#poemas nuevos para recuperar a mi novia

[kgramajo]

Quisiera (Cristian Gramajo)

Quisiera escribir un verso que diga lo que nunca he dicho,Que te describa, como nunca nadie lo ha hecho,Sin embargo, la inspiración entra en sequía por capricho,Porque no te lo dije, cuando aun tenía derecho De respirar el mismo aire con el que tu me sonreías,Y contemplar tu mirada que en un guiño todo me decía,Ahora me encuentro sin palabras, fingiendo que esta poesía,Dirá todo cuanto callé y…

[cartasparalidia]

041121

Hola Lidia.

No puedo dejar de dibujarte. Como ya te dije, dibujar se ha convertido en mi manera de darle sentido al mundo. No soy bueno, pero siempre que te dibujo a ti me encanta cómo quedan los dibujos.

Uno de mis arrepentimientos más grandes es que nunca compartí mis retratos tuyos contigo. Pero tal vez es mejor, en muchos aspectos.

Y estoy repitiendo temas. De nuevo. Juro que tiene un punto diferente, o al menos, que expande un poco temas pasados.

Cuando dibujo, siempre escribo también palabras, canciones, poemas, ideas, letras, algo que se relacione con el dibujo.

En uno de mis dibujos de ti, escribí esta canción. Y me sorprendió lo mucho que queda con nuestra relación... el aleatorio trabaja de maneras misteriosas.

Se llama Alibi de 30 Seconds to Mars. La traduciré para ti, como solía hacerlo guiado por mi malinchismo.

Sin señal de advertencia, sin coartada

Nos esfumamos más rápido que la velocidad de la luz

Tomamos nuestra oportunidad

Chocamos y nos incendiamos

No, nunca, nunca aprenderemos

Yo me deshice

Pero me volví a recuperar

Y entonces me deshice

Pero me volví a recuperar, sí

Ambos podíamos ver, claro como el cristal

Que el inevitable fin se acercaba

Tomamos nuestra decisión, una prueba de fuego

Pelear es la única forma de sentirnos vimos

Yo me deshice

Pero me volví a recuperar

Y entonces me deshice

Pero me volví a recuperar, sí

Así que aquí estamos, la hora de las brujas

La lengua más rápida para dividir y devorar

Dividir y devorar

Si pudiera terminar la búsqueda del fuego

De la verdad, del amor y de mi deseo

Yo mismo...

Yo me deshice

Pero me volví a recuperar

Yo me deshice, yo me deshice

Yo me deshice, yo me deshice

Yo me deshice, yo me deshice

Pero me volví a recuperar

Y... bueno. Creo que la canción habla por sí mismo. Pero creo que un poquito de contexto no le haría daño a esta carta, que hice con un poco de trampa al traducir una canción.

La primera vez que te besé sonaba una canción del mismo grupo. Diferente, pero sin duda es una canción que me marcó. Se convirtió en una señal, en una coincidencia. En, por supuesto, el destino. (¡Claro que creo en el destino!)

El grupo que la toca también ha estado presente a lo largo de mi vida. Y sí, a lo largo de varias de mis relaciones.

La primera vez que los vi en vivo, fui con mi amor de la preparatoria. Nunca hubo nada, pero fue un momento que me marcó al vivirlo con ella.

Después, también viví algunas cosas relacionadas con el grupo con mi novia de la universidad. Para empezar se burlaba de mi gusto por ellos. Luego tuve una oportunidad de ir con ella a un concierto de ellos. Y decidí no ir con ella. Fui con mi mamá. Viendo para atrás, no fue una mala decisión.

Y luego... estás tú. Quiero decir hubo otras entre esos amores. Pero tú llegaste, rescataste la música de las profundidades del abismo donde me encuentro la mayoría del tiempo, y le diste un sentido nuevamente. Reviviste a lázaro de entre los muertos, chica Jesús.

Esa también es una gran línea. No tiene sentido, pero a la vez lo tiene. ¿Entiendes? Siento que sólo tú me entendías cuando ni yo lo hacía.

De esa manera, me quedé sin coartada. También es relevante para el final de nuestra relación. No puedo tener coartada para un hecho que indubitablemente realicé. No tengo coartada para ser una mala persona... soy culpable de los cargos.

Viviendo en la prisión de la ausencia de su Mesías, tu Yūgen.

[sadconclusions68-blog]

Esta muerto, no tiene pulso.

No te importa, no te interesa. Eso lo se y bastante me pesa.

Me duele que me hayas superado, me duele que no te importe nuestro pasado. Me duelen muchas cosas, me duele no estar a tu lado.

Me duele pensar en ti y que a ti no te importe si me parte un rayo. No soy exagerado, solo creo que sigo enamorado. 

estar enamorado es como estar envenenado. Como detesto todo lo que ha pasado.

No te supe entender, no te supe escuchar. 

Es horrible quererte, es horrible pensarte. Es horrible no poder solo soltarte.

Lo mas fácil seria hacer lo que haces. Entender que esto ya se daño demasiado, que todo es demasiado complicado, olvidar y esperar a la próxima persona con la cual estar de nuevo.

Quisiera en verdad que esa fuera una opción para mi. Pero temo que me condene el día que te prometí que no me iba a ir y que no me iba a rendir nunca por ti. 

Estoy en un punto donde no se ya que pensar, no se ni siquiera porque escribo esto después de todo lo que ha pasado. Lo único que en verdad tengo claro es que siempre te quise, siempre quise que funcionara, siempre te quise hacer feliz, siempre quise luchar por ti. No estaba listo, no te pude entender. No pude salvar lo que teníamos. No soy perfecto, no supe actuar. Pensé en luchar un millón de batallas y las que fueran necesarias serian la manera de recuperarte. Y así lo hice, pero una vez más no te entendí.

Se que ya no me amas, o que tal vez nunca lo llegaste a hacer como tal. Se la persona que eres hoy por hoy conmigo. Se que ahora tienes culo nuevo y aparte andas viviendo la vida loca de la soltería, metiendo puros goles. Pero aún así me preocupo por ti. Por quedar bien. Y con esto no busco rogar ni suplicar amor o empatía. Como dice en el titulo "Esta muerto, no tiene pulso". Solo quisiera ser capaz de entenderte, porque siento que eso fue lo que más me hizo alejarme de ti.

Se que lo que teníamos no funcionaba de la manera correcta, pero al menos de antes que te fueras de viaje se que al menos seguías algo enamorada y atraída. La distancia fue lo que termino de fracturar la relación. A cada uno de una manera diferente.

Odio que todo haya quedado tan mal, odio que quedáramos así.                        Odio no saber esperar.

Se que una noche de domingo como esta debes estar es ocupada hablando con 3 carajos distintos y lo ultimo que te debe de pasar por la cabeza soy yo. Tu tienes experiencia en esto de terminar. Solo debo ser el molesto carajo que vive en el pasado.

No se si tu de verdad me llegaste a amar o no, no estoy seguro de que tengas la capacidad de hacerlo. Lo que si se es que al menos fui importante por un periodo de tu vida. Aunque eso no tiene ningún valor porque se ve que tu puedes hacer que alguien importante en tu vida pase a ser un cero a la izquierda con mucha facilidad.

No habías dejado atrás a chung y al otro novio que tuviste antes? Porque iba a ser diferente en mi caso.

Siento que solo fui un escalón a veces, que cuando empezamos solo ponías en tus redes como que nunca te habías sentido más feliz y tal era para picar a tu ex o algo así. Pienso que si te llegaste a enamorar de mi, pero se quedo en eso. Enamoramiento y atracción. No creo que haya llegado a ser amor en verdad. Hay muchas cosas que me hacen pensar eso. Pero no me pienso extender ahora con eso. La razón por la que seguiste conmigo era porque siento que era esa persona que te daba seguridad de que siempre iba a estar ahi sin importar que. Te di una seguridad que capaz no habías podido sentir hasta el momento.

Es triste y cuesta pensar que todas esas risas, todos esos abrazos, todos los besos, todos los momentos mega especiales (para mi al menos) fueron todos percibidos por mi de forma distinta que lo que era para ti. Yo podia estar sintiendo una situación como lo mejor del mundo y tu como xs pues. 

Eso es lo duro de los "te amo" que mientras para mi es: estar ahi siempre para el otro, ser fiel y serio, alegrarme y ser feliz solo con el hecho de compartir tiempo con el otro, alguien que por más difícil que sea la situación no se rinda con el otro, ser esa luz en la tormenta del otro. Para ti podia ser solo algo como: Alguien a quien hacerle regalos, alguien para montar fotos en insta diciendo lo mucho que lo quieres para que así los demás te vean como la pareja goals o algo. 

Se suponía que esto iba a ser un poema y que iba a poner puros poemas por acá. La verdad estaba empezando este de esa forma. Pero termine hablando de más, me debo concentrar más. 

Yo no vengo a rogarte ni suplicarte nada, yo acepte el hecho de que terminamos. No vine a cachorrear ni nada por el estilo. Se que lo mejor seria pasar la pagina y ya. Pero como dije, amar es veneno y me condene el día que te prometí ser diferente en tu vida.

Espero que si llegas a leer esto puedas entender que no es que te estoy diciendo que estoy disponible y que me muero de ganas para volver. Mi asunto es que aún me importas, que a pesar de no haberte podido entender antes. Me sigo preocupando. Estoy enfocado en mi vida y se que tu estas viviendo la tuya. Me duele pensar en cuantos o cuantas veces te has agarrado a otro, me duele pensar que ya estas interesada en otros. Me duele no saber si estas bien en lo personal por el peo que me dijiste que tenias. Me duele que me hayas solo sacado así de tu vida (lo acepto, pero igual pega). Me duele pensar que te vas a ir del país y no me piensas decir nada.

Siento que en parte no tienes ganas de entenderte conmigo ni ser buena normal conmigo por el hecho de todo lo que me costo entenderte durante toda esta situación. 

Detesto saber que me defines por lo malo y complicado que se dio el ultimo mes. En vez de por mis intenciones y por todas las cosas buenas que vivimos por mas de un año y medio. Literal es rayito de luz media mierda. Tu eres esto, por eso no me interesas una mierda.

Todos los videos, artículos e información que vi sobre "como recuperar a tu ex"tienen en común que escribirte algo así es el paso incorrecto. Lo que debería hacer es contacto cero, mientras trabajo en mi para generar interés en ti y así se da la atracción. Que me desentienda de todo el peo y no hablarte de estas cosas porque solo va a hacer que me veas mal.                                        Pero la cosa es que no se ya si después de todo lo que paso te quiera volver a tener de novia, entendí que varias de las cosas que hiciste no las quiero en una pareja. Pero eso no quita que te quiero recuperar a ti, no a mi novia, si no a ti. Eras la principal persona en mi vida, más que yo (cosa que no esta tan bien) y eso no se va así de fácil. Estoy seguro que en cualquier otro punto de mi vida de una sola te hubiera descartado cuando empezaste a ser así conmigo pero bueno. No suelo querer a mucha gente, pero cuando lo hago me comprometo de verdad. Seguro veras esto como debilidad, como lo poco que me quiero y tal, como tu comentario super fuera de lugar del otro día, que me respete. Pero déjame decirte que no es nada de eso. Soy alguien haciendo un esfuerzo por algo que de verdad le importa. Por más que este muerto y no tenga pulso ya.

No leíste mi mail, ni escuchaste los voice, ni leíste la nota que te di en clase. Y lo más probable es que esto tampoco. Pero si de alguna  manera lo terminas leyendo, apreciaría que me respondieras con esto. 

Tu forma de ser hacia mi, tipo que mandaste a la mierda todo lo bueno mío y solo dejaste la parte mía que no supo llevar estas vainas. Que me dices que cualquier vaina que te pregunte no es mi peo, que tengas tiempo para todo en tu vida menos para quedar chill conmigo. Se debe a que ya porque andas con otro/otros me tratas así ya que soy de tu pasado y eso ya pisado y ahora estas pendiente del nuevo culo y no quieres que  fastidie, a tus amigas y su presión de que no te saludan si te ven hablándome. Si fue que te arrechaste o me tienes arrechera por algo. O si solo ya estas ladillada de mi existencia y soy irrelevante para ti.

Sabes cuando las cosas se pusieron difíciles contigo yo me quede, pero cuando se pusieron así conmigo tu no lo hiciste. Tampoco es muy justo de mi parte compararlo así porque también estuvo tu viaje que eso fracturo todas las cadencias y problemas que teníamos en la relación y bueno no te culpo por eso de separarse y que no estuviera listo para el chance y todo eso. La verdad ahí si metí la pata en no poderte entender. si te hubiera entendido capaz todo hubiera sido diferente. Pero por otra parte, tampoco ta hubieras puesto a chancear y andar de vida loca si en verdad hubieras querido estar conmigo. Me decías que estabas haciendo amigos... solo que el tipo de amigos era tipo Diego el cangrejo chancero y toda la paja, eso no fue de jeva seria, si en verdad te hubiera importado tanto como me decías no hubieras hecho esas cosas que me lastimarían por mas cansada y al borde que estuvieras de que yo no llevara bien la situación. Puedes pensar de mi como el feo que te pidio que le mostraras tu wa, pero yo nunca hubiera hecho eso si no me hubieras dado razones para desconfiar y sentirme engañado. porque literal una vez que me escondiste que hablabas con chung mientras yo era crucificado solo por saludar que si a Constanza, o que Angela me diera like y literal te lo tuve que preguntar, tipo no fue que me lo soltaste por tu cuenta y aún así no te quise ver el teléfono por mas que me lo ofrecías. Pero me volví a perder, no tiene sentido reclamar ni hablar ya de eso. Me salí del tema otra vez disculpa.

Siento que tengo tanto por decir, pero ya no tengo tiempo.                                  Seguramente ponga poemas y cosas así de ahora en adelante por aquí.