#proll tf | Explore Tumblr posts and blogs

kittytishers · 8 years ago

Note

I DON'T REMEMBER YOUR AK TAG SO ALL THE ONES YOU DIDN'T DO YET PLS

gdi spacey

1. You woke up naked next to the last person you texted, what would you say? uhhhh id be pretty fuckin weirded out but considering he lives in georgia id just be like “FIRST OF ALL HOW THE FUCK DID YOU GET HERE?????” but like why would i be naked anyways thats the real question who sleeps without their pjs?? dont answer that please i beg

2. What’s going on between you and the last person living being you kissed? He’s pretty sick so we’re taking him to the vet today :(

3. If your significant other was into drugs, would you care? depends on the drugs. if they were into weed id want in on some obvi but anything else and id just be eeeehhhhh naaaaahhhh

4. Is your last name longer than six letters? how does 11 letters sound?

5. Was your last kiss drunk or sober? ive never been drunk in my life so take a wild guess

6. Have you ever wanted to have someone but you messed it up? nope.

7. What does your last received text say? “Ooh”

8. How many times have you kissed the last person living being you kissed? more than i can count -w-

9. Where was your last kiss at? in my house because we both live there

10. When is the last time you saw your sister? This monday before she headed off to disneyland for her honeymoon!!

11. What do you drink in the morning? milk because its in my cereal

12. Where did you sleep last night? my fuckin bed -.-

13. Do you think relationships are hard? i think with the right person it shouldn’t be that bad.

14. If you could go back and change something in the past 5 months, would you? i wouldve done a different story for my creative writing project

15. You’re locked in a room with the last person living being you kissed, any problems? he’s sick so that would be bad :(

16. Would you rather it be sunny or rainy? sunny

17. Do you know anyone with the same middle name as you? lol nah

18. Are you wearing jeans,sweatpants,or pajama pants? PAJAMA SHORTS HAHAH

19. Do you think you will be in a relationship 3 years from now? I hope so

20. Does anyone like you? Not that i know of

21. Have you ever kissed someone with a name that starts with an S? nope

22. Is the last person living being you kissed gay? I mean he’s neutered so technically he’s ace

23. Is there a person you CANNOT stand? the guy who sits behind me in english -.-

24. Have you ever considered getting a tattoo? yeah. proll ynot gonna tho

25. In the past week have you cried? probably

26. What breed was the last dog you saw? my dog is an english springer spaniel so

27. Do you dry off in the shower or out of the shower? out of the shower duh

28. Have you ever kissed a football player? HAHAHAHAH

29. Do you think you’re old? if i think im old i cant call my friends old so im just gonna say no

30. Do you like text messaging? yup

31. What type of day are you having? S T RE SS

32. Have you ever thought about getting your nose pierced? no but i like how it looks on other people

33. Do you prefer warm or cold weather? cold because SWEATERS

34. Is there a person of the opposite sex who means a lot to you? Three! @pseudonymouslps @celestialbomber and @luciferhimshelf!!! they are all great btw follow them if you arent already

35. Would you prefer a relationship or a fling? i want a relationship first and then ill figure out how i feel about flings

36. Are you a simple or complicated person? is anyone a simple person???

37. What song are you listening to? https://www.youtube.com/watch?v=Etb0xDIFXR4

38. When you say you’re sorry do you mean it? yeah of course.39. Is there a girl that knows everything or almost everything about you? @2cutepandasian knows a lot i think. she is my first mother after all40. What made you start liking the person you like now? i mean i don’t have a person i like rn so41. When did you last receive a text message? not quite sure. all i know is the convo started like 6 am my time lmao42. What is wrong with you right now? everyhting???43. How well do you know the last female you texted? my mom continues to confuse me -.-44. Does anyone disgust you? my dog sometimes45. Would you date someone right now if they asked? DEPENDS ON THE PERSON I GUESS??? IDK I THINK ITD BE KINDA WEIRD46. Are you in a good mood right now? i guess so47. Who was the last person you talked to in person? mi madre48. What color shirt are you wearing? black likE MY SOUL49. Has someone recently told you something you didn’t want to hear? i dont want to hear anything my mom says tbh50. Anyone you’re giving up on? nah51. Do you hate the person you fell hardest for? lol i didn’t really fall for anyone

52. Have you ever thought about giving up on someone but couldn’t? no i dont like giving up on people wtf???53. Do you like rain? im an ml fanatic of COURSE 54. Do you care if your significant other drinks? at this age? yeah. when im older than 18 i wont give a fuck55. Have you ever liked somebody and never told them? yeah thats always how it goes 56. Do you like to cuddle? HWO DOESNT??57. Are you shy? not shy just unwilling to engage in conversation with people i dont know or carea bout 58. Do you get along with girls? i get along with anyone i want to59. Have you dated the person you texted last? he’s 5 years older than me ew no like god hes like a brother to me but to date him no wtf??? 60. What do you carry with you at all times? a hair tie and my phone 61. If you were paid 1 million dollars to spend the night in a supposed haunted house, would you? hells yeah. the two outcomes are death or living life rich its a win-win 62. Do you think you can last in a relationship for five months? i mean i hope so 63. Think back to October, were you in a relationship? HAHAHAHAHHAHA 64. The person you like kisses you on the forehead, do you find this cute? i dont like anyone right now but the person i liked a lil while back,,, yeah its be adoarble..;l.,,65. Did anything “cute” happen in the last week? i mean i saw my sister get married like if that isnt cute then idk what else is

66. How old are the last three people living beings you kissed? 4 and 10

67. Would you rather pay to get your nails done or do them yourself? dude nail salons are the best but i can make my own nails i dont really care68. Which do you like better- Zebra print or leopard print? animal print in general is lowkey trashy imo69. Do you have any stickers on your car? dont have a car lolol70. Would you rather listen to Luke Bryan or Lil Wayne? who??71. Blackberry, Android, or iPhone? iphone fuck yeah 72. When’s the last time you had pizza from Pizza Hut? looooong time73. Do you like diet soda? never had any so i cant say74. What color are the walls in your room? white75. Are you 16 or older? nope but next year76. Do you watch Pretty Little Liars? no77. Do you have a job? no 78. What are your initials? LZ80. Are you from the south? I’m from SoCal but not The South™

81. What does your last status on facebook say? facebook thats cute82. Do you still talk to the first person living being you ever kissed? of course how else will i yell at him to stop fucking with my shit?83. Are you closer to your mom or your dad? dad definitely84. Have you ever done cheerleading or gymnastics? ive done gymnastics before yeah85. What’s the last movie you saw in theaters? Hidden Figures87. Would you rather wear heels or flip flops? im in a flip flop mood rn. ive been wearing heels all weekend -.-88. Is your phone touch screen? yeah90. Have you ever snuck out of your house? no where tf would i go91. Would you rather swim in a river, lake, or pool? pool please i dont appreciate fish feces being on my body92. Have you ever made out in a car? HAH i wish93. …Had sex in a car? HAHAHAHAHAHAHHA94. Are you single or in a relationship? take a wild guess based on previous questions its not that hard to figure out i promise95. What were you doing last night at midnight? screaming at myself to FINISH THE DAMN PAPER96. When’s the last time you saw fireworks? 4th o july97. Do you like the camera on your phone? it serves its purpose98. Have you ever had a friend with benefits? nope99. Have you ever passed out from drinking? nope100. Are you friends with people on facebook that you actually hate? youre asking as if facebook is still relevent101. Have you ever had a pregnancy scare? im 15 and ive never had sex in my life. no.102. Name your favorite Kesha song: WAKA WAKA103. Do you have any tan lines right now? no but its getting warmer so soonthaank god this bs is over. i wish i could say i hate you but i dont lie

6 notes · View notes

octuscle · 9 months ago

Text

Prollstyler

Cooperation with the awesome @proll4you, therefore in German for once

Maximilian Huber, ein 21-jähriger Bankauszubildender, war das, was man als "spießig" bezeichnen würde. Er trug stets einen perfekt gebügelten Anzug, seine Haare waren akkurat zur Seite gegelt, und seine albernen Troddel-Loafer waren makellos sauber. Er hatte eine strenge Routine, und jeder Schritt seines Lebens war genau durchgeplant. Kurz gesagt: Maximilian hatte einen Stock im Arsch.

Eines Freitagsnachmittags, nach einem langen Tag in der Bank, verspürte Maximilian plötzlich Lust auf etwas Ungewohntes: eine Currywurst. Normalerweise war Freitag fleischlos, Fastfood lehnte er ohnehin als etwas für die unteren Gesellschaftsschichten ab, aber als er auf dem Weg zur U-Bahn an dieser Bude vorbeikam, hatte er einfach das Bedürfnis, seine sonst so strikte Routine kurzzeitig zu durchbrechen.

Die Bude lag in einer üblen Seitenstraße, ganz in der Nähe des Bahnhofs. Zwei oder drei Menschen hinter ihm in der Schlange stand ein Mann, der das komplette Gegenteil von ihm war: groß, muskulös, ausrasierter Undercut, schwere Silberketten, Kopfhörer auf den Ohren. Der Typ, nennen wir ihn Kevin, hatte laute Beats auf den Ohren und schien sich nicht daran zu stören, dass seine Jogginghose ein wenig zu tief saß.

Maximilian fühlte sich unwohl in seiner Nähe, doch er ließ sich nichts anmerken. Als er schließlich seine Currywurst mit extra scharfer Soße in Empfang nahm, suchte er sich schnell einen Tisch, um zu essen. Er saß noch nicht lange, nahm gerade einen Schluck von seiner Cola, als der Typ sein Bierglas auf Maximilians Tisch stellte und grunzte, dass das sein Platz wäre. Jeder wüsste das. Und der kleine Pisser möge sich unverzüglich verpissen.

Maximilian tat, als habe er nichts gehört. Der Typ wurde rot. Dann brüllt er Maximilian an, ob er ihn nicht verstanden habe. Maximilian blickte kurz hoch und meinte, dass hier nirgendwo ein Reserviert-Schild gewesen sei. Der Typ ging einen Ausfallschritt in Maximilians Richtung, seine Augen fest auf Maximilians gerichtet. Und bei dem Ausfallschritt geschah das Unvermeidliche. Ein Klecks der feurigen Soße von seiner Currywurst landete direkt auf Kevins strahlend weißen, vermutlich sauteuren Nike-Sneakern.

Die Welt schien für einen Moment stillzustehen. Kevin blickte langsam von seinen beschmutzten Sneakern auf und fixierte Maximilian mit einem Blick, der ihn bis ins Mark erschütterte. „Ey, Digga, weißt du eigentlich, was du grad gemacht hast?“ fragte Kevin bedrohlich leise. Maximilian war starr vor Angst. „Es... es tut mir wirklich leid! Ich... ich zahle die Reinigung!“ Doch Kevin hatte andere Pläne. „Reinigung? Pah! Du machst das sauber, klar? Und danach... wirst du schon sehen.“

Maximilian hatte keine andere Wahl. Unter Kevins wachsamen Augen kniete er sich auf den Boden und begann, die Sneaker mit einem Taschentuch zu reinigen. „Alter, mit der Zunge, Du Sau!“ grunzte Kevin. Aber auch so führte zunächst jeder Versuch, die rote Soße zu entfernen, zu einem noch größeren Fleck. Maximilian leckte und leckte, während Kevin und ein paar seiner Kumpel um ihn herumstanden und ihre Currysauce auf Maximilians Haare und Anzug tropfte.

„Weißt du was?“, sagte Kevin grinsend, als Maximilian fertig war, „du siehst aus wie einer, der mal ein bisschen Nachhilfe im echten Leben braucht. Ab jetzt bist du bei mir unter Vertrag.“ Er reichte Maximilian eine Dose Bier. Bereits offen. Lauwarm. Maximilian nippte. Kevin zog ihm den Kop an den Haaren in den Nacken und ließ das Bier in Maximilians Fresse fließen. „Lektion 1: Bier trinkt man auf Ex.“ Maximilian wischte sich mit dem Sakko-Ärmel das Bier aus dem Gesicht. Es folgte ein lauter Rülpser. Kevin lachte. „Okay, Lektion 2 kanntest Du offensichtlich schon, Du Proll!“

Kevin wiederholte Lektion eins noch fünfmal, bis Maximilian sternhagelvoll war und sich in die Hose gepisst hatte. Kevin und ein Kumpel nahmen Maximilian unter die Arme und trugen ihn in die U-Bahn. Kevin wohnte ein Stück weit draußen in einer Sozialsiedlung. Er arbeitete da als Hausmeister und wusste, welche Wohnungen gerade leer standen. In dieser Nacht schlief Maximilian nur mit T-Shirt und Unterhose bekleidet seinen Rausch auf einer vollgesifften Matratze inmitten von vollen Aschenbechern, Pizzakartons und Bierdosen aus. Als er mit einem Mordsschädel aufwachte, saß Kevin auf einem alten Sessel, der vermutlich vom Sperrmüll stammte. Auf seinen Sneakern, die sehr viel älter als die von gestern aussahen, war etwas , was hoffentlich Nutella, Leberwurst und Marmelade war. Kevin zeigte auf die Schuhe und meinte: „Frühstück, Du Proll!“ Maximilian protestierte. Kevin fragte, ob sie Lektion 1 noch mal wiederholen wollten. Maximilian sprang auf, um sich zu übergeben. In der unbekannten Wohnung fand er das Bad nicht schnell genug und kotzte in die mit dreckigem Geschirr vollgestellte Küchenspüle.

Kevin zwang Kevin in die Knie und drückte Maximilians Kopf in Richtung seiner Schuhe. Maximilian musste würgen. Aber er spürte, dass er keine Wahl hatte. Er leckte die Sneaker ab, bis vom Frühstück nichts mehr übrig war.. Kevin rotzte auf seine Schuhe und befahl „Weitermachen!“. Maximilian machte weiter. „Sag‘ mal, Proll, wie heißt Du eigentlich?“ „Maximilian“ antwortete Maximilian. „Was für ein Scheiß-Name. Hier auf dem Trikot steht „Jason“. Du heißt jetzt Jason!“ Maximilian wollte etwas sagen, machte den Mund auf und Kevin rotzte ihm zielsicher in die Fresse. „In drei Stunden geht’s ins Stadion, Jason. Bis dahin ist hier Ordnung gemacht.“ Maximilian schaute sich um. Das hier war ein Schweinestall. Und er würde ihn sauber machen. Irgendwie wollte er, dass Kevin stolz auf ihn war.

Nach drei Stunden stand Kevin wieder in der Tür. Maximilian hatte den Müll runtergetragen, Geschirr gespült, Bad und Küche geputzt. Einen Staubsauger hatte er nicht gefunden, vieles war provisorisch. Und es war demütigend gewesen, nur in den alten Badelatschen und der sehr kurzen Turnhose raus zu den Mülltonnen zu müssen. Aber das Ergebnis konnte sich sehen lassen. Kevin belohnte Jason mit einer kühlen Dose Bier. Und Maximilian, nein Jason, zeigte, dass er Lektion ein und zwei gelernt hatte.

Kevin und Jason kamen ein bisschen angetrunken im Stadion an. Jason war noch nie im Stadion gewesen. In den knappen Shorts und dem nach Schweiß stinkenden Trikot fühlte er sich ein bisschen unwohl. Immerhin hatte Kevin ihm coole Sneaker spendiert. Nur die Socken dazu waren alt, dreckig und löchrig. Aber nach ein paar Dosen Bier war alles egal, Jason begann die Atmosphäre im Stadion zu lieben. Kevin schickte ihn immer mal wieder los, Bier oder Bratwürstchen zu holen. Einmal kleckerte Kevin Senf auf seine Sneaker. Jasons Zunge war schneller zu Diensten als Kevin ihm das befehlen konnte. Zur Belohnung gab es ein paar Mal Nachhilfe in den Lektionen 1 und 2.

Die Wohnung, in der Kevin am Sonntagmorgen aufwachte, war noch dreckiger als die letzte. Die Kotzeflecken neben dem Bett waren noch frisch, das mussten seine eigenen sein. Vermutlich würde Kevin demnächst hier sein. Auch, wenn Jason übel war und er Kopfschmerzen hatte, wollte er den Saustall nicht so präsentieren. Zumindest die Kotze und den Müll konnte er entfernen, bis Kevin die Tür aufschloss. Kevin stellte vier Mettbrötchen mit Zwiebeln und zwei Dosen Bier auf den Küchentisch. „Frühstück!“ sagte er. Und legte eine Schachtel Marlboro daneben. „Nachtisch!“. Jason aß die Mettbrötchen gierig. Eigentlich nicht sein Geschmack, schon gar nicht zum Frühstück. Aber super zum Bier. Und Bier ging zu jeder Tageszeit. Er sagte, dass er Nichtraucher wäre. Kevin rotzte ihm ins Gesicht. „Zeit für Lektion 4“ sagte er. Jason fragte, was denn Lektion 3 gewesen wäre. Als Antwort rotzte Kevin ihm nochmal direkt in den Mund.

Bis zum Ende des Tages hatte Jason zwei Wohnungen und drei Treppenhäuser geputzt. Abends waren Kevin, ein paar von Kevins Jungs und Jason im Gym gewesen. Jason war so peinlich, wie schwach er im Vergleich zu den anderen Jungs war. Von den Protein-Shakes, die er trinken musste, hatte er einen gewaltigen Blähbauch und musste ständig rülpsen und furzen. Als er nach dem Training mit den anderen unter die Dusche wollte, verbat ihm Kevin das. Heimlich wusch sich Jason am Waschbecken. Dabei fiel sein Blick zum ersten Mal seit Freitag in den Spiegel. Da war ein unrasierter Typ mit fettigen Haaren in einem fleckigen Unterhemd. Aber irgendwie sah es aus, als hätte er im Ansatz so etwas wie einen Bizeps. Jason bekam einen Ständer.

Die Nacht verbrachte Jason nicht mehr in einer Wohnung. Es gab keine freien Wohnungen mehr im Moment. Aber er bekam einen Platz in einem der vier Etagenbetten in einer Wohnung, in der Kevin ein paar illegale Einwanderer untergebracht hatte. Jason war nicht der Einzige, der die ganze Nacht furzen und rülpsen musste. Und am nächsten Morgen hatte er nur noch seine Socken, seine Sporthose, sein Trikot und die Badelatschen. Alles andere war ihm geklaut worden. Von den anderen Kerlen in seinem Zimmer war keine Spur mehr. Glücklicherweise fand Jason in der Küche noch eine halbvolle Dose Bier. Und kurz danach kam Marvin, einer von Kevins Kumpeln vorbei. Mit einer Sporttasche, in der ein Blaumann, ein paar Gummistiefel und ein altes Handy drin waren. Eine halbe Stunde später frühstückten Marvin und Jason am Kiosk Mettbrötchen und Bier. Und eine Stunde später wurde Jason in seinen neuen Job als KfZ-Aufbereiter bei dem Autohaus von Kevins Freund Eset eingeführt.

Die nächsten Wochen veränderten Jasons Leben radikal. Jeden Samstag musste er Kevin und seine Kumpels zu Fußballspielen begleiten, bei denen sie lautstark ihre Mannschaft anfeuerten. Und sich danach mit den Fans der Gegner prügelten. Jason, der früher nichts mit dem Sport anfangen konnte, fand sich plötzlich im Ultras-Fanblock wieder, grölte Parolen und fieberte der dritten Halbzeit entgegen. Eset und seine Kumpels brachten ihm alles bei, was man über Autos wissen musste, und bald konnte Jason nicht mehr anders, als jedes Auto, das an ihm vorbeifuhr, zu kommentieren. Ein getunter BMW war sein größter, aber unerreichbarer Traum für jemanden, der tagsüber an Autos schraubte und Nachmittags für Kevin Böden in der Sozialsiedlung putzen musste.

Seine Anzugsschuhe und perfekt gebügelten Hemden waren bald Geschichte. Stattdessen trug er die Uniform der Prolls. Er sprach die Sprache der Prolls. Und sein spießiger Scheitel war schon lange einem krassen Undercut gewichen, den er sich zweimal in der Woche bei Murat, dem Barbier in der Siedlung, nachschneiden ließ.

Eines Tages, als Maximilian bzw. Jason auf dem Weg zu der Currywurst-Bude war, um sich mit den anderen Prolls zu treffen, kam er vor der Bank an seinem mittlerweile pensionierten Chef vorbei. Einen kurzen Moment überlegte er, ob er grüßen sollte. Wozu? Was hatte er schon von dem Job in der Bank gehabt. Jetzt lebte er endlich das Leben eines echten Kerls! Als er später mit einem Bier seine Pommes runterspülte, kamen Kollegen aus der Bank an der Currywurstbude vorbei. Keiner erkannte ihn. Sie lästerten über die Prolls. Jason rotzte verächtlich auf den Boden. Ein bisschen der Rotze traf Kevins Sneaker. Ihn sauber zu lecken war jetzt keine Strafe mehr. Sondern Vorspiel!

#prollstyle #proll tf #male tf #chav tf #scally tf #Deutsche tf

126 notes · View notes

octuscle · 8 months ago

Text

Vom Yuppie zum Abi

Tag 1 – Mein neues Zuhause

Heute bin ich endlich in mein neues Luxusappartement eingezogen. Es fühlt sich großartig an. Ich meine, ich bin erst 24 und habe mir schon diese Wohnung geleistet. Das Viertel ist... naja, sagen wir, es hat Potenzial. Viele ausländische Familien hier, aber ich sehe, wie sich das bald ändern wird. Ich habe Pläne, große Pläne! Gentrifizierung ist das Stichwort, ich werde das hier nach oben bringen. Es ist eine Investition in die Zukunft, und ich bin sicher, es wird sich auszahlen.

Die ganzen Ausländer und Versager hier werden schon früher oder später verschwinden. Bis dahin falle ich hier allerdings aus wie ein bunter Hund. Ich meine, ich bin der Einzige, der hier mit Hemd und Anzug rumläuft. Nur mit meinem Auto scheine ich ganz gut hierher zu passen. Es ist erstaunlich, dass die Leute sich keine vernünftigen Wohnungen leisten können, aber Porsche, Mercedes oder noch teureres fahren.

Tag 10 – Das Treffen mit den Jungs

Ich habe mich heute mit den alten Schulfreunden getroffen. Fünftes Abitreffen. War echt lustig, bis einer meinte, ich wäre voll der Hänfling geworden. Ich weiß, ich habe in letzter Zeit viel gearbeitet, mich nur von Kaffee ernährt und wenig auf mich geachtet, aber „Hänfling“? Das war ein Schlag.

Ich habe beschlossen, das zu ändern. Gleich morgen melde ich mich im Gym an. Es gibt da eins gleich um die Ecke. Ich will wieder in Form kommen, das hier ist mein Revier, ich muss auch so aussehen, als ob ich es verdiene. Und ganz im Ernst: Das wird hart. Viele meiner Nachbarn sehen durchaus so aus, als ob sie einige Zeit beim Gewichteheben verbringen würden.

Tag 12 – Erster Tag im Gym

Heute war ich das erste Mal im Fitnessstudio. Die Jungs dort sind alle krass drauf, vor allem die türkischen Typen. Die sind riesig und trainieren richtig ernsthaft. War erst unsicher, aber dann habe ich mitbekommen, dass die voll korrekt sind. Einer hat mir sogar Tipps gegeben, wie ich meine Technik verbessern kann. Das war hart, aber ich hab’s durchgezogen. Klar, ich habe mitbekommen, dass die alle hier von mir als „der Lauch“ oder „der Alman“ sprechen. Aber sie haben ja recht. Ich bin ein Alman-Lauch. Und das nervt mich. Morgen gehe ich wieder hin.

Tag 19 – Blaues Auge

Vormittags gibt es bei mir im Gym Boxtraining. Habe ich jetzt zwei Mal ausprobiert. Ich sage Dir: Der Hammer! Nach einer Stunde bist Du tot, aber eine Stunde später fühlt Du Dich wie der Chef. Also wie der Babo, wie die hier sagen. Ja, ich habe ein bisschen Stress mit meinem Chef bekommen, weil ich für das Training die Arbeit schleifen lasse. Aber ich baue hier voll die Kontakte auf.

Abends lerne ich ein bisschen Türkisch. Das sollte mir helfen, hier das Immobiliengeschäft unter meine Kontrolle zu bringen. Ich bin ein bisschen durch die Straßen gezogen. Mittags mit den Jungs vom Boxen, abends mit den Jungs vom Pumpen. Es scheint, als würden hier alle Verkäufe auf Türkisch oder vielleicht noch auf Arabisch abgewickelt. Alter, da habe ich natürlich als der Alman keine Chance. Aber ich werde mich hier schon eingewöhnen.

Tag 30 – Im Modus

Bruder, ich bin jetzt seit einem Monat dabei, und ich bin voll im Modus. Jeden Tag ballere ich drei Stunden durch. Mindestens! Die Jungs hier haben mich richtig aufgenommen, wir trainieren zusammen und pushen uns gegenseitig. Mein Job als Makler? Der juckt mich grad nicht mehr. Ich meine, klar, es bringt Geld, aber dieses Gym-Ding fühlt sich an wie mein Leben jetzt. Die Jungs sagen, ich mache gute Fortschritte, und das motiviert mich, noch mehr zu geben. nicht mehr

Und ich schwör, so langsam bin ich nicht mehr der Alman-Lauch. Ich mein, selbst die Jungs von der Hauptschule ballern mehr als ich. Aber das wird, Alter! Sagt auch Cem.

Das ist so was wie der Chef hier. Cooler Typ. Bisschen prollig. Aber hammer Muskeln und voll der riesige Schwanz! Ja, den habe ich lutschen dürfen. Bruder, das ist voll so was wie ein Ritterschlag hier bei den Jungs!

Tag 38 – Tuning

Dem Cem ist nicht nur Boss vom Gym, dem hat auch noch voll das Autohaus. Hat mich gefragt, weshalb ich mit so einer Langweiler-Karre komme. Er könnte mir was richtig heißes verkaufen. Und würde meinen Porsche Panamera gut in Zahlung nehmen. Weiß nicht, ich mag mein Baby. Aber richtig gut: Dem Cem ist auch voll der Händler von so Zeugs, um nicht das Auto, sondern dem Körper zu tunen. Zu nem BMW M3 Cabrio gäbe es auch noch Pulver und Pillen dazu. Ich schwöre, meine Küche sieht schon jetzt voll aus wie eine Apotheke! Aber verflucht, dafür kann ich meinem Körper dabei zugucken, wie sich dem voll ändert.

Tag 45 – Kündigung, Bruder!

Heute hab ich einfach meinen Job gekündigt, Bruder. Real Talk: Ich will nur noch trainieren, verstehst du? Der ganze Immobilienkram nervt mich nur noch. Was bringt das viele Geld, wenn ich keinen Bock auf das Leben habe? Mein Bruder Cem hat mir angeboten, bei ihm im Laden auszuhelfen, Wagen aufbereiten und so. Geile Karren. BMW, Mercedes, alles vom Feinsten. Kein Stress, bisschen Cash nebenbei und ich kann weiter trainieren wie ein Tier. Wallah, das ist der Move.

Verflucht, die anderen machen sich voll lustig über meine langen Haare. Wollte endlich mal wieder zu meinem Friseur. Aber Cem hat gesagt nichts da. Seine Bros gehen alle zum türkischen Barbier. Also ich jetzt auch. Und was soll ich sagen? Bääääm! Mit dem krassen Undercut passe ich endlich viel besser zu den andern Brudis!

Ich habe mir auch krass die Tattoos besorgt. Die Bros sagen zwar, dass dem nicht korrekt für Koran ist. Aber ist es voll lit, dass mir das scheißegal sein kann. Es sind meine Bros im Gym, nicht im Glauben.

Tag 50 – Arbeiten im Gym

Der Job bei Cem im Autohaus ist echt krass. Klar, alle anderen haben eine Ausbildung oder so. Ich bin echt ganz unten in der Hierarchie. Aber ich gebe mir Mühe. Ich will, dass Cem stolz auf mich ist. Scheiße, dafür ordne ich mich voll unter. Sogar wenn es bedeutet, dass ich verfluchte Riten der Assis hier mitspielen muss. Sie nennen es Ayran-Trinken. Sieht auch so aus wie Ayran. Ist aber warm und milchig… Das erste Mal musste ich voll kotzen, wie die dem Becher vollgewichst haben. Ich schwör‘! Aber jetzt: Ehrensache. Nur Scheiße, dass ich den Cem nicht mehr lutschen darf.

Aber noch krasser als dem Job bei Cem: Bruder, ich hab jetzt auch nen Job im Gym, als Hausmeister. Ich weiß, klingt komisch, aber es passt. Ich bin sowieso die ganze Zeit hier, also warum nicht noch bisschen arbeiten? So kann ich noch mehr Zeit mit den Jungs verbringen. Wallah, die pushen mich wie verrückt. Ich bin von morgens bis abends im Gym, und es fühlt sich einfach richtig an. Meine alte Welt als Immobilienmakler ist so weit weg. Jetzt geht’s nur noch um Gains, um Familie und um den Grind.

Tag 65 – Verkauft, Bruder!

Wallah, heute Wohnung verkauft, Bruder, kein Bock mehr auf die ganze Scheiße. Was mich dem gekostet hat war eh zu hoch, weißt du? Hab die Bude einfach an Abi vom Gym verkauft, juckt mich nicht mehr, wallah. Jetzt zieh ich in ne Bude von Cem, wo auch paar von die Jungs aus Gym und Autohaus wohnen. Ey, is viel besser so, verstehst du? Wir sind wie Familie geworden, wallah. Jeden Tag Training, dann chillen wir, machen zusammen Essen, bisschen Shisha. Keine Sorgen mehr mit Rechnungen und so, Bruder, das Leben is einfacher jetzt. Okay, ich bin der Neue und muss putzen und und so. Aber hey, dafür gibt’s voll dem Ayran von die Bros!

Wallah, Geld macht nicht glücklich, Bruder. Ich brauch kein Luxus, weißt du? Brauch nur meine Jungs, Gym und Gains. Die ganze Immobilien-Sache war eh lame, Bruder. Hier mit den Jungs hab ich echten Support. Ist so, als hätten wir unser eigenes Ding, verstehst? Bisschen Trainieren, bisschen Arbeiten, das reicht. So läuft das hier, Bruder, das is mein Leben jetzt. Beste Entscheidung, wallah! Und mit dem Geld von Cem habe ich mir geile Karre und voll den Babo-Schmuck kaufen können.

Tag 80 – Müll

Scheiß, Alter, hab ich Mist gemacht. Hab‘ ich Kratzer in dem Karre von Abi von Cem. Scheiße, Scheiße, Scheiß! Cem hat mir voll zu Sau gemacht. Alter dem war so wütend, hab ich noch nie gesehen. Hat mich rausgeschmissen. Und mir meine Karre weggenommen. Wegen dem Schadeersatz oder so. Gottseidank hat mir ein Brudi Tipp gegeben. Kann ich arbeiten Müllabfuhr. Sagt Brudi, ist dem voll geil. Harte Arbeit. Gibt noch mehr Muckis. Und die Kollegahs sind voll die harten. Und haben einen Harten. Ficken bei Arbeit… Geilen Idee!

Und voll geil ist, dass mich dem Murat dafür, dass ich ihm dem Müll raustrag, morgens und abends Efes umsonst gibt. Alter, Efes und Börek von Schafskäse. Beste Frühstück, beste Abendessen!

Tag 97 – Neues Leben

Bruder, ich sag dir, ich bin komplett anderer Mensch geworden, wallah. Jeden Tag Gym, nix anderes zählt mehr, verstehst du? Vier Stunden Minimum, Bruder. Mein Körper hat sich komplett verändert, ich seh aus wie Maschine jetzt, wallah. Die Jungs im Gym sind meine Brüder, wir helfen uns gegenseitig, motivieren uns. Abi sagt immer, "brich den Körper, Bruder, dann baust du neu auf," und er hat Recht, wallah.

Ich hab gar keinen Plan mehr für irgendwas anderes, Bruder. Immobilien? Pff, scheiß drauf, interessiert keinen. Jetzt geht’s nur um Training, um das Gym, um unsere Familie hier. Job bei Müll ist lit. Und Cem hat mich auch wieder in seinem Laden übernommen, mach jetzt sogar mehr als nur Autos putzen. Läuft, Bruder. Wallah, so muss das, verstehst du? Wir machen unser Ding, immer weiter, immer stärker. Das ist mein Leben jetzt.

Inspiration and pics by @seeeyou17

#German TF #male tf #muscle tf #inked man #reality change #ai image #chav tf #proll tf #prollstyle #white to blue collar tf #workie #hiviz tf

95 notes · View notes

ki-kink · 8 months ago

Text

As wished by @toxicafaesthetic here translated to English:

Yo dude, if you're a real badass, nobody thinks you got anything going on up there. Like, as if anyone would realize you're already killing it and there are enough peeps throwing cash at you and willingly cleaning your kicks. Been there, done that. And when you're ballin' with the boys in Lloret de Mar, of course no one believes you're sitting in the Business Class. Same old drill at security, they pat me down thoroughly. But if the Security guy's hot, I'll tuck my gold chain nicely in my pocket before I go through the scanner.

That loser who's been tailing me since security really thinks he can fool me. Bro, he needs to wake up earlier! His plan? Not bad, but so easy to see through. Him spilling my Jacky Cola on my pants and telling me to switch seats? Ridiculous! But hey, no biggie, I like it when someone rubs on me. Plus, there are worse seatmates than dudes in bomber jackets with square faces.

The dude tries to play it cool as I scroll through some lit trashy pics on my phone. Obviously, he's peepin', he can't help it. And of course, he gets a 'lil excited. Naturally, he follows me to the bathroom. And of course, when he sees my junk, suddenly he's not a tough guy anymore, just a little submissive jerk with a boner.

The steward hands me another Jacky Cola before I go, and the jerk gets to carry my bag. Sure, I can do a lot, but drink, look cool, and carry my Louis Vuitton Weekender at the same time? Nah. Besides, looks better when I got someone being my puppet.

The cop spy? No luggage, had to tail me last minute. Pathetic disguise, what a loser. But hey, he's got a nice butt and tongue, gotta give him that. He tosses my bag in the trunk of the G-Wagon picking me up. Asks if we should hang out sometime. Dude's clueless! But hey, I like playing with idiots who underestimate me. Ask him if he wants to come to the hotel. Of course, he says "Yes." Jackpot, he thinks. Jackpot, I think.

Of course, the cop can't hold back in the car. Just sucked my junk at 10,000 feet, now he can't wait to get to the hotel. Honestly, I'd rather shoot my saliva up his butt than in his face. But a good trashy dude steps in when a hole needs filling. Even if it's a cop's face. The driver's a cool dude. And a smart one. "Fick die Polizei" by Automatikk blasts from the AMG speakers. Perfect!

At the hotel, the cop asks if he can shower. Sure, I say, but clean that butt real good, 'cause I'm gonna plow it. Loud moaning from the shower. Yup, I haven't let him release yet, he's gotta do that now, the jerk. I search through his jacket. Smells real good of cigs and cop sweat. Gotta admit, he's a hot one. Got handcuffs too. The bed has bars on the headboard. Already know what I'll do with those cuffs. And after I've thoroughly pounded him, we're gonna hit the town with the boys for some drinks. He may still be a cop. But he's leaving Lloret as a trashy dude!

Proll-Stalking

Alter, wenn du 'n richtiger Assi bist, dann denkt halt keiner, dass du was auf’m Kasten hast. Scheiße, als ob einer checken würde, dass du längst am Drücker bist und dass es genug Leute gibt, die dir ihre Kohle hinterherwerfen und auch noch freiwillig deine Sneaker putzen. Kenn ich nur zu gut. Und wenn du dann mit den Jungs nach Lloret de Mar ballerst, glaubt natürlich keiner, dass du in der Business Class sitzt. Jedes Mal dasselbe an der Kontrolle, die fummeln mich da gründlich ab. Aber wenn der Security-Typ heiß ist, schieb ich meine Goldkette schön in die Tasche, bevor’s durch die Schleuse geht.

Dieser Spasti, der mir seit der Kontrolle auf den Fersen hängt, denkt echt, er könnte mich verarschen. Alter, der muss aber früher aufstehen! Sein Plan? Gar nicht mal so schlecht, aber mega leicht zu durchschauen. Dass der Steward mir meinen Jacky Cola über die Hose kippt und dann meint, ich soll den Platz wechseln? Lächerlich! Aber ey, kein Problem, ich hab’s eh gern, wenn mir einer im Schritt rumreibt. Außerdem gibt’s schlimmere Sitznachbarn als so Typen mit Bomberjacke und kantigem Gesicht.

Der Penner gibt sich Mühe, locker zu bleiben, während ich auf meinem Handy 'n paar goile Proll-Bilder als Wichsvorlage durchscrolle. Klar, er glotzt rüber, kann nicht anders. Und natürlich kriegt er 'n Harten. Natürlich folgt er mir auf’s Klo. Und natürlich ist er, wenn er meinen Dödel sieht, plötzlich keine harte Sau mehr, sondern nur noch 'n kleiner devoter Wichser mit ’nem Steifen.

Der Steward drückt mir zum Abschied noch 'nen Jacky Cola in die Hand, und der Wichser darf schön meine Tasche tragen. Klar, Alter, ich kann viel, aber trinken, cool aussehen und gleichzeitig meinen Louis-Vuitton-Weekender schleppen? Nicht drin. Sieht auch besser aus, wenn ich jemanden hab, der den Hampelmann für mich macht.

Der Bullen-Spitzel? Natürlich ohne Gepäck, musste ja spontan hinter mir her. Was für ’ne erbärmliche Tarnung, was für 'n Loser. Aber 'n knackigen Arsch und 'ne Zunge hat der, das muss man ihm lassen. Er packt mir die Tasche in den Kofferraum der G-Klasse, die mich abholt. Fragt noch, ob wir uns die Tage mal sehen. Alter, ist der dumm! Aber hey, ich spiel gern mit Idioten, die mich unterschätzen. Frag ihn, ob er Bock hat, ins Hotel zu kommen. Klar sagt er „Ja“. Jackpot, denkt er. Jackpot, denk ich.

Natürlich kann der Bulle sich im Auto nicht zurückhalten. Er hat gerade erst in 10.000 Metern Höhe meinen Schwanz gelutscht, jetzt kann er nicht bis ins Hotel warten. Eigentlich würde ich ihm meinen Sabber lieber in den Arsch als in die Fresse schießen. Aber ein guter Proll ist zur Stelle, wenn ein Loch gefüllt werden muss. Auch, wenn es eine Bullenfresse ist. Der Fahrer des Wagens ist eine coole Sau. Und eine clevere. Aus den geilen Boxen vom AMG dröhnt „Fick die Polizei“ von Automatikk. Passend!

Im Hotel fragt der Bulle, ob er mal duschen darf. Klar, sag‘ ich, aber bitte auch den Arsch gut ausspülen, bevor ich ihn ficke. Aus der Dusche kommt lautes Stöhnen. Klar, ich habe ihn noch nicht abspritzen lassen, das muss er jetzt nachholen, der Wichser. Ich durchsuche mal seine Jacke. Stinkt geil nach Zigaretten und Bullenschweiß. Muss man ihm lassen, ne geile Sau ist er. Handschellen hat er auch dabei. Das Bett hat Gitterstäbe am Kopfteil. Dann weiß ich schon, was ich mit den Handschellen anfangen werde. Und wenn die Sau so richtig durchgevögelt ist, gehen wir mit den Jungs einen Saufen. Er mag noch ein Bulle sein. Aber Lloret verlässt er als Proll-Sau!

Goile Pics von @proll4you

If you liked to read this in English, please let me know!

#proll tf #prollstyle #thug tf #chav tf #scally tf #cop tf #ai image

175 notes · View notes

proll4you · 8 months ago

Text

Geile Combo - so is das Proll-Leben

Proll-Stalking

Goile Pics von @proll4you

If you liked to read this in English, please let me know!

#proll tf #prollstyle #thug tf #chav tf #scally tf #cop tf #ai image #bomberjacket #male model #black stories

175 notes · View notes

octuscle · 9 months ago

Text

The result of the cooperation with @proll4you now also available in English by popular demand!

Maximilian Huber, a 21-year-old bank trainee, was what you would call “stuffy”. He always wore a perfectly ironed suit, his hair was neatly swept to one side and his silly tassel loafers were immaculately clean. He had a strict routine and every step of his life was precisely planned. In short, Maximilian had a stick up his ass.

One Friday afternoon, after a long day at the bank, Maximilian suddenly felt a craving for something unusual: a currywurst. Fridays were usually meat-free, and he rejected fast food as something for the lower classes anyway, but when he passed this place on his way to the subway, he simply felt the need to break his otherwise strict routine for a moment.

The booth was on a nasty side street, very close to the station. Two or three people behind him in the queue was a man who was the complete opposite of him: tall, muscular, shaved undercut, heavy silver chains, headphones in his ears. The guy, let's call him Kevin, had loud beats in his ears and didn't seem to mind that his jogging bottoms were a little too low.

Maximilian felt uncomfortable around him, but he didn't let on. When he finally picked up his currywurst with extra hot sauce, he quickly looked for a table to eat. He hadn't been sitting for long and was just taking a sip of his Coke when the guy put his beer glass on Maximilian's table and grunted that this was his place. Everyone knew that. And the little pissant should fuck off immediately.

Maximilian acted as if he hadn't heard anything. The guy turned red. Then he shouted at Maximilian, asking if he hadn't heard him. Maximilian looked up briefly and said that there was no reserved sign anywhere. The guy took a lunge in Maximilian's direction, his eyes fixed firmly on Maximilian. And as he lunged, the inevitable happened. A blob of the fiery sauce from his currywurst landed directly on Kevin's gleaming white, presumably expensive Nike sneakers.

The world seemed to stand still for a moment. Kevin slowly looked up from his soiled sneakers and fixed Maximilian with a look that shook him to the core. “Hey, Digga, do you know what you've just done?” Kevin asked quietly and menacingly. Maximilian was frozen with fear. “I'm... I'm really sorry! I... I'll pay for the cleaning!” But Kevin had other plans. “Cleaning? Pah! You'll clean it, all right? And after that... you'll see.”

Maximilian had no other choice. Under Kevin's watchful eye, he knelt down on the floor and began to clean the sneakers with a handkerchief. “Dude, with your tongue, you pig!” grunted Kevin. But even so, every attempt to remove the red sauce resulted in an even bigger stain. Maximilian licked and licked while Kevin and a few of his buddies stood around him and dripped their curry sauce on Maximilian's hair and suit.

“You know what?” Kevin said with a grin when Maximilian had finished, ”you look like someone who needs a bit of coaching in real life. From now on, you're under contract with me.” He handed Maximilian a can of beer. Already open. Lukewarm. Maximilian sipped. Kevin pulled the Kop by the hair down his neck and let the beer flow into Maximilian's face. “Lesson one: you drink beer on your ex.” Maximilian wiped the beer off his face with his jacket sleeve. A loud burp followed. Kevin laughed. “Okay, you obviously already knew lesson two, you chav!”

Kevin repeated lesson one five more times until Maximilian was blotto and had pissed his pants. Kevin and a buddy took Maximilian under their arms and carried him into the subway. Kevin lived a little way out in a council estate. He worked there as a janitor and knew which apartments were currently empty. That night, dressed only in a T-shirt and underpants, Maximilian slept it off on a soaked mattress surrounded by full ashtrays, pizza boxes and beer cans. When he woke up with a murderer's head, Kevin was sitting on an old armchair that probably came from the bulky waste. On his sneakers, which looked much older than yesterday's, was what he hoped was Nutella, liverwurst and jam. Kevin pointed at the shoes and said: “Breakfast, you chav!” Maximilian protested. Kevin asked if they wanted to repeat lesson 1 again. Maximilian jumped up to throw up. In the unfamiliar apartment, he couldn't find the bathroom quickly enough and threw up in the kitchen sink, which was full of dirty dishes.

Kevin forced Kevin to his knees and pushed Maximilian's head towards his shoes. Maximilian had to retch. But he felt he had no choice. He licked the sneakers until there was nothing left of his breakfast. Kevin snotted on his shoes and ordered “Carry on!”. Maximilian carried on. “Tell me, Proll, what's your name anyway?” “Maximilian” Maximilian replied. “What a shitty name. It says 'Jason' here on the jersey. Your name is Jason now!” Maximilian wanted to say something, opened his mouth and Kevin spit in his face. “We're going to the stadium in three hours, Jason. I'll have this place sorted by then.” Maximilian looked around. This was a pigsty. And he would clean it up. Somehow he wanted Kevin to be proud of him.

After three hours, Kevin stood in the doorway again. Maximilian had taken the garbage downstairs, washed the dishes and cleaned the bathroom and kitchen. He hadn't found a vacuum cleaner, a lot of the work was makeshift. And it had been humiliating to have to go out to the garbage cans in his old flip-flops and very short gym shorts. But the result was impressive. Kevin rewarded Jason with a cool can of beer. And Maximilian, no Jason, showed that he had learned lessons one and two.

Kevin and Jason arrived at the stadium a little drunk. Jason had never been to the stadium before. He felt a little uncomfortable in his tight shorts and sweat-soaked jersey. At least Kevin had bought him some cool sneakers. Only the socks were old, dirty and full of holes. But after a few cans of beer, it didn't matter, Jason started to love the atmosphere in the stadium. Kevin sent him out every now and then to get beer or sausages. Once Kevin spilled mustard on his sneakers. Jason's tongue was at his service faster than Kevin could tell him to. As a reward, he was tutored a few times in lessons 1 and 2.

The apartment Kevin woke up in on Sunday morning was even dirtier than the last one. The vomit stains next to the bed were still fresh, they had to be his own. Presumably Kevin would be here soon. Even though Jason was nauseous and had a headache, he didn't want to present the mess like this. At least he could remove the vomit and garbage until Kevin unlocked the door. Kevin put four sandwiches with onions and two cans of beer on the kitchen table. “Breakfast!” he said. And put a packet of Marlboro next to it. “Dessert!”. Jason ate the sandwiches greedily. Not really his taste, especially not for breakfast. But great with beer. And beer was good at any time of day. He said he wasn't a smoker. Kevin snotted in his face. “Time for lesson 4,” he said. Jason asked what lesson 3 would have been. In response, Kevin snotted right in his mouth again.

By the end of the day, Jason had cleaned two apartments and three stairwells. In the evening Kevin, a couple of Kevin's boys and Jason had been to the gym. Jason was so embarrassed at how weak he was compared to the other guys. From the protein shakes he had to drink, he had a massive belly and was constantly burping and farting. When he wanted to take a shower with the others after training, Kevin told him not to. Jason secretly washed himself at the sink. He looked in the mirror for the first time since Friday. There was an unshaven guy with greasy hair in a stained undershirt. But somehow it looked like he had the beginnings of biceps. Jason got a hard-on.

Jason no longer spent the night in an apartment. There were no more free apartments at the moment. But he got a place in one of the four bunk beds in an apartment where Kevin had put up a couple of illegal immigrants. Jason wasn't the only one who had to fart and burp all night. And the next morning he only had his socks, his sports shorts, his jersey and his flip-flops. Everything else had been stolen from him. There was no trace of the other guys in his room. Luckily, Jason found a half-full can of beer in the kitchen. And shortly afterwards, Marvin, one of Kevin's buddies, came by. He was carrying a sports bag containing a boiler suit, a pair of wellies and an old cell phone. Half an hour later, Marvin and Jason were having breakfast at the kiosk with sandwiches and beer. And an hour later, Jason was introduced to his new job as a car valet at Kevin's friend Eset's car dealership.

The next few weeks changed Jason's life radically. Every Saturday he had to accompany Kevin and his buddies to soccer matches, where they cheered loudly for their team. And then get into fights with the opponents' fans afterwards. Jason, who previously had no interest in the sport, suddenly found himself in the Ultras fan block, shouting slogans and eagerly awaiting the third half. Eset and his buddies taught him everything he needed to know about cars, and soon Jason couldn't help but comment on every car that drove past him. A tuned BMW was his biggest but unattainable dream for someone who worked on cars during the day and had to clean floors for Kevin in the social housing estate in the afternoon.

His dress shoes and perfectly pressed shirts were soon history. Instead, he wore the uniform of the rednecks. He spoke the language of the rednecks. And his bourgeois parting had long since given way to a blatant undercut, which he had trimmed twice a week by Murat, the barber on the estate.

One day, when Maximilian or Jason was on his way to the currywurst stand to meet up with the other rednecks, he passed his now retired boss in front of the bank. For a brief moment, he wondered whether he should say hello. What was the point? What had he gotten out of his job at the bank? Now he was finally living the life of a real guy! Later, as he was washing down his chips with a beer, colleagues from the bank came past the currywurst stand. No one recognized him. They were laughing at the rednecks. Jason snotted contemptuously on the floor. A bit of the snot hit Kevin's sneaker. Licking him clean was no longer a punishment. It was foreplay!

Prollstyler

Cooperation with the awesome @proll4you, therefore in German for once

Als er später mit einem Bier seine Pommes runterspülte, kamen Kollegen aus der Bank an der Currywurstbude vorbei. Keiner erkannte ihn. Sie lästerten über die Prolls. Jason rotzte verächtlich auf den Boden. Ein bisschen der Rotze traf Kevins Sneaker. Ihn sauber zu lecken war jetzt keine Strafe mehr. Sondern Vorspiel!

#prollstyle #proll tf #male tf #chav tf #scally tf

126 notes · View notes