#pero hasta la mujer más enamorada se cansa | Explore Tumblr Posts and Blogs

alefi-sabor-chocolate-con-fresa · 6 years

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Otra vez

Aquí estoy otra vez, enamorada. Me causa un poco de gracia cómo es que siempre que algo empiezo a sentir, regreso aquí para vomitar mis penas, comidas de cabeza y felicidad.

Y ahora mismo soy una mezcla de todas esas, y lo detesto.

Me reconforta un poco el saber que esto, en teoría, EN TEORÍA, no lo debería ver ninguna de esas personas. Ruego porque no pase, porque si bien soy de abrirme ante otras personas, estas cosas del corazón no quiero que las lea nadie, y mucho menos la persona que las causa.

Igual, cabe recalcar, que tal vez estoy tan llorona porque ando con la regla y todo me afecta, pero quién sabe, no es como si antes no hubiera pensado todo lo que pienso.

Y es que estoy un poco cansada, a decir verdad, cansada de siempre encontrar a personas tan maravillosas y tan malditamente lejos de mi, tan inalcanzables. ¿Por qué ocurre esto? Sólo me rompe.

Pero es que, cómo no enamorarme si es tan hermosa, y no solo físicamente, su alma, su alma es la más bonita que he visto en mucho tiempo. Y digo mucho tiempo porque la única otra persona que te atrapó así fue ella, señorita Salina, a quien le dediqué muchos escritos cuando estaba en mi vida. Pero hoy la musa es otra persona, la señorita Dani, a quien coloco directamente el nombre y por eso ruego que nadie me lea, especialmente ella.

Igual son maquinaciones, mi tumblr nadie lo encuentra, y si lo han hecho, no me lo han dicho. Pero bueno, sin irnos del tema.

¿Cómo no quererla? Porque me atrevo a decir que es aún más hermosa que Salinas, y eso es mucho, es muchísimo.

Salinas me atrapó de una manera en que ni él lo había hecho, quien sí fue mi novio hace muchos años, aunque cabe decir que un amor adolescente no se caracteriza por ser profundo e intenso, pero en fin. Ella caló en mi, tan divertida, boba, bromista, colgada, inteligente, culta, madura, enseñándome tantas cosas, con una visión de la vida tan bonita donde poquito a poco me embelesó.

Cabe decir que el estilo de vida que tanto admiré de ella no he sido capaz de reciclarlo, tal vez porque en el fondo no soy aventurera, soy miedosa, y he dejado que todo lo malo que me pasa me consuma al punto de no ser capaz de ver las cosas pequeñas pero bonitas de existencia. Ella, que se alegraba por cosas tan nimias, que era feliz quedando una noche con sus amigas, comiendo pizza con choclo, dibujando jirafas, escribiendo historias en el rol, bailando.

Envidio un poco eso, no lo voy a negar. Me siento tan perdida en mi vida que no estoy nada segura de qué cosas tan sencillas como esas son las que me hace feliz. ¿Qué se siente sentirte libre al bailar? No lo sé, porque a mi me gusta, me entretiene, pero en el fondo siento que no es lo mío porque no me llena, no me libera. Entonces ¿Qué me llena? Casi que podría decir que cantar, ya que es lo que más me relaja y más feliz me puede hacer sentir, pero no lo sé, no lo sé.

Y aún así, un alma como la de Salinas me atrapó con cositas tan pequeñas, pero con los errores que cometí, los errores que ahora veo que ella cometió, nos alejamos, la perdí. Nunca me le confesé, nunca le dije lo que sentía, y no estoy segura si me arrepiento de no haberlo dicho o si así me encuentro mejor, aún así, nunca sabré qué hubiera ocurrido si lo hacía. Aunque seguro el panorama no hubiera sido nada favorable.

Pero ahora es otra historia, muy parecida y diferente a la vez. Sin embargo tienen algo en común, y es que la señorita Dani ha sabido atraparme de la misma manera que Salinas. ¿Pero qué se creen estas mujeres para ser tan hermosas y enamorarme hasta la médula?

¿Saben de eso que dicen que cada uno tiene un tipo ideal para pareja? Pues, creo que ambas encajan en ese tipo de persona que inconsciente, o muy consciente, busco.

Dani es... una maravilla hecha persona. Divertida, boba, muy boba, demasiado boba, el nivel exacto de bobeza que yo me cargo. Es simplemente maravilloso encontrar alguien con quien puedas ser realmente tonto, bromeando y riendo todo el tiempo, y que te siga todas y cada una de las jodas. Tan atenta, inteligente, culta y con tantas cosas en común. Y creo que eso es lo que más me sorprende de haberla encontrado, a alguien tan parecida a mi.

Con el gusto por el dibujo, el arte, la música, el baile, la escritura, el anime, las series, películas. Nuestra personalidad es parecida, mucho, y aunque obviamente tenemos diferencias, casi ni se sienten porque hay un algo ahí que logra hacer que nos complementemos, y lo hagamos muy bien.

Es maravilloso hablar con ella, desde estar bromeando por unos memes que vimos a pasa a hablar sobre la vida, la existencia, las religiones, los problemas del mundo y cosas que pasa, para luego pasearnos otra vez entre bromas y retomar temas serios. Y así todo el tiempo, en un bucle donde nunca te aburres.

Es maravilloso simplemente sentir que alguien te entiende tan bien, y que es persona te diga que está feliz de haberte conocido porque la entiendes tan bien. Son cositas que te calientan el corazón.

Y, bueno, como comentario random quiero decir que se me hace muy curioso que ambas, Salinas y Dani, sean exactamente dos años mayor que yo y que de ambas su pasión sea bailar. ¿Acaso tengo un imán para ese perfil? Aunque no me quejo, no hay nada más bonito para mi que verlas hacer lo que les gusta, me hace feliz verlas feliz.

Pero dentro de toda esta felicidad es cuando ocurren estas noches de tristeza donde simplemente mi cabeza se apodera de mi ser y me voy consumiendo poco a poco.

Porque con Salinas no salió nada bien, y hay errores que cometí con ella que ando redimiendo ahora. Pero tengo miedo, tengo tanto miedo de cagarla otra vez, de sentir que estoy mezclando cosas muy rápido, y esto lo digo por el tema del rol. Tengo miedo de intimidarla, de que parezca que le estoy entrando, que yo voy por ahí, por la vida, intentando coquetear y estar con todas la usuarias que me cruzo por la vida cuando no es así.

No quiero que piense que esa es mi intención, dios, no quiero que lo haga, realmente no quiero, no quiero. Y es que yo no me sentía así, yo estaba tranquila, hasta que Mark se puso a joder, hasta que le dijo que no debería juntarse conmigo porque así como le rompí el corazón a Nay, puedo hacerlo con ella. Y mierda ¡No! ¡Claro que no! ¡Yo no le rompí el corazón a nadie! Yo sólo fui sincera con mis sentimientos porque no quería lastimar más a Nay, ¿Acaso eso estuvo mal? ¿Acaso estoy obligada a corresponder aún cuando ya no siento lo mismo sólo por no lastimar? Qué injusto es todo.

Pero ahora ese miedo me corroe por dentro, porque ¡Mierda! ¡Claro que quiero entrarle! Si la niña me encanta y me tiene boba, bobísima, pero no quiero que piense que soy así de fácil para enamorarme. No quiero que piense que lo mío será sólo una ilusión, un juego, algo que no es real porque sé que no es ni será así, porque sé perfectamente lo que me hace sentir.

Y a todo este se le une mi autoestima, sí, esa misma de la que carezco. Y es que, ¿Por qué es tan importante el físico? ¿Por qué dejé que mi ansiedad me consumiera tanto al punto en que siento que hay uno retorno en mi peso? Aunque sé que lo hay pero, dios, es tan difícil.

Ella es tan hermosa, ambas son tan hermosas, pero con Salinas no me daba tanto miedo de no gustar físicamente a como me lo da Dani. Sé que ella no es mala, que no se fijaría en esas cosas irrelevantes de la vida pero, es tan bonita, es una diosa.

Salinas y yo teníamos la misma contextura, así que no tenía miedo porque si yo la aceptaba a ella, ella me aceptaría a mi. ¿No? Pero Dani, es que no puedo parar de decir que es tan preciosa que me muero.

Y me siento mal, mal conmigo misma, por ser así, me siento una mierda. Y el autoestima se junta con el miedo a cagarla, con el miedo a volverme egoísta y berrinchuda y que se canse de mi. Porque estoy intentando quererle tan bien, porque le quiero tan bien. Quiero quererla sin compromisos, sin esperar nada a cambio, quererla de verdad esperando siempre su felicidad. Pero es tan difícil cuando esos sentimientos chocan, cuando todo lo que quiero es que también me quiera y sólo esté conmigo.

Quiero no ser egoísta pero en el fondo lo soy, y me siento tan sucia al sentirme así.

Me siento también una inútil, viendo como ambas llevan una vida haciendo algo que las hace mínimamente feliz y yo, aquí, sin hacer nada por mejorar, odiándome a mi misma y cayendo cada día más por más que intente levantarme. Es tan difícil quererme.

Y es en noches como esta que todo se junta, los problemas de casa, las comidas de cabeza, las preocupaciones con los problemas del corazón, y me siento de la verga, con ganas de morir, pensando que no merezco nada de lo bonito que me puede estar pasando.

El fantasma dentro de mi sigue atormentándome desde hace cinco años y no se cansa, lo intento espantar pero no se cansa, no se va, y es tan difícil que se vaya.

Tengo tanto miedo a hacer las cosas mal con ella, tanto miedo a que me deje, a que se canse de mi, a perderla tal cual perdí a Salinas.

No quiero, no lo soportaría. Cuando perdí a Salinas el dolor en mi pecho fue demasiado, costó casi dos años sanar las heridas, no quiero que eso vuelva a ocurrir.

Y sé también que es por el miedo a no encontrar a alguien tan maravillosa como ellas, a alguien que me haga sentir tan bien. Y aunque sé que puede ocurrir, porque ya ocurrió, perdí a Salinas pero me topé con Dani y encontré a otra persona igual de maravillosa, tengo miedo que después de ella no encuentre a nadie más.

Tengo miedo porque ya he probado lo que es estar realmente enamorada de alguien y no quiero vivir un amor donde no me sienta de esta manera por esa persona, y mucho menos donde esa persona no me quiera igual. Tengo miedo a perder a la persona más hermosa que me he topado hasta el momento y quedarme sola el resto de mis días, asusta mucho.

No quiero que ocurra, sólo no quiero que ocurra, quiero poder ser mejor persona, quiero sentir que valgo la pena. ¿Cómo se logra eso?

No tengo ni idea.

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sergiorueja · 6 years

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Respondiendo 135 preguntas...

1: ¿Porqué tu última relación terminó?: Básicamente fue de común acuerdo. No sentíamos que nos estábamos haciendo del todo bien y hubieron factores que también influyeron para determinar la ruptura.

2: ¿Fumas o tomas?: Tomo los sábados, vodka con energizante. Fumar lo he dejado a finales de Diciembre y hasta el momento no he sentido la necesidad de retomarlo. Es más, me resulta desagradable sentir el olor a cigarrillo en mi ropa cada vez que alguien fuma y se me queda el olor.

3: ¿Qué harías tú si (…)?: ?

4: La relación con mis padres es… normal

5: ¿tu ex y tú se odian?: No, todo lo contrario. Es una de las personas más especiales que he conocido y con quien tuve demasiados momentos de aprendizaje y felicidad.

6: ¿Cuándo fue la última vez que tomaste a alguien de la mano?: No lo recuerdo. No soy mucho del contacto físico.

7: ¿Estuviste o has dejado en la friendzone?: Creeria que no.

8: ¿Qué hacías antes de contestar esto?: Miraba la novela "Sin senos si hay paraíso" quiero terminarla aunque me esta resultando demasiado aburrida.

9: ¿Te gusta la playa o la piscina?: Piscina definitivamente no, la playa fui a un par, no me desagrada, la pasé super bien.

10: ¿Alguna vez has hablado con alguien que está drogado?: Si, varias veces.

11: ¿Alguna vez dormiste en la misma habitación con alguien que te gustaba?: Si

12: ¿Duermes con la puerta de tu habitación cerrada?: Me da igual la verdad.

13: ¿Bebida favorita?: Fanta uva... Sino aguas saborizadas (pera, naranja, manzana).

14: ¿Cuál es tu signo zodiacal chino?: Caballo

15: ¿Has usado un arma?: No. Pero cuando era muy chico tuve una en mis manos, en grande recien noté el peligro que era eso.

16: ¿Crees en fantasmas?: No.

17: ¿En qué te consideras bueno?: Soy bueno escuchando a la gente. Creo que es por la misma necesidad que tengo de contarle cosas a los demás que hace que automáticamente me convierta en un buen oyente. Me gusta dar consejos y me considero también bastante bueno haciéndolo.

18: ¿Sigues mal por “eso”?: Mi relación anterior? No. Ya es algo superado, que se recuerda con las cosas bonitas que pasaron.

19: ¿Hablas solo?: Padezco de ansiedad. Constantemente en mi cabeza hay batallas de voces diciendo que haga tal cosa y al mismo tiempo que no las haga, es algo que de verdad agota demasiado pero ya me acostumbre. Así que técnicamente si, hablo solo en mi cabeza.

20: ¿Es importante para ti el casamiento?: Casarse es algo muy importante en la vida de una persona, pero no lo considero como algo primordial.... Me gustaría casarme? Por supuesto!

21: ¿Te han soltado de la mano? ¿Te han tratado bruscamente? ¿Indiferentemente?: Es un sentimiento que tengo siempre encima... Como que la gente me trata indiferente o me dejara de lado. Es algo diario.

22: ¿Te han cargado?: Bullyng? Pues, en la primaria recuerdo que me ponían muchos apodos que quizás eran con malas intenciones., Creo que no me afectaba en su momento por que es algo que lo he pensado ya siendo grande. O quizás si influyeron de manera inconsciente y mucho en la persona que soy hoy

23: ¿Hablas tonterías con él/ella?: Con todo el mundo. Quienes me conocen saben que tengo un humor bastante particular y no siempre le puede caer bien a todos.

24: Lo más vergonzoso que les sucedió a los dos: No lo se.

25: ¿Recuerdas lo que te hizo sentir peor hace 5 años? ¿Eso sigue teniendo el mismo significado?: Hace 5 años? El notar que estaba perdiendo tiempo estudiando psicología en Tucuman. Si bien es algo que me gusta, no era algo que quería hacer. Tras de ello vinieron muchos trastornos que aún conservo. Pero siempre veo el lado bueno de esa experiencia... 2013-2014 fue el año en el que empezó un gran cambio en mi vida, el cual definió quien soy hoy.

26: ¿Vivirías en unión libre?: No sabría lo que es eso.

27: ¿Qué te excita mas en una mujer, u hombre? (o ambos): Notar que un hombre posee pelos en el pecho es algo que me gusta y mucho (en piernas tmb) . Quizás es la primera cosa que les miro. También unas buenas piernas y trasero no están de más. De todas maneras, son cosas que atraen a la vista nada más, tranquilamente puedo estar con una persona que no reúna esas características. Una simple mirada o sonrisa, acompañada con un gran sentido del humor, quizás es suficiente para empezar a sentir interés por alguien.

28: ¿Como te gustaría que fuera tú nombre?: Sergio está bien.

29: ¿Saldrías con alguien de 18 años teniendo la edad que tienes ahora?: Prefiero gente de mi edad o mayor, aunque hay chicos de 18 que son muy llamativos.

30: ¿Hay alguien a quien le moleste que salgas/hables con una persona?: Espero que no. Creo que la gente con la que me rodeo sabe que yo me relaciono con personas a las que le tengo gran aprecio y que me molesta muchísimo cuando me dicen que no me junte con alguien por determinada razón.

31: ¿Crees estar casado(a) en 5 años?: Sería lindo.

32: ¿A cuantos de tus ex parejas ya no les hablas? ¿Y porque?: Solo 1. Básicamente acordamos no comunicarnos más y la decisión es bastante acertada.

33: ¿Crees que la persona por la que tienes sentimientos, es celosa?: Tengo sentimientos por varias personas últimamente. Pero no al punto de estar enamorado o cosa por el estilo. Y entre esas personas si, creo que hay algunas celosas.

34: ¿Eras feliz con la persona que te gustaba en Marzo?: No recuerdo quién me Gustaba en marzo jaja.

35: ¿Y si la vida es un sueño y la muerte nos despierta?: Más que sueño sería una pesadilla...

36:Postea una foto tuya.

37: ¿Haz ido alguna vez con un psiquiatra/terapeuta?: Hago terapia hace varios años. Justamente en este mes tuve que empezar a ir cada 15 días en vez de hacerlo semanal. Esta bueno por que significa que estoy superando e en diferentes aspectos, lo noto. Y es una forma también de ponerme a prueba a mi mismo para darme cuenta que con las herramientas que me facilitaron en terapia puedo tener una vida bastante tranquila comparada a la que tenía antes de iniciar terapia.

38: ¿Te despiertas de mal humor?: Soy una persona con muy bajo nivel de tolerancia. Por lo tanto es raro despertarme de buen humor si escucho un perro ladrar apenas abrí mis ojos o si alguien me despierta llamándome al teléfono..

39: ¿Show de televisión favorito?: Últimamente estoy enganchado con Netflix. El contenido que ofrecen es bastante variado y para todos los gustos... Televisión veo muy poca (nada en realidad) , pero me gusta Caniggia Libre.

40:¿Cuál es tu fruta favorita?: Digamos que pera, banana... No suelo comer muchas frutas en realidad.

41:¿Cuál es tu animal favorito?: Los gatos, sin dudas. Creo que me identifico mucho con ellos.

42:¿Cuál es tu número favorito?: 25... Y los números pares en general. Sólo me gustan impares cuando me tocan asientos impares en el colectivo o los múltiplos de 5. Ah, y el 1 también.

43: *Inserte aquí alguna otra pregunta*: no se me ocurre ninguna.

44:Recomiendame algo: Tratar de vivir sin preocuparse demasiado. Ser respetuoso siempre... Y sobre todo prestar mucha atención a tus amistades, a veces necesitan de ayuda y no saben pedirla.

45:¿Frío o calor?: Frío una y mil veces. Es algo indiscutible.. Si hace frio te abrigas y listo, es simple. Si hace calor no podes hacer nada por que aunque te pongas lo más liviano y fresco posible, se siente el calor.

46:¿Dulce o salado?: Salado!

47:¿Día o noche?: Noche, es más tranquila,menos ruido, la gente no anda exaltada, los calores no son tan fuerte como de día.

48:¿Fiesta o quedarte en casa?: Me gusta salir, lo disfruto mucho. Pero hacer siempre lo mismo me cansa... Así que me gustan ambas cosas.

49: ¿Ves YouTube? ¿Qué canales te gustan?: Veo mucho un canal de reacciones.... Adolescentes reaccionan a música de los 90, padres reaccionan a música actual, cosas así.

50: ¿Cuántas veces has querido decirle algo bonito a alguien y te arrepientes al ver su actitud?: Por lo general suelo decirle cosas bonitas a la gente. Me gusta que se sientan bien. En mayor medida lo hago con mujeres por que con los hombres pueden interpretarlo mal, o bueno, siempre he pensado eso.

51: ¿Cuál es tu recuerdo más doloroso?: El daño que le hice a tanta gente hace un par de años.

52: ¿Volviste a dormir con la ropa que usaste anoche? Tengo el mismo short así que si...

53: ¿Hasta cuándo vas a dejar que te envenenen?… Sabes de qué hablo.: Yo soy un tarado. No se priorizar las cosas o separarlas... Hay gente con quienes la paso muy bien, pero que me hacen muy mal por dentro. Sin embargo sigo frecuentandolas. Y hay gente con las que me siento super dichoso con su compañía y que por diferentes cuestiones no podemos compartir mucho (disponibilidad horaria mayormente).

54: Y, ¿para cuándo el/la novi@?: Ya llegará supongo. La verdad no es algo que ande buscando o necesitando.

55: ¿Con cuánt@s te has acostado?: No responderé esto. Pero no fueron muchas personas, no es algo que vaya conmigo. Ojo! No digo que esté mal acostarse con medio mundo eh?

56: ¿Sos virgen?: No.

57: ¿Alguna vez te has preguntado cómo se ve tu vida a través de los ojos de otra persona?: Una de las cosas que tiene la ansiedad es justamente eso, estamos siempre pensando en la Mirada del otro en como hablamos, caminamos, vestimos, etc... Si bien no me importa mucho la opinión ajena, siempre estoy pensando en que estaría opinando el resto de mi. Es algo confuso de explicar.

58: ¿Puede continuar una amistad entre dos personas cuando una está profundamente enamorada de la otra?: Es complicado. Supongo que se puede.

59: ¿He sido rechazado por alguien que me gusta?: Digamos que no, pero por la sencilla razón de que si me gusta alguien no voy y se lo digo. Básicamente voy intentando conocer más a esa persona, analizar la situación y de ahi determinó si puede llegar a pasar algo más o no. Si veo que no puede pasar nada y me gusta, directamente me lo guardo y ya.

60: ¿Prefiero estar frente o detrás de cámara?: Detrás de cámaras siempre. No me gusta llamar la atención, no necesito eso, me desespera.

61: ¿Cuál fue la última mentira que dije?: "Si, estoy estudiando un poco"

62: ¿Prefiero una llamada o videollamada?: odio las llamadas telefónicas, si veo que alguien está llamando constantemente a mi teléfono dejo que vibre hasta que se cansen. Si es un número que no tengo registrado y las llamadas son constantes lo bloqueo (si, sé que está mal). De todas maneras lo curioso es que cuando juego, tengo un grupo de amigos que son excelentes y jugamos con llamada de por medio, en ese momento estoy de los más cómodo.

63: ¿Creo en fantamas?: No

64: ¿Creo en la magia?: Si.

65: ¿Creo en la buena suerte?: Supongo que si. Sino no la desearía.

66: ¿Cómo está el clima ahora?: Hermoso! Esta fresquito, hace meses que no pasaba una noche sin ventilador. Pero parece que volverá el calor, espero que no.

67: ¿Cuál es el último libro que leí?: "Abzurdah" es uno de mis libros favoritos. Básicamente me siento recontra identificado con lo que se narra ahí. Pase por un montón de cosas que la autora escribe y por eso siento de alguna forma como si ella estuviera contando un poquito de mi historia.

68: ¿Me gusta el olor de la gasolina?: Si. Me encanta.

69: ¿Tengo sobrenombres?: Ser, Sergio Lannister, Sergio Danvers, Serch, familiares me dicen negro.

70: ¿Cuál fue el peor accidente que tuve?: Me caí de la moto varias veces culpa de la lluvia. No fueron nada grave aunque de uno de ellos me quedo jodida la rodilla.

71: ¿Gasto o ahorro el dinero?: Muchos dirán que soy rata. Pero si, ahorro mucho y trato de economizar siempre pero por la sencilla razón de que cuando gasto lo hago sin medida... Por ejemplo yo deje de fumar por que considero que es un gasto al pedo, y esa plata que estoy ahorrando la quiero destinar a un buen viaje.

72: ¿Puedo tocarme la nariz con la lengua?: Nop.

73: ¿Hay algo mal en mi?: Todo, pero de a poco estoy cambiándolo. Soy consciente de que soy un buen tipo y más allá de las cosas que digo y demás sé que tengo un gran corazón. Siempre busco que las personas que quiero estén bien, y eso a mi me hace muy feliz.

74: Animal favorito: Gatos... Veo que se repiten algunas preguntas.

75: ¿Qué estaba haciendo anoche a las 12 AM? Viciando, como es costumbre.

76: ¿Has intentado suicidarte?: No. Pero siempre tuve presente en mi cabeza que sería mi mejor salida de todo.

77: ¿Cuál es la canción que siempre me hace feliz cuando la escucho?: Siempre varían por temporadas. Pero música de los 2000 es algo que siempre me ponen alegre por que me recuerdan a hermosas épocas.

78: ¿Cómo pueden ganarse mi corazón?: Siendo sinceros, teniendo buen humor y sobre todo mucha paciencia. No soy alguien fácil con quien tratar por el hecho de que me cierro mucho pero si logro encontrar confianza en una persona es por que logró demostrar que posee las tres cosas que nombre primero.

79: ¿Prefieres relaciones serias o aventuras?: Serias. Igual las aventuras son divertidas.

80: ¿Te has cortado a propósito?: Si, uno de los tantos comportamientos autodestructivo que tengo (cortarme lo deje de hacer, igual no era algo frecuente, lo habré hecho una o dos veces).

81: ¿Haz actuado para no ir al colegio?: Quién no? Y más para no ir a educación física.

82:Si todo el mundo me escuchara ahora, ¿qué le diría?: Me quedaría mudo. Lo acabo de visualizar y no, no se como actuar sabiendo que habría tantos mirándome o prestandome atención. El solo hecho de pensar en responder esto ya me dio muchos nervios por esas imágenes que he creado en mi cabeza.

83:¿Tengo parientes en la cárcel?: Si, tengo un tío al que, considero, lo metieron injustamente. La historia breve es así. Unos limpia vidrios de mi ciudad volaron a una nenita de una forma tan brutal que tuvieron que sacarle todo el aparato reproductor después de que fue encontrada casi enterrada en una acequia de las entradas de la ciudad. Esos delincuentes cayeron presos, y los policías los golpearon. El video salió en varios canales y portales de noticias de todo el país. Mi tío estaba presente cuando le pegaron a estos delincuentes y cayó detenido por eso... Supongo que lo tomaron como cómplice o algo así.

A ver, se que el actual del policía no fue nada acertado. Yo estoy completamente en contra de la violencia. Pero meter presos a los policías y dejar sueltos a los delincuentes que le cagaron la vida a una nena, encima pagarles una indemnización por haber sido golpeados por la policía? Nah, no me parece nada correcto. Y menos que mi tío esté ahí, si lo conocieran se darían cuenta que es una de las personas más buenas del mundo y no lo digo solo por tener un parentesco con el.

84:Accidentalmente comí vegetales radiactivos. Estaban ricos y lo más genial es que ahora tengo un superpoder. ¿Cuál es ese poder?: Controlar el tiempo. Es algo que siempre quise desde que vi a Bernardo y su reloj.

85:¿Cuál sería una pregunta de la cual temería responder la verdad?: Si lograré ser feliz algún momento o no. O sea lograr conseguir todo lo que me propongo. Creo q no me gustaría saber la respuesta, prefiero ir averiguando lo de a poco. Es mejor ir pasando decepciones por decepciones a que te caiga todo de golpe.

86:¿Cuál es la imagen en mi desktop en este momento? No la tengo en el cel, pero es la misma del fondo del Tumblr.

87:¿He tenido sexo?: Si.

88:¿He comprado condones?: No, pero siempre hay.

89:¿He salido embarazada? / ¿He embarazado a alguien?: No.

90:¿He reprobado una clase?: Varias, y al inicio era re frustrante. Con el tiempo logre darme cuenta que no tenía por qué amargar me la vida, siempre hay más oportunidades para pasarla.

91:¿He besado a un hombre?: Si.

92:¿He besado a una mujer?: Si

93:¿He besado a alguien bajo la lluvia?: Creo que no.

94:¿He tenido un trabajo?: Trabajo como tal no...

95:¿He salido de casa sin billetera?: Nunca.... El celular, billetera y llaves siempre.

96:¿He bulleado a alguien en internet?: No.

97:¿He tenido sexo en público?: No. Y no lo descarto. El cruising es algo que me resulta bastante interesante y curioso.

98:¿He jugado en un equipo deportivo?: No, no me gustan los deportes. Nada de actividad física.

99:¿He fumado yerba?: Si, 2 veces. Pero la segunda me hizo muy mal y nunca más volveré a hacerlo.

100:¿Consumí otras drogas?: No.

101:¿He fumado cigarrillos?: Si, por varios años.

102:¿He bebido alcohol?: Si, y lo sigo haciendo.

103:¿Soy vegano o vegetariano?: No, no podría. Me encanta la carne.

104:¿He sido obeso?: Estoy en sobrepeso justamente ahora. Todo por la ansiedad. De todas formas no es algo que ahora me acompleje, antes si me afectaba. Ahora me di cuenta que le molesta más a los otros que yo sea gordo que a mi mismo.

105:¿He estado muy por debajo de mi peso?: Durante la secundaria pasaba varios periodos sin comer. Buscaba que se me notarán los huesos de la clavícula y cuando me acostaba y veía como los pantalones tocaban los 2 huesos de la cadera sentía un placer gigante.

106:¿He estado en una boda?: Si, un par. Fue muy lindo, es algo que me gustaría tener.

107:¿He estado en la computadora por más de 5 horas seguidas?: Siiii. Y más en vacaciones. Es algo de lo más normal en mi.

108:¿He mirado televisión por más de 5 horas seguidas?: Quizás cuando era más chico y miraba tele... Pero prefiero la pc.

109:¿He estado fuera de mi país? Si. Fui por Brasil, Chile y Paraguay.

110:¿Me han roto el corazón?: Si, pero no tiene la totalidad de la culpa la otra persona. Uno mismo también permite que eso pase.

111:¿He participado en un juego profesional?: No. Me convocaron a pequeños torneos unas veces pero no aceptaba. No es lo mio.

112:¿Me he roto un hueso?: No todavía.

113:¿Me he cortado?: Si.

114:¿He ido a una graduación?: La mía. Me acuerdo poco pero se que me divertí.

115:¿He estado en un avión?: No. Pero me gustaría viajar a algún lugar en el que se deba ir en avión.

116:¿He viajado en helicóptero?: Tampoco, ya llegará algún día un Charlie Tango.

117:¿A qué conciertos he ido?: El que más recuerdo es al de Bandana hace unos años. De verdad fui muy muy feliz. No me importa lo que digan los demás, yo fui feliz ahí y lo recuerdo como si fuera ayer.

118:¿Me ha gustado alguien del mismo sexo?: Por lo general me gustan las personas de mi mismo sexo... A ver, lo explico por que es algo que últimamente está pasándome. Me gustan los hombres, eso es más que claro nunca tuve problemas al respecto. Pero últimamente veo a hombres trans (nacieron mujeres y se hicieron hombres) y digo wow al mismo tiempo que los ojitos se me ponen de formitas de corazones. Si, cursi eh? A lo que voy es que los ves y decís a la mier, que lindo hombre. Y si, técnicamente son hombres aunque con el sexo de mujer. Nunca logre responderme a la pregunta que me habré hecho alguna vez: ¿estaría con un hombre trans?

119:Idiomas que he aprendido: Me defiendo con el ingles, siempre vi películas y escuchaba canciones en ese idioma así que naturalmente lo fui aprendiendo.. Al portugués lo entiendo por que he jugado con gente de Brasil durante un largo tiempo y algo se me quedó.

120:¿Uso/he usado maquillaje?: Cuando iba al colegio a veces me ponía base en la sona del mentón. Como me cortaba "accidentalmente" al momento de afeitarme, debía ocultar eso.

121:Perdí mi virginidad antes de los 18: Si.

122:¿Hice/me hicierob sexo oral?: Si.

123:¿He teñido mi cabello?: No, pero es algo que siempre quise. De a poco me voy animando a cosas nuevas.

124:¿He votado en una elección presidencial?: Si, varias veces creo.

125:¿He estado en una ambulancia?: No.

126:¿He tenido una cirugía?: Si, un par. Disfruto eso de la Internacion: estar en cama, con sueros, la comida dle hospital y la tranquilidad es algo que me trae mucha paz.

127:¿He conocido a alguien famoso?: Varios! Pero hace un mes finalmente conocí a Pedro Alfonso al finalizar una obra de teatro. Me saqué fotos y todo. Me gusta mucho como hombre y como artista. Y me chupa un huevo. Lo que piensen al respecto la verdad.

128:¿He vigilado a alguien en redes sociales?: Si, Joe debería estar muy orgulloso de mi.

129:¿He orinado en la calleo en un lugar público?: Podría decir que todos los sábados. Y si, como salimos a dar vueltas en auto y tomamos algunos vodka te dan ganas de orinar ais que nos vamos a un camino que te lleva a la cárcel federal y en las orillas orinamos. Es como una costumbre ya.

130:¿He pescado?: Cuando era chico y me gustaba mucho. Ahora no por que no encontré a gente que le guste esa actividad. Bah, hay muchas actividades que me encantaría hacer y no encuentro con quien.

131:¿He ayudado a la caridad?: Me gusta ayudar a los peregrinos para la fiesta religiosa de mi provincia. Se siente muy bien darle una mano a alguien y notar el agradecimiento en sus ojos al saludarte. Hace bien al espíritu/alma

132:¿He sido rechazado por alguien que me gusta?: Ya la respondí más arriba.

133:¿He roto un espejo?: Si, por Dios! Era reee supersticioso hace muchos años y haber roto un espejo prácticamente me destrozó la mente de tanto pensar en que tendría 7 años de mala suerte ja.

134:¿Qué quiero para mi cumpleaños?: Me gustan los regalos, significa que la otra persona te tuvo en cuenta y pensó en que cosa te haría feliz dándotela... La verdad a mi los regalos que más me gustan son los que demuestran fielmente que la otra persona se tomó el trabajo de buscar comprar o hacer algo que se Identifique directamente conmigo y me pusiera contento al verlo... No soy de los que creen que un regalo mientras más caro sea es mejor, yo soy muy feliz ya sea con un collage de fotos o con un libro de segunda mano de alguna historia que me resulte atrapante.

135: ¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?: Si, es algo diario. Y debo aclarar que no relaciono corazón roto directamente con algo relacionado al amor.

#sergiorueja

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maryidxi · 4 years

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"YA NO."

Creo que ya notaste que no soy la misma tonta de antes

Ya no te lloro de lunes a domingo

Ya no imagino mi futuro contigo.

Ya no te llamo diciéndote que te extraño.

Ya no te mando mensajes pidiéndote que regreses.

Ya no te hablo de amor y mi poesía ya no es para ti, ya no te hago drama ni escenas de celos no me ves más en los lugares que antes frecuentábamos.

Ya no tengo la necesidad de estar a tu lado , de buscarte de hablarte, de amarte, de dormir entre tus brazos , de amanecer contigo, de sentirte en mi piel, en mi boca en mi espalda.

Ya no pienso en ti con la misma ternura y pasión de antes

ya no me despierto en la madrugada con esa maldita

ansiedad y necesidad de tus manos de tus besos

de tu amor.

Sé que creíste que nunca me ibas a perder pero hasta la mujer más enamorada se cansa y se va de un hombre que sólo le da tristeza y lágrimas...

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martians-10 · 4 years

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(AVISO IMPORTANTE, TE AMO)Uno pollito blanco es la definición de lo que quiero por el resto de mi vida. Dolido uno pollito amrillo aún, pero... Ese mismo pollito no se cansa de desear cuando se duerme que uno pollito blanco este ahí, siendo tan perfecto, ese pollito se despierta tiempo antes solo para verte, sabes? Y es bonito, saber que si, lo que más quería cuando estavamos en esas llamadas era estar entre tus bracitos, quizá por eso el berrinche, no crees? Me quitas lo que más quería mujer! "Por primera vez un amanecer bonito" te la cambio a "quiero dormir bonito, amanecer bonito infinidad de días con uno pollito blanco" quiero de verdad no poder dejar de ver hacia delante y verte a vos, te quiero a vos dandome chance, sabes? Pero cerquita, muy cerquita de mi, puedes?☹️ Te amo, con mi vida no dudes de eso pollito llorón, me importas, sabes? Demasiado, sos todo lo que quiero, lit jaja, un mundo sin vos, ya no sería mundo. Yyyy, si me imaginé porque llorabas, sabes? Y es algo a lo que no quería, y si te soy sincera no quiero plantarle cara, sabes? Y lo siento si te estoy lastimando, no es mi intención, pero lo siento, estoy intentando ahí darla toda por ahí. Pero recuerda durante el día y antes de acostarte, y cuando te despiertes que te amo, que te amo cada vez un poco más, que te veo con los mismos ojitos que te vi la primera vez, que sigo viendo tu carita como si nunca la hubiese visto, que sigo teniendo ese asombró al ver tu sonrisa, que perfecta, no? Te veo y sin duda quiero compartir mi vida con vos, no necesito nada más que a mi pollito blanco. Siempre voy a estar enamorada de vos y oyeee, para mi suerte aumenta cada sonrisa tuya, así que dala toda. Sos mi complemento. Extraño todo también, mi amor, todo. Y sí, también volví a eso por ahí jaja, una razón más para no parar de amarte, de sentirte el amor de mi vida. Mi futuro con vos y para vos. Quiero un pollito blanquito mini caminando por ahí en nuestra casita. Quiero, pero quiero absolutamente todo con vos, ni más, ni menos, sabes? Solo a vos. Quiero despertar todos los días y tener la dicha de estar despierta antes para verte dormir, tan hermosa, tan tranquila, mi paz ahí mental jaja, te amo, te amo, te amo. Y te necesito, te necesito como el sol a la luna, sino no serían días. Como el mar a la arena, sino no sería lo que más te gusta. Como la sal a las papitas. Como pipes a la mayonesa. Como Nadine a Floyd jaja, necesito estar cerquita tuyo, para mantenerme equilibradamente feliz. Cuando encuentres esto, espero no estes resentida jaja, te amo, aquí está tu "no me digas nada" espero no tardes mucho. Y ya te extraño, voy s salir del baño, bai jaja. Feliz, de verdad feliz de amarte. Amaría conocerte una y otra vez. Hasta que el cielo sea mi límite.

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nievesmorena · 4 years

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"YA NO."

Creo que ya notaste que no soy la misma tonta de antes

Ya no te lloro de lunes a domingo

Ya no imagino mi futuro contigo.

Ya no te llamo diciéndote que te extraño.

Ya no te mando mensajes pidiéndote que regreses.

Ya no te hablo de amor y mi poesía ya no es para ti, ya no te hago drama ni escenas de celos no me ves más en los lugares que antes frecuentábamos.

Ya no tengo la necesidad de estar a tu lado , de buscarte de hablarte, de amarte, de dormir entre tus brazos , de amanecer contigo, de sentirte en mi piel, en mi boca en mi espalda.

Ya no pienso en ti con la misma ternura y pasión de antes

ya no me despierto en la madrugada con esa maldita

ansiedad y necesidad de tus manos de tus besos

de tu amor.

Sé que creíste que nunca me ibas a perder pero hasta la mujer más enamorada se cansa y se va de un hombre que sólo le da tristeza y lágrimas...

–Autor desconocido

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chinoindio · 5 years

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"YA NO." Creo que ya notaste que no soy la misma pendeja de antes, ya no te lloro de lunes a domingo, ya no imagino mi futuro contigo, ya no te llamo diciéndote que te extraño, ya no te mando mensajes pidiéndote que regreses, ya no te hablo de amor y mi poesía ya no es para ti; no te hago drama, escenas de celos, no me ves más en los lugares que antes frecuentábamos, ya no tengo la necesidad de estar a tu lado, de buscarte, de hablarte, de amarte, de dormir entre tus brazos, de amanecer contigo, de sentirte en mi piel, en mi boca, en mi espalda, en mis piernas; ya no pienso en ti con la misma ternura y pasión de antes, ya no me despierto en la madrugada con esa maldita ansiedad y necesidad de tus manos, de tus besos, de tu amor. Sé que creíste que nunca me ibas a perder, pero hasta la mujer más enamorada, se cansa y se va de un hombre que sólo le da tristeza y lágrimas. Elizabeth Sánchez https://www.instagram.com/p/B5RQ3WjgOeh2KABk1nxnHFs0joQnlNzNG9kFgc0/?igshid=woaskwql69y8

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ineedtobreatheyouunderthera-blog · 7 years

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Tú

Soy una montaña rusa de alegría, violencia, pasión y confusión... Nada de lo que he hecho últimamente me ha saciado por completo, nada me ha aclarado nada y todo se ha mezclado en un puré de dolor y lágrimas. Siento que estás jugando conmigo, irremediablemente... Ojalá encontrase el valor de decirte como me siento realmente con todo esto, pero siento que si me expreso con mis torpes palabras tú acabarás malinterpretándome con todo, sufriendo con ello y no encontrarás en mi la calma que tanto presumo de querer darte. Tengo sobre mis hombros el motivo de nuestra separación, tengo sobre mis hombros cada pago de tu nueva casa, cada caja de pastillas que consumes, cada cigarrillo que te fumas, tu ingreso en el hospital, dioses, fue mi culpa y lo sabes... Te aseguro que tengo sobre mi todo eso y el amor que no se cansa de atosigarme, me siento como una de esas chicas que no admiten haber roto con su pareja y se limitan a arrastrarse por el fango para que al menos se acuesten con ella. No encontrarás en mi la mujer fuerte y dulce de la que te enamoraste... No obstante, tampoco re descubrirás a la bestia, a la tía que te gritaba y te hacía sentir mal con todo, no encontrarás a la maltratadora y austera Elisabeth... sin embargo tampoco encontrarás estabilidad, me temo que solo estoy aquí, siendo como soy ahora, una tonta llorando porque no puede tener el caramelo que quiere, el que cree que le pertenece por derecho. No és así, tenías razón... fuiste mía si, pero ya no, y nunca más, no siento que nada de lo que yo te muestro con el pecho abierto sea lo mismo que vayas a devolverme. Tú y tu móvil apretáis fuerte contra mi imaginación, cuando hablo con mis amigos, con gente con la que tú hablas, no puedo evitar pensar que les has dicho algo que no es del todo así, pero no me van a creer... No siento que quieran confiar en mi, no siento que me quieran como antes, no siento el cariño de nadie ahora mismo y de eso siempre he estado segura, ni todo el amor del mundo podría llenar a alguien como yo, ni todas las disculpas existentes serían suficientes como para que tú y solo tú me mirases como antes. No siento en mi pecho que deba seguir con esto, no siento que deba hacer nada más, yo te he dado todo lo que soy, incluído lo peor de mi. No sabes lo muchísimo que lo lamento. A noche pude mirarte a la cara y no me encontré en tus ojos, no me vi como meses atrás, me sentí una extraña hablando contigo, sentía que lo que estaba haciendo ahora, era lo que tenía que haber hecho mientras aun eras mía. Pero yo... te he hecho mucho más en 2 meses, de lo que tú me hiciste en 3 años de relación, he pensado tanto en esos 2 meses, sé que no es suficiente, que es pronto dirán, que solo se me tiene que pasar. No, yo sé con certeza lo que siento, se exactamente que te quiero recuperar y mantenerte conmigo hasta que puedan mis cansados brazos. Yo no creo en el amor, pero tampoco creo en la neurología, que me dice despiadada “Solo estás enamorada de ti misma, de las acciones que te hacen liberar esas hormonas, la otra persona es un ente independiente” Yo sé, que una vez tú y yo no fuimos Eli y Sara, fuimos eso... Tú y yo. No quiero llorarte más, quiero tenerte o quemarte en mi cabeza, cargar con mi culpa y que mires a quien quieras por fin. Lo siento con toda mi alma, soy un animal... Tú tenías toda la razón. Te he clavado tantas flechas, más que tú puñales a mi en muchísimo más tiempo, si no me perdonas, llórame cuando ya no esté. En este momento, con todo mi amor, con unos jóvenes 22 años. Elisabeth.

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portadora-de-la-paz · 7 years

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Eterna agonía.

Y un día te recuestas sobre la almohada, tomas las cobijas y te arropas con ellas, tratas de sentir calor pero no se puede, esa calidez solo la encontrabas en una persona y ahora se a ido. A penas empezó la noche y ya quieres recostarte, que sea de mañana pues tus actividades del diario distraen tu mente, la mantienen ocupada lo suficiente para no cortarte toda. Quieres que sea de mañana porque al apagar la luz, al cerrar las cortinas y meterte en tu cama llega un invitado que causa que tus sueños se vuelvan trizas: Soledad. Soledad es delgada, tiene un rostro pálido y lúgubre como recién salida de un funeral; Soledad no conoce la luz, quizá algún día la vio pero el dolor la a encadenado al rincón más oscuro de la casa, de donde no se mueve hasta que el sol desaparece. Tiene una terrible enemiga, tu mejor aliada desde que todo se derrumbó: Esperanza. Esperanza esta loca, llena de energia, no conoce los límites de lo irreal con lo posible. Para ella nada es el fin del mundo. Esperanza te obliga a salir de la cama cada mañana esperando hoy sea tu día. Esperanza y Soledad pelean por ti, sin importarles tu condición ellas siguen a alguien que no sabe parar así estés desangrandote en el piso: Tiempo. Tiempo es un poco convencional, sigue las instrucciones y reglas, no sabe hacer nada mas que caminar, nunca se cansa. Recorre todo el mundo a lado de la Luna, a veces se cruza con el Sol, pero a pesar del romance que estos tienen él no para ni un segundo impidiendo que esos fieles amantes se pierdan de nuevo. Algún día alguien te mirará con el mismo amor con el que tú miras a la Luna, porque cuando pasa por tu ventana e ilumina tu habitación por un segundo, Soledad retrocede, pues ella es alérgica al Sol y él refleja un pedazo de su resplandor; en ese pequeño instante cuando se ilumina tu cuarto Esperanza se asoma y toma con amor un mechón de tu cabello como si lo hacia tu madre cuando no conocías a nadie más no fuera de la familia. Ahora vives con dos mujeres peleadas entre ellas discutiendo por quien deberia tenerte y enamoradas de alguien a quien jamás tendrán puesto que nunca para. Quieres despertar, que sea de mañana, abrir las cortinas y saber que nada ha cambiado del lado de tu ventana. Si supiera como arrancar de raíz los recuerdos y hacer que solo sean parte de una pesadilla, de un mal sueño, diario bajaría una estrella para que le contaras tus penas y saltaras este bache provocando que al final del día me pidieras ese remedio... Pero mírate, dices querer olvidar y no sueltas. De verdad, de lo soñado y de lo vivido ¿no quieres nada? O de todo ¿aún pides tener cerca su mirada? Esperanza dice: No temas más, respira de prisa y mira como caen las cenizas del cielo. Soledad responde: La ceniza hace borroso tu caminar, tú respiración me indica aje tienes miedo y no lo podrás dejar, tírate al suelo y no luches más. El Tiempo pasa de largo a lado tuyo, te ve de mala gana. Ahora tienes dos opciones, vivir en una eterna agonía como la de la Luna y el Sol o esperar a chocar con alguien ya que la ceniza nubló tu vista.

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benja19-blog2 · 4 years

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"YA NO."

Creo que ya notaste que no soy la misma

tonta de antes,

ya no te lloro de lunes a domingo,

ya no imagino mi futuro contigo,

ya no te llamo diciéndote que te extraño,

ya no te mando mensajes pidiéndote

que regreses,

ya no te hablo de amor y mi poesía ya no

es para ti;

no te hago drama,

escenas de celos,

no me ves más en los lugares que antes frecuentábamos,

ya no tengo la necesidad de estar a tu lado,

de buscarte,

de hablarte,

de amarte,

de dormir entre tus brazos,

de amanecer contigo,

de sentirte en mi piel,

en mi boca,

en mi espalda,

en mis piernas;

ya no pienso en ti con la misma ternura

y pasión de antes,

ya no me despierto en la madrugada con esa maldita ansiedad y necesidad de tus manos,

de tus besos,

de tu amor.

Sé que creíste que nunca me ibas a perder,

pero hasta la mujer más enamorada,

se cansa y se va de un hombre que sólo le da tristeza y lágrimas.

♡♤

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atemporalidadesafectivas · 5 years

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No estoy enamorada

Estoy algo así como muy emocionada, sin ganas de abandonar este estado, cualquiera que sea. Me confieso a mí misma que hablé con la J. Dormí con ella, bailé con ella. le tomé la cara y le di besos. Le corrí el pelo de la cara.

pero bueno, así es la vida. Andaba con la copita menstrual y se lo dije. Ella también estaba con la regla y no quería manchar. Lo entiendo. Todo es tan blanco y limpio en su departamento. El arte que le compró a su expolola. El tocadiscos que le legó su mejor amiga.Y las amigas, que para ella, son para siempre. Eso es lo único que sabe. No sé si acaso fue el exceso de revista Tú, o de colegio de niñas. Pero no me cansa.

i. ser amigas. Le confesé que no había sido un aporte tan relevante en mi vida. Es cruel pero es cierto. No sé si somos amigas, ese es mi tema, como para salir de esto, o dejarlo simple y tristemente tal como está. Me dices que te duele que te diga que nunca me diste nada. Me gustan las cosas, te digo. Nos levantamos y me ofreces ciruelas de tu casa, y me dices que tu forma de dar cariño es dar comida, y aunque sea barato te lo acepto. Te lo acepto.

x. comer -fumar -echarse a ver tele.

2. No sé cuál es la actitud que debería tomar ante esto... ¿o estoy puro hueviando? le dije al final de nuestro día, cuando caía el sol sobre la cordillera y las micros no paraban de pasar. Algo de ese balcón me hace pensar en la playa, los atardeceres.

3.Sobre el sueño, se lo dije, pero no me atreví a seguir, o quizá fue una corazonada. 4.podría seguir hablando por horas del tema “nosotras”, si es que existe,si es que no. Cómo nombralo,por qué,etc.etc. Pero tú sólo quieres sentir las cosas,ser libre, dejarte llevar. Es realmente molesto. 5.responsabilidad afectiva. ese fue el término que más ocupaste. me parece chistoso,dado que es tu principal problema. Intuyo que lo sabes,que te lo dicen tus amigos, y que estás tratando de ser mejor mujer, pero quién sabe. también dijiste mucho “somos personas adultas...” 6. parece que yo soy la mala en esta historia.

ii. ser amigas. todo para ella tiene que ver con eso. me halaga pero también me molesta. pero no sé bien por qué. no quiero ser su polola para que me cague. no quiero ser su amiga para sentarme a sufrir por ella. supongo que debe haber otra alternativa intermedia y que solo nos queda lidiar con nuestros facismos. tenemos el tiempo en contra.

x. Me he pasado horas viendo harry potter para evitar pensar en esto. esta es mi forma de vivirlo. Como silvia plath dijo en sus diarios de vida. como dice la cultura popular.

iii. Es en verdad más suave de lo que parece. Muy sensual. Por supuesto, es su cara triste y aproblemada la que me desespera, porque soy una enferma. Todo esto lo digo en un muy buen sentido. Quiero desde ahora ser inofensiva para el resto. Bajarle un par de tonos a mi agresividad. Esta vez sí quiero.

7. no puedo estar solo caliente, le dije. estábamos en su cama, usando poleras. recuerdo levemente haber visto el color. pero todo era ese color de noche, blanco y negro, y nuestros matices. besarse con lengua es como tener la lengua llena de serpientes. ya de día vi que la polera era amarilla, tal como en mi sueño.

x. no puedes culparla por querer a alguien más estable. a ti te lo estoy diciendo.

8. creo que hace tiempo no hablaba tanto de mí. nadie me había dado tanto espacio. aún así algo se me muere muy dentro cuando no me da todo. ¿lo estoy haciendo mal?

iv. no estoy siendo buena amiga. Le ocasioné todo un problema. Tengo ahora mi cortina cerrada, y escucho una canción que dice no estoy enamorada, no estoy enamorada. No sé lo que siento, y no sé qué me provoca. Pero me siento medio desconcertada. Todo fue tan inesperado, y resultó tan bien. No quiero ser negativa sólo por serlo. Fue un año muy duro, y el malestar con ella fue parte de lo duro. Luchar internamente con las emociones que me alejan de personas que quiero, solo por ser mala, sólo por diversión. No sé, no sé si se trata de “cambiar” esta vez, pero sí ser más adulta y más responsable, sí y sólo sí la situación lo amerita.

entonces...

x. Dejar de mentir. Luego vendrán tiempos más ordenados.

v. “en este momento estoy enamorada, pero no creo en el amor. En el fondo es mentira, porque en este momento estoy enamorada, pero de verdad no creo en el amor. Me parece algo horrible, y...”

hasta ahí llega mi recuerdo. 9. nada nos interrumpió, solo el hambre.

10. “me da miedo lo amoroso sexual”, pero ella no lo entendió.

11. la noche. hablemos desde el momento en que apareció ella muy animada en la noche santiaguina, con dos chicos de los que no sé mucho, pero que en general me parecen buenos.

y yo no sé qué hice, ni qué cara puse, o no lo recuerdo. obvio que algo en mi cagó, pero era en serio?

puede ser, si estoy enojada contigo, y quiero pelear contigo, pero tú no quieres y lo respeto.

nunca creí en ese momento que iba a terminar acostándome con ella. entonces fue como parte del calor de la disco, el perreo,

tengo esta memoria de todas las canciones siendo tremendamente adecuadas. Ahora pienso en algunos temas específicos que volvieron a mí, que hablaban tanto de mí, de todo lo que estaba sintiendo.

fueron muchas horas, muchas cosas, y esa voluntad de encontrarse.

voy pasando del rosado al amarillo, apunto de adquirir nuevos tonos. pero esto aún, y no sé bien qué me pasa. hace algunos días me vi sincera hablando con el leo sobre querer reconciliarme. y luego tengo un sueño, y despierto y me digo que no, que aún no estoy lista. y luego llega el viernes y pasan las horas y nos encontramos en el baile, en el desvelo, en las ganas de seguir hueviando. Y ya se fueron casi todos, y nosotras, nos ponemos a bailar frente a frente, y te acercas y me miras y me empiezo a volver loca por esa cara. y luego me gritas en la disco que me encuentras ___ y que agarrarías conmigo ahora, siempre, y que también quieres ser mi amiga, y no sabes qué hacer, que me echas de menos. y yo, sí, borracha, y no por eso menos sorprendida, te dije que yo también, y te abracé y te di un beso. Tus ojos medio tristes, el brillito en los párpados, las luces azules. me habría ido poco después de eso, pero seguimos bailando, y aunque ya estaba arrojada en ese momento, me acuerdo de esto, de estar a su lado y tener ganas de mear y no querer ir por miedo a que no estuviera a la vuelta, y eso hubiera sido nada y...

quiero dejarlo claro, y no como una crítica. Tengo miedos.

vi. no significa que tengamos que hablar cada vez que nos vayamos a comer. Soy muy sentimental, y voy a entender que eso es algo que aprecias. Yo, tomando más de cien decisiones para no tenerte cerca, y terminar así. 15. “no puedo estar solo caliente” le dije luego de decirle que andaba con la copita menstrual. Tanto me cuesta decir que no al sexo. Una vez un sujeto muy querido, aunque muy conchasumadre, me trató de sexocéntrica. Luego yo usé esa frase, ya no me acuerdo para referirme a qué. Retomando la idea: dije eso, y creo que ahí nos despegamos. me dijo ¿quieres hablar ahora?, y le dije no ahora. no hablamos hace meses... nos quedamos dormidas. yo desperté al rato, y desde ese momento fue esperarla, no sabiendo si quedarme o si irme. me siento como una herida, y espero no ser tratada mal por sentir.

vii. “hay más cosas que podemos hacer” la escuché decir en la noche, y me dijo que no todo era la penetración. Me tocó el cuerpo debajo de la polera, se puso encima mío y me presionó la vagina con la rodilla. Yo hice lo mismo. Metió su mano dentro de mi calzón, yo hice lo mismo. No la sentí mojada, y no me sentía a mí demasiado mojada, y ahí fue que rodé hacia la derecha, extendí mis brazos, y le dije “no puedo estar solo caliente... no te veo hace meses”.

“¿quieres hablar ahora?”

“no ahora. ahora tengo sueño”.

horas después desperté.

x. ¿tengo que hacer esto? ¿es realmente necesario? Me siento, a veces, como la esclava.

16. ¿Estás preparada para lo que se viene?

17.hoyoglorioso__ debo prepararme para lo que venga. revisar los consejos de astronegra, los que anoté en mi cuaderno de la tesis (pecado).

18. filo, vamos repasando los momentos. La disco, su cara, en la cama, y recordando cosas. No sentirme totalmente mojada, pese a la ocasión. ¿Será que no me calienta tanto? Pero de que la quiero, la quiero. Y no sé por qué me duele.

19. quizá bajarle un poco a la dureza de la vida, para poder vivirla, para no quedarme nuevamente sin amigas, ¿será que soy pésima cuando creo que estoy siendo buena? ¿es este un lloriqueo? ¿acaso no tengo permitido llorar? Me siento ridícula también, quizá demasiado afectada para las luces del perreo. Fue de esas noches donde salí sabiendo que iba a terminar comiéndome a alguien. Quizá estamos ya en algo, tú y yo, hablando tan poco y preocupándose de todas formas tanto del tema. Yo sé que eres más bien solitaria, le dije, y que no tienes muchos amigos. y sí quise que te apartaras de ellxs, confesé.

viii. ¿has tenido conflictos antes con tus amigos? le pregunté, y me dijo que no. Estábamos en la terraza a esa hora, ya era tarde. Yo sí, le confesé, y comencé a contarle. De las amigas del colegio que me dieron la espalda. De mis amigos de la universidad de quienes me separé. De las chicas de la maestría. “Y estoy cansada de quedarme sin amigos, ya no quiero”. “Está bien”.

20. de aprenderaperder: “Quiero preguntarte cosas sobre el pasado. Y también saber quién eres en el futuro. Cómo nos paramos en esta guerra que tanto anticipamos.Pero llego a mi casa, veo a mi madre sentada frente a la tele, a mi padre enfermo. La escena tantas veces repetida y aun tan desconcertante. La conformidad, eso que llaman familia. Y entonces se me mueren todos los impulsos, y ya no soy la valiente, sino la niña dependiente que no deja de cumplir años. He tenido tantos pequeños conflictos después de ti, xxxx y entonces pienso en ir hasta ti para arreglarlos. Para entender ese origen donde me porté tan mal con el que era el mejor de todos los hombres, el más grande de todos mis cariños que tan irrespetuosamente deseché. Podría haber peleado, aun así hoy estaríamos en los territorios que habitamos, tan fatalmente lejos. Entonces me digo que quiero vivir para resolver la distancia, y poder hablar luego de esos años en los que estuvimos separados, ahora que estamos insoportablemente juntos. Mirándonos a la cara todos los días, cerca, al despertar, antes de cerrar los ojos cuando se acerca la medianoche.“

ix. su definición es lo indefinido, y se lo respeto. hablamos no sólo de mí, sino mucho de ella. se quiere ir este 2020 a estudiar al extranjero. tiene tres alternativas, las tres suenan bien. además, ya conoce. dice que volvería, por su abuela. me habló, por fin, de su mamá. de su hermano. de su trabajo, de su carrera. pelamos a nuestros amigos. me contó de su ex, de su otra ex, y también de otra ex. Me preguntó si había vuelto a la heterosexualidad, si había tenido citas tinder. “no, citas ¿análogas?”

x. hablé de todo. cuando despertamos empezamos hablando de todo. comimos y seguimos hablando. volvimos a comer, bajamos a buscar la pizza, y dos bebidas. me diste comida, me diste casa, me diste cama. no tengo nada que exigir. no es poco lo que me das, ¿y entonces?

21. quizá la respuesta es que no hay, no ahora. no te conté mi sueño, pues era bastante parecido a todo lo que sucedió, sin la hermosa cantidad de detalles que, por supuesto ofrece la realidad. te dije todo lo que quería decirte, no creo que sea necesario repetirlo para mí misma, cuando lo tejí por todos estos meses. Un texto para ti, para nadie más. Ni siquiera para mí misma. Solo mi total y completa preocupación y pena por este tema. No desear más esta angustia, sentirme mal por verte y además sentirme mal por hacerte sentir mal. me siento atrapada en mi propia red, y juro por dios que no tuve malas intenciones. o sí las tuve, quizá.

xi. en la cama te hablé de esa cita en el costa brava, de donde viene mi dolor. la manera en la que me trataste, me hiciste sentir como un puñal con el que acuchillabas. lloré sentada en la cama mirando tu espejo, y me tomaste la mano. un rato antes te miré la mano mientras me abrazabas dormida. tienes una mano como de viejita, pensé, y muy suave. Y te dije también que exageré. Que si me hubieras dicho que sí ese día, no sé qué habría hecho. Sólo quería que terminaras con la k, te confesé. qué mala, dijiste.

22. recuerdo el piso de la blondie con mis dos nuevas amigas escorpionas, donde descubrí mi destino de gárgola.

te hablé de ellas, de eso, del minion. de mi atrape. de como pablo es mi tuxedo mask. todo lo que pasó después del 13 de agosto que fue mayormente lo más interesante del 2019.

del trabajo en el clinic, del cáncer de mi papá, de su machismo, de que me voy a cambiar de casa, de que voy a aprender a manejar. del lanzamiento de anoche, de anoche, cuando bajé a la disco y me paré en el descanso a esperarte a que bajaras y me dijeras hola, pero pasaste a mi lado y ni me miraste. y te tomé el hombro y te dije hola, no me vas a saludar. es que nunca sé si quieres hablar conmigo... ya... ¿estai curá acaso? Me miraste a los ojos y me dijiste “no”.

xii. quizá no hay que sufrir por esto, y en eso quiero estar de acuerdo. me traicioné con mi sueño y luego mi cuerpo me traicionó no respetando la decisión.

xiii. cuando despertamos dijiste que ya habíamos hablado anoche, y yo te dije que la que había hablado habías sido tú. cuando me fui te dije que no sabía si te iba a devolver la polera. “es que justo el otro día me di cuenta que me faltaba algo de este color”. “es lo único de ese color que tengo... bueno...” “quizá vuelve a ti... con el viento”.

x. Es bueno que las cosas pasen. quizá nunca más voy a ver a tito, porque eran otros tiempos más cobardes tanto para él como para mí, y porque elegimos ser valientes en otras cosas. quiero ya pasar a la etapa donde escribo. donde parto un nuevo proyecto personal. creo que ya es hora. quiero elegir quedarme con ella cerca, sea de la forma que sea. tengo la impresión de que ella ya eligió eso, y por eso le duele. a mí no me duele por lo mismo, pero también soy una escorpiona cansada, que necesita dejar de cambiar de máscara tan seguido.

me lo dijo seba, mi ex marido, en año nuevo.

#2020

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tuseriesdetv · 7 years

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Los novios distraídos de las series de televisión

De vez en cuando surgen fenómenos sociales que se convierten en virales. El Ice Bucket Challenge, es un ejemplo positivo de esas tendencias: miles de personas se tiraron un cubo de agua helada por el ALS (si no han donado, no tiene el mismo efecto). Este verano, han destacado dos fenómenos que han calado en el país en mayor o menor medida: el famoso hilo de Manuel Bartual que nos mantuvo enganchados a lo que ocurría en aquella habitación de hotel (ya le hubiese gustado a Room 104 producir el mismo efecto) y el otro ha sido el muy utilizado meme del novio distraído.

Esta famosa fotografía es una imagen de stock que fue realizada por Antonio Guillén en 2015, pero que por culpa de su utilización como meme ha recorrido el mundo ahora. En Facebook, Twitter e Instagram se ha utilizado para realizar bromas políticas, históricas, seriéfilas, cinéfilas... cualquier materia es buena para convertir a este triángulo en un nuevo chascarrillo.

Inspirados por la estructura perfecta del triángulo y por el uso que los guionistas le dan para crear conflicto en muchas relaciones ficticias, hemos querido repasar alguno de los triángulos amorosos que hemos visto en diferentes series de televisión. Como siempre cuando de listas se trata, no todos están incluidos por lo que sentíos invitados a comentar vuestros favoritos.

Meredith Grey, Derek Shepherd y Addison Montgomery (Grey's Anatomy)

Hace 13 años la creativa mente de Shonda Rhimes nos presentó a un grupo de cinco internos capitaneados por Meredith Grey. La protagonista de la serie era un desastre a la hora de tomar decisiones y lo vemos desde el minuto uno en el que se despierta con un desconocido en su casa tras una noche de locura. El desconocido: su nuevo jefe. Entre escondites y ascensores, ambos comenzaron una relación en la breve primera temporada. Todo parecía fácil hasta que Addison Montgomery, la todavía mujer de Derek, hizo acto de presencia para dejarnos con uno de los cliffhangers más culebroneros de la serie.

Addison estuvo en la serie durante dos temporadas. Dos temporadas en las que recuperó a su marido durante un tiempo y en las que Meredith tuvo que buscarse un novio veterinario para mantenerse ocupada y añadir un nuevo vértice a la historia. A pesar de recuperar a su esposo, al neurocirujano se le seguían yendo los ojos hacia Grey y terminaron acostándose en el baile de graduación que improvisaron en el hospital (con pérdida de bragas incluida). Por suerte, terminaron felices con sus tres hijos hasta que Mamá Shonda decidiese sacar la guadaña a pasear y cargarse a McDreamy.

Jim Halpert, Pam Beesley y Karen Filippelli (The Office)

The Office es una de esas series míticas que no te cansas de revisitar. Sus desternillantes tramas, las locuras de Michael Scott, la entrañable mala baba de Dwight y, por supuesto, la gran historia de amor de Jim y Pam. La química entre estos dos era más que evidente pero lamentablemente parecían no encontrar el momento adecuado. Durante las primeras dos temporadas Pam estuvo prometida con Roy, uno de los trabajadores del almacén. Una relación que hacía aguas desde años atrás y a la que Pam parecía aferrarse por miedo a arriesgarse. A unos metros tenía a su mejor amigo Jim, con el que compartía bromas, miradas, y momentos awkward como el que compartieron en el dojo de Dwight. Jim aguantó como un campeón, siendo su mejor amigo y confidente hasta que decidió poner tierra de por medio (unos cuantos kilómetros) en la tercera temporada. A pesar de la amenaza de Karen Filippelli en esta entrega, Jim y Pam terminaron por confesarse su amor. Jim, incluso, llegó a contarle a Karen (mientras estaban juntos) que seguía sintiendo algo por Pam, confesión que no terminó con la relación. En ese final de temporada Jim dejaría a Karen para empezar una relación con Pam.

Damon Salvatore, Elena Gilbert y Stefan Salvatore (The Vampire Diaries)

Elena Gilbert dio un giro de tuerca más a la “distracción” de la novia. Elena se vio metida en el mítico triángulo en el que una chica guapa debe elegir entre el chico bueno y el malo. Encima, esos dos chicos eran hermanos vampiros. La relación de Stefan y Elena fue una de esas historias que de terminar bien, hubiesen sido tediosas. Puede ser que si Stefan hubiese sido un personaje lleno de errores en las primeras temporadas como lo ha sido en las últimas hubieran funcionado mejor, pero el rollo de nice vampire le convirtió en un novio aburrido. Damon por otro lado le ofrecía a Elena el punto de locura y peligro que la chica necesitaba (aunque Damon terminó por ablandarse y convertirse en el novio perfecto fruto del constante esfuerzo de Elena por cambiarle). Por mucho que intentaron alargar el triángulo, estaba claro desde el principio que la química entre el mayor de los Salvatore y la mayor de los Gilbert era mucho atractiva que la que tenía con Stefan. Tiempo más tarde, Stefan encontraría un nuevo amor en Caroline, aunque la alegría no duraría mucho porque... ya sabéis.

Sasha Williams, Abraham Ford y Rosita Espinosa (The Walking Dead)

Si no me conocíais todavía, ahora sabéis que no podría dejar fuera a The Walking Dead y mucho menos a Rosita. Este triángulo es el claro ejemplo de cómo las miraditas terminan mal. Muy mal. La relación de Rosita y Abraham no era la más saludable de la serie. Ella estaba enamorada de él porque por primera en su vida un hombre veía su valía y el pelirrojo básicamente estaba con ella porque creía que era la última mujer el mundo. No dudamos que Abraham quisiese a Rosita, pero no de la forma en que a ella le gustaría. El problema vino de las formas del sargento, que no dudó en romper con Rosita recurriendo al argumento anteriormente mencionado. Si no fuese por ese momento en el que Abraham se va de casa dejando a Rosita llorando y a Eugene comiendo galletas, nada del otro mundo hubiese pasado. Además, el sargento llevó a cabo algunas acciones imperdonables como regalarle a Sasha un colgante que le había hecho a mano Rosita. Lamentablemente Abraham y Sasha no pudieron disfrutar mucho de su amor debido a las necesidades efectistas de la séptima temporada.

April Ludgate, Andy Dwyer y Ann Perkins (Parks & Recreation)

Cabe destacar que Rashida Jones forma parte de dos triángulos en dos series distintas de Michael Schur. Este triángulo amoroso no surgió de la misma forma que el resto. Esta historia nació cuando todos estaban solteros. Ann Perkins acababa de dejar a Andy por inmaduro, éste trataba de reconquistarla y April Ludgate se fue haciendo un hueco en el corazón del vocalista de la mejor banda de todos los tiempos. Durante buena parte de la segunda temporada, April “intentó” ayudar a Andy a recuperar a Ann, excusa para poder estar más tiempo con él. A pesar de ello, él seguía sin verla, lo que hizo que la becaria del departamento de parques se plantease marcharse a Venezuela. Justo cuando Andy supo que quería a April, la enfermera Ann le besó en el hospital dejándose llevar por las dudas y su nueva soltería. El triángulo se disolvió con la llegada de Chris Traeger a la vida de Ann. Y aunque April y Andy tuvieron un dubitativo inicio de relación, terminaron casándose a las pocas semanas. Su carácter infantil y despreocupado fue su bandera durante seis temporadas hasta que en la última perdieron parte de su identidad al convertirse (al fin) en adultos.

Alex Vause, Piper Chapman y Larry Bloom (Orange Is the New Black)

La relación de Alex y Piper es una de las cosas que los seguidores de OITNB tienen como estandarte. A pesar de que la morena fue la culpable del encarcelamiento de Piper, el avance de las temporadas y la necesidad de centrarse en lo que ocurre dentro de la prisión terminó por hacer que el compromiso de Piper y Larry se fuese a pique. La mirada de Piper se escapaba hacia su ex-novia. Y durante mucho tiempo quiso engañarse a sí misma buscando como excusa el encierro al que estaba siendo sometida y la distancia que la separaba de su vida. Esta reinterpretación de la autobiografía de Piper Kerman permitió que Piper y Alex hiciesen las paces y terminasen por admitir sus sentimientos, mientras que Larry empezaba una relación con la mejor amiga de ambos. A pesar de los obstáculos a los que han tenido que enfrentarse (Ruby Rose incluida) Piper y Alex terminan prometiéndose en el último episodio de la quinta temporada.

Jaime Lannister, Cersei Lannister y Robert Baratheon (Game of Thrones)

Durante la primera temporada de la serie pudimos ser testigos de la malsana relación que protagonizaban los reyes de Poniente. El Rey Robert y la Reina Cersei eran el claro ejemplo de matrimonio concertado. Estrategia, deudas pendientes de la guerra contra el Rey Loco y la necesidad de paz fueron algunas de las razones por las que estos dos acabaron casándose. Mientras que Robert saciaba su sed sexual en los burdeles de Desembarco del Rey, a Cersei se le iba la mirada hacia el hombre al que realmente amaba: su hermano mellizo Jaime. La relación con su hermano le dio a sus tres únicos hijos y, aunque en bastantes ocasiones la trama les ha separado, la esperanza del reencuentro les mantiene con fuerzas para sobrevivir. Tras los acontecimientos ocurridos en el último episodio de la séptima temporada, ahora queda conocer si la relación está absolutamente muerta.

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