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Deje de dedicarte la luna desde que comencé amarme, pues no puedo dedicarle algo tan hermoso a alguien que tanto me destroza. ✨🌙
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Vivo una vida tan excesiva que poco a poco a estado empezando a acabarme, a temprana edad me refugié en el mundo de las drogas, era tan solo un chico de 13 años el cual no entendÃa porque estaba viviendo una vida infeliz por no poder hacer lo que él querÃa y por no poder ser quien el en realidad es. Las drogas me abrieron un mundo tan distinto, y las cuales me dieron la llave para sacar esa persona quien en realidad era, empece a ser esa buena persona que llevaba adentro pero por ser con gustos y ver las cosas diferentes en esta vida, la gente me tomaba por solo un loco o alguien sin ningún destino en la vida, mi adolescencia fue tan dura que no podÃa estar en ningún segundo sin estar drogado, pues ese mundo me consumió porque nadie podÃa lastimarme ahÃ, conforme fue creciendo, el alcohol también empezó a apoderarse de mi, me fui perdiendo tanto que mi vida solo era, sexo, drogas y alcohol, solÃa tener sexo con diferentes chicas cada noche o con varias, no importaba si las conocÃa o no, yo siempre tenÃa sexo, mi vida cambiaba y mis pensamientos se volvÃan tan malos, pues solo querÃa hacer daño y hacer sufrir a los demás, estaba tan estancado que más de 1 vez intenté suicidarme, era completamente infeliz, no me sentÃa sin ningún motivo del estar vivo, miraba como el mundo era tan malo y como todos me hacÃan daño y yo no querÃa más eso, eran noches de recaÃda tras recaÃda por la depresión, noches tan duras de las cuales nadie podÃa ayudarte, después mi mente se deshizo de esos pensamientos por un tiempo, y sufrÃa otros más fuertes, pues ahora sólo querÃa matar, solo por satisfacción de ver el temor de los demás en mi, solo por hacer sufrir a los demás asà como ellos lo hicieron conmigo, pero mientras las drogas, el alcohol y el sexo seguÃan sin dejarme, la droga y el alcohol empezaron a cambiarme, pues me volvÃa una persona tan negativa y no me importaba lo que los demás dijeran, no me importaba nadie, hasta que por culpa de las drogas y el alcohol mi corazón empezaba a dejar de funcionar, fue cuando en una fiesta de mi prima mi corazón dejó de latir, pues el alcohol me habÃa alcanzado, sentà como empezaba a irme, salà de eso y quise retomar mi vida y empezar como alguien nuevo y desde cero, pero las drogas y el alcohol volvieron a alcanzarme, ahora las drogas me habÃan alcanzado, recuerdo como estaba tirado en la cama sin alimento, sin poder respirar y el corazón destrozándose, solo estaba esperando el momento para ya morir, pues querÃa dejar de sufrir, quise salir adelante y las drogas seguÃan alcanzándome y solo me preguntaba en porque no haz aprendido tu lección? que te sucede chico ? Quieres vivir pero solo sigues acabándote más, ahora hoy en dÃa el alcohol me volvió alcanzar, he estado dejando todo y solo el sexo se ha quedado, pero pues bueno soy alguien a quien le gusta mucho el sexo, en fin soy alguien que jamás se parar, alguien que no tiene un alto, alguien que le gusta ser excesivo, siempre he sido alguien que ha creÃdo que lo puede todo, que nada puede detenerme, y miren ahora, estoy muriendo por mi propia mano, ahora que deje el alcohol y la drogas, los pensamientos malos vienen a mi, las noches de depresión vuelven a salir, y sigo preguntándome, hasta cuando acabará todo ? Ya quiero parar, todo esto no puede estar en mi, todo esto ya no lo quiero en mi. Muchos suelen decir que siempre estoy riendo y que no todo nada serio porque siempre estoy riendo, claro que lo haré para que no puedan ver mi infelicidad, he contado tantas versiones de mi, que varios creen conocerme y la verdad es que no se acercan ni un poco de quien soy, algún dÃa de una u otra manera algo me alcanzará, pero solo miren que por fin podré estar tranquilo, pues más daño no querÃa en mi. LA NOCHE ES MALA UNA VEZ QUE ELLA TE CONTROLA A TI. ✨🌙
1 de octubre del 2018 6:55am
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He brindado tantas veces mi mano para ayudar, no importa quien sea siempre la brindo, esperando yo poder confiar en alguien, en no pensar que el mundo es tan malo como lo pienso, pero siempre termino decepcionado, siempre termino lastimado, todos muy en el fondo tienen tanta maldad, unos sabes disfrazarla, otros la sacan al máximo, y otros solo resisten y aguantan por no sacarla porque no quieren herir a nadie,como puede ser que es mejor estar solo que confiar de nuevo, como es que todo se está tirando, siempre he pensado que el mundo es tan malo porque siempre he ma herido, pero esta vez es diferente, puede sentirse el miedo, el temor que todos están sintiendo, puede sentirse tanta maldad que al respirarla sientes al instante que tienes que herir a alguien para hacerte sentir bien, he intentado tantas veces escapar de este mundo y no he podido, no entiendo el porque me han de querer aquà aún, acaso les es tan satisfactorio lastimarme, he perdido todo lo que he querido, todo lo que he amado y siguen quitándome más aún sabiendo que de mi ya no queda nada, el mundo cada vez es más malo, estamos por perder la cabeza, estamos por morir todos muy pronto, no importa qué tan bueno hayas sido, la maldad siempre ganará, porque hemos estado llenos de rencor, enojo, tristeza y mucho más, estamos en épocas de que todo eso saldrá y solo lastimando a los demás nos habremos sentir mejor. El mundo ya ha muerto, igual que nosotros mañana.
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Es difÃcil que entiendan quien soy, quien está en realidad en mi, quien es quien puede salir, el temor de quien salga de mi, es difÃcil encontrar a alguien que logre comprender todo en mi, es una locura que es difÃcil de detener, que si necesito ayuda ? Por supuesto que si, pero no ahà quien se quede a mi lado, no ahà quien se quede y mire todo lo que ahà en mi, no soy de confiar a alguien todo lo que ahà en mi, pero cuando lo hago solo espero que se quede para que pueda verlo y aliviar todo en mi, estoy en dÃas en los que aveces pierdo la cabeza y empiezo hacerme daño o el querer hacerle daño a alguien más, después de mucho tiempo llego alguien que me dio paz, tranquilidad y me hizo sentir bien, y solo pienso que no fue bueno que allá regresado, pues me siento tan bien por todo lo que logro que yo hiciera, que hoy mismo podrÃa tener al fin el valor de suicidarme, jamás tuve la valentÃa de hacerlo porque algo dentro de mà decÃa que aún habÃa más que dar por mi, y ahora que por mi mente pasa el suicidio, esa voz ya no está, ya no tengo la angustia de arrebatar mi vida, pero aún no lo hago, estoy siendo lo más fuerte que puedo por no derrumbarme, aunque sé muy bien que pronto llegará el dÃa en que me canse y tenga que irme, y se preguntarán mucho el porque siempre preferiré el morir, pues es eso, porque en mi rango tanto odio, rencor, tanta agresividad y maldad que quisiera sacar, pero no puedo, no quiero seguir lastimando gente que más quiero, por eso lo abandono todo, por eso prefiero mi soledad, porque ahà no puedo dañar a nadie, es tan difÃcil estar tan solo, es tan difÃcil no tener a nadie, pero dime qué deberÃa hacer si sé muy bien lo que soy capaz de llegar hacer, mis dÃas se agotan, ya no puedo más, no puedo seguir peleando con esto, ya estoy muy cansado, yo solo quiero dormir para siempre, solo quiero tranquilidad, solo quiero paz, soy una persona buena, entonces porque esto me ha de estar pasando a mi, ya no quiero esto más en mi, solo sé que si pronto no encuentro una respuesta, o me canso de seguir luchando, tendré que irme para siempre, solamente queda decir adiós y gracias a todos.
18 de Mayo de 2018 6:48 ✨🌙
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Ahà dÃas en los que ya no puedo más, y aún asà trato de ser lo más fuerte que puedo para no caer, creo que es hora de ya dejarlo ir, es hora ya de desaparecerte, fue muy bueno, pero yo nunca vuelvo atrás, y menos si siempre hubieron mentiras, creo que todo iba bien y al final quedé decepcionado por que no eras lo que esperaba, hubo mucho mal que yo jamás perdonarÃa, y que deberÃa hacer ? Seguir permitiéndolo porque yo me sentÃa bien a su lado, no puedo estar con quien me miente, no puedo estar con quien dice querer estar conmigo, con quien dice palabras que al final se termina contradiciendo, hoy que miro todo, creo que lo mejor es dejarlo, pues nunca me ha gustado que me oculten cosas a mi, y aunque de todo me sigo enterando, aún lo sigues haciendo, en vez de decirme las cosas como son y sin mentiras y sin ocultar cosas, he ocultado cosas pero no son tan graves como para destrozarte, asà como tú lo estás haciendo conmigo.
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No quiero dormir, estoy tan aterrado con el sueño que tuve ayer en la madrugada, sé que el cambio viene pronto y lo siento, no quiero, no quiero perderme, no quiero, ya vienen por mi, no quiero dormir y no despertar quien era yo, me estoy perdiendo, no hay ayuda, ya no tengo ayuda, todo se ha ido, todo lo he perdido, aún no quiero irme, aún no quiero perderme, la obscuridad esta por vencerme, solamente puedo decir que si al despertar ya no vuelvo hacer yo, perdónenme por lo que en adelante he de hacer, pues pocos me han de conocerme y saben quien realmente soy, sabrán que ese no soy yo, pero perdón no puede contenerlo más, la herida se abrió sin que esta vez no haya nadie quien la cierre, el mundo es malo, todos están por morir pronto.
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Siempre hago todo para ir por aquella tranquilidad que me hace también, siempre me mantengo a su lado, pero ya no estaré ahà para siempre, aveces haces y das todo por tomar esa tranquilidad pero entre más feliz y más tranquilo, más fuerte es la caÃda, más fuerte es el dolor y el sufrimiento, porque habrá de pasar eso si se supone que es la tranquilidad que tanto anhelabas, ahora estoy apagándome cada vez más, y no es tu culpa nena, me han fallado tanto que ahora no tengo en qué confiar, ahora ya no sé qué quiero, ahora no quiero nada, todos terminan fallándote un dÃa o decepcionándote, hoy quiero estar solo, ahora prefiero la soledad, pues su tranquilidad jamás me decepcionará, jamás me fallará, la soledad jamás me hará sentir mal, desde hoy seré el mismo de antes, demasiado frÃo y sin temor de herir a alguien, pues ya nada me ha de importar, hoy apago todo en mi, pues ya me he cansado de que solo jueguen conmigo.
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Te agradezco una y mil veces por haberme fallado y que hoy me hallas convertido en lo que soy, agradezco que cada vez destruyas más mi corazón, agradezco que hallas jugado conmigo y solo haberme ilusionado, gracias por dÃa a dÃa hacerme sentir tan mal, gracias por demostrarme que no soy nadie y que no seré lo suficiente para nadie, gracias por seguirme fallando, gracias por seguir a mi lado y que sigas haciéndome ver cómo un pobre estupido, agradezco por tus mentiras dÃa a dÃa, agradezco eso y muchas cosas más qué haces para seguir destrozándome y hacerme sentir mal, yo sé que lo haces para mantenerme más fuerte, dije que eras la persona indicada para mà y creo que ha sido, porque es tanto tú amor hacia mi, qué haces todo eso para que nadie juegue conmigo y sea más fuerte, a ti mi bello amor gracias por todo.
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Simplemente no puedo decir lo que siento, lo que quiero, ya no sé qué es lo que quiero, estoy tan bien, tan tranquilo, pero la soledad me hala hacia ella, un dÃa estoy bien y al siguiente quiero estar solo, he decidido con quien tener mi tranquilidad, pero entonces porque he de sentirme solo, porque he de querer estar solo, tal vez porque la vida me ha jugado tan chueco que ya no sé qué es real, no sé lo que realmente me ha de complacer, tal vez ya nada me complace porque sé que algún dÃa se irá, ya no es la misma tranquilidad de antes, ahora no me importa perderla porque sé que aún estando solo estaré bien, ya no sé lo que quiero, ya no puedo mantenerme bien, cada vez es peor, cada vez estoy destruyéndome mas, estoy acabando conmigo, hago tanto daño que ya no puedo estar aquÃ. Esta noche cortaré mi cuello, esta noche dejaré de hacer más daño. Lo siento, pero ya no puedo estar aquÃ.
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Fear Of The Dark
La noche ha de volver de nuevo, y un miedo en mà ha de empezar a crecer, pues la obscuridad es tan mala en mi, saca lo peor en mi, tanta maldad, rencor, coraje y agresividad, hace destruir cada sentimiento en mi, y solo el sufrimiento de los demás es lo que alimenta mi felicidad, miedo a la noche, miedo a perderme, miedo a ya no ser el mismo de antes, una vez que entro en la frÃa obscuridad, me habrán perdido para siempre, pues tantas veces he salido de ella y cuando vuelvo cada vez es peor, esta vez siento que ya no volveré, siento como se empieza apoderarse de mi, siento como empiezo a perderme dÃa tras dÃa, estoy resistiendo lo más que puedo por no entrar en ella, pues no quiero volver a estar ahÃ, es tanto lo que sufro y más lo difÃcil que me es salir de ella, este tal vez será el último escrito que he de escribir en la pacÃfica luz, este tal vez será la última parte buena en mi que a quedado, estoy harto de volver a lo obscuro, pero mientras me sigan dando dolor y sufrimiento, entonces jamás podré salir de ahÃ, no estoy en donde deberÃa de estar. Sálvame.
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Lo siento si ya no te necesito, pues solo estoy demasiado bien, y solo me he sentido desde tu llegada.
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The King Of Kings
Intocable he de ser el ser el rey y mucho menos he de ser la reyna, pues el rey de reyes ha de proclamar muerte a cualquiera que la toque, será un gran trofeo en mi pared, el cortar tu cuello en esta bella noche, será satisfactorio cortar tu lengua con la que has de mentir, con la que has de hablar de más, has de morir de manera lenta, cortando cada parte de tu cuerpo, sabrás que respetar al rey no es un juego, tú muerte está por llegar, asà como otra que también ha de mentir, en el valle de las sombras he de llevarlos, pues he ahà mi reinado, les he de recomendar despedirse de su familia dÃa a dÃa, pues tal vez está sea su última noche, por qué ya voy por ustedes.
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Dime quien te hace apreciarla como yo lo hago, quien te hace verla cada noche y pensar en el otro en ese instante, dime quien te da la luna cada noche para iluminarte, dime quien muere por ti como yo lo hago cada dÃa al verla y solo pensar en ti, y preguntarme si tú también la estás viendo. ✨🌙
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Creo que cuando haces conexión con alguien es como si te liberara de ti.
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Tengo que aceptar que la perdÃ, pero necesito encontrar a alguien más pronto, necesito tranquilidad rápido antes de que todo esto salga de mi, mi cabeza de llena de malos pensamientos, algo demasiado malo está saliendo de mi, pide sangre, necesito matar, ver sus caras de como sufren, hacerlas sufrir asà como un dÃa conmigo lo hicieron, hacerlas sufrir más que como yo sufrÃ, cortar el cuello de oreja a oreja, hacer separar la tráquea de la yugular y hacer que mueran de desangramiento y de asfixia al mismo tiempo, ahà tanto dolor, rencor, amargura y sufrimiento dentro de mi que tengo que sacar, por años trate de controlar que todos esos malos pensamientos no salieran de mà para que un dÃa no llegaran a pasar, pero ya es demasiado tarde, ya no puedo controlarme como antes, cada vez es más fuerte, cada vez es peor, todo en mi es un desastre, y solo matándome lo arreglarÃa todo.
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Dios no existe, ni tampoco el diablo
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Soy yo el rey del valle de las tinieblas
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Dios no existe, ni tampoco el diablo
Soy yo el rey del valle de las tinieblas
Soy yo el rey del valle de las tinieblas
Soy yo el rey del valle de las tinieblas
Soy yo el rey del valle de las tinieblas
Soy yo el mal, tú muerte, quien te hace temblar, tú delirio, tú seducción, por quien mueres por tener al lado, por quien tanto anhelabas, soy yo el rey de la obscuridad la cual te ofrezco para reinar conmigo por una larga eternidad, soy yo quien esconde la luna y apaga las estrellas. Se ha apagado el sentimiento de todo, esta vez ya no volveré, esta vez me quedo solo recorriendo la obscuridad, esta vez ya no habrá quien me salve, me despido, pues ya ha muerto quien era antes, adiós.
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