#perché le galline hanno mangiato e lui no

[pgfone]

Potatura + quando l'ora legale ti ha sballato l'orario della cena.

[pi-emme-gi]

Citazioni di livello - 01

Ecco una raccolta di alcune delle citazioni del primo mese e mezzo di lezioni (anche se alcune di loro sono abbastanza specifiche nell’argomento e dunque forse incomprensibili ai più...)

Professor S. - Analisi Matematica I

o   [Prima lezione dell’anno] Ed eccoci qui tutti! Benvenuti al corso di Antropologia per i Beni Culturali… [Alcuni si guardano persi] Che c’è? Dite che ho sbagliato? Fidatevi, fra un mese mi pregherete di trasferirvi ad Antropologia.

o   [Introducendo il corso] Ebbene, come libro di testo vi propongo sia quello ufficiale, sia delle dispense fatte da tre miei colleghi e molto belline… oddio, colleghi, uno è morto e due sono in pensione, e hanno sempre lavorato in Bicocca… [Un suono lo richiama al computer] Osti, il pc sostiene che il mio office non è legale [Si guarda intorno con aria sospettosa] Nessuno di voi ha visto niente… No, non è illegale, ci mancherebbe, è che l’ho scaricato con l’account dell’università e devo dire che la versione di office che ci danno fa veramente cagare quindi MAGARI l’avessi preso illegale…

o   [Introduce il corso, spiegando per circa venti minuti le dinamiche d’esame] Ora, a fine anno vi saranno fatti compilare dei questionari sui corsi e su eventuali suggerimenti che avete per noi. In teoria sono anonimi, ma fidatevi, la segretaria mi adora, giuro che il primo che trovo che mi scrive che non vi ho parlato delle modalità d’esame lo vengo a cercare a casa, o lo boccio per l’eternità, o entrambe le cose…

o   Adesso mi travesto da venditore di asintotici! L’asintotico è un affarone, altro che certi aspirapolveri! Verrebbe solo 15 euro ma ve lo faccio con lo sconto comitive e arrivo a 10… con soli 5 euro in più mi faccio anche elevare e alla log!

o   [Dopo che uno studente gli tira fuori in faccia un bottiglione da 2l di acqua] Mi raccomando ragazzi, fate benissimo a bere, ma non voglio cammelli in classe. Ogni tanto BASTA, la si smette, dannazione… soprattutto durante gli esami, che non vi posso mandare in bagno. E invece negli esami gli studenti diventano spugne… vabbè, in effetti durante gli esami vedo succedere di tutto. Una volta una studentessa mi ha chiesto se poteva fare l’esame sdraiata per terra…

o   [Entra in classe in un giorno particolarmente piovoso] Che c’è? Ah sì, ho le ciabatte, sono molto comode! Ogni tanto scappano ma vabbè, ci si fa l’abitudine. D’altronde arrivo in bici fin qua, quando diluvia come oggi è brutto bagnare aule e uffici con le scarpe, così ho queste ciabatte… tra l’altro di solito arrivo anche con i pantaloni catarifrangenti, se volete vi consiglio dove acquistarli, sono bellissimi.

o   [La classe fa rumore] Se non state zitti ora inizio a spiegare in inglese. Ho fatto il master in America, posso permetterlo. [Abbassa la voce] Anyway, in this case the function… [Arrivano proteste dai chimici] Non mi tentate ragazzi… O spiego in inglese o vi lancio contro un urlo nefasto, ne riparliamo in Pronto Soccorso…

o   Tecnicamente si chiama triangolo di Tartaglia. Nel resto del mondo si chiama di Pascal, ma solo perché i francesi sono incidentalmente bravi a vendersi bene, molto più di noi. Tuttavia, nel nome della buona matematica italiana, io lo chiamo di Tartaglia, tiè.

o   Noi contiamo in base 10, ma non è scontato. Per dire, le galline contano in base 8… pensa che casino giocare a Monopoli!

o   [Si accorge di dover usare le formule di prostaferesi per una dimostrazione] Ora, incidentalmente qui serviranno le formule di prostaferesi, che io ammetto di non ricordare proprio per niente… d’altronde non le ricordava neanche il mio professore di Analisi. Ai tempi un docente arrivava senza fogli né niente, doveva sapere tutto a memoria, ma quando ci dovette spiegare quelle formule lo vedemmo estrarre un fogliettino tipo bigliettino dalla tasca, lo spiegò tipo mappa del tesoro – Bibbia e ce le lesse, in nome del “Queste formule del cazzo non le sa mai nessuno”. E dunque farò come lui.

o   [Raccontando la sua carriera scolastica] Beh ragazzi, devo dire che Fisica è davvero una gran facoltà. Pensate, io sono laureato in Fisica… [I fisici applaudono, li sovrasta con la voce, ridendo] Non è una bella cosa, E’ STATA L’ERRORE PIU’ GROSSO DELLA MIA VITA! Mi sono accorto solo tardi che non ero tagliato per la Fisica ma per la Matematica, ho rimediato solo con la Magistrale e il Dottorato… Truccavo sempre i risultati negli esami di laboratorio… voi non fatelo, sennò Caccia (prof. di Laboratorio I, n.d.a.) mi picchia, tanto io la facevo franca, voi no.

o   [Dimostrando una formula] Quindi oltre a “csi” abbiamo anche una kappa… [Disegna una kappa normale. Una studentessa del Classico gli fa notare che non è una kappa greca, mentre “csi” e le altre lettere usate lo erano] Sì, lo so, dovrebbe essere una kappa greca, ma la kappa greca che si distingue da quella non greca me la fa lei, eh? Già Analisi è complicata e non mi seguite, se ci metto pure il greco dentro…

o   Parlate uno per volta: tipicamente parlo io.

o   [Esercizio inventato con numeri a caso] Vediamo che angolo esce… 0. Ma ti prego… meno male che doveva essere un “angolo sicuramente non notevole”. Però, incidentalmente, mi permette di spiegarvi altre cose… Come sono bravo a inventare numeri a caso…

o   [Scrive la formula della disuguaglianza triangolare] Aaaah, questa la sapeva anche la mia mamma… due cose mia mamma sapeva di matematica, questa e che non si divide per zero… apparentemente sapeva due cose in più di alcuni degli studenti di questo corso, degli anni passati…

o   [Mette delle immagini da pc] Ora vi faccio vedere alcune cose bellissime che esulano da questo corso. Per esempio, questi bellissimi bagni di Helsinki, con tanto di lavagna a gessi, per fare Analisi anche in bagno! Non perché vi fa cagare, malpensanti che non siete altro. Invece qui abbiamo un manifesto di taglia su Weierstrass “Epsilon-Delta”: Wanted, preferably dead.

o   Potrei volontariamente scrivere un’equazione senza soluzione… tipo una strutturale… Fare una strutturale senza soluzione vuol dire costruire un ponte che non crolla mai. È bello fare i matematici!

o   [Lezione dopo pranzo, molti sbadigli] Eh, mangiato troppo, ragazzi? Lo so, lo so, è dura. Pensate che quando ho fatto il dottorato ero in America, avevano appena aperto un Burger King di là dalla strada, e da noi non c’erano ancora gli hamburger, così ogni giorno mi facevo un Double Whopper con gran soddisfazione… anche se l’abbiocco che mi saliva alle 3 era impareggiabile. Solo anni dopo correlai le due cose e mi diedi alle insalate…

o   Teorema dei due carabinieri, o teorema del paninaro: il salame va dove vanno le fette di pane