#se não eu esqueço e nunca mais falo nisso

[bat-the-misfit]

O Luca tem uma cadeira de rodas elétrica e ele poderia muito bem evacuar da escola sozinho mas o tempo todo o Nimbus ficou atrás dele 😭 seria ilusão demais querer que eles virem namorados?

[eslirios]

tem esse menino. tem Aquela menina. a minha menina. e tem você.

sinto sua falta, b. as vezes eu sou muito babaca com quem quer o melhor pra mim e lembro de você nesses dias. a culpa me corrói

mas eu não consigo evitar de fazer, entende?

meus remédios pra dormir aumentaram pra 3 e a faculdade tá lá. evito encarar muito a realidade porque ela dói. e de dor já basta meu corpo. minha alma. meu espírito que implora por uma cura. uma cura incurável. por uma rotina saudável e mais frutas ao acordar.

mas a raiva sempre tá lá. o ódio. hoje eu acordei as 4h e pensei no m até dormir de novo.

minha vida nunca vai ser um filme de sucesso.

eu jurei não sentir mais nada por ninguém mas por deus minha carência me faz tão confusa. tão.

acho que me relaciono com pessoas complicadas porque sinto que mereço a indecisão. ser a outra. nunca a escolhida. gosto de sofrer, eu já te falei isso, ne? como eu amo ser melancolica. acho que o border tem um tiquinho de culpa nisso.

tem a elisa também. ela parece tá bem, mas sei que nem tudo são flores. ser mãe não é pra qualquer um. eu a amo. nunca vou a abandonar. não tenho coragem e me sobra muito amor. ela é minha irmã. não se briga com sua família.

sinto saudade do rafa também. parece que eu me perdi de mim e não sei o caminho de volta.

é que eu sempre memorizo a volta das outras pessoas e esqueço que tenho que me encontrar tambem.

um dia, quem sabe.

gosto do conforto de estar deprimida. falei isso com minha terapeuta.

ela sempre anota tudo que eu falo.

ontem eu também pensei em suicídio. câncer. a fome. acho que penso muito sobre tudo. isso vai fazer meu coração parar um dia. mas nada preenche o vazio. ele é grande. assustador. o nada pode se parecer com qualquer coisa as 2:36 da madrugada.

sinto vontade de chorar. mas não choro.

e não vou chorar

porque não sou fraca.

tchau.

[eucieloo]

Minha Bru💚

Eu esqueço que toda vez que te vejo meu coração pula, minha mão soa e sinto um arrepio na nuca.

Eu esqueço que toda vez que falo em teu nome, minha boca dá uma leve puxada para a esquerda com um sorriso sem jeito, de memórias que ainda não vivemos.

Eu esqueço que toda vez quem tem atitude é você, e eu tão durona fico rendida por você, minha menina.

Eu esqueço que toda vez que eu vou embora para trabalhar, te dou um beijinho e sinto cheiro do seu cabelo úmido, que você molha antes de dormir.

Tú se tornou minha menina, meu amor, minha trabalhadora, que faz mil corres por dia e não faz cara feia, a não ser quando tá estressada que fica agoniada e querendo gritar “aaaaaahhh”

Eu vejo, eu sinto, eu enxergo cada detalhe seu.

Quando você coloca a linguinha pra fora a cada 2 minutos, ou quando me morde sabendo que eu odeio.(você não parou de me morder, nem eu pedindo).

Lembro também quando nos conhecemos e nosso beijo se encaixou de cara, e ohhh como se encaixou, e cê ainda perguntou pra mim porque não perguntei da bolinha da sua boca, e eu até hoje não lembro o que é, porque pouco me importa, seu beijo é bom demais para eu reparar.

Fiquei pensativa também que nunca te dei nada, mas eu vou melhorar nisso, acaba que você me enche de presente, chocolates, bolos e flores, você meio que é perfeita e eu toda boba não sei chegar a sua altura, mas vou me esforçar mais para ser tão incrível quanto você.

Saiba que eu reparo cada passo que você dar para essa relação, no nosso primeiro eu te amo, ter sido seu, e eu já tava para dizer, mas você arrancou as palavras da minha boca, assim como arrancamos as páginas de um livro.

E continue arrancando as páginas…

[bts-scenarios-br]

Isto é mais um desabafo do que uma ask,

Eu tenho amigos no WhatsApp mas eu desinstalei recentemente não sinto vontade de instalar porque eu simplesmente me sinto sozinha mesmo com 60 contatos que para mim é muito mas eu me sinto sozinha não são mais amigos, sou mais leitores do wattpad. Conversamos sobre algumas coisas às vezes sempre me dá conselhos ou tenta mas o correto é não dar por mais difícil que seja a situação, você nunca consegui criar ou idealizar o que alguém passa em/por uma situação que você nunca passou; mais a maior parte delas tem mais de 23 anos de idade a mais nova tem a idade do Jeon Kkkkk e aí que não sabe me aconselhar muito menos imagine se eu tivesse uma adolescente bom adolescentes eu tenho no meus contatos mas não converso com elas é aquele tipo de pessoa que se fala umas frases elas vão falar assim eu entendo perfeitamente que você tá sentindo mas não entendi porque nunca passou por uma situação pela qual eu tô passando nunca viveu o que eu estou vivendo, é meio errado dizer isso ;-;

Enfim, na terça-feira eu não sei o que aconteceu comigo acho que foi a primeira vez na minha vida que eu tive uma crise de ansiedade eu não sei muito bem como é que se lida com essas coisas,e não sei como é uma crise de ansiedade mas talvez não tenha sido porque eu só queria chorar chorar e chorar nada mais que isso eu fiquei deitada no chão ouvindo músicas tristes e fiquei com essas coisas na minha mente que se eu contasse alguma psicólogo ele diria que eu sou louca, emitiria um laudo para me internar em uma clínica ou hospital psiquiátrico. Mas às vezes eu acho que eu sou um pouco maluca talvez eu não tenho que achar isso porque ninguém no mundo é normal então se uma pessoa disse que é normal ela tá mentindo porque na realidade que vivemos hoje a nossa geração a geração z é totalmente desconfigurada cheia de traumas mesmo que não seja muito fortes mas eles vão crescendo dentro e se tornando uma bolha gigante que quando a gente olha a gente não consegue ou pensa que não consegue passar por tudo aquilo.

Aí eu ouvi Isa dona de mim eu simplesmente é uma aquela música ( estou digitando mas eu estou chorando) ela diz perfeitamente parece que algo para mim como se fosse um recado ou como se ela conhecesse Minha história tudo que aconteceu por que conta detalhadamente como eu sou e o que eu já fiz para quem já ouviu e consegue entender a música e eu chorei bastante eu me senti horrível eu queria morrer :'(

Eu fiquei deitado no chão do quarto imaginando a inúmeras formas de poder me matar e eu fiquei muito agradecida por eu não ter nenhuma lâmina porque se eu tivesse eu teria quebrado a promessa que eu fiz ao Jhope, Jimin, Taehyung e Jeongguk :( Como já quebrei da primeira vez e eu me senti horrível por ter quebrado por mais que tenha sido só dois ou três cortes e os 45 minutos depois eu me arrependi eu me senti mal porque dentro de mim eu sei que me amam, e senti mal por ter trair a confiança de alguém mesmo não sabendo no caso não me vendo porque como diz o filósofo e poeta contemporâneo Kim Namjoon "nós sabemos que você existe só não podemos ver a todos" eu me senti mal eu nunca pensei que ele me senti tão mal daquela forma eu me senti mal pelo Tae,Ji,Jk e mas ainda pelo j-hope, ele foi o meu primeiro ultimate e isso mudou tudo porque no dia que eu conheci o BTS foi no dia 5 de fevereiro de 2020 há umas 6 horas atrás naquele dia ou umas dez não sei mais ou menos o horário, eu ia cometer suicídio só que as pessoas falam que quando você quer fazer alguma coisa você faz e como eu digo também se eu quero fazer alguma coisa eu vou lá e faço eu não falo que eu vou fazer e do nada queria pular de cima daquela ponte só que aí eu fiquei com medo eu fiquei com medo de decepcionar as pessoas que mesmo que não se importam ou não se interessam eu me preocupo com elas eu fiquei com medo de decepcionar quem pouco se importa e mais medo de decepcionar ainda a Deus ( não sei se você crê ou se tem religião, eu tbm n mas acredito muito nele) e eu fiquei com medo de descer de onde tava por quê parcialmente meu corpo tava caindo para fora da ponte qualquer balançar dali, qualquer coisa que eu fizesse eu poderia cair na água então cai na pilastra que tava ali dentro rachar o crânio e morrer como eu não sabia nadar; aí eu liguei para polícia fez uma denúncia anônima como se fosse outra pessoa e a gente conversou depois me tiraram de lá, praticamente todo dia eu vou fazer exercício físico pedaladas caminhadas nessa ponte e não me dá vontade de pular de lá de cima às vezes eu olho para baixo eu fico pensando que poderia pular e acabar com todo meu sofrimento agora mas Eu sempre me lembro do olhar triste do j-hope me faz partir meu coração, eu continuo fazendo caminhadas e pedaladas naquela ponte sempre ouvindo qualquer música do BTS.

E depois daquele dia eu fui para casa, eu fiquei com ódio porque eu me senti fraca por não ter conseguido acabar com minha dor ali e fiquei com mais ódio ainda de mim porque nem sempre consigo fazer as coisas do jeito que eu quero porque eu simplesmente tenho medo de magoar quem não tá nem aí como é que eu estava decidida acabar com a minha vida às 2:30 da noite no caso da manhã isso é que apareceu um vídeo para mim eu fiquei curiosa e eu fui ver esse vídeo na hora que eu vi o j-hope eu chorei muito porque eu não sabia quem era que me fazia muito menos o nome dele só sei que ele tava sorrindo eu nunca mais me esqueço aquilo na minha mente e me doeu, e começou a passar vídeos e vídeos e eu me senti fraca por que por um momento mesmo não sabendo eu vi que tem pessoas que se importava comigo mesmo estando a milhares de quilômetros de distância mares e oceanos dividido isso aí, eu me senti fraca e eu joguei todas aquelas lâminas e venenos fora sem nem pensar direito mas aí eu não tinha prometido a eles quatro que eu não iria me machucar ainda mais; isso eu prometi depois que eu vi um vídeo do jung-kook falando que ele se importava que minha vida é muito preciosa para poder acabar com ela que não queria que me machucasse mais e depois foi o ji-min eu não me esqueço mais aquele dia isso foi depois que eu virei army, e depois veio Taehyung meu mundo parece que tinha desabado e toda vez me dá vontade de ir na farmácia da esquina mas graças a Deus que ela é fechada depois das 10 horas da noite e sempre no dia seguinte eu esqueço de tudo aquilo e eu não quero mais fazer mas às vezes eu penso o porque eu não faço nada para consertar minha vida e quando faço parece que tudo dá errado por alguma culpa minha isso as pessoas me culpam desde quando eu tinha 8 anos de idade, desde quando a minha vó morreu :''( tudo culpa minha se você não tivesse naquela hora naquele lugar nada disso teria acontecido se você não tiver se lá ninguém seria preso ninguém fugiria e todo mundo me culpa por tudo será que a culpa não é minha só passei a vida inteira acreditando que tudo que eu fizesse independente se fosse contra mim ou contra alguém, ou que se outra pessoa fizesse aquilo cairia sobre mim porque ela seria próxima a mim e tudo seria minha culpa e isso me dói até hoje mesmo eu sabendo e tendo plena consciência de que as pessoas fazem não tem nada a ver com influência daquilo na minha vida mas é difícil você colocar isso na cabeça e acreditar de uma hora para outra porque a minha mente foi moldada desde quando eu tenho oito anos de idade acreditar em tudo que acontece pessoas próximo a mim ou comigo é culpa minha mesmo que tudo n tem nada haver comigo,o que aconteceu qnd tinha 8, 12, 15 e 17 anos de idade não foi nada culpa minha eu só estava no lugar errado na hora errada eu não fui lá porque eu quis não tava lá porque eu queria e acima de tudo eles tinham traído a minha confiança.

Mesmo sabendo que o jungkook não vai me ouvir algum dia que isso dói bastante mas eu sei que ele me ama, o jimin taehyung j-hope Namjoon Seokjin e Yoongi, mesmo sabendo das diversas impossível circunstantes eu agradeço de que no dia seguinte eu me esqueço me lembro de que aquilo só foi uma dor passageira como eu sinto sempre e só queria chorar imaginar diversas formas de acabar com a minha vida se eu te dissesse elas eu acho que você me acharia louca ainda bem que eu não vou mais no psiquiatra e não psicólogo eu ia mas aí eu parei de ir porque eu peguei covid uma vez dessas idas neles e não quero repetir isso novamente.

É dolorido saber que você tá sozinha quando sua casa é cheia de pessoas saber que você não tem ninguém quando existe um monte ao redor, isso muito mais ainda saber de que elas ouvi teu choro na madrugada e no dia seguinte não perguntou nada, dói bastante mas como a minha avó dizia "se você sofrer muito que n consegue mais suportar no mundo é porque no final de tudo uma coisa boa de reservar" e eu acredito nisso parece que quanto mais eu sinto vontade de acabar com a minha vida mas eu sinto vontade de viver. Meu nome deveria ser esperança e não nome que eu ( que é horrível)

Enfim é a vida um dia você cai outro dia você levanta Só depende de você se você quiser continuar ali caída abatida pelas porradas que ela te dá era só isso que eu queria dizer era só isso que eu queria desabafar porque eu não quero instalar o WhatsApp de novamente e escrever um texto desse e qualquer uma manda uma figurinha triste ou dizer que é difícil também não importa se você não responder mas o que importa que eu consegui dizer o que eu queria :')

Finalizo essa carta chorando novamente :)

vamos lá que esse é grande, e vamos por partes tbm

Primeiro, sobre as pessoas te aconselharem/nn aconselharam, eu nn vejo problema nenhuma em elas fazerem. Talvez, algumas pessoas realmente te entendam, anjo. Não é preciso passar por alguma coisa para entender, por mais que seja difícil de tu acreditar, é preciso apenas terem empatia de se colocar no teu lugar, e pensar um pouco sobre como seria se estivessem passando por aquilo. Eu sei disso porque eu sou uma pessoa que meus (poucos) amigos costumam procurar para pedirem conselhos ou para desabafar quando precisam, e muitas vezes eu não passei pelo oq eles passaram, mas não deixo de compreender que eles estão mal, que precisam de ajuda, e que precisam ouvir certas coisas para fazer ou deixar de fazer certas coisas. Pra vc ter noção, sempre q meu melhor amigo tem problemas com a namorada dele, ele vem me pedir ajuda, sendo que eu nunca namorei na vida. Então não pense que quem diz isso ou quem te aconselha é inxerido ou não sabe oq está dizendo, tem gente q apenas tem um dom para esse tipo de coisa, mesmo que vc nn compreenda.

O ponto é que talvez não seja esse o reconforto que vc queira em certos momentos, e tá tudo bem tbm. As vezes a gente não quer ouvir conselhos, as vezes a gente quer só que alguém nos ouça, mas nesses casos diga isso pra pessoa. Diz "eu quero desabafar mas nn quero falar sobre isso, então não prolongue o assunto", e pronto.

E sobre tudo oq tu passou/passa eu sinto muito, anjo, de vdd. É foda a gente pensar que chegou tão perto de fazer algo tão triste, e mais foda ainda que essas vontades e pensamentos voltem. Mas vc tem noção de que não quer isso, vc mesma disse, então é só continuar lutando, do jeito que estáva fazendo até agr. Se é o BTS que te mantém sã, então se agarre a eles, se tiver outra música (como a Dona de Min), então use como uma válvula de escape. Sabe, fugir nem sempre é algo ruim, especialmente quando for da realidade quando não estiver mais aguentando ela.

Eu sei que não nos conhecemos muito bem, mas eu acho realmente importante a gente ter alguém que possa nos ouvir quando precisa, então saiba que eu tô aqui sempre que precisar. Sei que não parece muita coisa, mas ser ouvido ajuda, e muito. Pode me mandar ask como fez agr, ou mandar uma msg privada se for algo mais particular, mas manda, está bem? Não guarda isso pra vc, nn e justo que passe por td isso sozinha.

E sobre seu psicólogo, eu acho que talvez devesse repensar voltar, amor. Talvez vá em outro, ou procure algum que faça consultas online (atualmente tem bastante), para nn passar por isso de novo, mas ajuda profissional é realmente importante (e eles não vão te chamar de louca, não, o trabalho deles é exatamente descobrir o que é te fazendo ficar assim e te ajudar a encontrar uma saida)

E ah, não sei oq houve, mas não foi culpa sua, ok? Culpar uma criança por algo assim é doentiu, e claramente teve resultados em ti. Então ignora oq te dizem, ignora td oq dizem, e tenha em mente que vc está vivendo do jeito certo, nn fez nada de errado, então nn tem com oq se preocupar (oq os outros acham de vc nem sempre é uma verdade).

Acho que é só isso, então fica bem, está bem? Se precisar desabafar de novo eu estou aqui, então fica a vontade. E ah! Sempre que eu tenho crises de ansiedade ou apenas estou mal, eu vejo alguns vídeos no YouTube com algumas músicas dos meninos traduzidas/legendadas. As principais são 2!3! e Zero O'Clock, então se precisar de um conforto extra, elas são interessantes.

Até mais, e fica bem!

[luuizy]

OOOOI, @lymisty-c, já vou logo me desculpando por não saber fazer texto direito e com muitas palavras bonitas e que te deixem boba, porém, estou tentando.

Enfim, provavelmente você não sabe o quanto eu sou bobo por você, não faz ideia de quantas vezes eu desejo te esquentar com o meu abraço, o quanto eu queria te encher de beijos e carinho, ou o quão eu apenas queria ter você pra mim, tipo, literalmente pra mim, ao meu lado, recebendo o meu carinho enquanto eu te mimo. E pode ter certeza que eu sempre vou te amar, como se fosse uma chama inesgotável de amor que só vai se apagar quando eu morrer (desculpa por falar isso, sei que você não gosta, mas é a verdade, tá bo?). E, mesmo assim, esse meu amor por você vai desejar silenciosamente nos meus últimos segundos de vida te encontrar na minha próxima vida novamente, porque eu ainda acredito nisso.

Você é uma garota incrível, e obrigado por tudo e, caralh— um ano de namoro, parece que foi ontem que te pedi em namoro e você respondeu "S-sério?" WKDBNDNdesculpa-

Eu lembro de cada palavra nossa e nunca vou me esquecer, e sei que é meio engraçado eu falar isso, já que eu quase sempre esqueço das coisas que você me diz, e me desculpe por isso, não quer dizer que não me importo, é só que sou esquecido mesmo, e como eu disse, não seria assim se morássemos juntos, rs.

Mas voltando aos elogios, que eu espero que você aceite e se não aceitar eu vou ficar muito triste: você é muito, muito, muito linda, muito importante para mim, muito perfeita, e eu não me importo com nenhum defeito seu, ok? Eu sempre irei amar esse seu jeitinho extremamente amável que me faz ficar bobo por cada palavra que você diga, não importa qual seja. eu sei que te magôo muito, me desculpa por cada vez que eu te fiz chorar por besteira que falei, mas o que importa é que sempre nos "perdoamos" no final, mas eu prometo que vou me esforçar pra isso não acontecer mais, que vou demonstrar mais o meu ciúme mas nada exagerado, é claro, saiba que você é só minha e eu só sou seu, e você não deveria se sentir insegura por algumas coisas que você sabe quais são.

De todas as pessoas que eu conheci, você é a que eu nunca vou esquecer, nunca vou parar de amar e sempre vou sorrir ao lembrar dos nossos momentos como este, que é um momento muito especial pra gente, o momento em que mais estávamos esperando, e espero que venham mais momentos assim, já pensou? 2 anos de namoro, 3, 4, 5... eu penso tanto nisso que até saio da nossa realidade—

Eu também vou demonstrar mais o meu amor por você e te dar carinho a cada minuto e te chamar daqueles apelidos que você gosta e fica bobinha com eles, minha gatinha.

muito obrigado por tudo; por assistir filmes comigo, ter paciência, cuidar de mim, me deixar extremamente apaixonado por você, por você rir das coisas idiotas e sem graça que eu falo, por me fazer surtar pelas coisas que você faz e fala pra mim, por ficar comigo, por conversar comigo, por desabafar pra mim, por me fazer muito feliz, por ouvir músicas comigo, por você ser perfeita do jeito que é e por você ser você (desculpa se eu repeti muita palavra).

eu sempre vou ser grato por ter te conhecido, não importa o rumo em que as coisas vão tomar.

E, meu amor, você me deixa tão bobo e apaixonado que eu não paro de pensar em você até mesmo quando estou com você.

Mas enfim, Sarah, eu te amo tanto, garota. Você é tudo pra mim, você me faz muito feliz e eu quero passar o resto da minha vida com você.

Desculpa pelo texto não ser lá aquelas coisas, eu só espero que você tenha no mínimo dado um sorrisinho enquanto lia isso, aquele sorriso que eu sempre digo que é lindo e perfeito, mesmo que eu nunca tenha o visto. Mas de qualquer forma, eu adoro te fazer sorrir e espero de verdade que eu tenha conseguido arrancar um sorrisinho da minha neném que eu amo tanto.

"i love my life, because my life is you."

Aqui uma música que sempre que escuto eu penso em você.

[cris7in4kus73r]

reflexões de início de maio, 2021

minha necessidade de controle é sobre mim e para mim, não distribuo aos outros, uso apenas para aquilo que me afeta suicídio agendado não funciona. estamos em todos os lugares que o zumbido do silêncio te ensurdeça O eco oco do ego Eu confio nas minhas   fragmentos completos de audível ressonância > a intenção do meu controle é o conforto < Surtos Para alivios imediatos Com uma mão só é mais difícil Se tiver outra: use toda transição é devagar se apressar estraga ser humano não é zero e um ideia inicial de analise do suicídio como um comportamento gerado pelo ''mimo'' o mimo nos coloca em posição de melindre e vitimismo vendo o suicidio como uma desistencia, ao sermos criados na presença do mimo (necessario destrinchar a palavra e o conceito) o mimo não é o problema, o problema são os excessos xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx tudo que pode melhorar também pode piorar a necessidade de expor o que se produz mas o conflito da duvida de qual ambiente e como e pra quem isso sempre termina em frustração acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã eu esqueço de muita pouca coisa - não tenho nada a discorrer sobre por enquanto eternizei um arquivo temporário TPM tempos de porrada mental TPM tudo p puta que mandou TPM torça p mudar TPM tentativa polemica d matar TPM temporada d pão e maconha TPM tempus prostitutos malditos - resgate do silêncio como opção de resposta - preciso das palavras e até se eu for pra um quadro pintar pintarei palavras pra terapia : papos com arthur tudo começou com aquele abraço naquele dia fumamos uns rimos muito ele desabafou muito é importante nosso contato, necessario, nos fazemos bem e precisamos um do outro desejo quebrar meu casulo e me encontrar mais com ele fomos na casa da vó etc consciencia de atos por inconsciente medo da escassez - sobre nao deixar acabar como o art percebeu e me trouxe a questão episódio dos cílios trampo inicio de busca “[...] no eixo frenético da autofagia, ao mesmo tempo o vulcão Vesúvio e a Pompéia de si-mesmo” W. S soneto da contradição T. N. (“Faço força em esconder o sentimento/ do mundo triste e feio que eu vejo./ Tento esconder de todos o desejo/ Que eu não sinto em viver todo o momento// Que passa./ Mas que nunca passa inteiro”) - nao sei mais o que sentir sobre a situação atual, se eu paro pra refletir sinto muito medo se deixo o pensamento solto enquanto ando de carro, o medo me toma me usurpa eu viajo em aflição controle com intenção de conforto tpm de maio comportamentos inseguros (providos de pensamentos) irritabilidade e frieza (por querer afeto) cólica movimentação do livro mãe fotografias e cartas dela certo distanciamento emocional - cada vez mais vira historia necessidade de absorver conteúdo por dias a fio pequenos intervalos em nome da saúde geral mas muita sede nao quero fazer outra coisa e ainda nao veio tedio nem ranço nem esgotamento queria mexer mais meu corpo, sinto dores e frio só saio da mesa quando preciso muito fazer xixi - consumo palavras imagens e água parece que to querendo tapar algum buraco que faz sentido pelos meu pensamentos comportamentos inseguros nao sei o que devo dividir com o outro   sei que preciso socializar mais, dentro de casa principalmente recebo convites pra sair mas tenho medo hoje olhei pra sacada e tive vontade de chorar fui descer a escada pra fixar o pensamento nos degraus se eu parar pra pensar no estado do mundo entro em choro profundo, não é falta de esperança é que tem muita tristeza sendo sentida e parece que se eu entrar em sintonia eu sinto ela toda sinto a importancia de manter dialogo e trocar ideias com diversas pessoas assim nos renovamos e estamos sempre movimentando o  fluido de pensamentos, expondo dividindo multiplicando reformulando inventando o que já existe   agua tem sido meu barato dentro de mim percebo uma ressignificação dos prazeres natural e organicamente sem juízo de valores, pressão ou discurso de vício to assistindo perguntando ao meu corpo deixando fluir como um rio fresco criando novo curso quero dar aula não sei como a exclusão da possibilidade de trabalho na clínica do meu pai me gerou leve pressão se não farei isso, o que farei se sei o que quero fazer, por que nao faço desde ja sinto que agora tenho um destino não  tenho mais motivos pra desvio de caminho nem mais desculpas pra gastar tempo cabeça dinheiro em coisas desviantes e por onde começar, não é mais uma questão, visto que percebi que estudo esse assunto há anos e tenho minha parcela de tempo dedicado a questão é, como prosseguir e como chegar na execução sinto todo mundo tão ausente não excluo ninguém tanto os meus mortos quanto meus vivos estão ausentes quando um problema é assim generalizado tenho uma quase certeza de que o estorvilho está em mim mas em momento nenhum (durante esses últimos dias) não me faltou estesia e isso entra naquela dança complexa de tapa buracos que citei no início isso era pra ser uma micro lista de terapia, mas foi essa desculpa que me fez desbloquear a escrita. sigo então, pois sinto luzes batendo em lugares esquecidos - tipo um revendo amigos, só que dentro da minha cabeça e os amigos são as antigas recentes emoções os ouço rindo, não sei motivos e não tenho vontade de rir junto, isso ilustra minha desvontade em socializar - (muit)as vezes somos bicho e temos que aceitar -e respira, tudo passa, relaxa, tudo acaba- não preciso mais me dizer isso, minhas células já entenderam ontem numa conversa com meu irmão chegamos na ideia de que a solução está onde está o problema, ele me respondeu com um discurso lindo sobre parceria nos relacionamentos e a importancia da comunicação direta A cada movimento admiro mais esse rapaz e boto a ex namoradinha em chacota (não externalizo), entendo, ela não tinha cérebro pra acompanhar ele, mas ele tem um coração que necessita de abraço íntimo e o busca a qualquer preço, eu entendo, eu o respeito, me coloco no meu lugar de deixá-lo sentir e viver tudo o que ele achar que deve - não é meu amor incondicional e quase materno que vai impedí-lo de sofrer, eu não cumprirei esse papel, não sou nossa mãe. rezo pra que o tempo passe e pra que apareça alguém correspondente no caminho dele, pra ele sentir pelo menos um momento de alívio, amor e esperança. o ser humano é foda, em vários sentidos. eu devo organizar minhas prioridades, entendê-las como tais e assim agir. ontem tirei tarô, é sempre uma situação interessante, abre minha perspectiva e acalma alguns pontos de pressão questão. somos instantes e que assim seja no momento, sinto que falei tudo que precisava - essa é a mentira mais inocente que me conto gosto de manter a ideia de que é impossível que tudo já tenha sido dito devagar e sempre : fujo do que deve ser feito me apego nas palavras ditas por pessoas que por necessidade de categorização, chamamos de artistas, poetas sou meu próprio clichê, apesar de toda lacuna e vazio (o eu na sala vazia, e o que me segura agora são as paredes, o gelado e concreto, é o mais próximo de mim agora) apensar de todo questionamento e insegurança que tem acompanhado minhas emoções mais recentes - me sinto bem comigo a carta do 19 O Sol fala sobre - ''Aceitar (respeitar) a vida como ela é e assim ser contente.'' não sei o grau de possibilidade de realização dessa premissa mas sei que tenho tentado exercitar essa ideia ultimamente não sinto mais tanto apresso por comida e cigarros, me sacio com agua café e uma mexerica que tá na minha mesa há uns dias, me encarando como se perguntasse se eu não vou agir e eu encarando ela como se eu perguntasse se ela não vai apodrecer me sinto presa na necessidade de tapar buracos com coisas do meu interesse mas creio que estou, como sempre, causando meu movimento ~ provoca aqui - ignora lá, desiste aqui - emenda lá, observa aqui - absorve lá sempre aqui e sempre lá [ o desejo multidimensional de onipresença impossível ] questiono o que é bom, se falo se não falo, se é ruim se é vergonha ou cringe, se tá na moda, assim não uso, se vão entender - as vezes me importo, se me expressei legal se ofendi alguem se me ofendi que caminho tomei ao expor tal - a ilusão do apagar algo que foi publicado em x lugar, e se já isso foi visto?  o que foi visto não pode desvisto, de que adianta 'apagar a publicação' então? será que sou chata e exagerada? desinteressante? cansativa! é, isso explicaria muita coisa, sei que em alguns momentos ocupamos esses lugares, mas e se meu todo for isso e se eu atuar nesse papel muito frequentemente? ação->reação, mas e aquele papo do Blake, que o excesso de alegria chora e o excesso de tristeza ri, em algum ponto o oposto vira o seu oposto ? olha só a confusão que uma insegurança pode trazer. Outra coisa que meu irmão disse: simplifique. Tudo é muito mais simples do que vemos. Tô ouvindo isso faz um tempo, ouço sempre, e sei que esse é um medo grande de uma pessoa querida, e nisso entro em paradoxo interno, sera que realmente é ? quem define isso? entendo que um sentido dessa ideia pode ser simplificar pra ter uma solução mais branda e clara, aceito e uso dessa forma, menos escândalo, já foi minha época de atear fogo no meu próprio corpo e me debater entre as paredes e depois apagar como um fósforo, desnecessário. O drama nunca me ajudou em nada. sei lá, tô bem, fazer o quê trabalhando no resgate do silêncio como opção de resposta e as vezes a melhor escolha saída. nisso meus cabelos caem e as horas passam sempre tan tan mas nunca tanto faz eu não deveria fazer mais do que já faço, eu deveria é: ser objetiva não vou me iludir com a cobrança de emprego, não vou arranjar um emprego amanhã e não preciso de um emprego pra ontem, é mais por ego e desejo de desenvolvimento, então, pacificar esse ponto não sei falar sobre meu estado atual de antipatia e agressividade no afeto, que se torna um desafeto e percebi esse comportamento por causa das reações alheias, estou sendo evitada, com motivos, e com esse resultado, me recolho como um intruso, acato minha conduta e me isolo. segunda feira, 03 de Maio tomar banho, lavar a cuca me alimentar, mudar de posição de corpo voltar pro assunto, energia refrescante :> tentar resolver o que se deve - pra isso tô esperando sairem da sala, sairem sa cozinha, sairem do banheiro, sairem de casa preciso de espaço e preciso de silencio O ato de achar te leva muito mais perto da duvida do que da certeza Nao sei qual caminho vou tomar Só nao quero alimentar a insegurança de que “e se ele tiver falando com outra pessoa do jeito que fala comigo” e se “outro alguém tiver conquistando ele e meu espaço diminuir e minha presença nao ser mais interessante “ isso tudo dói e expor é muito delicado Quero meditar e encontrar um caminho brando Se isso tudo acontecer eu vou ficar sabendo Mas será que vai mesmo? Das ultimas vezes nao foram assim Ah mas esse é diferente, conheço ele Conhece mesmo ou só acha? A luta ta foda Vou acabar chorando por isso e por tudo Principalmente por ter essas questões pra dissolver + I Eu tenho que me bastar Eu tenho que ser suficiente Eu tenho que gerar minha própria felicidade Eu não preciso me sentir sozinha esse é um caminho bem perigoso se levado muito a serio Autossuficiência é uma utopia triste e solitária mascarada de força e postura desenvoltura do lobo que não és Muito contraditório Mas no final o que nos resta somos nós Sozinhos numa caixa Vazia de tudo  (não somos mais nada) será que é só isso ? porra viver não faz o menor sentido peço desculpas por usar o clichê, mas hoje é isso que tem, o ridículo o risível o insustentável o esgotado e o sem resposta mas questiono, ainda, se é isso: então por que temos habilidade social ? por que precisamos do outro pra continuar a espécie ? por que vivemos em bando ? por que precisamos de atenção ? por que precisamos de dinheiro e dependemos do outro pra alimento desenvolvimento pertencimento todos os -entos necessários pra te foder to começando achar que o caminho do meio não existe todo passo é uma escolha, mesmo que sem direção aparente eu choro de dor eu choro de dor mesmo sabendo que o sentimos é mais passageiro que a vida eu choro de dor porque sei que nunca vai ser suficiente nunca teremos o suficiente, nunca seremos suficiente pois somos os seres insaciáveis Wally Salomão já disse ''Minha sede não é qualquer copo d'água que mata'' Kafka também, o artista da fome não come pois nunca acha comida que o satisfaça acho que somos assim também [dentre outras loucuras e complexidades] Loucura na nossa cultura, é sobre sair de si quem sabe assim conseguimos outras paisagens e pontos de vista? ''Se o tolo persistisse em sua tolice, ele se tornaria sábio.'' será que funciona com o louco e o lúcido? é isso, tudo que sei fazer na vida é questionar me entrego me acompanhe quem quiser II eu choro ainda eu choro como se adiantasse alguma coisa porém é tudo o que tenho agora choro e dor choro porque nossa vontade de morrer sempre vai existir suicídio agendado não funciona a morte é estouro e black out e a gente vive permeando entre vivo e morto até um dia pular pro outro lado não posso te prometer nada, nem me prometer nada assim como tu não pode me prometer nada nem se prometer nada e como viveremos assim sem certezas ? o achismo nos leva mais pra perto da dúvida do que qualquer razão e o que nos traz certezas, curiosamente é a angústia certezas são diferentes das verdades ser vencido pelo conformado somos sós e inadequados e devemos escutar uns aos outros com hospitalidade e investigação III choro ainda porque a vida é linha tênue, é finíssima camada de seda existe morte em vida, mas existe vida em morte? nem sei se me importo, cada dia me importo menos ou pelo menos eu finjo bem pra mim não consigo mentir pro outro se eu não mentir pra mim antes caio no clássico clichê da única certeza da vida mas falar de morte é celebrá-la ou desejá-la? ou uma coisa não anula a outra? tudo está tão turvo hoje eu não me importo em estar certa ou errada ''tactactac - é dificil não parar de escrever porém preciso seguir as linhas adiante'' será que consigo mentir pra mim sobre a dor que sinto? fazer ela des-existir por ignorá-la daí retorno na questão: ''se uma árvore cai e ninguém tá perto, será que faz um som?'' hoje numa aula ouvi uma pequena crônica: "um andarilho na floresta escura, vê uma luz no topo da montanha, a persegue e quando chega, vê que é uma pessoa cega carregando uma lanterna e pergunta: "se és cego por que carregas uma lanterna?" Resposta: "para que você me enxergue". "  - eu achei que tivesse entendido mas acho que não foi falado num discurso da importância da escuta e da fala, creio que seja algo sobre a necessidade  de se expor para o outro para que a partir dessa partilha receba algo novo (diferente dos pontos que já se tem)  e se conectar com algum tipo de gerenciamento emocional, o outro é caixa ressonante de nós mesmos, nós os narcisos degenerados enfim, talvez não seja meu momento de entender isso, mas achei uma história confortável, por ser lógica e simples, claro, exceto suas interpretações não sei a altura do abismo não sei o peso do agir e do deixar de agir - ou agora ou depois não sei sobre o impacto do 'não planejamento de vida a longo prazo' sei que agora isso é uma questão incômoda e amarga pela dúvida e pelo peso que essas ideias carregam devido aos contratos morais e ético-sociais eu não sei o que eu quero além de me desintegrar por instates eternos o looping certeza-questionamento-duvida é eterno e estrutural assim como o auto engano [e auto destruição] Lacan em algum seminário fala que: ''o eu é o outro, mas o outro é paranoico, insano, instância do auto desconhecimento (...)'' a gente nunca vai ter nenhuma resposta e nenhum domínio por completo conhecimento e acho que é isso mas também acho que não é essa ciência que vai nos parar o meu lado maniqueísta sempre me fazer dizer que somos filhos do demônio com deus, da luz e do caos,  frutos da sombra e do sol, somos campo de conflito e que no fundo tudo é uno. e isso não muda nada também me incomoda porque se eu definir tal coisa como mentira, tudo que for parecido vai ter que ser mentira também, categoricamente não sei da onde surgiu essa falsa lógica, mas tenho uma preguiça e medo tremendos de puxar uma peça e JENGA a dose de horror é alta alto teor de frustração ansiosa   choro porque acho que um dia ainda riremos com isso e por me sentir uma filha duma puta por pensar coisa dessas remodelo meu senso de urgência e de prioridades por sobrevivência (rasa) e pergunto até quando viveremos para os outros                                            (não coloquei ? pra fica no campo da reflexão, não quero respostas) e além da morte, tenho a certeza que faço uso da linguagem copy + paste ''a escrita não criativa'', o tal do sampler eu adoro dar nome aos bois aos gatos aos rapazes as garotas - tudo que eu puder nomear nomear nem sempre é identificar, muito menos categorizar é só um passatempo lúdico que me diverte mas fecho com outra do Lacan: " a loucura dá a razão e o limite da liberdade'' e com um pouco de Torquato, difícil é não correr com os versos debaixo do braço, difícil é não cortar o cabelo quando a barra pesa; cortar cabelo mudar de imagem pra si sair de si estar louco encontrar razão na liberdade insistir na loucura pra alcançar a sanidade rir até chorar daí chorar até rir encontrar limite da liberdade carregar uma lanterna e ser visto por uma caixa ressonante e se encontrar _não sei o que eu quero pra calar minha boca                      plus de 01 de Maio acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã                                                                  #maios mórbidos# ontem foi uma noite muito querida otavio me abraçou como nunca do jeito q eu precisava e foi tao bom pra nos eu falei ele ouviu clarificamos tudo e é muito bom esse encontro no todo curto mt essa cia Todo dia toda noite E a tarde tambem 5Notei que a morte não é a unica certeza na vida Além dela Temos o presente instante sendo Afinal estamos vivos e sentindo De agora em diante Acrescento leveza ao meu discurso Jogando xadrez com arthur O preto é impar e impar é par Nao, o preto é branco e o impar é par E nem alimentei ele d maconha ainda hj Pera meu cavalo ta em choque Mensagem do corretor automático “Vem ver essa casa aqui 3dorm suite sacada” E se achar q eu não cumprimentei por timidez Saiba que é falta d educação ignorância mesmo Não se iluda Tenho cara de boi mas tbm sei ser humana De rle c arthur Sua lágrima arde qaundo chora? A mimha sim, é horrivel Porra irmao isso eh terribvelmente poetico -pena tem doença? -Pena tem dó? -pra mim pena lembra pombo A mae sempre falou pra ficar longe d pombo Tenho nojo de pena -nem toda pena eh d pombo Se botar fogo numa pinha vira granada? Tentamos de frente pra um lago Nao sei s da granada mas vira um incenso daora Com uma vara d bambu seco Hm, da um canudo Ou zarabatina Mana eh zarabatana Ah pode crer Zarabatina eh do padre Oh padre q zarabatina maneira qflo? Sempre rimos muito juntos Ou choramos muito Mas eh sempre muito E em paz Eh nosso pai nasceu p ser pai E a profecia se cumpre Uma cerveja antes do almoço eh mt bom pra pensar melhor Dia 5 d maio em Aluminio (Ideia d assinar poesia como cristina e o segundo livro ser livro irmão registro d  desenvolvimento da nossa relação) Dessa vez sem novas mortes Só os antigos fantasmas q ja sabemos lidar)

[prosajpg]

As 100 coisas que eu amo em você!

Eu sei, parece o título daquele filme... Confesso que essa foi a minha inspiração mesmo, mas ainda acho que este seja um título bastante original.

Antes de tudo, gostaria de fazer uma pergunta: Como vocês sabem que amam mesmo alguém? Recentemente, eu criei uma teoria nada cientifica de que para saber essa resposta, provavelmente você consiga elencar 100 coisas que você ama nela ou que ela é, faz... de coisas mais simples, bem bobinhas, comportamento, detalhes microscópicos, cotidiano, mas também complexos. 

Não fique frustrado caso vocês não consigam as 100, leitores... como eu disse: é só uma teoria! A verdade é que inventei isso como um pretexto pra fazer 100 declarações a pessoa que eu amo. Exato, eu vou fazer um teste aqui, ao vivo e em cores, me perdoe se vocês vão ficar de vela nesse texto, mas quem sabe eu diga o nome da pessoa misteriosa a quem dedico todo esse romantismo? Ainda não sei... talvez seja muito cedo para revelar em um blog mundialmente desconhecido, mas... Quem sabe no futuro?

Vamos lá:

01- Eu amo o seu cabelo, é do jeito que tem que ser, amo o corte também.

02- Eu amo sua sinceridade e como diz sempre a verdade.

03- Eu amo seu queixo, tem um formato tão lindo, principalmente, quando você sorri.

04- Eu amo quando você canta pra mim, amor. Fico muito emocionada!

05- Eu amo como você é desapegado e tem facilidade de dar suas coisas, admiro muito isso!

06- Eu amo quando você me olha nos olhos, mesmo que as vezes eu tenha dificuldade com isso...

07- Eu amo quando você faz aquela voz com sotaque engraçado! Eu não aguento, a barriga chega dói de tanto rir.

08- Eu amo como você é prático e não dá muitas ”voltas”.

09- Eu amo como você sabe resolver as coisas de forma simples e sempre mais fácil. Amo isso!

10- Eu amo seu gosto musical! Amo o fato da gente gostar das mesmas músicas...

11-Eu amo quando você diz “ Posso te ligar?”

12- Eu amo sua altura, um homem de “1,96″ passa muita segurança pra uma criaturinha de “1,50″.

13- Eu amo seus olhos, meu Deus! Que olhos... são maravilhosos!

14- Eu amo quando você toma iniciativa sem ninguém pedir...

15- Eu amo como você tira tempo pra ouvir seus amigos.

16- Eu amo quando você joga online comigo, amor. Fico feliz da vida <3 

17- Eu amo quando te peço mais 10 min e você fica...

18- Eu amo como você sabe convencer as pessoas e é expansivo, você sabe conduzir os ambientes que se sente a vontade. Admiro muito isso!

19- Eu amo seu cavalheirismo, você é muito educado, amor! 

20- Eu amo como você é atencioso!

21- Eu amo seus ombros, eles são fortes e bem desenhados...

22- Eu amo aquilo que te falaram e você ficou constrangido hahaha. Tá parei!

23- Eu amo quando do nada você fica tagarela e fala a bessa! Amooo...

24- Eu amo quando você dá uma de psicólogo comigo e deixa eu desabafar com você o tanto que eu quiser! Me traz paz...

25- Eu amo quando você conta piada, sério!

26- Eu amo o quanto você valoriza minhas opiniões...

27- Eu amo quando você inventa de contar caso, é sempre muito engraçado!

28- Eu amo quando você deixa eu contar a mesma coisa vária vezes  e em nenhuma delas faz cara de desinteressado...

28- Eu amo quando você troca o “r” pelo “l” na frase! É de amolecer <3, muito fofo! Eu quelo! hahah

29- Eu amo quando você elogia minhas sobrancelhas!

30- Eu amo quando você dá opinião nas minhas roupas...

31- Eu amo quando tira tempo pra me ajudar a escolher foto!

32- Eu amo quando você me dá um bom dia bemmm caloroso!

33- Eu amo quando você fica comigo quando eu não consigo dormir, amor! Traz paz <3

34- Eu amo saber que se eu tiver um pesadelo você fica feliz em eu te ligar e interromper seu sono! haha

35- Eu amo sua voz de sono, são os áudios que eu mais repito!

36- Eu amo quando você manda áudio de 7 min. Chega eu fico empolgada pra ouvir!

37- Eu amo o quanto você é carinhoso e como só eu sei disso!

38- Eu amo como você entende o meu ciúme e deixa de seguir ou muda os hábitos por isso kkkkkkkk. Me constrange...

39-  Eu amo teu espírito aventureiro que quer acampar...

40- Eu amo quando você conversa comigo sobre assuntos do tipo “Wallpappers”. É maravilhoso!

41- Eu amo quando não tem uma razão lógica pra perceber que eu não estou bem, mas você percebe! Que sorte eu tenho!

42- Eu amo como você sempre corre atrás de mim quando fico chateada, sempre! Obrigada por isso <3

43- Eu amo suas coxas...

44- Eu amo sua objetividade!

45- Eu amo o fato de que você não é de falar mal das pessoas nem de expor, reparei isso esses dias... acho muito sensato!

46- Eu amo seu abraço, é o maior abraço do mundo! Me traz paz <3

47-Eu amo quando você me manda música! Fico muito emocionada...

48- Eu amo quando você me diz “Não, Ayssa...Não é não” e é sério comigo! Dá um ar de responsável que tu não tem ideia. Pode fazer sem medo, amor...

49- Eu amo quando você diz que me ama... 

50-Eu amo o seu conceito de família. Nos identificamos totalmente nisso!

51- Eu amo quando você me pergunta o que pode comer quando tá dodói. Sinto que tô cuidando que você... é tão bom! <3

52- Eu amo os apelidos que você inventa pra mim. São incrivelmente fofos e criativos, tá de parabéns! 

53- Eu amo quando você comenta minhas fotos. Pode fazer as vezes, com cautela, mas pode...

54- Eu amo como você confia em mim e me dá suas senhas! Sinto que de fato faço parte da sua vida.

55-Eu amo como você é leal! Você é muito leal a quem ama... gosto disso!

56- Eu amo como você é uma pessoa rápida em pedir perdão e ainda sem se justificar... Acho isso uma qualidade incrível. Sempre me quebra, mesmo que eu queira continuar brava nunca consigo!

57- Eu amo o seu senso de justiça!

58- Eu amo como você sempre levanta e tenta de novo... mesmo que você não esteja aguentando mais eu nunca te vi desistir!

59- Eu amo quando você chora comigo. Me sinto tão parte de você! 

60- Eu amo como você responde as minhas perguntas. Sempre tá disponível...

61- Eu amo sua história com Deus e sua conversão. Eu acho muito genuíno porque sei que você abriu mão de coisas que amava. É uma das coisas que mais admiro em você, Felipe.

62- Eu amo como você é sensível. É tão lindo...

62- Eu amo quando você decide escrever hahah. Sempre me toca bastante

63-Eu amo o fato de você ser um excelente ouvinte pra as pessoas. É uma qualidade e tanta, poucas pessoas tem e você é excelente, Felipe!

64- Eu amo o formato do seu rosto, é um quadrado tão perfeitinho!

65- Eu amo como você é paciente com minhas paranoias. Sei que pode ser bem complicado...

66- Eu amo quando manda mensagem por último!

67- Eu amo seu estilo de se vestir. Sério, nunca errou!

68-Eu amo quando você ajeita meu cabelo atrás da orelha. Me sinto tão sua...(só foi um vez, mas eu amei)

69-Eu amava quando vinha aqui em casa e trazia açaí. Eu quero mais disso, amor...

70-Eu amo como você tem um senso de certo e errado bem sólido. Essa qualidade sempre te guiou e te fez tomar boas decisões, te faz uma pessoa mais consciente e racional... menos impulsiva. Eu admiro muito isso!

71- Eu amo como você sabe ser prestativo... Não deixa isso enferrujar! É uma qualidade admirável...

72- Eu amo quando você fala da sua infância... sempre me prende a atenção pra te ouvir!

73- Eu amo como você é aberto com seus defeitos. Sério! Eu admiro isso demais... nunca me esqueço daquele dia na EBF que você se abriu na frente de todo mundo! Nunca te disse, mas foi dali que nasceu uma admiração por você...

74- Eu amo quando você me fala do seu dia... Gosto de saber tudo!

75- Eu amo demais quando você me explica o que teve que resolver no trabalho. Eu realmente tenho interesse...

76- Eu amo quando você participa das reuniões ou lives. Me traz paz!

78-Eu amo quando valoriza o que eu escrevo, quando dá opinião. Me sinto olhada!

79- Eu amo quando você diz que é forte hahahah! #quelocasarlogo

80- Eu amo o fato de você fazer questão que eu cozinhe pra você, mesmo sabendo que eu não sou boa...

81- Eu amo o jeito que você escreve. É engraçado, tu usa a caneta de um jeito diferente hahaha

82- Eu amo quando você segura minha mão <3

83- Eu amo seu jeito competitivo, nunca vi alguém gostar tanto de ganhar!

84-Eu amo quando você manda foto sua

84- Eu amo quando você usa meu celular. Eu sei, esquisito... mas sla... Dá uma sensação boa quando você usa a tua digital de boa como se fosse dono

85- Eu amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo , amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo ,amo, amo, amo, amo, amo,

continuar lendo

... Enfim, tudo isso pra dizer que eu amo seus “olhares” Amo seus “olhares” em todos os lugares! Meu Deus, como você é bom nisso... Aproveitando... Um olhar pra você, amor <3

86- Eu amo como sua boca é vermelhinha sempre e é bem desenhada hahaha. Queria uma assim, fico chocada!

87- Eu amo como você se oferece pra me emprestar suas coisas mesmo sabendo que tem grandes chances de eu destruir! Lembra de um fone que tu me emprestou pra usar porque eu te emprestei o meu? Pois, ele tá quebrado :/

89- Eu amo como você é zeloso com as coisas. Parece que as coisas duram na tua mão!

90-Eu amo quando você manda memes e videos engraçados...mesmo os que eu tome susto as vezes.

91- Eu amo demais seu jeito protetor, amor! Me lembro que as meninas sempre comentavam sobre como isso era bom!

92- Eu amo como você tem uma mente aberta, não é preconceituoso e não é dado a religiosidade (no sentido negativo da palavra)

93- Eu amo como você é rápido pra aprender as coisas, bem distante de ser uma pessoa lerda! Pas... dois lerdos juntos não seria bom hahah

94- Eu amo demais como você é respeitoso, sabe? Sempre vai no meu limite...

95- Eu amo o fato de você saber cozinhar! Inclusive sinto falta disso hahahah

96- Eu amo pra caramba quando você ri bem alto, daquele jeito bemm escandaloso. Acaba que eu dou risada da sua risada!

98- Eu amo como você sabe exatamente o que eu tô pensando antes de eu dizer... Isso é muito louco!

99-Eu amo quando você responde rápido

100-Eu amo quando você me pede pra editar suas fotos...

101- Eu amo quando você é a ultima pessoa que eu falo antes de dormir!

102- Eu amo como você nunca desistiu de mim!

103- Eu amo o fato de você também gostar de açaí haha

104- Eu amo quando você constantemente me lembra que me ama...

105- Eu amo quando você fala do nosso futuro...

Me desculpa se causei diabetes ou toda essa melosidade, mas

Eu te amo tanto...

Ainda tem tanta coisa aqui guardada...

[mainthem-e]

𝑂 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑎́ 𝑝𝑜𝑟 𝑣𝑖𝑟...

Como fim de ano vem, sempre mudo o formato de como eu escrevo as coisas, mas enfim, isso não importa.

Sabe, me perdi muito nesse ano, eu entrei em um mundo que quando eu percebi me tornei o que meu eu de 2016 mais odiava, evolução né, ou não... Mas não importa, é quem eu sou agora. E talvez esse seja o problema, nem todo mundo entende como eu sou agora. As vezes querer aprender demais nos coloca um novo mundo dentro de nossa mentalidade. Me refiro ao mundo quando eu falo sobre isso.

Será que eu estou contente comigo mesmo? Será que eu estou satisfeito com quem eu sou agora? Bem, eu acho que, com certeza não. Mas parece que os divisores de águas está por vir na minha vida, eu recebi uma proposta, que talvez mude a minha vida, mas era tudo que eu mais falava mal. Se eu aceitar eu vou embora do país, e não sei se quero isso mesmo.

Esses dias também teve o show do meu artista favorito, Jão. Mais uma vez minha vida aconteceu numa noite, ia dormir na casa do meu boy, mas ficava na dúvida se dormiria na casa dele ou ia após show dar rolê e pegar meu amigo. Acabou que não pude dormir lá e fui pegar meu amigo. Como se isso não fosse o suficiente, antes do show começar eu vejo meu segundo ex namorado. Cara eu fiquei com meu coração apertado quando eu o vi, meu peito doeu muito, eu queria chorar, me deu um sentimento de saudades, ainda bem que show do Jão é pra cantar música triste, foi o meu auge.

Observei ele o show todo, e no final tomei coragem e fui falar com ele, pois, se eu não fosse eu ia me arrepender amargamente. Fiquei muito surpreso dele ter sido tão legal comigo, pelo o que eu fiz no final da gente, eu não seria.

Perguntei se ele tinha raiva de mim, ou se minha presença incomodava ele, pois eu só queria o cumprimentar, pra mim na hora foi o suficiente ver ele bem, eu fiquei feliz e com saudades. Conversamos bastante sobre como mudamos, e como trocamos de papel, agora eu que sou o sofredor e perdido. Eu em momento algum queria ir embora, e acho que nem ele, mas eu precisava ir para outro rolê as 23h, cheguei lá era 1h40. Eu queria ficar com meu ex até seu Uber chegar, pois não queria dar a ele o gosto de me ver com outra pessoa.

Enquanto eu conversava com ele, eu só queria abraça-lo e pedir desculpas por ele ter me conhecido, pois eu sou a própria destruição. Também disse que eu queria o ver mais uma vez, e não queria que ele afastasse, acho que ele percebeu que eu quero ir por impulso ao lado dele, apesar de tudo eu tenho memórias boas da gente, e eu nunca o esqueci. Ainda devo um rolê onde eu vou contar pra ele sobre meu miraculoso ano de 2019, caos e surtos.

Quando ele foi embora, apenas peguei meu amigo pensando nele, queria saber se ele chegou bem, e até menti que cheguei em casa, e as amigas do meu amigo dizendo que ele está super gostando de mim, era tudo que eu não queria ouvir. Só queria que ele me rejeitasse, ele e seu beijo maravilhoso. Quando fui embora twittei a minha desculpas para ele, como se ele soubesse disso.

Dia seguinte eu tinha que almoçar na casa do meu boy, acordei numa ressaca e 3 homens pra responder; meu ex, meu amigo, e meu boy, minhas mãos estavam todas sujas de sangue, e eu nem sei o que eu fiz pra voltar pra casa, só me lembro de mim no ônibus. Nisso falei com meu boy a hora que eu ia acordar pois estava detonado de ressaca. Quando acordei, fui tomar banho e ir pra casa dele, quando eu cheguei lá, tava sua avó e sua afilhada, e uma mesa de almoço me esperando. Sério, foi a cena mais linda, pensei comigo mesmo que depois que eu morrer, se eu for para o inferno, deus tá sendo piedoso comigo ainda.

Passamos o dia juntos, a comida estava impecável, e ele ainda guardou para minha mãe comer quando ela voltasse do interior, pois meus pais foram pra roça e eu quis ficar pra fazer o que eu faço de melhor, destruir pessoas.

Durante a manhã lembro do meu ex me dizendo algumas coisas, comentando que era ruim ficar sozinho, mal sabia ele que ia transar horrores nesse dia. Na hora eu quis ele na minha cama. Acordar com saudades é coisa que eu não imaginava sentir, talvez eu queira ele só por culpa de ter sido babaca. Mas voltando a tarde na casa do meu boy, ele me fez ver uma série que segundo ele era a minha, por ter confusão e caos. Mal ele sabia que essa série me ensinou várias coisas babacas pra eu fazer ainda. Eu não mereço ninguém que eu gosto, real.

A noite fomos no supermercado comprar uns lanches, e ele foi pra minha casa e terminamos de ver toda a primeira temporada dessa série, e depois transamos horrores, e eu pensando no meu ex enquanto transava com ele. Era engraçado que até uma semana atrás já tinha certeza que queria namorar meu boy. Eu sou uma desgraça de uma pessoa indecisa, nesse momento lembrei dos meus tios que eram como eu, e todos estão sozinhos. Eu não quero ser como eles, mas eu não sei como mudar.

Durante a série que tinha mais traição que tudo, meu boy me perguntou se eu perdoaria uma traição. Tadinho dele, mal ele sabe o que eu tô fazendo quando estou com meus amigos, mal ele sabe que eu agora estou afim de sair com meu ex e beijar ele como era antigamente. Mas usei essa série pra analisar ele, falei para esse povo ter um namoro aberto, e na mesma hora ele disse que não, ele acha que isso não é uma coisa legal. Mano não sei o que vou fazer da minha vida após ouvir isso dele, queria muito namorar ele, mas ao mesmo tempo ter algo aberto.

Quando terminamos de transar e ele foi dormir, fiquei até quase de manhã pensando no que eu estava fazendo com ele, durante a tarde ele me disse que nem seu ex namorado que namorou ele por 2 anos conheceu a sua família ou ficava em casa como eu tava com ele. Já eu achava isso a coisa mais comum pois sempre fiz isso com os meus boys na calada. Me senti especial, mas me senti que eu ia fazer um estrago maior do que eu estava pensando se ele descobrir as coisas que eu faço. Eu realmente estou ferrado.

Domingo eu fiz um café da manhã pra ele, e nós ficamos conversando até, falamos sobre futuro, faculdade, cursos e deixamos isso aberto a nós, nem parece que tudo na minha vida ia mudar no dia seguinte. Foi uma manhã maravilhosa, ele foi embora de casa no início da tarde e eu fui almoçar e dormir já que não tinha pregado os olhos, antes disso lógico, fui ignorar meu amigo que eu pego e responder desesperadamente meu ex, e fui dormir.

A partir disso, não parava de sonhar com ele, quando ia me masturbar, porquê não sou de ferro né, ficava pensando nele e no meu boy, eu já sou tão escroto e babaca que pra mim já tá natural isso, sonhei com ele bastante. E na maioria roubava beijos dele, real quero pegar meu ex, mas não só pegar, transar também, e não só transar. Ter ele de volta pra mim. Deus você já pode me matar agora, é um favor para o mundo. Me tornei a definição de boy tóxico e lixo.

Quando meus pais chegaram em casa de noite, contei pra minha mãe que vi meu ex, mas ela não sabe que ele é meu ex, mas ela amava ele, ela sorriu e ficou toda feliz, e claro que eu contei pra ele a reação dela. E ele me solta essa "contou do nosso reencontro" cara isso mexeu comigo, apesar de eu achar que ele me deu um pseudo fora, mas eu preciso tomar um fora dele pra não desgraçar a vida dele. Porque eu não tenho limites.

Passou segunda e tudo mudou mais uma vez, quando eu realmente acordo no meio a tarde, minha mãe me chama e eu tinha visto mais cedo que minha tia da Europa tinha me chamado no wpp, ela estava bem próxima de mim de um tempo pra cá. Então minha mãe me contou que ela estava de fazer um projeto e queria que eu fosse pra Londres pra morar com ela.

Eu fiquei feliz e triste de ouvir isso, eu odeio a Europa, não é preconceito, é apenas dúvida. Sou muito BR pra viver fora do país. Mas pensei com cuidado sobre, pois eu queira começar de novo minha vida. E claro contei para meu boy achando que seria uma boa idéia, pareci o último cara que eu apaixonei que falou o mesmo comigo e me destruiu, as vezes eu esqueço que sou amigo do meu boy. Mas eu não posso ser o mesmo amigo que eu sou com todos, um cara legal e escroto. Ele ficou mal, e eu triste de ver ele mal.

Mas eu decidi levar essa proposta a sério de ir pra fora, talvez seja uma boa pra mim, mas ainda não decidi se vou ou não, se eu for, 2020 é meu último ano no país. Até lá já fui escroto o suficiente e todo mundo já meteu o pé na minha bunda. Mas eu quero crescer lá fora e ser igual aqueles povo que viaja a hora que quer. Lá eu tenho essa chance se minha tia for fazer o que eu tô pensando. Mas deve demorar um pouco pra chegar até lá. O engraçado era que até agora eu ia tentar morar sozinho com meu amigo até o final do ano, agora o Lelis quer ir embora do país.

Eu sei que a Europa quando se consegue trabalhar lá o custo de vida é muito melhor, mas lá não tem o sal que esse país tem, que um dia se precisar eu explico, mas aqui tem gente que me fez querer ficar, então quero ir pra voltar, mas talvez a princípio, se eu for, devo ficar um ano fora. Só espero não topar com o último cara que eu gostei (B) em Paris, ia ser muito fim de carreira.

Mas sei lá, quero me focar e quero crescer também, talvez eu precise de um novo zero na minha vida. Mas sem abandonar o que eu tenho aqui, esse texto tá grande né? Tá acabando...

Mas depois de eu pensar nesse meu ano, no que eu ando fazendo, no meu ex jogando um choque em mim que eu estou vivendo pra nada, logo eu que fiz ele querer dar um jeito na sua vida. E eu detonando as pessoas que querem algo comigo, talvez ir embora por um tempo seja a melhor coisa a se fazer, me desculpa meu boy, seu cara é um escroto que você não consegue o compreender, e se compreender vai ser tão lixo quanto ele.

Eu ainda não sei o que fazer... PL

[jkappameme]

Thieves of Dario (One-shot)

Min Yoongi (Suga) Autora: Agness Saints Gênero: Comédia, romance Sinopse:  A namorada de Yoongi era especial. Uma mescla de qualidades e defeitos contraditórios que o deixava intrigado. O garoto não entendia exatamente o porquê, mas se sentia assim. Ela tinha um humor excêntrico, um comportamento meio torto e àquela mania irritante de desaparecer por dias. Ele sabia que era ela diferente de qualquer pessoa que já tinha entrado em sua vida. Só não desconfiava que ela podia mesmo ser uma ladra de mão cheia... Contagem de palavras: 3.128 Avisos: +16. 

Há uma pequena neblina sobre a esquina da Rua Rockfeller com a Avenida Hercule Poirot. E talvez seja pela frente fria chegando à cidade ou talvez seja só para caracterizar todo um cenário furreba de um suspense hollywoodiano meia boca. Até porque também há possas entre o meio fio e o asfalto, vapor saindo dos bueiros e um cheiro ruim característico do centro da cidade.

E eu até falaria de como as ruas parecem estranhamente desertas hoje, mas logo me lembro de que o relógio marca três horas da manhã e uns quebrados minutos cretinos.

E é terça-feira.

Ou quinta?

Enfim, isso não é lá muito importante...

O importante é que os vidros da loja estão intactos, os alarmes desligados e não há sinal algum de polícia à vista. Também pudera, devo mesmo ter gastado todos os meus restantes neurônios em hackear todo o sistema de segurança dessa loja cretina. Quem iria adivinhar que um comerciozinho meia boca de instrumentos musicais poderia ter três sistemas diferentes? Com IPs diferentes?

Eu que não. Até porque já entrei em lugares muito mais valiosos por menos.

Bem menos.

Essa merda de piano precisa mesmo ser importante pra ele.

Confisco a tela do celular mais uma vez. Mas não existe nada por ali. O que faz com que eu pense que, dessa vez, Yoongi deve mesmo estar chateado. Não é por menos, afinal. Foram sete dias desaparecida. E eu até mandaria uma mensagem ou arriscaria fazer uma ligação, mas eu estava ocupada demais recebendo choques no meu cérebro ou trepando em árvores para me esconder quando fugi daquela gangue maldita.

Não estava nos meus planos ficar tanto tempo fora, obviamente. Mas o lance todo com o decodificador deu errado e o alarme soou forte pela residência inteira. E, bem, se existem dias em que as coisas não podem dar errado, esse era um deles. Até porque era mesmo a casa do chefe do tráfico do sul da cidade. E, levando em consideração sete dias sumida, nenhum esforço foi poupado em tentativas de arrancar alguma informação útil de mim.

Não que tenha valido de algo, mas as tentativas foram boas, preciso admitir.

Volta e meia eu ainda sinto meu cérebro sofrer espasmos...

Respiro fundo e cruzo os braços, impaciente. Tenho-me apoiada contra o prédio histórico, minhas costas na parede fria e suja. E se fosse em outros tempos – e se não fosse Yoongi -, eu já teria dado o fora daqui. Mas nem preciso dizer que ele tem certa vantagem e que mereço essa espera vagabunda nessa esquina molambenta. Até porque foi uma semana inteira. Tanto sei do fato que ainda estou aqui. Que planejei por dois dias invadir a sua loja de instrumentos musicais favorita. Que hackeei a merda do sistema de segurança só por causa de um piano branco que ele namora já tem meses da vitrine.

Ok. Eu sei. Sei bem que eu poderia ter feito algo mais profundo e sentimental. Que poderia mesmo ter roubado o piano e entregue em sua casa. Mas vamos por partes. Yoongi mora em um apartamento tão pequeno que a cama é também sua mesa de jantar. E se esse não fosse o problema, me diga como eu levaria um piano de vinte mil toneladas pro seu apartamento? Um piano roubado?

Eu sou ladra, sou uma ótima hacker e tenho certeza que ninguém me bate no lance de arrombar portas de primeira. Mas eu ainda não consegui desvendar o mistério por detrás do teletransporte.

Ainda.

Sem contar que não quero enfiar meu namorado nesse mundo imundo. Até porque ele realmente acredita que presto assistência a novos franqueados. Cafés. Lojas de café. Trabalho com elas. Ele acredita nisso desde a primeira vez que nos encontramos.

A primeira vez que nos encontramos. Hm.

Eu estava prestes a seguir um gerente de banco quando Yoongi se atravessou na minha frente. Veio com um papo meio esquisito de que respeitava mulheres. Quis mandar ele se foder, mas logo depois eu entendi que ele tentava me ajudar. Meu vestido tinha se prendido na calcinha e boa parte da minha bunda estava à mostra. Foi um fiasco e resolvi pagar um café pra ele em agradecimento só pra eu me sentir um pouquinho melhor.

Só que deu que rolou alguma coisa bizarra em mim e eu quis seguir em mais um encontro. Eu nunca faço dessas. Mas engatei um outro. E depois em outro. Depois uma transinha casual no banco detrás do táxi. Sua casa minúscula. Uns cinemas. Um eu te amo.

Completamos sete meses.

E estamos aqui.

E é até meio esquisito essa coisa toda, mas eu me sinto mesmo bem por ele achar que sou uma pessoa íntegra e de um belo caráter. Quero que continue assim. É por isso que não roubei piano nenhum. Tudo que dei pra Yoongi foi comprado. Com dinheiro roubado, mas mesmo assim. Eu comprei, não foi? Não dá pra exigir muito de mim, está bem?

E, ok, que eu invadi mesmo uma loja de instrumentos musicais só para ele finalmente tocar àquele piano. Mas essa foi uma exceção, é sério. E não estou fazendo nada de ruim por aqui. Só desvendei uns códigos e abri umas portinhas.

Prometo que seu próximo presente vai ser mais honesto. Não completamente, você sabe. Porque ainda vou roubar o dinheiro... Mas me arrumarei bem bonitinha para comprar um teclado digital - porque o piano ainda é muito grande -, farei um seguro e tudo mais. Ele vai ser entregue na porta da sua casa em alguma terça-feira esquisita.

Ou quinta.

Enfim, isso não é lá muito importante...

Saco meu celular do bolso outra vez. A tela ainda é negra, sem vida nenhuma. Pondero então por mais quanto tempo devo esperar. A loja abre às 9h, mas o dono sempre aparece uma hora antes pra organizar o caixa e polir o bendito piano. Daria pra eu ficar aqui até, o quê? Sete da manhã? Respiro fundo e faço uma contagem rápida nos dedos. Três horas e um tanto esperando. Acho que seria uma boa vingança, não é?

Mas antes que eu complete o pensamento sobre rancores e vinganças, a tão conhecida figura magra e encolhida de Min Yoongi aparece do outro lado da rua. Os cabelos louros apontando para todos os lados e seu torço coberto por camisa e suéter. E senti sua falta. Senti falta do seu nariz pequenino e dos seus olhos caídos. Senti falta da curvatura de seu pescoço, um cheirinho de talco inconfundível. Senti falta de sua boca rosada e de como ele me olha. Senti tanta falta que se minha mãe não estivesse presa e meu pai desaparecido, eu faria uma jura envolvendo um jantar bonito para apresentações formais.

– Se perdeu no caminho? – Grito debochada, vendo-o atravessar a rua. Ele cruza os braços em desprezo. – Quase congelei aqui.

– Não tá tão frio. – Fala rancoroso, ainda está longe. – Você já me fez esperar bem mais.

– Auch, essa doeu.

– E não é minha culpa também que você gosta de trabalhar até tarde e me vem com esses encontros malucos de madrugada! – Ele finalmente termina de atravessar a rua. Mas sua voz ainda é alta, cheia de amargor. – Eu tenho aula no outro dia, você esquece?

Claro que não esqueço. Inclusive sei sua grade acadêmica de cor e salteado. Sei os horários e tudo. Curso de Música. Licenciatura. Eu sei das coisas, Yoongi. Sei até das suas notas antes mesmo delas serem lançadas no sistema. Não esqueço nenhum detalhe que seja seu.

Penso em retrucar, em sair devassa, maliciosa. Mas antes mesmo que ele me alcance, vejo seus olhos crescerem em pavor. E congelo, me desencostando da parede rapidamente. Todo o possível rancor voando para longe, fugindo ao contornar a esquina do outro lado da rua. Sua voz vem em peso:

– O que aconteceu no seu rosto?

Quero soltar um grunhido sofrido e frustrado. Eu esqueci completamente da surra que levei no início da semana. Um supercílio rasgado e uma maçã do rosto roxa. Há também um corte nas costelas e um joelho deslocado, mas enquanto estiverem fora do alcance dos olhos densos de Min Yoongi, não me são problemas.

– Foi o boxe. – Minto. Revivendo àquela mentira escrota de quando apareci sem um dente. – Subi de nível e... Você sabe.

– Subiu de nível? – Franze o cenho, inconformado. Suas mãos não se demorando em aninhar meu rosto com cuidado. – Você aparece quebrada quase sempre e te subiram de nível?

– Não apareço quebrada. – Falo ofendida, girando os olhos. Ele me analisa meticulosamente. – Eu sou boa, por isso me subiram.

– Isso é idiota.

Fala, passando o polegar levemente pela minha maçã do roxo. É tanto zelo...

– Já estão cicatrizando, não precisa se preocupar.

Ele solta o ar forte pela boca rosada. E quero sorrir, porque seu rosto inteiro é uma cantiga agradável de ninar. É familiar, confortável e gostosinho de olhar. Yoongi é toda a paz que encontro no meio de um caos escroto e sem cabimento. Todo o cuidado que tem comigo, toda a calma que tem ao deslizar os dedos longos pelas minhas curvas. Ele é como uma gota d’água em meio a minha seca.

– Por que sumiu? – Pergunta, de repente se afastando. O rancor não contorna a esquina para voltar aos seus olhos, mas consigo ver uma pontinha de chateação ali. – Mandei mensagem todos os dias, liguei, mas você não atendeu. Por onde andou?

– Precisei viajar a trabalho. – Verbalizo minha mentira deslavada. – Susy foi junto.

Acrescento para dar credibilidade.  

– Podia ter mandado mensagem.

– Eu sei. – Ergo os ombros, arrependida. – Mas meu celular deu problema. Precisei comprar um novo.

E de fato precisei. Até porque troco de aparelho toda a semana. E de sim card também. O único que ainda não descartei é o que leva o número de Yoongi e somente o número de Yoongi.

Respira fundo, os olhos buscando nada em nossa volta. Só para que ele não precise me encarar.

– Susy não ficaria fora por uma semana inteira. – Ele devolve, magoado. – E os cachorros dela?

Fico o encarando por um tempo, tentando pensar em mais alguma mentira estúpida. Mas não me vem nada. Até porque Susy não existe, pra começo de conversa. Ela foi uma invenção maluca no meio de um desespero cruel para tentar arranjar uma boa desculpa para Yoongi. Não lembro como me surgiu e não me lembro em que momento exatamente. Mas ela ganhou vida. E sua existência é tão consistente, tão verdadeira, que ele acredita fielmente na integridade de Susy. No caráter e na paixão que minha amiga de trabalho tem por seus cachorros também inventados. Mesmo nunca tendo visto uma foto sequer da desgraçada.

Mas, em sua defesa, se Susy existisse, seria mesmo uma bela de uma amiga e pessoa. Companheira, muito fiel. Já teria me acobertado em dezenas de noites em que não apareci, mas que deveria ter aparecido. O nosso aniversário de namoro de quatro meses é um bom exemplo disso. Ficamos presas em um engarrafamento na estrada que reparte a cidade. Não porque eu tinha ficado trancada na porcaria do cofre de um banqueiro imbecil...

– Yoongi, era trabalho. – Explico finalmente. – Ela precisou deixar com os pais.

– Foi muito tempo. Tava mesmo trabalhando?

Quase acho graça.

– Tava. Até porque trabalho é a única coisa que me impede de me algemar na sua cama.

Vejo um sorriso lhe pegar o canto da boca e ele gira o rosto rápido para a rua. Mas isso já me basta. Ele nunca consegue ficar bravo comigo por muito tempo mesmo...

– Enfim, isso não importa agora. – Falo, o puxando pelo suéter. Ele cambaleia em minha direção, o cheirinho de talco tocando meu nariz em um detalhe. – Te chamei pra outra coisa.

– Sim. Três horas da manhã. – Responde sentido. – Você precisa maneirar no trabalho. Não acho que contar estoque de madrugada te ajude em algo.

– Sempre ajuda.

Afirmo, dando um sorrisinho e o puxando. Seu corpo esbarra no meu e eu lhe roubo um beijo no canto dos lábios. Suas bochechas corando no topo e eu me sentindo transbordar.

– Ok, – começa vencido. – O que viemos fazer aqui? Por que na frente dessa loja?

Sorrio grande, arrumando a gola de sua camisa e ajeitando uns fios de cabelo caídos em seus olhos.

– Ela é sua loja favorita, não é? – Pergunto, o puxando comigo até a porta de vidro. Porta intacta de vidro. É preciso ressaltar. – Consegui algo.

Seu cenho se franze, confuso. Arrasto-o para mais perto e abro espaço, a porta se abrindo com facilidade com o pequeno empurrão que dou. E lá está, a loja inteira ao nosso dispor coberta pela luz da lua e dos postes. E um Yoongi surpreso perdendo alguns segundos para entender.

– O que é isso?

– Vai entrar ou não?

Ele então se desvencilha dos meus braços e entra sem nem titubear. Seus olhos são duas luas gigantescas e sua boca é aberta em um pequeno o fofo. E quero entender o que se passa na sua cabeça agora. Queria o decodificar, queria que seus pensamentos fossem códigos. Binário, Morse. Seria mais fácil de desvendá-lo.

– Como você conseguiu a chave?

Sua voz vem fininha, quase inaudível. E quero rir. Mas não sei exatamente por qual motivo. Por ele ainda não ter descoberto a namorada vigarista que tem ou por todo o nervosismo que me pega o estômago por cogitar seu descobrimento.

– Conheço uns caras.

Dou de ombros, vendo-o se virar para mim. Os olhos me medindo em curiosidade.

– Conhece uns caras?

– É... A Susy tem uns parentes que tem uns amigos... Sabe como é... Tem também alguns franqueados de café no meio. É uma teia de relacionamentos gigantesca.

– Como descobriu?

Ele pergunta, mas não está prestando tanta atenção assim. Sua voz é aérea e seu rosto se vira para todos os lados, como se não quisesse perder nenhum detalhe. E devo dar o braço a torcer. A loja é mesmo bonita. Talvez eu entenda agora tantos sistemas de seguranças. Mas só talvez.

– Foi destino.

Falo qualquer coisa e ele assente entendido, os pés caminhando pela loja escura com cautela, como se fosse um segredo. O que realmente é. Há toda uma cautela, uma paixão envolvida em seus movimentos tão sutis.

– Podemos ligar as luzes?

– Não acho uma boa ideia. – Digo sincera, vendo-o se iluminar a cada detalhe que alcança. – Estamos sozinhos aqui, é perigoso.

Mas ele não parece se abalar, continua a caminhar e contornar coisas. Suas mãos tocando delicadamente os materiais que sempre quis tocar, mas que nunca teve coragem. E eu o sigo, distante, lhe dando espaço. É bonito de ver. Não só sua maneira infantil de receber meu presente tão simples, mas seu ser.

E aqui e agora me atrevo a dizer que se Min Yoongi fosse uma pintura a óleo enfiada em uma sala especial de algum museu importante do mundo, eu o roubaria. Poderia passar dias na tubulação de ar, trancafiada num cofre difícil de decodificar ou receber uma sequência grotesca de choques no cérebro. Eu o roubaria sem nem pensar duas vezes.

– Essa é sua loja favorita por alguma razão. – Jogo e, mesmo de longe, consigo ver seus olhos correrem em busca no piano de cauda branco. – É sua chance de tocar nele.

– Você me trouxe pra isso?

Ele arrisca um olhar rápido para mim, nervoso.

– Pra que mais seria?

– Eles não deixam ninguém encostar nele. – Ri sem humor. – Não sei se...

– Eles quem? – Cruzo os braços e ele me olha em expectativa. – Você vê alguém aqui além de mim?

Seu olhar se desvia novamente para o instrumento grande, robusto, bem ao centro da loja. É uma atração a parte. A personagem principal de um enredo bonito e nostálgico.

Yoongi vai e vem. Me olha e o olha. Hesita o que deve ser oito vezes. Nove. Onze. Aperta as mãos contra o tecido do casaco e ri incrédulo. Mas quando eu menos espero, suas pernas se movem decididas.

Um passo de cada vez. Passos largos e sem arrependimentos.

Ainda parece deslumbrado quando se descobre tão perto do objeto de desejo por tanto tempo. Limpa as mãos na calça jeans, afobado. Desajeitado, se enfia entre o piano e o banco.

– Que música você quer ouvir? – Pergunta animado, se ajeitando melhor e apertando as mãos em entusiasmo. – Pense em uma com piano, vou tocar para você.

Fico um tempo pensando. E penso mesmo, mas não consigo chegar a nada muito profundo. Até porque meus conhecimentos musicais se resumem a playlists prontas no Spotify.

How to be a badass woman.

É a melhor delas, inclusive.

– Não dá. Só consigo pensar naquela de As Branquelas.

– A Thousand Miles? – Pergunta na lata e assinto. – Ah, qual é?

– É uma boa música! – Retruco. – Não vem com essa.

– Não disse que não era.  

E ficamos em silêncio por um tempo. Yoongi parecendo pensar e pensar.

– Já sei.

– Eu conheço? – Ajeito-me em um banco de bateria, buscando as baquetas sem muita emoção. – Deve ter alguma da Lady Gaga...

– É do seu filme favorito.

Ele me interrompe e eu franzo meu cenho consideravelmente, as baquetas quase batendo ao chão quando meus braços caem ao lado de meu corpo.

– Meu filme favorito?

Vejo-o assentir, cheio de certeza. O que é curioso, porque não me lembro de ter de fato um filme favorito. Até porque eu nunca passo dos primeiros 10 minutos...

Só que não retruco e o espero. Yoongi toca a primeira tecla e para. E o observo em curiosidade. Ele ainda se tem em um deslumbre ingênuo, levando certo tempo para dar continuidade à canção. Uma tecla, depois a outra. Talvez dois minutos para recobrar o ritmo e então percebo.

E entendo.

Ela é realmente familiar aos meus ouvidos, um flutuar nobre de notas musicais. E me lembro. É de Orgulho e Preconceito. E ele, de fato, não é meu filme favorito. Pouco sei do enredo, mas lembro da canção. Me lembro também de ter mostrado meu favoritismo só porque naquela noite Yoongi me abraçava apertado e meu rosto era enfiado em seu peito. Eu me sentia cuidada e um ser humano incrível depois dele ter me feito massagens nos pés e dito um eu te amo manhoso e arrastado.

Não era o filme que era meu favorito, era ele.

E sorrio no escuro, em segredo. Vendo Yoongi se afundar em teclas e sentimentos. As mãos correm para acertar o ritmo e os olhos são linhas finas concentradas. Todo o amor inocente que carrega explodindo para todos os lados nessa loja de esquina. Uma vida inteira contada por seus dedos e sua paixão.

E aqui e agora eu tenho certeza.

Todo o sufoco de hackear aquelas porcarias de IPs valeram a pena. Teria hackeado mais cinquenta se fosse preciso. E, me dando permissão para ser uma romântica inconsequente e um tanto extrema, me atrevo a dizer que se fosse preciso, levaria uma infinidade de sequências grotescas de choques no cérebro também.

[cartaspramim]

Terça, 24 de maio

Acordei melancólico. O dia ontem foi incrivelmente feliz, mas a madrugada foi triste. Talvez deva eu pular as madrugadas a partir de agora, não vale a pena viver de madrugadas, apagando-se o brilho que o dia trás. Foi triste porquê penso muito, no que ocorreu e no que pode ocorrer, há, sobretudo, projeções na minha mente. O dia foi feliz porquê pensei muito e não senti nada, a madrugada foi triste porquê continuei pensando e passei, ali, a sentir. Era esperado, as madrugadas são sempre venenosas quando se está sozinho. Confesso que há em mim um substantivo masculino que me atormenta bastante, e acho que estou sentindo ele. De qualquer modo, não o escreverei jamais.

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades. Muda-se o ser, muda-se a esperança. Todo mundo é composto por mudanças, tomando sempre novas qualidades. Camões é um poeta que me emociona muito, e sempre leio os seus sonetos, apesar de achar que Vinícius é o maior poeta da língua portuguesa. Estes versos de cima me dão uma luz de um processo de reconstrução. Penso que a vida é um combate de potências, tudo o que existe, com vontade de manifestar-se, se constitui de uma potência querendo vencer no mundo. A minha vontade de ser alguém é uma potência, esta vontade inevitavelmente vai deparar-se com a minha vontade de não mudar, que é outra potencia, ou com as adversidades do mundo, que são potências externas. E assim a vida se constrói, num combate eterno em que o que vence se afirma. Precisamos ser fortes a cada dia, porquê cada dia se faz uma luta distinta, em que precisamos vencer - afirmarmos a nossa potência - para, seguros, seguirmos em frente. É belo, poético e acredito nisso.

Neste momento são pouco mais de 13h, estou ouvindo In This Shirt, é uma música linda, das mais belas que eu já vi, com uma tradução muito bonita também. Como eu já escrevi várias vezes, músicas me fazem sentir coisas específicas. Inevitavelmente penso nos rumos que a minha vida poderia tomar, há um leque de possibilidades imensos. Mariana falou comigo pela primeira vez desde o início do mês, milagrosamente consegui recuperar o número dela depois de ter apagado com raiva por ela ter me dito apenas verdades. Acho que preciso me dar mais tempo para compreender as coisas. É bom olhar com o olhar antigo os momentos passados, e falamos sobre a escola, confesso que penso em chamar ela pra sair, mas acho que ela entenderia errado.

Resolvi fazer academia, mas ainda estou em dúvidas sobre qual escolher, passarei o próximo mês estudando as melhores, e começo em julho porquê sou muito precavido. Ainda preciso comprar algumas roupas para isso, e também vou fazer alguns exames antes. É uma vontade real, mas preciso também comer mais, eu estou comendo muito pouco e a comida tem me dado nojo em certos momentos do dia. Há um desconforto físico. Também estou acordando tarde, acho que vou correr apenas a noite, é melhor porquê tem mais gente, porém gosto do sossego da manhã, mas me falta coragem de acordar.

Eu tenho perdido muitos amigos, será que é sempre assim? As vezes me sinto culpado. Consequentemente tenho feitos novos também, estes que por sua vez talvez deixe em algum momento. Pouquíssimos permanecem ao meu lado. Percebo que Kaique é uma companhia constante há quase 5 anos, não sei o que eu seria sem a ajuda dele, embora sempre ridícula e nunca uma ajuda. Há outros que são, hoje, estranhos. E outros que eu considero íntimos, mas raramente falo. Percebo também que me sinto mais confortável para falar sobre mim com estranhos, quase nunca com amigos, e nunca com a minha família. Sinto saudades dos portugueses, nunca mais falei com Marco e com o Lucas Bertoncin, e pensar que passamos mais de dois anos em chamadas de voz diariamente. Talvez todos estes se tornem personagens de algum conto ou alguma história que eu escreverei algum dia. Nunca me esqueço de ninguém, e regularmente busco saber de todos. Bertoncin foi morar na Bélgica, acho que é uma boa pessoa e ainda tenho a conta que ele me deu. Marco ainda guarda rancor de mim, mas bem feliz. Nunca mais soube nada do Felgueiras.

Gosto muito do modo como podemos nos tornar íntimos de pessoas que, um dia, foram completamente estranhas na nossa vida. Sem distinção alguma, os seres humanos podem se interessar por qualquer pessoa. Há um nível de empatia muito grande na nossa raça que é louvável. Por incrível que pareça estou com saudades da universidade, sinto falta do prédio e de vagar por ele. Dos bancos e das palhaçadas no microfone antes do professor chegar. Me sinto um pouco solitário em casa, e busco ocupar meu tempo em chamadas de voz com amigos.

Eu comecei a escrever com um sentimento horrível, agora, termino mais leve. E percebo que um diário é realmente uma coisa boa. Eu poderia guardar tudo isto pra mim, mas soltar de alguma forma é como deixar para trás uma bagagem, mesmo que temporariamente. Sei que as madrugadas e as manhãs são sempre pesadas pra mim, mas estou animado agora. Ainda não sei o que farei hoje, estou ansioso.

[castro-eu]

O Tempo certo

As pessoas falam que eu sou doido, e as vezes eu falo isso de mim também. É difícil de explicar, mas tenho certeza que você já se criticou. Eu faço isso com freqüência, com mais freqüência do que gostaria. Falando em frequências, essa semana não terei terapia. Sim, eu faço terapia. Me sento em um sofá de dois lugares, almofadas para um lado e eu para o outro. É engraçado, sempre quando eu chego no consultório é o mesmo processo; olhar; cumprimentar; um beijinho na bochecha; reorganizo as almofadas e me sento. Esqueci de falar que pego um copo d'agua. Esse talvez seja o único momento que eu beba agua de verdade, nos outros momentos eu acabo esquecendo. Mas não é como se eu esquecesse que beber água é importante, pois eu lembro disto, eu esqueço é de me locomover até o bebedouro/torneira mais próximo. Aliás eu não sou muito de me mover, não digo fisicamente até por que eu andava 10km diariamente, falo mais da questão interna. As vezes sou muito metódico e sistemático, e olha que odeio isso. Nem sempre fui assim, há um tempo eu facilmente era rotulado de impulsivo imprevisível, e isso me custou algumas coisas nessa vida, mas quando fui deixando de agir de forma tão inconsciente comecei a perceber que havia uma certa responsabilidade para se lidar, essa responsabilidade me causa bastante ansiedade, pois eu nem gosto de ser tão responsável assim. Já fui usado muitas vezes como exemplo de mal exemplo, e, de tanto ser assim, já quis também não me ser. Por alguma razão eu até tenho bons amigos. De todos os tipos e para todos os lugares. Alguns dos mais antigos, quando me vêem, elogiam bastante, dizem que mudei e estão felizes. Acredito neles e fico feliz de ter mudado também. Com o passar dos anos aprendi muita coisa, das mais variadas formas e assuntos e isso me enriqueceu bastante. Logo terminarei a faculdade, logo após isso penso em estudar fora do país. Não sei bem como fazer isso, mas para quem não tinha perspectiva nenhuma, possuir um objetivo é um grande passo. Enquanto isso não chega, eu vou fazendo o possível, para me manter na linha, até por que tenho gostado de quem eu venho me tornando. Falando nisso, eu tinha muito medo de mudar, acho que todos temos, mas para mim era um inferno. Eu me agarrava a qualquer adjetivo que me davam, seguia ele piamente, ao pé da letra se possível, e quase morria só de pensar em mudar. Eu nunca pensei ser quem eu sou hoje, não que eu seja grande coisa, mas em comparação comigo mesmo sou bem melhor do que já fui. Esse é um dos meus principais valores, ser a melhor pessoa. Seja a melhor pessoa para não se ser, para se acompanhar, para se identificar, mas seja melhor todos os dias, melhor do que você já foi. Essa talvez seja minha essência, talvez por isso essa imprevisibilidade me acompanha, talvez por isso eu me agarro a algumas coisas, pois eu sempre estou tentando ser melhor. Aprendi também que nem sempre isso agradará todo mundo, acho que essa é uma lição universal, mas não estou falando de outrem, estou falando de mim e essa foi uma lição que demorei aprender. Não vou falar que aprendi tarde de mais, porém se eu tivesse aprendido mais cedo teria facilitado algumas coisas. Mas como diria minha mãe, aprendi no tempo certo. Essa têm sido a ultima lição que venho aprendendo. Antigamente eu olhava ao meu redor e me comparava com os demais, achava que estava atrasado e que isso me custaria caro. A verdade é que a vida não é uma corrida a se vencer, mesmo que seja comum encontra nos outdoors: Vença a sua vida. Não funciona assim. Todos estamos vivendo um única vida, de uma forma única. Não existe tempo certo, até por que não existe certo ou errado. O que existe são variadas pessoas, nos mais diverso lugares, experimentando todo tipo de coisa, a fim única e exclusivamente se sentir infinitamente feliz.

[cantinhodalaiza]

é... isso é tão difícil para mim, é tão difícil como eu nunca falo disso, normalmente eu falo muito sobre mim, mas para tão poucas pessoas que da pra contar nos dedos, para todo o resto eu sou um completo mistério.

Mas não é disso que eu queria desabafar...

Eu faço de tudo, de tudo ao meu alcance para estimular a minha mente, e ela tem que estar sempre pensando em algo ou memorizando, pois se eu passar um dia sequer sem calcular, marcar, escrever ou anotar eu esqueço, se eu não falar sobre as coisas, eu esqueço...

Esquecer, é bem recorrente essa palavra na minha vida, eu vivo esquecendo as coisas e isso magoa as pessoas, eu não quero magoa-las por isso eu tento lembrar, eu tento, mas muitas vezes eu não consigo, eu sempre tenho que dizer oque eu faço para outra pessoa pois ela guardara a minha lembrança por mim, pois eu não consigo... Eu não consigo lembrar... Eu a muito tempo tenho que olhar para as fotos das pessoas que ja não estao mais presentes pois eu esqueço ou fica tudo muito confuso para ser lembrado com clareza, tipo a minha madrinha um dia eu pensei como era mesmo as sobrancelhas da gugu porém eu tinha esquecido, eu tive que olhar uma foto para lembrar como elas eram finas e que quase ela não tinha, eu esqueci da voz, e tive que rever videos para lembrar e isso doi tanto pois eu não quero esquecer nem dela e nem das outras pessoas na minha vida, eu não quero ficar longe das pessoas pois não quero esquece-lás. Mas por mais que eu me esforçe eu não consigo, eu uso quase toda a minha energia para isso... Para lembrar e eu tenho tanta coisa para lembrar e tanto medo de falar do que eu não lembro mais, pois, todos me olham com do e pena, eu não quero que eles me olhem assim, não quero. É como eu disse uma vez "é horrivel não ter controle".

Minha memoria é fragil por mais que eu não va admitir isso diretamente para alguém, eu não quero que elas pensem que não sou capaz.

Eu gosto de fingir que eu lembro das coisas pois assim é mais facil de ter uma conversa com alguém, e me dói tanto quando tem algo importante para alguém e é justamente eu lembrar, eu tinha que lembrar disso pois foi importante para mim também! Mas eu só me lembro como me senti pois não é a mente que armazena os sentimentos ne? É o coração e eu tento me convencer de que isso basta mas não basta, algumas pessoas só precisam que eu me lembre, lembre das palavras ditas, do som delas. É disso que as pessoas precisam de mim. Eu me esforçarei para isso, vai ser mais fisicamente cansativo mas ver um sorriso no rosto dessa pessoa vale tudo. Eu o amo.

Bom, tem seu lado bom, quando algo ruim acontece eu não me esforço pra lembrar. Eu não preciso gastar tempo e energia com isso. Mesmo nessa situação eu estou tentando ver o lado bom, pelo menos eu pensei e sim tudo isso foi meu pensamento e eu quero lembrar que pensei isso pois é algo importante para mim e para outra pessoa. É por isso que criei esse tumblr

Para os que estão por fora do assunto; eu tive convulsão infantil quando era apenas um bebê, por um milagre eu não morri, na onde eu morava era dificil ir para a cidade no meio da madrugada além de que a cidade com um hospital ficava a quase duas horas de distancia (com trânsito) mas como eu estou aqui escrevendo isso... da pra perceber que eu não morri.

De acordo com um site médico os sintomas disso parece ser terríveis

"quedas seguidas de contrações musculares fortes e rítmicas; convulsão; transpiração excessiva com movimentos anormais e involuntários e alterações na boca. É importante ressaltar que embora a criança pareça sentir dor, ela não está, pois está desacordada."

Eu não senti dor mas pra compensar ficou cicatrizes, e doi ate hj.

As causas também não são reconfortantes

"Na criança, as causas mais comuns são fatores ou doenças genéticas, problemas de oxigenação cerebral ocorridos durante a gestação ou parto, malformações cerebrais, infecções / meningites, e por último as tão conhecidas convulsões febris (decorrentes de febre alta em crianças menores)."

No meu caso foi febre alta, e como era um bebê, eu me fodi legal.

Eu tecnicamente sou um caso raro, ja que convulsão normalmente não deixa seqüelas mas pode sim ocorrer, e eu sou do grupo pequeno infelizmente. Meu cérebro foi afetado tanto como minha coordenação motora, eu pareco uma vara verde no frio mas em um dia de verão. Tem dias que segurar um talher requer muito esforço. Eu todo momento estou tremendo, eu ate aprendi a esconder isso e controlar os meus tremiliques do nada, quando vejo meu minha mão instável eu não a uso, e nem vou para a escola, as vezes simplesmente mesmo assim tenho que ir, eu odiava quando tinha que ir pra frente da sala apresentar trabalho pois tenho tanto medo das pessoas verem que eu sou defeituosa... shit vou chorar de novo...

Na minha escola o Raimundo aconteceu um episódio, eu não tava nem conseguindo pegar numa caneta, e bem nesse dia eu tinha que ler minha historia para toda a sala, segurar um papel e ler mas eu não cheguei nem na 5° linha, a professora de artes foi tão gentil me protegendo das risadas maldosas... Foi muito humilhante e ela me ajudou, ela disse que eles não deveriam rir de mim só por que sou diferente... Ela também é diferente e deve ser difícil suportar toda zoeira que aquelas pessoas maldosas faziam com ela, e ainda fazem.

De qualquer forma, era o começo do ano e depois todos enfiaram na cabeça que eu tinha parkson, eu não tinha como desmentir algo que elas mesmo inventaram.

Ja leram o que é essa doença? Não tem nada haver com a minha! Também o que eu posso esperar de pessoas que nem sabia que o sol era uma estrela.

"Um distúrbio do sistema nervoso central que afeta o movimento, muitas vezes incluindo tremores. Danos às células nervosas do cérebro fazem com que os níveis de dopamina caiam, causando os sintomas de Parkinson."

Viu, é pior do que o meu pois dura a vida toda ja eu tenho esperanças

Quanto mais tempo passar melhor eu vou ficar.

Eles podem morrer, ja eu.. também se pegar uma febre muito forte pois eu tive uma vez e posso ter novamente uma convulsão e não sobreviver mas as chances são tão pequenas que eu nem penso nisso.

Cara, que post mais mórbido porem me sinto mais leve, pelo menos eu escrevi sobre algo que eu nunca falei sobre com alguém e isso é difícil esquecer quando eu passo por isso todo o dia. Bom bora la dormir e acordar com a dor de cabeça de todo o dia, conseqüências acho de eu obrigar meu cérebro a fazer coisas que ele não consegue. Tchau até outro problema ou comemoração quem sabe.

[sereiaprincesa-blog]

dia de sereiar.

.amor. gostaria de começar aqui usando essa palavrinha tão pequenina, mas que dentro dela cabe uma imensidão. guarde bem ela porque você verá muito dela aqui. eu estou a exatamente uma hora olhando para o meu computador, com meus dedos flutuando sobre cada tecla do meu teclado pensando em como começar esse texto e não consigo. me vêm tantas coisas em mente para falar, mas não consigo falar nada. eu sei que qualquer coisa que eu coloque aqui não vai demonstrar um por cento de como eu me sinto sobre você. então por favor, o que você ler aqui amplie em infinitas vezes e nem assim chegará perto dos meus sentimentos. pensar em como tudo começou, em como você entrou na minha vida faz uma sensação de saudade bater em meu coração. eu lembro exatamente de como você surgiu pra mim, com seu jeitinho louca/pirada/psicopata que eu logo me apaixonei de cara. você apareceu em um momento que eu não estava esperando. eu já tinha desistido dessa coisa de ter uma melhor amiga, até porque eu acho que nunca cheguei a ter alguma realmente. mas pra variar a trouxona aqui estava enganada e lá veio você me provar isso, mostrando que eu só tive que esperar uns bons anos, (quase nadinha mesmo) pra você chegar. quero aproveitar pra reclamar pela demora, blz? deixou seu bebê esperando por muito tempo. ok, voltando a sua chegada.. eu nunca senti algo igual na vida. seria estranho eu dizer que me vi chegando pra mim mesma? pois é, me identifiquei com você no primeiro segundo de conversa e me enxerguei ali. foi totalmente estranho porque eu nunca tinha encontrado alguém assim na vida, que chegasse com essa conexão absurda em apenas algumas palavras. foi maravilhoso e lindo. você trouxe o que faltava na minha vida: meu segundo eu, você. tava escrito. era amor e conexão além da vida. te vi e já te amei, simples assim. falando sobre nossa conexão que é a coisa mais linda que existe sim! é quase um filho nosso, mas confesso que as vezes que me assusta um pouco. acho que não deve existir um dia nessa amizade que a gente não pensou algo igual ou compartilhou da mesma ideia. quando eu digo que somos almas gêmeas não é por bobagem, é por realmente achar que nós fomos feitas com o propósito de ficarmos juntas. prova da nossa alma gêmea é a bendita conexão. eu duvido que no mundo inteirinho exista algo parecido com isso. a gente vai do amor ao ��dio juntas. sentimos os ranços juntas. queremos matar todo mundo juntas. fala sério, isso não é lindo??? claro que é! foi um dom que Deus nos deu, porque ele sabia que a gente ia usar ele muito bem e com tanto carinho. nossa conexão é um presente. pensamentos iguais, almas iguais, corações iguais. essa conexão que ninguém é capaz de entender, nem nós mesmas. eu estava agorinha ouvindo "de todos os loucos do mundo" da clarice, parei pra pensar e cheguei a conclusão que essa música foi escrita pensando em nós. no momento em que ela canta "de todos os loucos do mundo eu quis você porque eu tava cansada de ser louca assim sozinha." eu só me vejo nessa cena. me vejo antes de você, do furacão sereia. tanto é que se você pensar em alguém triste, sozinha na vida, sem alguém que a entenda e entenda suas loucuras, você estará vendo o meu eu no passado. essa era a minha vida sem você, bebê. e é até engraçado pensar nisso porque parece que isso foi há seculos atrás. é como se eu não tivesse uma vida antes de você, como se tudo aquilo tivesse sido apagado. minha vida dark foi embora quando a minha luz chegou. você chegou e trouxe contigo toda essa alegria que enche meu peito de amor. eu já te esperava a tanto e eu não sabia. você tinha o seu lugarzinho reservado aqui do meu lado desde sempre, e sorte a minha que você me permitiu ocupar o seu lado vazio. obrigada. obrigada por essas e todas as outras coisas que fez por mim, mesmo sem saber. você me salvou. você me salva todos os dias. me perdoa dizer e não vá rir de mim, por favor. eu já estou aos prantos.. porque eu não consigo falar de você e não me acabar em lágrimas. é coisa de alma, já te disse. me pego pensando no quanto eu tive medo de te procurar e ser rejeitada. tinha medo de você não me querer mais na sua vida e se essas palavras saíssem de você ia ser o pior não que eu receberia na vida. lutei muito contra mim mesma para te chamar, não foi uma batalha fácil. imaginava que você já tinha me superado e nem lembrando mais da minha existência, e isso doía como o inferno. juro por Deus que não teve um dia que eu não lembrasse de você e da nossa amizade. não aceitava que aquele seria o nosso fim, não tinha como ser. a gente não teria se encontrado atoa, né? não, claro que não. enfiei isso na minha cabeça, engoli meu medo e fui atrás de quem me fazia feliz. enviei a mensagem. só Deus sabe o quanto eu estava tremendo, pensando em deletar aquela mensagem e deixar pra lá, porém não fiz. desbloqueava o celular a cada cinco segundos para ver se tinha alguma resposta.. e nada. a essa altura já tinha batido minha cabeça na parede umas trinta vezes. até que chegou. uma mensagem sua. meu coração foi na boca e voltou. você dizia que também sentia minha falta e que gostaria de tentar novamente. não sabia que estava prendendo a respiração até aquele momento, em que suspirei aliviada e abri o maior sorriso que eu já dei na minha vida. você me aceitou de volta. eu não acreditava nisso, era a pessoa mais feliz do universo novamente. eu era feliz porque eu tinha você. a minha vida de volta. enxugando minhas lágrimas e esperando as próximas, são esses seus efeitos sobre mim. falar sobre você sempre me deixa nesse misto de emoções, deve ser por isso que eu amo. amo você e amo a pessoa que você é. conviver com você todos os dias é uma lição de vida, desde a maneira que você dá um bom dia até como você distribui conselhos a quem precisa. eu sou suspeita para falar porque ambas sabemos que aos meus olhos você é perfeita, mas sabemos que não só aos meus. todos a sua volta sabem e admiram a pessoa foda que você. é lindo de ver a maneira que você se preocupa com todos, como sente ciúmes dos seus amigos ou até fica puta se algum ser fizer mal a eles. e eu falo porque vivo isso todos os dias. é você que está comigo quando eu preciso ou não. você me faz rir até quando tô puta da vida. você compartilha das mesmas raivas que eu. eu simplesmente esqueço de tudo quando estou com você. você me conhece apenas com uma simples troca de palavras. você cuida de mim. você é a melhor amiga do mundo, é minha irmã. você é o meu exemplo. você vejo você crescer a cada dia e só sei sentir orgulho da minha menina. orgulho de falar que você não é minha amiga, mas sim minha alma gêmea. orgulho de quem você era e de quem você está se tornando. todo o orgulho e admiração do mundo por você, meu anjo. é errado dizer que tô com dor no coração de ver meu nenê crescendo? sei que disse que tô orgulhosa e não é mentira, só que sempre dá aquela dorzinha. hoje você pode estar ficando mais idosinha, mas isso não quer dizer que você deixará de ser meu bebê. você vai ser meu bebê até quando estivermos pra lá dos oitenta, mais velhinhas do que nunca. e eu vou sempre vou estar aqui com você, comemorando e chorando em todos os aniversários que estão por vir. vou te lembrar em todos eles o quanto você é amada por mim e por todos. você é um anjo que veio do céu para compartilhar o amor e está fazendo um trabalho lindo, tanto como você. e hoje é o dia do universo dividir o amor com o anjo. que ele seja generoso com você, meu bebê. você merece todo o amor do mundo, não só hoje mas também a vida toda e até além dela. você só merece amor, coisa lindas na sua vida e eu. logo eu que tô aqui mortinha de ansiedade, mas nois aguenta. por fim, você sabe que te desejo todos os clichês do mundo e muito além disso. que sua vida seja repleta de muito arco iris e conchas, meu amor. eu te amo infinito, minha sereia. você é o amor da minha vida, de todas as passadas e futuras. feliz dia feliz!

[sonata96]

Por favor....

Hoje vi o quanto é sensível os pensamentos e quão são poderosos seus resultados se deixarmos que eles tomem conta e força em nós, eu não parava de pensar e naufragar nisso, minha garganta fechava mas minha boca ainda tinha força para dizer: "dane-se eu esqueço isso, eu posso" mas por hora isso é só uma mentira por isso falo em auto e bom som, pois quando isso for uma frase e uma atitude verdadeira até minha alma contará o que foi passado e o quanto ele doeu. Eu tô cansada de chorar eu não quero lembrar e remoer e de novo "engolir" esse sentimento, quero o vomitar pois não me convém mais hoje... um dia já me disseram... "você irá me abandonar, me tirar de sua vida um dia, me deixar..." Rio disso, mas não de alegria por que eu dizia "nunca farei isso" e realmente NUNCA FIZ, mas quem já me acusou dizendo que eu faria, foi quem fez... hoje me lembrando voltou a me doer, e me fazer gritar em silêncio... alguém pode por favor fazer essa dor sumir e tirar você definitivamente da minha vida?

[benditolove]

Quando estamos só sempre temos expiração para escrever, mas quando estamos com alguém é difícil saber se é expiração ou apenas um desejo de demonstrar oque sentimos. Assim como nem todas história tem um final feliz, a minha apenas não teve um começo bom, olhando por um lado nem foi tão ruim assim, eu apenas era novo demais para está querendo me envolver com um alguém, que hoje é um alguém muito especial. A importância que eu tinha, eu ainda tenho. Um querer tão abundante que não sei saber ao certo se sou capaz de demonstra, fiquei um tempo sem escrever pois nas minhas linhas eu só via você, difícil não ver nessas linhas também,l. E é engraçado como o tempo passa e isso fica, nunca se foi, eu até tentei dar isso para outros alguém, mas não era pra ser delas, isso é seu. Agora temos tudo a favor, horóscopo, universo e o principal nós. É estranho isso e como gostamos de fala isso é “bomzão”! Eu vivi alguns amores, mas nada se compara com oque estamos prestes a viver, sempre foram sentimentos criados e com o tempo o carinho o respeito e o afeto mostraram que era Amor, mas também aprendi com o tempo que tem alguns amores que são pra ser e outros que são apenas para acontecer. Esse eu não tenho dúvidas que é pra ser, afinal estamos dispostos a fazer acontecer. Mas nada é tão fácil assim além deu ter um querer enorme por você, tenho um medo que não chega a ser maior que isso, mas é quase do mesmo tamanho, pela primeira vez eu vou pode viver oque eu sempre quis viver, não é um sentimento criado com o tempo e sim, um que já existe de tempos. Tenho medo de não saber lidar com isso, ser o primeiro é difícil alias isso é a primeira vez que me acontece comigo, pode viver meu querer. Mas não aprendemos a correr sem antes andar. Minha insegurança fala muito mais alto que eu e olha que eu só falo gritando, não é medo de não saber como corresponder, pois são em pequenos gestos que você demonstra, e você como é a louca dos signos sabe que o meu é super detalhista, e são esses detalhes que me conquista. Não espero pelo seu “Eu te amo” pois isso se tornou uma tão clichês, e se tratando de você clichês não fazem muito a sua cara, alguém que demonstrando sentimentos do seu jeito, um jeito meio bruto mas é o seu jeito, não vejo defeito nisso. Peço que seja paciente comigo, sei que às vezes pareço querer tudo no agora, pra ontem né, mas isso é apenas minha insegurança falando que tem medo de te perde, de perde tudo que construirmos até aqui e tudo que ainda podemos construir, peço desculpas por esse meu jeito afinal, quem gosta quer ter, quer cuida, torce pelo seu melhor, e o melhor ver você conseguir tudo que tem para conquistar. Sou uma pessoa muito intensa, já vivi amores que não me couberam, vejo meu amor como um amor de coisas boas e pessoas que fluíram nesse mar, tentaram me por em um aquário. Olha oque mais gosto em você é sua simplicidade, sua maneira calada de dizer que até gosto de você, mas você é irritante então não vou dizer, então você se cala revira os olhos e bom já sei oque você iria me dizer. Não procuro em você, oque tenho em mim, afinal isso que tenho é seu. Então como eu posso te dizer, seja apenas você, são seus gestos pequenos, que para mim não são nada pequenos que me ganham, sei que não sou lá aquelas coisas. Erro, e sou todo errado, mas quando diz gostar de mim, isso nem passa pela minha cabeça, esqueço tudo, é um pequeno ápice e por alguns segundos consigo ficar mais novo do que já sou, não se preocupe em como corresponder, afinal Reciprocidade é criado quando estamos juntos,

-Amarte #autoral

[phconta1]

"SÃO MANEIRAS DE ENTENDER O AMOR"

Oi oque o mundo representa mina Sei a como mudar a rotina das regras afastando a continuidade da interjeicao ou até a força da expressão na sua rota verdadeira mas eu sei eu queria só ter as suas pernas 22 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Charlie brown jn céu azul 22 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Fresno eu sou a mare viva 24 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Blink 182 dammit 25 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Eu nunca entenderia nada mais Sou o livro a qual sonda a sua flor do anoitecer para uma ambição elevada somoss a força na incógnita o sussurro que retine nada além mais do que o complexo show na vida que retém o sangue que demanda pressão arterial 27 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Aqui é seu endereço Para encontrar novos destinos uma estratégia é boa a por em campo as lutas contra a soma de tempo acumulado se dão a conhecer um novo destino e tudo se encontra nisso como passar por um divertimento a glória de ter aucansado e mais valorosa do que ficar sem fazer nada 29 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Sonic Youth i'm insane 29 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A hora do amasso Eu nao ligo para a logica da realidade eu entendo tudo que acontece ao redor eu sei que os problemas são assim mas não ligue para o mal na dor eu te emociono e na hora do amasso é tudo que eu quero sentir de você 30 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Sonic youth flower 31 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Será que sexo é perfeição As pessoas são contaminadas por algo que demanda um gloria ofuscada de que sexo beleza dinheiro prazer desenfreado é a lida perfeita as coisas da vida são mais complexas e na real onra beleza dinheiro nenhuma faz a vida de ninguém ser definida e completa então minha gata avalia aí você tem tudo acredita em min eu sou vindouro nos temos muito a entender neste mundo meio cintilante 2 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Caroline show de rock seu star perfeicto As lógicas deste planeta perplexo é algo a qual não se conforta tentar se esquivar mas a sua parte voce faz não de brecha de valor a sua vida ame a felicidade dos outros nos somos uma familhia eu só quero que você seja feliz mesmo esse é meu objectvo tudo que eu desejo nesta vida louca loucura vida 2 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Oi gata som heavy relax O sexo é sex nós somos os protagonistas você me alerta de tudo oque o seu sangue bom diria de fazer o crime ser o nosso barato loko realce focalize estamos caindo a treta é chapada 3 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Eu chefio realce focalize estamos caindo Não me da um trago assim não voce permite da uma trela da porra o show é em cada banca eu nao ligo se sexo é proibido no nosso caso acho que este turn deixa o molumento mais gostoso o barato e puta realce o barato é firmeza no hall do gatilho eu entrei me tira da qui se voce gosta de min da uma trela pra min saca vagabundo classe A eu e minha mina sexo ativo criminal como eu não 6 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Led zeppelin the battle of evermore 7 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Oi Qual a reação da defesa quando encontra meu ataque você quer jogar um jogo sexual 8 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Eu não tenho preconceito meu prestigio a cada reação que eu tenho Caroline seu corpinho mostra a real sedução que os nossos olhos encontra a minha sina é um pecado deste cilicio malandro como eu resgate estimado nao posso evitar seus preceitos mas me mostra algo íntimo e eu entenderei algo mais se é isso que você deseja meu declínio na solidão 10 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Quando as conquistas O por do Sol e um ângulo herético para as condições de um momento qualquer para uma tradição de um sol que se repete dia a dia dando uma intensidade a cada hora que ocorre ninguém precisa de nada vindo de lugares tão permisivos mas um sol a cada hora é o que o homem merece para seu momento de prazer não pense que você não pode de ao mundo o que ele merece seja quem voce é e entenda seu valor voce pode muito mais não queira ser melhor que os outros apenas supera seus limites e de valor sol a sol 11 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Onde for eu levo também Eu faço toda lógica eu tento tudo as coisas são a realidade que existe nao precisa mudar tanto aquilo que você sonha é uma balada pra min eu tô gostando vem comigo 17 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A dádiva da verdade é um fruto excitante em min Se eu encontrar a árvore do além eu encontrei tudo eu quero encontra as mágicas da escuridão nao acredito que seja assim mais finjo para alcançar tudo que quero e em cada árvore o fruto da minha fome mas ela não passa porquê eu estou mentindo sobre mim 18 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Se eu fosse escolher ser alguém eu queria ser você Eu respeito todas as pessoas e ideologias religiosas para min religião esta em comportamentos humano nada que eu acredite que haverá uma manisfetacao superior tudo tem limite e não sendo provado por inteligência humana que haverá algo é congreto realmente não haverá estudar é bom mas cair do paraiso nada cai religião tem limite saca meu truta as coisa que eu busquei entender trazem teses filosoficas analises comportamental psicopedagogia algo que nunca desafia a ciência em si concorda com a ciência em tudo e a ciência humana é parte da vida e felicidade do ser humano o ser humano foi deixado aqui com a natureza de alimentando-se a ciência e tecnologia continua isso 20 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique iae mil gral cabulozo Eu me liguei muito na minha vida com uma goma quente muito lugar com extrema malandragem tanta gente só na parada errada o futuro na carrerinha de pólvora o crime contagiou a minha trégua se eu continuo morrer é relativo mas eu parei na reta e dei valor pro futuro realmente o meu IQ me mudou foi na hora certa passou hoje o barato é outro mas o brasil é foda por isso e outros motivos na minha cabeça eu calculei muito mas esquecer o passado é foda 26 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Nada além de todos Eu sou a grandeza do que só eu sou como eu nada é tão orgulhoso como ser eu mas só um pateta não sabe que eu sou...   27 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Para onde for vai continuar viva Tantos lugares com a força do bem e quando se pensa a maior força da vida é aquela que vence cada problema uma vida como a minha é tudo que eu precisava para sofrer assim as lógicas mais certas realmente cooperam pra uma vida bem longa sofrer com a morte de um parente é raro mais dá um sofrimento marcante a vida é uma conclusão de problemas com ampla clareza 29 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A força das reações A prolongação é tudo que as comoções alinhavão defender nunca é justo quando a força de retaguarda não vê saída nada mudar para alguém que não tem esperança nas suas insistências 2 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Uma história incompleta A parte da minha atitude que eu não gosto é justamente a que me faz feliz oque eu preciso para mudar tudo por que a minha felicidade esta ligada ao que me deixa infeliz é uma maldade mas eu preciso 2 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Nunca se esqueça que você valeu a pena A sua vida foi dada como a vida de qualquer outra pessoa nada muda do seu valor diante todos suas digitais ou a íris dos seus olhos foram dada com a lógica do dia de hoje nada foi errado tudo foi projetado com a gala do universo você é tudo aquilo que você precisa ser as suas dores foram contadas com a analogia de todo o universo cada neonômio da sua cabeça foi avaliado por uma inteligência que não errou em te dar vida até hoje            o seu sofrimento não pode ser maior que a sua esperança se valorize você é importante 4 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique detonautas tô aprendendo a viver sem você 4 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Oi Bruna Caroline nós somos autores do sistema Pelo que eu te conheço você deve estar feliz a sua vida é uma parte da responsabilidade nunca pense que eu te esqueço no que eu escrevo tem tudo a ver com algo entre você e no meu pensamento eu faço metaphoras as vezes não as vezes é outro personagem que não tem nada a ver com a presente realidade show Caroline não esquece do objetivo você queima o sonho perfeito até mais 9 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Oi Caroline então uma patricinha reclama da vida Caroline qual gral de nacionalidade de um patty eu quero saber às pessoas no Brasil costumam humilhar a moral você acredita no país e eu como é que fica me diz vida de patricinha é boa tem muita desvantagem eu sou compatriota quer que eu te mostre como eu defendo meu orgulho eu falo muito em você acha que às pessoas si comportam bem em um depate comigo eu entendo patricinha gosta de etiqueta e eu gosto de sexo 10 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Oi que noite é a sua Iai firmeza Caroline quando nós vamos pra um lugar mais calmo tem esquema será que você não quer ir pra uma balada mais chapa quente a gente tem um caminho juntos firme qual seu momento tem a ver comigo sensação eu e você quando você falar meu nome fala no meu ouvido pensa 11 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique AC/DC Let there be rock 13 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique O valor esta em você A traição é uma paixão que mata um amor valioso um amor verdadeiro deixa a certeza da convicção a traição é como um feitiço lançado sobre um espelho indestrutível a razão de amar ela anela a paz dos próprios filhos madrastas nascerão pela força da burrice uma madrasta que amou o filho do seu cônjuge conseguiu ser uma mulher verdadeira um padastro ingnorante somou a sua raiva con a traição uma pessoa que no máximo apenas se apaixona mostra a deficiência da sobra de imaturidade 15 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Louco leve para a razão Uma continuação levada canta a própria força não entende a força o pensamento quando provoca a emoção dos movimentos tenha a permissão de dentro do outeiro para levar cada menino para casa no espetáculo de tarde com a mansidão de dia a de noite 18 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique O sono preciso Todo momento é a claridade do corpo quando encontra-se conforto a eletricidade é uma majestade que se encontra na água uma forma de enegia com própria proporção elevada o sono depois de um show bem pesado é uma ótima produção de energia para um corpo de alta descarga seje em um aparelho ou ao vivo o rock sempre pode alucinar a energia seu corpo 18 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Scalene Fogo 20 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A sua tristeza não faz nada contra a sua força de ser alguém  altamente completo Eu sei que os momentos difíceis da vida parecem ser bem mais longos que os bom que se passaram e as dores que vinheram parecem ser eternas perto dos momentos alegre muitas pessoas reclamao muito mas quem sentiu o lado escuro da vida realmente sabe o que é não dar valor a um dia após o outro dia a vida fica cansativa e desgastante e a depressão prova isso com facilidade um dos sintomas e uma lógica da polarização do sentido humano é o depressivo não aceitar o remédio tratamento é muito importante é quem não se trata continua duente com uma vida difícil não percebe isso da mesma forma que não percbe o valor do tratamento nem parte do seu sofrimento evidente é certo que uma depressão é parte da vida e passa como qualquer época boa ou muito ruim nos temos que utilizar melhor os objetos que fazem a vida de qualquer um bem mais feliz 21 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Alanis morissette Ironic Legendado 21 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Slade Everyday 22 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique O corpo cai e o sentimento chega A morte está visitando uma nova nova vida um momento de dor vai coagir alguém que como familiar notou que  precisa desta pessoa para a força da emoção o sentimento chegará em um inocente um corpo começa a desintegrar-se a parte fisiológica entra no seu estado terminal é bom saber que a vida conhecê sua própria história 25 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Cassia Eller O meu mundo ficaria completo 25 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A minha força está em entender sua insistência Eu conheço uma majestade quando ela mostra sua paz eu queria ser a sua vê se não esquece de min Caroline eu acho que eu e você tem uma história pra contar na realidade a minha devoção está em saber que os seus seios são de mulher e que o seu corpo não tem nada a ver com o de um homem eu sei que o prazer que uma mulher dá só o seu corpo transmite eu estava pensando em min e vi que a minha riqueza está em cada mulher que faz minha vida real o mais gostoso é que cada uma pode ser feliz apenas sendo uma única mulher 27 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Slade In for a penny 27 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Desequilibrado Uma pessoa que não deu valor a nada sempre foi ingnorante não coidou bem da própria família e nunca deu valor para o futuro foi ignorante com pessoas que antes ajudaram muito no passado hoje ser morador de rua é revoltante mas o mal é que eu sou essa pessoa 30 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Elas são feminista mesmo Eu aprendi no gueto a elogiar mulher feminista mil gral chapa quente na real mulher feminista não quer ser tudo só sabe que elas são uma delícia mesmo eu nem tenho motivo para não amar toda mulher do mundo se eu pudesse amava todas mas eu sou responsável na real eu ia conversar com amigo meu e sem ele perceber eu entrava no assunto que eu achava certo a resposta que eu entendia é essa literal eu passo um pano uma ideia forte pra estas feministas que cada par de pernas cruzada que me faz um homem tão feliz no dia que não tiver mais feminista assim no mundo eu tiro minha malandragem daqui   2 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Disturbed Warrior 2 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Epica Kingdom of heaven 4 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Pulo É gostoso este momento nada é tão bom para mim sem algo assim curtir a vida no momento certo é nóis o avião já ficou longe de mim agora pra min que estou começando é incrível chegou a hora de abrir o paraquedas não está funcionando falta pouco cada momento parece o fim e eu acho que chegou a hora eu tenho certeza que viver foi bom mas o que mais me lamenta é e eu aprendi a viver agora a vida muda o cenário na sua mente e eu nem sei onde estou agora eu acho que alguém me pegou porquê eu tenho amigos que são iguais a min Oi oi Acorda truta 5 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Cássia eller e xis De esquina 5 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Seja humano Por mais que nós tenhamos talento para ser santo a arreira humana sembre vai nós mostrar que omos seres humanos não pense que a eternidade não é para cada ser humano 6 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Disturbed Save our last goodbye 6 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Extreme Am i ever gonna change 6 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Um sonho realizado para a mesma pessoa Para quem queria tanto algo até que não mudou tanto a verdade é que eu queria muito isso passou três dias e a felicidade é só lembrança eu não diria isso para ninguém mas aquilo me dava mais sofrimento do que outra coisa pelo menos passou agora a vida continua aquilo é passado será que com todos é assim agora eu quero mais só não quero sofrer 7 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Uma força que senti Os sentidos alertam que a vontade está no ar o sexo oposto nota que é momento de sentir algo que coloca pra dentro passa em si as mágoa e sofrimentos viram irreais e tudo piz que é o sentimento do coração a força de amar uniu todos os moradores da terra e uniu sexos opostos também 9 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Mil motivos para você dizer que ama ela Não é apenas uma vez que uma mulher se humilha para não desagradar um homem acontece muitas vezes ela se segurar para não irritar quem ela tanto admira uma mulher não conta mais costuma sofrer calada muito mais que os homens uma mulher tem a virtude de entender que cada momento é para sua hora e os homens deveria se orgulhar por casarem não com mulheres cinematográficas a beleza muitas das vezes não está relacionada a estética mas com o sentimento não com a formosura mas com o convívio uma mulher tem a gala de ser mulher ninguém precisa de uma mulher linda precisa da sua própria mulher um homem tem que entender que por mais comum que sua mulher seja dão valor a ela se não eu dou 13 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Amor vamos fazer Você tá pronta Eu acho que sim e você Vamos começar esquece mas e o seu medo É mesmo mas eu não sei Vai desistir agora O que eu faço Vamos esquece Não eu não consigo Outra vez é tão óbvio pra que eu me preocupo Aí ninguém entede uma garota como eu O problema é que você é adulta e eu também Só que eu sou mulher é difícil Droga Isso que eu pensava dele 13 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Jimi Hendrix Izabella 13 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Se conheça melhor Sempre fiz regime eu quis emagrecer de várias formas tentei tudo nada deu certo não sei mas eu tenho um desejo dentro de min e não acaba eu queria entender é difícil eu não me acho normal nisso é uma ansiedade eu penso muito nisso eu sou magra e não acredito é isso que eu tenho medo só que ninguém nunca me provou 15 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Dias a seguir Uma nova vida um sentido para prosseguir um sentido de encarar o mundo para mim que estou feliz com a vida meu sonho parece que está perto de min e tudo é amor 15 de jun de 2016

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