#solo...no creo que exista una persona tan perfecta para mí como él. simplemente no existen

[thefulcrumfiles]

No mames ya no puedo sentir nada

[losingnomore]

HE, WHO CAN’T BE NAMED.

fue la situación probablemente más común de todas… Yo estaba consciente de lo que estaba pasando, yo sabía hasta dónde podía llegar, pero hasta este momento, no sé qué tan lejos pueden esos rostros “peculiares” lanzar su piedra por el lago.

mi cabeza se enfadaba, en ocasiones, pero mi mente poco a poco fue cayendo en la misma pinche trampa de siempre y terminó aferrada a ese gusto tan bueno en música y a esa indiferencia hacia las personas.  

estaba preparada. Estaba súper lista para que en cualquier momento sucediera algo que me hiciera relacionar a esta persona con alguien más, para después compararlo y terminar juzgándolo con mi mente llena de prejuicios recién descubiertos, como la de cualquier estudiantes de la misma carrera que yo.

pues ese momento llegó.. el bato comenzó a hablar como todo un “fuckboy” y yo comprobaba mi teoría una vez más. El placer propio nadie me lo podía quitar de encima. (Tampoco las esperanzas rotas) pero estaba pasando otra cosa, resultó que la imagen que yo había creado de él en mi mente, con sus fotos de Instagram, no encajaban. Su imagen no quedaba con su “Facebook Personality”. 

¿En qué momento a los fuckboys les dio por dejarse crecer el cabello?, ¿Cuándo decidieron que ese iba a ser su nuevo look?, ¿El bato será realmente un fuckboy o simplemente soy yo sobrepensando como de costumbre?… 

TODO comenzó a ser un poquísimo más interesante. Porque la gente siempre termina aburriendome por razones que más adelantes expresaré. luego lo que no quería que sucediera, sucedió… we get attached. Pero, fue de una manera muy bonita. Saber la indiferencia que él sentía hacia los demás era muy reconfortante. Saber que tenía en ese momento a alguien así cerca, no me ayudaba o me hacia sentir bien, porque realmente no sentía nada. Pero siempre es un sentimiento agradable el conocer a personas con los mismos intereses que tú, ¿No?, pues también lo es el encontrar gente que simplemente no encuentra un interés en la sociedad. (Considerando los 2 moods predominantes en mi personalidad.)

empecé a desenvolverme, RAROOOOO EN TI, ALEXA, I KNOW. Pero *contigo* llegué a sentirme libre de hacerlo. Siempre me ha valido, siempre lo hago, pero creo que él sí me escuchaba. Sin importar las respuestas que obntenía o los comentarios fuera de lugar que llegaron a desequilibrarme emocionalmente… 

el bato termino siendo mi cierre de año y mi highlight de inicios del 2017. Creo que de verdad es la única persona con la que he tenido ese sentimiento, o sea, no quiero que en ningún momento mis palabras se mal interpreten. 

llegamos a hablar bastante, tocamos temas, pues, interesantes, “profundos”, pero yo NO me enamoré y NO llegó a más que gustarme un chingo por el vibe tan diferente que sentía de su persona y el futuro que podía ver con él por la misma razón. En fin, todo esto fue nada más y nada menos que por Facebook, incluyendo llamaditas nocturnas. IKR. Pero fue bastante bonito mientras estuvo.

llegó el momento en el que tuve que elegir entre mi supuesto highlight y este bato y adivinen con quién me quedé. Me quedé con este bato. El supuesto se fue a la chingada. Al final de todo le hablé de nuevo, pero la vida es tan monótona, que sus outfits bellísimos, combinados con su bigóte de señor, su altura perfecta, su voz preciosa, sus manos con el tamaño más bonito, sus abrazos empapadores, su personalidad y su gusto funky, no le pudieron ganar a la indiferencia por la mayoría de las cosas, el fanatismo por el juego mas mierda que existe, la pasión por la música, la voz entremecedora, el amor por sus hermanos, sus ojos enormes, su ceja super poblada y esa imitación tan perfecta de mordecai y rigby.

todo terminó en él viniendo a la casa, una “date” súper lame, me sentía horrible, me dolía todo, estaba super dopada por pastillas para el dolor, sin sumar todos los sentimientos que ocasionaron ese horror de “date”. creo que todo fue por mi mecanismo de defensa. Creo que aún me interesa un chingo seguir con él, seguir sabiendo de su vida, de sus días y de cómo le duele que Mariana crezca. Creo que es una barrera represora de sentimientos la que me hace sentir de esta manera, la que hace que no diga nada cuando yo siempre soy la persona que no puede guardarse un sentimiento, lo que hace que me aleje de todos, la que siempre está cuando tengo algún tipo de relación con personas exteriores a Paloma y mis mascotas.

dejamos de hablar de la manera más molesta de todas, porque, no había alguna razón y creo que aún no la hay. No hemos hablado de eso y evidentemente, no lo harémos en un futuro cercano.

hubo momentos donde me estaba perdiendo en él, donde ya no podía ver más que él y solo quería tenerlo cerquita de mí. duró días sin internet antes de el final, y me desesperaba el hecho de no poder hablarle todo el día. Quería sus mensajes y solamente se alejaba, lo cuál de cierta forma me preparó. Sigo creyendo que no fue la manera, pues, que le quedara a nuestra historia… *emoji de ojos para arriba*

mientras más me perdía en el, me iba cayendo más profundo. Las nubes nunca me han dejado y esta situacion por menos inusual que fuera, no iba a ser la excepción para que siguieran su tormenta. Incluso se fortalecieron. Nunca realmente comprendes lo que es vivir dentro de un trastorno y nunca se va a poder curar una mente con ella misma. Por más empatía que exista en el mundo.

nunca sabes qué es lo que debes de querer cuando sientes que tienes nada, cuando crees que todo lo que tienes es una mierda, pero siempre intentas escarbar entre toda esa mierda, para rescatar los pedazos de comida a los cuales les faltó más tiempo para digerirse. nunca vas a poder mantener una relación con una persona que tiene la seguriad para cantarte por teléfono hasta que te quedes dormida, cuando tú haces lo mínimo por buscarlo en el bar donde los dos están, porque a pesar de que tardaste horas (si no es que días) eligiéndo tu outfit, él debe de verse guapísimo y tu eres una mieda. Con chockers, y maquillaje on point, para disimular todo. 

intenté alejarme varias veces, tenía momentos de crisis. No quería involucrarme en algo que sabía que no iba a resultar, pero pues, uno es pendejo y este bato siempre encontraba las palabras correctas en esos precisos momentos. 

comencé a creer en la existencia de alguna posibilidad, la cuál era mínima, pero existía.  O sea, a pesar de como mi desinterés al principio, termine de verdad queriendo que esto funcionara.

fallé.

ahora estoy estúpidamente evitando cualquier contancto contigo, pero me tomo el tiempísimo de mandar indirecte súper directas, diciéndo cosas que en realidad no tienen relevancia. Haciéndolo por razones que desconozco, las cuales existen, pero tienen 0 importancia, así que decido evitar mencionar. Escucho tu música, lo que sea está bien, lo que sea que me haga revivir un poco el recuerdo, me haga sentir algo y no me vacíe por completo. Analizando mi vida estos últimos días, me he dado cuenta que lo estoy.

 voy a mejorar, también creo que mi persona te va a buscar después. 

creo que faltó más, sin etiquetas. 

esa misma es la razon lor la cuál no pongo mayúsculas al escribir alguno de estos párrafos. 

no creo en este final, y esa es la razón por la cuál este texto no tiene un punto final