theletisworld - Tumblr blog

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E tudo se repetiu... dia dos namorados ele me chamou pra jantar, e no final, disse que ia com outra, me arrumei toda e esperei, pra nada, ele levou outra pra jantar. E ainda veio com um papo de que ela era sozinha e tals.

Disse pra eu esperar ele, que ás 03h da manhã viria em casa. Ele mandou mensagem ás 03h am, eu ignorei. Quando foi ás 06h am, ele me ligou, atendi... ele veio, dormiu na minha cama, comigo. Não rolou nada, apenas dormimos.

De manhã, ás 10h am, ele levantou, fui até o carro dele com ele, nos abraçamos, ele queria me beijar, eu não quis. No dia eu já tinha falado um monte pra ele. Disse pra ele não vir em casa...

Ontem falei tudo que tava preso em minha garganta, tudo. No começo ele jogou a culpa em mim, dizendo que ele tá cansado de tentar... tá bom. Falei mais um monte, ele visualizou e não respondeu.

Bom, para mim estou solteira, de novo. E pretendo permanecer assim. Caso ele responda minhas mensagens - o que eu duvido muito - atualizado meu status civil. Porque eu querendo ou não, ainda amo ele.

Amar sozinha dói demais.

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Me sinto uma trouxa. Vejo os posts dele e penso "ele não sente o mesmo por mim". Aff'

Só porque eu achei que tava tudo indo bem entre a gente. Aff'

Ser trouxa faz parte né

PS: pode ser apenas paranóia da minha cabeça, sou dessas ><

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Nossa conexão está cada vez mais forte. Na cama somos amantes perfeitos... fora dela estamos lutando pra fazer vingar.

Te amo. Te amo de verdade, e tô me entregando a você a cada detalhe... se não vingar, tudo bem, eu tentei, de corpo e alma... eu estou tentando.

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this pride month i pray for free and safe Palestine for all my fellow queer Palestinians and for everyone

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Ontem tivemos uma noite muito boa, como nos velhos tempos... desses amigos eu gostei, desse rolê eu gostei. Teve uns atritos entre a gente, mas nada de mais. Amo você, e estou dando meu máximo, meu melhor, pra que a gente dê certo dessa vez. Cansei de sofrer.

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of course you're on tumblr. and you have pronouns.

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Hoje é meu aniversário e faz um tempo que venho pensando sobre minha identidade de gênero, eu fluo bastante, já me peguei em dúvida em relação a essa questão muitas vezes... bom, a única certeza que eu tenho é que sou trans não binária e nesse momento o termo DemiGirl tá fazendo bastante sentido pra mim agora também. Enfim, é isso rsrsrs Parabéns pra mim 🧡🥳

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Eu tenho falado algumas vezes por aqui, sobre meu relacionamento amoroso tóxico... Bom, ele está mudando, tá diferente, pra melhor sabe?

Eu sinto até medo as vezes. Fico pensando até quando essa fase boa vai durar. Enfim, estou bem, e ele está tranquilo, tudo está fluindo bem.

Estou esperançosa, porque amo ele demais, e quero muito que dê tudo certo.

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Tô tão cansada. Cansada de tudo e de todos.

Preciso trabalhar. É tão difícil arrumar emprego nesta merda de cidade... só queria sofrer em Paris.

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E mais uma vez eu cai nas suas garras de novo.

E mais uma vez eu acreditei que seria diferente.

Mas não foi. Nunca é.

Você sente prazer em me ver sofrer, sente prazer em me humilhar o tempo todo, principalmente quando estamos na frente dos outros.

Agora a má sou eu, a podre sem cárater sou eu, porque é assim que você me pintou, e eu acabei acreditando por um tempo. Acabei me precipitando e fazendo coisas que não deveria ter feito.

Você quebra um peçado meu a cada palavra que sai da sua boca, a cada gesto de arrogância... você brinca comigo, com minha mente, com o que eu sinto.

Não sei porque ainda me permito viver isso. Porque eu não mereço isso. Ninguém merece na verdade.

Eu não tenho amor próprio, o que facilita seu joguinho doentio.

Enfim... mas um date inesquecível com você.

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... eu preciso dar um basta nessa situação, já passou dos limites.

Mas não consigo. Acho que é dependência emocional, falta de amor próprio, sei lá, tudo isso, nada disso e muito mais, não sei.

Só sei que me dói, pensar em me separar de vez dele.

Eu preciso me libertar desse sentimento de culpa e medo.

Não tenho culpa de ele ser como é e fazer o que faz comigo.

Preciso mesmo me libertar dessa relação extremamente tóxica.

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Hoje foi um conto de fadas.

Tenho até medo de dormir.

Porque sei que amanhã tudo volta a ser como antes.

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Relacionamento abusivo. Vi muito sobre, vídeos, post, livro, filme, série, doc... e agora tô protagonizando um. Que vai acabar com a minha morte.

Nunca imaginei que fosse passar por isso. Tenho medo de denúnciar, porque no fundo, não quero que ele sofra. Mas e eu?

Ele virou todos contra mim, sou a mentirosa agora, a louca. Ele diz a todos que me ama e quer me AJUDAR.

Sério?

Ele quer que minha família me INTERNE E COLOQUE ELE COMO MEU RESPOSÁVEL.

Pesadelo!

Estou vivendo um PESADELO!

Não aguento mais ficar calada, e não sei o que fazer... até sei, mas tenho medo.

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