terrorediubriaco

[terrorediubriaco]

ieri il mio ragazzo ha detto che gli mancavano i pasteis de nata e cosa ho fatto allora? sono uscita a comprare gli ingredienti e li ho preparati, non avevo mai fatto la pasta sfoglia e l'ho fatta, come tutto il resto. sfornati e consegnati la stessa sera, poi mi ha portato al cinema a vedere il nuovo film di wes anderson. stasera mi manca tantissimo

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ieri sera, tornati a casa sua dopo aver festeggiato il suo compleanno in giro con gli amici, invece di andare a letto direttamente siamo scesi al piano di sotto per goderci un po' di solitudine tra baci, carezze e sesso. tutto nella norma quindi, tutto come al solito, fino a quando tra un bacio e l'altro, a due centimetri dal mio viso si ferma e mi sussurra "ti amo". ho sentito un tonfo nello stomaco, non me lo aspettavo, non ce lo siamo mai detti anche se ci pensavo da mesi. è stato così bello che l'emozione ha coperto qualsiasi ragionamento, non ci ho capito più un cazzo, infatti dopo quella dichiarazione e altri baci mi sono fermata perché avevo bisogno di analizzare il tutto e non ci riuscivo. gli ho risposto tipo "ma veramente?" e lui ha detto che ci diciamo sempre ti voglio bene ma a sto punto mi ama. "e tu?" cazzo, sì. io sono innamorata da mesi, senza il minimo dubbio. non avevo il coraggio di rivelarlo per non essere quella sdolcinata ma sì, lo amo. "volevi dirmelo da tanto?" ho annuito e mi ha risposto dicendo che anche lui ci pensava da tanto. mi ama. sono passate 24 ore e io sono ancora ferma a quel momento, provando le stesse emozioni

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c'è un mio ex collega con cui sono uscita un paio di volte e ci sentiamo più o meno tutti i giorni ma in modo molto semplice senza doveri impliciti o costrizioni di vario tipo. è un ragazzo più piccolo che abitava a milano e poi s'è ritrovato nel posto più sperduto della pianura padana, ovvero dove vivo io. abbiamo legato grazie alla passione comune per l'mcu e quando ha mollato il lavoro abbiamo legato di più. ora è in giappone per un viaggio/vacanza e mi ha scritto per dirmi che mi ha preso un regalo. sta cosa mi ha messo il buonumore, perché pure se fosse la calamita di tokyo, significa che gli ho fatto una buona impressione col tempo, tanto da pensarmi e prendermi qualcosa. in sintesi, ho un amico e non me n'ero resa conto

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mi fanno scassare le morning routine dove si svegliano alle 5 di mattina, fanno duemila robe salutari per essere pronti a iniziare la giornata lavorativa alle 9, quando io mi sveglio alle quattro (di mattina) per iniziare a lavorare alle sei e la cosa più salutare che faccio nell'arco di quelle due ore è lavare la faccia con la micellare

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Hai mai pensato di tornare da uno psicologo? Leggendo i tuoi post mi sembri abbastanza giù di morale

sì ci ho pensato, no al momento non ho intenzione di tornarci. tre anni fa ho volontariamente interrotto il mio percorso col consenso e l'appoggio della mia terapista perché sapevo di essere arrivata a un punto in cui dovevo mettere in atto le cose assimilate fino a quel momento. tornarci perché ogni tanto ho l'umore sotto i piedi non mi sembra abbastanza come motivazione. considerando la frequenza con cui pubblico post sul blog da mesi mi sembra anche un po' campata per aria una domanda del genere. quello che mi servirebbe è un rapporto di amicizia reale. negli ultimi mesi ho approfondito un paio di conoscenze per conto mio e ho avuto modo di frequentare gli amici del mio ragazzo, situazioni che alleggeriscono il carico di lavoro, ma sento di avere bisogno di aperitivi, serate in giro, colazioni al bar e pomeriggi trascorsi a casa a fare gossip. questo mi manca e questo non posso avere perché non ne sono capace. non sono costante, ho bisogno di essere trascinata, abito lontano rispetto a chi potrebbe darmi un po' di tutto questo e se vicino allora non è il tipo di carattere con cui potrei essere compatibile.

non ho bisogno di terapia ma di un'amica

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il lavoro che svolgo adesso non mi dispiace, l'ambiente di lavoro invece è pessimo e ho bisogno di fare qualcosa che mi aiuti a rendermi conto che non esiste solo quello spazio. vorrei trovare un'attività che mi motivi e mi aiuti a farmi sentire più a contatto con me stessa e le cose che mi piacciono. per�� ci rifletto, e sono stata per così tanto tempo alla ricerca di un lavoro che non mi portasse via tutta l'essenza da non rendermi conto che l'essenza è già flebile, quasi invisibile. non so più cosa mi piace, cosa desidero, quanto sono disposta a fare perché accadano cose belle. tipo che forse vorrei fare un corso di ceramica ma dove cazzo lo trovo un corso di ceramica nel buco di culo in cui vivo? e così poi mi spengo e resto fissa in un posto che non mi piace ma che devo farmi andare bene per forza e accetto tutto passivamente per non cadere in un pozzo di depressione

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dopo 4 notti trascorse condividendo un letto con il mio ragazzo, trovarmi di nuovo da sola sotto le coperte è davvero strano. lisbona con e senza blackout vissuta con lui è stato qualcosa di indimenticabile

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sono sempre stata tremendamente sfigata nei rapporti umani quindi adesso, a 25 anni, mi domando: gli amici cosa sono? perché credo di non averne

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"per stare meglio, tira le somme della giornata ed evidenzia i punti positivi", oggi solo notizie pessime. seriamente

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io non pensavo si potesse stare così bene con qualcuno. ci speravo eh ma, da buona non credente, il minimo indispensabile. eppure è così e anzi, pure meglio. dopo sei mesi ancora non ho trovato un difetto che mi faccia dubitare di lui, di noi. ma non siamo niente di eccezionale, non direi che siamo la coppia più solida del mondo nè che stiamo insieme per quieto vivere. è solo la relazione più semplice e naturale che abbia mai avuto il piacere di vivere e di vedere intorno a me. tutto quello che facciamo è semplicemente bello e non litighiamo mai, battibecchiamo sarcasticamente ma zero litigi, solo tanta conversazione. poi non è questione di merito, ci siamo solo incrociati e più lasciati e con lui sono davvero felice

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le persone che scrivono "finalmente è venerdì" quando io non ho un sabato o una domenica di riposo da più di un mese

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cose belle di stasera: mi ha ricordato che tra due mesi saremo a lisbona e mi ha chiesto se sono felice, abbiamo scopato davanti allo specchio ed è stato splendido, abbiamo entrambi visto per la prima volta kill bill. prima che me ne andassi ha voluto coccolarmi per una decina di minuti, ha detto "sai cosa ci vorrebbe? che ti fermassi a dormire qui con me", poi mi ha chiesto se fossi stanca di conseguenza potevo restare lì e andare via la mattina dopo. il suo sorriso. per spostarci dal divano allo specchio del bagno mi ha dato la mano. il fatto che una volta a settimana vado a dormire col cuore più leggero, stasera più che mai, consapevole che sono innamorata

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va beh comunque a fine aprile vado a lisbona col mio ragazzo, cioè l'ho realizzato adesso. ma in realtà non l'ho realizzato, penso che pure dopo, una volta tornata a casa, non l'avrò realizzato. ok

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il podio perfetto sarebbe stato: joan thiele (terza), brunori (secondo), lucio corsi (primo)

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il podio migliore di sempre (anche se olly l'avrei traslato al terzo posto). ma godo troppo per cristicchi al quinto posto

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l'immagine dei riccioli cresciuti troppo velocemente nella canzone di brunori... è inutile, penso a me e a mio padre e mi commuovo. grazie per questa perla brunori

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sanremo 2025 (pensieri random)

- cristicchi emoziona per il testo, a me non è piaciuto, per niente

- carlo dice "evento impensabile" riguardo il papa quando proprio il papa una volta al mese si collega in diretta da fazio. ok

- brunori non male ma mi aspettavo di più

- achille una lagna, insieme a noemi, clara e compagnia bella

- serena bancale al primo ascolto m'ha delusa

- elodie me la sono completamente persa perché stavo scopando

- willie peyote, lucio corsi e joan thiele i miei grandi sì

- fedez mega inaspettato, la canzone è proprio figa, peccato che in questa occasione non riesca a scindere la persona dal suo lavoro e quindi non riesco ad accettare il fatto che mi sia piaciuta

- festival un po' noioso, carlo conti e gerry scotti sono due ferrari e non ti danno nemmeno il tempo di assorbire quello che hai appena ascoltato

- sono abbastanza curiosa di dare un secondo ascolto a tutte le canzoni

- quello che so con certezza è che ogni anno non sono mai d'accordo coi gusti generali di chi guarda sanremo

- aspetto sempre la serata cover