talk-with-osleiya - Tumblr blog

talk-with-osleiya · 1 month ago

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El después.

En esa última plática, dijiste varias cosas que me dolieron. Cosas que me hicieron sentir mal, cosas de las que surgieron muchas preguntas y que, a 4 meses de separarnos, aún me las cuestiono.

Antes que nada, quiero pedir disculpas por haberte eliminado. Nosotros quedamos en que no íbamos a hacerlo pero me di cuenta que me estabas restringiendo de todas tus redes, así que supuse que no querías que supiera algo de ti, o que no querías saber nada de mí, pero que querías ser amable, mantener tu promesa y no eliminarme, y que probablemente también influyó algunas cosas que publicaba. Obviamente me dolió que lo hicieras, pero ya tampoco quería causar molestias, es por ello que decidí eliminarte yo... antes de que tu pudieras hacerlo y me doliera más. Que de hecho, una vez que te eliminé dejé de publicar en general, no desactive mis cuentas, sólo "Desaparecí" de todas ellas. Y de algunas redes te bloqueé, porque no quería caer en la tentación de stalkearte o volver a agregarte, aunque creo que aún así, me habías restringido tus historias hasta de insta. Creo que realmente lo que publicaba era más para llamar tu atención...

Traté de volver a los streams pero no pude, hice como 2 o 3, pero no era lo mismo, hasta la fecha sigo sin poder volver. Jugar cualquier cosa ya no se sentía igual. En fortnite hay 7 skins y 5 gestos que aún no tengo el valor de usar porque los usaba en conjunto contigo. COD estuve por desinstalarlo ya que sólo lo jugaba contigo pero Michi y Jared volvieron a jugar para que no lo desinstalara, honestamente, si me costó mucho volver a jugar sin ti. Era cómo jugar sin alma, cómo estar sin estar, haha. Aún soy incapaz de escuchar algunas canciones que me enseñaste y desde que te fuiste, dejé de tener "Openings" en mis días. No te culpo por lo último, pero descubrí que sólo los tengo cuando estoy "bien". Creo que desde entonces han sido contados los días que amanezco con "Opening". No puedo, ni siquiera, llamar "Preciosote" o "Terreoncito" a alguien más y el sólo pensar en hacerlo, me revuelve la pancita. Aún siento que te pertenecen.

Ahora, iré con mis preguntas, desde lo que me dolió menos hasta lo que me dolió más.

Primero, hubo un momento en el que te estaba externando que me sentía insegura con que aun mantuvieras contacto con cierta persona. Algo que siempre me llamó la atención es que cada que se mencionaba, aunque no fuera para nada malo, actuabas a la defensiva, a pesar de que jamás dije NADA malo de ella, nunca la critiqué ni nada, ni mucho menos la juzgué, porque en algún momento yo estuve en su lugar y tmbn en el tuyo. Te conocí siendo un Agustín que se limitaba a ser o hacer lo que el quería, por miedo a la reacción de otra persona, a pesar de que no fuera nada malo. Un Agustín estresado, bajoneado, a veces asustado y con incertidumbre. ¿A que voy con esto?, mientras discutíamos y me reprochabas que siempre me diste mi lugar, incluso con ella, dijiste "Ella tenía razón", pero nunca supe a que te referías. ¿EN QUÉ ELLA TENIA RAZÓN? Si a las ideas que ella tenía de que me podrías gustar o qué. Pero nada que ver, cuando uds terminaron yo no sentía nada más por ti que una amistad, traté de apoyarte en cualquiera que fuera tu decisión y lo único que dije fue "Sé un poco egoísta por ti", lo otro se fue dando con el tiempo y la convivencia porque empezaste a ser más abierto, empezaste a ser "Más tú", empezaste a actuar más libre y a ser como realmente eres, sin limitaciones, sin miedos, buscando realizar tus sueños y eso, fue lo que me gustó, empecé a conocerte realmente. Ese Agustín soñador, alegre, carrillero, dramático hahaha (Incluso hice una lista y lo sabes), firme, leal, protector, luchador, perseverante, etc. Quise apoyarte a cumplir cada uno de tus sueños, tus hobbies, jamás quise ser algo que te detuviera en el camino, porque verte feliz me hacía feliz. Cómo cuando me compartías pantalla produciendo musiquita, jamás me aburrí, porque te veía haciendo algo que te gusta.

En segunda, me lastimaste mucho cuando dijiste que te arrepentías de lo que sucedió que no debiste haber accedido (En referencia a que jamás debimos pasar tanto tiempo juntos, convivir, en gral. a lo poco o mucho que pasamos) y que tampoco debiste abrirte conmigo, casi casi diciendo que fue como un error. Y así me sentí y me siento, como un error y que tarde o temprano se van a arrepentir de conocerme, que quizá jamás seré lo demasiado buena. Sí, me generaste un nuevo trauma que debo trabajar y superar, me hiciste sentir insuficiente e insegura conmigo misma, cómo si yo no fuera alguien por quién valiera la pena darse una oportunidad, cómo si mis emociones fueran malas, pero ¿De verdad fui un error?, ¿De verdad te arrepientes?.

Con lo anterior, me hiciste sentir como si me redujeras a nada, como si yo no significara nada y que el tiempo que estuve, no fue nada. Qué lo poco o mucho que di, no significó nada para ti. Sé que jamás me pediste nada, que yo estaba ahí por decisión propia, pero esas palabras me hicieron sentir como si hubieras dicho, ese famoso, "Yo no te lo pedí". Me lastimaste tmbn cuando te mencioné que parecía que aún no superabas lo que te sucedió y me gritaste "¿Y QUÉ?, ¿Y QUE SI AUN NO LO SUPERO, A TI EN QUE TE AFECTA? Claramente me afectaba porque yo estaba ahí contigo, sabías que te quería y sabias mis intenciones, de nuevo me hiciste sentir como si mis sentimiento o mi amor por ti, no importara. Los últimos meses, para mi estaban siendo muy buenos y bonitos, y cuando dijiste eso, me hiciste sentir que mientras yo estaba siendo feliz, que le estaba echando ganas, que al fin estaba logrando que me quisieras y así, tú lo hacías por compromiso o por no hacerme sentir mal, etc. Porque también mencionaste que ya veías como una obligación el darme los buenos días, escribirme o pasar tiempo conmigo. Lo que me hizo cuestionarme, ¿Qué de todo el tiempo que pasamos juntos fue real y qué era por obligación? Y me dolió mucho, porque en mi caso todo fue real. Desde el punto en que comenzó (mi amistad), hasta el punto en el que terminó. Y sí, ahora lucho con ese miedo, ese nuevo trauma, de ser un error de nuevo o de que alguien se arrepienta de mi presencia en su vida. Creo que eres consciente de lo mucho que te quería, apreciaba y admiraba. Y que me dijeras eso, me decepcionó y me rompió de una manera en que nadie, nunca antes, lo había hecho. Fue ahí cuando comencé a cuestionarme, ¿Qué de todo lo que me mostrabas acerca de ti, era real?. Me rompiste y no por no corresponderme, sino, por reducir lo que pasamos A NADA!

Otro punto que quiero tocar es que, yo jamás te idealicé, las razones por las que comencé a gustar de ti, son muy solidas y creadas con base a la convivencia, a lo que iba descubriendo de ti, hasta tu lado "malo". Así es, yo ELEGÍ estar aquí, pero jamás te idealicé porque me gustaba lo que veía y pensabas, el cómo TU TE MOSTRABAS, porque de ahí nació el gusto. Aún así, yo no me arrepiento de lo que di, ni lo que sentí.

De verdad lamento si al último no actué de la manera adecuada, pero espero puedas entender que tenía muchas dudas en la cabeza y me habías hecho sentir que "hablar" lo había convertido en un fastidio, que "Yo siempre quería hablar", así que no podía externar lo que sentía o pensaba. Claro que sentía inseguridad de que aún mantuvieran contacto y por ello me mandaras lejos. Claro que sentía inseguridad sobre lo que había sucedido entre nosotros y que eso había influido. Lamento si reaccioné con inmadurez, solo necesitaba un poco de reafirmación para que mi cabecita no me ganara, pero como dijiste, ya no querías más responsabilidades emocionales.

Otra cosa que mencionaste es que, cuando nos vimos no sentiste "nada", no te preocupes, yo tampoco lo sentí. Pero, ¿Cómo quieres que sintiéramos algo si ambos íbamos con sentimientos negativos? Llevábamos semanas inestables, con dudas, con miedos. Siento que merecíamos un mejor "primer encuentro". Uno en dónde nos sintiéramos emocionados, alegres y nerviosos. Todo el tiempo que estuvimos ahí tuve miedo de tocarte, de abrazarte a pesar de que moría por hacerlo. Aún me arrepiento de no haber pedido una foto juntos. Estúpidamente, cuando alguien me gusta suelo reaccionar de una manera "pasivo-agresiva" y picar, molestar a la otra persona y lamento si eso te molestó tmbn, creo que era la única forma que encontraba de tener contacto sin que te sintieras invadido.

En fin, traté de luchar por ti, tu puse atención al grado de saber que "tipo de letra" podría gustarte, hasta saber que tipo de skin te podría agradar y no me arrepiento de nada. Todo lo que di fue sincero, con amor. Quería que sintieras lo que era que alguien te quisiera en voz alta, que luchara por ti, que te escucharan, que se esforzaran y validaran hasta el más mínimo de tus sentimientos. Que no tenias que quedarte callado para que todo estuviera bien. Que no es necesario estar completamente "sano" para que alguien te quiera, porque, ¿Realmente cuando estaremos completamente sanos?. Ambos hicimos y dejamos de hacer cosas por el otro. Quería quererte en las buenas, en las malas, en tus procesos, en tus altas y tus bajas. Quería acompañarte a cualquiera que fuera el destino. No planeaba dejarme de lado, pero tampoco estaba en mis planes dejar de apoyarte o de renunciar a ti. Hoy día sigo sin imaginarme que pueda volver a encontrar a alguien con quien me sienta tan a gusto y tan segura cómo me sentía contigo. No creo que pueda encontrar a alguien que me entienda y me descubra cómo lo hiciste tú. Sobre todo que sea tan empático como para entender mis traumas y trastornos. Hoy en día sigo comparando a cada tipo que se me acerca, contigo, pq siento que no te llegan ni a los talones. No importa si lo que pasamos fue real o no, quiero creer que si lo fue y que al final fue tu enojo hablando. Sé que dije que volvería cuando pudiera verte como un amigo, pero honestamente, lo veo difícil. Llevaba años buscando lo que encontré en ti, te quise, te amé aun estando roto. Porque sí, me enamoré de ti. Descubrí que algunas personas a las que creí querer en estos últimos 5 años, no lo hacía y solo era mero capricho de tenerlos, por algo, jamás había accedido a formalizar con nadie. Pero contigo fue diferente, porque te quise y te elegí desde mi versión más sana, más comprensiva y empática. Por eso me arriesgué sin importar el resultado. Contigo me arriesgué, por última vez, a querer a alguien. Me arriesgué a estar con alguien por amor, por última vez. Creo que la siguiente persona con la que yo llegue a estar será más por comodidad que por amor, quizá ahora deba elegir a quien me quiere y no a quien yo quiero. Quizá las cosas hubieran sido diferentes si no fuera por la fokin distancia. Fuiste el mejor dúo que pude tener, nos entendíamos tan bien, hasta en los juegos, que no hacia falta hablar para saber que era lo que el otro iba a hacer... y no sólo en los juegos. Sentí que si había cierta sinergia pero quizá, no fue suficiente.

Quiero agradecerte por todo el tiempo que compartimos, por todas las risas, por todos los llantos, las tonterías, las pláticas, las películas. Por toda la música que me enseñaste, descubrí un nuevo gusto por la música electrónica (sobre todo Phonk y D&B) pero cada vez que la escucho, estás ahí... Gracias por creer en mí, por impulsarme a siempre ser mejor persona. Gracias por hacer de mí, una mejor versión. Gracias por hacerme creer en mí y mi potencial. Gracias por no hacerme sentir sola, por escucharme y validarme. Gracias por crearme un lugar seguro, dónde podía ser yo, sin miedo a ser juzgada. Gracias por hablar cada vez y por buscar soluciones a mi lado.

Lamento si al final no te di el espacio que necesitabas, pero me sentía bastante confundida, vulnerable y no parecía que quisieras darme respuestas, así que prefería no preguntar para no molestar o sofocar, pero tampoco sabía como actuar. Bien sabes que la incertidumbre me ponía mal.

Estar contigo, fue una nueva sensación. Una combinación entre emoción, tranquilidad, seguridad, protección pero también nervios, mariposas en la pancita después de años. Aún recuerdo cómo me sentía entonces y vuelvo a sentir bonito. Verte sonreír me hacía saltar el corazón. Me motivabas, me ayudabas a sentirme invencible y que todo lo podía. No es que no pudiera, pero era lindo que alguien te lo recordara. Había un apoyo y motivación mutua, siempre buscaba darte la manita si es que sentías no poder y tú hacías lo mismo conmigo. Lejos de gustarme, te admiraba por todo lo que sabias y cuando no, no te quedabas con los brazos cruzados.

Fuiste, eres y siempre serás muy importante para mi. Espero puedas encontrar todo aquello que buscas y que jamás tengas que volver a arrepentirte de haber hecho, o no, algo. Me alegra ver que estas bien y continuaste con los streams, espero que en otros aspectos de tu vida también te encuentres bien.

La razón por la que decidí escribir esto, es para liberarme de todo lo que he cargado por meses y poder avanzar. Una carga que me está enfermando físicamente. Nunca me ha venido bien guardar mis sentimientos pero aún así lo hice estos meses. Estoy tratando de recuperarme, de sentirme mejor conmigo misma. Al fin volví al gimnasio, como sano, aunque aún no desayuno haha, estoy tomando mis antidepresivos, me distraigo con la escuela y he vuelto a jugar por Michi y Jared. Pero sí, estoy harta de fingir que no me dolió lo que sucedió contigo, que estoy bien, que no te extraño, ni que no extraño tu risa cuando yo decía alguna estupidez y tu me hacías segunda. Fingir que no extraño echar cafecito contigo o unos cheetos. Fingir que no extraño tu drama, berrinches o regaños. Siempre admiré que en poco tiempo tiempo tu pudieras superar las cosas o al menos fingir que no sucede nada o que no duele. A pesar de todo, siempre te voy a admirar y a ser tu fan, aunque sea de lejitos. A pesar de todo, cada momento contigo fue bonito. Aunque los días fueran buenos, o fueran malos. Lamento que haya durado tan poquito, pero fue suficiente para quererte tanto, porque lo mereces. Espero que haber escrito todo esto me libere, honestamente sólo planeaba escribirlo y dejarlo ahí sin que lo supieras, pero siento que no sería justo. No espero, ni pretendo nada más, pq se que sería difícil. Sólo necesitaba sacar todo lo que me guardé por decir. Sé que es demasiado, pero espero que lo hayas leído todo. Lo siento por volverte a hacer leer párrafos y párrafos. Si leíste hasta aquí, muchas gracias. 💜✨

Le hiciste tanto bien a mi vida mientras estuviste en ella, lamento no haber hecho lo mismo por ti. Eres una persona increíble, sigue sonriendo 🌙✨💜. Te quiero hoy, mañana y siempre, VARMA.

Pd: Este blog no lo tiene nadie que me conozca o nos conozca. Agregué canciones a la playlist que te hice, pues cada una te pertenece y es inevitable no pensar en ti al escucharlas. Te adjunto un poco de cómo te vieron mis ojos en este tiempo. Metí las imágenes en una carpeta de WeTransfer porque ya no me dejó cargarlas aquí, ve las y por favor, no abandones nuestras playlist. Ahí déjalas.

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talk-with-osleiya · 1 month ago

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HISTORIA CONTIGO.

No sé por dónde comenzar, ni siquiera esperaba tener que hacerlo, pero, de alguna manera, tengo que sacar todo lo que estoy sintiendo. No importa si no recibo respuestas, no importa si llegas a leerlo o no. Aunque realmente espero que puedas hacerlo. Será una historia dividida en dos, de cómo lo viví contigo y cómo ha sido después de ti.

Yo creí que nuestra despedida había sido amigable, que todo estaría bien, que tú estarías mejor y yo también, pero erré.

Todo estuvo tranquilo las primeras semanas, después de ahí, se comenzaron a generar preguntas e ideas que me comían la cabeza cada día. Algunos días decía "Bueno, ya que importa" y algunos otros era un "Pero, ¿por qué?". Hubo palabras que dijiste que resuenan mucho en mi cabeza, palabras que me han dado insomnio, palabras que me han hecho cuestionar, incluso, si soy buena persona. Palabras que, al parecer, si me hicieron daño.

Quizá deba ir por orden cronológico pues hay muchas cosas que quiero aclarar. Aún no sé si esto vayas a verlo o si te vaya a importar, tampoco espero explicaciones, solo quiero liberarme de esto.

Nos conocimos, nos hicimos amigos, jugábamos chill, reíamos, la pasábamos bien, pasábamos mucho tiempo juntos, te aconsejaba con cierta situación, créeme que jamás te vi como algo más que amigos y mucho menos mientras tenías una relación.

Terminaste tu relación, comenzaste a ser más tú, te sentí más libre, te comenzaste a desenvolver sin miedos, te comenzaste a abrir poco a poco conmigo pudiendo conocer (a lo que creía yo) al verdadero Agustín. Me dejaste conocer tus metas, tus pensamientos, tus actitudes, tus acciones. Me di cuenta que en su mayoría, encajabas con mis ideas, mis pensamientos acerca de muchas cosas pero sobre todo, de lo que buscaba o esperaba en una relación. Fue cuando me di cuenta que el grado de lealtad que manejabas era similar al mío, lealtad que es difícil de encontrar actualmente. Después de ciertos eventos, fue que comencé a cuestionarme "¿Por qué me siento así?, ¿Por qué me emociono cada que recibo un mensaje?, ¿Por qué me gusta y me emociona pasar tiempo con él?, ¿Por qué siento celos de que use un baile con otra chica?, haha. ¿Me gusta?". Aproximadamente 3 meses después de que terminaste tu relación, 3 meses en dónde pasábamos muchísimo tiempo juntos hablando de todo y de nada, jugando, viendo series o peliculas, incluso estudiando para el examen de la Uni. 3 meses en dónde comenzaba a descubrirte. En dónde me dejaste conocer ese Agustín trabajador, soñador, que quería empezar a ser streamer y producir musiquita, estudiar una segunda carrera. Escucharte hablar tan emocionado de lo que te apasiona, también me emocionaba, me gustaba escucharte y estaba ahí dispuesta a apoyarte hasta en la idea más tonta que pudieras tener.

Es cuando cada que escuchaba esta canción (Que te robé) comenzaba a tener tu cara, fue la primera canción con la cual pensaba en ti al escucharla porque, efectivamente yo quería acompañarte y apoyarte en cualquiera que fuera el destino, y que tu me acompañaras tmbn (incluso sólo como amigos) , pues me sentía muy a gusto contigo. Era como "Tu di a donde y yo jalo". Que sea lo que quisieras hacer yo iba a estar ahí para motivarte y que supieras que yo creía en ti, incluso si tu no creías en ti.

Si, al principio callé lo que sentía (2 semanas aprox xd) por miedo a lo que ya se había hablado. Mi intención al decirte que me gustabas, no era precisamente para ser algo más, pues yo sabía que estabas en un proceso. Simplemente era algo tipo "Eres una persona increíble" y ya, seguir siendo amigos, como veníamos siéndolo, seguirnos tratando, seguirte apoyando y acompañando en tu proceso, que supieras que alguien creía en ti. Te propuse tratarnos de una manera un poco más íntima (emocionalmente) y no aceptaste y dije "Ok, just Friends" pero comenzaste con cositas como celos, actitudes raras o serias cuando jugaba con alguien más y así, cosas que no me molestaron, solo me confundían. Recuerdo que hubo veces en que mencionabas tu disgusto sobre que "Yo miraba a otras personas" en referencia a como me llevaba con Jafet, pq hacia pensar que había algo más y a veces si decía "WTF. pq te molesta? Si yo te propuse conocernos y me rechazaste. ¿Por qué debo seguir insistiendo con alguien que no quiere que luche por él?" . Dices que en ese momento no te gustaba, pero yo siento que era un poco de miedo a volver a querer a alguien, no lo sé, creo que es mejor no opinar.

Paso el tiempo, lo llevábamos bien, tranquilos, algo que me gustaba mucho de ti, era que si algo sucedía podíamos hablarlo de forma tranquila y ambos buscar una solución, cómo un equipo. Siempre fuiste más de acciones que de palabras. En una de esas charlas, no recuerdo bien porque, pero mencionaste que estabas cansado de ser tú quien siempre luchara por todos, que te gustaría que alguien lo hiciera por ti, así que ahí fue cuando comprendí el porqué me "reclamabas" sobre como me llevaba con Jafet, entonces traté de ir cambiando eso poco a poco, y eso fue lo que hice, fue lo que traté de hacer de manera gradual, seguir luchando por ti a pesar del rechazo. Sentí que a partir de que te dije que me gustabas, discutíamos mas o había varios desacuerdos o incomodidades, es por eso que siempre sentí que habértelo dicho sólo empeoró las cosas. Me hizo sentir que mis sentimientos eran malos a pesar de que no te presionaba ni nada para que me correspondieras. Siempre te lo dije, que no importaba si al final lo lograba o no, que simplemente quería demostrar lo que yo sentía para no tener arrepentimientos después. Además de que, quería demostrarte que, aun roto, alguien podía quererte, que aun así merecías amor y que eso no tenia nada de malo. No hay que estar al 100 para que alguien nos quiera.

En fin, terminé cometiendo un error, una indiscreción y obviamente tomaste ciertas actitudes en las que te sentía cada vez más lejos y por las cuales opté por alejarnos. No duró mucho, 2 semanas. 2 semanas que se sentían como años, porque te extrañaba, lo peor era al caer la noche es cuando más quería estar contigo, riendo o hablando de cualquier cosa, pues te habías vuelto mi actividad favorita del día.

Total, volvimos, hicimos acuerdos y retomamos. Yo tenía la idea de que todo iba a ser meramente amistad, pero fue ahí cuando comenzó cierto cambio de ti hacia mi. Comenzaste a tratarme más bonito, a tener actitudes y comentarios que no tendrías con una amiga (y menos conociéndote). Jamás voy a olvidar el día que me dijiste "Me encantas", creo que hace mucho no me sentía así, tan emocionada, como morrita de secundaria. De verdad, no sabes lo contenta que me puse con esas dos palabras. Después te pregunté que si era real y me dijiste que lo creyera.

Lejos de eso, me sentí bastante feliz, lo sentí como un sueño de que, al fin, la persona que me gustaba me estuviera correspondiendo. Me dijiste que ibas a abrirte conmigo de una manera que no la habías hecho, que ibas a permitirte ser vulnerable, etc. Al fin, nos estabas dejando intimar emocionalmente, de la manera en que lo busqué. Me sentía feliz de que la persona que yo quería, comenzará a quererme también. Esta actitud tuya duró unos meses, meses en dónde ciertamente fui muy feliz, me sentía muy tranquila, sentía que había encontrado mi lugar, mi persona, que al fin pertenecía a un lugar. Meses en dónde (por miedo) prefería no preguntar nada del porque de todo eso, así que simplemente dejé que fluyera y que fuera en persona cuando se aclarara todo. Por un breve tiempo, las canciones cursis que escuchaba tenían una cara y era la tuya, algo que no pasaba desde hace años.

No tenía ojos, ni corazón para nadie más, porque yo ya había encontrado lo que buscaba e iba a seguir luchando por ello. Cada día esperaba a que cayera la noche para estar con mi persona. Amaba hasta hacer la tarea contigo, porque hasta eso era divertido. Recuerdo una vez que estábamos haciendo tarea y no recuerdo pq yo andaba como triste (por algo que habías dicho o hecho) pero estaba haciendo la tarea de una manera seria y callada. Así que te detuviste para solucionar y aclarar las cosas, todo con mucho cariño y comprensión, y al final cuando todo ya estaba bien, me dijiste que me querías. No sé porque pero a pesar de que ya me lo habías dicho antes, en esa ocasión lo sentí más fuerte pq lo dijiste de una manera sensible y quizá amorosa. Fue cuando pensé "Definitivamente aquí tengo todo lo que he buscado en un hombre, por años" No necesitaba nada más en mis días más que hablar contigo, no necesitaba de nadie más, no quiera a nadie más, no miraba a nadie mas. Amaba recibir los "Buenos días" de mi persona favorita, comenzaba el día contenta. Hacia años que no me sentía como me sentía contigo. Las noches dejaron de doler y se convirtieron en emoción por pasar tiempo contigo. La noche volvía a gustarme porque podía estar contigo. ✨💜

Todo parecía ir bien, hasta que... de un día a otro te comencé a sentir distante y no encontraba explicación, te lo pregunté, me pediste espacio y traté de darlo, sin embargo, mi autosabotaje y traumas de abandono hicieron lo suyo, agregando que el fantasma de cierta persona había aparecido, las cosas se juntaron y por eso creí que tu cambio de actitud se debía a esa aparición, que quizá había algo que no me estabas diciendo. Cosa que a mi me vuelve loca, sentir que me ocultan algo, no estaba muy lejos de la verdad, aunque no por las razones que yo creía. Debo aclarar, de nueva cuenta, que esa vez que terminaste el stream y me dijiste lo de la lista, cuando pregunté "¿Para qué?" no era en mal plan, no era por cuestionarte de una mala manera, honestamente fue más como en modo burla hacia mí, porque yo también había visto lo que tu viste y que por eso me lo estabas pidiendo. En fin, recuerdo que dentro de los días donde estuvimos distantes hubo uno en especifico en donde, terminaste stream aprox 3am y me llamaste, fue una llamada bastante larga y agotadora para ambos, dijimos muchas cosas, explotamos, reconciliamos, creo que incluso lloramos, bueno yo siempre lloro... en esa llamada, al final dijiste cosas que me hicieron sentir que todo iba a estar bien, que me querías y que no ibas a irte, seguía sintiéndome especial y un poco tranquila. Quise confiar...

A pesar de eso, las cosas no dejaban de sentirse extrañas, no dejaba de sentir que te estaba perdiendo y el día de vernos se acercaba, por miedo a arruinar mas las cosas es que te pedí que no habláramos los últimos días antes de vernos. Lejos de sentirme emocionada por vernos (Que siento era lo correcto) sólo sentía ansiedad, tristeza y miedo por lo que iba a suceder, por lo que se iba a decir, por las impresiones que íbamos a tener, porque sentía que todo iba a terminar.

Una noche antes de vernos nos llamamos para ponernos de acuerdo, te sentí raro, lo hablamos, de nuevo dijiste que me querías que todo estaría bien y que ya querías verme (a este grado, ya no sabía si este tipo de cosas las decías sólo para tranquilizarme o si de verdad las sentías). Llegó el día, te vi, me viste, nos vimos y sí, estaba bastante nerviosa. Y no, no me decepcioné. En fin, no hablaré a fondo de ese día pq ambos estábamos ahí y quiero seguirlo guardando para mi. Pero si haré mención de que ese día te dije "Creo que será la primera y la última vez que nos veamos", en modo de broma, pero al parecer tenía razón... Ajá, pasó todo lo que tenía que pasar. Todo había quedado claro, se dijeron cosas, llegamos a acuerdos, pero aun así sentía que algo no estaba bien. como si las cosas que dijiste solo las dijiste para ya terminar con él tema. Te sentía inseguro pero aún así quise seguirlo intentando. Volvimos a casa y siento que ya nada fue lo mismo. Honestamente no sé si te decepcionaste de mí o que paso. En fin, comenzaste a trabajar, evidentemente yo sabia que nuestras platicas y tiempo juntos se vería reducido y estaba bien, era normal, trate de comprenderlo. Pero realmente lo que me dolía era que los "Buenos días" ya se sentían forzados, al igual que el tiempo que pasábamos juntos, supongo que era por el cansancio del trabajo, eso quise creer y también traté de no presionar con tus tiempos, yo estaba bien con esa hora u hora y media que pasabas conmigo, pero sentía que lo veías como una obligación y fue ahí cuando comencé a bajonearme, a sentirme desplazada y mis traumas de abandono volvían a mi. Total, las cosas de nuevo empeoraron, se pusieron raras. A veces hablábamos y a veces no. Busqué ayuda psicológica, para ayudarme y ayudarte porque yo no quería que todo terminara, si quizá yo era el problema debía trabajar en ello para que estuvieras más a gusto. Te pedí hablar antes de mi primer sesión para conocer tus puntos de vista sobre mi, etc. Y después de que la tomé, paso una semana, una semana en donde todo se puso peor. Yo me sentía insegura y tu harto, así que pedí hablar nuevamente. (No se si uno de mis errores fue el siempre querer hablar las cosas y no solamente dejarlas así). Pusimos un día para hablar, pero no podías ya que enfermaste. Se pospuso y finalmente, hablamos. Honestamente yo sabía que era muy probable que no habría ya manera de solucionar nada, pero aún así quise tener un poco de esperanza. Pero sí, todo terminó. Pedí un último juego , por los buenos tiempos y eso fue todo, cada quién siguió su camino...

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