thecolorsofpain - Tumblr blog

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I never thought of myself as the type of person, woman, that felt undeserving of the better things.

What I meant is that I never did anything horrendous to others to want to punish myself subconciously into thinking I am UNDESERVING of a better life, a better boyfriend, better house, better job or better circumstances.

I always knew my worth, I always knew the things I deserved, without the arrogant part of me wanting them.

I have never felt a side of me feel Mighty and more powerful than others. I never felt better than others in the sense that OTHERS could ne inferior than me.

Nevertheless, I do, feel better than others sometimes.

When I know I never could rip people apart to get what I want, physically hurt other beings or wish ill upon others.

I know that I am different from many people. I am different in the way that other people are different when it comes to being good and choosing to remain so.

I am different in the way that I don´t have evil in my heart as a beast I need to feed to feel alive.

Sometimes, rarely at times.... I feel like I must feed a small beast... only happens when people are cruel to me and others.

I think that is justified. I think it is heroic.

I always wanted to be a heroe more than a lover

Standing up for others has always felt like a passion. I like doind things with passion. Being heroic is a way of living through emotion.

The emotion of compassion, of empathy, of bravery, true humbleness. Taking a leap of faith for others when they need you and asking of nothing in return. Taking a leap of faith for yourself knowing your true value with no remorse or guilt.

It takes a fair amount of bravery to stand up for your value and showing your true worth to the world. Because it means letting go of the shame you feel when you differ from others`opinion on the value they think YOU have. It means believing in yourself before anyone else and making your own belief irrefutable. Impossible to negotiate.

It takes courage to fight the guilt and beat it to death. A guilt that can weight 19, 50, 100 or more people depending on how many beings you know and are important to you and your view of yourself. How selfish it may be to them that you comfortably, casually and freely chase your dreams and hopes. How it hurts them to see you fly like a bird, they dont mean to cage you, they just want to fly like you but its so hard for them to become the bird, so they make you feel guilty for flying wherever you want. They dont mean to, its human emotion to covet.

So when you feel and act your freedom, you begin to live.

I cant help to wonder what my life would look like on the inside if I didnt have emotional chains on my ankles.

Emotional paradigms within me.

I know I can do better.

My entire existance, my face, my body is glorious. I have a magnifique presence. A wonderful heart, full of hope, faith, thrill, mystery, joy, melancholy, extreme empathy and love. A limitless brain, insatiable for knowledge and anxious for experience. How could a women with intention be so struck in demise?

Sometimes I dwell on this thought too long during an entire day adn I can never find an answer. Because it feels as if it is deeper than I could comprehend.

I think about how complex my feeelings really are. The revolution inside of me that is constantly active. Trying to change me, trying to transform me and it does. And I am a slave of this revolution. I wish to heal myself to be better for myself , for what`s coming, for others, for the world and for a transcendental purpose that is still cooking.

I dont wish to be dragged in the mundane, in the banal, superficial, materialistic, capitalist concept of a human life. I hate it. but it seems as if everyone must, forecefully become that. It used to be a constant pressure to become that myself but now that I wish not to be a part of that misery and insanity, I much rather WAIT.

Wait for a sould that wants the same as me. Serenity. Freedom. Love. Spirituality.

I want to be my own and I dont want anything or anyone to own me.

But I always act out of emotion and love and pleasure, passion.

I think about my current partner and think, Am I making the right decision in staying with him?

Is his bloodline really good for me? do I really want to lace my ancestry with his? is it any good.

A family so broken like his and yet so close and intimate. It looks like a broken and burnt ceramic vase. glued together alll over the place, missing fragments and burnt on the edges while it is expected to hold water in it.

My family is a broken ceramic vase as well. But it has been broken and accepted it is broken. Not rebuilt and expected to be useful.

I think we are both birds of the same feather. I cant pick which is more harmful.

I know my family accepts him and welcomes him and makes him feel good at home despite the troubles they might have caused me in the past.

but his family doesnt welcome me at home with warm supper and warm hearts. They all are so broken they cant welcome another member of a family. I am hated by the father and my value is constantly deconstructed by him. He teaches his kids that a woman like me is unworthy of love and marriage and living. He has such a cruel view of woman and people. So broken and torn and dark and poisoned and rotten inside.

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Always dreamed with your eyes

I always dreamed to be wrapped in a web. caught, trapped and helpless... just the way I always wanted to feel inside Obsessed over, defiled, obliged, lurked, possessed, controlled. With love, in loyalty, 2 as 1.

I imaged you would hunt me down only by the look of me.

Attracted to my charisma.

My modesty, so reserved and melancholic

Knew you would notice I wanted to be unnoticed.

When our glances crossed we were particulary drawn to each other.

In that mere second I knew I could never get you off my head

I wondered If you did too and

I had to let this feeling go but it was incredibly hard and you initiated in me an insatiable urge to know If you liked the view of me, regardless of our interests.

Could he be thinking of crossing paths with me again?

Might he be looking for a chance to stumble on me?

I knew I was, I had to try

I need to stop this ridiculous obsession to know your name... your scent.

I did let go, I had to. I know this would torture me all night, everyday. Prickling the veins of my wrists and the back of my neck in obsession to know more of you.

I knew just how much it was worth to try, the colosal and rewarding pleasure of the domino effect. I knew just how to place the pieces to get to you. I had to stop.

(to be continued)

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Adicción a la Nicotina y otras cosas...

Recuerdo exactamente el día y el momento en que fume mi primer cigarrillo.

Antes de entrar a la universidad nunca estuve expuesta realmente a las drogas por parte de mis compañeros. Es ironico, pero en casa era mas probable ver esas cosas ya que mi padre fumo gran parte de mi niñez.

El dia que probe mi primer cigarrillo fue en la universidad, a finales de el primer semestre en Ciencias de la Salud. Yo conoci a una chica de enfermeria que se llama Gisel Osuna con la que hice quimica instantanea. Eramos nosotras siempre juntas y de repente se unian mas niñas con nosotras y despues se iban y llegaban otras.

Recuerdo que una tarde entre clases me dijo que queria ir a fumar a un rincon. No se permitia fumar en las instalaciones ni dentro del campus. La acompañe atras de un edificio y me pregunto si queria uno y yo le dije que no sabia fumar.

Aun recuerdo su expresion de shock y risa y curiosidad extrema. Solto unas carcajadillas y me dijo "fuma uno quiero verte!"

yo al principio dude en hacerlo, pero dadas las circunstancias y los los nuevos comienzos, pense que tal vez seria divertido.

me dijo que eran los cigarros mas "femeninos y de niña" que existian (whatever that means)... Eran unos malboro de click menta y frambuesa.

Esa fue la primera vez que fume. Al dia siguiente incitamos a una amiga que se llama Diana Airam Ed Susej Gpe Rico Garcia y acepto tambien siendo su primera vez. Ella tocio mucho y no se acabo el cigarrillo, lo tiro y refirio asco. En mi caso fue diferente.... yo senti mucha curiosidad por seguir intentandolo. En 2ndo semestre fuimos invitados a una posada y recuerdo haber fumado al menos 3 cigarrillos PAL MALL XL que me ofrecio una amiga que se llama Carolina Montoya. Eran unos cigarrillos muy largos y sabian fuertes y baratos. Me intrigaba tanto sus efectos en mi cuerpo despues de 1 o 2 shots de vino que solo pensaba en seguir fumando para ver que mas sensaciones podia experimentar.

Lo encontraba realmente interesante. Sentia un rush por mi cuerpo como un hormigueo leve que me hacia sudar y sentirme fresca y al mismo tiempo con claridad mental y vision agudizada, despues se sentia un leve mareo combinado con mi estado de ebriedad que por alguna razon agudizaba mis sentidos y me centraba para sentirme menos ebria y mas alegre, mas divertida. Amaba esa sensacion, era increible sentir que si quisiera pudiera ser el alma de la fiesta. De pronto queria bailar y platicar y gritar y reirme a carcajadas a todo pulmon y disfrutar en el exceso de mis emociones. Esta sensacion era tan adictiva y solo me incitaba a seguir tomando para fumar mas e igualar esa sensacion....Pensaba que tal vez habia alguna sensacion escondida por aflorar en algun momento que lo iba a volver as excepcional.

En el año del 2016-17 solamente llegue a fumar unas 3 veces solamente. nunca me excedi de 2 cigarrillos en cada ocasion... en 2020 fue cuando realmente empece con la adiccion a la nicotina. El haber tenido un novio adicto a la nicotina fue en GRAN parte por que no pude dejar de fumar en 3 años. Nunca fue tanta mi adiccion como para comprar mis propias cajetillas, mucho menos acabarme con Axel 1 sola cajetilla. El primer año de esa relacion yo aceptaba 1 cigarrillo cada que lo miraba en persona. Despues fue subiendo a 2 cada vez que lo veia... Hasta que llego a un punto donde fumaba cada que el salia de la casa a fumar... nunca conte cuantas veces salia el a tomar, pero debieron ser 5 o mas al dia por lo menos... a veces eran mas cuando se ponia a beber. Mi casa se convirtio en un picadillo de drogas. Empece a consumir marihuana de forma habitual, mis pensamientos ya no eran claros, me estancaron. Solo trabajaba e iba a casa a dormir y hacer nada. Cada vez me interesaban mas los hongos y el LSD pero jamas lo intente. Gracias a Dios nunca sucedio. Fue hasta que llegue a un punto de quiebre con la marihuana cuando supe que jamas podria consumirla en mi vida. Los efectos de la marihuana ya no eran placenteros ni buenos. Estoy segura que fue culpa de las circunstancias y culpa de Axel. El fumar marihuana siempre me ha recordado a esos tiempos tan turbios, solitarios, oscuros y tenebrosos durante la cuarentena. En parte fumar me volvio mas valiente para enfrentar el COVID, nunca le tuve miedo, nunca me vi afectada por los decesos y la enfermedad de mis familiares. Siempre estuve segura de mi misma y de mi salud a pesar de mi obesidad y mi sedetarismo. Fue un milagro de Dios el no haberme enfermado apesar de los excesos. El haberme quedado sola en mi casa por primera vez en mi vida, cuidarme yo misma, la soledad aplastandome todos los dias, el miedo asfixiante por las noches, el insomnio que me tenia despierta pensando que alguien podria entrar y violarme o matarme si entraban a robar. Fue dificil muy dificil adaptarme, pero pudo haber sido mejor si no estuviera siempre bajo el efecto de la marihuana. Atribuyo mi paranoia, mis pensamientos negativos y mi desesperanza a la marihuana. Entre en una depresion abismal y sin digerir , figurar o dimensionar el por que estoy sola en casa y mi madre rehaciendo su vida. Con solo visitas ocasionales de mi padre y cero contacto con mi hermana. Fui abandonada por ella tambien, sigo sin saber por que y no he tenido las agallas para preguntarselo.... podria ser que solo esta en mi cabeza.

Axel estuvo siempre ahi de una forma negativa, un parasito, sanguijuela, demonio y fantasma. Viendome en mi peor estado emocional y espiritual posible el gozaba de pisotearme aun mas. Añadiendo al dolor con sus abusos y apatia y acompañandome con su dolor y adicciones. Nunca me hizo bien, nunca me impulso a mejorar, nunca tuvimos platicas de mejorar como personas, emocionalmente, espiritualmente ni academicamente. El solo estaba ahi como una sombra que solo agregaba dolor y sufrimiento. A veces habian dias buenos donde nos divertiamos, ibamos a su casa o ibamos a la de mi hermana y era en esos momentos donde recobrabamos un poco de nuestra cordura y vida normal. El convivir en familias nos regresaba la estabilidad y sensacion de seguir adelante y mejorar pero .... dentro de poco todo volvia a como era antes, los excesos, la oscuridad y nos marchitabamos.

Era extremadamente dificil sacarme del hoyo consumiendo marihuana todo el dia, y aunque no lo sentia como adiccion, pensaba que alomejor me iba a brindar una iluminacion que necesitaba para superarme y ahi es donde fui engañada. La marihuana nunca logro darme ideas para superarme, nunca me dejo titularme ni encontrar mejores puestos y empleos, la marihuana no me dejo salirme de mi relacion nociva, la marihuana no me dejaba ser un adulto funcional y capaz de mantener un hogar. me estaba destruyendo la vida y Axel como testigo solo contribuía.

descuide tantas areas de mi vida, que si hago una lista, serìa larguisima.... la voy a hacer de una vez, solo para jamas olvidarla y regresar a leerla cuando la necesite.

Comia en exceso y mala nutricion

fumaba nicotina

fumaba marihuana en exceso

no limpiaba

no ponia meticuloso cuidado a mi skincare

vestia muy provocativa para las calles

promiscuidad

falta de libido

cero superacion academica

cero superacion laboral

cero contacto con amigos

mucha fiesta

mas alcohol

cero contacto con familia

paranoia

depresion

ansiedad

ansiedad social

inseguridad de mi misma

acomplejada

dificultad para mantener amistades

miedo

soledad

obesidad

rabia

poca capacidad en toma de decisiones

poca atencion medica y a mi salud

no viajaba

gastaba todo mi dinero

cero aspiraciones

cero motivaciones

cero inspiracion

dolor corporal

temblores

apatia

estas son solo una de las cosas que estoy escribiendo de las que me acuerdo brevemente. Si describo a profundidad como es que sucedian o sentia estas cosas, seria algo deprimente. Tal vez despues lo haga ya que es muy necesario entender por que no debo volver a este estilo de vida. Y aunque no fue un estilo de vida que duro mucho tiempo, considero que combinado con el trauma subyacente de vivir con mi madre, lo vuelve todavia peor. No tuve la oportunidad de buscar ayuda o terapia para transformar mi mente de una manera positiva que me volviera mas productiva y motivada por la vida. El no haber buscado terapia y recurrir a la marihuana como un metodo espiritual, fue un error. Hay algunas cosas que acepto que si me ayudaron a tomar conciencia como ser humano, es indudable que me "desperto" en todo el sentido de la palabra. gracias a esta droga alucinogena logre comprender muchos sentimientos que tenia, muchos eventos que vivi y fui testigo de. Logre un nivel de empatia descomunal y mi intuicion la desarrolle mas. Mi habilidad para leer a las personas, su lenguaje corporal y el transfondo de sus dudas o sus platicas, suelen ser mas transparentes para mi ahora que antes. A veces esto vuelve todo para mi mas banal. La gente carece de misterio y esa sustancia que me genera chispas dentro de mi mente. A la marihuana le puedo agradecer eso, pero tambien adquiri cosas negativas, ahora es mas dificil para mi la batalla mental para salir y sentirme tranquila y libre. Aun no poseo la habilidad de la libertad total de expresarme y actuar mis impulsos naturales. Vivo mi vida reprimiendo mis impulsos fisicos y emocionales, mi lengua y mis inspiraciones por seguir la norma, por encajar en un comportamiento que sea dificil para otros juzgar, objetificar y discriminar.

todo este tiempo he dejado de ser mi misma, perdiendo mi luz y mi alegria. Es imposible ser feliz si no puedo ser yo misma. Es dificil no sentir miedo por ser juzgada. Incluso ahora siento tener una mente desorganizada a la hora de desahogarme en mi diario. Escribo justo lo que va saliendo de mi mente, todo corre como un arroyo pequeño de palabras.

No existe forma organizada para expresar mis sentimientos. No soy ninguna escritora, no necesito serlo, carezco de metodologia. Es mejor asi como lo hago ahora.

suele ser mas terapeutico para mi solo desfogar y desahogar todo lo que va surgiendo en mi mente. Es como si sacara todo para que jamas reaparezca para hostigarme. Hay mucho que ha desaparecido de mi mente cuando lo escribo o lo texteo aqui. Esto en general ES UN METODO. jaja bueno. estan tocando ya el timbre de mi trabajo, debo atender a la enfermera de relevo, continuare en otro momento....

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I Love switching languages when I write, It is like pleasant tickles to my brain

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Why is it that when I want to move on, I am held back?

Thoughts and ruminations, the cruelest form of hell I have ever experienced.

Seems as though they are independent of my soul.

I refuse to awknowledge they are only part of my subconcience.

I use all of the moral strength I possess to fight them and fail to shut them up entirely.

The thoughts whisper on good days and yell on bad days.

I can`t stop them, I distract my own attention from them but they pester me regardless.

I am afraid they become compulsive.

I am obsessive and compulsive.

I find myself redoing things until they come out just the way I want them.

I brush my hair very very slow to keep from breaking knots and pulling. Sometimes I unravel the knotts carefully with my fingertips. I use 7 types of hair products and use them all in the same order every day. When I skip a step I stress and feel like showering again. I can`t eat my eggs if they´re not scrambled with 4 different kinds of vegetables and olive oil.

I think about the bad things my mom has said to my face, 2 times a day.

When I wake up I am in peace.

(to edit and write later)

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Have to admit that my thoughts sometimes are severely disorganized and do not have a logical continuation. This Is only because I grab my phone and turn the microphone on in my notepad and then proceed to talk my thoughts to the air as they come while I clean or do my makeup or while I do anything at all. In spontanous waves.

I usually have moments where I speak confessions to the walls and spaces. They last minutes and then I wish to write it down but I cannot remember what I said, atleast not in the same symphony or feeling I originally said them. It is at these times when I grab hold of my phone and record myself.

but

then I try my best to copy/paste the text while working on making it make sense if that makes any sense at all.

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Hearts intertwined

Well, just imagine one day sitting in front of a window pane as the sun strikes harshly on your right cheek, and as you are looking at the flowers you nurture daily on the window frame.

They are trying to grow, trying to grasp all the sunlight they can and suddenly makes you think... You are all alone since you´re a child. I was always expecting, I was growing, I was learning, I was feeling, was repeating everything, patters, behaviours, scenarios, weathers, smells. When I was little I was happy because all I had to do was play and explore and learn and receive from my family.

I wasn’t really seeking complicated answers to questions of the human behaviour. I was only getting to know the world for the first time. Even while my home was occasionally on fire, steaming, cold, and warm.

It’s when I was at an adolescent stage when it all started. Where I started to feel immersively curious of my surroundings, and why the people around me acted the way they did or said the things they said, the combination of everything always trigger people to a certain extent. It was when I knew my home was really on fire. Most of the time I had a notion that the people living with me were always angry, but hurting people hurting each other. And I thought this was temporary. There was never a pot of gold after the storm because the storm were the people and they could never seem to ease it. Infinitely dragged into many storms everyday until it created my very own storm in the present. A storm every day as a child until spring and sunny days felt as drought. Scared they wouldn´t last enough for me to recoup from the sorrow. Nevertheless, I was still hopeful that one day we would be a happy family together, even when my sister had to leave for an entire year. A year I had to survive all on my own. Withstanding my mother´s mental instability with my stupid child innocence. Being beaten and abused, neglected and silenced. I had a strange hope that she would come back to save the harmony of the family one day.

Maybe in the meanwhile I could keep it together. I thought I did I thought my parents did it for me sometimes but truth is we weren’t. I grew up to think everything would get better even though everything got worse day by day I still had hope but everything got worse. Revolution started inside me during puberty I started to let friends and people wildly mistreat me with the feeling of familiar warmth. I thought romantic relationships could give me back the feeling of my childhood by creating an alliance with another child like me. I even accepted the hints of their storms to make it feel even more familiar, but I realize too late it wasn´t a healthy lifestyle.

I fantasized meeting someone who would understand who I am. I never stayed. I always ran away. It was never like home even though it started like it but it was all the illusion. I tried so hard to pick and unravel every single familiar detail in them that I could grasp and make mine but they were never enough. Not a single one of them were close to being like me.

And I still think sometimes love will be able to create the home I always wanted in the beginning of my life, as a baby. If only I clinged to NO expectations at all. That’s how I was brought to life, family wanting a family, wanting love and commitment, They failed, but I don’t want to fail, I cant fail, not if I can control it but I dont wish to control circumstances, I dont wish to pick but be picked, I have let circumstances and currents lead me to love. Circumstances and currents have failed to make me happy. I have never tampered or manipulated my way in a person`s life, that is vile and macabre, meaningless. What is worse than meaningless voids and circumstances? I don’t think I will fail, but I do think I will fail to not miss the pass. I wish I had with my parents and my sisters and my brothers, my grandparents and my aunts, uncles, cousins all together in the same story to enjoy. I will fail to make peace with pain and suffering. It’s not hard to figure me out if you have in mind I am just a sad being a sad little girl forever If you take a long look in my eyes you will see that all I ever wanted was to be the hero of my own story, save my family from their own demise if it meant me dying. Being a witness has been a very painful, haunting and beautiful experience in a very odd way. IF only there was something I could do to save my father, I would give away half of my life to save his other half.

I wish grudges were crushed and love reborn, Everything forgiven and joy everlasting.

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If you still think of me, try making our days together infinite. but If you miss me, don´t try to find me in her... in an attempt to see me... If you need to steal me, do it in dreams with a memory where you love me. If you must speak to me, call for me within your heart we might still be connected. If you need me, embrace her I promise you are confused.

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2020

I fell inlove with an idea of us with an idea of you but it will never be true it hurts in my heart to be blinded for love... Though I need it so much I can`t steal it enough since you´re not for me I will hold on to thee Until my grip eventually strains me or Until you eventually break free

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Nunca me he sentido tan al borde de la locura y suicidio como cuando estoy menstruando.

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I always dream of you in a distant way. There´s so much left unsaid. I never knew how to say goodbye other than crying. Writing has always been a source of expression for you so writting a long, difficult letter was easy for you. It´s always hard to read it. It never fails to make me feel like that horrid time in our lives where time stopped and blurred the content. It is the reason why I have nightmares every now and then. Memories come in the presence of dreams and made up scenarios that mimic the feelings from the real-life event. It´s always us in the middle of the crowd, holding my hand, a tight grip, and i´m always uncertain, uneasy because I don´t know if we´re still together or not, I´m never sure if i´m awake and doubting us. In the end I realize im dreaming and that we are, indeed, not together anymore. It leaves me with a profound sensation of worry, I know somehow there is someone else, a man, a partner and it´s not you and it feels like i am failing at being wholeheartedly loyal to him. So I always try hiding our hands in the crowd, lowering my gaze, avoiding eye contact, following you anywhere hoping you will very soon find somewhere to escape from the crowd that judges and points at us. It is not only the dreams of the crowds, it´s the dreams where we find ourselves in the backseat of a car, someone drives it and we´re going home but we know we have escaped everyone and there´s no where to go, were trying to start from nothing and were worried, and I´m regretting leaving a man I love so much behind....This man is my real boyfriend.

There´s also the fragments of dreams that I go to England... It took me a whole year to place the pieces together to understand the outcome... Once In england, I was in a loft, apartment, with you... The apartment was white, blank, empty, only a bed, a few windows, spacious, a plant by a window and a lot of light inside the room. The roof was atleast 4 meters high, maybe even more. And I had beeen kidnapped by you. As soon as I saw you coming out of the bathroom I knew everything was wrong, It wasn´t my boyfriend, IT wasn´t Jesús, IT was you and I was horrified and worried, anxious, scared, sad for my boyfriend....but as the time went by my feelings changed and became dull, numb, just plain acceptance of what had come, the feeling of a life after returning to you and leaving him and everyone behind. Made up my mind, empty.

Ese sueño donde voy a acompañar a mi madre a homedepot y me mandas un mensaje en whatsapp que deseas verme... yo se que no debo ir y aun asi, despues de tanta insistencia, logras convencerme y de pedir un didi. El dia se presenta nublado, oscuro, a punto del chubasco y mi madre ya puede olerse que estoy nerviosa, como siempre suele hacerlo en la vida real. Y le digo que tengo que irme a hacer tarea con amigas y me cuestiona la hora, ya que es tarde noche.... Le invento cualquier mentira y me cree y asi es como logro escabullirme en didi para ir a un bar a verte. Despues de tanto tiempo, se siente como una vil traicion verte a escondidas. Aun a sabiendas de lo que podría hacerle a Jesús. Pero por alguna razon decido hacer caso omiso y me logras cegar con tu fanfarria de siempre. I don´t know, it always happens that way, you in the distance, so far far away. Sometimes I get to see you standing in your male, ordinary form, same short curly brown hair, tired face, pale skin, long sleeve shirt, skinny jeans and worn converse shoes. Waiting, patiently, a smirk on your face, slightly open lips, a deathly gaze but somehow you always manage to lurr me into you. Your glare, maybe the things you say, chantings and lullabies but I never see your lips moving. Because you´re speaking in the air and that seems to make me cave into you, like a moth drawn to the light, not caring what I leave behind, What I worked too hard for, All the suffering, all the love I gave to another man and all the love I received from him, all my physical deterioration, my many mental revolutions and my labor. Thought I had healed me, Thought I had changed my trauma, my nervous system, my memories, just so you can come back one night and smash them with an ever-so-slightly grip of your hand. Like nothing ever paid so costly, Like a year never went by and like my spirit never broke. Like my will was never questioned and my anger never detonated. I don´t know why you come at night to take me back, doing what you have only known best which was sabotage us into absolute demise. You make me yearn all of it, the feeling of home, because I don´t dare go back to the pain of my despicable mother anymore, not anymore when I find all of it in you. My father would be so disappointed in me If I willingly accept you. I am kinda am, too...because I know I would. Luckily for me, my vanity and my pride is bigger than you. It´s always bigger than everyone. I don´t think anyone will find a way to break those walls down for the sake of me. I wish someone would, I despise building walls so big they inprison my light, my good heart. Maybe it´s better that way, Not a single person has shown me to not take advantage of their power to humiliate and abuse in the name of their ego and self satisfaction. Not even my father sometimes, but yet again, it´s not his fault, he´s excused. don´t want to write any further. Sleeep time

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Tal vez era un martes, jueves, viernes o sábado por la mañana. La verdad es que no lo recuerdo. Lo bello de la cotianidad, que existía sin esfuerzo. Sin necesidad de esforzarme por detener el tiempo en cada detalle. Lo viví numerosas veces, como un disco rayado, sin cesar.

De las únicas cosas que parecían sobrepasar, borrar todo la desdeña

El que entrarás por la puerta de mi habitación en las primeras horas de la mañana para despertarme al sentarte a lado de mi almohada,

 y con tan solo el aroma fresco a jabón

 la combinación de champú, gel para peinar, desodorante Axe Madera, crema corporal.. humo de tabacco... 

A veces aun se percibía el olor a pasta dental y ligeramente el olor de tu hogar.

y así mi habitación siendo el recipiente de granos de cafe, estaba apunto de catar tu esencia

No se cuanto mas tenga que escribir y sacar todo hasta olvidarme de ti. No eres y no fuiste lo mejor que me paso. No quiero seguir recordandote pero se que tengo que sacar para poder olvidarte. Ha sido muy dificil deshacer los años vividos. Aun no he podido caer en cuenta de tu ausencia y no por que te ame o algo por el estilo... por que fueron 3 años largos de tenerte siempre conmigo, todos los dias a todas horas. Odio haber dedicado y entregado tanto de mi. Todo esto no debió ser tuyo jamas. Todo esto lo queria para alguien especial, Jesús. Tu no eres especial, tu solo me diste dolor, dolor y amor y mas dolor. Amor? nose si alguna vez lo sentiste o si solamente fue la idealizacion de ti que me hizo pensar me amabas... Odio haberte amado tanto...si, te sentías como un hogar para mi, pero el mas disfuncional y abusivo y doloroso. El “amor” que me dabas era exactamente al dolor que sentía de pequeña, de adolescente, de adulta con mis padres. Y pensé que era correcto, real por que se asemejaba a lo que ya conocía. Tu me hiciste sentir el mismo dolor con el que ya vivia y aun asi queria quedarme contigo. Y ahora me es tan dificil deshacerme de el y recibir el amor que de verdad añoré toda mi vida. No voy a fallar, si ya te maté, ahora solo quiero deshacerme de ti. aqui es donde dispongo de ti

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Esta noche estaba segura que queria platicar de algunas cosas en mente...

y es que he dejado pasar tantos dias y todas las cosas de las que quiero hablar se me han acumulado. No se por donde empezar, supongo que empezaré por las cosas felices.

He tenido dias productivos, dias en los que no dejó que la ruminacion se apodere de mi totalmente. He sentido que he recuperado un poco mas el control sobre mis sentimientos. Si he llorado algunas noches, pero ya no es diario como antes.

Estoy obteniendo respuestas de las cosas que mas me robaban el descanso. Tuve una cita con uno de los mejores, quiza el mejor dermatologo de mi ciudad y me pudo aclarar que la caida de mi cabello es normal y tiene solucion. Me dio tanta traquilidad y se que voy a estar bien. Agradezco tanto cuando me llego a topar con trabajadores de la salud que de verdad aman lo que hacen. se nota su dedicacion, su vocacion y la empatía por los demas, Me llena de esperanza  que hay medicos muy buenos que buscan de verdad ayudarte. Recuerdo la primer dermatologa con la que fui, me receto unicamente vitamina Biotina jaja, me despachó en menos de 15 minutos, no me preguntó absolutamente nada acerca de mi salud. Los peores 1000 pesos invertidos en mi salud. Claro que en mi no esta reclamar o quejarme en su momento cuando estas cosas suceden, que iba a decirle yo? ¿que...estoy conciente que rara vez una persona tiene deficiencia de esa vitamina y que hay estudios que comprueban que no ayuda con el crecimiento del cabello? A veces realmente siento que me falta caracter, pero la verdad es que no voy en plan de discutir y mucho menos poner en duda sus conocimientos, no busco ir a pelear y mucho menos a pasar un mal rato...Pero entonces sigo cayendo en ese defecto mio que se llama “complacencia”. Y busco mil razones para justificar el porque decidi regalarle 1000 pesos que me costaron trabajar para ir a atender mi salud, algo que a su vez me ha generado ansiedad y paranoia por meses. Es ahi donde aprecio realmente a un buen doctor que tiene toda la intencion de ayudarme y que vale totalmente la pena 1000 pesos invertidos y estoy muy feliz, se siente casi gratificante. 

En este tema de mi hermosa cabellera puedo al fin descansar por un tiempo. Comenzar mi tratamiento y ver los resultados poco a poco con paciencia y en paz. Comienzo a sentir que la ansiedad y la paranoia se disipa por completo. Y pues...Era necesario darme un corte de cabello, aunque a mi queridisimo novio Jesús le perturbe un poco... pero creo que solamente no entiende realmente el “porque”  de eso. La razon de porque me lo corté es sencilla...La caida de cabello es solo de los cabellos mas largos(los que he crecido por años y los cortos son los que no se caen) y esos eran cada vez menos y ya solo parecían mechones, a veces debía usar extensiones, cortandolo a la altura de los mas nuevos eran a la altura de mis pechos...Y tengo muchisimos cabellitos nuevos en mi cabeza, demasiados! estoy emocionada por esos, son de apenas 1 pulgada de largo y se ven tan bonitos, cada que los veo al peinarme, me hace pensar en que todo esta bien y que por cada cabello que se caé sale 1 nuevo en su lugar y eso me indica que mi cuerpo está haciendo lo mejor que puede, es saludable y quiere darme la oportunidad de un nuevo comienzo. Dios, que melosa soy...bueno, pero es que es verdad.....

Debo admitir que al comienzo, cuando empezo mi caida del cabello, pensé que Jesús iba a dejar de quererme por eso...50% de mi preocupacion por la caida de mi cabello era que el demostrara disgusto o me encontrará menos atractiva. Estaba tan angustiada de que cada vez era mas cabello en el piso de mi cuarto, en mi cama, la ducha, mis cepillos, su carro... y solo pensaba en que se iba a dar cuenta.... y tal vez... al darse cuenta... el no tendría el valor o el atrevimiento de abordar el tema conmigo por que iba a pensar era vergonzoso para mi o que la situacion en sí era bastante humillante. Y la verdad es que si lo era... Mi feminidad hecha trizas. Siempre he amado mi cabello tanto como mi rostro y mi cuerpo. De las cosas mas bellas que tengo. Una cabellera castaña oscura, brillosa, sedosa que enmarca perfectamente mi rostro, mi silueta... No podía concebir la idea de ya no tener mi cabellera abundante y larga para protegerme y hacerme lucir bella. Se siente mucho como eso, proteccion y sobre todo autoestima dañada... Y saber que mi novio se expresaba tan mal de el cabello corto, me daba pavor fuera asi conmigo tambien... nació una gran inseguridad en mi pero no es su culpa...pero tambien se que tampoco es mi culpa que estos cambios le sucedan a mi cuerpo...esta fuera de mi control, no se porque ahora pero ya no importa. Al final, todo esto tiene solucion y me siento aliviada. A medida que van creciendo mis cabellitos nuevos, va creciendo el amor por mi misma y lo noble que es mi cuerpo conmigo.... tan fragil, sufre junto conmigo en cada paso que doy...Nunca lo había pensado de está manera...Mi cuerpo es tan magnifico que me muestra como sufre cuando estoy triste, estresada, ansiosa.. Es solo de prestarle un poco de atencion para ver, tan solo ver que está mal dentro de mi. Mi cuerpo, el mas grande reflejo de mis emociones, mis decisiones. En mi cuerpo puedo ver lo que significa mi sobrepeso, mi alopecia areata, mi caida de cabello, mi acne, las areas bronceadas, mis uñas, la piel de mi rostro que a veces es radiante y a veces no lo es, la resequedad por la falta de agua y cremas solo por que a veces no decido hidratarme, mi vello corporal, mis humores, aromas, mis labios suaves, mis dientes blancos, un sin fin de cosas que me parecen fascinantes. Voy a ayudarle mas, voy a cuidarle mas, le amo tanto por que es lo que me sostiene, la coraza de mi alma, mi esencia. Tanto daño que le hice los ultimos 3 años fumando a lo estupido, tomando medicamentos psiquiatricos sin prescripcion medica, comida chatarra, azucar en desmedida, comida poco nutritiva o en exceso, poco ejercicio. Porque me costó tanto darme cuenta de todo con lo que envenené a mi cuerpo? No importa, lo se ahora y puedo hacer algo al respecto! 

ah...estos pensamientos de media noche realmente son muy buenos. Aun tengo mucho por revelar pero...Debo dormir. Dormir! es otra cosa que debo regalarle obligatoriamente a mi cuerpo, el descanso reparador, un saludable patron del sueño. Son muchas cosas! las tendré en mente...pero por ahora ya hablé suficiente. a mimir 

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Something I want to get out of my chest

It makes it easier for me to talk to the void about this in another language

not that I don´t want to be entirely honest with myself.... i do. But it feels like I need to since it brings me a bit of shame and makes me feel vulnerable.

I had never dealt with hair loss in my life. And im not exactly sure how I´m supposed to be feeling. No one I know is experiencing this. I tried talking about this with my parents but they dont conceive the idea of me losing hair because of emotional trauma. I have no family history of alopecia or dramatic hair loss. 

Makes me feel even worse. Makes me feel so stupid and unable...I can´t control what I feel, i let stress get a hold of me, the  tight grip of sadness really leaves me there defeated everyday, since my breakup. 

I am holding my breakup accountable. I can´t lie...it was the most traumatizing relationship of my life. I had my first alopecia areata more than a year ago. Stress was eating me up, i was trying to figure out living alone, fearful of the night and weary of bulglars and murderers. I never felt safe and the times i had the chance to feel safe in companion of my partner... i had to withstand abusive behaviours. I had bearly any contact with my sister, she didn´t contact me either, i don´t blame her...i guess she was going through similar hardships in her marriage along with the fact my mother left me (can´t really say she left me, I was old enough and smart enough to sustain myself)

 Shortly after she moved out.. the rummination in my head started... i started using a lot of weed. I was high all day, at first it was fun, it was enlightning and i liked the insights i was receiving of life and what awaited me with my partner, my educational future, my independence... Only to have my relationship go really down down the toilet. .

Me gustaría relatar los eventos desafortunados: Me gradué el verano del 2019 y tuve mi baile graduación el 15 de junio. Con la idea en mente de que comenzaría mi vida adulta, titularme, aplicar mi examen de revalidacion de carrera para trabajar en USA, casarme e irnos juntos. Y pues nos hicimos novios en su cumpleaños. En Julio fue la toma de plazas y  se nos ofrecieron  15 plazas en el hospital general y 20 en el hospital materno infantil. Fue la emoción mas grande de mi vida ese dia saber que no iba a hacer mi servicio social en un Centro de Salud en algun sitio feo de la ciudad...Fue una oportunidad unica y muy pocos quisieron tomarla por temor a lo que ofrecían pero yo recuerdo estar tan entusiasmada que no pensé 2 veces en escribir mi nombre en esa lista...  Obtener muchisima experiencia en el ambito hospitalario, iba a ser para mi la mejor preparacion que iba a tener para poder irme directo a trabajar a USA....Recuerdo bien motivarlo a el a que hiciera lo mismo de ir al hospital general, arriesgarse  a tomar la plaza apesar de que el no queria. 

Recuerdo que en Agosto al finalizar la induccion juntos en el hospital, al dia siguiente...un sabado por la noche intentó quitarse la vida tomando una gran dosis de medicamentos psiquiatricos y mucho alcohol. Fuí avisada por Pablo, su hermano por mensajes esa noche que estaba siendo trasladado al hospital hispano americano.... no logré ver los mensaje hasta por la mañana siguiente del domingo...Fuí inmediatamente. Yo pensé que se trataba de una simple congestion alcoholica, pues sus familiares me dijeron que le practicaron un lavado de estomago. Su madre se miraba totalmente angustiada. Pedi que me pasaran como visita y entré en lugar de su hermano mayor  Brian, me saludó... un saludo demasiado feliz para ser real pues sus ojos se miraban rojos y brillosos.

estuve ahi a partir del medio dia, trate que despertarlo en varias ocasiones para darle un sandwish de pechuga para comer. La verdad es que apenas podía enderezarse...dificilmente dio 2 mordidas y unos sorbos de jugo. No pudo abrir los ojos ni para ver su comida... Menos para verme ami que iba en un vestido amarillo largo de tirantes, tropical, mi cabello suelto, mi maquillaje bonito... No sabía que pasaba realmente...Solo queria motivarlo con mi presencia....en vano...Estaba conectado a una venoclisis con multivitaminico para 24 hrs...

Despues de 5 horas, abrió un poco los ojos y aproveché para decirle que era yo y que estaba ahi con el pero no fue fructuoso...inmediatamente se volvió a dormir... Trate de ayudarlo a orinar y tampoco se pudo.

A las 5 pm llegó su psicologo, el cual no pudo dialogar con el por que estaba inconciente y se fue. A las 9pm entra su psiquiatra a la habitacion y detras de el Armando, su papá.. ambos se paran enfrente de la cama y el psiquiatra descubre la bata de Axel y por primera vez veo cortadas frescas en su pecho, en sus hombros, en sus brazos. Me quede paralizada y me salí inmediatamente con su padre...el psiquiatra pidió privacidad para hablar con Axel, pues ya parecia cobrar mas conciencia..

Su padre apenado comenzo a tener una conversacion un poco incomoda referente a los diagnosticos de Axel y lo que verdaderamente había pasado con Axel la noche anterior. Dice que Axel se arrepintio estando muy ebrio de tomarse esas pastillas y logró avisarle a su padre inmediatamente para que le lavaran el estomago....

“ Trastorno limite de la personalidad, bipolaridad, depresion mayor, episodios maniacos...” muchos terminos que no conocía realmente salvo por algunas tareas en las que le ayude a mi madre en su carrera de psicologia... solo sabía que eran malos. Armando me dijo que en esos momentos no deberia estar solo, nunca debía estar solo...que habían sido años dificiles por el fallecimiento de su tia, que ya habian ¨batallado¨ con el antes por las autolesiones... y a lo que el mismo me contaba....una infancia complicada...su padre me pidió no dejarlo solo... y bueno, eso hice.

Recuerdo al dia siguiente, Lunes, ya debiamos presentarnos a nuestros servicios... Me tocaba iniciar con le horario vespertino, entraba a las 2pm... Y lo veo ahi checando su entrada, arrastrando los pies casi casi, sin comida. Recuerdo haberme conmocionado de verlo... “me di de alta voluntaria para venir”. Se miraba en pesimas condiciones y era su primer dia en la UCI. Mi primer dia en la CEYE, bueno, le di mi lonche y mi comida y que lo esperaba en la salida.

En la salida le dije que se fuera directamente a su casa, rechacé su raite pero el insistió hasta mas no poder. No me permitió llamarle a mi padre y me dijo que “debo llevarte a casa por que me va hacer sentir util despues de todo, y a modo de agradecimiento por ir a cuidarme”. Acepte y apartir de ese dia me llevó a mi casa todos los dias despues de las practicas.

Tambien estabamos a pleno verano y comenzaba con los gastos mayores y 300 pesos a la quincena. Tuve apoyo de mi padre en cuanto al mandado..y los ultimos meses del verano mi madre me mandaba dinero para pagar la luz. Fueron unos meses rapidos, apenas llegaba a mi casa como a las 10 pm y dormía y al dia siguiente era de vuelta al servicio... llegó el invierno y se tornó un poco mas facil. Estaba disfrutando demasiado de la experiencia enriquecedora que era estar en el hospital general. Sentía tantos nervios pero a la vez sentía como se reforzaba mi vocacion y como sentia mas pasion por mi carrera. Eran los mejores meses de mi vida apesar de todo. Lo unico bueno de todo lo malo que pasaba por fuera. Me mantenía mi mente ocupada. 

Y no pasó mucho tiempo, cuando en noche buena descubrí por mi misma su primera infidelidad, y no solo 1, 2. Nunca me ha gustado husmear o meterme a revisar el celular de mis parejas cuando no estan viendo, en general ni con familiares, pues he tenido feas experiencias con mi propia privacidad... entonces yo se lo que se siente eso... Pero sus cambios de humor y su mal caracter a solo unos meses de comenzar la relacion me causaron demasiada intriga. El haber ido a “tomar” sin decirme como estuvo la noche y el haberme frenado abruptamente de preguntar mas sobre esa noche sin saber que esa noche se besó con una mujer. Bueno... Fue entonces que mi intuicion me obligó a meterme a su computadora a husmear sus conversaciones con Cesar, al que me dio a conocer como su mejor amigo y encontré varios mensajes de el preguntandole a Axel si “ya me había dicho”. y donde el contestaba que no, aun no. Al buscar mas arriba mensajes, encontre sobre lo del “beso”. No dieron nombres de la persona, solo lo comentaron superficialmente.... y en ese mismo momento encontre conversaciones con Maren Panopio, su “ex” de omegle. Muchas bromas sexuales y algo de sexting. No recuerdo haberme sentido tan nefasta que en esa noche donde me la iba a pasar con sus padres  y fingir una linda cena despues de todo lo que leí. Recuerdo haber escondido el hecho de que yo ya sabia por 1 semana y solo molestarlo con indirectas, orillandolo quiza obligandolo a que el mismo me lo dijera pero jamas logré que lo hiciera hasta que 1 noche, poco despues, le dije que yo sabía. Le tuve que decir que estaba husmeando en su computadora cuando encontré esa informacion. Y claro que la infidelidad al principio no fue el tema de conversacion, si no el que yo haya invadido su privacidad y vaya que trató de persuadirme de que lo que yo hice fue peor. No se realmente como fue que tuve el valor de insultarlo por primera vez... Recuerdo haberle dicho que era un hombre sin honor ni palabra. Que me defraudó y me engaño cuando me juraba que era la unica mujer de sus ojos y mente y bueno... eso fue lo que lo sacó de su ciclo maniaco culpandome a mi por husmear y comenzo a pedirme perdon y yo fuí firme y le dije que no, que teniamos que terminar que yo no iba a seguir la relacion con un hombre infiel...y claro que yo desbordaba de “enamorada” en ese entonces, teniendo lo que yo pensaba “mi primera relacion formal”.... y me cegué en el momento que el empezó a llorar y rogarme. 

Recuerdo unos dias antes pedirle, casi rogarle que me llevara a la villa navideña... por su mal humor que no entendia de donde venía, no accedia. Hasta que por fin logre convencerlo. Recuerdo haber usado un vestido negro corto de terciopelo de Hello Kitty y un saco morado encima, medias negras y botas altas, mi cabello rizado, mi maquillaje en colores invernales. Estaba tan entusiasmada por pasearme con el....pero como siempre...la amargura lo acompañaba. Fue una noche llena de ansiedad de que algo saliera mal, de que el se sintiera abrumado por la cantidad de personas, quisiera irse a mitad de mi emocion por estar ahi con el. Recuerdo haber comprado un plato de comida para mi y compartirlo con el por que no llevaba “dinero” con el para gastar. Y encima de eso aguantar el rechazo, no querer tomar mi mano en publico ni abrazarme... No entendía que sucedia. Llegando a casa pensé que tal vez la solucion a su malhumor sería complacerlo... si no se me hubiera ocurrido quitarle la camisa, no me hubiera dado cuenta que habian cortadas nuevas, frescas del dia anterior... 1 pelea mas esa noche.

Claro que yo no me quedé callada ese dia que le confesé había husmeado en su computadora y le reproche el haberme tratado tan mal esa noche incluso habiendo sido infiel, incluso despues de la mutilacion. Por lo menos hubiera disimulado.

Ojala pudieran entender la gran habilidad que tiene una persona enferma mental como el de convencer a una persona desdichada como yo de seguir en una relacion a base de mentiras, engaños y falta de confianza. 

Las peleas comenzaron, su mal humor empeoró y dejó de tomar sus medicamentos, de asistir a terapia y a trabajar por las noches, dormir de dia y verlo 1 vez a la semana. Semanas en las que mi padre siempre estuvo ahi para mi diario en casa siquiera 1 hora. Con lo mucho que a el le dolía estar en una casa que antes fue su hogar...y estar ahi siempre por mi. Asi fue la union de mis padres por años... por mi.

A unos meses de terminar mi servicio fue cuando comenzó la pandemia y fui adscrita a un centro de salud cercas de mi casa. Para ese entonces cometi la imprudencia de invitar a Axel a vivir el resto del servicio social a mi casa. Por motivos de histeria colectiva, fue que decidimos vivir juntos y disminuir el contacto con nuestras familias por el COVID, que en su tiempo no se sabía que tan mortal o contagioso podía ser. Unos tormentosos 3 meses donde no se me apoyó con nada. Si bien, el temor a que se metieran a mi casa, me mataran o me violaran, robaran o saquearan....cesó....talvez fue lo unico bueno de esa decision. La asistencia al servicio no era diario, y aprovechabamos para utilizar drogas...todo el dia toda la noche drogados. Todo el dia toda la noche peleando. Cuando llegaba la noche y debiamos compartir la cama, exhausta, y tal vez con la esperanza de poder arreglar su desdicha con mi cuerpo. Y parecia que algunas noches volvíamos a ser los de antes. Disfrutaba de los videos que yo guardaba para el en tiktok que sabía lo matarían de la risa, y era solo eso lo que quería escuchar. Su risa. Era en la noche unicamente cuando lo volvía a encontrar a el, tal vez su verdadera esencia, la inmaculada. Pero esas noches fueron menos con el tiempo. 

Con los meses solo llegaba de noche a dormir, nunca me besaba, nunca construía el momento, y como de manera rutinaria, mecanica, comenzaba su ritual. Nunca me negué....aunque a veces me sentía usada, cansada, vacía y triste. Despues del acto, siempre le daba la espalda.. A veces me abrazaba, me daba un beso en la mejilla y se iba a dormir dandome la espalda tambien, o simplemente se iba a la sala a ver TV el resto de la noche mientras yo dormía. 

En sus días buenos siempre me abrazaba, nunca me besaba, menos con fervor o pasion, parecia como si esas cosas no le llamaran su atencion de mi. Solo me abrazaba, a veces parecía que podría hacerlo por horas. Me acariciaba el hombro o mi rostro hasta quedarme dormida...Posiblemente fue de los unicos actos de amor y afecto real que recibí de el.

Hay mucho de lo feo que sucedio que no puedo recordar con claridad suficiente para ponerla en palabras. Es un mecanismo mio que utilizo por reflejo el suprimir esos eventos, bloquearlos como si no hubiesen pasado, desmarañarlos y dejarlos como fragmentos borrosos....lastimosamente siempre se queda el fragmento mas vivído de el evento... que es: el golpe, la palabra hiriente, la mirada cruel, el grito, la sensacion de angustía, la tristeza, la ira... realmente no son cosas gratas que quisiera escribir para recordar. Quisiera hubieran mas cosas bonitas y la verdad es que no puedo medir con exactitud lo que predominaba mas.... lo bueno o lo malo. Un dia entero con el era una montaña rusa... estabamos muy arriba y despues muy abajo, y asi durante todo el dia en un ciclo sin fin. Demasiado dificil para extraer solamente lo bueno y eso lo vuelven unos 3 años muy dolorosos.

Me he desviado demasiado de lo que realmente queria mencionar aqui... Lo que quiero dejar claro es que mi relacion fue la causa de mi inestabilidad emocional. La razon por la que fuí a terapia por primera vez. No fue la relacion de mis padres, no fue el que mi madre se haya ido... fue mi relacion con el. Comencé a  tener demasiado estres y perdi un mechon de cabello en el centro de mi cabeza... estuve con un circulito calvo 1-2 meses...Cuando fui al dermatologo (mi primera vez tambien) me dijo que debia ir a atenderme con el psiquiatra pues era meramente emocional y solamente eso. Mis examenes de sangre estaban perfectos, mi tiroides tambien, todo... Cuando fui a mi primera cita psiquiatrica, se me prescribió Epival.. 500mg por la mañana, 500mg por la noche, 1 tab de sertralina e hidroxicina por las noches. En mi segunda cita se me dio mi diagnostico de trastorno depresivo mayor. Y como por arte de magia, despues de las 2 semanas comence a sentirme mejor y me sentí tan pero tan agradecida con mi doctora por eso y no dude en decirle en la tercera cita de ello. Tambien mi cabello comenzó a salir en la zona pelona... todo parecia ir muy bien, atontada, torpe, adormilada, apatica, lenta, pero bien. 

Mi apatía me obligaba a ignorar totalmente su malhumor, sus quejas, su amargura, sus palabrotas y al darse cuenta el de esto...se detuvo por un tiempo, solo para volverse peor y ya fue muy dificil ignorarlo entonces. Saltó a niveles donde no pisas los limites de la verguenza, cinismo, crueldad. Comenzó a amenazarme con dejarme y a su vez aferrarse a jamas dejarme. Dejé mis medicamentos por falta de dinero y me di de alta yo misma, sin poder pagar otra cita, menos los medicamentos que subieron exageradamente de precio. Y decidí entonces tomar las riendas yo misma de lo que había aprendido a controlar de mis impulsos estando medicada y funcionaba. 

La bebida comenzó a ser un problema con el, cambio la marihuana natural por wax, fumar 1 cajetilla diaria, consumir metilfenidato y quetiapina, sin dejar de tomar los 1500mg de epival al dia, comer deplorablemente aparte. 

(por ahora es todo lo que puedo escribir)

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Que es el amor

Desde que despierto contigo a lado de mi...

Un nuevo dia en el que a veces no percibes que estas mas cercas de ser quien quieres ser…

Te veo mientras duermes y eres hermoso, un niño. Solo cuando duermes. Indefenso. Muero de ganas por cuidarte toda la vida!

Veo tanto de eso en ti y me enternece el alma.

Conocerte desde cero es de las experiencias mas agradables que he vivido 

Veo cuando no eres el doctor o mi novio o el amigo. Tambien  veo detenidamente al hermano protector, atento y bueno que eres, al hijo responsable, de carácter y cariñoso.

Veo todo el transfondo de los planes y regalos que organizas para mi y para los demas. Me imagino todo la emocion y satisfaccion que pasa por tu cabeza cuando repasas los detalles y puedo sentir tu pasion por las cosas. es tu motor.

Tu amor por los chachitos y los animales en general.

Hay amor en todo lo que haces y en todo lo que eres... y en consecuencia, el amor que generas en mi cuando decides presentarme esta película de ti sin saberlo. Sin darte cuenta en absoluto que.. cuando yo estoy observandote, estoy absorbiendo todos los colores que tu eres.

Y te adoro.

Un hombre con una esencia tan hermosa, tan vívida y lleno de chispas.

No pretendo hacerlo por que no está en mi.... pero si tuviera que describir tu presencia y esencia, diría que es como la electricidad.  

Como pasas de hacerme sentir cortos circuitos en ocasiones y a momentos una tormenta eléctrica.

.....-deseo detenerme de escribir por ahora-

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Carta que recibí de manera inoportuna

Mayo 15 del 2021

10/05/2022

He pasado ya bastantes meses atrapado en esta espantosa depresión. Roe mis huesos y su hedor me embriaga. No sé qué hacer ni a dónde huir. Parece inescapable e infinita, se esparce por todas las grietas de mi cuerpo y me atrapa con sus fauces. Me paseo por la vida de manera melancólica, lleno de pensamientos morbosos y  meditaciones sin sabor o deseo. Todo parece tan desdeñado, incoloro, pequeños sollozos por la noche, sueños bizarros y largos periodos de insomnio o pesada somnolencia. No puedo esperar, me estoy muriendo y no hay mucho que pueda hacer. La sombra que me persigue carece de romance, simplemente “es”, así sin más. Como la sintomatología, dicha silueta oscura carece de propósito, no susurra a mi oído, no me denigra ni me ataca. Se limita a perseguirme a paso lento, arrastrando los pies y colgando los brazos de manera lánguida y macilenta. Supongo que así es como me veo a los ojos de los demás. Francamente no me opongo, mi semblante debe ser terrible y no es para menos. Me estoy esforzando por parecer afable y determinado, pero lo cierto es que estoy más cerca que nunca de derrumbarme sobre mí mismo.

Y luego están esos sueños extraños, tan vívidos y llenos de nostalgia. En ellos me despido de una vida a la que una vez pertenecí, sus deseos y añoranzas vienen a mí por última vez (O eso quiero creer). Hoy al medio día concilié apenas un par de horas en las que me encontré con amigos de la infancia y una jovial muchacha con la que compartía una tarde amena, alrededor de personajes pintorescos y llenos de vida. Todos ellos me invitaban a participar en un partido de basketball, fuera de personaje en mi persona, totalmente. El ambiente me pareció tan agradable, como aquellas tardes de la infancia en las que el mundo parecía tan misterioso y lleno de emociones. Sentí gozo, aunque un tanto amargo, pude disfrutar de esos momentos oníricos tan vívidos en los que la vida volvía a tener sentido y sabor.

De esa manera se han ido manifestando mis viajes en los últimos días (cuando consigo dormir), entre memorias y anhelos de otro tiempo. Visito recámaras eróticas y parques juveniles; charlo con viejos amigos y de pronto me veo diferente, contento y deseoso. Solo para despertar de nuevo a mi vigilia indiferente y aburrida. Pero, querido lector, no me tengas lástima. Esta debe ser una parte decisiva de mi vida, por lo que es natural que sea tan dolorosa y fatídica. Sí, tiene aires mortuorios, como si en esos sueños se me avisase que la muerte está pronta a tomarme entre sus brazos. Y es que de cierta manera así es como va a ocurrir. Mi ego murió hace tiempo, lo que queda de esta versión decrepita es quizás solo la incertidumbre. Como el enfermo al que se le sentencia a un par de meses, así voy marchando por estos días. Diciendo adiós y cabizbajo para no llamar la atención equivocada. Así me despedí de mi muy querida Denise, no podría haber ido de la mano con ella por esta transformación tan brutal y desagradable a otros ojos. Le hice esto, pero lo hecho, hecho está y no hay marcha atrás, no tiene caso lamentarme por cuestiones que no fueron deliberadas, que no planeé. Debo dejarme llevar, que mis emociones renazcan al tiempo que reemplace mi sangre por la de Venus. Por ahora solo me queda esperar, o más bien resistir, bien alerta y con el mentón un tanto elevado.

Un día veré al espejo y quién me devolverá la mirada será una mujer. Quizás deba enfrentar nuevos desafíos entonces, pero al menos habré cruzado este umbral tan penoso y miserable. Por ahora no deseo escribir más.

 12/05/22

Hoy me siento escabroso, con los nervios de punta. Una miríada de pensamientos invade mi mente como un enjambre de langostas. Me cuesta trabajo mantener la calma, incluso mi pulso flaquea y tirita ante el torrente. Mi corazón se vuelca sobre sí mismo, mis tripas rugen y aun así no tolero el olor de la comida. Me tomé un calmante, solo queda esperar a que su delicia me embriague y aplaque estas aguas inquietas. Mientras tanto sigo virulento y voraz, me encuentro intolerante y aturdido, ya tendré tiempo de ordenar mis ideas, si de algo sirve. Apenas he sido capaz de tragar un par de bocanadas de carne de res y papa, me es desagradable comer en este estado, con el temple tan sacudido. ¿Por qué me hago esto? Soy un masoquista, no hay duda. Disfruto del sufrimiento, oh lector, soy un bicho curioso en todos los sentidos. Fortuna mía que creo en el remedio, venga cuando venga, sé que será pronto. Sí, estoy un tanto esperanzado por el porvenir, aunque parezca tan violento, algo bueno saldrá de todo esto. La sangre de Venus curará tantas cosas, sí que lo hará. Mientras tanto no me queda de otra más que atrincherarme y resistir con el mentón en alto, aunque me pese elevarlo, es preciso que sea firme, aunque la tierra bajo mis pies se mueva y todo se derrumbe, el centro debe resistir. Todavía hay aliento en este cascarón macilento, todavía hay pulso en mis entrañas. No debo ceder, este es el momento que tanto he añorado, el sendero doloroso, el puente vacilante y la caída libre en la que conseguiré mis alas. Volaré, querido lector, volaré lejos de todo esto y todo aquello. Más allá de lo que imaginaba, como dijo mi queridísima Denise “El cielo es mí límite”, cosa de locos que los sanos admiran. Aun así me aferro con fiereza, aunque mi fachada sea la de un hombre derrotado, la mujer dentro lucha por salir y recobrar las fuerzas, unir las huestes para enfrentarse a las batallas por venir.

Vaya, es terapéutico dejar que las ideas fluyan a través de mis dedos y en la pantalla, ya me siento un tanto somnoliento y recobro un poco la cordura. Las decisiones que definirán estos próximos meses moldearan otra persona, ¡todo es tan misterioso! No puedo contener las ansias de averiguarlo, ¿Será un éxtasis o la desilusión más grande de todas? No lo sé, y eso me llena de emoción, la incertidumbre, la angustia y luego la esperanza. Mientras el mundo a mí alrededor colapsa, unos cuantos alzan sus manos hacia mí como nunca antes. Siento el calor de su apoyo y su cariño, y por primera vez no hay culpa. ¿Por qué no? Uno tiene que dejar el orgullo morir o morir con él. Es como dicen “Elige o muere”, nunca creí que algo tan meloso y fatalista tendría alguna vez significado real en mi vida. Estoy extrañamente agradecido de experimentar estos cambios tan surreales. Y no es por glorificar el sufrimiento, más bien forjarse a través de las desagradables experiencias, así como de las placenteras. Inducidas o por azar, no queda de otra que enfrentarlas, entre llantos desconsolados, furia refulgente y ansiedad abrumadora. Al menos no estoy solo, somos tantos, debe ser la naturaleza humana. Mi paradigma y mis desafíos serán sinsentidos a los ojos de otros y viceversa, pero el dolor y el cambio, el trauma y la resolución, todos tenemos un poco de ello en mayor o menor medida. Qué extraña es la vida, da giros espantosos y luego uno se encuentra confundido y con el corazón roto. Me pregunto cuántos habrán como yo, debemos ser millones, danzando en silencio en vientos tempestuosos. Atrapados en un mundo abstracto donde la norma es casi irrelevante cuando no se trata de etiquetas y apariencias. Al final todos colapsamos sobre nosotros mismos y encontramos algo desagradable, un tornillo que no encaja, una idea fuera de lugar o un impulso violento sin antecedentes.

Ahora mis respiración es plácida y mi visión borrosa, la melodía resuena en las cavernas de mi cabeza pero no es lo mismo, la sedación medicamentosa hace cosas curiosas con el juicio y el razonamiento. Si ahora mismo tuviese que enfrentarme a un dialogo real, con una persona de carne y hueso no podría comprenderla, Todo se vuelve tan abstracto a medida que voy distanciándome de todo, y aunque no logro entenderlo, es placentero. Vaya, esto no ha tomado mucho tiempo, y aunque podría aumentar la dosis y ceder al más miserable hedonismo, no lo haré. No puedo permitirme arrastrar conmigo a los que me aman, debo ser fuerte por mí y por ellos. Mucho daño les he hecho, aunque francamente sigue siendo todo un misterio todo esto. A veces me pregunto si solo estoy programado para arruinarme, ser un mártir sin causa, ¿Será todo un caso de autoestima deplorable? No lo creo, es tan complicado analizarse a uno mismo. ¿Estoy siendo egoísta? La mujer que me ama con todo su corazón y a la que yo amo también me promete seguirme a donde vaya, pero soy incapaz, he visto el dolor puro en sus ojos, la desilusión, su corazón desgarrado. Sí, anhelo, me muero por su consuelo, por las risas que compartíamos y la unión melosa y adorable que nos unía. Ella, una mujer magnífica y preciosa, con la fiereza de una pantera. Verla derrumbarse por mí, no puedo tolerarlo. Recuerdo aquél lejano día, cuando la contemplé arrullando a una criatura, tan preciosa y bella, enterneció mi corazón. Por más que la amé, sé que no es lo mejor para ella, creo la conozco lo suficiente y yo, por el momento soy una ruina que necesita reconstruirse, no es justo arrastrarla conmigo. Aunque me profese su amor con tanta ternura y me aplaste por dentro. Es preciso y justo que la deje ir, que sea libre de mis ataduras, mucho daño hice ya y no puedo remediarlo. Esta no es su batalla y nadie debería renunciarse a sí mismo por la felicidad de otro. ¡Mi amada Denise! Quiero con todo mi corazón que seas libre, que seas feliz, que encuentres quien te de todo lo que te mereces y todo lo que deseas. Un alma viva que encienda la esperanza en ti y con la que juntos puedan cultivar un amor cometido y sincero, en el que no haya reproches y se te adore como mereces. Aclaro que no pretendo hacerme menos, simplemente carezco de la voluntad y mi mente está llena de incertidumbres, humores oscuros y a veces violentos. Sea como sea, te amé con todo lo que tenía, y por eso quizás te detesté un poco, te reproché porque no fui capaz de simplemente huir y comprometerme a la vida que me ofrecías. Espero que un día entiendas que todo ha sido cuestión de desagrado a la vida, en ese sentimiento, a pesar del amor, de vez en cuando odiaba que me amaras, odiaba amarte. Sé que es meloso y absurdo, pero así es como me siento. Cada vez que te hice llorar yo lloré a solas, me desgarré en las duchas y me retorcí de dolor. Nunca pude entender la manera en la que te traté, quizás fuer rencor, quizás la manera en la que decías las cosas, pero la verdad es que en la fachada de amor cariñoso había otra moneda mucho más siniestra y confundida, llena de inseguridades. Tú la aceptaste y mi amor por ti creció. Pero este cambio, esta transformación radiante y grotesca no será buena para tu tierno y maravilloso corazón. Deseo que seas feliz, que tu devoción la encuentres en tu ternura, tu inteligencia y fortaleza; tu presencia tranquilizante y la fiereza con la que te defiendes. Siempre seré tu amigo, siempre tendrás mis brazos y mis oídos. Lo que compartí contigo no tiene igualdad, te volviste vital en mi existencia. En cada detalle meloso estás tú, en la ternura de las mascotas a las que apodé chuchos, en los vídeos chistosos en tiktok, en las mañanas solitarias cuando nos reíamos a carcajadas y te mimaba y tú a mí, con un sinfín de cursilerías. No te atrevas a creer que no te extraño, que no se me desgarra el ánimo cuando sé  que no será lo mismo nunca más. Pero creo que te conozco lo suficiente, y aunque podría estar mal, no quiero ser otro verdugo, otra pareja que te hirió, te mereces tanto y yo no puedo dártelo. Quiero que seas la mujer más feliz del mundo, quiero que lo tengas todo y me recuerdes con cariño, aunque quizás sea mucho pedir. Estaré a tu lado como pueda, una vez que haya tomado riendas de esta locura, tienes que saber que todo esto ha sido una locura para mí. Y cuánto más indago en todo lo que nos dimos, en todo el tiempo que reímos y nos acorrucamos, todas esas platicas inocentes y aquellas peleas estúpidas. Ten bien seguro, que desde tu partida, cada vez que un pensamiento oscuro me abruma, eres tú a quién recuerdo, en quién pienso en busca de consuelo y añoranza. Quisiera abrazarte y dormir en tus brazos como antes. Pero eso sería egoísta, ya no seré el mismo y aunque no voy a dejar de frecuentarte, espero que podamos ser confort uno para el otro. Una  bellísima memoria de los momentos que pasamos juntos, incluyendo las peleas, los desvelos, los días de holgazanería, las noches bajo el smog y las escasas estrellas todos marihuanos, junto a tus mascotas curiosas y la cama llena de pelo de gato. Cuando nos bañábamos juntos y bebíamos y bailábamos cantando hasta bien entrada la madrugada. Denise, tú y yo contamos las estrellas y conjuramos la magia, me diste fortaleza y me hiciste el amor de una manera única y hermosa. Aún no puedo pensar en ti sin que flaqueen mis sentidos y mi vista se parte en un intento por difuminar un recuerdo agridulce.

No obstante es preciso que entiendas que lo que voy a ser, no puede ser bueno para ti, por nada te dejaría renunciar a lo que por tanto tiempo me has dicho que deseabas. Vuela mi amor, vuela lejos, renuncia a nosotros, los que te hemos lastimado tanto y sana tus heridas. Aquí estará mi mano y mis abrazos, pero vuela, prométeme que volarás y que ningún desgraciado volverá a lastimarte nunca. Yo te extraño, pero no puedo y no te haré esto. No por orgullo, sino por amor y razonamiento. Sé que parece que no van de la mano, pero cuando lo hacen quiero creer que el resultado tiende a ser beneficioso. Siempre serás mi chuzita, la que tanto quise y con la que tanto peleé, pero mi chuzita al final de cuentas. Mi refugio, brazos en los que descansar, donde me sentía libre de ser ridículo para entretenerte, hacerte reír aunque a veces me encontrases tonto e inmaduro, para mí siempre fue muy bonito reír contigo. Dices que solo te quise por tu cuerpo, pero te equivocas, muchísimo. Eras tú a quién aprendí amar, tu cariño, tu sentido del humor, el calor con el que me envolvías y me apapachabas. Sí, Denise, tú también fuiste mi hogar, aunque disfuncional en ocasiones, no había nada más tierno y reconfortante que despertarte a besos y acariciarte con toda la inocencia, ver tu cara recién despertada, el calor reconfortante de tu cuerpo y el amor que irradiaba sobre el mío.

De corazón lamento profundamente todas esas veces que te hice llorar, ese san valentin en el que te veías tan entusiasmada, esos detalles tan llenos de cariño a los que no supe corresponder. No hay excusa, solo explicación, te lastimé muchísimo y llevo ese dolor conmigo también. Tu dedicación, tu amor incondicional y tu ternura me conmovieron como nadie había hecho antes. Que fui cruel contigo, frío y hasta despiadado cuando de ninguna manera te lo merecías ni era tu culpa de ningún modo. Fuiste mi angelita, mi cuidadora, mi amor. Estabas lista, pero yo no y jamás me lo voy a perdonar. Aunque me duela que lo digas y creas que la decisión que tomé fue egoísta, quiero que sepas que no fue nada fácil y que hice todo lo que pude por oprimirla, pero no viene al caso. Déjame remediarlo con sinceridad, simplemente no estaba listo y no supe cuando lo estaría, sea en cuanto a transicional o vivir contigo hasta el final. No fue con malicia, estoy confundido, desorientado y roto. Y jamás voy a dejar que dejes tus sueños y felicidad, que renuncies a todo por mí. No lo digo por hacerme menos, quiero ser pragmático y a la vez sensible. Alguna vez te dije, en mi arrogancia, que no te merecías ser tratada como una princesa. Pero si tú lo quieres, claro que te lo mereces y de verdad espero que un día alguien te haga sentir tan magnífica y preciosa como sé qué eres. Me dejé consumir por mis inseguridades, la duda, debí haber sido firme en lo que quería desde el comienzo, pero la verdad es que el camino que he decidido aceptar requiere de mucho valor y me pesa muchísimo, tengo miedo, estoy abrumado y me siento muy, muy culpable de hacerles esto a todos ustedes, pero sobre todo a ti. Tu psicóloga tiene razón, no supe amarte, pero no fue por malicia, por favor créemelo, esa no era mi intención. No creo que sea posible que lo entiendas, pero decidir esto requiere de muchísimo valor y las consecuencias son muy dolorosas. Aun así te agradezco con todo mi corazón. Lo siento por haberte hecho sentir menos, por hacerte sentir insegura y por mis celos, y es por todo ello que sé, con toda seguridad, que el tóxico mayor soy YO y que esto es en MAYOR parte mi culpa. No debería hablar por ti, así que hablo como yo me siento, y es por eso que no puedo llevarte conmigo en este cambio tan traumático. Extraño a Comino, al osito rosado y como nos hacíamos mimos con ellos, extraño a tus mascotas, a tu familia, y sobre todo a ti. Pero estoy seguro de que estarás mejor sin mí, de vuelta, no por hacerme menos y no porque sea un caso perdido, solo lo sé, la experiencia me lo dice. Aunque me duela, quizás Karen sí tenía razón como dices, y está bien, te agradezco por cuidarme, por amarme y por regalarme un poco de tu fuerza y voluntad, por tolerarme y consentirme.  Soy una persona muy difícil de lidiar, y tú lo hiciste de la manera más hermosa y delicada. Me pusiste los pies en la tierra, me consolaste. ¿Quieres saber por qué te amé tanto? Porque fuiste mi hogar, un hogar disfuncional, pero lleno de amor doloroso, pero amor al final de cuentas. No te amaba por tu cuerpo, aunque espectacular, fue el cariño y la hermandad que hicimos juntos. Tus chistes, tu manera de animarme a pesar de mi terquedad y actitud déspota y egoísta. Tú seguiste ahí, aunque fuera injusto para ti. Más ahora entiendo lo sumamente egoísta de mi parte, y lo mucho que puse de lado tus sentimientos, tu perspectiva. De cierta manera fui un monstruo, tus sollozos, tu desilusión, tu dolor, me hace un nudo en la garganta, nunca quise que fuera así. No puedo decir que no siempre fue intencional, fui cruel, fui crudo. Quizás tenía miedo de sentirme intimidado, nunca me gustó que no me pidieras las cosas por favor, no me gustó que me exigieras, pero mi respuesta rara vez fue racional y sensible. No te hundas por mí, mi amor, tienes tanta belleza por dentro y por fuera, tanto por dar y tanto cariño en tu corazoncito de hierro. Eres una mujer fuerte, determinada, quizás un poco consentida, pero, vaya, ¿quién no es así? No te vayas pensando que fue tu culpa, no cargues con ese peso. Fuiste una novia maravillosa, cantar contigo, bailar contigo, hacer el ridículo de la manera más preciosa, Nunca lo olvidaré ¿Quieres saber algo? Cada vez que me daba una pálida y no estabas tú allí, rogaba porque llegaras para consolarme y devolverme la cordura, casi como un niño asustado. De esa manera te amé, de ese modo dependí de ti. No piensas nunca que solo fuiste una más, eres mi bichita, me ayudaste a encontrarme, por más doloroso. Fui grosero y me puse a la defensiva sin razón cuando solo querías ayudarme, fui incapaz de ver tus intenciones completamente compasivas. Te digo todo esto para que no te sientas culpable, eres un amor de persona y aunque sangronsita, nadie es perfecto, tu amor lo sentí incondicional y mi desinterés por la vida no me dejó ver eso.  

Solo te pido me des tiempo antes de volver a vernos, no quiero romper en llanto, no quiero dejarte un sabor agridulce que te hunda todavía más y a mí en el proceso. Quiero pasar un momento agradable contigo, en calma, donde podamos hablar y formar una nueva forma de querernos y cuidar uno del otro. Solo sé paciente, y si no puedes esperar, adelante, ve y sana. Eres una mujer fuerte, valiente y compasiva. Creo en ti, Denise, creo que estarás bien a pesar de todo lo que venga. Tu Xuxo te quiere, y por favor, si es posible, no veas el tiempo que pasamos juntos como años desperdiciados, sino como una experiencia llena de sube y bajas, de amor, de cariño y mucha diversión. Cantamos, bailamos, pasamos la cuarentena juntos y nos divertimos en medio de peleas tontas y mimos melosos. Espero un día miremos atrás con orgullo y cariño el tiempo que tuvimos juntos, cuando deje de doler y se convierta en un recuerdo precioso. Y si me das la oportunidad de ser tu amiga, te daré todos los mimos que quieras, mi chuchita, Por ahora, haré esfuerzo en entender tu punto de vista, tu dolor, todo lo que sientas, solo espero de verdad que no me odies al final. Y no te preocupes, no te dejé por alguien más, partí para darle vida a la mujer que llevo dentro que por tanto tiempo ha querido salir.

P.D: Eres una súper ternurita al haberle hablado a mi mamá para felicitarla, solo dame tiempo, ahora mismo me siento abrumado de vergüenza y pena. No me imagino frente a tu familia ahora que todos saben lo que soy. Hay mucho tabú y me siento muy sensible, pero haré lo posible, solo dame tiempo para acostumbrarme. Es de por sí difícil ver amigos, verte a ti es un calvario, me duele mucho todavía. Ah, y no te preocupes, Eli ya me adoptó como su mejor amigo trans y Cesar ya sabe, se lo tomó muuuy bien, me hizo sentir bien, Estabamos jugando Elden Ring e hicimos un personaje medio trans ogro y yo estaba haciendo bromas y el dijo algo así como “Nel wey, no voy a bromear eso contigo” sentí muy bonito, Gracias por convencerme de hablar con él, ya me siento un poco más tranquilo.

No deseo escribir más por ahora.

[thecolorsofpain]

primeros escritos donde el hablaba sobre mi

-2019

Hacía mucho que no deambulaba por sitios tan recónditos y siniestros. En las cavernas de mi mente podía ver, no sin cierto tanteo adormecido, una mansión de placeres anhelados. Los cimientos de la magnífica estructura estaban hechos todos de memorias viejas, apagadas, de ascuas grises y rutinas inherentes a placeres arcaicos de una vida pasada. Como si hubiese transcurrido mucho tiempo desde la última vez que los cielos me deleitaron con sus preciosas manifestaciones. De verdad que poco quedaba en mi entendimiento de aquél reflejo del fulgor moribundo. Pensar que una vez anduve sin atinar nada, lleno de gozo intangible y viajes fantásticos, el simple recuerdo me traía tristeza que no tardó en erosionarse de la misma forma.  

“Soy una montaña muy vieja, soy el viento que la moldea y la tierra que devora sus cimientos” En deleites novedosos encontré cierta dicha, impura y pecaminosa; en el humo cancerígeno, en los brazos sedosos de somníferos y en el correr de un par de riachuelos sangrientos. ¡Ah! Cuánto placer tuve entonces, aunque de manera desmedida, no transcurrió lo suficiente antes de que el gozo hiciera más sencillo el labriego de la perdición.

Me encontré más grande y a la vez pequeño, si alguien alguna vez me hubiese advertido del desdén que me consumiría quizás habría reunido valor para frenarlo a tiempo. Pero son así las tentaciones del hombre: sensuales, deleitables en el instante que se les consume. Si no los fueran la raza de Adán sería otra.

En cierto día encontré un portal al pasado, fue una actividad de condena, que poco tiene que ver con los hombres justos. En aquél marullo, en ese torbellino letárgico de la hierba, di un vistazo a sensaciones infantiles y el mundo pareció otro. ¡Cuánto se apaga el alma con el correr de los años! Todos los detalles tácitos de la vida cotidiana se pintaron de emociones y preciosos enigmas. No eran mis ojos, sino los de una criatura distinta, los que veían deleitados el correr de la mundanidad. Me resigné, no sin atisbar en la nostalgia, y me despedí de lo que nunca volvería a ser.

Entonces apareció una alimaña, una pequeña y peluda zorra de ojos escarchados y pelaje blanco como la nieve virgen.

— ¿Qué hace, querido?

Miré sobre mi hombro desnudo. Allí estaba la preciosa zorra, husmeando con su naricilla.

—Estoy enterrando los destellos del pasado ¿Qué no lo ve?

—Muy bello, como todo en lo que labora. — qué ridícula era al quererme tanto. La zorra sabía, aquella naricilla animalesca atravesaba las paredes de mis pensamientos e indagaba en lo más profundo de mis saberes. Era un poderoso ariete con rienda suelta cuando se trataba de embestirme, aunque lo hiciera con ternura.

— ¿Qué más da? Está muerto, hace tiempo que murió y no he podido reanimarlo.

La zorra escarbó en la tierra negra y una mano pálida se asomó como la cabeza de una serpiente albina.

—Concuerdo, querido, éste está bien muerto— dijo entre risillas.

—No se burle, tenía algo de esperanza.

—La esperanza es para los imbéciles y los ignorantes, bien sabemos eso— contestó ella.

—Desearía que hubiese sido diferente, que hubiésemos aprendido a llevarnos bien él y yo. ¿Se imagina? Cuántas cosas no habríamos hecho, toda esa dicha de la que ahora no sabré nada— la zorra veía atentamente mi rostro, como si pudiese olfatearlo con sus ojos.

— ¡Ay! Pero qué nefasto, querido, le ha privado al mundo de mucha fortuna.

Hice una expresión de desprecio a medida que soltaba otro montón de tierra sobre el rostro de mis viejos destellos.

—Lo hecho, hecho está, mi querida Clara. Con el tiempo aprenderás que no hay quién se escape de la muerte, y con la muerte el olvido. — quería sonar preciso, de alguna forma los placeres de la zorra eran míos y ella siempre parecía tan alegre. Si mi vitalidad moría ¿Por qué no la de ella también? Pero Clara era astuta y terca, más terca que la necedad misma.

— ¿No teníamos un acuerdo con la madre tierra, querido? Dijimos que no permitiríamos que nos robase de nuestro espíritu, que nadie heredara nuestra visión. Pues bien, lo hemos hecho, morirá con nosotros y nadie va a recordar lo que fuimos. Yo lo llamo un trabajo bien hecho— dijo ella muy orgullosa.

—Alguien nos admira ahora, Clara, nuestro bienestar ya no nos corresponde del todo a ti y a mí. Hay una tercera rueda, bien lo sabes— afirmé.

— ¡Pero claro! Jamás podría olvidarlo, querido, aunque no importa. Ella nos ofrecerá otra puerta de posibilidades, la cuestión es si está listo para tomar las riendas del vehículo de la anarquía y la chanza una vez más…

—Lo hice hace tiempo, Clara, lo he tomado ya. Solo que hoy es distinto, puedo verla a ella y veo esperanza, pero luego dejo caer otro puño de tierra sobre los viejos fulgores y siento que no hay diferencia. Sigo enterrándome y ese que es enterrado hace poco por resistirse— había algo de cierto en mis palabras, pero también un tanto de falsedad.

—Es porque su espíritu está ausente— acertó Clara — lo ha estado por los últimos meses, solo debe revivirlo—.

—Estará perdido en algún lugar, un sitio remoto— continuó— pero volverá, verá que sí, siempre vuelve—.

—Esta vez es distinto— argumenté desganado.

—Siempre es distinto, querido mío, siempre lo es. Francamente me sorprendería que no lo fuese— Clara se rascó con la pata trasera como un perro domesticado — pero el punto es que volverá a triunfar, aun sea por la tercera rueda, que es bastante bella y tenga mucho por aprender—.

— ¿Podemos enseñarle? —la intriga que tuve entonces no fue tanto mía sino un sentimiento mutuo, podía verlo en sus ojos azules. La tercera rueda era una mujer carnal, obsoleta en viejos estilos y renovadora en otros. Había poco que comprender y mucho que asimilar en ella. Tenía un tanto de cotidianidad y otro montón de misterio. Podía olvidar y hacer olvidar cosas al tiempo que recordaba otras. Pero sobre todo ofrecía un vistazo al futuro, uno que ni yo ni Clara nos atrevíamos a contemplar porque francamente nos asustaba. La tercera rueda podría llevarnos por el universo si se lo permitíamos, aunque tendríamos que ser cautelosos.  Me tenía obsesionado, poco a poco se convertía en un apéndice, una extremidad de la mente misma. Me acostumbraba a necesitarla para andar, a donde fuese y a pesar de las muchas dudas. Sin embargo no me atrevía a venerarla como a una diosa ni como una reina. Debía permanecer conmigo, en el nivel de la cordura, lejos de contemplaciones extraordinarias. Aunque de cierta forma lo fuese, o más bien, era extraordinaria sin serlo.

— ¡Pero claro que podemos, ya lo verá! Solo… procure no pecar demasiado, la carne también lacera el alma, no lo olvide— me advirtió antes de desvanecerse en una nube blanquecina y mi letargo se disipó como la niebla en la bahía.