these-l0st-w0rds - Tumblr blog

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A pergunta “quem sou eu” não serve para nada. Por apenas um motivo: não somos. Estamos. Estamos vivos, principalmente. Estamos respirando. Estamos existindo (mas tem quem não esteja, pelo menos não para a maioria da sociedade). Pode ser que até eu terminar de escrever este texto, já não esteja mais. Não somos mulheres ou homens. Nos identificamos (no momento) com aquele sexo. Pode ser que até eu terminar de escrever este texto, descubra que sou homem. Não somos heterossexuais ou homossexuais (ou bissexuais, pansexuais, assexuais, e todas as sexualidades no espectro). Estamos atraídos por uma pessoa de um determinado sexo naquele momento, já que amor não vê um pênis ou uma vagina (ou ambos, ou nenhum). Pode ser que até eu terminar de escrever este texto, descubra que estou apaixonada. Não somos educados ou mal educados. Estamos de bom ou de mau humor. Estamos num dia bom, no qual o chefe sorriu para nós e nos liberou mais cedo, ou estamos num dia em que o pneu do carro furou em um dia de chuva no meio de uma avenida movimentada. Pode ser que até eu terminar de escrever esse texto, eu tenha gritado com alguém. Não somos loiras, morenas, ruivas... Uma ida ao salão de beleza muda isso. Não somos magras, gordas, atléticas... Uma ida à academia (ou à doceria) muda isso. Não somos altas, baixas, “mignons”... Um par de salto alto muda isso. Por isso proponho a mudança. Não vamos mais nos olhar com olhos definitivos. Com olhos precisos e analíticos e “de Exatas”. Não vamos procurar respostas prontas, ensaiadas e “poéticas” (entre aspas mesmo porque não tem nada poético em frases feitas). Vamos nos olhar com olhos transitórios, com olhos encantados, de criança. Vamos nos olhar com admiração, mistério. Vamos nos olhar com a sabedoria que hoje eu estou e amanhã posso não estar mais. Vamos encarar o dia-a-dia com a naturalidade que ele pede. Vida é muito mais que uma coisa estanque. É muito mais que uma característica (feia ou boa). É muito mais que um traço. Existir depende muito mais do fator psicológico do que do fisiológico. Ser vivo é muito mais que apenas respirar. Estar vivo é viver.

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A.

Faz tempo que eu não te escrevo, e nem pretendia, mas ultimamente ando pensando muito em ti. Não, não é de nenhum jeito romântico, longe disso. É com... saudade. Saudade de uma amiga. Sinto como se tu tivesse ido morar longe, bem longe. Tenho carinho por ti, sabes isso, mas aquele carinho, acho que não mais. Aprendi a suportar muita coisa, aqueles pensamentos não me assombram mais. As noites são mais silenciosas. O meu coração é mais cheio. Os cacos se colaram novamente. Não consigo dizer como fico feliz ao te contar isso. Tu, que sempre torceu pra que eu "largasse o osso", acho que finalmente larguei. O silêncio da ausência da tua voz já não é tão assustador. Eu já não tenho medo do escuro.

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E tu ainda rodou em Programação...

Eu nunca te vi como a parte que me faltava. Muito pelo contrário, tu sempre foi o adicional que me agrada. Posso pensar na gente como um pacote de serviços. Eu, o programa. Meio complicado de mexer, uma interface bonitinha e facilidades legais, tudo isso na versão de uso, talvez 2.0 (nunca a versão final). Já tu, o plugin que me torna melhor, com mais utilidades. Se eu funciono sozinha? É claro. Sempre funcionei. Mas se eu disser que funciono melhor sem ti, vou estar mentindo descaradamente. É claro que o programa às vezes trava e o plugin não conecta direito. É claro que às vezes tem que reiniciar o sistema. Mas tu já parou pra pensar que as pessoas já sabem que o plugin vem com o programa? Que todo mundo já me associa a ti? Agora só falta seguir fazendo as atualizações, e eu acho que a próxima não vai demorar pra sair.

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E deu certo...

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Eu não sei se eu já estou pronta pra começar de novo. Pra dar outro sentido à minha vida. Não sei se estou pronta pra me dedicar a alguém, especialmente por tanto medo de acontecer o que aconteceu contigo. Só sei que eu estou me apaixonando por ele, e se com ele der certo, tu nunca mais vais ouvir falar sobre mim.

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É do Soulstripper, mas poderia ser minha.

Me acostumei tanto a pensar em você (seis meses são seis meses, né?) Que quando não penso parece que esqueci Alguma coisa em casa ("não se esqueça de esquecer alguma coisa pela casa e vir buscar do nada") Tem gente que me irrita fácil, (tu) Tem gente que me faz bem fácil, (tu) E tem você Que faz os dois. (tem dias que me irrita só por existir, vê se pode...) Desculpa se te liguei É que esqueci de fingir Que não estou nem aí (eu amo mesmo fingir que não to nem aí) Das coisas que gosto Você é a que eu menos gosto De gostar (mas eu não vou admitir isso pra ti, ou pra qualquer pessoa, tá?) Não existe um jeito certo de abraçar (cruzado? braços na volta do pescoço? braços na volta da cintura?) Mas se existisse esse jeito Seria igual ao seu (acho que seria mesmo, sempre gostei do teu abraço) (exatamente igual o seu) Nunca foi amor (não?) (foi amor sim, lembra?) Era uma parada bem mais legal, Muito mais legal. (era amor, mas não era tão legal assim não...) Desculpa se te liguei (ai ai, esse celular que manda mensagens "sinto tua falta" sem querer...) (pô cara de novo) É que esqueci de fingir Que não estou nem aí (e eu não to mesmo) Das coisas que gosto Você é a que eu menos gosto De gostar. (eu odeio mesmo. de verdade. juro por Deus.) Tem abraço bom Tem abraço ruim E tem o seu. (que tem a habilidade de me fazer chorar e rir e sonhar ao mesmo tempo. que desgraça...)

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"As memórias vão continuar lá. Nada apaga."

Eu sei que te peço muita coisa desnecessária, eu sei que nem posso te pedir muito. Mas isso eu quero pedir: que as "nossas" músicas, sejam nossas, e não tuas com outra pessoa (e nem minhas com outra pessoa também). Que as nossas lembranças sejam apenas nossas, que o teu sono no meu travesseiro seja meu e teu e que as memórias não saiam das nossas conversas. Mas que especialmente o que tu me disse, tu não diga pra outra pessoa. Não te digo aquelas coisas banais, tipo um "eu te amo" meio cansado antes de ir dormir, mas um coração bem mal feito ou dizer que vai invadir o espaço de alguém. Nas memórias eu sou tua. Na "falta de pensamento melhor", eu ocupo a tua cabeça com essas memórias. Não sei que vai ser do futuro, muito menos o que vai ser de mim, mas a parte de mim que eu mais gostei, de todas as que eu conheci, está segura em ti. Toda memória está guardada em ti. Quando quero voltar a um lugar seguro, tenho a quem ir. Tenho aonde ir. Não divide nada com ninguém, muito menos tenta reproduzir as memórias com outro alguém. Mantém o que é nosso. Joga fora o que não te convém. (HK)

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A lista extraoficial de todas as nossas músicas pra mim. Todas as que me lembram alguma coisa por algum motivo. Se eu coloquei o vídeo é porque tem muito mais de uma ou duas estrofes que me lembram dessa história.

Let Her Go - Passenger "Well, you only need the light when it's burning low. You only miss the sun when it starts to snow. You only know you love her when you let her go." Story of My Life - One Direction "Written on these walls are the stories that I can't explain. Leave my heart open, but it stays right here empty for days. She told me in the morning she don't feel the same about us in her bones... It seems to me that when I die, these words will be written on my stone. [...] The story of my life, I give her hope, I spend her love until she's broke inside..." Amnesia - 5 Seconds of Summer "I wish that I could wake up with amnesia and forget about the stupid little things..." Daylight - Maroon 5 "And when the daylight comes I'll have to go, but tonight I'm gonna hold you so close! Cause in the daylight, we'll be on our on, but tonight I need to hold you so close." Alívio Imediato - Engenheiros do Hawaii "Que a noite traga alívio imediato..." Pra você dar o nome - 5 à Seco "Quero é te ver dando volta no mundo indo atrás de você, sabe o quê, e rezando pra um dia você se encontrar e perceber que o que falta em você sou eu!" Cobertor - Projota e Anitta "Se eu tivesse te desenhado e te encomendado, teria feito exatamente assim!" Mulher - Projota "Se eu te amar, me sente. Se eu te tocar, se assanha. Se eu te olhar, sorria. Se eu te perder, me ganha. Se eu te pedi, me dá. Se for brigar, pra que? Se eu chorar, me anima, mas se eu sorri é por você!" Infinita Highway - Engenheiros do Hawaii "Estamos sós e nenhum de nós sabe exatamente onde vai parar. Mas não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir." Assinado Eu - Tiê "Tanta afinidade assim, eu sei que só pode ser bom. Mas se é contrário, é ruim, pesado e eu não acho bom. Eu fico esperando o dia que você me aceite como amiga, ainda vou te convencer." Olha Só, Moreno - Mallu http://www.youtube.com/watch?v=Yv3B0_--Obg Amor Intergalático - Ana www.youtube.com/watch?v=2EFsyYMYkWc Quem De Nós Dois - Ana Carolina "E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais. E te perder de vista assim é ruim demais e é por isso que atravesso o teu futuro, e faço das lembranças um lugar seguro. Não é que eu queira reviver nenhum passado, nem revirar um sentimento revirado, mas toda vez que eu procuro uma saída, acabo entrando sem querer na tua vida." All of Me - John Legend "My head's underwater but I'm breathing fine. You're crazy and I'm out of my mind!" Break Up Song - Pixie Lott "But lately, lately, lately, lately, I have felt an overwhelming need to cry. And maybe, maybe, maybe we can try to make it right, oh to make it right." Do I Wanna Know - Arctic Monkeys "Baby, we both know that the nights were mainly made for saying things that you can't say tomorrow day. [...] Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new..." Só Os Loucos Sabem - Charlie Brown Jr. "Menina linda, eu quero morar na sua rua, você deixou saudade..." Tudo Que Eu Falei Dormindo - Detonautas "E se para os outros já não faz sentido, eu continuo tentando, insistindo. Você dormiu sem me dizer as coisas boas do seu dia, e eu saí sem te contar que o que importa nessa vida." 3X4 - Engenheiros do Hawaii "E eu perdi as chaves, mas que cabeça a minha... Agora vai ter que ser para toda a vida!" Outras Frequências - Engenheiros do Hawaii "Mas nós dançamos no silêncio, choramos no carnaval. Não vemos graça nas gracinhas da TV, morremos de rir no horário eleitoral." Piano Bar - Engenheiros do Hawaii "O que você não pode, eu não vou te pedir. O que você não quer, eu não quero insistir. Diga a verdade, doa a quem doer. Doe sangue e me dê seu telefone." Cuida de mim - O Teatro Mágico "Cuida de mim enquanto não me esqueço de você. Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser." Não Me Ame Tanto - Karina Buhr "Não me ame tanto. Eu tenho algum problema com amor demais, eu jogo tudo no lixo sempre." Ensaio Sobre Ela - Cícero "Não se esqueça, por enquanto, de esquecer alguma coisa pela casa e vir buscar do nada. Nem vi você chegar, foi como ser feliz de novo!" Sol Loiro - Armandinho "Te sinto tão longe, longe, longe, longe, mas te quero perto. Eu sei que tem coisas que eu faço que você não acha certo. Te sinto tão longe, longe, longe, longe, mas vou ser honesto: prometo ser correto, pois eu sei que com você o papo é reto." Meu Sol - Vanguart "Só pra você eu tenho os olhos e meu coração. Espero o teu sorriso e as tuas mãos. Não esquece, o Sol renasce amanhã. A vida, enfim vivida de manhã!" Just Give Me a Reason - Pink e Nate Ruess http://www.youtube.com/watch?v=OpQFFLBMEPI Sozinho - Caetano Veloso "Não sou nem quero ser o seu dono, é que um carinho às vezes cai bem. Eu tenho os meus desejos e planos secretos, só abro pra você mais ninguém." Os Cegos do Castelo - Nando Reis "Eu cuidarei do seu jantar, do céu e do mar e de você e de mim!" Lanterna dos Afogados - Paralamas do Sucesso "Eu tô na lanterna dos afogados, eu tô te esperando. Vê se não vai demorar..." Ela Une Todas as Coisas - Jorge Vercílio "Talvez ela saiba de cor tudo que eu preciso sentir... Pedra preciosa de olhar, ela só precisa existir pra me completar!" Pose - Engenheiros do Hawaii "Se faltar calor a gente esquenta, se ficar pequeno, a gente aumenta... e se não for possível: a gente tenta!" Your Song - Elton John "So excuse me forgetting, but these things I do. You see I've forgotten, if they're green or they're blue... Anyway, the thing is, what I really mean: Yours are the sweetest eyes I've ever seen!" Proibida Pra Mim - Charlie Brown Jr. "Eu vou fazer de tudo que eu puder... eu vou roubar essa mulher pra mim. [...] Se não eu, quem vai fazer você feliz?" O Leãozinho - Caetano Veloso "Para desentristecer, leãozinho, o meu coração tão só, basta eu encontrar você no caminho..." Coração Vago - Nando Reis "Eu sei que não basta simplesmente mais uma vez dizer “I love you”. Até mesmo porque “I love you “ nunca soa bem... Meu ingles é péssimo. [...] Não tenho dúvida, é com você que eu quero viver, mas outras dúvidas eu tenho e elas me atrapalham. Não é um conceito ou um defeito, é só o meu jeito de ser. Sou um sujeito imperfeito, mas o lado esquerdo do peito por inteiro te ofereço: meu coração vago."

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Cada dia que passa, mais uma gota da minha dignidade se vai.

Do jeito que tu tens agido, não estás me magoando. Estás tirando de mim a única coisa que eu havia prometido a mim mesma que jamais perderia: a dignidade. Parece como antes, quando eu me humilhava pra tentar te ter. Mas dessa vez, só quero a tua amizade. É muito difícil de acreditar nisso, né? Eu sempre te pedindo atenção, carinho e cuidado, e tu sempre dizendo que não tem tempo, que não se importa, que... não faz diferença. Faz diferença. Me dói. Me corta. Porque eu não te quero mais como namorada, só como amiga. E tu não consegue aceitar isso. Faz a tua parte e eu faço a minha: te concentra em me deixar entrar na tua vida, e eu me concentro em te esquecer. Do jeito que tu tens agido, não estás me ajudando a te superar. Estás dificultando. (HK)

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É bom ler textos que a gente escreveu há tempos. A gente pega um pouco de perspectiva das nossas ideias.

Mais uma vez Amor. Sentimento único e irracional. Joseph já havia perdido as esperanças. Depois de tantas mulheres e tantos bares, ele estava convicto que o verdadeiro amor não o encontraria. Saiu do bar onde havia passado boa parte do dia. As árvores mexiam-se suavemente, as folhas comum tom marrom-alaranjado caiam sobre os bancos. E então ele a viu. Cabelos pretos. Pele morena. Vestido longo e sandálias baixas. Seus movimentos eram únicos. Delicada, suave, gentil. O sorriso mais lindo do mundo, branco, largo e verdadeiro. Ela estava feliz. E foi então que percebeu que o tempo havia parado. As árvores já não se mexiam e as folhas não caíam mais. Ela havia feito o tempo parar, e nenhum cheiro, ou sensação, ou toque, tinha mais importância. E ela caminhava lentamente em sua direção. Quando seus olhos se encontraram, ele tinha certeza que era amor. A cada passo que eles davam em direção um ao outro, eles se olhavam mais ainda. Ele não sabia o nome dela, e ela não sabia o nome dele, mas ambos sabiam que estavam apaixonados. Quando ela se aproximou, ele sentiu seu cheiro doce, delirante. E então ela se foi. E o tempo voltou a correr normalmente. As folhas voltaram a cair e as árvores voltaram a se movimentar. Ele ainda olhou para trás, para ver a sua amada atravessar a rua e se misturar à milhares de pessoas. O amor havia passado ao seu lado, e ele tinha certeza que não voltaria a vê-la. Sentou-se então em um banco e contemplou o pôr-do-sol. Desde esse final de tarde, até o último dia de sua vida, ele sentou-se no mesmo banco, no mesmo horário, esperando aquela mesma menina passar. (HK)

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Descobri ontem porque eu odeio beber, porque eu tinha decidido não sair mais, porque eu preferia ficar em casa. Porque eu sou uma versão melhor de mim quando eu sou só eu... quando eu não estou tentando agradar alguém. E mais ainda: descobri que não adianta tentar te encontrar em outra pessoa. Nunca vou conseguir. (HK)

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Não achei um título que resumisse o texto. Não existe uma frase que me resuma agora.

Três janelas de chat abertas no Facebook, três pessoas que me fazem muito bem, e eu só queria conversar contigo. Uma apresentação de slides 80% pronta sobre um assunto idiota, mas que eu sei que tu ouviria e gostaria de discutir comigo. Três paçocas na minha frente e eu só lembro da tua expressão quando tu colocou uma inteira na boca e morreu de rir. Minha mãe falando um assunto que eu não estou tão interessada, e eu percebo como a minha cabeça tá toda em ti. Um filme bobo passando na televisão e eu penso que tu iria achar graça dele. Minha cachorra deitada do meu lado e eu só consigo lembrar o quanto ela ama os teus carinhos. Uma festa esse final de semana (que eu até já paguei meu ingresso) e eu pagaria o dobro pra devolvê-lo se tu dissesse que queria passar a noite comigo. Mil possibilidades de futuro e as únicas que me agradam são as que tu está.

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"Todas as cartas de amor são ridículas / Não seriam cartas de amor se não fossem ridículas."

Se cartas de amor são ridículas, essa é uma carta bem ordinária. Trata-se muito mais de uma carta de desculpas, desamor e perdão do que qualquer outra coisa. Queria começar essa carta te pedindo pra não ler tudo. Desliga esse computador e medita um pouco, toca o teu violão. Lê só até aqui: eu te amo, só não deu. Eu não sei quando deu errado. Talvez tenha sido desde o começo, como tu me falou. Talvez tenha sido ontem, ou semana passada. Talvez tenha sido no nosso primeiro dia de aula juntas. Eu acho que sempre foi errado. Nunca foi muito certo ou muito calmo. Tu me diz que é por causa do meu jeito e eu te respondo: é por causa do teu também. Foi errado desde o dia que nós nascemos, que é quase o mesmo. Nunca deu. Eu sou imatura? Definitivamente. Ruim de lidar? Mais ainda. Escrota? Sem sombra de dúvidas. Mas a única coisa que tu nunca vai poder dizer que eu não sou, é esforçada. Eu tentei, com todas as minhas forças e Deus sabe o quanto, te fazer tão feliz que tu iria te questionar como não tinha me tido antes. Eu tentei colocar um sorriso no teu rosto a cada dia que passava, tentei te fazer carinho, tentei ser quem tu queria que eu fosse. Deus sabe o quanto eu quis e o quanto eu procurei isso, mas não deu. Sempre tentei te trazer pra perto. Te mostrar o que passava na minha cabeça. Te pedir que me entendesse por um minuto. Tu nunca quis, ou tentou, ou conseguiu. Sempre tentei te dar uma visão do meu mundo, mas tu nunca conseguiu enxergar ele muito bem. Quase consegui isso no momento que te trouxe pra minha vida e te incluí no meu dia-a-dia, te apresentei pra minha família, te tornei parte de mim. Quase consegui isso quando deitei minha cabeça no teu peito e tu colocou teu braço ao meu redor e me fez carinho. Mas não deu. Me fiz de palhaça, de retardada, até mesmo de pedinte. Implorei um amor que não estava lá, e que nunca estaria. Aceitei as migalhas que tu conseguia me oferecer. Não é tua culpa, longe disso. Eu que sempre me contentei com pouco. Sempre aceitei o que tu quis me dar, mas sempre quis mais. Aquela história que "não dá pra oferecer a mão que querem o braço". Nunca quis tua mão ou teu braço, te queria inteira e plena. Nunca te aceitei por menos que isso. Mas sempre acatei o teu desamor, a tua falta de sentimento. Não é tua culpa, só não deu. Tua mãe me odeia, e se teu pai me conhecesse, estaria me procurando pra me matar. Teus irmãos devem querer minha cabeça em uma bandeja. Minha mãe quer a minha cabeça em uma bandeja. Eu quero a minha cabeça em uma bandeja. Não aguento a dor de saber que errei. Errei feio, errei rude. Errei Hannah. Quanto mais alta é a risada que eu dou, mais forte me vem à mente as tuas palavras, mais forte eu sinto a minha falha. Porque eu nunca consegui acertar contigo? Porque nunca deu pra ser aquela pessoa? E tu, sempre muito bondosa, boa e perfeita, insiste: nunca foi tua culpa, só não deu. Postei indiretas pra ti por quatro meses seguidos, sem contar as anteriores. Tu jamais as curtiu. 34. Que eu contei. Acho que se duas tiverem uma curtida ou um comentário teu, estou exagerando. Eu sei que tu as viu, sei que tu reconhece a existência delas. Nunca fizesse um pequeno esforço pra mostrar como tu percebia. Sempre me disse "eu sei tudo que tu faz, porque tu faz, como tu faz, mas não sei como reagir". Só não dava. Só não deu. Decorei teu cheiro, mentalizei tuas marcas, interpretei o mapa dos sinais do teu corpo. Te tive comigo por breves momentos mas te estudei. Fui aluna aplicada na matéria que tu era. Aprendi os teus gestos e internalizei as tuas reações. Acho que não foi suficiente. Só não deu. Senti ciúmes de ti, fui possessiva. Nem mesmo no handebol, nosso esporte preferido, a marcação é tão individual e tão fechada. Porque não te deixei passar? Acho que até deixei, mas mantive algo nos separando o tempo todo. Desconfio que tenha sido o meu orgulho, a minha vontade de te querer cada dia mais (sim, eu imaginava que a cada dia que passasse, eu teria que te querer mais e mais e mais). Te deixei ver tudo que era feio e tudo que era lindo em mim. Mas sou mais feita de "feio" do que de "bonito", tenho tantos defeitos, tenho tantas coisas tão ruins. Tive mais medo de enjoar de ti do que de te perder, e te perdi. Te perdi do pior jeito possível: sabendo tudo que fiz de errado e não conseguindo mudar. Não deu, né. Grossa, estúpida, maldosa, ciumenta, grude, aparecida, teimosa, cabeça dura. Tanta coisa ruim pra uma pessoa tão baixinha quanto eu. Como eu sou tão pequena e tenho tanto em mim? Me pedisse pra mudar meu jeito tantas e tantas vezes, me implorasse que mudasse pra melhor. Só mudava pra pior. A cada dia mais e a cada dia mais fortemente. Voltei a ser a Hannah que eu odeio, e que tu começou a odiar. E eu acho lindo quando tu tenta me dizer que ainda me ama e que quer a minha presença na tua vida. Mas não deu né. Uma pequena parte de mim analisa os teus erros nisso tudo, e acredita firmemente que tu tem uma grande parcela de culpa, se não toda. O resto de mim não. O resto de mim acatou os 80% de culpa que são meus. Mas 20% são teus, e isso não vou tentar negar. Não agora. A culpa foi tua por não ter colocado um ponto final no momento que tu viu que não ia me querer. Foi tua quando tentou retribuir o que eu sentia, forçando um amor que claramente não estava lá. Foi tua quando mentiu pra mim, dizendo que sempre seguraria a minha mão, e, claramente, nunca segurou de verdade. Foi tua quando me disse que odiava indiretas, mas procurou o facebook pra mostrar como estava indignada comigo no primeiro momento que pôde. Foi tua quando falou uma coisa e fez outra. Foi tua quando me iludiu, mesmo sem querer. Mas tá tudo bem. Só não deu. Agora eu já sequei as lágrimas. Não tenho mais energia pra chorar. Não tenho, nem mesmo, pra me levantar desse sofá e querer alguma coisa da minha vida. Aqui, avalio o quanto tu, a maior parte do meu dia-a-dia nos últimos meses, me afetou. E a resposta é: muito. 120 dias depois, e mais da metade passados chorando, te digo: tua presença me afetou tanto quanto a tua ausência. A única parte ruim foi que a coisa que eu mais desejei em toda a minha vida, não deu. O sentimento que eu mais nutri no meu coração, não vingou. Não deu. Sinto muito por todo o mal que eu te causei. Não sei se eu vou conseguir me perdoar por tudo, ou por parte, ou por qualquer coisa. Tenho vergonha da pessoa que eu fui. Que eu sou. Quando tu ler isso, espero que a tua cabeça esteja fria e a gente tenha voltado a se falar novamente, porque eu estou com a tua janela do chat aberta há quase duas horas, com uma mensagem visualizada e não respondida. Pelo visto, não deu, né? Me desculpa por não ter conseguido ser a pessoa perfeita e te dar o relacionamento perfeito. Mas não deu. Não sei se algum dia vai dar. E se tu seguiu lendo até aqui, quero te dizer de novo: te amo. Mais que tudo. Mais que todos. Mais que a mim mesma. Pena que eu nunca consigo expressar com as minhas atitudes, só com as minhas palavras. Mas continuo te amando, te admirando e te usando como espelho, querendo absorver tuas melhores características e melhorar dentro e fora de mim. Acho que isso aí vai dar. (HK)

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A pior parte não é a raiva, não são as brigas. É o jeito que o meu peito rasga, quebra e queima todas as vezes que eu te vejo com outra pessoa, que eu te vejo dando o carinho que eu gostaria de estar recebendo pra qualquer um. É o jeito que a minha cabeça dói quando eu tento achar um jeito de nos arrumar e nos endireitar, e eu não te vejo fazendo o mínimo esforço. São todas as vezes que eu tentei me aproximar e tu me fechou. Me calou. É quando eu penso na ideia de procurar outra pessoa e não me parece certo, tu me parece certa. É quando eu vejo o teu jeito de agir sendo o completo oposto do que tu fala. O que me magoa não é tanto quando tu diz algo que me dói, mas quando eu procuro um minuto sozinha contigo e não o tenho, porque tu não quer só a minha companhia. A pior parte não são as brigas, é a falta de reconciliação. (HK)

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Talvez eu não acredite em finais felizes porque eu nunca vivi um.

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Se meu coração se parte, junto os cacos e distribuo por aí. Nunca se sabe quem precisa de um pouco de cada um de nós. (HK)

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Pois eu sei.

Eu, que sempre me orgulhei de poder dizer que era "descomplicada", "fácil de entender", me vejo hoje tendo que lidar com as tuas inconstâncias. Hoje tenho que aprender a entender as tuas dúvidas, os teus "não sei"... Eu, que sempre disse que comigo tudo era muito direto e muito fácil, tenho que me acostumar com o teu jeito de lidar com tudo. Será que algum dia eu vou conseguir te entender por completo? Só não responde "não sei"... (HK)