#tut mir leid ich kann nicht immer euch verstehen

[t-dykery]

the cool part about speaking german and following a handful of blogs that speak dutch is that sometimes ill see a post in dutch on my dash and when i struggle to read it think i am having a stroke

[itsawitchharold]

Ich habe "Plan der Chamäleonbande" weiter gespielt. HEAVY SPOILERs ahead! Fühlt euch gewarnt, jetzt kommt ein laaanger Ritt.

Das Spiel war bisher: Regenbogenlastig. Sehr. (passend, weil ich während Pride Month zu spielen begonnen habe). Das erste reine Peter Kapitel ist... hui

Peter ist mit Kelly zum Mittagessen verabredet aber spät dran. Vor der Tür des Restaurants parkt Jeffrey, der Peter auch gleich in ein Gespräch verwickelt. Peter macht ihn darauf aufmerksam, dass Kelly wartet und er weiter muss, Jeffrey möchte, dass Peter mit zu Booksmith kommt um sich eine Aktion anzuschauen, Kelly kann ja auch gern mitkommen. Peter gibt zu bedenken, dass Kelly das vermutlich nicht so gut fände, Kelly scheint Jeffrey nicht zu mögen. (i mean: wenn mein Partner aus unserem lunch-date plötzlich abhängen mit seinem Kumpel, den ich nicht leiden kann und mit dem er eh ständig abhängt, macht wäre ich auch pissed. just sayin') Alles in allem wirkt es so als wäre es Jeffrey total egal was Kelly denkt, bzw. nur recht wenns Krach mit ihr gibt- dann hat er mehr Zeit mit seinem "Petey". (really. das ist Jeffreys Name für Peter). Die ganze Szene hat irgendwie sehr starke "Jeffrey ist horny auf Peter Vibes".

Peter geht ins Restaurant zu Kelly. Sie ist nicht sauer, dass er spät war, sie war selbst nicht pünktlich, reagiert aber ziemlich angefressen und wirkt ziemlich eifersüchtig als Peter Jeffrey erwähnt. Etwas übertrieben aber okay.

Jeffrey ruft an (BOI ihr habt vor 2min vor der Tür geredet und du hast ein Nein bekommen?! Peter hat sich literally noch nichtmal hingesetzt was ist mit dir?!) und will Peter dazu bringen mit Kelly rüber zu Booksmith zu kommen, Peter sagt zu nach dem Essen zu ihm zu gehen. Kelly rauscht wütend ab- go girl. Fänd ich auch kacke wenn der Kerl zum Date kommt, instant angerufen wird und dann sofort sagt: Joa sobald ich aufgegessen habe ist das Date eh rum und ich verpiss mich zu dir, nachdem eben schon rüberkam, dass sie sich mehr Zeit mit ihm wünscht. Okay. Peter geht in die Buchhandlung und klagt Jeffrey dort sein Leid. "Ich will doch nur mit euch beiden zusammen sein." "Sie ist meine Freundin und du bist mein bester Freund!" (Justus und Bob- ihr seid voll abgemeldet 😂), Peter ist wirklich traurig, dass Jeffrey und Kelly sich nicht verstehen. (war mir neu, ich kenn nur, dass Kelly den lieben Bob nicht mag- aber das könnte an zu vielen Shandrew FFs liegen).

Jeffrey will Bob dabei helfen die gute Kelly wieder für sich zu gewinnen- wirkt nicht wirklich als würde ihm das was bedeuten oder als wärs ihm wichtig, aber er ist der Frauenversteher. Es tut mir leid, aber nach *Frauen*versteher wirkt er in dieser ganzen Episode überhaupt nicht, aber durchaus so als würde er Peter gleich bespringen.

Peter kauft 2 Bücher (Folgebände zu dem was Kelly gerade ließt.) Justus ruft an, Peter klagt ihm sein Leid, dass er nicht immer zwischen 2 Stühlen sitzen will. Wem das Ganze bisher noch nicht zweideutig love triangle vorkam, der wird spätestens jetzt vom Zaunpfahl ins Gesicht geschlagen, denn Justus haut sofort raus: "Jeffrey und Kelly, nehme ich an? Mach kein Drama draus. Es handelt sich ja nicht um Polyamorie oder gar Tendenzen zur Polygynandrie." Außerdem droppt er die nette Info: Der besessene Fan der drei Fragezeichen hat Fotos von Jeffrey und Peter am Strand aufm Blog veröffentlicht und droht Peters Gesicht zu entpixeln." Peter kehrt zu Kelly zurück (die mit den Büchern sichtlich berührt ist und beide vertragen sich wieder), dann haut er raus: "Hast du gesehen, dass X mich und Jeffrey in ihrem Blog bloßstellt?" Junge was sind das denn für Fotos? Wir schauen uns die Fotos auf Kellys Handy an, Peter stellt fest, dass es sogar Drohnenaufnahmen sind und joa...

Aber der zweite Detektiv ist findig: wir spannen jetzt Jeffrey ein um der guten Stalkerin ein Schnippchen zu schlagen: wir werden gemeinsam der lieben Kelly ein Ständchen singen. Das kommentiere ich hier nicht, sondern lad ich die Tage als Video hoch, denn das verdient einen eigenen Post. Kelly fasst das Ganze folgendermaßen zusammen: "Der Song hat mich überzeigt, dass wir beide die bessere Hälfte von dir sind." Joa Peter, ich denke damit ist offiziell- ihr seid jetzt scheinbar doch zu dritt.

Das muss auch unsere Creep festhalten und fotographiert durchs Fenster durch, Jeffrey reagiert fix: "Komm Kelly wir schnappen uns die Dame bevor Petey noch in Ohnmacht fällt!" Schaffen sie nicht, aber dafür löst Jeffrey seine Belohnung fürs Mitmachen bei der Horrorbalade ein- er darf allein ne Spritztour im MG machen- und weils so schön ist nimmt er Kelly gleich mit und sie lassen Peter allein vorm Restaurant stehen. 😂

Da hat die creepy Dame dann tatsächlich was zu schreiben in ihrem Blog und mir tut Peter etwas leid. Bonus für: Ein Großteil dieses Kapitels spielt in Booksmith wo wie dieses Schmankerl serviert bekommen:

"Für alle die Farbe bekennen wollen"

[slayerofsadness]

Wenn ich so hier auf Tumblr so schaue, wie viele alleine sind und traurig . Muss ich ehrlich sagen, das es mir Leid tut,auch wenn ich nix dafür kann, aber ich kann vieles mitfühlen oder verstehe die ängste und das Leid vieler hier. Die Liebe ist einfach nicht leicht und vllt heute komplexer wie damals .

Weil unser Kopf mehr mitspielt wie damals und wir uns viel zu viel beeinflussen lassen . Aber Bei all der liebe geht es nicht darum ob man gut aussieht,man perfekt ist oder ob man guten bzw Sex hat oder was auch immer , nein es geht darum,das die Person die man liebt so zu schätzen weiß wie sie ist . Mit all ihren macken und Makel . Seit nicht Oberflächlich und seit ehrlich gegenüber der anderen Person . Seit so zu der Person, so wie du auch geliebt werden willst .Es bringt keinen was,wenn man sich nicht in einer Beziehung nicht wohl fühlt . Am Ende lebt man ja mit der anderen Hälfte zusammen und da muss man sich verstehen und jemanden haben wo man sich drauf verlassen kann und wohl fühlt

Jeder darf mal Fehler machen , Dinge anders sehen bzw eine andere Meinung haben wie man selbst das ist ok . Man muss nicht immer der gleichen Meinung sein .

Glaube viele sehen in der Anfangsphase einer Beziehung mittlerweile nur ein nutzen raus und das ist vllt einer der Gründe wieso am Ende es so oft scheitert.

Auch wenn ich in mein Leben, nie wirklich jemand an meiner Seite habe . Und bis jetzt Nie eine Chance für eine Beziehung bekommen habe oder immer abgewiesen worden bin .Sehe ich dennoch das vieles heute falsch läuft .

Besinnt euch wieder auf viele der alten Werte,die damals schon wichtig waren sind es heute auch noch .

Treue , Ehrlichkeit, Toleranz und Respekt sind alles Grundpfeiler, die so wichtig sind. Das aussehen, und der Sex spielt keine Rolle auch wenn viele das denken . Leute die das denken leben einfach Oberflächlich und sehen die Liebe als etwas wo sie was von haben . Ja hat man irgendwie auch aber auf ne viel wichtigere Weise. Jemanden zu haben denn man vertrauen kann und für ein da ist ist wirklich das wichtigste!

Liebe aus Ehrlichkeit und weil du sie wirklich liebst . Egal wie sie aussieht oder ob sie auf irgendeine Art krank ist . Sei es körperlich oder seelisch. Sei für sie da und wenn du ehrlich bist ,wird sie für dich auch das selbe empfinden. Egal ob sie anders ist wie mittlerweile viele . Denn das ist egal . Jeder hat das Recht glücklich zu sein !

Viele Menschen mussten viel durchstehen und haben viel Mist erlebt . Aber Grad diese Menschen sind die Menschen, die leider am besten wissen ,wie schlimm Einsamkeit und allein sein ist und sind wohl die Menschen mit der meisten liebe und Verständnis. Und besonders die ,die es am meisten brauchen.

Wieso ich all das hier schreibe . Weil ich glaube und oft sehe ,das viele vergessen haben, wieso man sich liebt und man zusammen sein sollte . Das viele hier einfach nur einsam sind und viele an ein Punkt sind wo sie das Vertrauen verloren haben oder sich einfach nicht mehr trauen jemanden eine Chance zu geben, aus Angst das man wieder verletzt wird oder das man wieder enttäuscht wird oder schlimmer . Oft aus Gründen wegen der anderen Person , macht man sich oft selber als Grund des Problems . Und wird dadurch immer mehr unglücklich. Wenn jemand dich verarscht,ausgenutzt oder dich einfach im Stich gelassen hat , ja dann liegt es nicht an DIR ganz wichtig !! Sodern weil die andere Person ein Arsch ist . Sie nicht reden und sie ein nutzen aus der Liebe haben wollten . Das ist scheiß passiert leider . Schkießt damit ab egal ob ihr wieder alleine seid oder noch in einer unglücklichen Beziehung noch seid. Denkt an euch und sucht das Glück. Es steht jeden offen und jeder hat es verdient am Ende glücklich zu sein .

Die/der Richtige Partner an deiner Seite , werden dich immer so lieben wie du bist mit all dein Fehlern und Makel . Ihnen ist es egal wie du aussiehst und wie du bist . Sie wissen dich zu schätzen. Und wenn du das genau so siehst,dann wird die Liebe wohl ewig halten . Seinen wir ehrlich,am Ende wollen wir alle nur geliebt werden und brauchen alle eine Umarmung von der Person die wir zu schätzen wissen und lieben .

Lasst die Richtigen Menschen die Chance an euch rann zu kommen . Auch wenn es schwer ist , wieder jemand an euch zu lassen .Da draußen gibt es sie , die ein zu schätzen wissen und ein ehrlich mögen und für ein da sein wollen . Seit nicht verzweifelt oder habt Angst . Ja es ist sicher nicht einfach die Person zu sehen oder zu finden, aber an denn werten des Menschen erkennt man sein wahren Grund !

Hoffe am Ende wird jeder Glücklich Kopf hoch es wird wieder besser!

[tessaaaaa]

Nachrichten auf Leos und Adams Handy's die nie abgeschickt wurden. (Inspiriert von Carlo's Song von Noah Kahan)

Von: Adam

An: Leo

18 Mai 2007

Es tut mir leid

Von: Leo

An: Adam:

05 Juni 2007

Verdammte scheiße, Adam. Ich bin so wütend, seit du weg bist. Auf mich. Auf dich. Meine Freunde sagen mir, sie erkennen mich nicht mehr wieder. Aber sie haben mich auch noch nie so gesehen. Man hat mir gesagt, dass es okay ist, um dich zu trauern. Dass Trauer nur Liebe ist, die anfängt loszulassen. Sie sagen das, als würden sie übers Wetter reden.

Von: Leo

An: Adam

19 Juli 2007

Erinnerst du dich an die Nacht, in der wir zum ersten Mal Alkohol getrunken haben? Nun, du hattest einen Schluck und hast danach nie wieder auch nur ein Bier angerührt. Wir waren irgendwo im Wald und haben „Only the good die young gehört.“ Wir haben gelacht um zu überspielen, dass wir beide so große Angst davor hatten, dass dein Vater dich doch eines Tages tot prügeln wird. Ich wollte nicht, dass diese Nacht jemals endet. Ich erinnere mich daran, dass ich dachte jede Sekunde ohne dich ist Zeitverschwendung. Wir sind nach einiger Zeit zurück zum Baumhaus gelaufen und ich habe uns extra auf den falschen Weg geführt damit wir noch etwas mehr Zeit miteinander verbringen können. Vielleicht hat mich der Alkohol ein wenig mutiger gemacht.

Von: Adam

An: Leo

16 Mai 2008

Ich bin seit ein paar Tagen in Berlin. Ich hatte gehofft, dass die Großstadt all meine scheiß Gedanken übertönen würde. All die Dinge die ich bereue. Ich konnte es nicht übers Herz bringen deine Nummer zu löschen. Manchmal höre ich mir alte Nachrichten von mir an nur damit ich deine Stimme in meinem Kopf am Leben behalten kann. Ich weiß, du weißt es ist fast ein Jahr her, dass ich Saarbrücken verlassen habe. Ich vermisse dich aber ich bereue es nicht abgehauen zu sein.

Von: Leo

An: Adam

18 Mai 2008

Es ist genau ein Jahr vergangen, seit du Saarbrücken verlassen hast. Hast du gefunden, was du gesucht hast? Konntest du deine Vergangenheit hinter dir lassen? Ich hoffe, du hast den Ort gefunden, von dem du immer geträumt hast.

Von: Adam

An: Leo

25 Juni 2008

Ich habe meine Haare rauswachsen lassen. Sie sind jetzt länger als deine damals. Vincent meint ich soll sie färben. Vielleicht mache ich das sogar. Ich glaube du und Vincent würdet euch verstehen.

Von: Leo

An: Adam

26 Februar 2009

Ich besuche deinen Vater ab und zu im Krankenhaus. Manchmal sitze ich an seinem Bett und möchte ihm eins in die Fresse schlagen. Manchmal bin ich so überwältigt von meiner Schuld, dass ich ihn nicht mal ansehen kann. Ich hoffe du hast gefunden was du gesucht hast. Denn meine Sünde liegt hier in Saarbrücken und ich scheine ihr nicht entfliehen zu können. Manchmal denke ich mir wir hätten zusammen verschwinden sollen.

Von: Adam

An: Leo

25 Oktober 2009

Erinnerst du dich an unsere letzte Nacht? In der wir im Baumhaus gesessen und den Sonnenuntergang beobachtet haben? Ich wollte dir erzählen, was ich vorhabe aber ich wusste, dass ein Wort von dir mich dazu bringen würde zu bleiben. Und das konnte ich nicht zulassen. Ich hoffe du schaffst es irgendwann mir zu verzeihen.

[zerbrochene-welt1995]

Wollte doch nur perfekt sein für euch. Nur ein bisschen mehr sein wie ihr um einmal das Gefühl zu haben auch eine Familie zuhaben in der ich dazu gehöre. Wollte doch immer nur das ihr auch einmal stolz auf mich seit. Aber ich bin und bleibe für immer eine Riesen Enttäuschung. Und wenn ich denke dieses Mal bekomme ich es hin dann kommt wieder ein kurzer Augenblick in dem ich die Fassung verliere und der Schalter in meinem Kopf umschaltet und ihr seht wieder die schlimmste Seite in mir hervorscheinen. Es tut mir so unendlich leid das ich niemals diese Tochter und Schwester sein kann die ihr euch wünscht und auch verdient.! Wieder habe ich dieses Riesen Schuldgefühl und ich schäme mich für das was ich bin. Denn ich wollte doch nur einmal perfekt sein für euch.! Ihr werdet niemals verstehen und erfahren wie sehr ich euch eigentlich liebe. Und das nur weil ich es nicht schaffe es zu zeigen.! Ihr zeigt mit dem Finger auf mich und schaut ganz entsetzt. Redet über mich als wäre ich nicht da und könnte euch nicht hören.. Keiner von euch weis wie sehr es mich jedesmal aufs Neue verletzt… denn anstatt dies preis zugeben raste ich lieber wieder aus.. ich hasse diese Seite an mir und ich weis auch in diesem Moment wie sehr ich es wieder bereuen werde aber doch kann ich nichts dagegen tun in diesem Moment.!

[kmayia]

Ich will, dass du weißt, dass ich es super schön fand, wie du gestern warst.

Ja, du warst authentisch.

Ja. Du bist einfach mit dem Moment gegangen.

Ja. Du warst offen.

Und ich war noch verletzt von den Tagen davor. Das ist mein Ding. Wie mit Milow. Er hatte vor Tagen seine OP, aber er kann jetzt immer noch nicht richtig laufen. Nicht, weil er jetzt was falsch macht. Sondern einfach, weil er noch Zeit braucht. Das heißt nicht, dass du jetzt was falsch machst. Die Zeit davor, diese ganzen Momente, wo meine Liebe hinter Neles Schmerz kam, tun mir weh. UND ich hab Mitgefühl. Für mich, für dich, für Nele. Es braucht einfach nur Zeit und meine Liebe und uns. In unserer Licht-Intensität.

UND, warum es auch schwer für mich war gestern...

Ich war konfrontiert damit, wie einfach es dir und Nele fällt, aus Angst oder Schmerz in Verbindung zu gehen. Das tat weh, FÜR MICH, weil ich das so noch nicht kann. Und ich habe ganz viel gelernt.

Ich gucke mir das an und sehe und verstehe, dass meine alten Strategien nicht mehr wirksam sind, und dass es etwas gibt, was viel leichter und schöner ist.

UND das ist erstmal unsicher für mein Nervensystem. Ich kenne das nicht. Ich KANN das nicht. Ich sehe jetzt erstmal, jedes Mal, wenn ich gehe, dass das ja gar nichts bringt. Dass ich ja Nähe zu dir oder euch will und dafür im selben Raum sein muss. Dass ich nicht angreifen muss, oder mich verteidigen, sondern mich einfach neben dich setzen kann. Dass ich meinen Schmerz nicht verstecken muss, sondern einfach ehrlich damit da sein und mir wünschen kann, was ich brauche.

Das ist so neu für mich. So neu.

Gestern, als ich aus der Küche gegangen bin, hab ich gesehen... Oh, ich könnte mich auch einfach neben dich setzen. Und oh, du hast ja gerade Kontakt aufgenommen. Oh. Du hast mich gar nicht vergessen. Oh. Es ist alles gut. Das war Schritt eins. Das war neu für mich. Ich habe anders wahrgenommen als sonst.

Und jetzt kann ich Schritt zwei lernen... Ich handle dann auch anders.

Dafür hilft es mir total, dich und Nele zu sehen. So weh es tut. Es tut ja auch am meisten weh, weil ich das einfach nicht kenne. Nicht, weil ihr damit was falsch macht oder ich das nicht schön finde. Im Gegenteil. Es ist schön für mich. Es tut mir nur für mich weh. UND ich brauche diese neuen Bilder aber.

Ich sehe das erste Mal, WIE ich es anders machen könnte.

Und ich habe das aber wirklich noch nie gemacht. Noch nie.

Außer früher, wo das lebensgefährlich war für mein System.

Ich weiß, dass das anstrengend ist. Ich weiß, dass das Energie raubt. Ich weiß, dass das für dich ganz schwer zu verstehen ist, wie ich bin.

Es tut mir leid. Ich tue wirklich wirklich mein Allerbestes, und ich bin eigentlich ziemlich schnell. Die Situation ist bloß auch ziemlich schnell.

Kannst du mir bitte die Zeit geben?

Kannst du bitte sehen, dass es in diesem Fall wirklich NICHTS mit dir zu tun hat und das allein mein Thema ist?

Und wenn nicht, wenn es dir zu viel Energie zieht...

Dann wünsche ich mir SO SEHR, dass wir irgendeinen Weg finden, dass ich Neues lernen kann und du kannst einfach du sein, und wir können in Verbindung sein.

Ich will dir gut tun. Ich will, dass du mir gut tust. Dass wir uns guttun.

Und ich liebe dich.

Und uns.

[prisoner-000]

MILGRAM German Translations – Haruka, Voice Drama 1

I've been working on translating some of the voice dramas into German for fans who may have trouble with some of the English expressions in the commonly shared translations, so here's my first fully translated one! Ich hoffe euch gefällt es! :-)

Das Hörbuch lässt sich hier bei YouTube und hier bei Spotify finden. Die erste Übersetzung vom Japanischen ins Englische wurde von @/milgrammer gemacht.

"Das Winden der Schwachen" – Haruka, Prozess 1

[Es tritt in den Raum hinein. Haruka gibt ängstliche Laute von sich.]

Es: Nun, lass uns mit dem Verhör anfangen – Häftling Nummer 1, Haruka.

Haruka: O-okay… Tut mir Leid…

Es: Hm? Gibt es einen Grund, warum du dich entschuldigst?

Haruka: N-Nein… 'Tschuldigung…

Es: Hmm… MILGRAM existiert, um die Sünden der Häftlinge bloßzustellen und die angemessene Strafe zu treffen. Aus diesem Grund – lass uns reden.

Haruka: Oh…

Es: Was? Obwohl es ein Verhör ist, werde ich keine Gewalt anwenden, vertrau mir. Aber ich werde auch jede Lüge und jedes Verschweigen in Betracht ziehen.

Haruka: Lü…ge…? Verschwei…gen…?

Es: Du musst nichts sagen, das du nicht willst. Sogar wenn du mich anlügst, kümmert mich das nicht.

Haruka: Echt?

Es: Ja, weil MILGRAM Lieder direkt aus deinen Erinnerungen produziert. Ich schaue mir diese an und beurteile deine Sünden.

Haruka: H-hm…

Es: Kurz gesagt, was auch immer du behauptest, ist nicht die Hauptattraktion. Falls du still bleibst oder mich anlügst, zeigt das viel besser, wofür du dich schuldig fühlst.

Haruka: Ah…

Es: Ob ich das Urteil darauf basieren will, ob du überhaupt deine Sünden bedacht hast oder nicht, das ist mir überlassen, also… Du verstehst das, oder?

Haruka: Äh… Ich hab' das nicht verstanden.

Es: Hä?

Haruka: Eh?

Es: Hm?

Haruka: Ah, ähm, ah… Ich habe das, was Sie gesagt haben, nicht verstanden. Das ging mir zu schnell.

Es: Was?

Haruka: Ah… Verzeihung. Ich bin nicht so klug.

Es: Haruka – Wie alt bist du?

Haruka: Äh… 17, glaube ich.

Es: ...Glaubst du?

Haruka: Naja, ich bin nicht sehr interessiert an meinem Alter… 'Tschuldigung.

Es: Ich werd' verrückt… [räuspert sich] Machen wir weiter. Wie sind die Lebensverhältnisse in MILGRAM?

Haruka: Ah… Am Anfang hat alles gar keinen Sinn gemacht und ich hatte ein wenig Angst, aber alle waren so nett, dass alles in Ordnung war.

Es: Mit 'alle' meinst du die anderen Häftlinge, nicht?

Haruka: Ja… Zum Beispiel Yuno und Mahiru, ich versteh' mich sehr gut mit ihnen.

Es: Interessant. Haruka, wie stehst du zu den anderen Häftlingen?

Haruka: A-Ah. Hm? Naja… Es ist nicht anständig dass jemand wie ich über die anderen rede.

Es: Beruhig' dich. Nichts, das in diesem Raum gesagt wird, wird den anderen Häftlingen gesagt.

Haruka: Okay. [stottert] Ü-Über was sollte ich reden?

Es: Mit welchen Personen sprichst du oft?

Haruka: Die, die am meisten mit mir reden, sind Yuno, Mahiru und, äh, Mikoto. Und Fuuta. Er macht mir manchmal Angst, aber er schenkt mir viel Aufmerksamkeit. Manchmal rede ich auch mit Muu.

Es: Wie steht es mit Kazui und Shidou?

Haruka: Äh, hm… Sie sind Erwachsene, also macht's mir ein wenig Angst, aber sie sind beide nett, glaube ich.

Es: Und Kotoko?

Haruka: S-sie ist unheimlich.

Es: Wie erwartet. ...Die einzige Person, die du noch nicht genannt hast, ist Amane.

Haruka: A-Amane…

Es: Was ist denn?

Haruka: Ich komm' nicht gut mit ihnen aus - Kinder in diesem Alter… A-amane ist ein braves Mädchen, aber sie erinnert mich an schlechte Dinge.

Es: Ist alles gut? Du bist ja ganz blass.

Haruka: Ich sollte nicht so viel mit anderen Leuten in Verbindung treten. Auch mit all den anderen Häftlingen – sie würden das nicht verstehen. Das kommt nicht gut.

Es: Wieso denn das? Mach doch das, was du willst. "Die Verbindung mit anderen ist, was uns zu Menschen macht". An das glaube ich.

Haruka: Das kann ich Ihnen nicht sagen, Wärter!

Es: Nicht einmal mir?

Haruka: Sie sollten mir nicht zu nahe kommen. Ich bring' allen Unglück - das ist das einzige, das ich von Natur aus gut kann! Je mehr Sie über mich wissen, desto mehr Unglück wird auch auf Sie übertragen, Wärter; dem bin ich mir sicher.

Es: Haruka.

Haruka: Weil! - Weil ich… Ah, tut mir Leid, dass ich einfach mit mir selbst geredet habe.

Es: Sprich weiter.

Haruka: Es passiert irgendwann. Ich… Ich… Sogar wenn ich's versuche, normal zu sein, geht alles schief. Sie, jeder - falls er mich kennen würde… Alle würden mich zurücklassen, das ist so vorbestimmt. Weil ich ein egoistischer Mörder bin.

Es: Haruka.

Haruka: Ja?

Es: Kopf hoch.

Haruka: Okay.

[Es schlägt Haruka.]

Haruka: Au- Das tut weh, wieso tun Sie das?

Es: Ich bin der Wärter. Dieser Schlag? Das ist meine Methode der Belehrung für euch, die Häftlinge. Das ist mir erlaubt.

[Es packt Haruka.]

Es: Kapiert? Hör mir gut zu, Häftling Nummer 1. Ich sage es so viel wie nötig. Ich bin der Wärter. Meine Aufgabe ist es, dein wahres Wesen zu erfassen. Es kommt nicht darauf an, was du bist oder welche üble Tat du begangen hast – ich werde das alles sehen. Urteile zu treffen ist meine Aufgabe. So was zu sagen… "Du wirst zurückgelassen"? Nimm mich nicht auf die leichte Schulter. Bis ich deine Sünden kenne und entschieden habe, ob diese entschuldbar oder nicht sind, seid ihr alle Untertanen, die von mir geleitet werden. Glaub' nicht, dass ich euch entkommen lassen werde.

Haruka: Wärter…

Es: Haruka – Wieso lächelst du?

Haruka: Ah, Sorry. Das muss unheimlich sein, oder?

Es: Das ist es.

[Es stößt Haruka weg.]

Haruka: Ah, Sie liegen falsch… Das klingt jetzt komisch, aber das hat mir Freude gemacht.

Es: Freude?

Haruka: Ja.

Es: Wie seltsam. Gefangen sein, gefesselt werden und verhört werden… Solltest du nicht wütend sein? Hm… Jetzt wo du's sagst, warst du schon am Anfang so. Du hast etwas Düsteres an dir, aber das Chaos von MILGRAM tut dir nichts. Wie Fuuta und Muu zu reagieren, würde mehr Sinn machen.

Haruka: Das stimmt. Fuuta war sehr wütend. Angsteinflößend—Ah, nein… Ich meine, das ist MILGRAM, oder? Ich weiss nicht wirklich, was seine Funktion ist. Aber dass Sie, der Wärter, an mir Interesse zeigen und mir sogar zuhören… Aus irgendeinem Grund macht mich das glücklich.

Es: Hm…

Haruka: Auch wenn das Ihre Aufgabe ist. Sogar wenn's nur für das Aufdecken meiner Sünden ist.

[Beide seufzen.]

Es: Du bist ein seltsamer Junge, nicht wahr?

Haruka: Ah…Ja.

Es: Du bist zu gut darin, deinen Blick zu senken. (?) Du hättest frühestens der 7. Häftling sein sollen - Jetzt verstehe ich, wie schwer dieser Beruf ist.

Haruka: Tut mir Leid.

Es: Alles in Ordnung. Ich ziehe dich immer noch einem rebellischen Häftling vor.

[Haruka seufzt.]

Es: Aber!

Haruka gibt einen erschreckten Laut von sich.

Es: Versteh' mich nicht falsch, Haruka. Ich höre dir nicht zu, weil ich dein Freund sein will. Mein Ziel besteht darin, deine Sünde zu erkennen – um zu wissen, was du getan hast, wieso du mit dem Töten aufgehört hast, et cetera.

Haruka: Okay.

Es: Du grinst immer noch.

Haruka: A-ah!

[Haruka schiebt die Hände vor seinen Mund.]

Haruka: 'Tschuldigung.

Es: Ein Junge ohne Empfinden für Anspannung… Falls ich dich als 'nicht verziehen' bestimme, wirst du dann über deinen Schatten springen?¹

Haruka: Welchen Schatten?

[Es grummelt.]

Haruka: Ähm…

Es: Wer weiß? Mach' dir keine großen Gedanken darüber. Das zählt sowohl für dich als auch für mich.

Haruka: Eh…

Es: Ah, stimmt. Ich sollte dir noch etwas sagen. "Weil du ein egoistischer Mörder bist, sollte dir niemand zu nahe kommen," das hast du selbst gesagt, oder?

Haruka: …Ja.

Es: Jeder Häftling hier ist ein Mörder! Wieso ziehst du dich denn zurück? Mit diesen Menschen solltest du dich verhalten, wie du willst.

Haruka: Ähm…

Es: Sollte ich es für dich umformulieren? Jeder hier ist ein hoffnungsloser Mensch! Und genau deshalb… solltest du dir keine Sorgen machen.

Haruka: …Das ist wohl wahr.

[Es lächelt. Die Glocke schlägt und mechanische Geräusche erklingen.]

Haruka: Eh?

Es: Nun, unsere Zeit ist um. Du musst keine Angst haben. Ich werde mir deine Erinnerungen ansehen.

Haruka: Was?

Es: Häftling Nummer 1, Haruka. Komm, sing mir deine Sünden vor!

———————

Notizen zur Übersetzung:

¹ - Hier wird ein Japanisches Wortspiel basierend auf den Silben benutzt. Haruka versteht leider die Anspielung von Es komplett falsch. Es gibt kein gutes Wortspiel, das sich auf Veränderung bezieht und in diesem Kontext funktionieren würde, also habe ich mich für das Schattenspringer-Wortspiel entschieden.

Ich habe die 'Sie'-Form für Haruka gewählt, da ich glaube, er würde sehr viel Respekt haben im Umgang mit Personen wie Es.

Es benutzt auf sich selbst bezogen immer die maskuline Form von Wörtern. Obwohl Es' Gender nicht bekannt bzw. nicht-binär ist, werde ich für Es wahrscheinlich in Zukunft die Es-form (lol) für Es brauchen oder überhaupt Pronomen vermeiden.

[galli-halli]

Ehrlich, ich finde die neue Baywatch Folge unter aller Sau.

Klaas ist seit Jahren super touchy wenn es um Fanfiktions geht. Dann soll er doch bitte einfach sagen, dass er keine über sich geschrieben haben möchte. Es gibt schwarze Listen und boundaries, an die Autor*innen sich halten. Das funktioniert brilliant.

Aber Fanfiktions öffentlich vorzulesen und die Autor*innen bloßzustellen, ist so traurig und unhöflich, das ist nicht in Worte zu fassen. Es bricht mir das Herz, wenn ich die Nachrichten vom Support auf Fanfiktion.de lese: Leute, ich habe diese Fanfiktions geliebt. Das war sau gute Literatur. Das waren schlicht sau gute Geschichten. Und ich bin wütend, dass ich bei manchen nie ein Ende lesen werde. Das war wichtig für mich! Das ist wichtig für mich!

And I know for a fact, dass ein Mitglied des Trios sehr am Anfang explizit gefragt wurde, ob Fanfiktions okay sind. Das wurde dann thematisiert, ins Lächerliche gezogen, Klaas war total ablehnend und das Thema war erledigt. Danke für nichts.

Ich möchte Klaas ja sehr gerne mögen und er hat viele gute Seiten, aber so ein Verhalten geht überhaupt nicht. Warum tritt man auf die Menschen ein, die den eigenen Content konsumieren, inspiriert sind und Zeit und Aufwand in die Unterhaltung von anderen Fans stecken? Wie kann man nach Jahren im Show Business noch solche "Fehler" machen? So behandelt man die Leute, die einen unterstützen, nicht.

Und an alle, die heute schweren Herzens Geschichten gelöscht haben: Wir stehen hinter euch. Wir sind immer noch dankbar. Und es tut uns unglaublich leid für euch.

Hallo Zusammen,

ich habe eure Meinungen mal hier gesammelt. Ich denke, ich habe inzwischen genug dazu gesagt, wie ich selbst dazu stehe.

Für mich ist dadurch nicht alles vorbei, Klaas kein böser Mensch und die ganze Action finde ich auch eher unglücklich als unverzeihlich weil es mMn eher aus einem Ausblenden seitens Klaas entstanden ist und nicht aus schlechter Intention, jemandem wehzutun. Ich glaube auch nicht, dass Klaas es egal wäre, wenn er davon erfahren würde, dass sein unüberlegtes Handeln einigen Leuten sehr wehgetan hat.

Das Ziel war hier ganz klar Jakob, der sich unwohl fühlen sollte. Ob das nötig war und vor allem mit welchen Mitteln, darüber lässt sich streiten. Warum man sich ausgerechnet am echten Text einer echten Person bedienen muss, dabei über Stil, Wortwahl und Inhalt lacht und auch Schmittis Warnung sofort übergeht, werde ich nicht verstehen. Muss ich auch nicht verstehen, kann ich aber als sehr enttäuschend empfinden.

Vielleicht wurde ihm die FF auch zugeschickt und er hat sie aus Jux geöffnet und sich dann mit einem Inhalt konfrontiert gesehen, der aus seinen Augen irgendwas zwischen völlig absurd und unangenehm ist. Wir wissen es nicht und werden es vermutlich nie erfahren.

Was mir wirklich wichtig ist, das ist unser Zusammenhalt. Mir schmerzt auch mit jeder Notifikation, dass wieder eine FF gelöscht wurde, ein wenig mehr das Herz. Aber ich hoffe, ihr wisst, dass wir uns untereinander gut auffangen können. Meldet euch, unterstützt euch gegenseitig.

Wir entscheiden selbst, wer wir sind und was wir schreiben. Lasst euch von niemandem davon abhalten, eure Kreativität auszuleben! 🤍

[lanadenktnach]

Echt?

“Echt? Das hätte man ja bei dir überhaupt nicht gedacht.”

Ich schmunzel und nicke still mit meinem Kopf.

“Woher kommt das denn?”

Ich zucke verlegen mit meinen Schultern, obwohl ich doch eigentlich so viel zu erzählen hätte.

“Aber nicht so richtig oder..? So wie aus dem Fernsehen meine ich…so mit Beleidigungen und so?”

Nicht so wie aus dem Fernsehen, antworte ich verunsichert.

Nicht mit vulgären Ausrufen und Gesten. Eben nicht so richtig.

Das Gefühl, dass es “nicht so richtig” ist, entwertet meinen Zustand einerseits und bietet mir dennoch eine kleine gemütliche Ecke, in welcher ich mich von “den Anderen” abgrenzen kann.

Tief eingekuschelt kann ich mich von dem Zustand verstecken, in welchem ich mich befinde. Mein Gegenüber beruhigen, dass es ja nicht so schlimm sei.

Ich merke, dass es Menschen um mich herum verunsichert, wenn ich mich traue, sie darauf aufmerksam zu machen. Das tut mir leid.

In meinem Kopf geht halt manchmal so viel vor, dass mein komplettes Nervensystem überfordert ist. Das kannst du dir vorstellen, wie dein Handy, welches anfängt zu hängen oder sich ganz viele Apps gleichzeitig öffnen, wenn du mit zu wenig Akku zu viel auf ihm herumtippst, versuche ich zu erklären.

Wie lachhaft, wenn es doch nur so leicht zu erklären wäre.

Ich habe Tourette.

Und das auch schon bevor ich begonnen habe, mich damit zu befassen.

Schon bevor ich begonnen habe, davon zu erzählen oder Andere über meine Grenzen in Kenntnis zu setzen.

Ich möchte mich nicht über das Interesse Anderer beschweren.

Ich finde es oft sogar sehr schön, dass dem mit Neugierde begegnet wird.

Ich möchte mich ebenso nicht über die Menschen in der Bahn oder im Klassenraum beschweren, welche sich verlegen gegenseitig ansehen und kichern.

Euch verunsichert dieser Zustand wahrscheinlich genauso wie mich.

Wäre ich nicht Selbst betroffen, wüsste ich auch nicht wie man damit umgeht -und lustig sieht es nunmal aus.

Rundmails, unzählige Gespräche, Abwesenheit und sich immer wieder eintretenden Situationen zu stellen ist bloß weniger lustig. So sehr ich die Bühne liebe, wünsche ich mir, dass sich hier niemals der Vorhang geöffnet hätte. Wenn du in einem gefüllten Raum sitzt und spürst, wie die Hitze von deinen Zehen in den Kopf steigt und du mehr und mehr die Kontrolle über jegliche Handlung deiner Selbst verlierst, ist es nicht lustig. Und obwohl ich schon lange weiß, wie sich das anfühlt, erschrecke ich mich jedes Mal vor mir selbst. Wenn sich mein Körper verselbstständigt und ich in den unpassendsten Momenten unkontrolliert befremdliche Bewegungen und Geräusche von mir gebe, ist es nicht lustig.

Es gibt Tage, an denen ich über mich selber Witze mache und diesem Thema keinen Raum biete. An denen ich so tue, als würde es einfach nicht existieren und keine Angst vor Triggern habe. Es gibt Tage, an denen ich es genauso wenig ernst nehme und ignoriere, wie in den Jahren vor der Diagnose.

Diagnose, was ein hässliches Wort. Wievielen Menschen hat es wohl schon den Boden unter den Füßen weggerissen?

Dieser Scheiß schwere Zettel, mit welchem ich zum Lehrpersonal und Arbeitgeber*innen stiefeln musste und sich mein Leben von heute auf Morgen geändert hat.

Versteht mich nicht falsch, es gibt um Längen schwerwiegendere Erkrankungen, als Tourette. Unbeschreibliches Leid erschüttert unsere Welt, sich da mit ein zwei Ticks an die Spitze stellen zu wollen, wäre makaber.

Und doch: es erschüttert jeden Tag meine eigene kleine heile Welt.

Und diese kleine Welt ist manchmal so erdrückend groß, dass ich oft nicht die richtigen Worte finde, um auf deine Fragen die richtige Antwort zu finden.

Sie ist manchmal so groß, dass ich mich in ihr verlaufe und die Abzweigung der Selbstakzeptanz verpasse.

So groß, dass ich nicht weiß mit welchem Thema ich mich nach dem Aufstehen zuerst beschäftigen sollte.

So groß, dass ich verstehen muss, dass ich Selbst nicht alles in der Hand habe.

Verstehen muss, dass Alles auf der Welt Zeit zum wachsen braucht.

Und das auch ich mit der Zeit in alles hineinwachsen werde.

[samelostgirl]

an meinen besten Freund

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Seit dem du in meinem Leben bist, geht es mir besser. Ich wusste immer, egal wann, egal was. Ich kann auf dich zählen. Ich will das mit dir niemals verlieren, ich habe echt große Angst davor. Du bist der beste, liebevollste, wundervollste, lustig aufgedrehteste Mensch den ich kennenlernen durfte. Die Situation zwischen uns im Moment, macht mir ziemlich zu schaffen. Ich glaube dir auch. Ich hoffe so sehr das wir uns endlich richtig aussprechen können und eine Lösung, für alles finden. Ehrlich gesagt habe ich angst dir das alles zu schicken und weiß nicht ob ich es direkt oder überhaupt machen werde. Ich habe Angst, dass ich damit nur alles schlimmer machen werde. Das will ich mir gar nicht vorstellen müssen. Ich hoffe dir geht es genauso (bitte nicht falsch verstehen, ist einfach mein Gedankengang 😓). Du bist das beste was mir passieren konnte, ich hoffe das ist dir bewusst. Ich weiß, das ich es oft vielleicht nicht so rüber bringe - das tut mir sehr leid und das mache ich nicht mit Absicht. Es tut mir leid, das ich nicht immer für dich da sein kann. Es tut mir leid, das ich sehr oft nicht so gut zu dir bin, wie du zu mir. Weißt du, du und deine Familie, ihr seid alles was ich je in meinem Leben gesucht habe und ich war - Nein! Ich bin sooo verdammt glücklich euch alle kennengelernt haben zu dürfen. Ich bin so verdammt dankbar, das du mich in deine Familie aufgenommen hast. Das bedeutet mir so viel. Ich sage es viel zu selten aber ich danke dir für alles Lenny. Ich danke dir für alles und so viel mehr. Ich kann mich immer bei dir fallen lassen, ich hoffe du bei mir auch. Ich weiß egal was ist, ich kann auf dich zählen und du auf mich. Du hast mir gezeigt, wie es ist eine richtige Familie zu haben. Das was ich mein Leben lang gesucht habe. Fuck Mann ich halte diese Situation zwischen uns nicht aus. Es tut weh. Ich will absolut nicht egoistisch klingen oder sein. Wirklich. Deswegen struggle ich, ob und wann ich dir das alles schicke. Vor allem weil wir grade mitten in der Woche und 02 Uhr Nachts haben 😅 aber egal. Was ich meine Lenny ist, ich habe echt Angst das das alles zerbricht. Ich will dich! vor allem nicht verlieren. Du bedeutest mir soo fucking viel und ich kann einfach nicht zulassen das es zerbricht - weil ehrlich gesagt habe ich im Moment echt Angst davor. Ich habe Angst, das du keine lust mehr auf mich hast oder mich nicht mehr erträgst und am ende gehst. Ich will das mit uns nicht kaputt machen - ich will nicht wieder etwas kaputt machen und verlieren, was mir so viel bedeutet. Du hast mein Leben wieder Lebenswert gemacht. Selbst wenn es mir mal nicht gut ging, ging es mir besser als vorher. Weil ich wusste du bist da. Egal ob wir von einander gehört haben oder nicht. Ich habe mir sehr viel Mühe gegeben, ansatzweise so viel zu geben wie du, ich weiß es ist mir nicht immer gelungen - ich weiß es ist keine Entschuldigung aber ich hatte es wirklich nicht leicht im leben, ich weiß vieles habe ich mir auch selbst zu verschulden. Weil ich dumm und naiv war. Aber das alles hat mich echt kaputt gemacht und raubt mir bis heute, noch sehr viel kraft. Wie gesagt, es soll absolut keine Entschuldigung sein, das ich nicht immer 100% geben konnte. Ich will nur dass du weißt, ich bin bereit zu kämpfen, dir zu zuhören, für dich da zu sein und dir das zu geben was du brauchst. Weil genau das ist das, was du verdienst. Ich hoffe nur ich verkacke mit dem ganzen nicht noch mehr, als eh schon. Ich weiß ich wiederhole mich aber ich danke dir für alles und ich will das zwischen uns niemals verlieren. ❤️. ————————————-

Soll ich es ihm schicken? Und riskieren, das danach alles kaputt ist? Hab noch ein Video zusammengeschnitten 😅

[aus-dem-fruehwerk]

Frauensache

Gestern hatte ich endlich mal wieder frei und beschloss, nach einer anstrengenden Woche ein Bad zu nehmen, mein neues Shampoo auszuprobieren und meine Nägel mittels eines mir von meiner Mutter geschenkten Pédicure-Sets in Form zu bringen. "Spa-Tag", dachte ich, und dann: "Schade, läuft kein Rennen heute in Spa." Auch dieser Gedanke habe ich von meiner Mutter. Gut, auch von meinem Vater.

Am Tag zuvor Gespräch mit L. über vergangene Männer. Sie hätte sich gewünscht, meinte L., dass ihre Mutter sie mit 16 mal zur Seite genommen und ihr gesagt hätte, dass sie ihren eigenen Wert kennen sollte. Und entsprechende Männer einfordern dürfe, sich also nicht "unter dem Wert verkaufen" solle.

"Was meinst Du damit?", fragte ich.

L. sagte, es sei einfach wichtig, "to know your worth" (manchmal sagt sie Dinge auf Englisch), und ihre Mutter hätte ihr dabei helfen können, indem sie gesagt hätte: "Schau L, such Dir einen Mann, der Dir Deinen Lebensstandard finanziert, der Dich respektiert, der smart ist und zu Dir passt."

In dieser Reihenfolge.

Ich habe dann lange über diesen Satz "der Dir Deinen Lebensstandard finanziert" nachgedacht. Eigentlich ging ich davon aus, dass der eigene Lebensstandard ein Resultat des eigenen Einkommens ist, zumindest mit gewissem Spielraum (je nachdem, wie optimistisch, sparfreudig, vorsichtig, lebenslustig oder ja, vielleicht auch leichtsinnig jemand ist). Aber in L.s Aussage erschien der Lebensstandard als etwas, das frau sich selbst wählt und dann einen Mann sucht, der das erfüllen kann beziehungsweise einen Mann sucht, dessen Einkommen das erfüllen kann.

Ich rief S. an und erzählte ihm davon.

"Ja", sagte er, er hätte das auch schon so gehört und gelesen, das werde auch als Akt des Feminismus verstanden: Frau fügt sich nicht dem, was der Mann gerade hat, sondern fordert, was sie will. Dann sagte er noch: "Tut mir leid, ich kann Dir halt nicht viel bieten."

Ich sagte (so ungefähr): "Waaaaas? Spinnst Du?"

Später dann mehr Gedanken dazu. Ich habe mich früher immer gefragt, wieso die Töchter von sehr reichen Familien, die ich noch von meiner Grundschulzeit im Goldküstendorf kenne, stets Söhne von ebenso reichen Familien heiraten, die wiederum einen Job haben, in dem sie sehr viel Geld verdienen. Also ich konnte es eher verstehen, wenn jemand, der in sehr einfach Verhältnissen aufwächst, denkt, es sei alles besser mit Geld, und darum nach jemandem sucht, der das viele Geld liefern kann, aber wenn eine Tochter schon weiss, dass sie Millionen bis Milliarden erbt, kann es ihr doch schnuppe sein, wie viel ihr Mann erben wird beziehungsweise bis dahin verdient. Plus hat sie in ihrer Jugend anhand ihrer Eltern oft gesehen, dass sehr viel Geld nicht zwingend zu sehr viel Zufriedenheit und schon gar nicht zu einer glücklichen Ehe führt. Aber offenbar stimmt das nicht.

(Und ja, mir ist bewusst, dass ich jetzt immer aus der Perspektive der Tochter schreibe, die sich einen Mann zum Heiraten sucht, aber das ist ja ein Teil der ganzen Sache hier.)

Jedenfalls frage ich mich nun, wie schlimm ich diese Frauen finde. Ist es nicht irgendwie überheblich, ihnen ein "falsches Bewusstsein" zu attestieren? Also zu sagen: Euer Feminismus ist weniger wert, weil ihr nicht checkt, dass ihr Euch mit dieser "Ich heirate einen Mann der meinen selbst gewählten Lebensstandard finanziert" immer noch in Abhängigkeit vom Mann begebt, auch wenn ihr nun selbst entscheidet, wie viel Gold und BMWs Euch in dieser Abhängigkeit umgeben? Weil Ihr mit diesem Denken immer noch davon ausgeht, dass Frau nur Zubehör zum Mann ist, überhaupt nur ein gutes Leben führen kann als Zubehör des Mannes, ja, überhaupt selbst gar nicht Verursacherin ihres Lebensstandards sein kann?

Liegt es nicht an Dingen, für die ich nichts kann (Zugang zu komplexer Lektüre in verschiedener Hinsicht), dass ich glaube, diese Haltung als gefährlich zu durchschauen? Hmm, viele der Frauen aus meinem Goldküstendorf hätten zwar schon auch Zugang zu dieser Lektüre gehabt, merke ich. Werfe ich ihnen also eher vor, dass sie diese Art von Feminismus wählen, weil ich ihn für einfacher halte als denjenigen, den ich mir selbst attestiere?

Aber hat mein eigener Feminismus nicht genauso viele Lücken? (Wieso will ich schöne Fussnägel haben?)

Und ist es nicht generell gefährlich, andere Frauen, die mit ihrer Art des Feminismus und dem daraus resultierenden Leben glücklich zu sein scheinen (zumindest im Falle von L. so), für ihre Art von Feminismus zu kritisieren?

Aber dann auch: Ist es nicht nötig und gerade Essenz des Feminismus, anhaltend zu kritisieren? (Ironie der Geschichte) Also andere und einen selbst zu hinterfragen, aber eigentlich vor allem die Struktur, die diese Denk- und Verhaltensweisen systematisch herstellt, ebenso systematisch zu attackieren, von allen Seiten, mit allen Mitteln?

Vielleicht suche ich auch gerade Erlösung davon: ständige Kritik. Aber das geht nicht. Die Erlösung liegt dort.

[callingrockybeach]

Bilderdiebe haben kein Gesicht - Live Reaction

Spoiler unterm Cut - Fazit: 6/10 - zu wenig Schalavsky und vom Inhalt her eher mager aber mit ganz guten Sprechern und Sprecherinnen. Die Musik hat wie immer ganz gut gepasst und die Nebencharaktere waren sympathisch.

Hallo? Oskar im Kino? Richtig kriminelle Energie

Oh in der Nacht beim Museum? Da kriegt man ja richtig, "Es geschah in einer Regennacht" vibes

Karl ich liebe dich und deine Facts. Das ist so schön, erzähl mir mehr von dem Museum

Ich hätte auch gerne heiße Schokolade bei den Sauerlichs...

Mann die brechen einfach ein - Tim und Justus würden sich super verstehen

"Machen wir schließlich nicht zum ersten Mal..." Klösschen hört sich so resigniert an

Herr Glockner braucht echt mal Urlaub von TKKG, der Arme hinterfragt halt einfach nichts mehr

Tim will einfach nur mal wen verprügeln

Hallo Herr Glockner, man judged niemanden der mit 30 studiert. Also echt, das ist ja total normal!

"Das ist ein Überfall." Pfff ich liebs

Die Sauerlichs sind so eine süße Familie, wir sollten da echt mehr davon bekommen

PETRONELLA? Was ist denn das für eine tolle Dame?

Wow ist die cool! Patronella, du bist die coolste in diesem Hörspiel.

Jep, die sind alle verwandet miteinander, war ja klar.

Ja klar ist Schalavsky patzig, ihr seid Kinder! Mann, der Arme tut mir so leid, ich kann es euch nicht sagen.

TKKG ich liebe euch aber wie könnt ihr so mies zu einem Typen sein, der immer nur verantwortungsvoll war.

Glockner, danke. Danke!

Schalavsky! Du feierst deinen Geburtstag im Büro? Wie traurig ist das den bitte?

Willie ich liebe dich so sehr, danke. Du bist echt manchmal die hellste Leuchte im Team.

Wenn Tim an meiner Tür klopft würde ich auch nicht aufmachen.

"Die Gene von Kommissar geerbt"

Tim, deine Freunde sind echt deine Common Sense Filter und du ignorierst sie trotzdem immer wieder, so geht alles schief

...und zack, du wirst bedroht. Bravo Tim.

Joah Kindesmord planen, sehr intelligent.

"Hat der keine Angst?" "Eher selten." - Kinder, ihr seid so süß!

"Karl, der geborene Einsatzleiter!" - Ja bitte.

2000 Wörter die Minute? Dann lieber doch Professor, Karl.

Oha! Da kriegt der einfach Zähne ausgeschlagen.

... und das Haus niedergebrannt. Wow.

Meisterwerk im Klo aufgehängt... super duper. So dämliche Verbrecher sind echt selten dabei.

[hanabisdiaryfornow]

Es gibt unzählige virtuelle Bank-Konten. Vielleicht schaffst du es bei dem einen oder anderen Kunden eben dieses "geheime" Konto anzugeben. So hättest du die Möglichkeit ein wenig Geld zur Seite legen zu können.

Ich denke auch, dass du dir eine neue Mail anlegen könntest, auf die du deinen tumblr stuff (+ alles weitere, was dich in Gefahr bringen könnte) bekommst. Ich weiß jetzt natürlich nicht wie "frei" du dich unbeobachtet bewegen kannst, aber ich hoffe einfach mal das es da Möglichkeiten gibt, damit du langsam aber sicher unabhängig werden kannst.

Ich weiß nicht ob du Angst davor hast, was passiert sobald du ""geflüchtet"" bist. Aber egal was du dir da vorstellt, sobald du von ihm weg bist - bist du quasi unerreichbar für ihn. Du hast mich, ich bin deine mentale Stütze, du hast Felix vor Ort. Er hat eine Armbrust, Muskeln und die Polizei Station ist legit 100m von uns entfernt. Du bist hier am sichersten Ort. Du hast auch noch Marc, der auch immer für dich da ist und aus der Ferne "dich berät". Bitte werde dir im Klaren, was er von dir denkt. Was seine ganzen Intentionen sind.

Jan muss gesund werden, Jan wird aber nicht gesund, solange er dich kontrollieren/unterdrücken kann. Das beste für ihn wäre, wenn du auf Abstand gehst und er sich im Klaren wird, was er dir da eigentlich so lange angetan hat. Ich kann auch verstehen, dass das absolut nicht leicht ist weil du Jan liebst. Aber ihr tut euch gegenseitig nicht gut, ihr könnt GEMEINSAM nicht heilen. Ihr müsst voneinander weg.

Mach dir bitte keine Sorgen, wir sind hier für dich. Egal was passiert. Aber du musst realisieren, dass DU gerade in Gefahr bist und da schleunigst weg musst. Wir wollen nur das beste für dich. Es tut mir so leid, dass du das durchleben musst. Es ist bald vorbei <3

[josefineblacksquat]

Heute ist wieder ein Tag wo ich sagen kann verdammt ich war stark!!

Ja ich bin auf Entzug wichtig zu wissen ist ich liebe diese Droge wegen einer Frau und ja es ist bestimmt für euch nicht zu beschreiben oder zu verstehen aber ich kann sagen ich versuche es auch zu verstehen und es tut mir leid dass ich nach 5 Jahren schwach würde aber diese Frau hat mir nur weh getan sie sagt sie liebt nicht nicht ich weis Oki aber sie geht nicht…

Sie ist immer noch da und ich sage lösch mich…

Ich will die nicht in meinen Leben und sie ist noch da 😑🖤 aber ich zeige dir wie man einen Menschen lieben kann und ein Mensch wird mich finden und mich lieben so wie ich bin und ich warte auf diese Person und das wissen alle ..! Ich lüge nicht… ich lasse dich gehen und genau deswegen ist mein Buch da ich lasse alles raus !!!

Und genau deswegen schreibe ich heute zuhause alles ab es kommt in meinen buch den ich werde es euch allen erzählen und sagen vlt kann mich irgendwer dann mal lieben oder bleibt wegen meine Art 🤣❤️‍🩹😑🖤

[nothing-left-for-me]

A B S C H I E D S B R I E F

@K: Danke für die wunderschöne Zeit, die wir verbringen durften. Ich habe seit dem 1. Tag eine Verbindung zwischen uns gefühlt und kann immer noch nicht glauben, dass sie uns nun hier hin gebracht hat. Ich liebe dich - und das werde ich auch weiterhin tun, wenn ich vom Himmel auf dich herab schaue. Ich bin immer bei dir, immer in deinem Herzen.

Bis 24 habe ich es geschafft, nun ist Zeit zu gehen. Ich sehe meinen Opa hoffentlich wieder und wir können zusammen über die geliebten Menschen wachen. Geht es weiter, wenn ich tot bin oder ist das ganze nur ein ewig langer Schlaf.

@K ich hoffe dass ich dich gut behandelt habe und dass du meine Liebe gespürt hast. Ich weis nicht ob ich falsch Liebe - ich weis nicht was richtig und was falsch ist. Aber eins weiß ich - ich kann dieses Gefühl nicht mehr aushalten und aus dem Grund muss ich etwas dagegen tuen. Du hast eine Beziehung verdient, in der du 100% glücklich bist. Ich muss realisieren dass ich dir dies nicht geben kann. Dies ist schwer zu verstehen aber die Wahrheit tut eben weh.

Ich weiß nicht ob ich heute davon gehe oder nicht. Die Frage ist, wie tief kann man schneiden ohne zu sterben und an der Kante des Lebens zu hängen? Ist es normal dass ich aktiv gegen den Wunsch nach der Klinge dagegen steuern muss? Hat das nicht jeder Mensch manchmal? Wie fühlst du dich? Ich konnte dich nicht in den Arm nehmen, weil eine Umarmung alles noch schlimmer macht. Denn wenn ich dich im Arm halte liebe ich Dich wie keinen anderen Menschen der Welt und trotzdem weis ich dass du dich so fühlst, aus meinem Grund. Der Wunsch dicj zu spüren dir einen Kuss zu geben und mich an dich festhalten ist so groß - aber ich bin zu schwach und kann nicht den Schritt machen. Vllt hätte eine Umarmung alles verändert. Vllt hätte die Umarmung den Abend in eine andere Richtung geleitet. Nun sitze ich jedoch hier auf der Couch, du im anderen Zimmer mit Tür zu - wir beide reden nicht - verhalten und wie Mitbewohner - aber kein Paar. Ich frag mich wann du schlafen gehst damit ich meinen Plan in die Tat umsetzen kann. Ich hoffe recht bald. Die Uhr zeigt 1:42 an. Es ist mitten in der Nacht, hoffentlich meiner letzten Nacht.

Ich weis nicht ob ich weinen soll oder mich erleichtert fühlen kann. Erleichtert weil sich alle Probleme in Luft auflösen wenn man das letzte mal Luft holt und die Welt in schwarz verschwimmt. Ich kann nicht mehr. Und Mama, und Miriam - es tut mir leid dass ich nicht darüber gesprochen habe. Bitte werft euch nichts vor. @Miriam Bitte bleib mit Lukas zusammen, ihr werdet alles schaffen, das ist was ich mir für euch wünsche. …

[xxj4zzxx]

Erzählte Evie ihnen langsam und vorsichtig. Hades und die Böse Königin sahen sie erstaunt an. Es dauerte einige Sekunden bis Sie dazu etwas sagten. „Wow Kleines. Ich freu mich für dich.“ antwortete Evies Mum. „Wirklich, ich hatte eher Angst das ihr etwas ausrastet.“ sagte Evie zu ihnen. „Nein, wir wissen wie erwachsen du bist und das du das schaffen wirst. Wir sind stolz auf dich.“ sagte die böse Königin zu ihr. Evie umarmte Sie und Hades. „Danke. Ihr seit die besten.“ entgegnete Evie ihnen glücklich. „Ich zeig euch mal das Ultraschallbildern.“ sagte Evie und verschwand. Harry war nun kurz mit ihren Eltern alleine. Ihr Lächeln zu Evie verwandelte sich plötzlich. „Also ich sag dir jetzt mal was hier abgehen wird. Du wirst Evie ein guter Ehemann sein und nicht vor der Verantwortung weg laufen. Wenn du Sie wieder im Stich lässt und diesmal auch noch euer Kind dann schöre ich dir finde ich dich und bringe deine Seele eigenhändig in die Unterwelt und werde Sie quälen verstanden.“ sagte Hades zu Harry. „Ich weiß ihr denk nicht gut von mir. Das kann ich verstehen bis vor ein paar Jahren habe ich das selbst nicht getan und ich habe auch nicht grade die besten Qualitäten für einen Vater aber ich liebe Evie und unser Baby. Ich werde Sie nicht im Stich lassen. Das schwöre ich auf mein Leben.“ Antwortete Harry selbstbewusst. „Das will ich dir auch raten.“ antworte die böse Königin. Als Evie zurück kamen setzten Sie wieder ihr Lächeln auf. Evie zeigte Ihnen begeistert das Bild. Sie sahen sich das Bild an und freut sich für Evie. Sie redeten noch ein bisschen und dann verabschiedeten Sie sich von einander. „So das lief doch eigentlich ganz gut. Jetzt bleibt nur noch dein Vater.“ sagte Sie zu Harry. „Ja aber wie erreichen wir ihn. Immerhin ist er irgendwo auf dem Meer.“ antwortete Harry. „Hm Mal hat bestimmt einen Zauberspruch ich werde Sie morgen mal fragen.“ sagte Evie zu Harry und schaltete den Fernseher an. „Wie uns soeben eine vertrauenswürdige Quelle berichtet hat gibt es bei der Familie Hook zurzeit große freudige Neuigkeiten den Evie und Harry Hook bekommen ein Baby.“ verkündete die Journalistin im Fernsehen. „Oder er erfährt es einfach so.“ sagte Harry. „Oh mein Gott. Das wird morgen ein langer Schultag.“ entgegnete Evie. Der erste Schultag starrtet für die beiden wie erwartet viele Reporter und Glückwünsche und Umarmungen. Doch Evie und Harry mussten sich die nächsten 3 Monate noch auf ihren Schulabschluss und die Abschlussprüfungen vorbereiten. Der erste Monat verging mit vielen gemeinsamen Lernen. Doch Harry achtete immer darauf das Evie genug aß und trank. Zwischen den Lernphasen bereitete Evie die Kleider für den Abschlussball zusammen mit Dizzy vor und Harry trainierte für ihr letztes Abschluss Spiel und dazwischen stand für die beiden immer ein Besuch beim Arzt an. Der den beiden versicherte das mit dem Baby alles gut ist. Der Monat war zwar für beide stressig doch Sie freuten sich auf alles was kommt. Und das nächste was kam war Harrys Vater. Es klingelte um 5 Uhr morgens plötzlich an ihrer Haustür. „Wer kann das wohl sein?“ fragte Evie verwundert. „Bleib liegen ich seh mal schnell nach und verscheu ihn.“ sagte er zu ihr und küsste ihr auf die Stirn. Harry ging zur Haustür und öffnete Sie genervt und müde. „Guten Morgen Junge.“ begrüßte Captain Hook ihn. Harry rieb sich die Augen und war sofort hell wach und verwundert. „Dad, was machst du hier um die Uhrzeit?“ fragte er ihn. „Na was wohl.“ fragte er schon Harry beiseite und betrat das Haus mit den Mitgliedern seiner Crew. „Wo ist meine wundervolle Schwiegertochter?“ fragte Captain Hook ihn. „Wo wohl Sie schläft. Zumindest hat Sie das.“ antwortete er genervt. Evie zog sich einen Morgenmantel um und kam aus dem Schlafzimmer. „Hey was ist denn hier los?“ fragte Evie verwundert und müde. Dann erblickte Sie Captain Hook und die Crew. „Tut mir leid Süße ich konnte Sie leider nicht aufhalten.“ antwortete Harry nur. „Evie wie schön dich zu sehen.“ sagte Captain Hook zu ihr und umarmte Sie. „Ich hab gehört das ihr ein Baby bekommt. Da haben wir sofort die Segel gesetzt.