#soy un adulto maduro

[nouvellelune97]

Me has enseñado bien.

De la calidez de un buenos días, de la pasión y el entusiasmo por contarte una anécdota o de enviarte una foto de lo más profundo de mi simpatía, tú decidiste echar un iceberg, del más gigantesco y frío del que dispusiste para enfriar todo.

Si no fuera suficiente, cubriste con barro todo aquello para llenarme de tus ideas, de tus pensamientos y de tus vivencias, como si decidieras arbitrariamente que eran más importantes que las mías.

Fingías con un ´´Cuéntame todo, tanto lo malo, como lo bueno, que te escucharé´´ para luego dejar la puerta abierta y esperar pacientemente que este ratón cayera en la trampa. Encerrada así me dejaste, para volver al ruedo e iniciar tu incansable monologo que, arbitrariamente, decidiste que sería más interesante que el mío.

Culpa mía fue. Te di demasiado cuando migajas cubrían mis palmas y dedos. Es que eras mas interesante, quizá. Más adulto, más maduro, mas experimentado. El alfa de esta conversación, tan intermitente, fantasmal, como tantas veces, fría y seca.

Dicen por ahí que me amas, pero, ¿Así es? Porque de ser cierto, es el más horrible y penoso de los sentimientos.

Eres tan frío que me volviste igual de fría. Me convertí en ti.

Y no, no me siento orgullosa. Porque no soy así, pero me has enseñado bien, demasiado bien.

[larry-noesreal]

Briana, larries y babygate

Recopilado de Briana (madre de Freddie) hablando sobre el acoso (por parte de larries) y el "babygate".

Traducción:

MTV: Donde esta Freddie?

Briana: Lo siento, pero eso es simplemente cruel. Normalmente no hablo mucho, pero me gustaría saber ¿Cómo te sentirías como madre primeriza al leer algo como esto? ¿Cómo se atreve alguien a llamar falso a mi hijo? Eso es enfermizo y moralmente incorrecto. Di todo lo que quieras pero no dejaré que nadie me quite la felicidad que tengo por mi pequeño hijo. Sé que Louis tampoco lo hará.

Traducción:

Crear una mentira tan repugnante y provocar tantos problemas es inaceptable. Nunca he robado ninguna foto. Es repugnante cómo me han tratado durante mi embarazo y ahora. Estoy cansada del acoso y la intimidación. Tengo un hijo recién nacido; Esta es una parte de mi vida en la que todo el tiempo estoy sensible y debería disfrutar cada minuto. Piénsalo, ¿Cómo te sentirías? Todos ustedes que intentan quitarme la felicidad, no los dejaré, pero no metan a otras madres inocentes en esto.

Traducción:

Random: los padres de Freddie

Briana: disculpa pero que carajo te pasa!!

Traducción:

Briana:

A todos aquellos que sienten la necesidad de hacer comentarios despectivos, odiosos e inapropiados sobre mí y mi hijo Freddie: lamento sinceramente que todos hayan elegido centrar su tiempo y atención en mi vida y la vida de mi hijo. Seguramente debes tener mejores cosas que hacer que husmear en la vida personal de una madre soltera y un niño recién nacido. Soy una nueva madre orgullosa que está muy feliz de que mi hijo esté en este mundo y he compartido esa alegría con mis amigos y familiares a diario, muchas veces a través de las redes sociales. Sin embargo, eso no le da a nadie el derecho ni una invitación a ser desagradable y despectivo conmigo. Entonces, por favor dejen de entrometerse en los hechos privados y personales de mi vida y la vida de mi hijo para tejer historias y despertar el interés público. Las cosas que usted discute, y las fuentes en las que confía están extremadamente equivocadas y poco confiables. Más importante aún, todo adulto maduro y experimentado debe saber que siempre hay más en una historia de lo que parece, especialmente cuando se trata de asuntos del corazón. Estoy seguro de que en los días y semanas venideros todos descubrirán que su negatividad y sus ataques venenosos fueron poco más que una pérdida de tiempo. Mientras tanto, tengo la esperanza de que todos ustedes respeten la privacidad de mi hijo y consideren que deben suspender los comentarios abrumadoramente inapropiados sobre mí, mi familia y, lo más importante, mi hijo Freddie. Gracias.

[bizarreintrovert]

Beasts — Centro del Mundo: 3

Localización: Tienda de lujo

Arashi:

Entra, Tetora-chan. Bienvenido a un mundo totalmente nuevo~♪

Tetora:

Um, como dije antes, me gustaría mucho que no me llamaras por "-chan".

Sé que estoy siendo quisquilloso, pero me hace sentir como si me trataras como a un niño pequeño, así que no me gusta.

Arashi:

Ah, así que eso es lo que no te gusta.

Culpa mía... Pero para mí, todos los de primer año en la escuela siguen siendo adoraaables niños pequeños.

No te preocupes demasiado. A los niños se les llama tiernos independientemente de su género.

Verás, he sido modelo desde que era joven, y fui empujada por la dureza de la sociedad, así que no tuve más remedio que crecer y ser más como un adulto...

Pero mirando hacia atrás, me hace desear haber disfrutado de mi juventud sólo un poco más...

Tetora:

Huh, así que así es... Personalmente, me da envidia lo maduros que son mis séniors.

Me pregunto qué nos diferencia... Ni siquiera estamos tan lejos en edad.

Arashi:

Hm... ¿No será porque llevamos la etiqueta de "sénior"?

Ser adulto no tiene nada que ver con la edad, Tetora-cha— Tetora-kun~♪

Las personas cambian para adaptarse a su situación actual, por lo que las etiquetas facilitan que se conviertan en eso mismo.

¿Qué tal si pruebas a etiquetarte como "hombre entre los hombres"? Puede que al principio te resulte un poco incómodo, pero te convertirás en uno antes de que te des cuenta.

Tetora:

Una etiqueta, huh...

¿Tal vez pueda ganarme ese título si gano en la Competencia del Rey Dragón? Es el DreamFes más masculino de la escuela.

Arashi:

Oh, no, no. Es mucho más fácil que eso.

Pídele a Anzu-chan o a alguien como ella que lo haga por ti. La próxima vez que salgas en una revista, haz que mencionen que eres un "hombre entre los hombres".

Tetora:

Uu~myu... Pero eso se siente como si estuviera haciendo trampa...

Como si estuviera engañando a todos haciéndoles creer que soy un hombre entre los hombres... Estoy seguro de que Taishou sólo diría que estoy dejando que la etiqueta me defina.

Arashi:

Ufufu, no pasa nada si es así al principio. Con el tiempo irás encajando la etiqueta perfectamente.

Tetora:

Ooh... Estoy aprendiendo mucho.

Dijiste que has sido modelo desde que eras joven, ¿verdad? Creo que eso es lo que te hace parecer tan experimentado, Narukami-senpai.

Arashi:

Fufu, no es nada de lo que enorgullecerse delante de una multitud... No tengo nada sabio que decir, ya que todavía tengo mucho que aprender por mí misma.

Pero me has pedido que te enseñe los secretos para ser varonil, así que voy a hacerlo. Siempre hago mi trabajo correctamente.

No es que esté realmente interesada en esto, honestamente... Quiero decir, ¿no obtendrías tu respuesta más rápido si le preguntaras a tu Sr. "Taishou", o a tus séniors de Ryuseital sobre esto?

Tetora:

Mmm... Pronto llegaremos a la graduación, así que no quiero molestar a mis séniors de tercer año.

¡Ah! ¡Aunque eso no significa que me pareciera bien molestarte a ti!

Arashi:

Jajaja, nadie dijo eso, ¿sabes~? Eres bastante prudente con estas cosas, a pesar de lo que pareces.

Tetora:

Mmm... Soy más femenino y delicado [ 1 ] de lo que parezco, ya ves...

Arashi:

No pasa nada, ser consciente de ello significa que puedes trabajar en ello.

Y así, solo déjate llevar y sigue mi palabra. ♪

Lo primero es lo primero: Ponte lo más lindo y adorable posible con cualquier cosa de esta tienda.

Te daré algunos consejos, pero sobre todo debes elegir con tu propio gusto.

Tetora:

¿Eh...? Uhh... ¡Lo siento, pero realmente no lo entiendo! ¿Cómo me va a ayudar esto...? Estoy tratando de ser más varonil...

No conseguiré nada siendo lindo... Es lo contrario a lo que estoy apuntando, ¿sabes?

Arashi:

¡Vamos, vamos! ¡No pienses, sólo actúa! Eso es mucho más varonil~

Tetora:

Uu~... Muy bien, voy a poner mi confianza en ti y hacer lo que dices.

Mhm, buena suerte~ Tienes media hora, ¿okay? Estaré comprando cosas mientras tanto~♪

¡Vaya! ¡Ya están de rebajas de primavera! ¡Kyaa~! ¡Espero tener el dinero!

Tetora:

( ...Mmm~ Me siento como si estuviera en una cita con una señora mayor... Me está poniendo un poco inquieto. )

( Oh, cierto. Sólo tengo media hora, así que será mejor que me ponga en marcha rápido. )

( Pero... en realidad no sé qué se supone que debo buscar para ser lindo... )

( ¿Supongo que maquillaje...? Ya que dudo que la ropa de aquí sea de mi talla... )

( ¡Ah! ¿Quizás si me pongo estas orejas de animal...? )

( ¡Uu-myu, me veo estúpido! ¡Parece que estoy intentando hacer algún tipo de actuación! )

( ¡Gahh! ¡¡No esperaba que las cosas fueran así en absoluto...!! ¡¡Realmente no se que hacer!! )

( Quiero decir... cuando me dijo que tenía que "aprender las maneras de una mujer", mi corazón se aceleró con todo tipo de imágenes... )

( Así que esto fue completamente inesperado... Pero me alegro de que no fuera así. )

(T-Todo saldrá bien, ¿verdad...? ¡Confío en ti, Narukami-senpai! Quiero que me conviertas en un hombre entre los hombres! )

Arashi:

( Jajaja, realmente está luchando~ )

( Eres tan serio, Tetora-kun... Es suuuper lindo~♪ )

( Pero ahora me siento mal... Me siento como si estuviera engañando a un niño inocente y puro. )

( Sus palabras realmente me hicieron enojar antes, así que solo dije lo que sea en el acto. )

( Pensé que tal vez podría hacer que él cargara mis bolsas de compras por mí... )

( Pero se lo toma mucho más en serio de lo que yo pensaba. Me doy cuenta con sólo mirar su expresión... ¿Por qué está trabajando tan duro para esto? )

( ¿Es siquiera necesaria la masculinidad en esta época...? )

━━━━━━━━━ Notas:

[ 1 ]: Normalmente es traducido: 女々しい (memeshii) como sensible/suave, pero teniendo en cuenta que esta historia está relacionada con el género, es mejor mantenerlo literal (el significado literal es afeminado/como una chica.)

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[kacg24]

Adiós

Como de costumbre te amo, como si fuera mentira un amor que se inició.

Te conocí y me enamoré…

Y ese amor me lastimo. Esperaba que fueras el primero que dijera Adiós. El amor es cobarde si no te veo siento que me voy a morir.. pero cuando te veo haces que mi corazón duela. Te quiero y quiero abandonarte.. cuando te conocí sabia que ibas a romper mi corazón y definitivamente te deje que lo hicieras, supongo que soy masoquista aveces.

Me tomó un tiempo tomar esta decisión pero me di cuenta que no soy la persona correcta para ti y esto lo mejor para mi.. necesito estar bien conmigo misma realmente lo necesito y no eres tú soy yo porque te estoy dejando por mi.

Me hiciste sentir bien y eso siempre te lo voy agradecer.

Amarte fue realmente difícil pero no me arrepiento de haberlo hecho, me llevo todos los recuerdos tristes y buenos.

Pero espere algo de ti que sabía que nunca iba a llegar, pero aún así espere.

Hubo un momento en el que ya no te veía en mi futuro y me asusto por todos los planes que teníamos pero me hizo pensar qué tal vez solo tal vez necesitamos dejar todo hasta aquí por el bien de no dañar más esta relación.

Tu corazón tiene una historia con el mío el cual nunca olvidare fuiste mi primera vez en muchas cosas y eso siempre lo llevare conmigo.

Lamento el decirte todo estoy por escrito me hubiera gustado hacerlo en persona pero nuestra relación nunca fue como el resto pero así pasa aveces se cometen algunos errores eso está bien.

Yo soy alguien que quiere que tengas un final feliz incluso si no es conmigo. Oh tal vez la vida nos vuela a encontrar más adultos,más maduros y con la mente más clara así que por el momento es hora de dejarnos ir.

Nada es para siempre amor… te ame y me amaste y eso fue suficiente para mi.

Yo si te quería cuídate.

[wepurge-rpg]

Cuidado con ozz barrera | Paz ¿Tienes algún problema? Háblame por discord para resolverlo. No creo que sea necesario pasártelo, puesto que de allí sacaste el ozz barrera. Confío en que eres lo suficientemente adulto y maduro para no seguir escondiéndote detrás de un anónimo. // Te di block por puerco. Tengan cuidado // JAJDHDJAJS Sí soy. 😘

d

R.

[macminds]

Untitled

La vida es extraña cuando la falta de proposito se hace presente.

Siempre busque historias que justificaran mi presencia, siempre cree mitos para validar mi existencia. Siempre justifique...

Hoy en dia que ya no tengo a mis condicionantes, quienes guiaban mi vida se siente extraño, porque es la primera vez que no busco una justificacion, sino simplemente un nuevo lugar para marchar. Pero ¿Es realmente necesario?

Cuando era niño me vivia diciendo que era un adulto, y asi no fui ni rebelde, ni inquieto sino obediente y sumiso, o al menos asi me siento yo. Con todo lo que vivi me sentia mas maduro y listo que todos pero ahora.... Ahora siento que soy un niño, que quiero vivir las mil y un cosas que no vivi ni hice cuando era mi momento pero ya todos son muy adultos y maduros para mi. ¿Sera eso o que envejeci muy mal y mi vida se torno aburrida? o acaso sera el mero hecho de sentir que no tengo nada propio y de algun desconocimiento sobre mi ser o por no encontrar las pasiones que me conectan mas alla de aquelals estupideces con las que quemo el tiempo o que tengo una culpa por no estar haciendo cosas productivas con mi vida mas alla de un trabajo que me da mi sustento.

Al menos hoy en dia se que no vivo en un sueño ni en un deber.

[chocoholick987]

Me siento como hace 10 años... y lo más triste es que ya no soy un adolescente "emo" tengo que ser un adulto maduro que tiene en orden su vida.

[miscuartelesdeinvierno]

brain dump 7

quedan 2 meses y cachito para mi cumpleaños.

el tiempo y su velocidad me hacen cuestionarme más seguido de lo que me gustaría hacia dónde voy, qué estoy haciendo y sobre todo: quién soy.

hoy decidí afrontar uno de mis problemas más grandes: mi pésima administración financiera derivada de temas de autoestima y comparación. sin contar mi deuda del carro, son casí $45,000 en deudas de tarjeta de crédito. lo sé, ¿en qué momento dejé que se fuera a tanto?

realmente no hay nada que hacer con la ale que impulsivamente compró tantas cosas que probablemente no necesitaba. sin embargo, hay mucho que hacer con alesita que es la que lleva(ba) las riendas de ale adulta. porque un adulto maduro trata de mantener sus finanzas en buen estado. lo que más me mueve del asunto es que la realización de este problema lo tuve ayer mientras pagaba unos libros en la FIL. es mi evento anual favorito y por primera vez entré con pavor de pensar que mis tarjetas no iban a pasar. qué horror, no? no poder disfrutar de lo que más te gusta por malas decisiones del pasado ( estoy hablando de dinero y no estoy hablando de dinero). y como usualmente lo hago, enmascaraba todo este tema con un chiste de "ni modo, para eso trabajo" o, "que se preocupe el banco" tratando de esconder que cada mes la que se preocupa a sobremanera soy yo.

hoy me reconozco como una persona que trata de apagar su ansiedad con compras innecesarias, trata de llenar sus vacíos con cosas materiales efímeras y se castiga cada vez que tiene que pagar los saldos en rojo de sus plásticos.

y hoy también me hice una promesa y un plan de 3 meses para salir de ahí: tanto de la deuda como del hoyo que estaba cavando con mi relación conmigo porque como dice Julieta Venegas: "es probable que lo merezca pero no lo quiero." ya no quiero esa preocupación, ya no quiero evadirme.

cuando el tiempo me haga volverme a cuestionar quién soy, quiero tener una mejor respuesta que "no sé."

[lucerosonico316]

Quiero un amor.

Quiero un amor que me valore.

Quiero un amor que me diga que soy hermosa.

Quiero alguien que me admire, que no me cuestione.

Quiero un amor que me acompañe, que me cuide, que me proteja, sabiendo que puedo hacerlo sola.

Quiero un amor que se ría, que disfrute, que no me critique.

Quiero un amor que tome de la mano para caminar, que me invite a aventuras y noches de paz.

Quiero un amor sano. Un amor real. Un amor construido con bases sólidas.

Quiero un amor maduro, adulto. Un amor de hogar, de cenas, de días de limpieza.

Quiero un amor que tenga el dominio de sí mismo.

Quiero un amor que sepa quien soy, que no tenga dudas.

Quiero un amor construido de a dos.

[clasiboloaniblack]

La vida se siente diferente despues del primer amor. Parece complicado e imposible pensar que hay si quiera vida despues de eso, pero la hay, de verdad la hay y es bonita.

¿Es posible volver a sentir lo que sentí a mis 14 años, a los 15, o 16?

No es igual, y jamás lo será porque yo no soy la misma persona de aquellos años, pero creo que el sentimiento es similar: Puro, esperanzador, inocente(?), de esos que quieres entregar todo de ti, sin miedo a las consecuencias.

Por segunda vez puedo apreciar este sentimiento, pero diferente, mucho mejor, en un amor mas serio y maduro, un amor adulto (?) no se.

[silvestreycoqueta]

Directo al hueso: ¿realmente eres una persona madura?

Según mi mamá, soy inmaduro. Según mis amigos, soy casi maduro. Y según mi polola, soy mitad y mitad. ¿Con cuál me quedo?

Más de alguien dirá: quédate con lo que tú creas de ti mismo. Y eso haré. Pero primero debo responder a la pregunta: ¿qué es ser maduro? Acá intentaré descubrirlo.

Partamos de la base que todos somos imperfectos, y por lo tanto, es imposible ser completamente maduros. Y al mismo tiempo, tampoco depende de una edad en específico. Así las cosas, ser maduro queda en manos de nuestra mente y nuestras emociones.

Según los expertos (que suponemos son muy maduros) la madurez es la capacidad para afrontar de manera equilibrada los acontecimientos de la vida. Evitando victimizarse, y siendo independientes. Además de asumir la responsabilidad de nuestros actos.

A esta lista se le agregan cosas como: disciplina, autocontrol, racionalidad. Y un largo etcétera.

Hasta aquí, todo bien. De hecho, estoy de acuerdo con todo. Pero hay un aspecto de la madurez que está fuertemente instaurado socialmente, y que es muy digno de discutir.

Hace poco conocí un tipo de unos cincuenta años que entremedio de la conversación me dijo: “¿cuántos años tienes?” Yo le respondí treinta, preguntándole por qué. “Porque es imposible sacarte la edad, te comportas de manera muy libre, a tu edad la gente ya anda más cuadrada”. Y es cierto. La adultez (mal entendida) exige que adoptemos formas externas, comportamientos que no son nuestros, pertenecientes a los ambientes sociales donde nos desenvolvemos, o a los cuales aspiramos. Pidiéndonos dejar de lado nuestros ideales (aquí yo no tranzo, aunque muera de hambre), Solicitándonos que coartemos nuestra esencia (lo que algunos llaman el niño interior), para sumarnos a una masa, que más que adultos, son envases de adultos.

Escrito por: Fernando Osorio redactor de Silvestre & Coqueta.

[whos-cons]

¿Mi verdadera edad? 🤓

Sinceramente, nunca me había hecho esta pregunta, pero al escucharla de mi profesor que nos la dejó de tarea, me quedé impactada por lo que normalmente la sociedad me calcula unos años que lo pondré abajo y les diré acerca de un poco de ¿cómo reaccionó mi familia? con esta pregunta porque sí, quise ver sus reacciones. ⁉️

Primero YOOO 🫣 me veo físicamente más grande ya que en cualquier lugar nuevo que vaya o gente que no me conoce me calculan como de unos 20 a 25 años, lo cual me dan crisis existenciales por el aumento de edad que me hacen, jajaja, pero yo diría que, si me veo más grande por el físico. 💁🏻‍♀️ Por ejemplo: La gente cuando me ve acompañada de mi hermana chica (no diré su edad), piensan que yo soy la mamá 🤡 y eso que normalmente nosotras venimos acompañadas de ella y de mi otra hermana claramente y cuando una señora de 30 años me dijo algún comentario de bullying de lo cual nunca pensó que se lo fuera a comentar a una niña de 12 años (si como bien lo leyeron).❗️ A mí la verdad me afecta mucho esos comentarios entonces es un trauma que tengo desde niña por mi físico que siempre que voy a supermercados, plazas comerciales, entre otras, no tengo parentesco con la edad a la que yo suelo tener.

Mentalmente 🧠 para mí si es muy difícil, ya que puedo hacer comentarios que en algún caso no llegue a escuchar de mis compañeros o amigos que tengan mi rango de edad entonces me calculo unos 19 a 22 años a lo máximo y desde niña siempre me he juntado con gente mayor y no con los de mi edad y la verdad no sabría responder muy bien el hecho de porque no me juntaba con ellos, pero eso sí. 🫡 Todavía me junto con gente más grande que yo porque hay veces que con los de mi edad los siento más cerrados a comparación de los que me llevan 20 años o más.

Y emocionalmente (alma) 🫀 si es más fácil, jajaja, porque me veo de 5 a 7 años en verdad. Y se preguntarán ¿Por qué, Cons?, porque yo siempre ando en mi mundo las veces que pueda y yo me imagino que la mayoría le ha de pasar lo mismo que a mí y cada vez que actúo de manera distinta a los de mi edad es para impresionar a los demás y demostrar que yo no soy como cualquiera, siempre hago reír a la gente con mis comentarios que luego no me doy a entender o simplemente es mi humor. 🤭

La verdad me confundo demasiado en esa parte de “emocionalmente” ya que a todos los seres humanos se nos ha quedado pegado la frase típica de “actúa como un adulto” cuando no tenemos o patentizamos la edad suficiente para ello. Porque yo normalmente estoy acostumbrada a escucharla y que hoy en día se les comunica a los adolescentes, por lo que tienen un comportamiento “inmaduro” o “irresponsable” 🙄 que lo ven adultos o los de la tercera edad ya que no tenemos la libertad que queremos al 100% y eso está bien para mantener una “ciudadanía estable” y sin conflictos, pero no siempre pasa eso. La verdad si yo no supiera la edad que tengo, no sabría cómo actuar. 🤔

Y al final fue que les pregunté primero a mi familia y sus respuestas fueron las siguientes:

-Mis abuelos me respondieron de diferente manera, mi abuelo: “Está muy mafufa la pregunta” y mi abuela: “Yo me veo de 40 años”. 👀

-Mi primo mayor me respondió “Me veo de 20 años”. 🫵🏻

-Mi mamá, mi tío y mi tía “Nosotros nos vemos de 25 años” (mi mamá fue profesora de secundaria, preparatoria y universidad y mis tíos son profesores todavía). ✌🏻

-Mi hermana me comento “Pues yo me veo de 13 años porque eso es lo que me calculan todos mis amigos y la gente desconocida”. 🤙🏻

Entonces al escuchar cada una de las respuestas de mi familia creo considerar que extrañan las épocas más felices que habían tenido en sus vidas, por quererse verse más jóvenes o simple porque ya se ven la capacidad de verse maduros y siendo independientes, así que la edad no es lo que tanto importa sino en la manera que actuamos conforme a los comentarios que lleguemos a escuchar o al exponerlos. 😝

Espero que les haya gustado este segundo blog porque vendrán más…

[luismrt]

CUARTO OSCURO

LUIS MARTÍNEZ

EXPEDIENTES OSCUROS

- OVNIS: El sistema político estadounidense es tan particular que, si uno no supiera que el pragmatismo es su esencia, viviría en una constante zozobra. El pueblo de Estados Unidos tiene muchos problemas, propios, provenientes de su práctica republicana, acertada o no, pero no es cuestionable cuando ni más ni menos su gobierno, -al igual que todos-, cuando le conviene, inventa, tuerce o niega una realidad. Ahora resulta que aparecen unos funcionarios de muy alto nivel asegurando bajo juramento que no solo han visto objetos voladores no humanos, recabado aparatos caídos con restos biológicos no humanos en su interior. Difícil de creer, no su existencia, pero ¿por qué una raza notablemente superior a la nuestra tendría una nave que se caería sola o susceptible a ser derribada con el arma que sea? Por cierto, ¿qué pasó con la cocaína que encontraron en la Casa Blanca?

- España y su método: Ganó el PP, pero perdió. Y Sánchez y su destructivo PSOE, perdieron pero ganaron porque no fueron barridos. La política es un área apasionante de la vida social, y, un gobierno tan cuestionable como el de Pedro Sánchez, que demostró más astucia que escrúpulos, puede hacerse del poder con una mayoría relativa, proveniente del régimen parlamentarista que otorga a los diputados la potestad de nombrar al presidente del gobierno español. Cada pueblo tiene la democracia que mejor le funciona y eso es, finalmente, problema de los españoles, pero la izquierda viene perdiendo terreno en Europa, y, el reciente caso de Francia es más combustible para una llama de alarma que se ha encendido en otros países.

- Primarias en segundo lugar: Soy de la tesis de que las primarias no se realizarán, no hay condiciones para ello; es más, no hay realidad política en la oposición para ello. La erosionada credibilidad de la oposición venezolana fue puesta a prueba con el llamado a la primaria. Tal llamado pretendía varias cosas: recuperar confianza en el elector opositor, también recuperar el apoyo de la comunidad internacional, -dilapidado por Guaidó y su fatídico interinato-, y, finalmente, crear un ambiente de equilibrio de fuerza frente al madurismo. Nada de eso se logró. Y, ahora, cuando renuncia la vice presidenta la comisión de primarias, los fanáticos destacan como siempre, en ataque inclemente de teclado y de redes sociales esbozando todos los inmensos defectos que poseía la ciudadana que renunció, pero que no fueron advertidos antes, repitiendo siempre el guion del dogma como forma de sus prácticas políticas. La oposición no avanzará, aún siendo mayoría, porque los mismos actores cometen los mismos errores y cuentan con el apoyo de los mismos fanáticos.

- La fiesta de Valencia: Treinta y tres individuos se reúnen en un local privado de Valencia para tener una orgía. Este festín sexual fue impedido o saboteado por la PNB quienes allanaron el local sin una orden judicial, bajo el principio de la flagrancia configurada por supuestas denuncias de vecinos. Soy liberal en cuanto al respeto de la libertad sexual de los adultos, y, estoy opuesto a los movimientos Woke y la ideología de género plasmada en la Agenda Global 2030, libro sagrado del progresismo. La pregunta sería, ¿tiene el Estado la facultad y el deber de meterse en la cama y lo que hagan sobre ella los ciudadanos, aunque no perjudiquen a nadie? Aunque la pregunta parezca simple, creo que la sociedad venezolana no está preparada ni tiene nivel cultural para esta discusión. Curioso que Maduro, ante la Asamblea Nacional, haya sugerido el debate del matrimonio igualitario y se presente un caso tan atípico. Como se dice en las películas policiales, ¿dónde está el cuerpo del delito en este caso?

- La ruta del bachiller: Muchos sin ver las materias completas, otros vieron clases en condiciones inhumanas, el contenido curricular muy cuestionable, universidades desiertas de alumnos y profesores, y, casi nulas oportunidades de desarrollo profesional en un país en ruinas. Ese es el calvario del bachiller, mientras la ruta se resuelve con un bonche. Éxitos.

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[13dearagony13]

Ella es mi 13 de la buena suerte mi despedida de tumblr

Hoy la volví a ver, dos veces en un día después de mucho tiempo, ¿y como no? los recuerdos se hicieron muy presentes. Siento que los recuerdos del pasado nos hacen ser quienes somos ahora, mas fuertes, mas sabios... dije tantas cosas, intente explicar tanto con tan pocas palabras que siempre siento que me quedo corto porque como de costumbre ella siempre esta tan ocupada y es lo que me gusto desde un principio, tan dedicada y visionaria. Sin embargo yo, me sigo sintiendo tan poco al lado de ella, tan chico, la edad no deja de ser mas que un numero en la vida, personas mas grandes con un potencial de un adolescente, personas mas chicas con el potencial de todo un adulto responsable y maduro, a veces no se a que grupo pertenezco, pero no al que ella pertenece, quise mostrarme maduro, quise mostrarme superado, pero otra vez las emociones se realzan en la soledad de mi cuarto, entre cuatro paredes donde puedo reflexionar, analizar y sacar mis conclusiones, acertadas o no, son mías. Ella, que tiene una vida que en partes parece muy difícil, en otras muy fácil de llevar a veces y hasta es envidiable sanamente, viéndola, escuchándola y diciendo por dentro "yo quisiera ser como vos", ella, una gran fuente de inspiración para cualquier cosa buena que pueda salir del corazón de una persona con buenas intenciones, "buenas intenciones", nadie vive por buenas intenciones, nadie suele fijarse en las buenas intenciones de los demás y dar o dejarse dar lo que en algún momento fue. Lo que fue, fue hermoso en algún momento, fue algo que quería conservar, que quería guardar para mi, pero no estaba bien, ni ella, ni yo, pero, ahora esta mas tranquila, esta mas enfocada en si misma y siento que simplemente soy una carga o una molestia, ya no soy ni puedo ser como en el pasado... esa persona que la hacia sentir bien, esa persona que abrazaba en todo momento, al dormir, al caminar, es persona que empujaba en forma de juego en la calle al caminar, ella ahora tiene alguien que es capaz de hacerla hablar, de hacerla reflexionar o ver las cosas de un punto de vista mejor para ella o hacer lo antes mensionado, lo cual ya no puedo lograr, lo intente e intento, con ayuda psicológica y con esfuerzo ser esa persona que en algún momento la hizo sentir feliz. Feliz, la felicidad es momentánea, es algo que esta y a la vez no, como el gato de Schrödinger, mientras la caja no sea abierta el gato esta vivo y muerto a la vez, esta en ambos estados a menos que la caja sea abierta para saber la respuesta y no estoy seguro si hoy abrí esa caja o no.

Se que ahora, ella tiene gran parte de las cosas que desee para ella, que aun deseo y me pone feliz, le dije que no quería volver a lo de antes, por muchas razones, por como me hizo sentir y ella me dijo a mi como la hice sentir, "si en algún momento quiero volver a lo de antes me voy a alejar", palabras, palabras que ya dije, palabras que dije de la boca para afuera en su momento y por dentro estaba pensando en por favor quédate mas tiempo conmigo, ella, simplemente dijo "NO", tan segura, tan decidida a no volver a confiar en mi, a no volver a lo de antes, se que soy una persona poco atractiva, poco interesante, no soy mas que un simple tatuador promedio por el momento, con una ganancia monetaria baja por el momento, que esta enfermo de un tipo de cáncer que no tiene cura y no tuve el valor para mostrarle o decirle la verdad, teniendo todo en la mochila porque ya no quiero que nadie tenga lastima por mi y ella, ella a la que no le importo, la que simplemente no puede responderme un "te quiero" es importante para mi y sigo sin saber "porque" exactamente, ¿amor? ¿me enamore? siento cosas buenas, siento cosas con un nivel de desinterés el cual no hace falta que lo sepa o que lo sienta por mi también, no es lo que quiero. Dije que no quiero volver a lo de antes con ella, dije que no quiero y ahora es un miedo, nunca me importo sufrir por los demás, lo sigo haciendo, pero verlos bien y feliz me ilumina, estoy haciendo las cosas bien, estoy viendo por mi, me estoy haciendo tratar, sobre llevar mi enfermedad hasta donde pueda y por lo menos el día que no este tener la cabeza tranquila con mi medicina y mi psicóloga.

Ella, la persona que me gustaría tener de compañía, de la manera que sea, pero que sin pedirlo o sin pensarlo le naciera a ella el darme un beso, un abrazo y me dijera "intentémoslo bien", tal parece que no soy diferente al resto de los seres humanos, espero cosas de los demás que no van a suceder, pero lo acepto, acepto el estar solo y el no ser suficiente, no tengo que ser suficiente para los demás, tengo que ser suficiente para mi y mi soledad. A ella la llevo en la piel con un simple número que para muchos solo es un numero mas, uno de mala suerte... pero para mi es raro, es un antes y un después, fue lo que mi 2022 necesitaba para asentar cabeza, todo siempre me llega tarde, termino reaccionando tarde a lo que los demás quieren para mi... sino creo que lo que tengo seria reversible. La quiero, la quiero en mi vida, quisiera su vieja compañía y como mencione hoy "estas cosas son las que también nos hacen conocernos mas" , pero son cosas insignificantes para ella y su vida atareada, sus responsabilidad y sus relaciones personales con los demás, no soy mas que parte de su pasado y lo dejo en claro, ahí estoy, en el pasado y el pasado no se repite, el pasado no vuelve, el pasado simplemente se queda ahí en el olvido, olvido que no puedo darle tan fácilmente yo a las personas y menos a ella que es alguien a quien quiero recordar, pero en cada recuerdo en cada foto o memoria de ella en mi solo siento algo que se llama "extrañar", extrañarla a ella y como me hacia sentir, extrañar lo que sacaba de mi y como me hacia ser, esa persona que quería mostrarle su mundo y los colores que podía encontrase ahí, las cosas buenas, las cosas malas, sin idealizarme. Ideal, la persona ideal, para ella será alguien como ella, alguien que pueda darle lo que ella quiere ni mas ni menos y yo siempre intento dar mas, desde mi intensidad hacer sentir bien a la persona... pero eso sofoca. Ella no me elije, no me eligió y no me va a elegir merece mas de lo que yo tengo, de lo que yo doy o soy, yo pase la fase de idealizarme a ella, vi sus errores, sus traumas, parte de sus miedos, su empatía, su mala manera de responder, de enojarse, vi lo bueno y lo malo... aun así la elijo o la erigiría.

Ella sabe todo creo y no le interesa, hay mejores cosas, cosas mas importantes y necesarias, yo no cumplo con ninguna de esas, seguramente lea esto o no, simplemente no le interese, pero al ser mi despedida de tumblr una vez mas, quiero dejar estas palabras para algo que no fue, algo que no va a ser y que no es, dejar estas palabras para una persona que no pongo en un pedestal pero que se merece las mejores cosas que a una persona le pudieran tocar, te quiero y lo voy a hacer siempre, me disculpo por volver a tu vida de una manera para darle un cierre el cual en mi cerro mal y en vos ya esta cicatrizado, mereces las cosas que diste en algún momento, ojala algún día puedas ver que simplemente quería hacerte feliz desde mi corazón, compartir momentos y si era posible llegar a amarnos... pero eso es mucho para ambos, ¿no?...

Sos mi numero favorito, el 13 va a estar siempre en mi piel y siempre que lo veo sonrio, gracias, realmente gracias por aparecer en mi vida y haberme dado el lujo de conocerte, de haber podido hacer el amor con vos, de haber podido poder besarte, acariciarte y de mimarte, de haber podido mirarte a los ojos y haber podido tatuarte, de haber compartido mi mediocre nivel actual en tu piel.

.las decisiones no son siempre

de una sola persona

Lo que uno quiera no importa

porque del otro lado hay otra decisión.

"Te voy a esperar hasta donde me de la vida"

Te quiero mucho DCF .

y siempre me quedo corto con las palabras.

[fucking-lifes-things]

MADURAR = SUFRIR EN SILENCIO

¡ERES DEMASIADO MADURA PARA TU EDAD!

Palabras que se escuchan frecuentemente con la intención de que entiendas que te tienes que comportar y pensar como un adulto.

Escucho lo mismo todos los años de diferentes personas diciéndomelo como si fuera algo de lo que tengo que estar orgullosa, me dicen "me gustaría que mi hijo (a) fuera igual", pero ninguno nunca me ha preguntado de verdad por qué soy así a tan corta edad, asumen que nací así, que mis padres fueron estrictos, que me educaron bien... pero la realidad es otra, la vida no fue fácil y me forzó a crecer rápido, quería jugar, divertirme, molestar y llorar todo lo que quisiera por ser un niño o adolescente, pero nada es fácil en esta vida.

Mis padres, mi familia y entorno quienes deben apoyarme, darme felicidad y tranquilidad, me "obligaron" a madurar antes para poder sobrevivir, por que incluso teniéndolo todo me lo pusieron difícil y quedarse solo fue la mejor opción, me volví tranquila, independiente y fría lo que para la gente es igual a ser maduro.

Lo que para mí es igual a sentirse desesperanzado y cansado

[polohbes]

VELANDO EN TODO TIEMPO CONSERVANDO MI IDENTIDAD EN CRISTO.

“Sin embargo, hablamos sabiduría entre los que han alcanzado madurez; pero una sabiduría no de este siglo, ni de los gobernantes de este siglo, que van desapareciendo,”

‭‭1 Corintios‬ ‭2:6‬ ‭LBLA‬‬,

“Entonces Jesús les dijo: Mi alma está muy triste, hasta la muerte; quedaos aquí, y velad conmigo.”

‭‭S. Mateo‬ ‭26:38‬ ‭RVR1960‬‬

Hablemos de madurez, esta etapa de adultos por la que estamos pasando, y en la cual muchos hemos podido reconocer que nos faltan características para decir que realmente estamos en el nivel de madurez que deberíamos estar.

Una característica de un adulto es poder expresar lo que siente, poder hablar de lo que le duele, con personas que posiblemente vean el panorama diferente al suyo, pero que te escucharán con amor. Cuando pienso en esto, normalmente no solo me viene a la mente el poder tener personas a mi lado que me puedan escuchar hablar acerca de mis sentimientos, y con las que puedo sentirme amado y seguro, sin juicios; también pienso en que yo puedo ser una persona lo suficientemente madura como para poder escuchar a otros sin juzgar, guardando confidencialidad de lo que me hablan, sincronizada con el Espíritu Santo de Dios para poder escuchar con oídos espirituales, y ver con ojos espirituales lo que las palabras no pronuncian.

Anhelo ser siempre una persona confiable, que no solo pueda escuchar sino ser lo suficientemente honesto y maduro para poder expresar también cómo me siento, porque también he estado en lugares bajos, pero hoy puedo dar testimonio de dónde me sacó Dios con su poder y su amor.

Es necesario morir a la vergüenza, tener identidad en Cristo, y estar segura del amor de Dios para mi vida; poder hablar libremente y saber que aún con mis debilidades soy amado y aceptado. Es necesario tener identidad en Cristo para saber que soy la hijo e hija de Dios, y no alguien que hace el papel de Dios en la vida de otros. Por eso puedo escuchar a otros y mantenerme estable y paciente para verlo actuar. Vivir en Su presencia diariamente me ayuda a vivir con la capacidad de ser vulnerable y poder ser refugio a la vez.

“Hermanos, no seáis niños en la manera de pensar; más bien, sed niños en la malicia, pero en la manera de pensar sed maduros.”

‭‭1 Corintios‬ ‭14:20‬ ‭LBLA‬‬.

R.P.H.