tjaskkk

[tjaskkk]

eu não queria ter ido. queria ter ficado em casa para escrever qualquer coisinha mais bem pensada. Eu queria ter ficado em casa. Sabe quando tá tudo bem mas tá estranho?

Eu tenho muita dificuldade em decidir as coisas que eu quero. Pode parecer besteira mas do mais simples tipo "o que eu to afim de comer" até o mais complexo tipo "quero largar tudo e ir morar na bahia ou não" eu realmente não consigo me decidir entre uma coisa ou outra. Não dá. Se eu penso em escolher uma possibilidade olha quantas outras eu to deixando de lado. Essa sensação do E SE é paralisadora. Não é nem tanto uma avaliação precisa de prós e contras de cada caminho em si é mais um medo geral de chance de arrependimento.

Eu fico esperando algum sinal divino, como se fosse ser óbvio em algum momento quando fosse a hora de tomar a decisão certa. Nunca parece óbvio, parece que eu tenho que parar para analisar o que me agrada ou não.

Eu fico esperando algum sinal divino quando desde sempre eu já meio que sentia que eu não queria ter ido.

Mas eu fui. E se eu tivesse ficado?

[tjaskkk]

eu queria começar a escrever. Mas não quando já é tarde e eu tô me arrumando pra ir dormir. Normalmente a essa hora eu já olhei para o computador o dia todo e eu não deveria querer ficar mais na frente dele. Mas ~normalmente~ nesses tempos de hoje não é o normal de antes.

Eu nunca fui a pessoa mais cheia dos hobbies e atividades, mas mesmo assim nessa pandemia a coisa conseguiu afunilar mais.

Não é tão surpreendente se pensar que minhas atividades fora o trabalho envolviam basicamente encontrar meus amigos, beber, viajar e curtir minha ressaca vida normal em casa no tempo que sobrava. Tudo isso foi restringido, exceto viver em casa. Isso foi esbanjado. Dias e dias podendo curtir meu cantinho. Cada esquininha desse querido apartamento que antes eu pagava e nem usava direito, aparecia pra dormir e tomar banho. Finalmente poder curtir cada cantinho desse apê iluminado, com janelas amplas, que ta empoeirado 5 minutos depois de faxinar e que no verão pega fogo e no inverno congela :)

Nesse momento já to nessa fase, não to conseguindo lembrar de todas as coisas que eu gostava de curtir na minha casa. Enjoei delas. Cansei delas. Eu sinto saudade de querer querer ficar em casa sem fazer nada. De deitar na minha cama e sentir aconchego naquele cheirinho de lençol. Hoje em dia provavelmente eu inteira cheiro a lençol.

Sinto falta de estar tudo bem com o fato de que eu não tinha nada demais pra fazer. Meu tempo se ocupava sozinho e agora eu preciso pensar em como preencher ele. Sinto falta de poder colocar a culpa de eu querer tomar uma cerveja 4 dias da semana e não prestar atenção na minha vida no stress do dia-a-dia. De poder dizer que a minha falta de vontade de fazer as coisas era por que eu não tinha tempo e não por que eu nunca soube o que fazer.

Tá, eu não sinto tanta faltaaaa assim dessas coisas. Mas não sei agir sem elas. Eu tanto não sei o que fazer, que quando eu acho que eu quero fazer algo, não sei nem por onde começar.

Acho que eu quero escrever.

Não. Na verdade, dessa vez, acho que eu comecei a escrever.