#yarin guzel bi gun mesela

[harepare]

toplu ortamlardan nefret ettigimi surekli hatirlamak zorunda miyim

[shitfromanengineer]

Y.

26.04.2021

Bu sitede editlemek zor oldugu icin Microsoft word kullandigim bi gercek. Microsoft yazarken “word” otomatik olarak microsoftun M sini buyuk yaziyor. Ufak capli bi fasistlik bence.

Bi suredir yazasim var. sanirim yeterli kafa guzelligine ulasamadim. Ve bunlari yazarken soylemek isterim ki hangi “ki”/ “de” ayri yazilir gibi dil bilgisi kurallari da sikimde degil. Belki dilbilgisi ( dil bilgisi) bundan bambaska sekilde yaziliyor. Yazarken ingilizce klavye kullaniyorum amk. Sarhosum, sikimde degilsiniz. Cunku sikimde olan seyler beni sikiyor.

Merhaba, ben Muhendis. Tasvir:  Sol tarafim mezarlik, karsim cok sevdigim bi arkadasimin eski evi, solum Melih Gokcegin yolu, arkam odam. Elevasyonum kendimi oldurmem icin yeterli yukseklikte. Ve ben sanirim biraz sinirliyim.

Dunyanin en saf duygulariyla yaklastigin bi insan var amk yillar yillaar sonra. Muhtemelen beni taniyan insanlar diyor ki siktir hep ayni terane, olur oyle seyler vesaire. Oyle degil aslinda. babus cagirdi, gitmem lazim. Geliyorum.

 28.04.2021

Yukaridaki 4 paragrafin uzerinden iki gun gecti. Iki gun iyi sarhostum. Tebrikler bana. Alkolle besinci gunumuzu kutluyoruz art arda. Kendisi beni sever, benim ona olan sevgim tartismaya acik bi konu bile degil. Bu ara yoruyor beni sanki, ayilamadim bi turlu. Ayilamayinca yapilacak en guzel sey tekrardan icmek. Cunku civi civiyi sokuyor arkadaslar.

Yazacak cok sey var, ama baglanacak bi noktasi yok hicbirinin. Serbest cagrisima donusuyor konusulanlar bi sure sonra. Buna da muhabbet diyoruz halk arasinda. Halbuki en saf tabiriyle beyinsizlik.

Simdi tekrar gidicem, cunku fiziksel halim beynimdekileri yaziya dokmeme engel. Geldigimde selam veririm.

 30.04.2021

Geldim. Donusum muhtesem oldu. Cuma sabah saat 10.08. Kahvemin icinde viski var, severiz abilerin tarzini. Sigaram hazir, kafam guzel.

Gunlerdir sana yazmakla yazmamak arasinda gidip geliyorum. Yazmam gerekiyormus gibi hissediyorum, cunku neden icimde kalip bana dert olacagina disari cikip sana dert olmasin ki? Bi yandan da diyorum ki, bi onceki dusuncelerin safi bencillik degil mi? sonra diyorum ki, bencil olmayan bi ben mi varim amk bu dunyada?

Uzgun muyum, sinirli miyim, kirgin miyim tam cozemiyorum cunku hepsinden biraz var sanirim aslinda.

Uzgunum, cunku cok sacma geliyor amk bazi seyler. Mesela benim seninle bu kadar kisa surede bu kadar iyi anlasmam, beynine hayran kalmam, kufurlerine hayran kalmam, kufrederken dudaginin aldigi sekli hatirlamam, el goz koordinasyonlarinin kusurlu mukemmelligini gozlemlemem, cocuklugun, bunlarin hepsi cok sacma. Ama bi yandan da zaten bu tarz seyler hep kisa zamanda olmaz mi? yani insanlari taniyoruz artik amk, bi insanla bikac saat gecirdigin zaman karsindaki insanin beyin fonksiyonlari hakkinda buyuk olcude bilgi sahibi oluyorsun. Bunun adi first impression dedidigimiz sey kesinlikle degil, bunun adi zamana bagli sikilme bence. Cunku ne kadar cok sikilirsen aslinda insanlari o kadar kisa surede tanimaya basliyorsun. Bazilari buna yasa bagli olan deneyim de diyorlar. Evet mutlaka surec de bi etken (bunun icindeki etken madde neydi? Bana iyi geldi) ama daha cok sikilme frekansi bence burda denkleme giren en onemli degisken. Sana soylemistim ya ben cok uzun suredir ilk defa bi kadinla onu nasi sikebilirim diye dusunmeden sabahlara kadar muhabbet ettim. Mevzu bitti gitti falan da, su an bile buna sok oluyorum. Yuh amk!

Uzgunum, cunku yukarida saydiklarim seylerin hepsi aslinda iletisim adi verdigimiz sey. Ve iletisim dedigimiz sey aslinda tek tarafli yapilan bi hareket degildir, eger sizofren degilsen tabi. (ekstra olurdu amk hayali arkadasim falan olsaydin, en azindan benimle kalmak zorunda kalirdin, ya da seninle kalmak zorunda kalirdim. Omur boyu zulum gibi mi acaba? Ya da sizofreni senin omurluk mutlulugun gibi biseye donusebilir miydi acaba? Dur buna dusunucem cok ekstra geldi su anda). Yani, bende boyle olan biseyin karsiliksiz olma sansi imkansiz amk. Bu senaryoda sen de, benim kadar olmasa da biseyler hissetmis olmaliydin ve bunu biyerde soyledin zaten, son gun vucudunla.. Hayatindaki erkek arkadasini tanimiyorum, tanimak da istemiyorum isin acigi. Bu ise anlam aramaktan vazgeceli tam olarak dort gun oldu. Sadece kendi tecrubelerime dayanarak sunu soyleyebiliyorum, bizim beraber olmamamiz en basit haliyle dunyanin adaletsiz biyer oldugunun kaniti amk. Saygisizlik gibi geliyor biseyler, bunu nasi tasvir edecegimi bile bilmiyorum amk. Bu durum beni normalde sinirlendirirdi ama bazi seyler o kadar yanlistir ki insan sinirlenmek yerine uzulur ya, onun gibi bi uzuntu bu. Evrene yapilan kocaman bir saygisizlikmis gibi. Harmonysi boyle olan iki seyin birbirinden uzak kalmak zorunda/durumunda/sikimde/sokumda kalmasi.

Sinirliyim. Sinirlenmekte hakliyim bence, anliyorsun beni bence bu konuda. Cunku sen beni anliyorsun amk, anlayabiliyoruz birbirimizi en azindan, bundan eminim. Butun durustlugumle karsindaydim ben biliyor musun bunu? Hayatimda cok uzun zamandir hicbiseyimi saklamama gerek kalmadan biriyle konusuyordum. Bu mukemmel bisey, ama ayni zamanda assiri korkunc bisey. Bi ucurumun kenarinda cirilciplak dunyanin en guzel sigarani iciyormus gibi gun batimina karsi. Kafan guzel, manzara  guzel, deniz ayaklarinin altinda, kafan yarinlar yokmus gibi guzel, sadece o manzara var. su, kara, gokyuzu. Ama sunu da biliyorsun, yanlis bi hareket yapip asagi ucarsan isler cok farkli yerlere gelicek. Mukemmel giden bisey bi anda yasadigin en sacma facialardan birine donusecek. Bunu sana anlatmaya calistim son gece. Hatirlamiyorum bi kismini diyorsun, o geceyi benim acimdan dinlemek ister misin?  

               Gece: 21 Nisan gunu konusmusuz. Ankarada muthis bi yokluk cekiyoruz, aksam sen halledicektin. Sonra iptal oldu yine amk, sen de gel alkol aliriz dedin hem bestimle tanisirsin. Sana erken geldim ogun cunku biraz calismam gerekiyordu hatirlarsan. Gelmeden alkol alip geldim. Bestin gelinceye kadar ictik, muhabbet ettik, isi yarida biraktim seninle muhabbet etmek icin. dus almaya girdin, ciktin, geldin yanima. Dustan sonra saclarin cok guzel oluyor bunu biliyor musun?  Ve bi sac nasi kururken mukemmellige dogru gidiyor sasirirsin. Bunu gozlemledim. Bira ictik. Konustuk. Gulduk. Cok gulduk. Bestin geldi, onunla ictik, muhabbet ettik. Cok kaliteli Kadin cok sevdim gercekten. Sarhos olduk, disari ciktik kopegi gezdirmeye. Yalpaladik. Dustuk. Bestin tuvaletteyken icerde bir saat muhabbet ettik. Bestini rahatlattik, yatirdik. Iceri geldik. Cok konustuk. Cok dertlestik. Sarildik. Opustuk. Agladik. Disari ciktik. Agladik. Eve geldik. Opustuk. Agladik. Sarildik. Uyuduk. O gece ilk hamleyi iyi ki sen yaptin. Cunku seni ertesi gun girecegin o pismanliga sebebin ben oldugunu anladigim zaman kendime cok kizardim. Kendimi tebrik ettigim bi diger konu ise seninle sevismemek o gece. Cunklu birimizin durmasi gerekiyordu. Evet amk cok sacma, uzerime cikmis bi kadina, yarin pisman olacaksin diyip hayir diyorum. Bu arada yemin ettim yaklasik 2 gece once (bu surecte gunler cok birbirine giriyor, kusuruma bakma) , bundan sonra o konumda oldugum bi kadini sikmezsem, Melo siksin beni diye. Wow! Cunku insan olmak bana biraz yaramiyor sanirim. Sinirlendim amk!

Itiraf zamani o zaman: bunlarin hepsini bilmeme ragmen o gune tekrar geri donsem ne yapadim diye sorarsan ben kesinlikle hicbiseyi degistirmek istemezdim biliyor musun? Cunku ben o geceyi her hatirladigimda benim hafizamdan o gecenin sonrasi cikiyor belirli bi sure ve sadece o gece kaliyor kafamda. Cunku ben o geceyi hala senin “gel buraya salak” diyip suratimdan tutup beni kendine cekmenle hatirliyorum, cunku ben o geceyi hala senin gitar caldigin sahnelerle hatirliyorum, cunku ben o geceyi kopegi gezdirdigimiz parkta sarilip aglamamizla hatirliyorum, cunku ben o geceyi “keske S. olmasaydi”yla hatirliyorum, cunku ben o geceyi dudaklarinla hatirliyorum, cunku ben o geceyi dumanla hatirliyorum, ben o geceyi salondaki cekyatta uyuyamamla hatirliyorum sen uyurken, uyurkenki yuzunle hatirliyorum. O gece cunku dunyadaki en guzel gecelerden biriydi benim icin. O sabah uyandigim en keyifli sabahlardan biriydi benim icin. o gece herseyin oyle olmasi gerekiyordu cunku. Fazlasi masumlugumuzu sikerdi.

Soylenecek pek bisey var mi daha bilmiyorum isin acigi. Bilmiyorum belki yazmaya devam ederim sonra. Simdilik biraz off veriyorum. Duygulandim..

 30.04.2021

“Sartlandigim tek sey, ‘gunde su kadar okumaliyim,’ konusudur. Yazmaksa, onceden hicbir semptomu olmayan bir hastalik gibidir. Gelir, gider. Ne oldu bana, dersiniz. Onunuzde bir kitap duruyordur.”                                                                                                                                                                      Hakan GUNDAY

Bu adami assiri sevdigimi bile anlatamadim sana. Hic bilmiyorum kitap okuyup okumadigini mesela. Bence sen de cok seviyorsundur kitap okumayi. Seninle bu adami bile tartisamadim. Yazik.. Mevzumuz aslinda yazma becerisi mi yoksa ilhami mi uzerine kurulu aslinda. Bugun cok yazmak istiyorum. Yazmak bence vucudun kaldiramacagi kadar alkol aldigi zaman verdigi kusma refleksiyle ayni. Doluyorsun, konusman gerekiyor, konusamiyorsun. Cunku yillar, sana biseylerin konusarak cozulemeyecegini ogretmistir. Daha dogrusu herseyi herkesle konusamiyorsundur. Mesela annenle konustugunu kardesinle, ya da kardesinle konustugunu en yakin arkadasinla konusamazsin. Cunku muhabbet dedigin sey iki tarafli bisey oldugu icin, karsindakinin karakterinin senin karakterinle olan etkilesimi muhabbetin kendisini dogurur. Ve bunlara ek olarak bazi seyler vardir ki, onlar sadece seninle senin arandandir. Insani yazmaya iten sey biraz da bu sanirim. Insan aslinda yazarken kendinden bi silueti sanki halusyonmus gibi karsisina koyar ve yazma islemi baslar di mi? bundandir ki bu yazdiklarim tamamen benimle benim aramda. Ve bu kimseyi ilgilendirmez, karisani da sikerim.

O sabah evden ciktiktan sonra evime geldim. Dus aldim. Calistim. Islerimi halledip evden disari ciktim. Walkman aldim bi tane, diger adiyla kasetcalar olarak adlandirilan. Listeledigim sarkilardan karisik kaset yaptirdim. Cok mutluydum anlatamam sana. Bunu nerden biliyorum biliyor musun? 2021 yilinda boyle biseyle ugrasmak biraz zormus. Kizilayda hatri sayilir vakitler harcadim ve bundan keyif aldim, cunku sensin amk. Eve geldim, seni bekledim. Aramadin. Yazmadin. Aradim. Acmadin. Bekledim. O haftasonunun gecmesini bekledim cunku sevgilinleydin. Gecmedi o hafta sonu. Patladim. Disari ciktim. Cok yurudum. Cok muzik dinledim. Cok terledim. Yorulmadim. Beynim daha yorgundu. 20 tane kopek saldirdi. Kovusturdum. Eve goturduler beni. Bayildim.   Cok ictim. Kusamadim. Pazartesi oldu sonunda. Ise gittim. Sabah trafikte adamin biriyle kavga ettim. Eskisehir yolunun ortasinda adamin cenesine yumruk attim. Elimden almasalar sanirim oldurebilirdim. Kendime sasirdim.  Aramadin. Yazmadin. Oglen ofisten kactim. Kizin evine gittim. Sevistim. Ise geri geldim. Cok calistim. Ofiste ictim. Eve geldim. Cok  ictim. Seni aradim. Cunku aramam gerekiyordu cunku ben cok uzun suredir odamda sadece iciyordum. Cunku giysi dolabimin aynalarindan rahatsiz oldugum icin onlari sokup cikardim yerinden. Cunku yer alkol siseleri kapliydi, yuruyemiyordum. Cunku aynanin onunde bir yigin sondurulmus sigara izmariti vardi. Aramam gerekiyordu, cunku boguluyordum odanin icinde, cunku kaldiramadim kafami, cunku kafam cok tehlikeliydi, cunku ben kayboluyordum sevdigim.

Aradim. Konustuk. Sonrasini ben kaybettim. Sinir krizi gecirdim evin icinde. Heryeri yumrukladim. Meloyu yumrukladim. Control tamamen benden cikmisti. Aradim. Acmadin. Ictim. Cok ictim. Bir sise viskiyi bitirdim. Arabaya bindim. Sana geliyordum. Geri dondum. Parka gittim. Ictim. Sovdum. Sana sovdum. Herseye sovdum. Control benden tamamen gitmisti. Hayvansi icgudulerimle hareket ediyordum sadece. Yazarken bile yavasliyorum, olayi kafamda canlandirdigimda. Control benden tamamen gitmisti..

Bayildim. Ben yokken odami temizlemisler. seni astim diye uyandim ogun. Sabah uyandim. Karanlik gecen o surecte sana yazdigim kagitlari toparladim. Onlari koydum bi koseye, kim bilir belki veririm bigun sana. Belki de buraya yazarim ilerleyen sureclerde. Perdeleri actim, carsaflari degistirdim, odaya paspas attim. Sandalyeni kaldiramadim. Ama onu balkona koydum. Cunku orda icip muzik dinlerken seni dusunmek cok hosuma gidiyor. Seninle oturuyormusum gibi hissediyorum. Malzemelerin daha once kullanildigi insanlardan etkiler tasiyacagina inanmazdim hic. Hayat bi sekilde dusuncelerinin yanlis olabilecegini yuzune vuruyor. Icki hala iciyorum. Hala da sigara iciyorum. Seninle uyudugum o mukemmel gecenin uzerinden 9 gun gecti bugun. Guzel bi sarki dinlerken aklima geliyorsun. Bu biraz uzucu. Ama benim icin en uzucu olan sey sanirim seni kaybetmek. Cunku bu hayatta kaybetmek istedigim en son insanlardan biri oldun benim icin kisa surede. Bu yuzden belki senden hicbir beklentim olmadan sana yaklastim. Hala da hicbi beklentim yok biliyor musun. Aslinda bekledigim tek sey hayatimda olmandi. Sevgilim olarak ya da takildigin biri olarak degil. Deger verdigin / deger verdigim biri olarak. Cunku buralarda oldugunu bilmek bile benim yuzumu gulumsetiyor.  

Bu satirlari yazmamin sebebi de bu sanirim. Ben seninle bi sekilde de olsa iletisim icinde bulunmak istiyorum. Karsilik vermene gerek yok. Bunu beklemedigimi bilecek kadar taniyorsun beni. Kontrolun benden gittigi gun icin de senden ozur dilemeyecegim bunu lutfen yanlis anlama. O enerji ogun icimde kalsaydi, su anki akil sagligim da benden yitip gidecekti. Insanin survival skillerinden kaynakli bu aksiyonun verilmesi gerekiyordu, bunun adi bencillik de degil tamamen icgudu. Umarim beni anliyorsundur.

Simdi ben bu siteye yazacagim. Tabiri caizse icimdeki butun sicmiklari buraya bosaltacagim, ve sen canin ne zaman benimle konusmak isterse, canin ne zaman benden bi parca bulmak isterse buralara bakicaksin. ya da bunlarin hicbirini yapmayacaksin. Iki senaryonun benim icin pek de bi farki yok aslinda cunku benim icin zaten hep buradasin, ve oranin neresi oldugunu belki en iyi sen biliyorsun.

 Bir dahaki sefere kadar.

Sagopa Kajmer & Kolera – Monotonluk Maratonu (cok eskidir, ama seversin sen-sozleriyle beraber dinle)

[goksutheprincipessa]

"Ben geriye kalan butun hayatimi senin yaninda gecirmek istiyorum."

Durup durup kendime bu cumleyi tekrarliyorum.

Ne kadar anlam dolu ama balkabagi gibi ici oyulmus senin agzindan cikarken.

Bu cumleyi seslendirmek bir teslim olustur.

Teslimiyetini itiraf edip yine de yenilmemeyi ummaktir.

Ama sen teslim olamamissin.

Ve yenilen bendim.

Kelimelerle aran pek iyi degil galiba zira agzindan cikan harf kumelerinin anlamlarindan ve gerekliliklerinden haberdar gibi durmuyosun.

İnsan beyninin calisma sekli cok ilginc cunku bana bu cumleyi soyledigin anda kendi kendime ben de aynisini mi soylemeliyim diye dusundum ama sadece 3 saniye kadar.

Aynisini hissetmedigimden degil, bu teslimiyeti kabul edip beni yenmemeni ummak icin hazir miyim diye.

Bu kadar futursuzca "evet ben de" diyebildigime gore hazirmisim gibi gelmis bana.

Duymayacagin okumayacagin ve asla cevap vermeyecegin halde sana durmak bilmeden sordugum gibi: Ben sana nasil bu kadar guvendim?

Beni alt etmeye calismayacagina o kadar cok guvenmisim ki, gozlerini kapat ve avucunu ac dediginde hic korkmamistim; hic aklima gelmemis elimin ortasina bol acili bir yalan koyacagin her nedense.

Peki benim sana bu kadar guvenmem sana ne kazandirdi?

New york New jersey arasi benzin giderleri?

İsmarlanan yemeklerin cebinden tek tek cikan paralari?

Uberime kayitli kredi kartindan cekilen paralar?

Hediyesine verdigin paralar, ilk gun otel parasi?

Sen bayilir misin paran yokken sevmedigin insanlara para sacmaya?

Aglamalar?

Gercekten seviyormus gibi rol yapmanin yorgunlugu?

Birlikte dus alirken sevmedigin o insan gozlerini kapattigi halde karsinda cok guzel bir sey duruyomus gibi kocaman gozlerle ona bakma zorunlulugu?

Ben gozlerindeki acinin beni cok sevmenin canini yakmasindan kaynakli oldugunu saniyordum, ama besbelli varligimdan aci cekiyormussun.

Araba surerken durmadan sevmedigin bi insanin terli elini tutmanin tiksindirici hissi?

Surekli elini opmesi, sigaralarini yakip agzina yemek tikistirmasi falan. İgrenc dimi?

Arabanin kapisi acilip sevmedigin o insan her geldiginde, onu opmek istiyormussun gibi dusunsun diye koltugunda arkaya yaslanip gozlerinin icine bakmanin igrenmekten kalbini sikistirmasi?

Her gece sevmedigin bu insanin gogsune kafani koyup sarmas dolas uyumak zor olmustur senin icin?

Parmak izini telefonuna kaydettirip telefonuna erisimini kolaylastirirken ne dusunuyodun?

Peki ya uykundan onun hickiriklariyla sicradiginda aslinda sana daha cok guvensin de sonrasinda daha cok uzulsun diye uyuyor taklidi mi yapiyordun?

Peki ondan onceki gun onun pesinden 2 kilometre yuruyup ozur dilemeye calistiginda aslinda nefes egzersizi mi yapiyordun?

Sevmedigin insana gece onu alacagini soyleyip gec kaldiginda olabildigince cabuk yanina varmak icin kaza yapmayi goze almanin tehlikesi mi hosuna gitti?

Sevmedigin insan sinirden gozu donunce direksiyonu saga kirip az kalsin sana kaza yaptiracakken durup "kendine zarar vereceksin. yapma." diyecek kadar sakin kalabilmek zor olmadi mi senin icin, arabandaki kac tane seyle isini orada bitirebilecekken?

Kan sekerin cikmasin diye sana dondurmadan once yemegini yemeni soylediginde icinden kac tane kufur ettin?

Butun ailen de dahil mi bu oyuna mesela anneannene zorla kizi sevmis taklidi mi yaptirdin?

Sabah aksam salakligima ve senin de serefsiz olmana hungur hungur aglamam umarim sana para ve guc olarak geri donmustur ayni sevimli canavarlardaki gibi.

Gordugum en sevimli canavarsin.

Kocaman yikim toplarini ellerinde sigara ve sarap senin bu zaferini kutluyorken hayal edebiliyorum cunku benim yikim topum sensin.

Ve herkes kendisinden olani sever.

Ben senin diger yarin degil miydim peki sen neden beni sevmedin?