#vos me dejaste de amar (?) yo lo sé (?)

[sircletus]

Carta cuarenta y cinco

yo quise proteger, guardar de la intemperie violenta de los días todo lo que era frágil en vos

yo había aprendido a mirarte a los ojos, en la ciencia tan difícil de querer, yo aprendí arduamente a mirar lo que había en tus ojos. Tal vez fueron pocas las veces que supe hacerlo pero cuando pude mirarte, amor —como ahora que ya no estás— yo vi algo tan frágil y tan limpio

que quise llorar. Quise amarlo, cuidarlo hacer que no muriera —no pude, tal vez mis brazos nacieron para el barro, mis brazos no supieron amarte para que te quedaras—.

Miro una foto, amor (ya no debiera decirte así) y vuelvo a ver eso tan frágil, eso que pocas veces pude ver. Eso que quise amar, eso indecible a lo que intenté explicar con un poema y nunca di con las palabras y dejaste de quererme.

Si amé una cosa en vos o si te amé por una razón o si tengo la certeza de que amé es porque pude ver en vos lo que no muestran los espejos lo que la luz no puede reflejar.

No sé qué fue eso que vi, acaso te vi de niño, te vi tan frágil, vi tanto dolor en tu pasado. Tanta violencia, tantos golpes te vi tan solo, tan llorando, tan ausente

—acaso el día que lo vi por primera vez tendría que haberte dicho que te amaba tendría que haberte dicho la promesa que internamente, en mi fuero frágil ya me había hecho a mí mismo—.

Yo vi ese niño que habías sido —ese niño que tras la coraza, alienado aún controlaba la maquinaria ah, esa coraza que un día habría de cerrarse también para mí—.

Mis pasos al fin no supieron andar ese algodón tan suave donde se movía lo más íntimo que eras tu ilusión, tu esperanza que no se saca al sol por no destruirla, que no se pone en palabras para que no la carcoma el veneno del oxígeno.

Algo rompí, mis pasos fueron siempre torpes. Yo quería salvarte yo quería sostener un reino de la ternura pero no pude, mira: ya sé el final de la historia

te hablo desde el dolor del futuro te hablo con la oración implacable del presagio: no pude. No pude salvarte, hacer que me amaras contagiar el amor tan maltrecho que logré con el barro de mi siembra.

Esto no es un poema, ni es una carta es una de las tantas, amor, de las tantas cosas que te escribí en otras noches como esta que voy a seguir escribiéndote en las tantas noches como esta.

No supe amarte. No supe contagiar mi pobre amor no pude salvarte. No pude cuidar lo más frágil que tenías, eso que vi alguna tarde cuando te miré a los ojos

no supe salvar lo que prometí salvar aunque hubiera tenido que ser a cambio —lo repito hoy mismo— a cambio de la poca cosa que sea mi vida.

[xx-year-old-thoughts]

lo feliz que soy a tu lado, mi vida… no hay manera de explicarlo de manera escrita ni hablada en ninguno de los tantos idiomas que existen; es algo que nunca pensé que iba a poder experimentar, no creí ser merecedora de eso por mucho tiempo.

sin embargo llegaste vos para revolucionarme la vida con esa sonrisa que tanta paz me da, con esos ojitos que tanto me enamoraron, con esa risa tan contagiosa que podría escucharla toda una vida sin cansarme, y si sigo nombrando cosas no termino más, trust me.

seguro que ahora pensas “uh, esta intensa e insoportable escribió otra vez sobre mi”. pero esta vez hay un porqué detrás, dejame explicarte en el próximo párrafo.

a una amiga le pasó que su novio a la distancia le cortó, ella estando en bahía y él en punta alta; la cosa es que él le prometía cosas, le decía cosas hermosas y melosas, pero le soltó la mano en tan solo un mes, pero mi amiga daba todo por él. yo fui esa chica tiempo atrás, y agradezco de todo corazón ya no serlo. pude explicarle con nuestro ejemplo lo que realmente pasa cuando dos personas se aman incondicionalmente y de manera sana, a pesar de la distancia.

vos te hiciste 700km para pedirme ser tu novia; dejaste a tus demonios de lado para animarte a amarme aunque te aterre completamente; me cuidas a pesar de tantos kilómetros que nos separan físicamente, y sin embargo nos amamos al punto de que parecen 7 cuadras y no cuesta tanto tenerte lejos mío; estando juntos me das una paz y una felicidad que nunca pensé sentir, yo creí estar rota y perdida, pero llegaste vos para hacerme ver que no era así en absoluto.

yo la verdad tengo que agradecerte por amarme a pesar de que sea un desastre a veces, por bancarte mi intensidad, por bancarme en cada pelotudez habida y por haber, por reírte de mis chistes boludos, por mimarme y confiar tanto en mi como para poder tanto sacarte los puntos negros como quebrarte en llanto abrazados, pero, principalmente, agradecerte por dejarme besarte ese 16 de abril en tu auto… porque por ese beso hoy estoy con el que creo que es el amor que siempre soñé tener, con ese que leía en los libros de romance.

quién iba a decir que iba a terminar perdidamente enamorada de mi mejor amigo después de cuatro años (aunque a veces me cueste creer lo mucho que pasamos hasta llegar acá); quién iba a decir que iba a estar en pareja con el hombre más amoroso, tierno, culto, gracioso, inteligente, fuerte, paciente, y encima lindo, con buen gusto musical, arregla tutti, ordenado y con un físico que me puede demasiado.

pero lo que acá más me enamora (porque si, hay algo que me enamora aún más de vos), es que seas tan caballero conmigo, con gestos chiquitos pero que a la vez son enormes y hacen que quede perdidamente enamorada de vos con cada gesto. algo tan simple como abrirme la puerta, querer pagar la cuenta aunque me enoje, que me des besos en la mano o en la frente, que me agarres la mano cuando tengo frío y guardes ambas en tu bolsillo, que quieras llevar las bolsas con las compras, que te quedes hasta tarde después de un día de mierda solo para escucharme hablar como desquiciada sobre mi día sin parar… no sé, hay mil cosas más amor mío, pero absolutamente todo me enamora de vos.

si cielo, leíste bien, todo de vos me enamora. tu luz y tu oscuridad te hacen el hombre que sos y yo te amo a vos completito; y aunque pienses que tenés más cosas malas, en ese momento recordá lo mucho que me ayudaste en 4 años a pesar de la distancia y sin embargo seguís haciéndolo y lo elegís hacer todos los días.

hombres como vos no se encuentran ya, y agradezco que elijas todos los días amar y aguantar a la piba que es tu fan número 1 y que es re insoportable. no sabes el orgullo que me da ser tu novia, y espero que sea por mucho tiempo más nuestra historia, ya te dije que I’m here for the long run.

si llegaste hasta acá sin cortarme ni odiarme por la intensidad, es un milagro. te amo, gracias por ser lo mejor que me viene pasando desde hace tantos años y por ser mi lugar seguro, nunca lo olvides.

[booksandmate]

Songs in Spanish (since it’s now canon that they know every language in the world) that I think Crowley would listen to while blackout drunk after the divorce.

Including my fav bits and their translation to convince you to go listen to them.

Crimen - Gustavo Cerati

La espera me agotó No sé nada de vos Dejaste tanto en mí En llamas me acosté Y en un lento degradé Supe que te perdí ¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré

The wait tired me. I don't know anything about you. You left so much in me. In flames I lay down. And in a slow degradation. I knew I lost you. What else can I do? If I don't forget, I'll die.

Cosas De La Vida - Eros Ramazotti

Son humanas situaciones Los momentos de los dos La distancia, las pasiones Encontrar una razón Hoy Como siempre Estoy pensando en ti Como si nuestro tiempo no hubiera pasado ya Dime, dónde estamos Qué podrá pasar Corazones flechados, pero De cada cual Esa es la barrera Que hay que derribar

They are human situations. The moments of the two. The distance, the passions. Finding a reason. Today. As always. I'm thinking of you. As if our time hasn't already passed. Tell me, where are we. What could happen. Hearts in love. But of each one. That's the barrier. That must be broken down.

Prófugos - Soda Stereo

Somos cómplices los dos Al menos sé que huyo porque amo Necesito distensión Estar así despierto Es un delirio de condenados No seas tan cruel No busques más pretextos No seas tan cruel Siempre seremos Siempre seremos prófugos los dos No tenemos donde ir Somos como un área devastada Carreteras sin sentido Religiones sin motivo Como podremos sobrevivir

We are both accomplices. At least I know I'm running away because I love. I need relaxation. To be awake like this. It's a delirium of the damned. Don't be so cruel. Don't look for more excuses. Don't be so cruel. We will always be. We'll both always be fugitives. We have nowhere to go. We're like a devastated area. Roads without meaning. Religions without reason. How can we survive.

Atado A Un Sentimiento - Miguel Mateos

Yo puedo tocar el fuego Puedo hasta quemarme entero No me pidas que te deje de amar Te llevo clavada Como una espina en mi costado Entrando despacio, oh no Y quiero que sepas Que eso está planeado por amor Un poco de amor, nada más

I can touch fire. I can even burn whole. Don't ask me to stop loving you. I've got you stuck in me. Like a thorn in my side. Coming in slowly, oh no. And I want you to know. That this is planned out of love. A little love, nothing more.

[abyssus--abyssum-invocat]

Hoy por primera vez, tuve el valor de contar algo de lo que pasé con vos. Me daba vergüenza, me da vergüenza aún lo que siento.

Me costaba entender por qué te odio tanto, y es porque me estoy dando cuenta de las tantas cosas malas que me hiciste, que me dijiste, y que me obligaste a pasar.

No merecía nada de eso.

Es tan simple como eso. No me merecía las veces que me insultaste, no merecía que me pegues, no merecía que tantas veces te burles de lo que me gustaba, de mi forma de ser, de mi forma de vestir o de mi forma de verme.

Te amé, y te amé con todo lo que mi corazón pudo darte. Te mostré los rincones de mi alma, te mostré mis sueños, mis inseguridades y mis miedos. Y me hiciste daño. Dañaste muchas de las cosas que amaba, dañaste muchos de mis sueños, y me dañaste a mí. Me hiciste caminar con vergüenza, me hiciste preguntarme qué había de malo en mí, por qué no podía recibir el amor que merecía, me hiciste dudar de mí.

No merecía gritos, burlas, no merecía que me engañes, no merecía que juegues conmigo, y nunca te disculpaste por eso. Me duele saber, o creer al menos, que no te importa el daño que me hiciste.

Siempre pienso que a final de cuentas salí ganando, perdí a una persona que no me quería, pero a costo de un pedazo de mi alma. Digo que te podrá ir bien, que te podrás recibir, pero nadie te quiere ni te va a querer nunca, y que ese va a ser tu castigo. Que yo gano. Pero no.

No me importa que te vaya mal o bien, simplemente me gustaría, que me hubieses pedido perdón. Saber, simplemente saber, que sabés lo que me hiciste. Y que te duele, que te arrepentís de eso. Me gustaría solamente eso, que me pidas perdón, cuando lo necesito.

Me cuesta cerrar esta herida por orgullo, porque me estanqué. Decidí odiarte, decidí que eras mi enemigo, y me puse como objetivo ser mejor que vos, pero lo hago desde el dolor, desde el enojo, desde la herida. Y no es lo que necesito, necesito abrazar ese dolor, necesito llorar, hace meses ya no lloro.

Desde pequeño, se me obligó a ser adulto, a ser lógico, a aprender a solucionar problemas, a hacerme cargo de mi gente y tirar hacia adelante. Pero estoy muy cansado. Cuando me enamoré, te dejé ver lo que soy en realidad. Soy un niño. Siempre fui, y te mostré ese niño que era. Por eso me gustaba reir con vos, jugar, molestarte, hacerte sonreir y enojar para luego desenojarte con besos.

Con vos no fui un hombre, fui un niño. Tal vez haya más formas de amar, pero esa es la mía. No será la mejor, pero es la que sé. Mi forma de decirte que confiaba en vos, fue mostrarte dónde me dolía, y permitirme ser vulnerable.

No dañaste al hombre, dañaste al niño. Y eso es lo que me duele, recién puedo verlo. Dañaste mi inocencia, dañaste mi forma de amar. Dañaste lo más profundo de mi alma, y es esa herida la que me duele.

Me sacaste las ganas de sonreir, me sacaste la motivación de muchas cosas, de hacer chistes, de ser bueno y de ser vulnerable. Ya no quiero, y aunque quiera, ya no puedo. No puedo hacer esto porque me da terror.

No te perdono lo que me hiciste. Te voy a odiar mucho tiempo.

Pero que sepas que también te quiero. Me decepcionaste, porque de vos esperaba mucho. Ojalá algún día puedas leer esto. Te quiero mucho, pero me arruinaste. Y ahora tengo que arreglar el desastre que dejaste en mi alma.

[mydanielasaenz]

Bueno no quiero que nadie lea esto...

Siento que no lo he hablado lo suficiente, pensé que lo había sacado pero hoy llorando me di cuenta que no.

Voy a hablar de muchas cosas al mismo tiempo, aquí voy.

No sé si es momento de escribir esto, me encuentro en un momento de mi vida donde no se si pueda superar todo lo que me hizo daño, no mereces tener un espacio en mi vida emocional, yo por mucho tiempo estuve demasiado mal, incluso ocasionalmente me acuerdo de cosas y eso me hace muy infeliz. Yo me enamore de ti, te acepte tal y como eras, no debí permitir eso, fue lindo todo lo que se vivió pero yo entregué mucho de mi, se que tú también entregaste mucho de ti pero cuando te dije que no iba a ser fácil que yo estaba muy mal, me mandaste a la mierda y buscaste en otros brazos lo que yo no te podía dar. Pero era necesario que no me soltará? Era necesario que vos hicieras cosas por ti sin pensar en que pasaba conmigo, me sentí humillada, ingenua, tan pequeña... Te diste cuenta que lo nuestro dejo de "funcionar" cuando te fuiste a vivir sola? Súper curioso la verdad... Te acuerdas el día que antes de irte te pregunté que si estabas segura de continuar con lo nuestro... Te enojaste, ahora sabes el pq de mi pregunta?. Yo he vivido en libertad toda mi vida, ahora la vivo mucho mas, me quedo en casa de mis amigas por dos días seguidos y vivo en un constante libertinaje. Te acuerdas cuando me quedaba hasta muy tarde en tu casa ¿?, Te acuerdas cuando salíamos, siempre estuve para ti sin importartsr que eso me fuera a generar un regaño o castigo, renuncie a tanto por el amor que te tenía... Yo te ame con todas las fuerzas de mi corazón, pero jamas, jamás en medio de mi libertinaje pensé en comoartir lo nuestro con otra persona, no porque no sintiera química con otras personas, no porque no tuviera con quién, no porque no tuviera un espacio o tiempo, si no porqué yo quería que tanto tu cómo yo fuéramos solo una. Yo puedo ser muy coqueta, pero sabía que jamás te hubiera Sido infiel, jamás te hubiera mentido, jamás te hubiera faltado al respeto, te defendía constantemente de los comentarios que hacían, yo te contaba y te preguntaba al respecto y tu respuesta era siempre enojarte conmigo, en qué momento me dejaste de amar? En qué momento ya no te nacía tener nada conmigo?. Yo imaginaba que me iba a casar contigo y por eso accedí a mi deseo sexual contigo, me entregué por amor y por qué enserio quería casarme y tener mi vida contigo. No sé que hice mal. No sé en qué falle, Si se que a ti es el ser humano que más amor y respeto le he tenido, te lleve la idea en todo, hacía lo posible por verte, por hacer cosas que te hicieran feliz, por preocuparme por ti, te escribía para sentirte cerca, yo di todo de mi, no sé en qué falle y eso me duele mucho, porque si lo di todo, que validez tiene si entre más estaba dando de mi más te alejabas? Yo te idealizaba mucho? Te puse en un puesto que no debías?

Te acuerdas cuando mi mamá te trato de perra y promiscua, que me utilizabas, te enojaste porque te pregunté si había alguien más... Meses después te fuiste convirtiendo en esa pregunta y acertó mi mamá me dolió haberte defendido, me dolió aún más que me quisieras ver la cara de mk, me dolió que jugaras conmigo, me dolió que pensarás solo en ti...

[that-mistake]

te defendí tanto y terminaste siendo la misma mierda que todos decian

ahora cambiaste, y claro

de hecho siempre hay algo que hiciste que lo explica todo

como cuando me dijiste que solo me usaste para superar tus traumas

y que nunca me quisiste realmente

pusiste tus palabras como arma en mi sien

y yo teniendo que fingir una sonrisa pensando que estabas exagerando

o que solo era tus explosiones límites

mientras en el corazón tenia un puñal clavado

sintiéndome completamente insuficiente

“solo el amor con amor se paga”

y yo te amé tanto hija de puta, mientras vos me escupias en la cara

yo creyendo que eras mi dios, el nuevo día

confiandote mis secretos para que después hables mal de mí por la noche

diciendome todos los días que exageraba cuando hasta en tus brazos convulsionaba

diciendo que todo era para llamar la atención

hoy, no se quien era mas psicopata entre los dos

el que te amaba en tus mejores y peores momentos o la que se burlaba de mí, decía que yo era puro cuento

un egoísta, que solo pensaba en sí mismo, un cursi de mierda, un payaso

cuando no te daba vergüenza con total consciencia herirme contándome con quien anoche habías estado

con lujo de detalles lo que te había hecho, por poco no me decías como era su pija

para luego decirme que lo hacías a propósito, te hacias la más grosa, la más lista

esperando que yo reaccione y mande todo a la mierda

para sacarme en cara boludeces, para crear contienda

para decirme que soy un forro, un mentiroso y un manipulador

cuando yo solo quería estar con vos, y lo sabías

y por mas que me mandabas fotos de forros nuevos y usados

vos y yo sabemos que la más forra siempre fuiste vos

mentí muchas veces, lloré muchas veces, hice cosas que me arrepiento solo por no perderte

no me daba cuenta que eras una conchuda y tuve que haberte mandado a la mierda tantas veces

cuando me decías que eras un monstruo que lo destruye todo

tenías razón

asi que es de caradura ponerte triste

después de todo lo que chocha y consciente, hiciste

y como no fui lo que quisiste, procuraste moldearme a los golpes y no pudiste

solo me dejaste deforme, con ganas de matarme, inseguro hasta los huesos

con miedo de decir un “te quiero”

con ganas de cortarme los huevos

yo fui un romántico pero también un boludo

con vos aprendí lo que es estar enamorado

dándolo todo, hasta quedarme pelado

sin saber incluso de que me habías guampeado

y ahora predicas el amor, y la cursilería

ventilando a mas no poder toda tu vida

si era yo, me crucificabas

que hipocresía

realmente me querías? me convenciste de que no

entonces podemos decir que solo querías hacerme mierda, sin motivos y sin pudor

ya no me importa nada de lo que me digas

porque yo me hago responsable de todo lo que me hizo “mala persona”

porque yo si quiero mejorar mi zona

y quiero volver a amar

mientras vos seguis siendo una hipócrita que ya casi nadie banca

que en tus ratos libres le gusta hacer mierda a las demás personas

¿cuanta maldad puede existir en alguien contra alguien que de verdad lo quiere?

¿decis que encontraste a otra persona que te ama incondicionalmente?

¿o otro muñeco que responde a tus standards, un esclavo a tus deseos, de tu locura un sirviente?

probablemente ni el te importa

todos actúan dependiendo de lo que mejor les convenga

y te conozco tanto que creo saber todo lo que pasa por tu cabeza

pero amén de la bronca y el dolor de enterarme tantas cosas a estas altura de la vida

sigo deseando que no sea verdad

sigo esperanzado de que es todo producto de sentimientos malos

y que enrealidad existe esa excelente y bella persona que alguna vez conocí, escondida detras de una coraza

quiero creer que existió y existe

por eso no me considero un enemigo

aún quiero verte feliz, disfrutando y viviendo

pero no sé si quiero volver estar cerca…

todavía hay muchas preguntas

y muy pocas respuestas

[mcconciencia]

ME HUBIESE GUSTADO SER EL AMOR DE TU VIDA

Me hubiese gustado ser la que te acompañara camino al trabajo, ser la que se quedara abrazada a vos hasta que te quedaras dormido, juro que hubiese amado verte cerrar tus ojitos lentamente hasta que el sueño te venciera, me hubiese gustado ser la que amaneciese día a día a tu lado, y verte sonreír al verme a tu lado abrazada a tu cuerpo.

Me hubiese gustado ser la que te quitara el suéter cuando hiciese mucho frío, porque en mi torpeza olvidé llevar el mío, me hubiese gustado compartir mi paraguas con vos en día de lluvia, o correr bajo la lluvia y mojarnos mientras regresamos a casa porque de sobra sé que los dos odiamos los paraguas.

Me hubiese gustado preparar tu desayuno favorito, y hubiese dado todo por ser yo la que te despertase cantando las mañanitas desafinadamente el día de tu cumpleaños, para llenarte de besos y luego hornear con pastel con tu nombre.

Me hubiese gustado ser yo la que saliera corriendo junto a nuestro perro al verte llegar del trabajo, y luego de un baño caer en el sofá sentada a tu lado para ver series o películas, me hubiese gustado ver tu cara de emoción mientras me contabas alguno de tus planes.

¡Joder, hubiese dado todo por ser la mamá de tus hijos! Por tomarte de la mano cuando te sintieras mal, me hubiese gustado prepararte un té cuando te doliese el estómago y también me hubiese gustado decir: 《Amor, ¿Lavas los platos por favor?》porque de sobra sabemos que odio lavar platos y a vos te gusta hacerlo mientras escuchas música.

Me hubiese gustado comprar lencería para que la arrancaras de mi cuerpo con las ansias locas de hacerme el amor, me hubiese gustado sentirte llenar mis entrañas mientras mis uñas se aferraban a tu espalda y mis piernas se abrazaban a tu cuerpo entre gemidos.

Pero ¡No pudimos! Nos separamos, tomamos caminos distintos, nos ganó la distancia y tus ansias enormes de amar otros cuerpos.

¡Me hubiese gustado ser el amor de tu vida! Pero no, a mí me tocó ser el amor de sombras, ese que no se cuenta, que se calla, que se oculta, me hubiese gustado ser el amor de tu vida pero a cambio me tocó verte ser feliz con el amor de tu vida mientras me decías te amo y te extraño, irónico ¿No?

Me hubiese gustado escribir una historia con final feliz para nosotros, pero a cambio me tocó escribir tu final feliz con otra persona y correr a buscar mi final feliz en otros brazos.

Nos toco amarnos por instantes, por momentos en los que el tiempo se detuvo, nos toco amarnos sin poder gritarlo, pero nos amamos tanto como para hacer de la luna nuestra cómplice.

Nos amamos con ansias, con fuerza, con deseo, nos marcamos para toda la vida, y aunque no fui el amor de tu vida estoy segura que seré el amor de tu eternidad ese que no se olvida y se añora por siempre.

¡Me hubiese gustado ser el amor de tu vida! Pero tu vida no tuvo espacio para tanto y me dejaste ir con dolor pero me dejaste ir.

¡Me hubiese gustado ser el amor de tu vida! Pero no tuviste tanta suerte.

[itszsworld]

Qué difícil soltarte, ya me habían dicho que un casi algo siempre dolía más, pero no pensaba que fuera así, hasta que te tuve, te tuve, pero me dejaste ir muy fácil.

¿Sabes lo que es no querer levantarte? Desear no abrir los ojos para seguir soñando contigo, para soñar que lo nuestro sí funcionó y que seguimos juntos.

Las personas a mi alrededor me dicen que me olvide de ti, que no vales la pena y que no me valoraste como debías, pero ¿cómo voy a olvidar a la única persona que realmente me entendió cuando me sentía mal? El único que me dio razones suficientes para seguir adelante y no tenerle miedo al mundo, cuando tu has pasado por cosas peores y nadie te ha entendido. Y es que contigo conocí un amor que nunca había experimentado, aprendí lo que es la paciencia, la comprensión, el esperar, aprendí a ser empática y a buscar la manera de querer sanar tu corazón, de demostrarte que las personas sí te pueden amar y valorar, que merecer ser escuchado, que no es necesario que te encierres tanto, porque aquí me tenías, dispuesta a siempre estar para ti. Aun así, nunca fui tu prioridad, y por eso es que me dicen que no me valoraste, y no sé si es porque estoy enamorada, porque sí, lo estoy, no quería aceptarlo, pero cuando te fuiste, me di cuenta de lo reales que eran mis sentimientos por ti, pero lo que yo veo, es que siempre me escuchaste, me diste el cariño que tanto necesitaba. Ojalá los demás puedan verte como yo te miro a vos, para que vean la gran persona que sos, una persona que se esfuerza día a día, que construye lo mejor para su futuro, que se lleva golpes a cada tanto, pero siempre busca la manera de levantarse y poder seguir adelante.

Te quiero, no sabes cuánto, no sabes lo difícil que ha sido para mí saber que ya no voy a tenerte, le he rogado a Dios y al universo que vuelvas, que te arrepientas de tu acción y vuelvas a mis brazos, porque acá voy a estar para vos, siempre que lo necesites, por favor permíteme entrar a tu vida y no me dejes ir, aferrémonos a este amor que sentimos el uno por el otro. Seamos felices, juntos.

[ave-fenix]

Finale

Son unas cuantas canciones, las nupcias de la libertad, de nuestra libertad. Estas canciones son una pequeña parte de la porción de lo que fuimos, y esa porción fue un montón. Ya no me importa escribir esto, porque ya no quiero estar atada al yugo del qué dirán, del qué debo hacer, de lo qué es lo correcto. Lo que sé es que no te puedo seguir llevando conmigo. Según la tercera ley de newton, para avanzar hay que dejar algo atrás. Sos libre, amor. Dejame ser libre. No puedo llamarte de otra manera, porque en lo que vivimos, en nuestra "porción", tu personaje es el de "mi amor". Entiendo que cada persona es un mundo y que cada quien lo maneja como puede, no podemos hacer lo que hacen en Eterno Resplandor de Una Mente sin Recuerdos... es inevitable. Somos partículas y ondas, somos energía, somos un todo. Vivís tanto en mí como yo en vos, y puedo amarte de una manera (in)completa para dejarte ir. Te amo al no insistir más, te amo al respirar antes de reaccionar, te amo cuando respondo a tu voz ante una indecisión. Te amo mientras me amo, y eso es lo que me dejaste. Te amo y te dejo libre de mí, de mi mente a la cual pedías a gritos irte. Hoy te saco de mi cabeza, amor, te libero como se liberan a los pájaros. Me permitiste un amor que no pensé tener, me permitiste amar como no sé si alguna vez vuelva a hacer. Te amé a mi manera, como supe, como pude, te amé con todo lo que tenía en mis conocimientos, y me ayudaste a hacerlo. Me amaste de una manera que no sabía. Fuiste mi ventana, fuiste los ojos que necesitaba ver. Hay cosas que me torturaban, cosas que ya no puedo vivirlas con vos, hasta que pensé en las subjetividades, en las individualidades, en el valor que le damos a los símbolos, a las diferentes cosas. Me torturaba pensar que los piojos vuelvan y no vivirlo con vos... hasta que lo pensé así. Yo le doy un valor, y tampoco tiene por qué ser así. Como el capítulo final de Casi Ángeles que no pude ver en su momento, quizás esto es algo que debía vivir en este momento y de esta manera y no de otra. Voy a llevarte en mí de una manera incompleta y completa a la vez. Muchas gracias, y hasta luego.

[littlenakedsoul]

Amor

- Enamorado de qué? El problema es que el concepto de amor está súper tergiversado a mi parecer, yo si me siento enamorada y no estoy aferrada a nada, ni siquiera a querer tenerte para siempre. Si, obvio que me gusta tu presencia, y como decís, ya te tengo presente. Pero no quiero poseerte ni en pedo y tengo súper claro que de un momento a otro podés desaparecer; y que no sé cuando volvés, no sé cuándo de repente ya no estás. Estar enamorado no es aferrarse al romanticismo de "Quiero que seas mi pareja", si no, amar incondicionalmente aunque estés a kilómetros, aunque en algún momento te vayas a otro universo, aceptarlo, dejarte ser, verte fluir. Literalmente es esta conexión de sentirte en el aire, o entender que si piso el pasto estás conmigo; y no importa si estás vivo, muerto, en este plano, en el más allá, o en realidad abrazándome al lado mío. Total, nada de esto es real, lo único real es esa energía que corre en ambos sentidos entre los dos.

- Me hacés feliz imbécil. Jajajajaja. Bah, hacés feliz el aire.

- Depende de qué clase de amor estés sintiendo igual, pero yo lo diferencio muy bien, y adoro sentirme enamorada, porque si salgo y miro al sol, aunque no me hables durante dos semanas, ahí estás. Amar para mi es atesorar cada rastro de energía que dejaste, que ya está presente en mi. Vos a mi, pero que no dependa de mi. - El aire ríe. Sin preguntas ni respuestas. Cómo si el infinito es un loto que respira el oro del ámbar. Y se mezclan en la fuerza de noches de estrellas, descienden y suben al mármol del tiempo, y se forman nuevos mundos. Y mueren al instante. - Bienvenido al éxtasis de dejarte estar enamorado, imbécil.

[quietdeath2]

Llegaste en el momento justo de mi vida, pero un poco desordenada.

Llegaste y sin darte cuenta me estás sacando de un poso.

Llegaste y estoy tranquilo.

Llegaste y me estoy sintiendo bien...

Llegaste y sonrió de nuevo, ya no es forzada si no de verdad.

Llegaste y estás haciendo que quiera cambiar mi forma de vida.

A querer lograr un poco de lo que deje atrás.

Ojalá en algún momento algo surja, por el momento me encanta estar así.

Y me encantas mucho.

Figura hermosa, sonrisa perfecta, ojos llenos de sueños y ocurrencias.

No soy bueno y lo sé.

Pero quiero serlo y cambiar para algún día ser algo más serio.

No quiero atarte ni atarme, no quiero que dejes nada de lo que haces porque de eso me estoy enamorado, de tus viajes, de tus ideas, de tus sueños, de tu futuro.

No soy de los que prohibe cosas, soy de los que respetan siempre que me respeten, soy de los que tiene sueños y deja que los demás los cumplan si puedo ayudo si no te apoyo emocionalmente para que no lo sueltes por más difícil que sea

Soy de los que acompaña siempre que pueda,

Soy de progreso de los que quieren más para tener más, pero no abariento, cuando no perdiendo tiempo tampoco.

Soy de los que puede amar sin que le digan te amo.

Soy de los que pocos quedan...

Soy un loco, un loco cuerdo, un loco que se está encariñando, un loco que quiere ayudarte y ser parte de ti y que tú seas parte de mi.

Espero esto que digo no te aleje, pero te ayudaré de a poco a reconstruir y juntar pieza por pieza todo lo bueno que dejaste ir.

Espero no alejarte ni darte temor a lo que digo porque vos sabés que yo también tengo temores, lo estoy alejando por vos.

Todo por vos

[vulnerabilidadddd]

No importa día ni hora.. siempre la vida me pone a prueba para ver si todavía te amo... Es ridículo después de tanto tiempo seguir esperando alguna esperanza de tener una historia de amor con vos.

Quiero mí historia de amor.. quiero amar sanamente con todo mí corazón y sentirme segura., No sé si a todos les toca una persona que les enseñan lo que es el amor, pero puedo decir que vos fuiste esa persona en mí vida, no estás conmigo pero todavía te siento en todos lados, estás aquí con vida y más fuerte que antes de lo seguro y tengo que admirarlo desde lejos. Porque malditamente respeto que no quieras estar conmigo y desde hace tiempo me duele. Pero también de alguna forma te agradezco.. porque me enseñaste a priorizarme y a tratar de encontrar mí amor propio... Tiene su camino y ojalá fuera tan fácil pero ahora que estoy sanando cada rincón de mí quisiera que lo veas.

Entiendo de todas las formas de que necesites a alguien fuerte y capaz yo no soy tan fuerte como vos pero me hubiera encantado intentarlo. Estoy aprendiendo a perdonarte porque no tenías la culpa de que yo ya estaba rota.( Ojo eso no quita tu aporte a mí corazón roto) Aprendiendo a amigarme con el dolor... Pero ahora el dolor no es tan fuerte, no quema tanto... Estoy aprendiendo a vivir con eso y como me gustaría que venga con intrusiones

Pero me dejaste sola en el camino y ah sido muy difícil porque te extrañe en cada proceso.. te extraño en este proceso... Era verdad cuando te dije que nadie más te va poder amar de la forma que yo lo hice, lo confirmo todos los días mí querido David, ojalá te hubieras visto desde mis ojos. Estoy aprendiendo muchas cosas de mí y en esas descubrí que todavía no puedo perdonarte pero estoy segura que lo voy a hacer. Porque malditamente te amo y tengo que dejarte ir. Agradezco que no estés buscandome de nuevo, agradezco que te alejaras de mí porque yo no hubiera podido, ahora estoy trabajando en mí para yo así encontrar mí historia de amor verdadera y con todo el amor de mí alma espero que puedas vivir el amor en su máxima plenitud ( ese amor que ridículamente me hiciste sentir una vez) .

[kitkeenann25]

Tiempo

Necesitaba tiempo, entendés? Necesitaba visualizar mi vida sin vos, Cambiar todos mis planes. Me di cuenta, en ese tiempo, que mi vida giraba tanto alrededor tuyo, Tanto, pero tanto, Que cuando no estuviste no supe qué hacer.

Así que me tomé mi tiempo, Lloré lo que necesité llorar, Por semanas enteras me culpé de lo sucedido, Por noches enteras no dormía, Y no me despegaba del celular esperando una llamada que sabía que no iba a llegar.

Pero, creo que una noche hice click, No sé si fue la cantidad de terapia, La dosificación nueva de la única droga que le da endorfina a mi sistema, Pero hizo click, Y me di cuenta que no fue para tanto.

No fue necesario terminar, Me di cuenta que te fuiste, porque quisiste. Y que no debí rogarte más.

Después de todo lo que había aguantado, Todo lo que había sufrido, Todo lo que había llorado, Yo merecía al mínimo el beneficio de la duda, Yo merecía más.

No podía odiarte, No puedo odiarte.

Te amaba demasiado como para eso, Te amaba más de lo que me amaba a mi.

Me di cuenta que aun no siendo tu culpa, Me dejaste en mi peor momento, Hiciste que todo sea peor.

Pero siempre pude sola y esta no fue la excepción, Porque nadie estaba ahí para levantarme. Porque con la idiota esperanza de que volverías no le dije a nadie absolutamente nada.

Me tragué todo yo sola, Y fue un trago duro y muy amargo.

Empecé a hacer planes sin vos, Intendando crear una vida que en estos 3 años juntos no veía venir.

Dios, Te di 3 años de mi vida. Y ni siquiera pensaste en escucharme cuando te decía la verdad. Te fue demasiado fácil dejarme. Ni siquiera pensaste en dejar tu orgullo de lado y escucharme.

Me arrepiento mucho por todo lo que acepté e hice en ese tiempo juntos, De conocerte no, de eso nunca. Pero si de como fue que estuvimos juntos.

Te estaba dando demasiado, Cuando al terminar me di cuenta que eso no era recíproco.

Ya es tarde, Estoy aprendiendo a vivir sin vos, De a poco pero te juro que intento.

Entiendo mis defectos pero aprecio demasiado mis virtudes, Me aprecio demasiado porque sé lo que merezco.

Todavía estoy aprendiendo a amar esta nueva versión mía, Muchas cosas que tuve que dejar atrás intentando dejarte atrás.

Me dolía ver mi versión enamorada. Me dolía intentar despegarme de la versión que en serio te amaba tan, Pero tan puramente.

Parte mía sigue ahí, Por partes todavía te amo, Aunque siempre entierre a esa versión.

Me perdoné por amarte más de lo que me amabas, Me perdoné por tanto.

No quiero volver, No me perdonaría si lo hiciera. Tendría tanto miedo de quererte si volviesemos. Tendría pavor de que te vayas de nuevo. Porque me prometiste y aun asi lo hiciste.

Es lo mejor para mi, Es lo mejor para ambos.

[letargoss]

Carta que te-me escribí después de que te vi

Hola, tranqui que esta tampoco la vas a leer. Creía que tal vez sí pero no puedo, no puedo verte y no verme tirada en el piso aquel septiembre llorando mi corazón porque te habías ido y con toda la razón.

Ya lo entiendo todo sabés? Hasta el dolor que todo esto me provoca por eso he estado posponiendo esta carta porque no es solo para vos también es para mí.

Le voy a decir adiós a la esperanza de un día volver a conocernos al menos por ahora porque me duele mucho todavía y sé que ha pasado mucho tiempo, que mejores aventuras y días hemos vivido pero es que vos y yo no fuimos una casualidad, no fuimos un momento o una aventura. Fuimos historia y transformación, fuimos una vida.

Sin vos y yo no estarían estas versiones mejoradas de nosotros que iluminan a donde sea que vayan. No tendríamos este presente tan sabroso de experiencias y crecimiento.

Me ha costado tantísimo dejarte ir pero vos sabés lo nostálgica que soy, lo enamorada que siempre estaré de la nostalgia y romantizar toda mi vida pero a veces eso puede resultar en un arma de doble filo y nada más causar dolor como dagas al corazón cada vez que te veo en persona y no existe presente entre los dos. me duele en puta. Ya se volvió insoportable,inromantizable. Ya entendí todo.

Todo lo que fuimos, todo lo que nos hicimos y cuáles consecuencias se deben comprender en este caso donde ya el perdón no es una opción y desconocerse es lo más próximo a bloquear en vida real.

Mi cabeza aún preserva la magia de lo que un día fue y cree que podemos comunicarnos a través del sol y la luna como aquella historia que una vez te conté.

Creí que esta carta iba a ser larga para mí pero en realidad estoy agradecida, solamente eso me queda puro y genuino agradecimiento a cada cosa. Mi amor, mi sol, mi vida.

Fuiste todo lo que pude haber deseado y te agradezco el segundo que decidimos juntes enseñarnos a vivir los años más difíciles de autodescubrimiento y aunque no lo hicimos tan bien, hicimos lo que pudimos con lo que teníamos y eso no es mediocre, eso es éxito porque ahora podemos ver las lecciones y no repetir patrones, en serio sanar, en serio entendernos, en serio amar cada uno de nuestros defectos, partes, cuerpo, ser.

Estamos muy guapísimas las dos, muy realizadas y admiro desde la distancia tu brillo. Te abrazo. siempre te abrazo.

Pero por ahora dejaré de buscar respuestas del porqué nos morimos con el sol. Todo salió como lo necesitábamos y aunque eso suene como una afirmación hedionda de instagram es full cierto.

No voy a mentir nuestra ruptura y como al final acabó todo lo que construimos me duele hasta el dia de hoy pero es un dolor que aprendo a cargar, recordando que al hacer tanto daño abrí todas mis heridas y traumas y que ese dolor solo va a sanar si navego cada una de esas heridas o traumas y los coso y curo yo misma. Todo me lo puedo dar así como merezco amor y sanación en este proceso que es básicamente un duelo doble: vos y nuestra relación.

Un duelo que me ha hecho ver lo mucho que te extraño todos los días pero que eso solo significa una cosa: extra extra amor propio para esos días. Entonces dándome todo ese amorcito veo la persona que fuiste y como me quisiste y sano. Siento paz.

Ojalá vos sintás paz, sanando... nos seguiremos viendo y no prometo que no siga sintiendo presión en el pecho y ganas de hablarte pero intentaré no hacerlo. Por mí, por vos, por el sol y la luna que en mi cabeza siguen siendo nuestro medio de comunicación. Nos respeto, nos valoro, nos recuerdo con cariño y gratitud.

Siempre vas a tener algo de mí en vos y tendré tu sonrisa en mi mente siempre. Siempre te querré pero eso ya lo sabés.

Veo como el dolor ya no se siente tan fuerte al momento que voy terminando esta carta y creo que es porque estoy lloviendo como hace rato no había aguacero.

Vuelvo a mi ser con todas las experiencias que nos dejamos, que nos dejaste y siento tu presencia como un recuerdo de un sueño lejano pero ahora existo por mí y solo por mí. no hay nadie que me ame más, que me entienda más y sé que para vos es lo mismo. Nos amo por enseñarnos algo tan increíble.

No creo que nos volvamos a conocer pero si lo hacemos quiero que sepás que ese dia que te vi en la línea viendo mis burbujas por primera vez en años entendí toda nuestra magia y esa era la única respuesta que necesitaba.

abrazos de oso siempre,

Iri

[my--avalon]

Ojalá que el cielo sea todo eso que cada corazón añora que sea. Ojalá que el tuyo descanse en esas pequeñas cosas que disfrutabas y te hacían sonreír. O tal vez que descanse en los brazos de una persona querida que ya te estaba esperando allá. Ojalá estés volando, que seas otra vez un niño, que tu alma se llene de olor a jazmines, que tengas paz después de una vida que te exigió tanto. Este último tiempo que pasé con vos no lo cambiaría por nada en el mundo. Cada vez que iba a verte sentía una ansiedad y una tristeza profunda. Tus ojos que se achicaron, tu voz que cada día sonaba un poquito menos, tus pies hinchados, tus manos frías y tus piernas débiles que apenas caminaban. ¿Por qué existe la vejez? ¿Por qué después de vivir toda una vida toca volvernos viejos? Es simplemente indigno. Verte triste, con la mirada ida. Te estabas yendo de a poquito pero aún así, con todo el dolor que había en tu corazón nos recibías con una sonrisa, siempre te alegrabas de vernos y de compartir un chocolate o un café. A veces me iba triste pensando qué harías ahí, en la habitación, mirando tele aburrido. ¿Cómo pasabas las horas en un lugar en donde no encontrabas ninguna cara amiga? Mi corazón se retuerce de sólo pensarlo. Quiero pensar en recuerdos lindos, pero todavía se me nubla el corazón de culpa. Tu cabeza no paraba, no paró nunca. Tenias muchos miedos que te ataban pero ahora ya no existe todo eso. Sos libre, estas en brazos de Dios, que siempre te acompañó. Un Dios que me partió el corazón en mil pedazos y que seguramente te lo partió a vos también cuando te dije que no iba a acompañarte mas a misa. Perdoname. Sé que muchas veces te causè mucho dolor. Vos no decías nada, a veces me insistías con paciencia y cierta dulzura hasta que un día no insististe más y me dejaste ser libre, crecer y crear mis caminos. Solo ahora quizás puedo entender un poquito más lo valiente que fuiste. Me diste todo lo que tenias, todo el amor que una persona puede dar. Quiero hacer un esfuerzo por borrar los días tristes y recordarte por la persona tan noble y buena que realmente fuiste. Eras mi maestro, mi médico, mi contador de historias favorito. Me enseñaste a amar el arte y que todo puede arreglarse con un poco de cinta scotch. Me cantaste para dormir, me leíste cuentos. Nunca insultabas, excepto cuando leías el viejo y el mar: - Agua mala, puta. Y yo no podía creer que mis oídos te escuchaban putear. Me regalaste a Borges y lo conociste a Borges. Te preocupaste por mi salud y me llevaste con constancia a clases de natación y a cuanta actividad física pudieras encontrar. Me enseñaste a hacer queso, a hacer la masa y cortar fideos. Te sacabas el dedo y te lo volvías a poner. Las tardes de domingos en multijuegos, o en la plaza Libertad, el hombre negro, el teatro de la Manzana, Romeo verde rulo, las Pacheco, el árbol de rosas chinas en frente del colegio y el Jacarandá. El auto quemado que una vez encontramos y siempre paramos para verlo después de misa. El padre Area. La monjita que me hizo escribir mi nombre en un papelito arrugado para asegurarse de que sabía escribir para empezar la catequesis. El Anteojito que siempre me comprabas después de visitar a los abuelos en el geriátrico. El cuento de la casa que se quemaba, el recital de los Jonas Brothers. Las tardes y noches mirando películas. Hitchcock, Billy Wilder, Los Compañeros, La Novicia Rebelde, todas esas historias que te sacaban de la rutina y te hacían sonreír y olvidarte al menos un poco. Harry Potter. Quiero atesorar cada recuerdo, todas las cosas que me enseñaste son parte de la persona que soy hoy. Y te estoy muy agradecida papá. Yo no se si existen los ángeles pero me gusta pensar que ahora sos uno. Y me gusta también pensar que seguís conmigo, aunque desde otro lugar.

[anes-tesia]

Simplemente te alejaste. Lo peor es que yo te mando mensajes, me acuerdo de vos, y pienso en lo que pudimos lograr juntos.

Sin embargo vos no me buscas, seguramente ya ni te acuerdes de mi, de todas las promesas que me hiciste y los secretos que nos confiamos.

No sé que es lo que estaría pasando por tu mente o vida como para que te alejes así, pero lo que si se es que dejaste una desilusión más.

Y la verdad es que a veces te extraño, tu risa sigue sonando en medio del silencio, pero tu ya no estás, ni estarás. Me gustaría saber en que momento dejaste de amar y si ya me dejaste atrás, porque yo, no puedo hacerlo, porque yo aún te quiero.

Se que nada volverá a ser igual y a mí me quedan los recuerdos, esos jamás se desvanecerán, y con eso yo me quedo, se que no puedo volver atrás el reloj, pero no puedo vivir una vida llorando por los momentos perdidos y sufriendo por tu desamor.

Ruloos, Efímera Lunar Intemporal & Anie