thisrme

[thisrme]

Cecília Meireles, in Poesia Completa

[thisrme]

meus pais se conheceram num samba, era fim de ano e os ensaios pro carnaval já tinham começado. minha mãe sempre me disse que foi um amor avassalador e que nunca mais amou assim. 32 anos depois e ela nunca mais amou assim. você tem ideia? uma vida. uma vida com um único grande amor.

nas noites de mais absurda sinceridade, ela me contou que ele sumia por dias, noites e que quando voltava entregava silêncios e desculpas

silêncios que eram muito mais honestos do que as desculpas, que não eram reais.

e eu pensei: que amor sobrevive a dor de saber que é irrelevante?

bom, o pior tipo deles, aquele que acredita ser capaz de existir sem porquê.

um amor que eu acreditei ser capaz de sentir também, um amor que me dei conta não merecer. porque assim como minha mãe, sempre fui boa demais pra ser amaldiçoada com o azar de amar sozinha.

ironicamente, somos movidas pelo mesmo tipo de homem, os boêmios, os que vão, os que pertencem a outros lugares e que invariavelmente irão pertencer a outras pernas e braços e crenças

mas um amor pra vida toda? me prometi não sentir. não. não o meu coração.

mas eu tinha que receber outra terrível coincidência, não é? eu tinha que acabar no mesmo abismo apesar de correr por estradas tão diferentes e distantes

eu tinha que acabar num outro tipo de amor, um tão teimoso quanto.

por deus, eu tinha que carregar o peso de saber que amarei pra sempre, desse jeito, um único alguém

fico pensando se é karma, sina, destino, maldição

mas talvez seja aquilo, um desejo inexplicável de conhecer com as próprias mãos e de se provar melhor. eu não conseguiria ser melhor.

e fico pensando se sofri mais, mas sei que não

porque no fim, no fim, eu sabia que assim como seria eterno pra mim, será eterno pra você, porque ainda existia amor

eram feridas distintas

como ela sobreviveu a um amor solitário?

como eu sobrevivi a um amor recíproco e impraticável?

mentindo

se enganando sobre estar bem, até que fique

até hoje eu não sei

não sei se ela ficou

não sei se eu também vou ficar

[thisrme]

não quero fazer promessas. estou farta delas. vou só viver como dá.

não porque não cumpri as últimas, eu realizei quase tudo que planejei para esse ano eu comi de maneira mais saudável e eu assisti os filmes que estavam na minha lista eu diminuí meu consumo de álcool e até li mais livros do que no ano passado eu adquiri novos hobbies e andei mais pela cidade consegui mais tempo e fiz coisas novas

eu não posso reclamar embora tenha sido esse o ano mais solitário desde que me tornei adulta foi também o mais livre, gentil e compreensivo que pude me dar e isso, acho, faz crescer ser menos pior

então posso afirmar que amadureci com mais calma do que nos últimos anos e abandonei minhas outras idades com confiança no tempo

também tive muitos dias ruins, dezenas deles, dias de choro e de covardia, de medo e de desespero, de tristeza e de absoluta vontade de desistir porque, bem, eu sou uma pessoa uma pessoa com diversos problemas que está tentando tentando tentando

e é por isso que ainda estou aqui

mas não quero seguir fazendo promessas, não dessa vez, eu vou só viver com o que aprendi. com sorte consigo aprender mais e se eu tiver ainda mais sorte é capaz de eu poder ensinar, também

[thisrme]

os dias de tédio são raros curto cada minuto em casa me encolho todo em minha cama subo correndo as escadas

[thisrme]

os dias de tédio são raros curto cada minuto em casa me encolho todo em minha cama subo correndo as escadas

[thisrme]

“74. Por fim amamos o próprio desejo, e não o desejado.”

Friedrich Nietzsche, [100 aforismos sobre o amor e a morte]

[thisrme]

agora compreendo melhor as garras dos gatos:

também eu gostaria de esconder punhais por baixo de um corpo manso

inês francisco jacob, TELHADOS DE VIDRO

[thisrme]

ser em pedaços ainda é ser

[thisrme]

é que eu sou capaz de continuar amando pessoas que deixei para trás no caminho.

e isso não é sobre prender, é sobre soltar

o lugar onde coloco o meu amor é onde espero que ele fique

[thisrme]

voltei pra mim e foi infinitamente melhor do que esquecer você instantaneamente como implorei pra tudo quanto é santo. porque por mais inimaginável e cruel fosse o caminho de volta, às partes que eu deixei de ser - mesmo sem querer, ainda estavam lá. escondidas, borradas para serem qualquer coisa que não eu.

esquecer você instantaneamente era renunciar que quando se ama, ama-se tudo.

e você só amava me deixar de ser.

não a mim.

[thisrme]

às vezes eu encontro um trecho de um texto num outro idioma que eu entendo pouco e guardo pra um dia, quando eu amar muito alguém de novo, possa lê-lo e contar que em algum momento eu acreditei tanto que ele chegaria que preferi guardar.

pra mim o amor tem uma grande dose de fé, então gosto de pensar que pra provar alguma coisa pra alguém preciso de uma certa forma de devoção

por isso eu meio que idolatro palavras, frases, poemas

pra que eu possa fazer com que contem a história de quando eu esperei pacientemente por algo

um dia eu vou amar muito alguém a ponto dele saber o que as palavras significam pra mim

mesmo que

ao fim do dia

eu consiga o amar sem elas

[thisrme]

agora compreendo melhor as garras dos gatos:

também eu gostaria de esconder punhais por baixo de um corpo manso

inês francisco jacob, TELHADOS DE VIDRO

[thisrme]

algumas coisas mudaram em mim depois da pandemia, por exemplo:

eu não consigo manter relações à distância, de nenhum tipo e não foi como se de repente eu deixasse de sentir o carinho que senti por pessoas que estavam longe,

continuei pensando nelas e desejando todo bem, mas eu não conseguia mais processar testemunhar a vida de alguém através de uma tela sem a possibilidade de simplesmente estar lá, de tocar e sentir o cheiro.

de muita gente eu não me despedi e talvez nem precisasse, acho que quem me teve percebeu que não me tinha mais

não vou dizer que não causei feridas ou mágoas ou tristezas momentâneas. provavelmente causei

mas eu não causaria mais se ficasse sem querer? pensei tanto nisso, tanto. e fiz a melhor escolha que pude com tudo que eu sabia naquele momento

as vidas seguiram, sabe? com saudade ou sem

abri mão de outro hábito: o conforto no desconforto de um amor pela metade

o tanto que eu me acostumei a amar sozinha e pra quê?

decidi por amar quem me amava de volta, quem me via, quem me compreendia, quem tinha braços pra me acolher

decidi que a ideia do incondicional não cabia, meu amor depende de. e tudo bem. não amo menos por isso e, pra ser sincera, estive muito mais feliz

entendi e aceitei minha solidão inerente. aprendi a apreciar e deixar imaculado esses momentos que só eu me basto. noites tardes manhãs. espaços de horas e silêncios que são só meus. não há porque dividir

existe uma versão de mim que não cabe a ninguém. isso não me faz menos exposta, entregue, disposta

na verdade eu sou capaz de amar mais que antes

e melhor também

abracei meu próprio corpo, minha própria pele, encarei meu rosto. e todas as coisas que eu não gosto e todos os defeitos que já não fazem sentido conter.

eu como minha própria fé e intuição

existem tristezas grandes, profundas, que vivem no meu coração junto com o amor e o afeto

porque uma das coisas que mudaram é que meus olhos captam todas as minhas imperfeições, mas não as julgo. eu as celebro

sou humana, frágil, eu existo

e tô no mundo pra ser pequena, esquecível, passageira

e, indiscutivelmente,

inteira

[thisrme]

Kim Addonizio, from Lucifer at the Starlite: Poems; “Feeling Sexy”

[thisrme]

— David Foster Wallace

[thisrme]

Christopher Burk.

[thisrme]

'Flying'. Pyotr Belenok. 1975.