#wir kaufen schon wieder nen alten spieler??

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Vor einiger Zeit, da konnte ich ein Wochenende lang DIRT 2.0 über XBOX Gold probezocken. Naja, nicht das gesamte Wochenende, denn am Sonntagnachmittag, da ging es kaputt... Weil ich Online gegen einen anderen Spieler fahren wollte.

Das war aber nur die finale Spitze des kaputten Eisberges.

DIRT 2.0 von CODEMASTERS - Ein schrecklich altbackenes und hässliches Spiel.

Und eines, das seine eigenen Spielmodi in Geiselhaft nimmt, um die Spieler dazu zu erpressen, noch mehr Geld dafür auszugeben.

Sprichwort: PAY-TO-PLAY

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Neulich bei Kotmas... äh... CODEMASTERS

Sitzen zwei Entwickler bei KOTZMASTERS in ihrem Büro...

Entwickler 1: „Du, die Chefetage hat eben angerufen! Wir sollen möglichst schnell und möglichst billig nen neuen Rallytitel rauskloppen! Haben wir noch was rumliegen, was man nehmen könnte?“

Entwickler 2 kramt in seiner Schreibtischschublade herum und holt einen alten Simulator heraus: „Wir können das Teil hier umprogrammieren! Da nehmen wir deren ganze Inhalte raus, muscheln aus dem ganzen Grafikkram ein paar neue Landschaften und Strecken, packen alten Kram von den Vorgängern rein, ein paar neue Autos, mit Lizenzen und so und dann behaupten wir, das wäre ein neues Spiel!“

Entwickler 1 kratzt sich am Sack: „Und du meinst, das merkt keiner?“

Entwickler 2 legt die CD ein und fängt sofort an zu „programmieren“: „Nö, weil du weißt ja, gut Schwein frisst alles! Und wenn wirs ein bisschen hypen und ein paar doofe Spielemagazine ein bisschen „beschenken“, dann kaufen die Leute uns das in Kilosäcken ab!“

Entwickler 1 holt einen Bagle raus und beißt hinein: „Aba dasch dasch au kaeinar merkt... Mampf! Mampf!“

Entwickler 2: „Ach was! Nen geiles Cover und ein knalliger Werbetext und keinem fällt was auf!“

Entwickler 2 tippt eine kurze Zeit lang wild auf seiner Tastatur herum, sein Kollege spielt weiter Solitaire auf seinem Rechner, irgendwann ist Entwickler 2 fertig und klopft auf den Schreibtisch...

Entwickler 1 fragt: „Schon fertig?!“

Entwickler 2: „Jupp! Der Kollege baut nachher noch ein paar der neuen Rallyautos rein und dann geht das an die Marketingabteilung! Schnell verdientes Geld!“

Entwickler 1: „Die Chefetage hat gesagt, da soll noch ein Online-Datenabgabe-Kackdreck mit rein! Die Kuh soll noch weiter gemolken werden!“

Entwickler 2 klickt ein paar mal mit der Maus, dann meint er: „So! Erledigt!“

Entwickler 1 grinst: „Super! Dann können wir ja jetzt Mittag machen!“

Da betreten Cayman und der Kameramann den Raum...

Beide bauen sich vor den Entwicklern auf, dann schimpft Cayman: „Ja sagt mal... Schämt ihr euch eigentlich nicht!? Eure eigenen Fans und Käufer so abzuzocken?!“

Der Kameramann fragt: „Habt ihr Typen denn gar kein Gewissen?!“

Die beiden Entwickler sehen sich an...

Dann fängt der eine an, wie wild mit der Maus zu klicken und zu tippen...

Eine Weile schauen Cayman und der Kameramann dabei zu...

Dann fragt Cayman: „Was macht ihr zwei da jetzt eigentlich auf einmal?!“

Entwickler 2 antwortet: „Ja wir suchen nach diesem einen Wort, was ihr gesagt habt!“

Entwickler 1, der auch wie wild tippt und die Maus bedient sagt fast verzweifelt: „Ich finde das nicht!“

Der Kameramann fragt: „Ihr findet was nicht?!“

Entwickler 2 sagt: „Na dieses komische Wort! Dieses... Dieses „Gewissen“! Ich finde das hier nicht! Das steht hier nicht in unseren Firmenstatuten!“

Entwickler 1 meint: „Vielleicht ist das eines dieser neuen Begriff, die die Jugendlichen jetzt immer benutzen! Google das mal! Das hat bestimmt was mit Klimaschutz oder sonen Scheiss zu tun!“

Entwickler 2 beginnt zu googeln: „Gute Idee!“

Cayman facepalmt sich...

Der Kameramann meint trocken: „Na immerhin tun sie jetzt mal was Sinnvolles!“

Durchgezockt

Dieses Mal:

DIRT Rally 2.0

Für XBOX ONE

„Shut up and give us your Money!“

Ich wollte eigentlich...

“Ich wollte eigentlich...” - So fangen oftmals die schlimmsten Katastrophen der Menschheitsgeschichte an...

Durch „Eigentlich wollte ich“ wurde Adolf Hitler zum Diktator und löste den zweiten Weltkrieg aus, wurde Donald Trump zum Präsidenten der USA und aus RAIDER wurde TWIX. Alles Ereignisse wie wir wissen, welche bis heute einen mehr als finsteren Schatten über die Gesichtsschreibung werfen.

Und eben genau mit diesem Satz, mit „Eigentlich wollte ich...“ fängt auch diese Katastrophe an, fing diese gameplaytechnische Totalkatastrophe an.

Ein paar Tage zuvor bekam ich auf dem Handy die Newsmitteilung, dass es im Xbox-Store angeblich am kommenden Wochende GRID gratis zum Testspielen geben sollte. Na da ließ ich mich natürlich nicht lumpen! Hatte ich doch GRID bereits auf meiner Interessensliste!

Also am Wochenende geschwind an die Konsole gesetzt, den Store aufgemacht und... Oh!

Kein GRID... Statdessen DIRT... DIRT Rally 2.0... Ja was ist denn da schiefgelaufen?!

Naja, es ist immerhin auch ein Rennspiel und soooo schlecht kann es ja nicht sein, ist ja schließlich von CODEMASTERS! Dachte ich mir so, in meinem jugendlichen Leichtsinn... „Eigentlich wollte ich ja...“ GRID probezocken! Aber gut, dann halt mal ein Rallyspiel, warum eigentlich nicht?

Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul sagt der Volksmund ja, nur dass man diesem Gaul von einem Rallyrennspiel trotzdem hinterm Schuppen den Gnadenschuss geben und den Kadaver möglichst unauffällig in die Lasagne mischen sollte. Denn DIRT 2.0 ist Murks! Es ist sogar noch viel schlimmer als Murks! Es ist ein Rennspielkadaver, der so wirkt, als hätte man ihn aus einem zehn Jahre alten Fahrsimulator zusammengebastelt und je länger ich es gespielt habe, desto entsetzter war ich.

Am Ende des Probewochendes wollte ich mein Geld zurück! Problem bei der Sache war nur, dass ich keinen einzigen Cent für die „Wochenenddemo“ bezahlt habe – UND ICH DENNOCH MEIN GELD ZURÜCK HABEN WOLLTE!

Ich war sogar so ungläubig, dass DAS, was ich da gespielt hatte, tatsächlich aus dem Jahr 2019 sein sollte!

Also schaute ich ganz genau nach und... Ja, dieses Spiel mit der Grafik ist aus dem Jahre 2019!

Was ist denn bitteschön da bei der Entwicklung schiefgelaufen?!?!

Aber nur die schlechte Grafik alleine, (die so wirkt, als hätte man erfolglos versucht ein zehn Jahre altes Spiel möglichst kostengünstig zu recyclen) ist nicht einmal das schlimmste, weshalb dem DIRT 2.0 von RECYCLINGMASTERS im qualitativen Dreck stecken bleibt. Oh nein! Denn da fangen die Probleme überhaupt erst an!

Am Ende, am Sonntagnachmittag um genau zu sein, da wollte ich dann schließlich den Online-Modus ausprobieren, was DIRT 2.0 offenbar so überforderte, dass das Spiel abstürzte und anschließend gar nicht mehr spielbar war.

Ich hätte es wohl deinstallieren und neu aufspielen müssen – WEIL ICH DEN ONLINE-MODUS AUSPROBIEREN WOLLTE!

Außerdem ist es hochinteressant, wie CODEMASTERS versuchen, die Kunden gleich doppelt und dreifach zur Kasse zu beten... Oder besser gesagt: SIE ZU ERPRESSEN. Denn Teile des Spiels sind erst dann spielbar, wenn man weitere Inhalte kostenpflichtig dazugekauft hat!

Somit steht „DIRT 2.0“ nicht nur als Titel fürs Spiel an sich sinngebend, sondern auch gleich noch für CODEMASTERS Geschäftspraktiken!

Wahrlich ein Spaß, für die ganze Familie.

Allgemein - „Ich habe ein Problem mit meinem... Gerät!“

Ich hatte schon öfters „Wochenend-Testspiele“ auf der Konsole und somit war das erste, was mir bei DIRT 2.0 auffiel, wie unglaublich lange es dauerte, bis alles heruntergeladen war. In der Zwischenzeit konnte man aber immerhin schon in einem kleineren Umfang, bis dann alles heruntergeladen war, mit einigen Klassikern ein paar Rennstrecken oder besser gesagt „Etappen“ die virtuelle Landschaft unsicher machen.

Nebenbei überprüfte ich, ob mein sogenannter “Internetanbieter” Vodafone, den ich so bald wie möglich wechseln werde (Teuer wie Hulle und dann fällt trotzdem immer wieder das Internet aus, also danke dafür... FLODDAFONE!) vielleicht mal wieder nicht in der Lage war, mir vernünftiges „Neuland“ rüberzuschicken. Doch das war ausnahmsweise mal nicht das Problem, ich bekam an diesem Wochenende genau das Internet, für das ich auch bezahlte.

Was also musste DIRT so lange laden? Was rechtfertigte diese vielen Gigabyte und warum brauchte diese Spiel so verdammt lange?

So setzte ich mich dann, einige erste Autos und Strecken frei befahrbar, hinters virtuelle Steuer um ein paar Runden zu drehen... 

VORHER ABER BITTE DIESE „ERKLÄRUNG“ / LIZENSVEREINBARUNG HIER UNTERZEICHNEN!

Besonders lustig finde ich hierbei den Satz:

„WICHTIG – VOR DER INSTALLATION DES SPIELS („das Spiel“) AUFMERKSAM LESEN“

Soll ich jetzt den Lizensvertrags-Bockmist aufmerksam lesen? Oder „das Spiel“?

Musste man noch einmal explizit darauf hinweisen, dass es sich um „DAS SPIEL“ handelt und nicht um ein anderes? Damit der dumme Kunde nicht noch meint, er unterzeichnet gerade die Lizensvereinbarung für ein anderes Spiel? Was soll das alles überhaupt? Warum muss ich für dieses Spiel sowas unterzeichnen?

Oder konnte man sich nicht entscheiden ob man „VOR DER INSTALLATION DES SPIELS“ oder „VOR DER INSTALLATION „das Spiel““ schreibt?!

Was das ganze am Ende dann soll, wird einem recht schnell klar: CODEMASTERS ZIEHT PAUSENLOS BEIM ZOCKEN DATEN VOM SPIELER – UND DAFÜR SOLL ER – MUSS ER ZUSTIMMEN.

Und wie sollte man den bitte VOR DER INSTALLATION diese Vereinbarung lesen? - Wenn diese überhaupt erst aufploppt, wenn das Spiel schon zu knapp 40% und gerade so betriebsbereit auf dem eigenen Endgerät installiert ist?

Fragen über Fragen, die mir keiner beantworten konnte! Die LIZENSMASTERS-Servicehotline wollte ich Freitags um kurz vor halb Elf nun auch nicht unbedingt anrufen... Die hätten mich doch eh angelogen oder mir noch ein paar DLCs angedreht. Als ich mir WRECKFEST ebenfalls das Probewochenende heruntergezogen habe, konnte ich es sofort zocken, keine „LIZENSVEREINBARUNG FÜR „das Spiel“. Heruntergeladen, Auto und Strecke ausgesucht, Ladezeit und dann losgebrettert!

Warum geht das bei DIRT nicht? - Alles schon mal sehr merkwürdig.

Aber gut, dachte ich, vielleicht rechtfertigt die ganze HARDCORE-RALLYACTION ja diesen ganzen Zirkus.

Davor wollte ich aber noch schnell einen Blick in die Einstellungsmenüs werfen und auch da wurde es mysteriös, sogar so mysteriös, dass man Aiman Abdalla von GALILEO-Mystery einen Film darüber drehen lassen sollte...

Denn hat man bei den Sound-Einstellungen mehr Regler und Einstellmöglichkeiten, als je ein Mensch gebrauchen könnte...

Sehen die nicht gerade als „umfangreich“ zu bezeichnenden Grafikeinstellungen so aus:

Im Einstellungsbereich „Steuerung“, wird es sprachlich dann richtig unterhaltsam, denn dort kann man irgendwo zwischen „EINGABEMELDUNG“ und „GERÄTECHRONIK“ das „GERÄT BEARBEITEN“.

„DAS GERÄT BEAREITEN“

Ich hatte da zweierlei Bilder im Kopf: Das erste war, wie ich mit Säge, Hammer und Seitenschleifer mein „GERÄT BEARBEITE“ (Also die Konsole) (Nicht das was ihr jetzt denkt!!!) und als zweites kam mir jene Szene aus der Tagesschau von damals in den Sinn, als Sprecher auf einmal beim Vorlesen der Nachrichten stoppte und meinte: „Meine..... Damen und Herren...... Ich habe hier gerade ein Problem mit meinem... Gerät!“.

Ich jedenfalls beschloss dann, da ich weder Probleme mit „Meinem“ noch mit „Der Gerät“ hatte, mein „GERÄT“ nicht zu „BEARBEITEN“, die nicht gerade umfangreichen Grafikoptionen nicht weiter zu beachten und nicht über Los keine zehntausend Mark einzuziehen, um damit die Schlossallee zu kaufen.

DENN ICH WOLLTE NUN ENDLICH LOSFLIZTEN... äh.. LOSFAHREN!

Im Werbetext im Store wirbt CODEMASTERS für DIRT 2.0 damit – ZITAT:

„DIRT RALLY 2.0 fordert dich dazu heraus, dir in den MÄCHTIGSTEN GELÄNDEWAGEN ALLER ZEITEN...

...Einen Weg durch die Rallystandorte und den Globus zu ebnen...

...wohlwissend, dass der geringste Fehler für dich das Ende der Etappe bedeuten könnte!“

Donald Trump hätte es nicht großkotziger ausdrücken können!

Da kommen Wörter wie „MÄCHTIGSTEN“, „ALLER ZEITEN“ oder auch „Globus“ drinne vor! Der gesamte Werbetext trieft nur so vor Theatralik und sprachlicher Monstrosität!

Okay, unter „MÄCHTIGSTEN GELÄNDEWAGEN ALLER ZEITEN“ stelle ich mir allerdings dann doch eher SOWAS vor:

Und weniger SOWAS:

Oder den schrumpeligen Polo vom Titelbild...

Aber die von CODEMASTERS haben ja schließlich extra eine Lizensvereinbarung ins Spiel gepackt, die man unterzeichnen muss! Das muss ja also verdammt geile Rallyaction sein!!! Oder?!?! Oder? oder...?

Sagen wir mal so...

...es hält sich meines Erachtens dann doch - Von den Werbeversprechen ausgehend - Arg in Grenzen.

So nebenher fielen mir die vielen kleinen, Einzelinhalte auf, welche man sich extra kaufen konnte, den Subaru Impreza für 1,25€, Audi S1 Quattro für 1,39€, Die Grafschaft Wales mit mehreren Routen für 3,95€ oder auch die „Season 3 Week 11“ - Finnland Rally für 3,79€.

Da mich dies nicht sonderlich interessierte, ignorierte ich es...

Allerdings werden genau diese “Inhalte” später noch einmal wichtig! Vor allem dafür, das vollständige Spiel auch wirklich voll und ganz spielen zu dürfen, denn CODEMASTERS nimmt Teile seines eigenen Spiels in Geiselhaft und lässt sie dem Spieler erst dann zugänglich, wenn dieser die oben genannten Inhalte zusätzlich gekauft hat.

Dazu aber später mehr... So viel Cliffhänger muss einfach sein!

GRAFIK –Oder was der verbuggte Matsch darstellen soll

Jetzt kann man als „Hater“ natürlich sofort über Kleinkram lästern: „Böööhhh! Die Grafik sieht voll scheisse aus!!! Weil da ist son Kantenflimmern an den Ecken!!! Und in Crysis sahen die Pflanzen damals schon voll besser aus!!! Böööhhh!!“ - Ja, so KÖNNTE man argumentieren....

Aber stattdessen zeige ich einfach mal vier Bilder zum Vergleich:

DIRT 2.0.

GTA V Online

FALLOUT 76

Und ja, das oberste Bild ist aus DIRT 2.0!

Und nein, oberste Bild hat keinen “Knick in der Optik”, DAS was da mit dem Minicooper nicht stimmt, DAS ist das Schadensmodell.

Nun müssen in einem Rennspiel die Grafiken, in dem man die meiste Zeit sowieso nur schnell geradeaus an den Dingen vorbeirast und nur einige wenige Grafikhuren und Detailspanner vielleicht mal anhalten werden, oder man selber nach einem Unfall in der Botanik liegt, nicht auf allerhöchtem Niveau sein. In sofern kann man sagen... Es geht noch.

Wer hierbei nun aber argumentiert: Wieso? Die sehen alle gleich aus!

Dem möchte ich mal diese Detailbilder ans Herz legen:

Ganz sicher?!

Wer jetzt immer noch argumentier: “WIESO? Sieht doch gut aus!”

Hier mal eine Pflanze aus GTA V Online:

Schaut man beispielsweise dann doch mal etwas weiter in die Landschaft wie hier, dann sieht man nicht selten Landschaften, welche ohne Texturen auskommen, in denen nur zwei oder drei Baummodels nebeneinander stehen und alles so wirkt, als sei es während der Mittagspause schnell zusammangedingelt wurden.

Große Sträucher und Pflanzen, vor denen man durchaus mal landen kann, wenn man aus der Kurve fliegt, sehen immer wieder aus, wie schlecht in Form gepresster Grafikmatsch.

„DAS SUMPFMONSTER VON EL POCERTO HAT EIN AUGE AUF DICH GEWORFEN! ES WIRD DICH JAGEN! ES WIRD DICH FINDEN! UND ES WIRD DICH BEI LEBENDIGEM LEIB VERSPEISEN!!!!“

Fährt man mal etwas abseits der Strecke, bis zur Grenze des Bereichs, an dem man gleich wieder automatisch zurückgesetzt wird, so werden die Bäume, die Sträucher, einfach alles sofort 2D und purer Grafimatsch - Lieblos zusammengekloppt und ohne jegliches Interesse irgendwie in die Landschaft gepappt.

Wobei aufseits der Straße sieht es leider auch nicht besser aus:

Wo ich mich vor allem fragte, warum man den Rücksetztrigger soweit abseits der Strecke gesetzt hat, dass der Spieler dieses elend mit ansehen muss – Oder warum man sich nicht einfach die Mühe gemacht hat, ein paar Mehr 3D Bäume und Pflanzen hinzustellen.

Die Passanten haben teilweise, was aber bei vielen Rennspielen so ist, nicht mal Animationen...

Bei DIRT stehen sie aber auch schon mal in Steinen, Wänden oder schweben über dem Boden, es gibt Fotografen die machen Aufnahmen mit Blitzlicht aber haben nicht einmal eine Kamera in Händen, bei Smartphonenutzern dasselbe. Allgemein ist aber die gesamte Ausstattung sehr plump, hässlich und lieblos zurechtgepatscht. Autos am Straßenrand haben eckige bis halb im Boden versunkene Räder, die Streckenposten sehen richtig scheisse aus und auch sonst verkehrt die Grafikengine in einem Zeitalter von kurz vor dem letzten Weltkrieg.

Man fährt beispielsweise bei schräg stehender, abendlicher Sonne, also gibt es viele Schatten...

Nun weiß das Spiel, während man über die Strecke heizt aber nicht, ob es welche Schatten wie, wann wo und ob überhaupt laden, wieder entladen oder gar nichts von beidem will oder soll oder muss. Somit flackern, spawnen, laden, entladen, ploppen und verschwinden allerhand Schatten, die eigentlich permanent da sein müssten lustig vor dem Rennwagen neben und vor diesem hin- und her und vor und zurück.

Bei Strecken, wie jenen in Neuseeland ploppen sogar Pflanzen und ganze Bäume nach diesem Prinzip mal auf, mal wieder weg, werden halb geladen und wieder gelöscht, weil das Spiel scheinbar überhaupt nicht weiß, wie es sich gegenüber dem Spieler verhalten soll. „Soll ich diesen Baum jetzt wirklich laden?! JA!! NEIN!! DOCH!! OOOHHHH!!!!!!!!“

Wenn es dann mal regnet, ober die Sonne am Abendhimmel untergeht, ja dann kann das Spiel mal für gewisse Zeit nett aussehen, wenn man dann über ploppende Schatten und andere Dinge vor einem, neben einem und in der fast gesamten Landschaft absieht.

Im Fahrerlager wird es dann aber auch nicht besser, auch hier zeigt sich die Grafik von ihrer hässlichen Seite, leider der einzigen Seite, die sie überhaupt hat. Ja da hat das eigene Auto auch schon mal vor lauter wenig Details einen Platten...

Bei nächtlichen Werkstattbesuchen haben die Entwickler einfach eine Lichtkugel IN das Auto gepackt, damit es so wirkt, als wäre dort irgendwo ein Scheinwerfer oder sowas auf den Wagen gerichtet. Es sieht auf alle Fälle unglaublich scheisse aus.

Und nein, da steht nirgendwo ein Scheinwerfer von dem aus das Licht kommen könnte...

Will man das Spiel spielen aber das ganze Elend nicht sehen, dann kann man während der Nachtfahrten einfach irgendwo gegen fahren. Danach sind dann nämlich die Scheinwerfer kaputt und man muss den Rest der Strecke im Blindflug absolvieren ODER AUFGEBEN.

Nur in ganz ganz seltenen Momenten, da passt mal alles und man kann sagen, darf sagen, dass dieser oder jener Streckenabschnitt schön aussieht...

Und dann bekommt man einen Ladebildschirm, dessen Bild die Rennstrecke zeigt und man glaubt, gerade an einer alten Playstation 2 zu zocken. Da die Entwickler ihre Schlampigkeit so gut wie möglich verdecken wollten, haben sie einen Weichzeichner-Filter über alle Szenen gelegt, welche länger ein Bild zeigen, weil es keine schnellen Kamerafahrten gibt und man das Elend genauer sehen könnte.

Man könnte das Bild auch über die ja so “umfangreichen Grafikoptionen” einfach so weit herunterregulieren, dass am Ende alles schwarz ist, aber wie will man dann mit der miesen Fahrphysik über die hässlichen Rennstrecken brettern?

Nun, es soll ja Leute geben, die schmerzfrei genug sind, damit ihnen das alles egal ist. Es soll sogar Leute geben, die sowas als “schön” bezeichnen. Und es gibt anscheinend auch genügend Leute, die für so ein Erlebnis bis zu 40€ bezahlen...

Fahren - Meine Beifahrerin Alexa und die Framerate out of Hell

Das Wichtigste bei einem Rennspiel ist natürlich... DAS TUNING!!!!!! würden jetzt so einige Need For Speed Spieler sofort kreischen. Aber wir sind hier in einem Rallyspiel, welches ein Stück weit mit seinem Realismus angibt, vor allem aber mit der Kompromisslosigkeit, was die Konsequenzen bei Fahrfehlern angeht.

Irgendwie will DIRT 2.0 also dann doch ein bisschen sowas wie ein Simulator sein oder zumindest „simulatorische“ Züge haben. Dazu zählt unter anderem auch, dass jeder Schaden am Wagen im Fahrerlager repariert werden muss, diese Reparaturarbeiten werden einigermaßen realistisch, zeitlich berechnet. Da man bis zur nächsten Etappe aber immer nur einen bestimmten Zeitraum zur Verfügung hat, muss man nach einem Unfall genau kalkulieren, wofür man dieses bisschen Zeit, meistens so eine halbe Stunde, einsetzen will. Ist der Wagen zu kaputt, hat man ein Problem oder muss sogar ganz aufgeben.

Das Fahren selber aber, das fühlt sich nicht wirklich gut an, sehr künstlich und recht lieblos, altbacken.

Der Wagen kommt einem nicht selten ein wenig wie ein Pappkarton vor, der über eine Eisfläche schlittert, zu keiner Zeit kommt das Gefühl rüber, eine schwere, gefederte, motorisierte Blechkiste zu steuern, die beherrscht werden will. Alle Autos fahren sich irgendwie gleich, sie unterscheiden sich grob nur darin, dass sie mehr PS oder Heck-/Frontantrieb oder sogar 4WD haben.

Wenn das Fahrverhalten der Rallywagen aus DIRT mit dem der Autos aus WRECKFEST vergleiche, dann kann ich aus Erfahrung sagen, dass die Wagen in WRECKFEST sogar eine funktionierende Federung haben. Sie schaukeln, sie schaukeln sich teilweise sogar auf, kippen um wenn sie von der Strecke rutschen, weil der weiche, unebene Boden ihren Schwerpunkt kippt... Grob ausgedrückt. Man kann mit seiner Karre umkippen, wenn man von der Straße schlittert!

Von allendem ist bei DIRT nichts zu spüren, die Autos verhalten sich wie Pappkartons. Natürlich sind Rallyautos meistens recht hart gefedert... Nur gibt es in der „Klassiker-Klasse“ auch Autos wie den Citroen „Ami“, welcher außer zu schaukeln eigentlich nichts kann. Auch dieser Wagen fährt sich wie alle anderen, von einer schweren Schaukelkiste nichts zu spüren.

Hat man sich dann irgendwann an dieses Elend gewöhnt, klappt das mit dem Fahren aber ganz gut, hat man den Bogen raus und landet nicht ständig neben der Strecke, kommt man auch schon mal mit nur ein paar Dellen in der Karosserie sogar ins Ziel.

Damit wir uns nicht verfahren, sitzt der „Navigator“ neben uns, welcher wie im Rallysport üblich, uns alle wichtigen Informationen laut vorliest. Dabei hat man sich bei CODEMASTERS wohl gedacht, man spart einfach mal das Geld für echte Sprecher und lässt das einfach die gute ALEXA machen...

„ALEXA! MACH DIE SYNCHRO FÜR DAS NEUE DIRT! WIR MÜSSEN SPAREN!“

So hat man also eine Beifahrerin, die im besten ROBOTER-Sprech die einzelnen Infos herunterrattert...

Bei Unfällen reagiert die Dame weder mit passenden Sätzen oder überhaupt irgendwie, sie unterbricht ihr Herunterrattern der Streckeninfos und wartet teilnahmslos, bis man wieder weiterfährt. Hat das Auto größeren Schaden, lässt sie sich immerhin mal dazu hinreißen dann doch mal was zu sagen.

BEISPIEL:

Ich kommt von der Strecke ab und pralle gegen einen Pfosten...

Meine Alexa-Beifahrerin nimmt dies ohne jede Reaktion hin...

Als wir wieder auf der Strecke sind, hat der Wagen seine Stoßstange, Motorhaube verloren, alle Scheinwerfer sind schrott und der Kühlergrill dampft, weil er fast Totalschaden hat...

MEINE BEIFAHRERIN meint dazu nur:

„_Hm!_Der_Kühlergrill_ist_stark_beschädigt__wir_sollten_diesen_reparieren_lassen_sonst_ist_der_Motor_bald_hinüber_“

MEINE REAKTION:

„JA ACH NEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!! JA WAS DU NICHT SAGST!!!! DA WÄRE ICH JA VON ALLEINE NIE DRAUF GEKOMMEN!!!!! DANKE FÜR DEN HINWEIß MEINE LIEBE!!!!“

Dummerweise kann man nicht einfach in die Werkstatt fahren und den Wagen mal eben reparieren lassen.

Noch unterhaltsamer wird es aber, wenn unsere liebe Beifahrerin-ALEXA dann doch mal eine eigene Meinung zu etwas hat...

“BEIM MARSCHAL HALTEN” - Klappt leider des öfteren aber nicht...

Ich bin wie der letzte Henker gefahren, komme mit FÜNF MINUTEN hinter dem Letztplatzierten ins Ziel und mein Wagen hat beinahe Totalschaden, fährt auf einer Felge und ist fast schrott.

Als wir durchs Ziel eiern, meint meine Beifahrerin lapidar:

„Das_war_doch_gar_nicht_so_schlecht_!_Ich_habe_ein_gutes_Gefühl_aber_lass_uns_mal_die_Zeitentabelle_abwarten_!“

Ein weiteres Problem ist die Sache mit der Framerate.

Damit ein Rennspiel vernünftig funktioniert, muss es, sollte es an die 60FPS haben, da es sonst zu Problemen vor allem bei der Wahrnehmung der Strecke, der Reaktion des Spielers auf den Streckenverlauf und und und kommt.

Bei DIRT 2.0 schaukelt man die meiste Zeit bei 30FPS herum, immer mal wieder wandern dann fette „Störstreifen“ durch das Bild, wie bei einer alten, abgenudelten VHS-Kassette. Das ist mal Qualität im Jahre 2019! Wenn das „Retro“ sein soll... Dann ist die Stimmung nicht auf mich übergesprungen.

Dann aber, manchmal ganz plötzlich, ist wohl doch ein bisschen von diesen 60FPS vorhanden, dann schießt mitten im Rennen die Framrate auf eben 60 hoch und der Spieler, welcher die ganze Zeit über an die 30 Frames mehr oder weniger „gewöhnt“ war, hat auf einmal den Eindruck, das Spiel laufe mit doppelter Geschwindigkeit ab! Was dann dazu führt, dass man auch schon mal geflasht von dem hohen Tempo und der flüssigen Bildrate gar kein Empfinden mehr für den eigenen Wagen und die Geschwindigkeit hat und sofort irgendwo reinfährt.

Hat man sich dann an die 60 Frames geradeso gewöhnt ist entweder das Rennen vorbei, weil man seine Karre geschrottet hat oder aber das Spiel dreht diese wieder herunter. Dann hat man wieder diese schönen, schnieken VHS-Retro-Störstreifen im Bild! Sexy!

Letztlich wäre da noch das Schadensmodel zu erwähnen, welches selber ein totaler Totalschaden ist...

Nein, das Bild ist nicht optisch verzerrt! Der Minicooper hat so ausgesehen (Das hatten wir ja schon) nachdem ich eine Böschung heruntergefallen bin.

Scheiben gehen grundsätzlich nicht oder nur mit sehr sehr viel grober Gewalt zu Bruch, Scheinwerfer und Rückleuchten werden intakt dargestellt oder durch ein „Foto“ von einem Kaputten.

Anfangs werden kleinere Dätscher und Schäden noch recht schön und realistisch dargestellt... Aber je heftiger der Unfall ist, desto plumper wird die Sache, dann wird der Schaden nur noch “irgendwie” dargestellt. Notfalls sieht das eigene Auto dann eben aus, als sei jemand draufgetreten.

Auch hier wollte wohl jemand bei CODEMASTERS schnell Mittagspause machen...

“Karriere” - Kann man aber auch bleiben lassen

Ja, DIRT 2.0 hat natürlich auch einen Karrieremodus... Den habe ich aber nicht gespielt, keine Ahnung warum.

Lieber habe ich mich mit dem „Freie Fahrt“ Modus beschäftigt, denn dort kann man alle (?) Autos sowie auch alle Strecken bzw Länder und deren Etappen frei befahren, nebenher gibt es auch noch ein paar kleinere Spielereien wie eine große Fläche mit ein paar Gebäuden und einigen anderen Dingen darauf... darin... wie auch immer...

Dort kann man mal so richtig die Sau rauslassen, Greta den Mittelfinger zeigen und nach Herzenslust Vollgas fahren, Driften, Wheelies machen oder das Gelände abfahren und feststellen, dass es dort absolut nichts Interessantes zu finden gibt und nach zehn Minuten wieder zurück ins Menü zu gehen.

Im Freien Modus kann man also nun alles benutzen, zumindest „alles“ das, was ABZOCKMASTERS nicht „Hinter einer Paywall versteckt“ haben, um es vom Spieler doppelt bezahlen zu lassen...

Hat man den bogen raus, wie man sein eigenes Turnier erstellt, welches aus mehreren oder auch nur einer einzigen Strecke bestehen kann, hat man aus den verschiedenen Klassen einen Wagen ausgesucht und die Ladezeit mit ihrer Fahrstuhl-Softpornomusik überstanden, kann man die Strecken abfahren, die Autos testen oder wie ich überall nachgucken, an welchen Stellen die Entwickler geschlampt haben.

Je schneller das Auto in dem man fährt, desto heftiger übt sich übrigens diese schwankende Framerate auf das Fahrgefühl aus. Mein heftigstes Erlebnis war auf einer Route in Australien, ich saß in einem rotschwarzen Alfa Romeo und kurvte so über die Strecke... Da raste auf einmal die Framerate wieder von ihren 30 auf 60 hoch und ich, der sich an die 30 mit den charakteristischen VHS-Störstreifen schon fast gewöhnt hatte... Bretterte auf einmal mit gefühlter Lichtgeschwindigkeit umher!

Am Ende hing ich dann beinahe IN einem (immerhin mal in 3D gehaltenen aber schlecht texturierten) Baum und wusste gar nicht so recht, wie ich eigentlich da hingekommen bin.

Danach beschloss ich, es etwas ruhiger angehen zu lassen.

Ich fuhr mit einem anderen Auto und auch einer anderen Strecke weiter und versuchte nun, möglichst konform zu fahren.

Bei gemächlichem Tempo und mittlerweile an das nicht wirklich überzeugende Fahrgefühl gewöhnt, an flackernden, clippenden und ploppenden Pflanzen und Schatten vorbei, die 30 Bilder die Sekunde konstant und die fetten Störstreifen ignorierend fuhr ich so vor mich hin...

Meine Beifahrerin nebenbei auf STUMM GESCHALTET, weil dieses Alexa-Gequatsche, das hält auf Dauer ja keiner aus! Stellt euch mal vor, neben euch im Rallyauto liegt eine Alexa-Sprachbox... Und dieses dumme Teil diktiert euch in monotoner Roboter-Sprechfunktion ohne Pause wie ihr wo wann fahren sollt...

So fuhr ich also mit meinem Alfa durch die Landschaft, ab und zu mal kam dann doch etwas optische Abwechslung rein, wenn beispielsweise die Küste und das Meer zu sehen waren, der immergleiche Fototapeten-Himmel einen netten Sonnenuntergang bei herannahendem Unwetter darstellte und die Schatten auch weiterhin gelegentlich lustig auf und wieder weg ploppten.

Am Ende hatte ich drei Beulen und einen kaputten Scheinwerfer aber ich war sonst in einem Stück und endlich das Gefühl, mit dem Fahrgefühl im Flow zu sein. (Geiler Satz oder?!)

Doch das Spiel sollte noch nicht am Ende damit sein, mir zu zeigen, wie schlecht es programmiert wurde, wie mies seine Qualität ist und wie scheissegal es CODEMASTERS offenbar war, was sie da abliefern und dafür auch noch Geld verlangen...

Womit wir wieder bei dem ganz oben erwähnten “Cliffhänger” wären:

PAY-TO-PLAY - “Halt die Fresse und gib uns mehr von deinem Geld... Du Opfer!”

In der Community von Fallout 76 brodelt der Streit darüber, dass BETHESDA laut einiger PAY TO WIN einführt, was von anderen, welche dies bereits nutzen verneint wird. ;P

BEI CODEMASTERS IST MAN DA SCHON EINEN LEVEL WEITER!

Pay to Win?! - Also nein, wie unprofessionell!

CODEMASTERS hat für sich eine noch viel bessere Lösung gefunden:

PAY TO PLAY!

Du willst alle Modi spielen und alle Inhalte nutzen? Also so wie in jeden normalen Spiel, welches nicht von einem Entwickler kommt, der wie eine kleinkriminelle Drückerkolonne agiert?

Halt die Fresse und gib uns dein verdammtes Geld!

Zum ersten mal stieß ich darauf, nachdem mich im Hauptmenü eine nervtötende Männerstimme im besten Kika-Kinderfernsehen-Erklärton erklärerisch darüber aufklärte, wo man im Menü was finden konnte... Nebenher bekam ich von ihm auch den Tipp, mir doch mal die TÄGLICHEN, WÖCHENTLICHEN und MONATLICHEN HERAUSFORDERUNGEN anzusehen.

Tägliche Herausforderungen kenne ich! Vom Smartphone! Da zocke ich Angry Birds 2! Dort sind diese immer spannend und am Ende, wenn man sie bestanden hat, gibt es immer eine Kleinigkeit geschenkt!

Ich war also „Positiv getriggert“ und wollte also sofort mal die Tägliche Herausforderung austesten.

UND DA KAM ER DANN – DER GIGANTISCHE, KAPITALISTISCHE MONSTERSTINKEFINGER VON GELDHERMASTERS! MITTEN IN DIE FRESSE UND OHNE JEDES SCHMERZEMPFINDEN!

DU WILLST HIERBEI TEILNEHMEN?! - DANN KAUF GEFÄLLIGST ZUSÄTZLICH DIESE INHALTE!!!

Jene Inhalte, welche man absichtlich nicht ins Spiel eingebaut hat, um sie extern, zusätzlich an die Spieler zu verkaufen. Die Inhalte welche man höchstens dann bekommt, wenn man die DELUXE- oder höhere EDITION gekauft hat. Hat man hingegen als armer Schlucker nur die „Krankenkassenversion“ des Spiels, ja dann muss man halt noch mal Geld ausgeben.

Die Entwickler gehen also so weit, dass sie Teile des Spiels einfach mal in Geiselhaft nehmen und den Spieler erpressen. Du willst alles nutzen in einem Spiel, für das du schon Geld geblecht hast? Ja also so ein Pech aber auch!

Jetzt könnte man als besonders doofer Spieler stumpf sagen: „Jaah aba daß ißß doch gar nicht fffooo viel! Dann kaufe ich daß aunnoch! Die paar Euros!“

Rechnen wir doch mal anhand dieses Beispiels mal nach:

Auf Steam kostet:

Der Porsche: 3,50€

Finnland: 2,00€

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Macht: 5,00€ grob aufgerundet

Man bezahlt also in diesem Fall FÜNF EURO EXTRA um in einem Spiel, für das man schon Geld bezahlt hat, einen der dortigen Spielmodi zu nutzen, nutzen zu dürfen. Man zahlt quasi Eintritt... Obwohl man schon am Eingang Eintritt bezahlt hat.

Jetzt könnte man als doover Kunde aber natürlich sagen: „Dooohhh! Wenn ich inner Disko Eintritt bezahlt habe und was ßaufen will, ja dann muss ich da auch noch bezahlen! Daßß ißß doch voll normaal!“

Damit hätte diese besonders dumme Person mit diesem Sprachfehler natürlich im Grunde Recht:

Allerdings will ich anmerken... Dann nennt mir mal jemand eine Disko bei der der Eintritt 50,00 Tacken pro Nase kostet und dann noch mal 5€ pro Nase, um beispielsweise die Tanzfläche zu benutzen oder aufs Klo zu gehen.

Und einzeln freikaufen, ja da kann man so einiges!

So etwas derartig Freches und Unverschämtes ist mir persönlich so noch nie untergekommen.

Den Nutzern scheint es aber scheissegal zu sein.

Denn wie jedes Kind weiß: Frechheit siegt, Geld stinkt nicht, Fett schwimmt oben und die Leute lassen sich gerne über den Tisch ziehen.

Und ich habe gedacht Fallout 1ST Abonnenten sind doof...

Online mit anderen Fahren - Und plötzlich war das Spiel kaputt!

Dann kam der Sonntag und ich hatte genug davon, „alleine“ vor mich hin zu fahren, also nichts wie in den viel gepriesenen Online-Modus, welcher ohnehin ganz bestimmt superdupergut funktionieren MUSS, weil das Spiel ja offensichtlich eine Always-On-Funktion hat und pausenlos Daten vom Spieler abspeichert. Stand ja immerhin so in dem „Vertrag“ den ich vor Spielbeginn unterzeichnen musste, also muss das ja gut sein.

Also in den Online-Modus, nach laufenden Servern und Mitspielern geschaut und auch gleich einen Kollegen gefunden, der gerade nach Gegnern sucht...

Weiter unten in der Liste fand ich dann: „SwaggyMan97“ und der wollte gerne gegen mehrere Leute in einem Klassikauto ein „Drei-Etappen-Rennen“ fahren oder so.

Fand ich gut, also ausgewählt...

Das Spiel fängt an zu verbinden...

UND DANN: trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..... TOTALABSTURZ!

Meine Xbox beendet das Spiel und kehrt ins Hauptmenü zurück.

Tja, so viel also zum Online-Modus!

Dachte ich, dabei hatte ich das größte Problem da noch gar nicht registriert.

Ich wählte das Spiel also erneut aus, um einen weiteren Versuch zu starten, doch siehe da!

ES GING NICHT MEHR - Das Spiel war nicht Spielbar.

Warum?

Weil laut Fehlermeldung das Spiel mehr oder weniger total kaputt war.

Das Spiel ließ sich nicht mehr starten.

Quasi die gesamte Installation auf meiner Konsole war im Eimer, das Spiel geschrottet oder der Download oder was auch immer...

War also ein wirklich sehr aufschlussreicher Eindruck, welchen ich an diesem „Probe-Wochenende“ da erleben durfte. Ich habe ja schon so einige kaputte Spiele in der Konsole gehabt, nebenbei bemerkt, habe ich kürzlich erst CONTROL von Remedy und 505Studios durchgezockt und war schon da entsetzt, wie schrecklich nachlässig dieses Spiel zusammengedengelt wurde...

Aber DIRT 2.0 ist das erste Spiel, welches vor meinen Augen Selbstmord begangen hat, weil...

Ein Spiel das also immer ON sein muss und pausenlos auf die Datensätze des Spielers zugreifen will und laut dem „Vertrag“ ganz besonders viele Daten im Onlinemodus sammelt, erleidet einen Totalschaden - WEIL ich den Onlinemodus spielen will.

Qualität meine Damen und Herren! Qualität!

Da könnte man ja fast meinen, CODEMASTERS hätte die vielen positiven Bewertungen von seinen eigenen Leuten oder bezahlten „Profis“ machen lassen, denn ICH kann diesem Spiel nichts, aber auch gar nichts Positives abgewinnen und nachdem es ausgerechnet im Onlinemodus kaputtgegangen ist... Schon mal gar nicht mehr.

[Nur so nebenbei bemerkt, meine Xbox und die Wlanbox stehen ganze 60 Cm voneinander entfernt, weil die zwei sich aber nicht mögen, habe ich sie zusätzlich mit einem Kabel... Ähm... „Zwangsverheiratet“.]

Nur damit keine Verschwörungsthesen aufkommen.

Fallout 76, GTA Online und andere Spiele funktionieren ja auch einwandfrei.

Nachdem DIRT 2.0 dann also wegen onlinetchnischer Überforderung ums Leben gekommen war, überlegte ich kurz es einfach noch einmal herunterzuladen aber erstens wusste ich nicht, ob ich das hätte können und zweitens hatte ich nun wirklich keine Lust, den Rest-Sonntag mit dem endlosen Dauerdownload eines solchen Schrottspiels zu verschwenden.

Ich bin dann stattdessen in den Stadtpark gegangen und habe dort die Enten mit alten Butterkeksen gefüttert, war auch mal ganz nett und hatte vor allem viel bessere Grafik, keinen Online-Zwang und keinen arschigen Entwickler-Publisher der mir meine Datensätze abzwackt. Was auch immer diese Vögel von DATENSAMMLERMASTERS damit auch immer anstellen, wahrscheinlich an Mark Zuckerberg verkaufen oder an diese kranke Firma in den USA, die jeden Menschen auf der Welt identifizieren will.

Warum es das Spiel ausgerechnet in dem Moment, als ich online gegen einen anderen Spieler fahren wollte gekillt hat, beschäftigt mich aber schon irgendwie...

Denn irgendwie... Nehme ich das... Persönlich...

Bin ich... Sind ich und meine Daten so langweilig, dass sich das Spiel gleich umbringt?!

-FAZIT -

Abzocke auf schlampigsten Niveau

In einem Spiel, das anfangs FÜNFZIG EURO GEKOSTET HAT, dann anschließend noch, nennen wir es mal „ZUSATZEINTRITT“ zu verlangen, nur damit man beispielsweise die tägliche Herausforderung spielen darf, ist schon nicht einfach nur frech, das ist in meinen Augen kriminell.

Wenn ich in ANGRY BIRDS 2 auf dem Smartphone die tägliche Herausforderung spiele, muss ich gar nichts bezahlen, ich bekomme sogar dann noch Geschenke, wenn ich diese komplett verkacke! Und ich rede hier von einem kleines Lootbox-Handyspiel!

Und CODEMASTERS nehmen sich heraus, vom Spieler für etwas EIGENTLICH... Nein... DEFINITIV BEZAHLTES noch einmal Geld zu verlangen?

Was so wäre, als würde man ein Auto kaufen und in dem Moment, als man seine neue Kiste entgegennehmen möchte, kommt der Verkäufer grinsend auf einen zu und meint: „ABER DIE MOTORHAUBE KOSTET 1.500€ EXTRA! UND DER KOFFERRAUMDECKEL KOSTET 2.000€ EXTRA! WENN SIE DAS ALLES HABEN WOLLEN, MÜSSEN SIE ES JETZT AUCH NOCH BEZAHLEN!“

Da würde jeder normale Mensch doch sofort entweder den Verkäufer am Kragen packen und draufhauen oder aber die Polizei rufen oder den Rechtsanwalt einschalten. Die Spielerschaft von DIRT 2.0 aber scheint sich hinzustellen, dem frechen Verkäufer die geforderte Summe in die Jackentasche zu stecken und zu sagen „Und wo das herkommt, da gibt es noch viel mehr! Zock mich ab du geiler Stecher! Oh ja!“

Andes kann ich mir SOWAS nicht erklären.

Wäre das restliche Spiel zumindest irgendwie ansatzweise gut oder in Ordnung, dann KÖNNTE man ganz vielleicht sagen... (Wenn man unter Drogen steht oder zu viel Geld hat oder beides)

Aber auch das restliche Paket schreit eher danach, dieses Spiel im hohen Bogen von der Konsole/PC zu schmeißen oder aber die CD künftig nur noch zum Eiskratzen der eigenen Windschutzscheibe zu benutzen, wenn es denn mal schneit und friert... Nein, keine Greta- oder Dieter Nuhr-Witze...

Für mehr kann man, sollte man, darf man diesen Gamingschrott eigentlich auf keinen Fall nutzen.

CODEMASTERS zocken den Spieler gleich drei mal ab:

-Die miese Qualität des Spiel ist auf 20-Euro-Niveau.

-Man MUSS den Lizensvertrag unterzeichnen und somit seine Daten an CODEMASTERS verschenken.

-Man soll für die Herausforderungen auch noch Geld bezahlen, in dem man fehlende Inhalte nachkauft.

Zwar gibt es diverse „Deluxe-Versionen“ in denen dann diese Inhalte vorhanden sind, weiß ich auch...

Aber alleine die Tatsache, dass es Versionen gibt, in denen diese Inhalte fehlen und CODEMASTERS auf diese Art und Weise vorgeht, ist einfach eine Sauerei und eigentlich Kriminell.

Wäre ich der Kunde im besagten Autohaus und ABZOCKMASTERS der Autoverkäufer...

...ICH WÜRDE ZUSCHLAGEN, immer und immer wieder...

Meine Damen und Herren, ich danke für Ihr Interesse!

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DÖRT 2.0.1.2.0.01.0 Schrottrallyspiel

Entwickler: Kotmasters

Publisher: Bernd das Brotmasters

Release: Tatsächlich im Februar 2019!

Gespielte Version: XBOX One... Technisch aber auf Niveau von Playstation 2

Preis: Viel zu teuer

(Persönliche) Note: 11-

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Immer noch neulich bei ROTZMASTERS...

Nachdem die beiden KOTZMASTERS-Entwickler das Wort „Gewissen“ gegoogelt und es dennoch nicht verstanden haben, machen sie weiter mit ihrer Arbeit an DIRT 2.0...

Entwickler 2 rührt seinen Kaffee um und schaut ins Leere...

Entwickler 1 liest etwas auf seinem Smartphone, dann sagt er: „Du! Die Chefetage hat gemeint, wir sollen das neue Spiel aber vorher noch von unserem Qualitätstester absegnen lassen!

Entwickler 2 meint: „Häh?! Wieso das denn?!“

Entwickler 1 sagt: „Ja, die wollen halt so das allerunterste Minimum an Qualität oder so!“

Cayman und der Kameramann, die immer noch ebenfalls im Raum stehen, grinsen schadenfroh...

Cayman sagt: „Tja Freunde, jetzt seid ihr im Arsch was?“

Der Kameramann meint: „Jetzt sind se fällig, die beiden!“

Entwickler 2 steht auf, streckt sich und sagt dann: „JA GUT! Dann eben noch ne Abnahme von unserem firmeneigenen Qualitätstester! Auf geht’s!“

Beide stehen auf, Entwickler 2 holt eine kleine Schatztruhe unter seinem Schreibtisch hervor, stellt diese in die Mitte des Raumes und öffnet sie...

Dann holt er den dort enthaltenen Gegenstand heraus, Entwickler 1 schließt die Truhe wieder, dann wird der besagte Gegenstand auf den Truhendeckel gelegt...

Entwickler 2 hebt die Arme in die Luft und sagt laut: „OH MAGISCHE MIESMUSCHEL!!!!! IST DIE QUALITÄT UNSERES NEUEN SPIELES GUT GENUG FÜR DEN VERKAUF?!“

Entwickler 1 zieht an der Schnur...

DIE MAGISCHE MIESMUSCHEL SAGT: „ICH DENKE NICHT!“

Entwickler 2 reißt die Arme erneut in die Luft und sagt laut: „OH MAGISCHE MIESMUSCHEL!!!! WAS SOLLEN WIR ALSO DEINER MEINUNG NACH DAGEGEN UNTERNEHMEN?!!“

Entwickler 1 zieht erneut an der Schnur...

DIE MAGISCHE MIESMUSCHEL SAGT: „GAR NICHTS!“

Beide Entwickler reißen die Arme weit in die Luft und rufen: „GEHEILIGT SEI DIE MAGISCHE MIESMUSCHEL!!!“

Dann setzen sie sich wieder an ihre Schreibtische und Entwickler 1 ruft mit seinem Smartphone die Marketingabteilung an: „Ja, alles klar! Wir haben grünes Licht von der Qualitätssicherung! Ihr könnt den Verkauf ankurbeln!“

Dann machen die beiden da weiter, wo sie aufgehört haben...

Cayman facepalmt sich mit beiden Händen gleichzeitig...

Der Kameramann meint: „Naja, ich meine... Watt willste denn in so einem Fall dagegen tun?!“

ENDE

[caymanbloggt]

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Neulich in Paradise City

Wir befinden uns auf dem Hof eines „etwas zwielichtigen“ „Gebrauchtwagenhändlers“:

CAY`S SUPERIOURCARS

„Wir kaufen Lkw, Firmenwagen, Gebrauchtwagen, Sportwagen, Jahreswagen und Anderes, alter wir schwörn!“

Gebrauchtwagenhändler Cay und sein Kamera... Mechaniker... Hocken auf ihren weißen, angegammelten Plastikstühlen und und trinken an ihrem viel zu heißen Billigkaffee, als plötzlich ein hochglanzpolierter Truck mit Anhänger auf den Hof fährt...

Ein schwarzes, chromverziertes Ungetüm von Geländewagen mit deutlich hörbarem V8, Zwillingsbereifung und fettem Bullfänger...

Als der Monster-Pickuptruck angehalten hat und die Höllenmaschine von Motor abgestellt ist, steigen zwei Männer aus, der eine im feinen, schwarzen Businessanzug und der andere in verwaschenem „CRITERION“-T-Shirt, Jeans und Turnschuhen..

Beide bauen sich freudestrahlend vor Cay und seinem Kame... MECHANIKER auf...

Der Mechaniker fragt gelangweilt: „Watt könn`n wia für euch tun?“

Cay fragt: „Eine von unnseren Schrottkarren wollta ja wohl nicht kaufen oder?!“

Die beiden Männer sehen sich an und grinsen...

Der Herr im Businessanzug lächelt und meint: „ICH bin von EA, mein Name tut nichts zur Sache und heute ist EUER Glückstag!“

Der Mann im „CRITERION“-Tshirt lächelt: „Denn wir wollen das alte Burnout Paradise von euch euch aufmotzen lassen!“

Der Mann von EA meint: „Aber keine Angst!! Wir verlangen jetzt bei weitem kein Meisterwerk! Hauptsache schnell und billig!“

Der Mann von CRITERION fügt noch hinzu: „Es SOLL natürlich nach was aussehen aber da seid ihr ja Profis, oder?“

Cay guckt seinen Mechaniker an, der Mechaniker guckt auf seine Kaffeetasse und fragt: „Und was macht ihr?!“

Der Mann von CRITERION meint: „Och, WIR haben schon den Motor gemacht! IHR macht jetzt für uns den ganzen Rest! Also schon knallig bunt! Schön so tun als wenn man viel an der Grafik geschraubt hat! Chromfelgen drauf! Tacho zurückdrehen! Addons schnell draufklatschen und installieren! Und das BIG SURF ADDON mit reinquetschen! Fertig ist die Laube!“

Der Mann von EA fragt: „Na meine Herren! Was sagen sie dazu?“

Emotionslos schauen Cay und sein Mechaniker dabei zu, wie aus dem großen, schwarzen Anhänger ein verwitterter, schmutziger und abgeranzter Sportwagen ausgeladen wird... Das alte BURNOUT PARADISE...

Zwei Mitarbeiter schieben die Kiste auf den Hof, und übergeben danach fast feierlich die Schlüssel an den Mann von EA...

Dieser wedelt damit und meint: „Make it quick and cool, not slow and good! Okay?!“

Der Ka... Mechaniker fragt: „Warum habt ihr die Karre nicht aussem Anhänger gefahren?“

Der Mann von CRITERION meint: „Öööhhhhmm... Phfff... Also DAS! Erledigt noch die Debuggingabteilung! Keine Sorge!“

Der Mechaniker schaut Cay an, der liest inzwischen desinteressiert in der CUOPE`...

Um zu überzeugen, holt der Mann von EA ein Bündel Bargeld heraus: „Wir verstehen uns?!“

Der Mechaniker schaut sich noch einmal den verhunzten Sportwagen an und meint: „Bis Donnerstag hamm wir den fertig!“

Der Mechaniker stubst Cay an...

Cay, der in der COUPE` inzwischen beim „Notgeilen  Hausfrauenreport“ angekommen ist meint nur: „Mhm!“

Durchgezockt

Dieses Mal:

Burnout Paradise

REMASTERED

Für XBOX ONE

„Eine Klapperkiste mit Chromfelgen“

Erstmal gibt`s nen HERZINFARKT!!!

Ach ja, BURNOUT PARADISE!

Habe ich mich damals schon immer drin verfahren, weil alleine schon die Idee, den Fahrer vollkommen frei nach Orientierungssinn fahren zu lassen, eine wie ich finde absolut beschissene Idee ist! Zumindest für Menschen wie Mich! Die sich an schlechten Tagen sogar in ihrem eigenen Stammsupermarkt verlaufen, wenn mal wieder die Regale umgestellt worden sind, aber gut!

Man hat bei solchen alten Spielen dennoch immer so ein „warmes, nostalgisches Gefühl“, weil man von diesem „Damals“ vor allen Dingen nur noch das gute und „das Gefühl“ in Erinnerung hat! Einfach weil es schon so lange her ist...

Doch schon zu Beginn, also noch BEVOR das Spiel selber überhaupt bis zum ersten Ladebildschirm gekommen ist, greift Entwickler CRITERION GAMES schon mitten ins Klo, oder besser: Criterion versucht Menschen mit Herzproblemen umzubringen!

VIEL ZU LAUT!!!!! UND VIEL ZU PLÖTZLICH!!!! BALLERT DER FIRMENEINSPIELER LOS!!!!! MIR BLIEB FAST DAS HERZ STEHEN!!!!

Arschlöcher! - Dachte ich da nur, ganz ehrlich – SOWAS MACHT MAN NICHT! EGAL WIE GEIL MAN SICH SELBER FINDET!

Allgemein hat man offenbar schon gleich von Anfang an versucht, so LAUT wie möglich zu sein... Hat man was zu verbergen?

Denn im Unterschied zu allen anderen Spielen, musste ich die Lautstärke drastisch herunterdrehen, damit meiner Nachbarin nebenan nicht die Deckenlampe auf den Kopf fällt!

Guns `n Roses plärren ihr gutes, altes Lied über das „Willkommen sein im Paradies“ und nebenher dröhnt noch der „Bestätigungs-Soundeffekt“ mit den Altrockern um die Wette, keine Ahnung wer am Ende lauter war...

Oder nervtötender...

Ja, so macht Wiedersehen auf alle Fälle großen Spaß!

Der Nachbarin ist nebenan das Trommelfell  geplatzt, die Lautsprecheranlage ist im Eimer und man selber liegt mit explodierten Herzklappen neben der Spielekonsole... ABER DAS NOSTALGISCHE GEFÜHL, JA DAS KANN EINEM DENNOCH KEINER NEHMEN!

Onlinezwang and the City

Bei Mediamarkt sagt man freilich: „HAUPTSACHE IHR HABT SPASS!“ - Bei EA sagt man: „HAUPTSACHE IHR REGISTRIERT EUCH!“

Denn auch in diesem Spiel wird man wieder und JEDES MAL VON NEUEM, mit diesem bescheuerten Online-Formular genervt, wenn man dies dann verweigert, was mein gutes Recht als freier, nicht in China lebender Mensch ist, JA DANN dreht EA in Sachen „Online-Zwang-Terror“ aber so richtig auf...

Denn so einfach lassen sich die Datensammler bei EA nämlich nicht beeindrucken, damit auch der letzte Spieler irgendwann entweder genervt den Controller an die Wand schmeißt oder sich resigniert dann eben doch registriert und EA an seine Datensätze kommt, ist auch der Offline-Modus vollgestopft mit „ONLINE-TERROR“.

Am allerallerlallernervigsten ist, und das fällt einem recht schnell auf, weil es gar nicht anders geht, ist die Tatsache dass einem das Spiel anhand einer mittig oben über dem Auto eingeblendeten „LED-Banderole“, UNUNTERBROCHEN und GNADENLOS irgendwelche Bestzeiten und Leistungen anderer „OFFLINE-MITSPIELER“ unter oder besser... Über die Nase reibt.

Und für den Falle, dass sich manche Spieler irgendwann angewöhnen könnten, diese Grafik mit ihrem Textwechsel- und Blinkanimationen einfach auszublenden... Gibt ein nervtötendes COUNTDOWN-Geräusch auch dem hartgesottensten Spieler  nervlich irgendwann den Rest!

An jeder verdammten Straßenkreuzung, auf jeder einzelnen Straße, an jedem Gullideckel, jedem Zeitungsautomaten... Quasi überall in der Spielwelt soll oder haben irgendwelche Spieler irgendwelche Bestzeiten oder andere Erfolge „erfahren“, meistens sind es Bestzeiten... Und ob ihr wollt oder nicht... Das Spiel... Oder besser... Diese Blink-Textwechsel-Alarmton-Grafikbanderole wird euch ununterbrochen dazu auffordern diese bescheuerten Rekorde UNBEDINGT zu überbieten!

Macht ihr das nicht und ignoriert den Schwachsinn einfach, ja dann gibt es einen anderen, irritierenden Ton, eine Rote Einblendung und den Hinweis, dass ihr natürlich versagt habt, was einen wiederum vom eigentlichen Spielgeschehen ablenkt...

Danach geht der ganze Terror dann von vorne los...

Nebenher wird man ohnehin bei jedem zweiten Handgriff im Spiel und auch nach jedem Neustart mit „GEH GEFÄLLIGST ONLINE – Aufforderungen“ genervt.

Man wird leider sehr schnell das Gefühl nicht los, BURNOUT PARADISE wurde nur zu dem Zweck neu aufgelegt, damit EA und CRITERION GAMES vor allem Datensätze der Spieler sammeln und verwerten können. Denn das würde leider auch die schlampige Art und Weise erklären, auf die dieses Spiel zusammengebastelt wurde...

Alte Macken PLUS neue Kinken

Fehlerfrei war auch das gute, alte BURNOUT PARADISE nicht...

Meine persönlich schlimmste Designentschiedung beim Gameplay bleibt und ist die Tatsache, dass man die ganz normalen Rennen immer ohne Absperrungen oder Navi fährt, vor allem das Fehlen der Absperrungen nervt.

Lediglich ein kleiner, unauffälliger Pfeil, der die Richtung grob anzeigt, hat man dem Spieler gnädigerweise spendiert...

Von den guten alten Rundrennen oder allgemein den spaßigen Rennen von früher ist so nichts mehr übrig.

Wer sich nicht perfekt in Paradise City und Umland auskennt, ja der verfährt sich ziemlich schnell.

Menschen die keinen perfekten Orientierungssinn haben so wie ICH, sind dann erst Recht aufgeschmissen.

Zudem unterbricht der Blick auf die sehr nervig bedienbare Karte das Renngeschehen.

Da man es auch vermieden hat, selbst außerhalb der Rennen, also in der Freien Fahrt ein Navi oder eine andere Orientierungshilfe einzubauen oder nachzurüsten, irrt man auch außerhalb der Rennen schon mal herum, bis man gefunden hat, was man sucht.

BETRÜGEN kann man bei den NORMALEN RENNEN allerdings auf eine ganz einfach Art: Indem man in angepasstem Tempo die ganze Zeit dem Gegnerfeld oder noch besser, dem ERSTPLAZIERTEN an der Stroßstange klebt und erst kurz vor dem Ziel Vollgas gibt und die Konkurrenz in die Leitplanke rammt.

Es ist zwar manchmal ein wenig fummelig, weil die Gegner teilweise wie Rentner fahren, wenn der Spieler passiv bleibt und virtuellen Konkurrenten sogar Unfälle bauen, weil ihre KI nicht sonderlich hoch ist... Aber so ist ein Sieg wesentlich einfacher, das Rennen recht entspannt gewonnen und vor allem, man muss nicht ständig auf die Karte gucken oder darauf achten, sich nicht zu verfahren.

Das man keine wirkliche Lust hatte, dem Spiel optimierungstechnisch an den Kragen zu gehen, zeigt sich auch daran, dass man den wohl größten Kritikpunkt der Spieler einfach dringelassen hat...

Denn NACH WIE VOR – Wenn ihr ein Rennevent verloren habt, könnt ihr es nicht einfach neu starten, NEIN!

Ihr müsst zu der entsprechenden Straßenkreuzung zurückfahren und es von dort aus neu starten.

Wenn man in den späteren Rennen dann von dem einen Ende der Spielwelt zum anderen Ende musste und verloren hat, tja!

Dann muss man eben nach wie vor den ganzen Weg wieder zurückfahren! Pech gehabt!

Und wie gesagt, einen Navipunkt setzen oder Schnellreise gibt es nicht, Arschlecken!

Nehmt euch n`Taxi wenn ihr...

Ach ne!

Geht ja auch nicht...

Schade!

Eine weitere Macke die geblieben ist, ist dass die Radiomoderatorin DJ ATOMICA bei manchen SIEGEN einen „Du hast verloren“- und bei manchen Niederlagen einen „Du hast gewonnen!“-Spruch ablässt. Einmal, nach einem verlorenen Rennen gratulierte sie mir zu meinem Sieg und meinte, dass ein neues Auto durch die Straßen der Stadt fährt... WTF?

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DAS WÄREN DIE ALTEN MACKEN – JETZT SIND ABER NOCH NEUE DAZUGEKOMMEN

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SOUNDBUGS – Hilfe, mein Hochtöner ist kaputt!

Für die Musikauswahl muss man Burnout einfach loben, die Mukke macht einfach Spaß, sorgt für die passende Zerstörungslaune und untermalt zudem sehr schön die Atmosphäre der Spielwelt.

Leider aber hat sich nun ein fieser Soundbug eingeschlichen, welcher vollkommen willkürlich auftritt und einem den Musikgenuss dann ganz gehörig vermiest: Bei einem Unfall oder auf dem Schrottplatz wird die Musik dumpf zurückgedreht, ebenfalls, wenn der Wagen kurze Zeit steht, wird die Musik zurückgefahren... Warum auch immer...

Nun kann es aber durchaus sein und das passierte mir immer öfter im Spielverlauf, dass dieses „Dumpf zurückdrehen“ nach dem Verlassen des Schrottplatzes oder nach einem Unfall einfach „aktiv“ blieb, also dass die Musik nur noch sehr gedämpft und leise im Hintergrund dudelte und man das Gefühl hat, die eigenen Lautsprecher hätten eine Macke.

Tun kann man gegen diesen Bug leider nichts, er kommt und geht wie er will oder er bleibt... Das ganze Spiel über.

Dann kann man sich mit Pech die musikalische Untermalung der Abenteuer in Paradise City aber ganz gehörig in die Haare schmieren.

FARB- und GRAFIKFLASH – Ich glaub ich bin auf LSD...

Damit man behaupten kann, man hätte das Spiel auch optisch ORDENTLICH überarbeitet, hat man die Sättigungsregler ganz weit nach oben gedreht, so weit, dass der Bildschirm fast JPEG-Störfragmente produziert und man sich als Spieler eher vorkommt wie in einem LSD-Trip, als in Paradise City.

KNALLBUNTE AUTOS buhlen neben KNALLBUNTEN EFFEKTEN und KANLLBUNTEN GRAFIKEN wie in einem japanischen Süßigkeitenladen beim Spieler um die Wette, bei manchen Sonnenuntergängen können das eigene Auto und die Spielwelt schon mal zu einem kunterbunten Knallerbrei verschwimmen...

Der Spielwelt mehr Farbe zu geben ist ja nichts Schlimmes, aber dabei wie ein geistesgestörter Van Gough vorzugehen und einfach so viel Sättigung und Farbtöne reinzukloppen, bis der Spieler sich vor lauter Farbschock fast freiwillig ein Ohr abschneidet, ist dann auch nicht im Sinne des Erfinders...

Auf Dauer ist man mal befremdet und mal genervt, weil wie gesagt, Auto und Spielwelt und Himmel zu einem bunten Brei verschwimmen, dazwischen während eines Rennens auch noch die Gegner irgendwo herumschwabbeln... Und die anderen Verkehrsteilnehmer natürlich auch noch.

Doch, wer über die Farben meckert, der sollte auch erwähnen, dass die Entwickler noch viel größeren Mist mit den Tageszeiten gebaut haben, nämlich in der Nacht! Da wird es dann ganz besonders lustig! Und vor allem peinlich für CRITERION...

NACHTS... - Wenn der Stadt der Strom abgedreht wird...

Bricht die Nacht ein in Paradise City, dann sollten sich die nicht existenten Fußgänger erst recht in Sicherheit bringen!

Denn weder IHR, noch die anderen Autofahrer haben adäuquates Scheinwerferlicht, um sehen zu können, wo wer oder was ist.

Die Scheinwerferleistung eurer Autos ist meistens so armselig, dass es zu mehr als „Deko“ nicht reicht.

Sehen kann man in den meisten Fällen rein gar nichts mit den Dingern und natürlich gibt es auch kein Fernlicht oder ähnliches.

Doch auch die Spielwelt kann in keinster Weise mit hilfreicher oder realistischer Beleuchtung aufwarten.

Ihr seid bei Nacht im wahrsten Sinne des Wortes IM BLINDFLUG UNTERWEGS.

Ob während eines Rennens da gerade ein Gegner knapp vor eurer Stoßstange auftaucht oder ob es ein argloser Verkehrsteilnehmer ist, könnt ihr oft beim besten Willen nicht erkennen.

Und da man bei CRITERION GAMES VERGESSEN HAT, PARADISE CITY NACHTS MIT STROM ZU VERSORGEN, SPENDEN AUCH DIE GEBÄUDE KEIN LICHT, WEIL DIE FENSTER NACHTS ALLE SCHWARZ BLEIBEN.

Schlampigkeit kennt keine Grenzen denkt man sich, aber bei CRITERION GAMES ist man teilweise ganz nahe dran!

DIE KAMERA IST DEIN FEIND – Denn Sie entscheidet, nicht du!

Eine weitere Nervensäge ist die absolut mitarbeitsunwillige Kamera, welche macht wie sie will, was sie will und wann sie es will.

Einen schönen Screenshot machen? Aber vorher muss die Kamera oftmals wie ein wilder Stier eingefangen und müdegeritten werden, damit das Mistding mal dableibt, wo es hin soll und selbst dann, ist das keine Garantie, dass sie immer da bleibt, wo sie dann ist.

Bei manchen kritischen Situationen bei bestimmten Rennen, zum Beispiel bei MARKED MAN, wenn man alles schief geht und man auf schnelles Umsehen angewiesen ist, kann dies schon mal tödlich für einen selber enden.

Spielzeugautos, Motorräder und eine neue Insel

Super dagegen... Und das muss man heir positiv erwähnen, ist die breit erweiterte Fahrzeugauswahl!

Waren die Autos vorher schon geil, hat man nun noch allerhand Spielzeuge dazugepackt:

TOYCARS

Diese geschrumpften Versionen einiger der normalen Autos sehen nicht nur aus wie Hotwheelsautos, sie fahren sich such so.

Vor allem weil man die Fahreigenschaften der großen Originale einfach beibehalten hat!

Nur das Lenkverhalten wurde auf Spielzeugautoformat gändert.

Herausgekommen sind absurd kleine Fahrzeuge, die absurd viel Spaß machen, vor allem der Mini-Monstertruck!

POLIZEITAUTOS

Von einigen der gängigen Autos hat man Polizeiversionen gemacht, einfach weil man es konnte und wollte!

Also scheiss auf Kelle hoch und Bitte folgen! Gaspedal durchdrücken und von der Straße ballern das Pack!

„SPEZIAL-AUTOS“

Hier versammelt sich, was die Conceptart-Abteilung unbedingt noch... Ihrer Meinung nach... Im Spiel haben wollte und musste.

Natürlich ist der DeLorean aus „Zurück in die Zukunft“ dabei... mitenaugenroll... Diese Conceptartisten immer...

MOTORRÄDER

Auch Zweiräder sind jetzt mit von der Partie! Extra für diese Teile und ihre vollkommen andersartigen Fahreigenschaften, ist die Spielwelt dann mit passenden Herausforderungen bestückt.

-FUNFACT: Der Fahrer des Motorrades löst sich bei einem Crash einfach wie ein Geist in Luft auf, wegen Jugendschutz und so...-

„Blühende Landschaften“

Hat Hemlut Kohl etwa zu viel versprochen und (wieder) nicht gehalten?

Hat Donald Trump entschieden, der Stadt nachts den Strom abzudrehen, um seine Golfplätze beheizen zu können?

Ist Trump vielleicht angepisst, weil es in Paradise City kein einziges Trump-Hotel gibt und dies ist seine Rache?

Müssen die Bewohner dieser Stadt deshalb nachts im Dunkeln sitzen?

Dieser schon erwähnte Designfehler oder besser: Diese SCHLAMPIGKEIT vor dem Herrn verstört wohl am allermeisten, wenn man sie erst einmal bemerkt hat. Und dann kann man auch nicht mehr darüber hinwegsehen.

In ganz Paradise City brennt in so gut wie keinem Fenster Licht!

LUSTIGERWEISE ABER...

Auf der etwas später als Addon nachgereichten Insel BIG SURF ISLAND schon!

Ja ganz Recht! Während in Paradise City ab zwanzig Uhr der Strom abgestellt wird und die Bewohner im Dunkeln hocken, brennen auf Big Surf Island und in dessen Gebäuden überall Lichter, auch in den Fenstern.

Besonders traurig anzusehen ist dieser Unterschied, wenn man auf Big Surf Island ist und von dort aus auf Paradise City guckt:

Bei voller Nacht verschwindet diese eigentlich doch riesige Metropole einfach in der Dunkelheit.

Es ist fast, als würde dort nachts TOM CLANCY`S „THE DIVISION“ stattfinden... Was aber auch wieder unrealistisch ist, denn selbst dort gibt es nachts noch Strom und sogar Weihnachtsbeleuchtung.

Und den Ostdeutschen gegenüber ist der Witz auch fies, der Osten hatte immer Strom! Zwar keine Südfrüchte aber Strom!

---

Da kann man wirklich nur mit dem Finger auf CRITERION GAMES zeigen und sie dafür laut auslachen...

Das wäre optisch das MINDESTE GEWESEN, in der Neuauflage, auf einer viel besseren Spielkonsole die Hochhäuser mit leuchtenden Fenster auszustatten!

Man hätte den Autos aber auch einfach einen Nachtsichtmodus spendieren können, dann wäre es immerhin selbstironisch gewesen. Aber so ist es einfach nur megapeinlich.

BIG SURF ISLAND – Viel zu klein um geil zu sein

Nein, keine irwisstschonwas ...Witze jetzt bitte!

Aber auch dies ist ein trauriges Beispiel für die Art und Weise wie man auch bei den Addons herumgeschlampt hat...

BIG Surf Island ist nämlich viel zu klein und viel zu vollgestopft mit allerhand Rampen, Kurven, Verkehrsteilnehmern, parkenden Autos und vor allem Abzweigungen, Abkürzungen und Umwegen, dass man oft ENTWEDER vollkommen überraschend irgendwo gegenkracht oder aber auf einmal irgendwo unterwegs ist, wo man gar nicht sein will oder wollte und auch nicht weiß warum oder wieso...

Eigentlich, wenn man den Namen hört und die coolen Grafiken und auch den Strandbuggy sieht, welcher einem zusätzlich zur neuen Spielwelt spendiert wird, dann denkt man an Strand, Palmen, wie man über Sanddünen brettert, hohe Wellen, coole Atmo, Tikizeugs, und Rennwagen mit Surfbrett auf dem Dach, ob es Sinn macht oder nicht.

Kurzum, man denkt an eine coole Südseespielwelt, vielleicht sogar mit einem Vulkan...

Das wäre doch cool oder?

Leider aber gibt es das alles überwiegend so nicht auf Big Surf Island oder aber das gibt es doch und man hat auch versucht, diese  Designelemente, wie den Leuchtturm der Insel als Stuntelement sinnvoll einzufügen, jedoch ergibt sich immer und immer wieder das selbe Problem:

---Man hat in eine viel zu kleine Spielwelt viel zu viel Zeugs eingebaut, viel zu viele Kurven und vor allem Abkürzungen und Geheimwege eingesetzt, dass man selbst aber auch die Gegner regelmäßig irgendwo hängen bleiben oder selber ständig verunfallen, vor allem mit dem Verkehr.

Fährt man ein TAKEDOWN RENNEN, wird das Problem leider überdeutlich:

Hat man in der Original-Spielwelt von Paradise City Platz, um auszuholen, die Gegner auszuspielen und sie zu rammen, kracht man auf Big Surf Island selber ständig irgendwo gegen... Weil einfach kein Platz ist!

Und wenn man selber nicht crasht, dann die Gegner, die man rammen will und muss.

In der Stadt selber kann es sogar sein, dass man vor lauter Gewusel keinen Gegner erwischt, sondern einen Verkehrsteilnehmer.

Aber auch das Spiel selber hat mit den massiven Platzproblemen zu kämpfen, denn immer mal wieder weiß es nicht oder vermutet völlig falsch, wo es einen nach dem Respawn hinsetzen soll. So landet man dann schon mal auf irgendwelchen Nebenstrecken oder Trampelpfaden, auf denen man eben noch gar nicht unterwegs war und auch nicht unterwegs sein wollte.

Am Ende hat man komplettes Chaos und verliert, weil man nicht genug Gegner erwischt hat, weil diese entweder selber ständig verunfallen, man irgendwo gegenfährt, hängen bleibt oder auf einmal auf Nebenstraßen unterwegs ist.

Da helfen dann auch die vielen schönen Details nicht und auch der GTA-IV-Witz mit Brucies Gebrauchtwagen nichts.

Big Surf Island ist einfach zu klein und echt schlecht geplant.

Punkt.!

FAZIT

Die alte Kiste einfach überlackiert…

Man HÄTTE ein richtig tolles Spiel, eine richtig tolle Neuauflage daraus machen können, ganz sicher!

Aber dafür hatte EA wohl weder Bock drauf, noch hat man viel Zeit oder Geld investieren wollen oder sollen.

Der Ergebnis ist ein altes Spiel, das mit ein paar neueren Addons und einigen netten, kleinen Änderungen auf „Remastered“ getrimmt, aber nicht mal in die Nähe dessen kommt, was man so nennen könnte...

Die von BLIND SQUIRREL GAMES überarbeitete Version von BIOSHOCK ist eine „Remasterte Version“, weil man dort wirklich meisterhaft und mit Liebe und Mühe versucht hat, ein altes, abgeranztes Spiel auf passendes Niveau zu tunen.

In Bioshock hat man ganze Teile der Bioshock-Spielwelten einfach mal in die Tonne gekloppt und komplett neu gemacht, alles eigenhändig neu nachgebaut und neu texturiert, sogar komplett neue Elemente verbaut und das alles Hingabe. Man hat sich sehr viel Mühe gegeben und Zeit investiert, weil man den Spielern, den Fans und wohl auch sich selber etwas wirklich Schönes darbieten wollte.

EA und CRITERION GAMES dagegen haben einen alten, abgerissenen Sportwagen vom Hinterhof geholt, ihn irgendwo, irgendwie auf optisch ansehnlich poliert, neue Chromfelgen dran, einmal eingewachst und dem Spieler diese Schrottkiste als „Top Restauriert“ untergejubelt.

Ein bisschen erinnert mich dieses Vorgehen an die Bastelautos von Hammond, May und Clarkson aus Top Gear...

Die in der Garage ohne großen Sachverstand, Geld oder viel Lust aus einer gebrauchten Schrottkarre einen Supersportler zusammendängeln sollen. Am Ende kommt etwas dabei heraus,das zwar fährt aber auch nach dem ersten Kilometer auseinanderbröselt...

EA wollte wohl eh nur Daten abgreifen und noch mal was dazuverdienen und damit die Rechnung auch stimmt, hat man möglichst wenig am Spiel gemacht, sondern reingepackt was noch da war und den Rest irgendwie so gelassen oder mal schnell drübergebügelt.

Wirklich schön ist das was dabei herausgekommen ist nicht, es ist traurig.

Dass man vergessen hat in Paradise Citiy nachts das Licht in den Fenstern einzuschalten aber in Big Surf Island schon...

Das zeigt eigentlich bereits über alle Maße, wie egal es den Verantwortlichen gewesen ist, was sie da abliefern.

FINALY ist mir das Spiel während eines Rennens auch noch laut soundglitchend abgestürzt.

Wie kann es sein, dass die Neuauflage schlechter ist, nerviger ist, grausiger als ihr veralteter Vorgänger? Hier ist der Plan dahinter leider nur allzu offensichtlich, deshalb habe ich meine “Remasterte” Version bei einem Gebrauchthändler abgeschoben. Soll sich ein anderer Hardcorenostalgiker finden, der all das nicht sieht oder sehen will...

Dieses Spiel gehört auf den Schrottplatz der Videospiele, ganz einfach, weil es ein großer Betrug ist, ein spielbares Fischernetz für Benutzerdaten.

Meine Daten hat EA jedenfalls nicht bekommen...

Fünf! Setzen!

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BURNOUT PARADISE REMASTERED

Entwickler: Criterion Games

Publisher: Electronic Arts

Release: 2018

Gespielte Version: XBOX One

Preis: Ca. 30-40€

PERSÖNLICHE NOTE: 5+

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Immer noch neulich in Paradise City

Während der Kamera... Der Mechaniker noch einmal auf die Motorhaube spuckt und nachpoliert, Ali der Werkstattgehilfe prüft, ob der Sekundenkleber, mit dem man den neuen Heckspoiler angeklebt hat auch hält...

Inspiziert Gebrauchtwagenhändler Cay die fünf auf dem Hof vor sich hingammelnden Mercedes M-Klassen...

Als er auf einem der Seitenspiegel Vogeldreck wegwischen will, bricht dieser einfach ab...

Schimpfend holt er eine Rolle Panzertape aus der Tasche und klebt den Spiegel irgendwie wieder an...

Den Verkaufspreis reduzieren will er wegen der kleinen „Kosmetikblessur“ aber dennoch nicht...

Dann stapft Cay rüber zum Mechaniker und seinem Gehilfen...

Der neue oder besser: DAS NEUE BURNOUT PARADISE IST FERTIG REMASTERED!

Zumindest meinen das die Herren von CRITERION und EA...

Stolz steht sie da, diese, zumindest optisch durchaus beeindruckende, flache, Rennflunder...

Alles glänzt und funkelt miteinander um die Wette, alles wirkt wie nagelneu und wie aus dem Ei gepellt...

Ein Prachtstück! Und bereit loszurasen, die Straßen zu dominieren und die Konkurrenz zu zerfetzen!

Könnte man meinen...

Der Mann von EA übergibt Cay und dem Mechaniker das versprochene Bündel Bargeld, nicht durchgehend nummeriert, gewaschen und von der Deutschen Bank steuerlich mehrfach abgesetzt versteht sich...

Der Mann von EA öffnet die Fahrertür und schnüffelt: „Aaaahhh! Riecht wie neu! Sieht aus wie neu! Gute Arbeit meine Herren, Sie können stolz auf sich sein!“

Der Mann von CRITERION setzt sich auf den Beifahreritz: „Und jetzt gibt`s erst mal ne kleine Probefahrt! Ich bin mir sicher dass die Debugging-Abteilung auch in der kurzen Zeit und mit dem bisschen Budget alle Fehler beseitigt hat, zumindest bis die Karre auf dem Markt ist... Hehehe!“

Dann starten sie den Motor...

Der Wagen brüllt und röhrt wie es sich gehört, man bekommt Respekt...

Der Mann von EA lässt den Motor einmal richtig aufbrüllen, der Wagen bebt, der Boden ebenfalls...

Während Cay das Geld durchzählt und der Mechaniker sich eine Zigarette anzuzünden versucht, kommt Ali angeschlichen, leicht nervös schaut er immer wieder zum Wagen und knibbelt angespannt an seinen Fingern...

Cay fragt: „Watt iss?! Schon wieder zu viel Monster Energy auf einmal gesoffen oder was?!“

Der Mechaniker sagt: „Neee! Aber Ali hat Angst, dass der Motor hochgeht! Er hat die CRITERION-Leute beim Überholen des Motors beobachtet, er meint die haben ganz gewaltig Scheisse gebaut!“

Cay schaut den Werkstattgehilfen düster an: „Das kann UNS vollkommen egal sein! Klar!”

Ali meint: „Ey isch mein ja nur Meissta! Die haben voll mördermässig rumgeschlampt alta! Die Karre geht hoch! Mann! Isch schwöre, der geht hoch!“

Cay schaut den Mechaniker an, der zuckt teilnahmslos mit den Schultern...

Gerade als das Feuerzeug macht was es soll und der Mechaniker sich seine Fluppe anzünden will...

Macht es laut: KABOOOOOOOOMMMMM!!!!!!!!

Alle drei springen vor Schreck zur Seite, ohne zu wissen woher die Explosion eigentlich kommt...

Als sie sich umschauen, sehen sie den schwarzen Rennwagen in Flammen stehen...

Der Heckspoiler hängt lose, die Rücklichter sind herausgeflogen und aus der Fahrerkabine schlagen die Flammen...

Dann gehen die Türen auf und zwei brennende Gestalten stolpern aus dem Wrack über den Hof...

Werkstattgehilfe Ali kommt den beiden sofort mit dem Feuerlöscher zur Hilfe...

Als er den Mann von EA gelöscht hat und der Schaum ausgeht...

Prügelt Ali beim Mann von CRITERION das Feuer einfach mit dem leeren Löscher aus...

Cay und der Mechaniker stehen da und beobachten das Schauspiel...

Dann explodiert der Wagen ein zweites mal, der rechte Heckkotflügel, die Motorklappe und sogar das Dach fliegen mit Wucht durch die Luft, Werkstattgehilfe Ali krabbelt schimpfend auf allen Vieren davon...

Cay und sein Mechaniker betrachten eine Weile das, was vom Wagen noch übrig ist, die beiden verkohlten Gestalten daneben und wie die Feuerwehr und der Krankenwagen anrücken, um den brennenden Schrotthaufen zu löschen und die Verletzten zu bergen...

Der Mechaniker fragt, während er eine neue Zigarette aus seiner Schachtel pult: „Kaffee und Kuchen?“

Cay steckt sich die Hände in die Hosentaschen: „Kaffee und Kuchen! Gute Idee!“

Der Mechaniker ruft seinen Gehilfen zu sich: „Ali komm! Ausgedehnte Kaffeepause!“

Ali folgt den beiden in den Pausenraum...

Sich Glasscherben aus den Haaren wuschelnd schimpft er im Gehen: „Immer diese Pfuscher alta! Wenn man nischt alles selba macht!“

ENDE