#y todo porque soy “inteligente”. soy inteligente pero siento que me voy a morir constantemente QUE BIEN

[kyaruun]

creo que como no me ayuden con el adhd lo antes posible no voy a llegar a verano, no puedo entender como me justifican que estar con picos emocionales permanentemente todo el tiempo es "normal" y que para qué tratarlo

[esmotrolamp]

Hoy no creo que duerma.

Cada día me estoy despertando más tarde y durmiendo más tarde también. Antes de ayer me dormí a las 4 am y desperté a las 13 pm, ayer me dormí a las 5 am y desperté a las 15 pm, hoy no puedo dormir.

Mi vida es un constante déjà vu, hace poco tenía mi sueño organizado, me acostaba a las 12 am y me despertaba a las 7.40 pm para ir a trabajar, pero como ya no trabajo, lentamente mi ritmo circadiano se desreguló como tiende a hacerlo cada tantas semanas.

Constantemente tener que arreglar estos problemas internos cansa. Me aburre tener que quedarme despierta todo un día para poder retomar un horario "normal" para no incomodar a las personas con las que vivo. A mi no me entorpece este cambio de horario, pero sé que no puedo estar en la madrugada haciendo ruido molestando el sueño de mi familia o de mis vecinos.

He notado que cada vez que me pasa esto, mi ánimo cambia. Me vuelvo más desesperanzada. Pienso demasiado cuando me siento mal.

No sé si quiero vivir pero tampoco sé si quiero morirme o matarme? Es demasiado raro.

No quiero ser esclava de un sueldo mensual, por quincena o diario. No quiero tener que estudiar y llorar cada noche porque no aguanto vivir el día a día sólo porque es lo esperado de mí, que estudie, que intente hacer algo con mi vida y con mi inteligencia.

No soy inteligente, sólo me enfoco en lo que necesito cuando lo encuentro necesario, pero la gente parece no entenderlo y me fuerzan, de manera inconsciente, por parte mía, a crearme expectativas que no me siento capaz de cumplir sin sacrificar mi salud mental.

A mi me encantaría ser alguien exitoso en la vida, no sé si revolucionario o famoso, pero poder vivir como a mi me plazca, sin preocuparme de que si falto un día al trabajo ya voy a tener que empezar a hacer ajustes a los gastos que quedan el resto del mes. Pero en realidad soy alguien que, lo más probable, está destinada a matarse temprano, por algún otro motivo que si pienso lo suficiente puedo prever.

Ya lo he dicho, si me obligan tanto voy a ir a estudiar el otro año, pero no se sorprendan si me mato en lo que me queda de carrera o si me mato luego de tener mi título. Parece que nadie me toma enserio.

Y es que suena tan edgy cuando lo escribo y lo leo, pero vivir así día a día abruma demasiado.

Retomando, tampoco sé si quiero matarme porque tengo tantas cosas que no le he dicho a nadie que no quiero morir sin resolver las malas ideas que tienen de mí, los rumores que esparce la gente, las malas impresiones de personas que no conozco pero de alguna manera saben de mí. No quiero morirme fea tampoco, quiero por lo menos bajar de peso y oler bien si algún día decido ponerme fecha. Pero si fallo nuevamente qué pensarán de mí? Qué es otro intento por llamar la atención pese a que no se lo planteo a nadie? No quiero que me vulneren nuevamente aquellas personas que supuestamente deben mantener mi dignidad aún si me puedo morir.

Tengo miedo de morir, qué tal si sigo sufriendo en el caso de que si exista un más allá? si no dejo de vagar en el mundo? si de verdad existe el infierno o cualquier otro lugar religioso para los pecadores(el cual no conozco porque no me importa la religión)?

No quiero morir porque la única manera de no morir es gracias al recuerdo. Dudo importarle a aquellas personas que tanto cariño les guardo en mi corazón. Dudo alguien me llore si parto.

Quiero irme de esta tierra pero no quiero irme para dejar de existir.

[rusalkaglass]

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Me siento sola, todo el tiempo, acaba de comenzar el año y llevo varios días encerrada en mi cuarto, nadie me escucha le eh contado un poco a la persona que me gusta pero poco o nada le importo, no la culpo, quien quedria estar con alguien como yo, me siento sola, y no tengo a nadie con quien llorar, eh querido llorar y contarle mis penas a alguien pero poco o nada eh conseguido.

Estoy encerrada porque nadie me habla en casa, eh sufrido mucho maltrato, físico, emocional y sentimentalmente, se que si hablo con la poca familia no me creerán porque ni madre es la matriarca, gracias mamá me haz convencido de que soy alguien que no vale nada, no a pasado un día sin que te burles de mi físico, de mi aspecto, o de mi forma de ser, le ah contado a los demás que yo no tengo sentimientos, que yo no doy nada a cambio de algo, y que soy un estorbo, me llamas parasito porque tú no me dejas trabajar, me atas a ti porque no te quieres quedar sola, porque no quieres a tu marido y me estás llevando entre los pies.

Me dices todo el tiempo que me visto como una ramera, porque me gusta mucho arreglarme, me dices que estoy gorda, que estoy fea, que que bueno que mis novios me han dejado, que seré un estorbo y que mi hermano es mejor que yo.

Te ríes de mi y escucho como me críticas a tus espaldas, escucho como te burlas y me avisas de cosas, de robos, o de maldades que desconozco.

Te haz burlado de mi estado mental y de mi depresión poco o nada le das importancia.

Me quieres comprar con cosas pero eso no me hace feliz.

No podría contar las veces que me eh sentido miserable a tu lado, no me conoces ni un poco, ni lo más mínimo, soy alguien muy diferente, no tienes idea de la empatía que siento al conectarme con alguien.

Nunca eh recibido algún cariño o gesto de amor de papás. Ni si quiera les digo papás porque no lo siento así. Los amigos de ellos se burlan de mi, me llaman rara y las chicas de la familia no me juntan por extraña aunque yo les hago muchas invitaciones. Eh crecido sola a como pude y con valores que quizás veía. Bien pudo ser malos pero no me considero mala, me considero débil y conformista, los amigos de mis padres me hacen menos.

Eh recibido golpisas por parte mi hermano, insultos y falsas acusasiones.

Constantemente hacen comentarios burlones de mi carrera, y de mi físico.

No tengo amigos reales me parece o lo creo. No le digo a nadie casi nada, pero cuando me di cuenta pedí más auxilio que nunca, me voy porque ya estoy cansada, lo intente pero con tal de rodearme de un poco de amor eh recibido malos pagos, capaz de aguantar cosas de ellos, porque me eh acostumbrado así, que si en casa aguanto, afuera también.

Estoy cansada de llorar, uno no puede ser feliz así, la única persona persona que me escuchaba se fue este año, se fue porque me pagó mal, la única que se decía mi mejor amigo se a burlado de mi, y no hay día que no recuerde, porque de el daño que me hizo no lo pago y a nadie le importo. Y nadie le importa joder!

A quien le importa si lo pongo en facebook o aquí o en algún otro lugar, la gente no lo leerá porque no es una foto en calzones, porque quizás la gran mayoría me tiene por morbo, por pura convencia o por puro placer de como me chingo, porque así funciona?

Porque aún sabiendo lo que me hizo Oscar la gente sigue teniéndolo en su perfil, y el sigue andando como si nada, recordar cómo me decía cosas y nadie hacía nada me duele, esa jodida cara debería reflejar lo que realmente tiene en el alma, el otro día le reclamé a mi madre el porque la agresividad de mi hermano y que, pasaría si un día golpea a una mujer ajena a mi, y me contestó, yo no creo eso es mi hijo y aunque el lo haga, yo no lo aceptó, porque así debe ser, y entendí que por eso la madre de Óscar le deja hacer todo su desmadre, comprendí ese punto por más basura e injusto suene.

Incluso cuando llegó a agredirme pedi auxilio para que fueran por mi, pero recordé que que mi madre me dice que yo no le importo a nadie y que nadie dejara de hacer sus cosas por mi, no es hacerme la víctima, pero haz leído Justine? Vaya que hay personas que le tocan el pastel quemado y van con el pastelero para que les de una bofetada encima, hablamos de eso, de que si te atropellan en la banqueta y quedas vivo el conductor te va disparar para rematar.

No me a ido bien, no me siento bien y soy cobarde para morir, teng miedo de saber que me dolerá, pero más me duele estar aquí. Es un contante ya me quiero ir y un constante saber que hay más alla, pienso en todas las posibilidades pero también pienso en que estoy fantaseando con cosas que nunca pasaran, sin sonar negativa creo que nunca mejorare.

Eh pasado el cumpleaños más triste, sola. Y creo que nadie debería pasarlo así por basuras que seamos nadie merece eso

Quiero comer bien y dormir bien quiero ser sana para rodearme de gente hermosa. Anelo tener vidas de otros perfiles. Quisiera ser bonita pero tengo la piel toda llena de golpes o de cicatrices, los dientes manchados de vomitar y la cara a veces rasguñada por la ansiedad .

Estoy tan rodeada de gente que se creado en su cabeza una imagen que no es la mía. No salgo porque no quiero, quiero estar en mi cuarto, quiero estar encerrada, no quiero salir, no soporto el ruido y cuando quiero salir un poco le digo a las peores perdonas que puede haber personas con 0 de empatía, y quiero regresar enseguida permanecer encerrada, creo que le eh fallado a las personas por eso, porque no comparto el gusto de salir, me molesta la idea de tener que ir a la calle y lo evito, quizás me estoy amargando.

Quiero salir en las noches pero a la vez no me dejan y siento que se está llendo la juventud encerrada cuidando a mis papás, me siento obligada o atada a tal punto que ya me acostumbré "cuidando" porque se que no es eso, no quieres que me vaya de ese puño que me tienen, me siento asfixiada.

Quiero una familia, diferente y ya no quiero más maltrato, ya no quiero regalos solo quiero que pare, pedir perdón por qué se que soy cobarde, lo suficiente para quedarme estancada aqui.

Creo que me enamorado y es algo que no necesito en mi vida. No lo necesito porque no tengo el autoestima para poder sobrellevarlo, porque me estoy buscando una destrucción segura, atraigo gente que no tiene poco o nada de estabilidad emocional, es algo que no me explico, al principio estaba joven pero ya después no le encuentro explicación si me ah pasado ya varias veces porque, se vuelve a presentar.

Porque se que me dolerá mucho, y más me dolerá no ser suficiente, porque se que esas fotos que pongo no son ni la mitad de lo que siento, es una máscara que solo muestro que no existe, en esa parte siento que engaño a la gente.

Siento las palabras falsas de mis amigos o de la gran mayoría quizás, no todos pero se que no son sinceros, de que no me escuchan de verdad, y por alguna extraña razón no me concentro, siempre vivo distraída pero activa en mi propio mundo, soy tan inteligente y tan buena en tantas cosas que me siento a veces no parte de este mundo, sin embargo no es compromiso de nadie ni obligación de nadie, ayudarme o escucharme nadie tiene tiempo a veces para si mismos, mucho menos para los demás.

Y es que la vida no tiene sentido nadie me conoce como soy, no soy una basura, no soy mala, no me siento ni lo más mínimamente feliz, casi siempre estoy triste porque así crecí siendo triste, te acostumbras y luego nada.

También aprendí que por la mucha confianza que le tengas a alguien, como yo se la tuve a Oscar, no le digas tus secretos porque la única habilidad que tengo, la enseñe y ahora va por allí diciendole a todos que yo soy una bruja, joder eh escuchado por allí que entre más hables de un tema más te cura pero no me siento ni lo más mínimamente aliviada, es más me da una rabia inmensa recordar su cara, respirar en la misma ciudad de un pedazo de porquería como el como es la vida tan injusta es una porquería, ir por allí con miedo de encontrarte a quien te jodio de una manera brutal y que es condición humana la indiferencia.

Joder odio mi vida como se imaginan. Quiero ser querida, quiero cariño y buenos amigos pero me eh conformado con puras cosas mediocres como yo, el no tener un camino seguro, y no saber que voy hacer mañana o pasado.

Odio mi vida y la odio mucho.

Ojalá la gente que me a tocado sintiera el mismo dolor, que me causaron y el desequilibrio que me han causado, creo que el rencor me está consumiendo y no quiero ser mala persona, no quiero como aquellos que me han tocado porque odiaria más mi persona.

Quizás yo soy demasiado sensible para este mundo, y así no debería ser, porque cuando una persona así como yo se rompe la cabeza ya no hay vuelta atrás, eh Sido un pedazo de imbécil todo el tiempo llorando, así no debería ser la vida. Ya no soy la misma, no se cómo gestionar todo, se me estan acabando las posibilidades y pido perdón porque no me controlo, sin embargo cada vez que digo estoy "llorando" pierde sentido como si de una costumbre se tratase de decirlo que pierde significado al repetirlo.

Creo que mi única virtud es que nunca miento jamás y es un gran problema porque pienso que todos me van a decir la verdad lo cual no es cierto.

No te como por recordar cosas y tener coraje atorado? Es como que, sientes pena de ti mismo, por alguna acción penosa y vergonzosa que hiciste, y estás allí con ese sentimiento de pena en ese instante como si fuera en ese momento que estuviera pasando?. Lo odio.

[lety4ent]

FUERTE, ENFOCADO Y EMOCIONADO

Aquí cuarenta notas muy personales divididas en quince cosas que me han ayudado, quince que me han estorbado y diez que han sido pura suerte.

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Las quince habilidades, decisiones e ideas que más me han ayudado a crecer en la vida ›

[1] Leer como enfermo. Mi mente ha volado por todo el mundo, platicado con grandes personajes y se ha expuesto a las ideas más locas de la humanidad gracias a mi pasión por libros de todo tipo.

[2] Comunicarme bien en inglés. Jamás pensé que esto fuera a ser un factor tan decisivo en mi vida. La confianza de poder hacerme entender en muchas situaciones de alto nivel es una que he hecho transferible a otras áreas de mi vida.

[3] Confiar en la gente. Hay mucha gente mala, envidiosa y en general nefasta allá afuera. Pero también hay mucha gente con gran potencial y buena vibra a la que no he hecho pagar por pecados de otros. Confiar bastante me ha dado dolores de cabeza pero son muchas más las cosas buenas que me ha traído al banquete.

[4] Favorecer el largo plazo. Antes de tener mi primer automóvil tuve mi primer negocio. Antes de tener mi primera casa tuve varios negocios. Creo que cuando las decisiones tienen todo el sentido del mundo en el corto plazo no conllevan en realidad mucho valor.

[5] Disciplinarme en cosas que importan. No soy el tipo más puntual del mundo. Si lo fuera, al morir nadie diría "qué puntual era Aaron". Y si lo dijeran, no importaría. Soy ambicioso y necio. Y me gustaría que mis hijos dijeran eso y lo copiaran. No puedes ser genial en todo, pero puedes tomar dos o tres áreas y asegurarte que si taladras suficiente en ellas el mundo se doblegue ante ti.

[6] Aprender por partes. Creo que he aprendido más de ingeniería electrónica en los últimos meses que todo lo que vi en la universidad al respecto. Creo que he aprendido más de negocios en los últimos años que todo lo que vi en la maestría. La vida es bastante limitada si pensamos que la escuela es el lugar donde uno aprende. Es un momento para ciertas cosas pero no es para nada el punto más álgido de una gran historia.

[7] Rechazar proyecciones psicológicas de otros. Solía tomar a pecho las opiniones pesimistas y en contra de mis ideas que personas de mi círculo me daban hasta que entendí que casi todo lo que uno expresa a los demás es en realidad un miedo que estamos poniendo allá afuera para que otros lo abracen en lugar de combatirlo nosotros mismos.

[8] Entusiasmarme con cosas raras. A mí no me apasiona la final de la Champions League. No es que sea algo malo, simplemente no estoy sintonizado con esa frecuencia. Me vuelve loco cuando la India está intentando alunizar, cuando un nuevo paper circula en el mundo de los nerds y genera un debate que tendrá reverberaciones en las siguientes décadas y así.

[9] Invertir fuerte en tecnología. Amo mi laptop, mi smartphone y mis suscripciones a servicios raros de startups nacientes que me hacen ultraproductivo en mi creación de contenido.

[10] Ser curioso genuino. He desarrollado la capacidad de platicar con personas de todo tipo y tocar temas que los hacen vibrar y profundizar por horas. Creo que todas las personas son interesantes, simplemente hay que saber hacer preguntas que nos lleven hasta ese punto.

[11] Exponer mi vulnerabilidad. He escrito sobre prácticamente todos los miedos que me atacan y las cosas que me fastidian. La pobreza económica en que crecí y la pobreza mental que tuve que combatir son temas que me han permitido conectar con miles de personas que ven reflejadas sus historias con la mía. Publicar de todo sin censura da miedo pero cuando conectas de esa forma con la mente de alguien, sabes que es genuino.

[12] Adaptarme en tiempo real. Tengo amigos en todo el espectro político y religioso. Me considero un tipo moderado que todavía no entiende bien cuál es el sistema del mundo que le conviene defender a muerte. Admiro a las personas con convicciones casi maniacas que darían su vida por una ideología pero siento que mi camino no va por ahí. Mi duda natural ante lo que unos dictan como verdad me ha permitido acercarme y experimentar para abrazar o soltar por igual sin tanto problema.

[13] Abrir varios frentes de batalla al mismo tiempo. Esto me ha dado habilidades casi zen para soportar duras batallas psicológicas de decisiones difíciles casi todo el tiempo. Cuando te acostumbras a este estilo de vida pocas cosas te dan miedo. Es cansado, pero los "wins" son casi místicos.

[14] Dejar las cosas realmente atrás. No soy nostálgico. No promuevo reuniones con gente que no he visto en veinte años. No necesito ver viejas fotos para recordar "años maravillosos". Tal vez es ser muy frío pero no veo grandes ventajas en estar aferrado a viejas relaciones, ideas, lugares o actividades que ya dieron lo que tenían que dar.

[15] Estudiar constantemente a las personas varios niveles arriba de mí. Solía criticarlas, envidiarlas, minimizarlas. Ahora anoto qué palabras usan, a dónde viajan, qué consumen, cómo se expresan, con quién conviven. Las he bautizado como PADs y analizarlas me ha impulsado a copiar descaradamente muchas cosas que me han acelerado.

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Las quince decisiones, actitudes o ideas que más me han estorbado para crecer en la vida ›

[16] Ser dramático. Pensar que el amor es un asunto con una persona y que cuando dejó de estar conmigo el mundo terminaba. Pensar que la culpa de mi situación era del gobierno, de mi familia, de alguien más hasta que decidí que yo podía moldear mi vida sin estar esperando a que fuerzas externas me ayudaran mágicamente.

[17] Ofenderme por cualquier cosa. Cuando nuestra sensibilidad vive al extremo, nuestra calidad de vida es lenta y triste. Leía sólo los periódicos que favorecían mi enojo contra el sistema y me reunía con personas que no retaban mi versión desenfocada. Ofendernos es rendirnos ante un reto emocional que si superamos, nos pone en otro nivel.

[18] Esperar la validación del mundo. No me sentía capaz de fundar una empresa de alta tecnología porque nunca obtuve el papel final de la universidad que me declara un ingeniero en toda regla. Luego entendí que lo que uno opina de sí mismo y lo que podemos lograr con nuestra vida puede ser fantástico si dejamos de depender de la aprobación de otros.

[19] Pensar que mi aparente buen estado de salud y composición física a los quince o veinte años iba a durar para siempre sin esfuerzo. El ejercicio, la nutrición y la psicología son pilares para poder crear cosas grandes. Pero cuando tienes toda la maquinaria bien aceitada, pensar que se pueda descomponer luce como una pérdida de tiempo. No lo es.

[20] Aspirar a lo local. En un trabajo. En un negocio. En un salario. En una relación. Cuando mi mente estaba enfocada en competir por lo mismo que todos competían mis resultados eran patéticos porque la arena de juego estaba atascada. Cuando expandí el tablero encontré que podía destacar más rápido y con menos esfuerzo porque casi nadie considera aventar la piedra tan lejos ya que es "raro" y algo incómodo buscar hacer cosas fuera de lo común.

[21] Cuidar las sensibilidades de otros. Estar preocupado por si una pieza de contenido pueda ser malentendida por un ex-profesor, un colega, una amiga, una socia, un vecino, un familiar era algo que ralentizaba mi actuar. Preocuparnos por la manera en que otros van a interpretar el mundo es una excusa socialmente aceptada para esconder nuestro miedo a hacer lo que tenemos que hacer.

[22] Equiparar coincidencia geográfica con amistad. Pensaba que la gente con la que conviví varios años en la escuela o en el trabajo automáticamente tenían que ser mis amigos. Y no va por ahí. ¿Por qué forzar una relación cuando lo único que coincide es que compartimos un escritorio o un salón y no la mentalidad ni la visión?

[23] Delegar sin supervisar. No entendía que la comunicación corporativa es un ejercicio tan complejo que sólo pocas organizaciones exitosas del mundo dominan. Creí que siendo lógico y explicando las cosas una sola vez la gente las entendería y actuarían con la visión sistémica necesaria para avanzar. Esto fue el equivalente de dejar a tus hijos adolescentes a cargo de la casa durante cuatro semanas y regresar esperando que todo siga intacto.

[24] Defender mis ideas sin agregar lo que gente emocional e intelectualmente inteligente intentaba decirme. Ser necio está bien pero también está mal. Lograr el fino y sabio balance entre aferrarte a tu visión y/o complementarla, reducirla o matarla por otros puntos de vista es un trabajo continuo para el cual no se puede uno preparar más que estando ya en el campo de batalla.

[25] Enfocarme en lo que me hacía lucir bien en lugar de lo que me hacía avanzar realmente hacia los objetivos. Por ejemplo, rentar oficinas costosas que no se podían justificar con los resultados de la empresa todavía. No se trata de operar en modo asceta todo el tiempo pero tampoco de operar como si los fondos fueran infinitos.

[26] Confundir opiniones con consejos. Darme cuenta que mucha gente cercana no me puede realmente ilustrar en los temas de negocios que me voy involucrando porque jamás los han ejecutado con éxito realmente y por ello sólo tienen opiniones y aunque sean de buena fe, debo darle más peso a mis opiniones (porque yo sufriré los potenciales descalabros) y a los consejos de las rutas comprobadas de otros.

[27] Administrar sin sofisticación. Pensar que el dinero se maneja como cuando eres niño: tienes dos pesos y buscas enseguida cómo gastar dos pesos. No puedes crecer a nivel personal ni profesional si no eres estratégico y te llenas de expertos a tu alrededor para controlar el ejercicio de los recursos.

[28] Sobrevalorar las habilidades de alguien por la buena estima que le tenía. Las personas funcionan muy diferente cuando tienen una estructura armada a su alrededor para las actividades que su compañía les ha asignado a cuando tienen que inventar en tiempo real contigo una empresa e ir apagando fuegos a diario en áreas que jamás imaginaron. Si alguien es genial en su trabajo hoy eso no significa que la actitud y resultados sean transferibles a la aventura que estás emprendiendo.

[29] Favorecer el trabajo arduo en lugar de hacks para lograr el famoso ochenta-veinte del principio de Pareto. Pensar que más sudor, más horas y más dolor mi iban a llevar a la recompensa cuando en realidad ser más audaz, inteligente y experimentador era lo que me podía poner al frente.

[30] Enfocarme en métricas de vanidad en lugar de medir los resultados que realmente me importan. Los likes en mis artículos son irrelevantes. El número de contrataciones para conferencias, consultoría o nuevos clientes, inversionistas o colaboradores que generen es donde debe estar mi enfoque.

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Las diez situaciones que han sido pura suerte ›

[31] Crecer en los ochentas y noventas previo a la explosión del internet comercial. Esto me permitió apreciar al salto cuántico de un modo limitado a uno con alcances increíbles de información el cual mucha gente todavía insiste tontamente en usar de forma superficial.

[32] Ser alto. Esto me da ventajas psicológicas y sociales.

[33] Papá comprando en mil novecientos ochenta y seis la primera computadora con la que interactué en mi vida. Esto me dio una gran ventaja competitiva durante muchos años con respecto a mis compañeros porque entendí conceptos como procesador de texto y hoja de cálculo mucho antes que los cursos de computación se pusieran de moda. La tecnología se volvió parte natural de mi existencia.

[34] Responder "inglés" cuando mamá me preguntó qué curso prefería tomar: "¿natación o inglés?". No soy buen nadador.

[35] Toparme con "The Four-Hour Work Week" de Tim Ferriss, aspirarlo como cocaína intelectual y sentir el llamado con ello a emprender.

[36] Comenzar a trabajar dando clases de inglés a la mitad de mis estudios universitarios para tener dinero con el cual invitar a mi novia del momento a salir. La experiencia de explicar de forma comprensible a personas de todo tipo y mantener su interés constante me ha sido de gran valía para muchas otras áreas más allá de lo académico.

[37] Estar en la sala de la casa cuando un vendedor de enciclopedias tocó la puerta de la casa y yo me entusiasmé y empujé a mis papás a comprar tres diferentes. Una universal, una de ciencia y otra con personajes de Walt Disney. Me tomó algunos años para leí todos los tomos e incluso hoy las recuerdo con cariño.

[38] Tener unos papás que me enseñaran con su ejemplo cómo superar adversidades con ecuanimidad y enfocados en el juego de largo plazo. Tener una hermana que me invitara a invertir en su idea de importar un contenedor de calcetines con dedos desde Noruega para distribuirlos en una de las tiendas departamentales más famosas del país en nuestros tempranos veintes y con ello perder un buen dinero pero ganar experiencia en llamadas de negociación, e-mails, tratos con la aduana y frustración con las ventas cliente por cliente.

[39] Tener hijos sanos que me hacen optimizar mi día para meter en él trabajo, ejercicio, convivencia y entretenimiento.

[40] Decidir un buen día crear una página de Facebook para publicar mis ideas en un momento donde nadie que no fuera un artista o político hacía eso y soportar la pena de no tener seguidores fuera de algunos locos de mi círculo cercano y con los años encontrarme lleno de interacción con geniales lectores que una revista o periódico jamás me podrían dar.

* * *

What a ride!

Tengo una ligera idea de lo que viene.

Pero estoy seguro que mucho de lo que sucederá me va a sorprender.

No esperaba exactamente esto que hoy vivo a los cuarenta cuando tenía treinta.

Tal vez se trata de seguir con la habilidad de sorprendernos y disfrutarlo.

Sigo fuerte, enfocado y emocionado por acá.

[caletdiem]

Soy una persona ansiosa desde que nací, pero me lo diagnosticaron a los 9 años, temía morir a cada instante, por comer algo envenenado o por cruzar la calle.

Sentía que había cámaras en la casa, que cualquier persona me podía violar, no dormía en las noches, lloraba, no podía salir de la casa, fueron 2 veces creo, morir en vida le llamo.

Me ha pasado unos minutos otras veces, segundos  diría yo, otras veces, nada tan grave, unos meses con el pecho apretado, sentir que no puedo respirar, dolores de cabeza, un poco de ganas de vomitar, no demasiadas, temblores en las manos, que las lágrimas cayeran por cualquier cosa, un poco de rabia , todo siempre hacia adentro, nadie se enteraba, podían creer que estaba loca... Siempre hay alguien mejor, más bonita, más inteligente, menos complicada, más fuerte, valiente, atrevida, no tienen la nariz así de chueca, la sonrisa desalineada, la frente plana, la piel manchada, las piernas gordas, las estrías,ellas tienen cuerpo de modelo,  la risa bonita, encantadoras... se les notan las ganas de vivir, esas por las que yo tengo que luchar.  La culpa me sigue, es una mochila, “pude haberme esforzado más”, “pude hacerlo mejor”, “ Seguramente no debí haber dicho eso” “Me faltó decir esto otro” , mi cabeza es como un signo de interrogación gigante, siempre hay muchas preguntas, millones, pocas veces respuestas, y menos, respuestas que me dejen tranquila, son muchos espirales en medio de montañas muy rocosas y en penumbra, que se dan vuelta, giran y giran en sentipensamientos que quiero sacar de mi mente, pero que vuelven. Cuantas veces puedo releer una conversación, cuantas imaginar una situación en mi mente, ver los lugares, los lunares, escuchar retumbando los tonos de las voces, la cercanía de los cuerpos, las canciones siempre recuerdan cosas,los olores, personas lugares, nada deja nunca de tener un significado, las boletas, los papeles arrugados, los pedazos de hilo... Pienso que en algún lado hay alguien como yo, tan quebrado y tan obstinado en dejar de serlo, con tantas ganas de que nadie más lo vea, con el deseo tan intenso de ser feliz... Me cuesta no tener que lamentarme, me obsesiono por periodos con cosas sin sentido, una canción, preparar comidas, hacer ejercicio, tomar té, jugar un juego, mirar las redes sociales, coser , ver tutoriales por internet, coleccionar algo, todo se me olvida y lo dejo ahí, como recuerdo de alguna vez... Me duele que la gente me olvide, me duele siempre sentirme tan sola, escribo a menudo pensando que alguien me lee, aunque tengo, casi la certeza que nadie nunca lo hace... me ayuda a sacar las cosas de la mente, después lo leo, lo leo , lo leo... Me gustaba dejar las cosas en el mismo lugar, hace tiempo todo está desordenado, no me gusta mi habitación, quiero mover todo y dejar solo la cama, cama en la que estoy horas, y seguiría días si así pudiera, hace un tiempo tengo muchas pesadillas, tanto que ya no me asusta, un día desperté gritando, ya dejaron de darme miedo, hay insectos gigantes, balas, agujas, sangre, accidentes, lugares que no conozco, destinos a los que no llego, muchas pruebas que no puedo terminar, leones, arañas. Pienso que tal vez un día yo no esté y lean estas cosas, lean que lo que pongo a veces en mis redes sociales, pues como la mayoría es lo que en realidad quiero ser,  y que de verdad soy esta, pequeña y asustadiza, con esa sensación de no ser nunca capaz, nunca suficiente, nunca necesaria... Siento que las cosas me cuestan trabajo, pero en realidad, sé que nunca me esfuerzo lo suficiente, creo que nada tiene demasiado valor, que dormir es siempre más importante... Aún así, jamás me duermo antes de media noche, y cuando me acuesto hay al menos una hora de pensamientos , de todo el tiempo que perdí, de todas las cosas que no hice... Me cuesta quedarme completamente quieta, pero cuando duermo, nunca me muevo, siempre actúo como que estoy poniendo atención, escribo mucho, leo muy poco, creo constantemente que el tiempo me ha hecho perder las capacidades que antes tenía... Olvido las cosas importantes casi siempre, recuerdo los detalles, los detalles, los detalles, los detalles me hacen vivir, las cosas minuciosas, me gustan las cosas pequeñas, las miniaturas... A veces me siento inmensa, intensa, otras demasiado aburrida, muy poco interesante, siempre necesito atención, siempre, siempre quiero que me reconozcan, que me digan que soy buena en algo, que se acordaron de mi, que me echan de menos, sobrevaloro la idea del amor, creo que nunca se han enamorado de mi, veo muchas películas, me acuerdo solo de la mitad. Canto casi siempre, a veces bailo, pero sola, me gusta cuando las cosas no tienen fecha, cuando el tiempo no tiene importancia. Me agobian las responsabilidades, me gusta el agua,el mar y la montaña, siento todo 10 veces más intenso, me toco mucho la cara, me urgeteo la nariz en público, y no me baño todos los días, por pereza, me gustan las cosas místicas, las piedras, los inciensos, las energías, siempre, siempre me duele algo. Prefiero siempre cancelar los planes, me siento bien cuando hago mucho, pero casi siempre cuando tengo tiempo, no hago nada... Trato de decir cosas positivas pero las malas siempre suenan más fuertes, cuando era más niña pensaba que convivía yo con mi cuerpo, y mi mente, como un ente aparte, alguien que quería destruirme, desde dentro, un espía... Me gustan mucho las rimas, también la poesía, casi siempre son tristes , me producen melancolía, a veces creo que no siento, y como el dolor es recurrente compañía , vuelvo a él, siempre ,siempre , y repito: “ No me quiere, no me quiere, no me quiere, no le importo , no le importo, no le importo, es feliz, sin mi, sin mi, sin mi, no me necesita, no me extraña” ... Vivo pendiente de los mensajes, de las redes sociales, que hace, esta con alguien , que no soy yo, no piensa en mi, me olvidó, otra vez... y como lo olvido yo, como olvido esas chispas que sentía mi corazón cada que me hablaba, esas ganas de vivir, de salir, de seguir... por eso me hago muy dependiente, me gusta la gente con mucha energía con esas ganas que siempre creo que al al final me van a contagiar a mi, esa gente no espera, no piensa , hace, se equivoca aprende, y yo siempre estoy sentada, pensando, pensando, pensando, pensando... Sonrio cuando veo las flores pequeñas, me gustan los perros y los cachorros, son lo más lindo, siempre. Me gusta ver parejas felices, o padres cuidando y amando a sus hij@s. La  mayor parte del tiempo pienso que voy a quedarme sola, que voy a aburrir a la gente, que se van a cansar de mi, lo más maravilloso que tengo es mi familia, y todo lo que he logrado y lo que hago es por mi mamá y mi papá, me aterra la idea de saber que no son eternos, que se van a ir un día, y no voy a saber por qué seguir viviendo, porque sé que si yo me muero, ellos se mueren conmigo, y los amo más a ellos que a mi, definitivamente. Soy experta en hacer dramas, pero no se los cuento a nadie, veo todo muy terrible, aunque sé que no lo es. Siempre he querido escribir un libro, pero me da mucha flojera. Me gustan las palabras complicadas, nunca las uso, quiero hacerme tatuajes, pero sé que me voy a arrepentir, odio tomar decisiones, aunque sean solo elegir que comer. Creo que cada día pierdo algo, últimamente ha sido muy literal. La mayoría de las veces como sin hambre, quiero ser otra persona, siempre busco aprobación externa, al lado de otra cosa, siempre lo mío es  malo, la mayoría de las veces paso desapercibida, cada vez me gusta menos hablar. Antes sentía que hablaba muy bien en público, ahora nunca quiero hacerlo. Pienso que los sueños siempre van a ser sueños, que hacer cualquier cosa es demasiado trabajo. He querido mucho a 2 personas, ellas, me quisieron un poco, pero se aburrieron, se olvidaron de mi. Tuve amigos imaginarios, fue el presagio de que quizás siempre iba a ser así. me gustan las citas de los libros, pero nunca leo, no me gusta leer. Hablo mucho a veces. Me da mucha vergüenza admitirlo, pero amo que me abracen. Me gusta más la noche que el día, el frío que el calor, sueño que un día alguien me llame de repente y me lleve a la playa, las olas me calman y me dan mucha paz... Casi siempre visto con negro, pienso que estoy enferma, que voy a morir joven, usualmente me imagino en episodios trágicos, como que me llega una bala en la calle, o me desmayo y me quiebro el cráneo. Me gusta la gente diferente, me encanta la gente que se atreve, todo lo que sea original, y lo que brille. Soy mala con las matemáticas, he perdido la memoria también, soy torpe en los deportes, y lo manual mucho me gusta pero poco se me da... Siempre digo que mi color favorito es el violeta, pero me he dado cuenta que es el azul. Me gusta mucho el número 13 y la “mala suerte” que encierra, y muy poco las películas de héroes o de terror. Siempre hay una canción en mi mente, nunca nadie se imagina lo mucho que me odio. La gente en la que confío usualmente, se va, pienso mucho, en cosas sin sentido, nunca digo cuando las cosas me molestan, siempre pienso que de alguna forma, tuve yo la culpa. nunca he ganado algo en un juego de azar, siempre el presente es terrible, y cuando miro atrás todo fue mejor, echo siempre mucho de menos, incluso cuando algo me dolió, perdono siempre, sin quererlo, no sé guardar rencor, digo cosas bonitas, me río muy fuerte. Me cuesta demasiado mirar fijo a los ojos, pero cada vez lo intento más, digo muchas indirectas,  Siempre pienso que dirán cuando me muera, creo que nunca voy a lograr nada “importante” , cuando algo me interesa, me obsesiono. Tomo muchos medicamentos, nunca siento que me hacen nada, quiero siempre muy intenso, y hago de todo para que no se vayan, incluso aunque sienta que me estoy humillando o vuelvo hacer algo que dije que no haría de nuevo. Me cuesta sobreponerme, soltar , me gustaba mucho sacar fotos, pero lo dejé, por creer que no era buena, lo más constante que he hecho en la vida, es estudiar, llevo desde los 4 a los 25 , lo otro es escribir, 6 años más o menos por aquí. Me gustaría conocer personas, pero me da mucha pereza, no quiero contarles de nuevo mi vida, y que se vayan, no quiero que sepan, y quiero que lo hagan. Improviso la mayor parte del tiempo, pero siempre creen que soy muy responsable, organizo muy poco, y parezco muy organizada. Me da mucha culpa no hacer nada, siempre tengo algo pendiente, siempre, hace más o menos 2 años, siento que no hago algo académicamente bien, creo que hacer cosas productivas es muy importante, por eso no me doy mucho tiempo parta el ocio, pero la verdad no hago ni lo uno ni lo otro, me quedo dormida, siempre. Amo a mi sobrino Ramiro, nunca sé bien que decir. Me da mucha  pena que la gente sufra. Estoy hace mucho rato escribiendo, no leí los textos para mañana, y tengo 2 exámenes finales el jueves para los que no he estudiado. Sé que nadie va a llegar a este punto, y que yo lo voy a leer, a editar hasta que me parezca bien, 1, 5 veces quizás, sacaré las frases que me parecen bonitas, y escribiré otros textos, pensaré que el año hará que algo nuevo comience, y será exactamente igual. S.

[pensamientosinfinitos]

A veces uno se cansa de fingir que no extraña a esa persona😉👌 ~ No hay ser humano, por cobarde que sea, que no pueda convertirse en héroe por amor.- Platón. “En casa nos ahogamos en nuestra depresión y la calle reímos con desesperación”❤ Somos el resultados de los libros que leemos, los cafés que disfrutamos, los viajes que hacemos y las personas que amamos. Simplemente hay personas que te hacen sentir infinito ⚓. La mente es extraña, ayuda; pero a veces daña. ~ No importa cuánto nos separemos siempre encontraremos la manera de volver a estar juntos. Me enamoré de tu aliento, de tu ropa y sencillez, porque no hay dos como tú y eso ya lo comprobé✌ Las princesas también tienen sus debilidades Soy feliz desde que tu llegaste ami 😍😍😍 No todo en la vida es como uno quiere; pero hay que valorar lo que hay en ella. La vida es una sola y por una lágrima sin importancia es desperdicio de una sonrisa que ilumina tu mundo*-* "Conóceme y sabrás la diferencia entre lo que soy y lo que te han contado" ;) No olvides que te espero, no esperes que te olvide 🎶 Sonreír es demostrar que a pesar de todo eres feliz .."!!🍃 "No se mucha teología, Sólo se que te quiero a mi lado de por vida "🙈 "Que bonito sería salir a caminar contigo, escuchar nuestras músicas favoritas tirados en el pasto y reír hasta olvidar todo lo malo de la vida." - A esta soledad 💔 Le hace falta tu sonrisa 🙈💕 De todas tus mentiras TE AMO era mi favorita👑 No pretendas jugar con alguien que juega mejor que tu 😽🔫 Tu Te Llevastes Cada Tristeza Que Escondía❤ Una sonrisa y un corazon destrosado💔☺👑 Tanto que me transporta a él libro a es mundo donde todo es perfecto o más o menos así 😍 No todo el tiempo le importas a alguien🌚 Para que sufrir si puedes oir la mejor música, la de tu corazón latir....... Sonríe cuando puedas, llora cuando lo necesites. "Si la vida te golpea te tira al suelo levantate sacudete y dile pegas como niña" Hay cosas que no deberian existir, cosas que no debemos ver, las he visto durante toda mi vida, y me atormentan. -Sonrisas que eran reales, que se sentian, ahora ya no lo son. Me da miedo el olvido....Le temo como el ciego al que le da miedo la oscuridad. Lë Häblö ä Dïös müchö Dë Tï..! -A cada decepción le llega su olvido. La distancia no importa, si detrás de esos kilómetros me esperas tú❣ -🍁¿Realmente la depresión se va algún día? -Si ya sabias lo que sentias y que no podia ser ¿Por que lo dejaste crecer?💕 A veces lo perfecto...aburre. Ayer hubiera dado todo por nosotros...

[orozcocampos]

Es un día como cualquier otro de Junio. Nublado, aunque a veces sale el sol y el calor se hace insoportable. Estoy en mi habitación en donde vivo, encerrado. No hay barrotes, pero ahí están y no los veo. Me aprisionan. No les temo. Dos ventiladores encendidos girando. Uno fijo, cerca, casi pegado a la cara que tratan de crear un ambiente fresco o casi fresco, que al menos me permita funcionar como un escritor que quisiera contar una historia. Tal vez un cuento. Tal vez la cárcel que no se ve propicie la necesidad de un cuento Por allá a un lado , está un aparato reproduciendo música de mis años al término de la adolescencia, que, aquellas circunstancias del contexto histórico , ya era un joven haciendo el papel de hombre maduro “ Tu cabeza en mi hombro…..” Dice Enrique Guzmán desde aquellos 60´s -¿Como es eso? Se es adolescente, se es joven adulto, un hombre maduro ¿no? O es que se puede ser ambas cosas a la vez? Son dos tiempos cronológicos diferentes…Explicate por favor Me incorporo de la cama en donde estoy sentado escribiendo. Es una cama dura, como una mesa, ortopédica pero de las buenas. Tan buena que podrías jugar ping pong sobre ella y eso hace que me duela el culo y la espalda y constantemente, tenga que cambiar de posición o de nalga o erguirme más. Asi que aprovecho y, acomodonadome, respondo. -Asi es…Pero es tan largo de contar que no te lo voy a narrar como si fuera una fabula de niños. Uh, uh….nada de eso. Si nos vamos a meter a ese asunto, nos vamos ameter en serio. Ta claro?- Silencio. Lo habré dicho de manera muy impertinente? Casi siempre o hablo o escribo de manera rápida y digo lo primero que pienso y sobre todo , siento. Soy muy franco. Al menos, siempre me he creído un tipo muy franco y además “brioso” como esos caballos que te les acercás y están sudados por sí mismos, transpiran por todo, tiemblan leve pero perceptiblemente y son como las moscas, te les acercas y se mueven rápido, mostrando un brío animal, aunque inteligente…algo así soy yo. -Entonces?- -Ah carajo! Seguí la historia….! -Ok, calmado…calmado, por el momento- Sí, Toda esa música me produce nostalgia y quisiera volver …. -¿Adonde?- -Ahí, a esos lugares.- -Ahí de cuando vivía esa música. En otras palabras, volver a vivir mis años….aquellos años…quien pudiera hacerlo a voluntad, ¿verdad¿ Verdad que te gustaría esa idea? ¿Ah? -Ah, sí, yo lo sé, a quien no! - Es que la música la vivo, tiene vida, vive y te hace volver a vivir. “Silencio para mi no es estar callado , ni la soledad un mundo que yo he buscado…y aunque nado entre la nada aún lucho por la vida….y aunque nado entré la nada …aún lucho por la vida….ayudame….! Como eso que canta Camilo Sesto ahorita. ¿Lo estas escuchando bien? -Pues claro que sí- Si hasta parece que fuera yo mismo el que lo escribí …y…”Ayudáme….a cambiar por rosas mis espinas….Ayudáme a cambiar mi mundo por amor….” Que canción más linda…yo la cantaba en mi adolescencia cuando enamoraba a alguna muchacha pues con esto le hablaba de mi necesidad y le pedía a ella su ayuda….agarraba mi guitarra y se la cantaba en serenatas o directo, si podía….eso decía más que cualquier babosada que le pudiera decir después, quizás nervioso….no se…. Me callo para terminar de escuchar la canción. Mientras vuelo dejo mi aparato en reproducción aleatoria en donde tengo canciones para escuchar durante 11 días seguidos sin cambiar. Ahí está sonando Pink Floyd con sus “Early years 1967-1972” Imagináte. Eso es también una preciosidad de música, solo que no es para cualquiera. No se entiende muy bien. Pero todo eso…te sublima…te transporta… ¿No es vida eso también? -Nunca lo he negado- Creo que no existe mayor elemento asociativo de la memoria pasada, lejana, que la música… -Una de tantas realmente, lo que pasa es que la música toca una parte del ser, que no solo es lo sensitivo, sino también,, lo espiritual…y ahí se sincroniza con elementos ignotos todavía para los legos como vos….— -Lego yo! Ja! Muy bien, así le vamos a poner y así lo dejaré por el momento…ja! Lego…. Lego o no, Gran Señor, la verdad es que con la música volvés a vivir la época, el sentimiento, hasta sentís la temperatura ambiente, reproducís las sensaciones del momento o los momentos anteriores en que escuchastes esa canción determinada y si la escuchastes en diferenetes contextos, posiblemente la canción te haga que reproduzcas la imagen completa de ese contexto que más te “llegó” en tu vida. Que mayor huella dejó en tu vida….y cuando te digo “reproducir” te estoy diciendo que es hacerlo como en una dimensión muy extraña, pues no solo volves a “ver” la película, sino que la volvés a sentir, con todos y sus dolores , risas, penas y glorias, sentimientos, sensaciones tan vívidamente como si hubiese sido ….ayer…. “Te regalo una rosa, la encontré en el camino….no se si está desnuda, o tiene un solo destino,ay, ayayay ………Amor eres la rosa que me da , calor , eres el sueño de mi soledad un letargo de azul un eclipse de mar……yo soy satélite y tu eres mi sol, un universo de agua mineral ….. Aayay….” Una pieza no solo musical sino lírica de primera de Juan Luis Guerra y los 440…un poeta…que cosa más linda esa lírica……y mirá, en este momento estoy en sincronía. -Sincronía, verdad? Sincronía, exacto. Es más, casi siempre vivo en sincronía, cuando no lo estoy, estoy fuera de mi envoltorio ….digamos …plasmático, aúreo, astral….me comprendés , no? -Bueno, y quien crees que soy Yo? Ah. O no te das cuenta con quien hablás? - Sí, con vos, EL mismo….conmigo, con mi Ser Interior, con mi Inconciente Oscuro, Mi Sombra -como diría Jung.. - No? -Mejor continua, creo que tendremos que hablar mas de esto- Esta bien. Pero solamente quería establecer el concepto para ese que me está leyendo desde ya, desde antes que compre este material para leerlo y por ello he querido sentar estas ideas. Porque. Es un poco complejo este asunto. Es complejo entender porqué -por ejemplo- a veces pasamos toda una vida cargando con algo, algo bueno podría ser un aliciente…, pero cuando lo hacemos con algo malo, malsano, negativo, eso nos va a determinar el resto de la vida y vamos a dejarnos marcar -Te recuerdo que no eres solamente un producto de tu pasado, sino de lo que has elegido vos mismo ser……y sabés ya quien dijo eso, no? Sí, lo dijo Jung, precisamente. Y acepto, claro que lo acepto. Yo soy un producto de mis propias decisiones. No hay de otra manera de verlo. Precisamente, en esto de mis decisiones, vivo martirizado. He vivido martirizado por algunas de estas decisiones. Sobre todo algunas tan puntuales que ocurrieron en momentos tan decisivos de mi vida, que a decir verdad, me la cambiaron toda. Y a veces paso mis momentos preguntándome que hubiera sido sí….que hubiera pasado si no…..y tantos y tantos escenarios y variables cuánticas sincronizándose para producir determinados resultados. Complejo, no? Pero la cosa esta es ¿que podes hacer “ahora y aquí” ? Es que realmente todavía podrías elegir y cambiar algo con tu elección? Dificil, no? Dificil! “Power to the people righ now….. Canta John Lenon en uno de los momentos mas álgidos del planeta, los hippies, la guerra de vietnam, las guerras de liberación en Africa….las dictaduras en hispanoamérica, las que votamos a balazos a esas dictaduras y algunas de estas que se volvieron a erigir ante el asombro y el dolor de los viejos combatientes …..uf….tantas cosas Por eso creo que no existe mayor elemento asociativo de la memoria pasada, lejana, que la música. Volvés a vivir la época, el sentimiento, hasta sentís la temperatura. Por ejemplo, si esa música o esa canción te recuerda un momento en que estuviste en un lugar frío, seguro, seguro, vas a sentir por lo menos un poco de frío o de frescor que en medio del calor real que te circunda ahorita, te recorre tu cuerpo en un momentito y esto es producto de los sentidos, de la maravillosa evocación mental, de la visualización que tu mente puede hacer. -O del inconsciente colectivo…. ¿Inconsciente colectivo? Lo entiendo…teóricamente, pero es una acepción tan amplia e inexplorada que no…. -Por eso hablaba que no es para legos…. -Esta bien, lo acepto, soy un lego en este asunto tan amplio y profundo…que….pero debo seguir, mi inspiración o lo que sea, me impele a eso…así que… -Adelante, porque has vuelto a repetir lo mismo. Me parece que te estás metiendo en un bucle atemporal- Bueno: Soy Camilo Cifuentes Largaespada, un viejo soñador, un artista de alma y corazón, que por artista y humanista me convertí en un revoucionario durante toda mi vida . Primero como un jovencito preadolescente y luego como un adolescente organizado jurando “Muerte o libertad” para mi país, no solo hasta derrocar de manera revoucionaria la dictadura de los Generales de Santander, sino hacer un cambio estructural en la sociedad que pudiese ser un mejor lugar del planeta para vivir, todos como hermanos……y me quito mi nombre si esto que te digo no es cierto, ¿verdad? Verdad que existio esa dictadura Verdad que hubo una guerra de veinte años y más para lograr una victoria Verdad es que opté, elegí, dejar mi “vida normal” de joven adolescente por irme a morir peleando Verdad que esa fue mi decisión y verdad que en esa decisión,…se inicia un hecho de lo más hermoso que me pasó en mi vida. Verdad es que fue aquello una contradicción enorme, porque al decidir continuar con esa lucha en determinado momento, dejé mis amores….. -Amores….asi los considerás….amores…?” Si. Mis amores. Lo fueron para mi. Lo siguen siendo en mis penas de hoy y la cárcel me aprisiona mas aún….Hablo de, primero quizás, mis estudios de arquitectura, arte y ciencia, intelectualidad y arte que me sintetizaban totalmente en lo absoluto con respecto a mi personalidad. Es decir, al dejar la arquitectura, dejé una parte de mí mismo que se fue muriendo con el tiempo sin llegar a morirse completamente. Verdad es que encontré un amor . El más maravilloso. Algo que toda mi vida quise tanto como o más que la arquitectura y el arte mismo…y la dejé, la dejé por otra opción que implicaba continuar en la lucha pero que a la vez significó abandonar la misma ligeramente en cierto momento. Sí una paradoja. Uf, verdad, hermano, verdad que he sufrido durante el resto de mi vida por las decisiones de aquellos momentos y otras tantas cosas, amores, licor, bohemia, guerras y mas guerras…. Dejar un amor. No un amor, dos amores. Una mujer con quien de seguro aún estuviera con ella a estas alturas de mi vida, de la extinción de mi vida….y ya muy tarde también para continuar la arquitectura Eso, eso he sido Yo Camilo Cifuentes Largaespada, el de esta historia que necesita contarla a vos hermano, hermana, a vos que no crees en algunas cosas. Les quiero contar de todo esto. Creo que tengo el deber de contarles Creo que esto podría ayudar a los jóvenes a vivir un poco mejor y no cometer mis errores verdad. Todo lo que digo aquí es verdad. Soy Yo, CaCiL quien te lo dice * * *   “Un día de rutina” me está diciendo Roberto Carlos, una belleza …..”el sol aun no madrugó en un día de rutina….” Y es que para el amor no hay que hacer cosas especiales. En un día de rutina, se puede amar dentro y con la rutina integrándola como parte de los dos….cuando hay amor, claro -La evocación, la nostalgia, el querer escapar de tu realidad por otra que te resulta mas agradable….estas sufriendo , lo siento en vos— Escapar. ¿Escapar? ¿Escapar de esta cárcel? Y porque mejor no transportarme , vivir mi realidad y regresar…o, quedarme en ella? , no? ….. O……. -O que, decilo…..! ……morir en el intento…. -Andá….es preferible hacerlo así, que tener que usar de una droga de cualquier tipo para hacer eso , droga que después te va a cobrar la factura con intereses….- Y si pudiera cambiar algunas cosas que pasaron en aquellos tiempos y mejorarlas….o, simplemente volver a vivirlas sin alterarlas…tanto, por lo menos no tanto para que al alterarlas no vayan a producir un futuro diferente y se cree una “paradoja”….(así le llaman ahora en ciencia ficción, sobre todo en el cine, cuando cambiás en el pasado algo que tiene una relación de causa-efecto con respecto o dentro de determinado contexto) ….bueno, seguramente ya sabés de esto, no? -Sí, pero en algún momento debés de recordar el concepto de sincronía también, que en cierta medida es un poco contrapuesto a causa-efecto, pero es más amplio….y peligroso….- Lo tendré presente Hoy es tan común hablar de esto, que es del dominio de todo jovencito adolescente…..por ejemplo, esto de las realidades alternativas pasado-futuro o viceversa y como van concatenadas unas con otras de tal manera que si pudieras viajar a tu pasado y cambiaras cosas importantes, al volver a tu futuro que en realidad es tu presente, ya las cosas no serían las mismas. No? -No. No serían las mismas.- No Aquí, sigue alternando la realidad entre nublado y soleado, entre un ligero frescor y un vahído de calor y mi música que no tiene nada que ver con la temperatura ambiente, pues por ejemplo estoy escuchando “Me and Mrs Jones” de Darill Hall y John Oates. Música de mi tiempo, definitivamente, finales de los 60 y durante los años 70….ah, mi época. Mi época más maravillosa, claro, antes de dejarme llevar por mi corazón y asumir un compromiso militante semiclandestino, de lucha en contra de la dictadura…dolor , mucho dolor, …hasta el día de hoy….desde entonces. Y todo cambio para siempre….todos cambiamos….los muertos cambiaron de seres vivos y alegres a muertos, eternizados en nuestros recuerdos…..sus familiares cambiaron, se amargaron, y despues volvieron los mas de ellos, a ser vivaces y a vivir en el recuerdos de sus muertos…..la memoria histórica cambió…la cultura cambió muy rapidamente…..todo, todo parece que cambio …..menos….la ansiedad por el poder…….y la dictadura…..volvió…..es triste….¿verdad? Si pudiera volver atrás y cambiar eso ¿Que pasaría si pudiera hacerlo? Montado voy en mi “barquito de papel” mientras Serrat, me ameniza mi viaje a través de su canción. Voy por el canal de la cuneta, “cuneteando” para no darme vuelta y zozobrar…jugando con el viento….con una sonrisa a tiempo….. 7 Claro que estoy amando este recuerdo. Y estoy tratando de vivir ese momento de amor en mi pasado desde el presente. Desde hoy, que puedo veo este pasado, lo veo de una manera diferente y quisiera recrearlo de nuevo pero mejorando algunas cosas. Si pudiera hacerlo. Si pudiera, no solamente hacerlo sino que además llevar mi conocimiento presente, mi sabiduría alcanzada con los años de hoy todo eso junto a aquel pasado ¿cuantas cosas no podría mejorar? Podría -en principio- no dañar a nadie. Ni de palabras ni de acciones. Podría tratar de influir positivamente en algunas personas para que fuesen mejores y más felices….trataría. Solamente trataría…. Trataría de hacer todo mejor. Hacer ningún o hacer menos daño. Hacer más el bien sin dañar a nadie pretendiendo que tengo la razón de las cosas, la justicia en mi mano. ¿Sería un santo acaso? Hummm…creo que no. Tampoco se trata de eso…. Entonces, como podría hacer solamente el bien y no hacerle mal a nadie, si eso significaría ser un Santo…..? El problema es que, vamos a ver: Me gustan las mujeres. Me gusta, me ha gustado amarlas y que me amen también…¿pero solo a una? Digo no, si ama a más de una, significaría que tendría que dejar a una por otra o amar a las dos a la vez. Y si lo hago con conocimiento de ambas, sería casi un imposible en la sociedad moderna -a menos que me fuese a un país en donde tal cultura permita a un hombre que ame y tenga varias mujeres- o sería un engaño a alguna de ellas y ya eso sería una transgresión a la ética de no dañar a nadie, ¿no? Faltaría entonces a mi principal propósito de querer regresar al pasado para transformarlo hasta donde pueda. Que complicado. Voy a tener que tomarme un vaso de agua. Los Beatles tocan “you won´t see me” de su album Rubber soul, una de sus bellas canciones y no la más difundida….”and i will lose my mind if you wont see me…” Yo también creo que perderé la mía si no logro descifrar y resolver este asunto hoy mismo. * * * Bien, en primer lugar yo estoy hablando como si fuese posible volver al pasado y ya me esyoy haciendo la idea de que problemas tendría que enfrentar. Ya ven, me surge uno de gran magnitud entre mi costumbre masculina de toda mi vida y los planteamientos éticos que deseo adoptar. Pero ¿ y no es que tenés en el centro de todo al amor de la Enmanuela Galarza? ¿El amor de tu vida? Ya ven. Me estaba olvidando de que este es el asunto toral…eso quiere decir que…¿no es tan……? Toral…..? Si. Lo es. Pero me perdí de repente en filosofías….. “Acuerdate del tiempo en que eran novios…..-dice Oscar de León Vamos a ver, no querrá decir esto algo muy claro, pero muy, muy claro…. ¿Que, que es? Si es algo que está a la vista de todos Porque yo no he ocultado nada hasta ahorita. Nada. He contado lo que paso con mi Emmanuela… He dicho, la he llamado el amor de mi vida y en todo este momento he estado recordandola y he llorado….. con el recuerdo, a veces riendome con ella, otras haciendonos el amor como hace un momento…. -A ver, a ver…..¿vos llorando?…..¿desde cuando?….vos haciendo el amor con Enmanuela….cuando fue eso….Yo no me dí cuenta….por tanto, lo estás inventando…..no es así?- Sí, así es…..pero que no tengo acaso mi libre albedrío….? Que no tengo acaso el poder de reconstruir mi propia realidad…..? -Silencio- He contado también un poco del contexto de mi vida como revolucionario, porque fue dentro de ese contexto que se ha dado mi amor con ella…..y la fatídica ruptura con ellas…..sí, mis dos grandes amores: la Arquitectura, mi realización profesional, personal y ….ella….Enmanuela….mi ser completo….mi inicio y mi fin como hombre realizado en amor…. ¿Entonces? No se han dado cuenta aún? Ah, ya estamos como la canción de los Beatles, “Yellow submarine”……We all live in a yellow submarine……tan así que no nos damos cuenta, verdad? * * * “Se oye una música suave…porque flotabamos los dos….nos dice Braulio en “Cuando se acaba el amor” porque …..”cuando se acaba la magia porque se pierden los sueños de amor……y nos amamos sientiendo pasion hay que dejar que diga el tiempo si todo acabó…..donde está la magia….cuando se acaba la magia…. * * * O sea que si regreso, podría fracasar de nuevo? Que…que garantía tendría de poder hacer las cosas de nuevo y mejores….? Acaso sería posible? No solamente regresar, sino además transformar aquello? Posiblemente, posiblemente….porque sería construir una historia nueva, no reconstruir una vieja mejorada…. Será que si lo deseo con fuerzas….con el corazón….¿esto suceda? ¿Es decir, que pudiera volver y hacer mi vida…? Es decir, que si eso pasara, las cosas que en realidad han pasado en estos años en esta vida, ….no ocurrirían….¿no? Por ejemplo, no tendría ninguno de mis cinco hijos. Los tres varones y las dos gemelitas….ni los siete nietos que tengo hoy……bueno, hablo, de lo que realmente me interesa y no quiero perder….lo demás, se descontruye y se reconstruye a la vez: Enmanuela como mi mujer, mi única mujer….pero…¿y si nos divorciamos en el camino? ¿Si no nos va tan bien como creímos? ¿ O si no pudieramos tener hijos? ¿O si nos pasa algún accidente, una muerte prematura…o…? “Deten la noche, para los dos hasta el fin del mundo”…..dicen los 007 en aquella canción. Detenela por favor. Deten esta noche oscura….por favor , te lo pido Te derrumbás, verdad? Queres ser Dios de repente, no? Hay tantas y tantas variables que podrían ocurrir y….la verdad es que me da temor….y…¿si me va mal en aquella dimensión, podría volver a esta de nuevo? Ja, ja, ja…como dicen uds…cajeta, cuchillo, guaro y zacate pa la mula….ja,ja, ja,….que interesante ¿Y es que crees que podés andar por ahí , viajando de dimensión en dimensión a ver cual te queda mejor ajustada….? Ja, ! El inconformismo…..uds nunca están conformes…jamás han estado conformes…siempre cuestionando la Creación, siempre renegando de lo que tienen, aunque sea maravilloso…. Yo no he escogido esta vida. Yo decidí algunas cosas dentro de mi esquema de vida…pero para empezar, ¿a quien le pedí nacer yo? Y…. Blasfemo! Simplemente blasfemo….! Soberbio! El pecado eterno….uf…..que gentecita….total jamás quedás bien….son incorregibles…Se les dió el libre albedrío….el mayor regalo jamás dado a nadie. La posibilidad de hacer y deshacer, como si fuesen pequeños y limitados dioses, pero se les dió….¿y que han hecho con esto? Guerras….! Guerras…! Solo guerras y mas guerras y las siguen haciendo y van a crear su propio apocalipsis muy pronto, diseñado y construido por uds mismos….ahí, ahí en tu paicito que tanto adorás! La verdad es que me siento amarrado. Estoy en una encrucijada. Viejo, enfermo, viviendo del ingreso de mis esculturas y artesanías, viviendo de mis pinturas y sin poder encontrar como colocar mis productos de arte desde que unos y otros se decidieron a enfrentar en guerra porque ya no se aguantan. Sí, así es, como vos decís, LA INTOLERANCIA….! La Intolerancia nos tiene en el hoyo de la historia, en el basurero del mundo! Idiotas los que está arriba creyendose “grandes” siendo gobernantes de cualquier nivel en un paicito tan pobre, tan miserable y más aún con todo lo que ha pasado y hemos permitido que pase en los últimos tiempos….es que realmente esto es de no acabar…! Salimos de una guerra y nos metemos a otra y….uf! Cierto, creo que te he estado quitando el tiempo con estas cosas mías , pues mientras yo este viviendo aquí en este contexto, enmedio de todos , jamás podré construir nada….NADA! Ni siquiera mi propio sueño personal…porque cualquier diablo de estos viene y se caga en mi, en mi Enmanuela…..y, pero si pudiese, si pudiese volver y ya sabiendo todo esto, se lo cuento a mi amor uno frente al otro las miradas fijas, las manos tomadas y le digo que nos vayamos lejos, nos casemos y….. Momento, momento….y “todo esto” que harás con ello….tu hogar actual, tus gemelitas que están aun pequeñas y necesitan de vos….vamos a ver, responde eso…. Camilo, Camilo, aceptalo. “…..todo tiene su tiempo y lo que se quiere debajo del cielo, tiene su hora….” Lo tuyo, lo de ayer, lo de hace un momento….ya pasó y no volverá…. No. No “Love is real, real is love Love is feeling, feeling love Love is wanting to be loved Love is touch, touch is love Love is reaching, reaching love Love is asking to be loved Love is you You and me Love is knowing We can be Love is free, free is love Love is living, living love Love is needing to be loved” El amor es real, no es imaginario. Es sentimiento. El amor se siente, es querer ser amado. Es tocarte, es alcanzarte y pedir, pedir que te amen, es sabernos que somos….. Y conste que eso no lo dije yo, bueno, al menos de esa manera, sino John Lenon en su canción “Love” De que me sirven esas bellas palabras de esa bella canción en este momento en que necesito amor y si…si pudiera pedirlo a alguien, no tendría aqui y ahora a alguien a quien pedirle algo como….como eso, como… El AMOR……mucho menos a Enmanuela…ni siquiera sé donde estará en este momento, si estará ….disponible….si se comportaría conmigo como yo espero que se comportara. Y si me llegará a amar hasta la muerte. Y si tiene hijos y yo tengo los míos, no se si podremos congeniar ….todos…no sé si al final ella querrá compartir ahora, mi pobreza, mi precariedad existencial… “La mujer que yo quiero me ató a su ruta…..pero por favor no se lo digas nunca….” Como dice Serrat en su canción, yo te pido que…..que lo dejemos ahí, en realidad….todo esto es una locura Una enorme locura. Enmanuella…Enmanuela…Enma…..nuela…. “Ya lo sé que tu te vas, que quizas no volverás….hasta cuando volverás a mis brazos no lo sé….será una eternidad….se que me voy a perder….ya llegado la hora de decirnos adiós…..hasta nunca mi buen amor……adios amor, adiós……..” Se escuchaba la canción del fallecido cantante mexicano Juan Gabriel, entonándola desde el Palacio de Bellas Artes mientras Camilo Cifuentes Largaespada lloraba desconsolado viendo pasar su propia vida desde un balcón.

Es un día como cualquier otro de Junio. Nublado, aunque a veces sale el sol y el calor se hace insoportable. Estoy en mi habitación en donde vivo, encerrado. No hay barrotes, pero ahí están y no los veo. Me aprisionan. No les temo. Dos ventiladores encendidos girando. Uno fijo, cerca, casi pegado a la cara que tratan de crear un ambiente fresco o casi fresco, que al menos me permita funcionar como un escritor que quisiera contar una historia. Tal vez un cuento. Tal vez la cárcel que no se ve propicie la necesidad de un cuento Por allá a un lado , está un aparato reproduciendo música de mis años al término de la adolescencia, que, aquellas circunstancias del contexto histórico , ya era un joven haciendo el papel de hombre maduro “ Tu cabeza en mi hombro…..” Dice Enrique Guzmán desde aquellos 60´s -¿Como es eso? Se es adolescente, se es joven adulto, un hombre maduro ¿no? O es que se puede ser ambas cosas a la vez? Son dos tiempos cronológicos diferentes…Explicate por favor Me incorporo de la cama en donde estoy sentado escribiendo. Es una cama dura, como una mesa, ortopédica pero de las buenas. Tan buena que podrías jugar ping pong sobre ella y eso hace que me duela el culo y la espalda y constantemente, tenga que cambiar de posición o de nalga o erguirme más. Asi que aprovecho y, acomodonadome, respondo. -Asi es…Pero es tan largo de contar que no te lo voy a narrar como si fuera una fabula de niños. Uh, uh….nada de eso. Si nos vamos a meter a ese asunto, nos vamos ameter en serio. Ta claro?- Silencio. Lo habré dicho de manera muy impertinente? Casi siempre o hablo o escribo de manera rápida y digo lo primero que pienso y sobre todo , siento. Soy muy franco. Al menos, siempre me he creído un tipo muy franco y además “brioso” como esos caballos que te les acercás y están sudados por sí mismos, transpiran por todo, tiemblan leve pero perceptiblemente y son como las moscas, te les acercas y se mueven rápido, mostrando un brío animal, aunque inteligente…algo así soy yo. -Entonces?- -Ah carajo! Seguí la historia….! -Ok, calmado…calmado, por el momento- Sí, Toda esa música me produce nostalgia y quisiera volver …. -¿Adonde?- -Ahí, a esos lugares.- -Ahí de cuando vivía esa música. En otras palabras, volver a vivir mis años….aquellos años…quien pudiera hacerlo a voluntad, ¿verdad¿ Verdad que te gustaría esa idea? ¿Ah? -Ah, sí, yo lo sé, a quien no! – Es que la música la vivo, tiene vida, vive y te hace volver a vivir. “Silencio para mi no es estar callado , ni la soledad un mundo que yo he buscado…y aunque nado entre la nada aún lucho por la vida….y aunque nado entré la nada …aún lucho por la vida….ayudame….! Como eso que canta Camilo Sesto ahorita. ¿Lo estas escuchando bien? -Pues claro que sí- Si hasta parece que fuera yo mismo el que lo escribí …y…”Ayudáme….a cambiar por rosas mis espinas….Ayudáme a cambiar mi mundo por amor….” Que canción más linda…yo la cantaba en mi adolescencia cuando enamoraba a alguna muchacha pues con esto le hablaba de mi necesidad y le pedía a ella su ayuda….agarraba mi guitarra y se la cantaba en serenatas o directo, si podía….eso decía más que cualquier babosada que le pudiera decir después, quizás nervioso….no se…. Me callo para terminar de escuchar la canción. Mientras vuelo dejo mi aparato en reproducción aleatoria en donde tengo canciones para escuchar durante 11 días seguidos sin cambiar. Ahí está sonando Pink Floyd con sus “Early years 1967-1972” Imagináte. Eso es también una preciosidad de música, solo que no es para cualquiera. No se entiende muy bien. Pero todo eso…te sublima…te transporta… ¿No es vida eso también? -Nunca lo he negado- Creo que no existe mayor elemento asociativo de la memoria pasada, lejana, que la música… -Una de tantas realmente, lo que pasa es que la música toca una parte del ser, que no solo es lo sensitivo, sino también,, lo espiritual…y ahí se sincroniza con elementos ignotos todavía para los legos como vos….— -Lego yo! Ja! Muy bien, así le vamos a poner y así lo dejaré por el momento…ja! Lego…. Lego o no, Gran Señor, la verdad es que con la música volvés a vivir la época, el sentimiento, hasta sentís la temperatura ambiente, reproducís las sensaciones del momento o los momentos anteriores en que escuchastes esa canción determinada y si la escuchastes en diferenetes contextos, posiblemente la canción te haga que reproduzcas la imagen completa de ese contexto que más te “llegó” en tu vida. Que mayor huella dejó en tu vida….y cuando te digo “reproducir” te estoy diciendo que es hacerlo como en una dimensión muy extraña, pues no solo volves a “ver” la película, sino que la volvés a sentir, con todos y sus dolores , risas, penas y glorias, sentimientos, sensaciones tan vívidamente como si hubiese sido ….ayer…. “Te regalo una rosa, la encontré en el camino….no se si está desnuda, o tiene un solo destino,ay, ayayay ………Amor eres la rosa que me da , calor , eres el sueño de mi soledad un letargo de azul un eclipse de mar……yo soy satélite y tu eres mi sol, un universo de agua mineral ….. Aayay….” Una pieza no solo musical sino lírica de primera de Juan Luis Guerra y los 440…un poeta…que cosa más linda esa lírica……y mirá, en este momento estoy en sincronía. -Sincronía, verdad? Sincronía, exacto. Es más, casi siempre vivo en sincronía, cuando no lo estoy, estoy fuera de mi envoltorio ….digamos …plasmático, aúreo, astral….me comprendés , no? -Bueno, y quien crees que soy Yo? Ah. O no te das cuenta con quien hablás? – Sí, con vos, EL mismo….conmigo, con mi Ser Interior, con mi Inconciente Oscuro, Mi Sombra -como diría Jung.. – No? -Mejor continua, creo que tendremos que hablar mas de esto- Esta bien. Pero solamente quería establecer el concepto para ese que me está leyendo desde ya, desde antes que compre este material para leerlo y por ello he querido sentar estas ideas. Porque. Es un poco complejo este asunto. Es complejo entender porqué -por ejemplo- a veces pasamos toda una vida cargando con algo, algo bueno podría ser un aliciente…, pero cuando lo hacemos con algo malo, malsano, negativo, eso nos va a determinar el resto de la vida y vamos a dejarnos marcar -Te recuerdo que no eres solamente un producto de tu pasado, sino de lo que has elegido vos mismo ser……y sabés ya quien dijo eso, no? Sí, lo dijo Jung, precisamente. Y acepto, claro que lo acepto. Yo soy un producto de mis propias decisiones. No hay de otra manera de verlo. Precisamente, en esto de mis decisiones, vivo martirizado. He vivido martirizado por algunas de estas decisiones. Sobre todo algunas tan puntuales que ocurrieron en momentos tan decisivos de mi vida, que a decir verdad, me la cambiaron toda. Y a veces paso mis momentos preguntándome que hubiera sido sí….que hubiera pasado si no…..y tantos y tantos escenarios y variables cuánticas sincronizándose para producir determinados resultados. Complejo, no? Pero la cosa esta es ¿que podes hacer “ahora y aquí” ? Es que realmente todavía podrías elegir y cambiar algo con tu elección? Dificil, no? Dificil! “Power to the people righ now….. Canta John Lenon en uno de los momentos mas álgidos del planeta, los hippies, la guerra de vietnam, las guerras de liberación en Africa….las dictaduras en hispanoamérica, las que votamos a balazos a esas dictaduras y algunas de estas que se volvieron a erigir ante el asombro y el dolor de los viejos combatientes …..uf….tantas cosas Por eso creo que no existe mayor elemento asociativo de la memoria pasada, lejana, que la música. Volvés a vivir la época, el sentimiento, hasta sentís la temperatura. Por ejemplo, si esa música o esa canción te recuerda un momento en que estuviste en un lugar frío, seguro, seguro, vas a sentir por lo menos un poco de frío o de frescor que en medio del calor real que te circunda ahorita, te recorre tu cuerpo en un momentito y esto es producto de los sentidos, de la maravillosa evocación mental, de la visualización que tu mente puede hacer. -O del inconsciente colectivo…. ¿Inconsciente colectivo? Lo entiendo…teóricamente, pero es una acepción tan amplia e inexplorada que no…. -Por eso hablaba que no es para legos…. -Esta bien, lo acepto, soy un lego en este asunto tan amplio y profundo…que….pero debo seguir, mi inspiración o lo que sea, me impele a eso…así que… -Adelante, porque has vuelto a repetir lo mismo. Me parece que te estás metiendo en un bucle atemporal- Bueno: Soy Camilo Cifuentes Largaespada, un viejo soñador, un artista de alma y corazón, que por artista y humanista me convertí en un revoucionario durante toda mi vida . Primero como un jovencito preadolescente y luego como un adolescente organizado jurando “Muerte o libertad” para mi país, no solo hasta derrocar de manera revoucionaria la dictadura de los Generales de Santander, sino hacer un cambio estructural en la sociedad que pudiese ser un mejor lugar del planeta para vivir, todos como hermanos……y me quito mi nombre si esto que te digo no es cierto, ¿verdad? Verdad que existio esa dictadura Verdad que hubo una guerra de veinte años y más para lograr una victoria Verdad es que opté, elegí, dejar mi “vida normal” de joven adolescente por irme a morir peleando Verdad que esa fue mi decisión y verdad que en esa decisión,…se inicia un hecho de lo más hermoso que me pasó en mi vida. Verdad es que fue aquello una contradicción enorme, porque al decidir continuar con esa lucha en determinado momento, dejé mis amores….. -Amores….asi los considerás….amores…?” Si. Mis amores. Lo fueron para mi. Lo siguen siendo en mis penas de hoy y la cárcel me aprisiona mas aún….Hablo de, primero quizás, mis estudios de arquitectura, arte y ciencia, intelectualidad y arte que me sintetizaban totalmente en lo absoluto con respecto a mi personalidad. Es decir, al dejar la arquitectura, dejé una parte de mí mismo que se fue muriendo con el tiempo sin llegar a morirse completamente. Verdad es que encontré un amor . El más maravilloso. Algo que toda mi vida quise tanto como o más que la arquitectura y el arte mismo…y la dejé, la dejé por otra opción que implicaba continuar en la lucha pero que a la vez significó abandonar la misma ligeramente en cierto momento. Sí una paradoja. Uf, verdad, hermano, verdad que he sufrido durante el resto de mi vida por las decisiones de aquellos momentos y otras tantas cosas, amores, licor, bohemia, guerras y mas guerras…. Dejar un amor. No un amor, dos amores. Una mujer con quien de seguro aún estuviera con ella a estas alturas de mi vida, de la extinción de mi vida….y ya muy tarde también para continuar la arquitectura Eso, eso he sido Yo Camilo Cifuentes Largaespada, el de esta historia que necesita contarla a vos hermano, hermana, a vos que no crees en algunas cosas. Les quiero contar de todo esto. Creo que tengo el deber de contarles Creo que esto podría ayudar a los jóvenes a vivir un poco mejor y no cometer mis errores verdad. Todo lo que digo aquí es verdad. Soy Yo, CaCiL quien te lo dice * * *   “Un día de rutina” me está diciendo Roberto Carlos, una belleza …..”el sol aun no madrugó en un día de rutina….” Y es que para el amor no hay que hacer cosas especiales. En un día de rutina, se puede amar dentro y con la rutina integrándola como parte de los dos….cuando hay amor, claro -La evocación, la nostalgia, el querer escapar de tu realidad por otra que te resulta mas agradable….estas sufriendo , lo siento en vos— Escapar. ¿Escapar? ¿Escapar de esta cárcel? Y porque mejor no transportarme , vivir mi realidad y regresar…o, quedarme en ella? , no? ….. O……. -O que, decilo…..! ……morir en el intento…. -Andá….es preferible hacerlo así, que tener que usar de una droga de cualquier tipo para hacer eso , droga que después te va a cobrar la factura con intereses….- Y si pudiera cambiar algunas cosas que pasaron en aquellos tiempos y mejorarlas….o, simplemente volver a vivirlas sin alterarlas…tanto, por lo menos no tanto para que al alterarlas no vayan a producir un futuro diferente y se cree una “paradoja”….(así le llaman ahora en ciencia ficción, sobre todo en el cine, cuando cambiás en el pasado algo que tiene una relación de causa-efecto con respecto o dentro de determinado contexto) ….bueno, seguramente ya sabés de esto, no? -Sí, pero en algún momento debés de recordar el concepto de sincronía también, que en cierta medida es un poco contrapuesto a causa-efecto, pero es más amplio….y peligroso….- Lo tendré presente Hoy es tan común hablar de esto, que es del dominio de todo jovencito adolescente…..por ejemplo, esto de las realidades alternativas pasado-futuro o viceversa y como van concatenadas unas con otras de tal manera que si pudieras viajar a tu pasado y cambiaras cosas importantes, al volver a tu futuro que en realidad es tu presente, ya las cosas no serían las mismas. No? -No. No serían las mismas.- No Aquí, sigue alternando la realidad entre nublado y soleado, entre un ligero frescor y un vahído de calor y mi música que no tiene nada que ver con la temperatura ambiente, pues por ejemplo estoy escuchando “Me and Mrs Jones” de Darill Hall y John Oates. Música de mi tiempo, definitivamente, finales de los 60 y durante los años 70….ah, mi época. Mi época más maravillosa, claro, antes de dejarme llevar por mi corazón y asumir un compromiso militante semiclandestino, de lucha en contra de la dictadura…dolor , mucho dolor, …hasta el día de hoy….desde entonces. Y todo cambio para siempre….todos cambiamos….los muertos cambiaron de seres vivos y alegres a muertos, eternizados en nuestros recuerdos…..sus familiares cambiaron, se amargaron, y despues volvieron los mas de ellos, a ser vivaces y a vivir en el recuerdos de sus muertos…..la memoria histórica cambió…la cultura cambió muy rapidamente…..todo, todo parece que cambio …..menos….la ansiedad por el poder…….y la dictadura…..volvió…..es triste….¿verdad? Si pudiera volver atrás y cambiar eso ¿Que pasaría si pudiera hacerlo? Montado voy en mi “barquito de papel” mientras Serrat, me ameniza mi viaje a través de su canción. Voy por el canal de la cuneta, “cuneteando” para no darme vuelta y zozobrar…jugando con el viento….con una sonrisa a tiempo….. 7 Claro que estoy amando este recuerdo. Y estoy tratando de vivir ese momento de amor en mi pasado desde el presente. Desde hoy, que puedo veo este pasado, lo veo de una manera diferente y quisiera recrearlo de nuevo pero mejorando algunas cosas. Si pudiera hacerlo. Si pudiera, no solamente hacerlo sino que además llevar mi conocimiento presente, mi sabiduría alcanzada con los años de hoy todo eso junto a aquel pasado ¿cuantas cosas no podría mejorar? Podría -en principio- no dañar a nadie. Ni de palabras ni de acciones. Podría tratar de influir positivamente en algunas personas para que fuesen mejores y más felices….trataría. Solamente trataría…. Trataría de hacer todo mejor. Hacer ningún o hacer menos daño. Hacer más el bien sin dañar a nadie pretendiendo que tengo la razón de las cosas, la justicia en mi mano. ¿Sería un santo acaso? Hummm…creo que no. Tampoco se trata de eso…. Entonces, como podría hacer solamente el bien y no hacerle mal a nadie, si eso significaría ser un Santo…..? El problema es que, vamos a ver: Me gustan las mujeres. Me gusta, me ha gustado amarlas y que me amen también…¿pero solo a una? Digo no, si ama a más de una, significaría que tendría que dejar a una por otra o amar a las dos a la vez. Y si lo hago con conocimiento de ambas, sería casi un imposible en la sociedad moderna -a menos que me fuese a un país en donde tal cultura permita a un hombre que ame y tenga varias mujeres- o sería un engaño a alguna de ellas y ya eso sería una transgresión a la ética de no dañar a nadie, ¿no? Faltaría entonces a mi principal propósito de querer regresar al pasado para transformarlo hasta donde pueda. Que complicado. Voy a tener que tomarme un vaso de agua. Los Beatles tocan “you won´t see me” de su album Rubber soul, una de sus bellas canciones y no la más difundida….”and i will lose my mind if you wont see me…” Yo también creo que perderé la mía si no logro descifrar y resolver este asunto hoy mismo. * * * Bien, en primer lugar yo estoy hablando como si fuese posible volver al pasado y ya me esyoy haciendo la idea de que problemas tendría que enfrentar. Ya ven, me surge uno de gran magnitud entre mi costumbre masculina de toda mi vida y los planteamientos éticos que deseo adoptar. Pero ¿ y no es que tenés en el centro de todo al amor de la Enmanuela Galarza? ¿El amor de tu vida? Ya ven. Me estaba olvidando de que este es el asunto toral…eso quiere decir que…¿no es tan……? Toral…..? Si. Lo es. Pero me perdí de repente en filosofías….. “Acuerdate del tiempo en que eran novios…..-dice Oscar de León Vamos a ver, no querrá decir esto algo muy claro, pero muy, muy claro…. ¿Que, que es? Si es algo que está a la vista de todos Porque yo no he ocultado nada hasta ahorita. Nada. He contado lo que paso con mi Emmanuela… He dicho, la he llamado el amor de mi vida y en todo este momento he estado recordandola y he llorado….. con el recuerdo, a veces riendome con ella, otras haciendonos el amor como hace un momento…. -A ver, a ver…..¿vos llorando?…..¿desde cuando?….vos haciendo el amor con Enmanuela….cuando fue eso….Yo no me dí cuenta….por tanto, lo estás inventando…..no es así?- Sí, así es…..pero que no tengo acaso mi libre albedrío….? Que no tengo acaso el poder de reconstruir mi propia realidad…..? -Silencio- He contado también un poco del contexto de mi vida como revolucionario, porque fue dentro de ese contexto que se ha dado mi amor con ella…..y la fatídica ruptura con ellas…..sí, mis dos grandes amores: la Arquitectura, mi realización profesional, personal y ….ella….Enmanuela….mi ser completo….mi inicio y mi fin como hombre realizado en amor…. ¿Entonces? No se han dado cuenta aún? Ah, ya estamos como la canción de los Beatles, “Yellow submarine”……We all live in a yellow submarine……tan así que no nos damos cuenta, verdad? * * * “Se oye una música suave…porque flotabamos los dos….nos dice Braulio en “Cuando se acaba el amor” porque …..”cuando se acaba la magia porque se pierden los sueños de amor……y nos amamos sientiendo pasion hay que dejar que diga el tiempo si todo acabó…..donde está la magia….cuando se acaba la magia…. * * * O sea que si regreso, podría fracasar de nuevo? Que…que garantía tendría de poder hacer las cosas de nuevo y mejores….? Acaso sería posible? No solamente regresar, sino además transformar aquello? Posiblemente, posiblemente….porque sería construir una historia nueva, no reconstruir una vieja mejorada…. Será que si lo deseo con fuerzas….con el corazón….¿esto suceda? ¿Es decir, que pudiera volver y hacer mi vida…? Es decir, que si eso pasara, las cosas que en realidad han pasado en estos años en esta vida, ….no ocurrirían….¿no? Por ejemplo, no tendría ninguno de mis cinco hijos. Los tres varones y las dos gemelitas….ni los siete nietos que tengo hoy……bueno, hablo, de lo que realmente me interesa y no quiero perder….lo demás, se descontruye y se reconstruye a la vez: Enmanuela como mi mujer, mi única mujer….pero…¿y si nos divorciamos en el camino? ¿Si no nos va tan bien como creímos? ¿ O si no pudieramos tener hijos? ¿O si nos pasa algún accidente, una muerte prematura…o…? “Deten la noche, para los dos hasta el fin del mundo”…..dicen los 007 en aquella canción. Detenela por favor. Deten esta noche oscura….por favor , te lo pido Te derrumbás, verdad? Queres ser Dios de repente, no? Hay tantas y tantas variables que podrían ocurrir y….la verdad es que me da temor….y…¿si me va mal en aquella dimensión, podría volver a esta de nuevo? Ja, ja, ja…como dicen uds…cajeta, cuchillo, guaro y zacate pa la mula….ja,ja, ja,….que interesante ¿Y es que crees que podés andar por ahí , viajando de dimensión en dimensión a ver cual te queda mejor ajustada….? Ja, ! El inconformismo…..uds nunca están conformes…jamás han estado conformes…siempre cuestionando la Creación, siempre renegando de lo que tienen, aunque sea maravilloso…. Yo no he escogido esta vida. Yo decidí algunas cosas dentro de mi esquema de vida…pero para empezar, ¿a quien le pedí nacer yo? Y…. Blasfemo! Simplemente blasfemo….! Soberbio! El pecado eterno….uf…..que gentecita….total jamás quedás bien….son incorregibles…Se les dió el libre albedrío….el mayor regalo jamás dado a nadie. La posibilidad de hacer y deshacer, como si fuesen pequeños y limitados dioses, pero se les dió….¿y que han hecho con esto? Guerras….! Guerras…! Solo guerras y mas guerras y las siguen haciendo y van a crear su propio apocalipsis muy pronto, diseñado y construido por uds mismos….ahí, ahí en tu paicito que tanto adorás! La verdad es que me siento amarrado. Estoy en una encrucijada. Viejo, enfermo, viviendo del ingreso de mis esculturas y artesanías, viviendo de mis pinturas y sin poder encontrar como colocar mis productos de arte desde que unos y otros se decidieron a enfrentar en guerra porque ya no se aguantan. Sí, así es, como vos decís, LA INTOLERANCIA….! La Intolerancia nos tiene en el hoyo de la historia, en el basurero del mundo! Idiotas los que está arriba creyendose “grandes” siendo gobernantes de cualquier nivel en un paicito tan pobre, tan miserable y más aún con todo lo que ha pasado y hemos permitido que pase en los últimos tiempos….es que realmente esto es de no acabar…! Salimos de una guerra y nos metemos a otra y….uf! Cierto, creo que te he estado quitando el tiempo con estas cosas mías , pues mientras yo este viviendo aquí en este contexto, enmedio de todos , jamás podré construir nada….NADA! Ni siquiera mi propio sueño personal…porque cualquier diablo de estos viene y se caga en mi, en mi Enmanuela…..y, pero si pudiese, si pudiese volver y ya sabiendo todo esto, se lo cuento a mi amor uno frente al otro las miradas fijas, las manos tomadas y le digo que nos vayamos lejos, nos casemos y….. Momento, momento….y “todo esto” que harás con ello….tu hogar actual, tus gemelitas que están aun pequeñas y necesitan de vos….vamos a ver, responde eso…. Camilo, Camilo, aceptalo. “…..todo tiene su tiempo y lo que se quiere debajo del cielo, tiene su hora….” Lo tuyo, lo de ayer, lo de hace un momento….ya pasó y no volverá…. No. No “Love is real, real is love Love is feeling, feeling love Love is wanting to be loved Love is touch, touch is love Love is reaching, reaching love Love is asking to be loved Love is you You and me Love is knowing We can be Love is free, free is love Love is living, living love Love is needing to be loved” El amor es real, no es imaginario. Es sentimiento. El amor se siente, es querer ser amado. Es tocarte, es alcanzarte y pedir, pedir que te amen, es sabernos que somos….. Y conste que eso no lo dije yo, bueno, al menos de esa manera, sino John Lenon en su canción “Love” De que me sirven esas bellas palabras de esa bella canción en este momento en que necesito amor y si…si pudiera pedirlo a alguien, no tendría aqui y ahora a alguien a quien pedirle algo como….como eso, como… El AMOR……mucho menos a Enmanuela…ni siquiera sé donde estará en este momento, si estará ….disponible….si se comportaría conmigo como yo espero que se comportara. Y si me llegará a amar hasta la muerte. Y si tiene hijos y yo tengo los míos, no se si podremos congeniar ….todos…no sé si al final ella querrá compartir ahora, mi pobreza, mi precariedad existencial… “La mujer que yo quiero me ató a su ruta…..pero por favor no se lo digas nunca….” Como dice Serrat en su canción, yo te pido que…..que lo dejemos ahí, en realidad….todo esto es una locura Una enorme locura. Enmanuella…Enmanuela…Enma…..nuela…. “Ya lo sé que tu te vas, que quizas no volverás….hasta cuando volverás a mis brazos no lo sé….será una eternidad….se que me voy a perder….ya llegado la hora de decirnos adiós…..hasta nunca mi buen amor……adios amor, adiós……..” Se escuchaba la canción del fallecido cantante mexicano Juan Gabriel, entonándola desde el Palacio de Bellas Artes mientras Camilo Cifuentes Largaespada lloraba desconsolado viendo pasar su propia vida desde un balcón.

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TEXTO SIN NOMBRE

Hola, soy yo.

¿Cómo describir esta sensación tan extraña? ¿Cómo hacer para que salgan en forma de palabras estos sentimientos indescriptibles? No lo sé, esto será tan sólo un intento, tal vez fallido para lograrlo. Escribo esto sin saber cómo terminará, si se lo mostraré a alguien algún día…

Me encuentro en mi habitación de nuevo, con ganas de que alguien escriba un mensaje desinteresado, un “Hola ¿cómo estuvo tu día?” “¿Quieres que vayamos a conversar un rato?” “Vamos te invito un café” “Quiero verte” “¿Estás bien?”, pero no… sólo mensajes esperando algo de mí, es raro porque creí haber aceptado la soledad, tal vez simplemente sea duro lidiar con ello en tiempos de crisis. He estado en un constante debate conmigo desde que tengo uso de razón, lo que únicamente me genera más dudas, dejándome vacío por dentro, con el sin sabor de no poder encontrar las respuestas.

Mientras crecía fui forjando un carácter duro, a pesar de que era demasiado tímido, diría que rayaba con el límite de serlo, nunca quise pero circunstancias varias hicieron que así fuera, de igual manera lograba destacarme en escenarios en los que estaba solo, recuerdo que en clases mi mente nunca estaba en silencio, constantemente cuestionaba lo que me decían, razonaba, comprendía, y ejecutaba, siempre callado, observando, mirando… analizando todo. Muchas veces el profesor preguntaba y yo tenía la respuesta pero no decía nada, no buscaba esa clase de aprobación, no me nacía hacerlo… claro, perdí numerosas oportunidades que tal vez hubieran marcado otra ruta, un destino diferente a lo que me he convertido.

Al ser tan callado pude tener noción de ver las cosas desde un punto neutral, una manera correcta de describirlo podría ser como si fuera el primer capítulo de una novela, me explico, desconoces a los personajes, todos tienen sus argumentos pero yo siendo ese espectador tengo el criterio necesario para decidir quién tiene la razón según lo expuesto en el momento, a medida que sigue la trama vas conociéndolos y sin quererlo los vas clasificando, inteligentes, crédulos, mentirosos, manipuladores… así te vas dando cuenta que el mundo para el que te prepararon no es el real, tristemente tienes que enfrentarte con esos factores a diario. Es como sobrevivir en vez de vivir, empiezas a desconfiar de las personas, la amistad difícilmente la encuentras o ¿acaso crees que en verdad le importas a todos?.

Poco a poco en ese proceso que es crecer, sencillamente te preguntas ¿acaso es que nadie mas lo ve? ¿por qué aprovecharse de cada situación sin pensar que afectas a muchas personas? Quiero decir ¡somos seres humanos! Deberíamos estar todos unidos, haciendo que el paso por este misterio que le llaman vidasea algo para disfrutar siempre, a cada instante, no cuando te lo permitan tus obligaciones, o ¿a qué vinimos al nacer?.

La vida… Ja! ¿Qué secreto esconde? ¿Es un enigma que sólo descubres al morir? Sería irónico, un mal chiste de alguien/algo. Entre más piensas en ello más te absorbe la impotencia de no tener respuesta, por eso nos limitamos al ahora, al soñar situaciones, momentos que tal vez nunca sucedan, que quedarán en espejismos llanos, burdos e insanos. Existe esa pequeña voz que te dice “todo estará bien”que es la que te impulsa a continuar tu camino, la que voltea el timón cuando estas por estrellarte; últimamente ha estado muy callada, como si no quisiera hablarme y la necesito porque ya no encuentro impulso alguno para continuar el día a día, veo que el muro cada vez se acerca más y más, el volante está bloqueado… voy sin frenos. ¡Háblame!.

Casi no tengo recuerdos bonitos, ¿por qué? Estaré averiado. Únicamente pasan escenas en mi cabeza de instantes desagradables, errores del pasado, vivencias, experiencias negativas que aportan sólo eso… quiero cambiar, borrar todo y empezar de nuevo desde ceros pero sin dejar de ser quien soy, porque a pesar de eso, de alguna  manera sin quererlo, pude comprender cómo no tenía que ser, no pretendía ser yo esa persona que generara esa clase de recuerdos en otras personas, al contrario; no sé si tú que estás leyendo lo logres entender a como lo estoy pensando, ya te lo dije, no soy bueno expresando lo que siento.

Me cuesta socializar un montón, tengo que convivir con esa persona un tiempo antes de hablarle, de tener lo que realmente sea una conversación, es raro lo sé, de hecho al entrar a la universidad duré casi un semestre sin hablar con  nadie, era incómodo cuando hacían grupos pero no era nada del otro mundo, poco a poco voy cogiendo confianza, la suficiente para abrir un poco de mí con alguien, y no es por creerme más que los demás, siempre he pensado que todos somos iguales, es obvio que no le puedas agradar a todos ni tú a ellos, igual… ¿qué más da?.

Nicolás SGN-2016

[d-defeated]

Porque no lo digo, pero nunca dejo de pensar

Hoy me levanté y quería desaparecer. Todas las vacaciones pasan igual para mí. La única estabilidad en mi vida, irónicamente, era el colegio. Ahora estoy atrapada en una corriente de viento suspendida en el aire y odio este sentimiento. Me habló la persona que más daño me hizo en la vida. Me dijo que me extraña. Vomité. Me dio miedo porque vomitar me causa ataques de pánico. No entendí por qué. Que me hable no me causó nada. O tal vez salió todo por mi garganta y ya no puedo decir nada. 

Mi cabeza se siente muy extraña. Porque a veces no entendemos una palabra ni sabemos exactamente cuándo aplicarla hasta que lo sentimos. Y siento la palabra locura, pero si puedo escribir estas cosas es porque no es el caso. No lo sé. Me estoy divirtiendo mucho. La soledad siempre me trae cosas inentendibles para mi yo real, para la que está ubicada en tiempo y espacio. No entiendo muchas cosas reales en este momento. El ruido no para, se me van los ojos para los costados y creo que estoy leyendo cosas en el aire, hay muchas cosas alrededor.

Hacía bastante tiempo no despersonalizaba así. Hoy pensé mucho sobre la muerte. Pensé en que siempre la veo desde un asiento como espectador. Siempre es ajeno a mi cuerpo. Lo veo en las noticias, me entero por otras personas, lo sufro cuando es en un libro, serie o película. Lo más cerca que estuve de la muerte, lo más personal que pude vivirla, fue cuando alcanzó a mis familiares. Y ni siquiera entonces tuvo una pizca de mía esa experiencia. Siempre del lado del público. Hasta imaginando mi muerte, lo que viene a mi cabeza es la reacción de quienes me rodean. Al presentarlo en primera persona, todos hablan del más allá. Cielo o infierno, el limbo, reencarnación. Hoy pensé sobre la tan fuerte negación colectiva que requiere este show. A los chicos se les dice que los fallecidos se van a un lugar mejor. Al crecer se supone que ya asumimos la muerte como algo natural e ineludible en el ciclo de la vida. Me di cuenta de que no lo hacemos. Inconscientemente lo vemos como un hecho que da paso a algo más, un suceso que cambia toda nuestra vida, pero no creo que entendamos realmente que la termina indefectiblemente. Porque me pregunto cómo viviríamos realmente si fuésemos tan dueños del conocimiento de que vamos a morir como creemos.

Cuando pienso en la muerte me parece violenta, pero hoy fue desde una perspectiva distinta. Usualmente se empatiza con el dolor de los seres queridos, ahora lo imagino como protagonista. Lo siento una pérdida. Así como ser materialista y controladora me hace desear ansiosamente recuperar libros importantes para mí en mi pasado, también me hace atesorar el contenido de mi mente como si fuera un objeto. Por eso anoto fechas, registro acontecimientos importantes, guardo chucherías que me recuerdan a momentos, pongo sentimientos e ideas en palabras constantemente. Estas acciones me permiten la preciosa ensoñación de que no estoy desperdiciando esas cosas abstractas, perdidas en el torbellino que es la consciencia. Creo que la razón de que las aprecie tanto, la razón de que dé tanto valor a poder dejar una marca imborrable en las personas, es que lo único que inexorablemente es mío son mis pensamientos. Mis impresiones, mis sentimientos, mis recuerdos. Aparte de ser materialista soy inteligente, me separé de lo que es “real” hace tiempo. Lo único que nunca puede ser quitado de mí es mi mente, lo único que no puede ser violado es lo que pasa ahí, lo más poderoso que tengo y lo único que es completamente de mi pertenencia. Desde este punto de vista, la muerte arranca abruptamente de la persona que fenece hasta estas pertenencias intangibles. Lo siento un desperdicio. Y odio perder cosas valiosas.

Como dije, no despersonalizaba hacía mucho. Y pensando estas cosas desde esta posición por encima de mi cuerpo, lejos de lo poético de pensar en la muerte según Lana del Rey, lo veo como algo lógico. Es lo más práctico que podría hacer. En primer lugar, algún día voy a morir, cultivar mi mente para crecer y ser más rica sería una pérdida de tiempo si al final va a deshacerse en la oscuridad. En segundo, no tengo nada útil que aportar para nadie, básicamente porque lo único que puedo causar en las personas termina siendo dolor, y de manera más rebuscada, porque todos van a morir también al final así que cambiando o no sus vidas tampoco podría evitarles que su esencia se deshiciera también. 

No tiene que ser dramático, ni exagerado, no tiene que haber sangre. Puede ser sólo una decisión que tomo como siempre me fue fácil tomar cualquier otra. La opción más racional para elegir. Sin sentimientos de por medio. El primer paso ya hecho, alejar a todas las personas que no entenderían mi decisión y resultarían heridas. Queda darles paz a las personas que no pude distanciar, las únicas incapaces de perder la voluntad de seguir intentando conmigo. 

El siguiente paso es alcanzar este estado exactamente. Quizá sea la aceptación del desenlace de mi historia o el hecho de estar despersonalizando. Quizá esto último era precisamente lo que necesito. No pasiones desatadas, no impulsos seguidos hasta el desastre, sólo una elección razonable de cómo seguir. La elección de no seguir, en realidad. Me parece lo más sensato.

Por fin alcancé la paz, y me la consiguió saber que estoy haciendo lo correcto.