás, del punto A al B fluctúe con demora, o mejor aún no marque un punto A y B, porque el trayecto es lo que importa no a donde se llegue, es la perfecta actividad del curioso o simplemente para el que no tiene nada que hacer.

Este mixtape es el resultado de un pequeño recorrido por Bogotá, específicamente a lo largo de la carrera séptima desde la calle 26 hasta la Plaza de Bolívar, el famoso “septimazo", discos encontrados en tiendas de zapatos, cajas en los andenes y cavernosos paseos comerciales, eso sí cuidando que sean bien gozones.  

Caliventura - Afrosound

Cumbia sabrosa - Los Blanco

UEY´JE´JE´PA´ - Caribe Caliente

Se formó - Roberto de la barrera y su sonora

Larina - Grupo entebe

La sal de mis lagrimas - Rafael Machuca

Siglo XX - Carlos Román

Caprichosa y engreída - Los Mirlos

Cumbia andina - Aniceto y sus fabulosos

La gripita - Wganda Kenya

Zapotero - Conjunto Son San

El pavo mono - Son Palenque

Periquito con arroz - La niña Emilia

El muerto borrachón - Miguel Beltrán y sus gaiteros

La sirena - Lucho Gavilanes