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20250624

イヌなのにキャット

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2024/12/27〜

12月27日 ちょっと色々大丈夫でない。 社会の方に、自ら侵食されにかかっていて、ちゃんと楽しかったり嬉しかったりしている。 ちょっとおかしくなりそう。 なので、年末の挨拶を早々に終えて、一目散に職場を出てきてしまった。

でも今日もなんだかんだ目一杯お仕事もした。

年賀状の宛名は18枚書き終えてしまったので、やっぱり今年も年賀状を出すんだと思う。 明日からのお休みの��々はちゃんと不安。

来月のお誕生日をどう過ごそうか考え始めて、仙台のプラネタリウムで最果タヒの詩のプラネタリウムが上映中なのを知って、それを観に行くのもいいかな、と思った。

帰り道、いつも何も考えずに通り過ぎる駅で下車て、友人にクッキー缶を渡した。 先日、出産祝いを友人と連盟で渡したお礼にもらったクッキー缶。私はとても食べられないな、と思ってもらってもらった。少しだけ改札の外で友人と立ち話をして「良いお年を」を交わした。 今年の初め、新年の感じにすっかり落ち込んでいた私と会ってくれた彼女と、最後に挨拶ができて良かった。

下りたことが無い駅だったけれど、その駅始発の電車がたくさんでていて、1人1シート程使えるくらい人の少ない電車に乗って帰っている。

12月28日 東京に出ると、たくさんの汚物を踏んで歩いている気分になる。それでも東京に出ていってしまう。

今日は年内最後の学芸大学の保護猫喫茶へ行って、友人と東京ジャーミーとB&Bへ行った。 いつもは元気に走り回っている茶色の猫が、今日はくったりと私の足を枕に眠っていた。

東京ジャーミーの掲示物にカーネーションやチューリップの挿絵があり、今年トルコへ旅行に行った友人からトルコではカーネーションとチューリップとバラが有名だと教えてもらった。 昨晩、クリスマスツリーを片付けた後、並んで飾っていた紫のチューリップも花びらが散ってしまい片付けたところだったので、寂しくなったお部屋に、とチューリップとバラ(に似ている？)お花を買ったところだった。

B&Bまで歩きななら、2024年の良かったこと、もの、場所の報告会をした。 友人が2024年は心身の調子がいつもより良かった、と言っていて、それはとても大切！と思った。とても良かった。

今日は年賀状の宛名書きを終えて、日記の更新をしたい。

昨晩、ヘトヘトになって家に帰ると、大学時代のサークルの後輩からクリスマスカードが届いていて、クリスマスは過ぎているし不意を突かれすぎて笑ってしまった。お手紙の内容もとても微笑んでしまう内容だった。嬉しくても悲しくても、相変わらず生活の全てをしてしまうのだけれど。

体調を保って過ごしたい。

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2024/12/25

12月25日 昨日観た展示が良かったのと、2024年の終わりが近づいているので、何か写真のことをしたい！となっている。 ちょうど昨晩レンタルの注文をしたフィルムカメラが届いた。 何かしたい。けれど本当のところは何もしたくない。年賀状も書きたい。けれど全て何もしたくない。1ヶ月後に迫ったお誕生日もポップでスペシャルな何かをしたい。けれど何かを自分でセットする元気も考える頭の余地も何もない。 今は何もしたくない。

ぅょぅょバードさんの名刺が素敵で透明iPhoneケースに入れてみた。ピンクでキラキラで嬉しい。

お仕事が普通に忙しくなってきてしまい、でも相変わらず体力が保たなくて、時間内いっぱいいっぱいになってお仕事をし、逃げる様に帰ってきている。 頭はまだお仕事モードの熱が冷めないからか、それとも本当に熱があるのか、帰りの夜道はいつもより凍えないで歩くことができた。

クリスマスの早朝の電車には、いつもは見かけない綺麗におしゃれをした女の子の姿が数名。 そのうち1人は同じ終着駅で下車し、同じ方へ歩いて行くな〜と思っていたら、そのまま学生寮へ朝帰りしていった。

クリスマスイヴとはクリスマスの夜のことで、クリスマスとは24日の日没から25日の日没の期間を指すらしいです(なので今はもうクリスマスではない)。

帰り道、乗り換え駅の乗り換え先の改札構内に新たにセブンティーンアイスの自販機が設置されているのを確認。 乗り換え前路線の改札構内の自販機は撤去されるみたいだったので(お金投入口にガムテープが貼ってある)、乗り換え先路線の改札構内へ移設ということ？

12月26日 使い勝手がいまいち掴めないけれど、レンタルしたカメラと三脚を持って出勤した。 今日が暖かい日だという予報を聞いて、今日写真を撮らないと！という気持ちで、帰り道に三脚を立てて写真を撮った。 セルフタイマーで撮影する前に、ファインダーを除いてセッティングしているところ、暗がりの中だったから人違いかもしれないけれど、たぶん隣の部署の上席の方が颯爽と過ぎ去って行った。 暗がりの中だったから気が付かれなかったかもしれないけれど、たぶん私だと気が付かれていたと思う。

ほとんど今日一日中でフィルム一本36枚を撮り切ってしまった。楽しかったのかもしれない。

明日の年内最終出勤日は、ほとんどの方がお休みの様で「良いお年を」を何回か交わして、突然終わりが見えて心が落ち着いている気がする。

今の部署に何人か感染症を患ってしまった方が出てきたり、咳をしている人が多かったり、私もなんだか頭が痛くて喉がカラカラしていて、いつもなんだけど、でも少し不安になっている。 年末くらい人のことを病原体扱いしたくないし、ちゃんと人の体調を心配したいけれど、明日は我が身の気持ち。

認知行動療法で出してもらった改善案の一つ、段階を踏んでアラームをかける、というのを昨晩実践してみた。終了15分前と終了のアラーム。 でも昨日はサランラップが巻き戻って張り付いてしまって、そのまま二つに避けて全く元に戻せなくなって大幅タイムロスをしたので、終了のアラームが鳴っても生活を片付ける手を止めることができなかった。 今日はちゃんと手を止めたい。

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夏至です

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2024/12/23〜

12月23日 寒くて寒くて、頭も足も目も耳も冷え切って痛い。 今年も2kgの新米が配られて、今年も良くしてもらっている職員さんに引き取ってもらった。今年は“虹のきら��き”だった。 去年は“こしひかり”だった。きらめいたりひかったり、お米は輝かされがち。 水戸芸のタワーを作り終えてしまったので、お昼休みの少しの時間に年賀状の宛名書きをすることにした。年賀状なんてだしたくない！ 寒さが厳しすぎて今週をやり通せる自信がなくなってしまった。

12月24日 今年はクリスマスイブとクリスマスが平日真っ只中で、正直どこかほっとしていた。 そして今日はちょうど通院の日だったので、あまり自分で頑張りすぎずに流されるままに、平日の都内でクリスマスイブを過ごせた日だった。

昨晩もへとへととくらくらの中で繰り広げた生活の全てが、もう少し制御できる様になるきっかけ作りのお話をカウンセラーの方として、またワークをした。少し疲れるけれど、考えたり文字を書いたりする事は、やっぱりそんなに嫌いじゃないな、と思った(だからこの日記も毎日ノートに書きたい)。

カウンセラーの方と、良いお年を、を交わして新宿へ向かった。 途中の駅で、先週はクリスマス仕様だったいいちこのポスターが、月毎に更新されるいつものポスターになっていた。 クリスマスに先駆けて厳かな雰囲気に様変わりしていてなんか良かった。 神戸の友人へ、大阪駅でクリスマスいいちこポスターを発見したメッセージに返信するかたちで写真を送った。

新宿で勤める友人にお昼休みに会ってもらい、1時間だけお茶をして「クリスマスに会えて良かったね」とたくさんお話をした。 クリスマスイブがクリスマス本番みたいなのは何故なんだろうか。 晦日に対する大晦日とは訳が違う気がする。

午後の勤務へ向かう友人を見送って、ぅょぅょバードさんの個展へ伺った。ご本人はまだ在廊されておらずお会いできなかったけれど、でもたくさんの作品の、女の子たちに囲まれて、天井からリボンが垂れる部屋で作品集を観させてもらった。 クリスマスを、自分でちゃんと悲しくない様にできた気がする。

昨晩、もういやだ！！！となってしまいフィルムカメラをしまい混んで、写真なんて、写真なんて…となっていた。 それなのに今朝instagramに投稿した土手の写真にメッセージをいただけて嬉しかったので、まだ写真を通して人と関わりたいと思ってしまっている。 そして今晩きっと例の如くレンタルしたフィルムカメラが届くはず。

フジファブリックのことを、やっぱり考えてしまう日で、今日はシャフルで流したプレイリストから心なしかフジファブリックがたくさん流れてきた気がする。 いつの間にか志村さんの年齢をとっくに超えていて、やっぱり死んでしまった人の人生は、終わったのではなく、止まっている、と思った。

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2024/12/22

12月22日 昨日は冬至だったらしい。今日から少しずつ春に近づくっていうこと？ 今日は東京もとても風が強かった。 “祐天寺駅”の切文字が、道路標識の看板からプラプラと剥がれてぶら下がっていた。祐天寺は、年末の厄除けの鐘のお知らせなどを門に掲げていて、門の前には白いベールが被せられた門松が2本立っていた。 クリスマスま���少し日が開いているからか、風が強過ぎるからか、思ったより街はクリスマスに浮き足立っていなかった気がする。

干支ツリーを確認して、友人に動画(干支のぬいぐるみが動く様子)を送った。蛇モチーフのものって、もっとうまく可愛くできるはずなのでは？と思ってしまう。 へびもっち、かわいさに全振りし過ぎて、あまりかわいくない。

日比谷線沿線には沢山のいいちこのクリスマスポスターが貼り出されていた。神戸の友人へ報告のメッセージを入れた。

多分今年最後の保護猫喫茶へ行き、今日もワンピースに潜り込む猫を少し撫でて、わたしを癒せる猫はいなかった。 駅からお店までの途中にある洋菓子屋さんを、いつも気にしつつ入ったことがなかったので、今度会う友人に渡せるお菓子でも…と、入店してみた。 店員さん達が揃ってみんな今どきの女の子！という感じで、予想よりポップだった。 マドレーヌとフィナンシェ購入。

行きの電車で、でんぱ組がラストの楽曲をリリースする情報を見てしまい、やっぱりどんどん悲しくて寂しい気持ちになっている。 “W.W.D.Endgng”という曲らしい。 ジャケット写真もとても良かった。 寂しくて泣きそう。

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2024/12/21

12月21日 いつまでも起き上がれずに、たくさん夢を見た。 起きた後は、今日は何もない日だった。 夢で、祖母が卵とじのカツ丼が好きじゃない、と言っていた。そういえば祖母の好物も嫌いな食べ物も知らない。

日暮れ頃から土手に行って、今まで行ったことのない電車の線路の陸橋の先まで歩いた。 その先は、少し東京に近づいたような風景があって、赤いランプがたくさん見えた。 スカイツリーも近づいた気がした。 気づくと真っ暗で、誰かに拐われても、刺されても、明日の朝まで誰にも気が付かれないんだろうな、と思いながら、とっても強い風の音を聞きながら、Uターンして土手を歩いた。 本当に風が強過ぎて、この土地に引いてしまった。地獄すぎる。

クリスマスをするにはこの週末が一番ちょうど良いのだろうな、と、今年はまだ国際フォーラムの干支ツリーを見ていない事を思い出した。

年賀状もかけていないし、作りたくもならない。 でもコロラドからクリスマスカードが届いたことが改めて嬉しくて、やっぱり何かを送りたい。 けど何も作りたくない。

未鈴ちゃんも、水野しずちゃんも、Perfumeも、みんな30代で、年上で、いつまでもきっと年上なのだから、生きることに少し希望が持てるかも、と思った。 でも青木さんのことを思った時、もしかしたらそろそろ青木さんの年齢に近づいてしまうのかも？と思って、終わってしまったのではなく、止まってしまったのだな、と思った。人生を停止させたのだな、と。

寒さと疲れで十分眠たいはずなのに、そこに睡眠のお薬を入れているので、毎晩何を食べて何を見て何を聞いているのか、全くよく分からない。 立ち上がって移動するときはふらつきがひどいので、壁を伝って歩いて夜を過ごしている。 昨晩は疲れがピークだったのか、音の全てが気持ち悪く、何の動画も数十分も耐えられずに、その選択にもつかれながら結局何もまともに見られるず音に酔い続けていた。

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2024/12/18〜

12月18日 自分に余裕がなくて、不完全燃焼で、反省をしながらも、どいつもこいつも！みたいな気持ち。

明日はよくわからない場所へ出張になってしまい、東京でもないし出向く価値なし！(とても失礼)の気持ちと、屋外の立ち合いのお仕事に寒さに耐えられるかの不安、お昼ご飯を同席させられるのではの不安、少し遅くまで眠れる安心と共に帰宅している。

どいつもこいつも！案件の一つは、年末に母が旅行に行く予定とは、私以外の家族との予定で、空港で誰かを迎えたい気持ちがあり「遊びに行きがてら出迎えるよ！」と連絡をしたところ、妹が色々予約をしてくれたので確認してる旨のメッセージが来ていた事。

もう一つは、また食べ物嫌いの気持ちが発生してしまっている事。 朝、玄関の扉を開けると宅配便が置き配されていた。身に覚えのない小包を開けると、先日出産祝いを送った友人からだった。たぶんお祝いのお返しで、クッキー缶のよう。食べの怖い！ととりあえず水道メーターのあるパイプスペースへしまった。 出勤すると上司から「バナナ食べられる？」と東京バナナをもらった。なぜか受け取ってしまった。

他にも、ペーパークラフトの水戸芸タワーが完成したけれどちゃんと報告ができなかったことや、お仕事を少しやり残してしまった事、やりきるまでの体調が持たない事、その事をうまく職場に伝えられていない事(ずっとこれの繰り返し)、それゆえに終業時間を過ぎても来客が来ることなど、結局自分が自分ルールに縛られ過ぎている事が原因な気もしつつ、どいつもこいつも！となってしまった。

都会のオーガニックスーパー、ビオセボンで取り扱っている一枚500円程するローチョコレート(何がローなの？)が最寄りのスーパーにもあり、昨日から一枚50円に値引きされて並んでいたので、今日もまだ余っていたら買ってしまうのだと思う。

今日はハーブティーを飲む事ができなかった。 明日も職場にはいかないので、またクリスマスまでのカウントをためてしまった。

12月19日 出張先の何も���い町(東京でもない！)へ行くために、聞いたことのない路線の電車に乗って、ピンとこない駅で下車した。

駅を出ると雪がパラパラしてきて、徒歩30分の道のりを歩く間、黒い手袋がかなり白くなるくらい雪が強くなって、出張のための重い荷物や寒さ対策の厚着にこれ以上の負荷は無理！と重い傘をさせずにいたけれど、負けて折りたたみ傘を差した。 途中のコンビニで現場用に厚手のグローブを買った。2000円くらいした。

一日中出張先で直属の上司と2人でいる時間が長くて、外の現場で調査をするのもしんどかったけれど、上司の相手をする(上司はもちろん構って欲しいなんて思ってない)のに疲れてしまった。

こんなにも私は人の話に、今のお仕事に興味がないんだな、と思った。

予想通り昼食は一緒にとる流れになって、近くの大学のカフェへ同席しなくてはいけなくなった。 「おごってやるよ！どれがいい」と言われ(これも予想通りのパターン)、人から与えられたい食べ物なんで一切ありません！！！！という気持ちで、カフェコーナーでルイボスティーと小さいティラミスだけ買った。もちろん自分のお金で。

とっても真面目で頼れる良い上司なので、だからこそ自分の気持ちを潰してしまう。 今日はとても疲れた。

12月20日 忘年会へ行く方々を置いて、ひたすらすぐさま逃げる様に職場をあとにして、花壇のイルミネーションたちと写真を撮って帰ってきた。 忘年会には行きたくないけれど、職場内のこれから楽しいことが予定されていてわくわく感ばかり感じてしまい、なんだか死にたくなっている。

そして明日からの休日の定まらなさにも不安になっている。

お仕事は段々と忙しくなってきてしまい、今日もあっという間に1日が終わり、寒さも起因してへとへとなので、今日は！きっと！掃除をし過ぎない！(また掃除をしすぎるイメージはきちんとできてしまっている。)

帰りの電車、途中駅から柿の種を食べながら乗車してきた女性がいて、車内がお醤油香ばしくなり、ただお腹が空いているから、全て悲しくて死にたいのかもしれない、と思った。

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20250606

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2024/12/16〜

12月16日 朝から少し体調がおかしい？と思いながら、冷えただけかな、と外へ出ると昨日までより一段と寒くて痛かった。 でも体調不良にどっぷりできるほど忙しくないわけでもなく、今日もたくさんの人と話をして、1日長かったけれどあっという間だった。

昨日送ったメッセージに一期下の方からお返事が来ていた。バルコニーから身を乗り出して撮った満月と星の写真も来ていた。とても嬉しかった。とても嬉しかったのに何か言葉を返すことができなくて、ラブリーサマーちゃんのスタンプでお返事してしまった。 スタンプで返すと、もうこれ以上はやり取りを続けません、の態度の印になる気がしている。相手からスタンプを受けった時も同じく。

今日は、帰り道の花壇のイルミネーションがたくさんささやかにピカピカしていた。

12月17日 通院のためお仕事はお休みしていた日。 いつもより2時間長く眠れたけれど、昨晩はそれ以上に生活のことをしまくってしまい、突然ものを捨てたい欲も出てきて、食器棚から使ってない食器を引っ張り出したりして、へとへとになっていたのと、寒さと防寒対策アイテムの重さに身体が疲れすぎていてなかなか起き上がれなかった。

通院して、認知行動療法のマンツーマンレッスンみたいなカウンセリングと主治医の診察を受診。 身体と心に負荷がかかりすぎている、今の自分の生活をどうにかできればいいね！という感じで行動面にアプローチする療法を教えてもらっている。 “〜しないようにする！”という目標の立て方では、前提に、したくないことがイメージできてしまっているため上手くいかないとのこと。 「緑とピンクのパンダをイメージ、しないでください」と、例題的に突然カウンセラーの方に言われ、それからずっと頭の中に緑と白のパンダのイメージが張り付いてしまった。 ピンクの要素が、個人的に、まったくパンダと相容れなくて上手くイメージできなかった。

主治医の診察では、過食で悩んでいる患者だったのが、もうすでに体重回復のために、みたいなところがメインテーマになっていて「どれもこれも低体重が起因しているから、増やせば良くなりますよ！」と、過去の主治医と同じことを言われ始めた。 (だから本当にその通りなんだとは思う。)

マンツーマンレッスンと自己との対峙(笑)のカウンセリングの時間ですっかり疲れてしまい、主治医の診察では何を言われても心がそこまで動揺しなかった。

今日はその後も身体が疲れすぎていたのもあり、何も考えたりできずぼーっとしていた。せっかくの平日お休みなのに！という文字だけ頭にはあって、でも今の状態ではなにもできず死にたくなったとこで、いいちこのクリスマスポスターに遭遇。 濃いピンクと白の花の下のベンチにいいちこが置いてある構図で、印刷されている文字がキラキラしていて今年は派手目なクリスマスポスターね！と、嬉しくなり写真を撮った。 ぼーっと反対方面の電車に乗ってしまい、次の駅で下りると、ここにもいいちこクリスマスポスター。また写真を撮って、神戸の友人へ報告した。

お仕事のお休み中にハマった銀座のバナナスムージー屋さんに行こう、と、銀座で下車をして、菊地さんの展示に寄って、お昼休み時間だけれど夏の行列が嘘みたいに空いていたバナナスムージー屋さんで、いつも通りのアーモンドミルクとシナモンのバナナスムージーを買った。

菊地さんの展示の台帳に、今の直属の上司の名前があり(たぶん同姓同名)、わっ…となった。

乗り換えなしで帰れる駅まで、夏頃とは風景の変わった臨海部の下町を歩いて帰った。

今日も生活の全てそれ以上をして、身体がこわばってしまっている。 生活の全てをしない様にしたい、といつも思っている。 そしてこれは、しっかりと生活の全てがイメージされた上での目標なので、いつまでも全てをしてしまうのでした。

頭がいた好き丸(頭が痛すぎる、と変換したかった)。

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2024/12/15

12月15日 赤坂の虎屋で、先日退職された一期下の方とお茶をした。 もう同じ職場でなくなったのでふつーのお友達になってしまった。 でも、業務上、違う部署だから話せないこともあったり、同僚ならお仕事の話だけをしていた方が良かったり、いろいろ考えてしまうので、今日はただただ最近あったことや、先日のライブの感想をお話しするだけの楽しい時間を過ごそだ気がする。

先週、丸亀美術館で買ったお魚クッキーを渡すこともできた！ 待ち合わせ前に日本橋で買った来年の干支みくじも一緒に渡した。「年が明けたら開けますね！」と言って受け取ってくれた。

日本橋まで、大手町から丸の内、銀座方面をぐるっと巡って歩いたのだけれど、お休み中に日々歩いていた街がすっかり冬の年末の風景になっていた。 そして、丸の内で信号待ちをしている時、隣でベビーカーを押している人が、学生時代の同じアルバイト先の方だった。彼女はもう社会人で、学校の先生と複数のアルバイトを掛け持ちしながら、何か目指すところがあって、確か結婚相談所みたいな起業をされたはず。 好きなアイドルやバンドが同じだったりして、大学生のサークルの様な雰囲気のバイト先に、そこまで溶け込めずにいた私でも気さくに話せるお姉さん的存在だった。 話しかけたくて、少し姿を追ってみたけれど、タイミング合わずに東京駅の丸の内北口から改札へ向かう姿を見送った。

虎屋のカフェで、なぜか今日は生菓子と抹茶のセットを頼んでしまい、いま血糖値お化けになりながら帰っている。でも紅白すあまをきゅっと絞って中には黄身餡を入れたお菓子はとっても栄養。

虎屋から表参道までお話をしながら帰った。

今年2回目の「良いお年を」を交わして別れて、別れた後に、今日が今年最後の満月だと伝え忘れてしまったことに気がつく。

やっぱり伝えたい！と、なって、今日のお礼メッセージ(仰々しいからこんなことしない方がよいな、と思いつつ)を送り「今年最後の満月なので良かったら月を見てみてください」と送った。 私は月の家族か何かなの。

みんな月みてね。

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2024/12/14

12月14日 2度寝を何回かして(2×2度寝くらい)、いつもより5時間遅く起きた。いつもより5時間長く眠れたので、考え事をしてもあまりくよくよしなかった。聴いている音楽の歌詞を聞き取れたり、今週1週間で聞いた話とかをよく思い返すことができた。 いつもより5時間長く眠れて、これはいつもの睡眠時間と同じくらいかもしれない。2日分眠ってしまった。

今日は風が強くて、明日に満月を控えた月が綺麗に昇っていた。前髪を切って、生活の全てをした。今日は何もなかった。

先週の平日いつだったかに、最近入職した方から、10年日記を中学生の時から続けている話を聞いたことを思い出した。 「読み返したりするんですか？」と訊くと、全くしないとのこと。でも10年分同じ日にちの日記が並ぶようなページ構成らしく、その過去の日記はなんとなく目に入る、とのこと。 「そんな大したこと書いてないですね。◯◯部の先輩がかっこよかった！とかです〜」と笑いながら話してくれた。 そう、日記って誰に見せるためのものでも、自分で読むためのものでもなくで、その日のことを書いて終わり、それっきりでもいいんだよね、と思った。そしてそれがとても健全な姿な気がした。 でも私は、日記を始めた時から誰かに読んでもらうために書いていて、日記を始めてから日記をするために日々を過ごしている気がしていて、誰かに、不特定の誰かに伝えるための人生をしている気すらしている。

この事に気がつく度に、自分のための人生ができていない、と憂いたこともあるし今でもくよくよするけれど、でも誰かに話せる人生をするのが自分のためな気がする。 誰の話にオチなんてなくて良いんですけど、でも私はだめなんです。 だから、みんなに私の走馬燈を見せながら、あ！これがしたかったのか！！と私の最後(オチ)を納得してもらうのが、人生の理想かも？とか思ってしまった。

ちゃんと今年も霜焼けをして指が1.3倍。

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20250527

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2024/12/13

12月13日 ちゃんと起きれたけれど何故か少し遅い時間の電車で出勤してしまった。昨日届いた水野しずちゃんの新刊を読んで、写真を撮りながら通勤した。 電車で隣の席の方が見ている動画が視界に入り、明らかに！これは！でんぱ組！！と、そのまま覗き見をしてしまった。何かのドラマ？の様で、引き続きドラマが流れる隣で“でんぱ組　ドラマ”と検索。 配信されているドラマだったので見てみようかな。

朝から金曜日の感じが職場に漂っていて、ちょっと調子が狂ってしまった。 やっぱり、今週の頭は1人で瀬戸内海を見ていたのに、昨日までの間でたくさんの人と関わってしまって、今日は気持ちの落とし所がわからなくなってどこか、なにに対してかわからない寂しさみたいな気持ちで、逃げる様に退勤してきた。

今年は出勤する日があと10日になったね、と隣の席の方とお話をして、でも続くんだよね、と、クリスマスも年末年始も世間話なんだな、と思った。

昨日届いたズボンが思ったより明るい黒で、今朝履いてみたら明らかにカーキだった。 部屋を出てエレベーターの鏡で気が付いたのでそのままだったけれど、カーキのズボン、とても気持ち悪かった(自分が履いているのが)。

どこか不完全燃焼な気持ちで帰り道も写真を撮って帰ったけれど、帰り道の花壇たちに昨日からイルミネーションの電飾が巻かれていたのに、今日は点灯していなかった。

アドベントカレンダーのハーブティー、この調子ではクリスマスに余ってしまう！と気が付いて、今日は2つのお茶を飲んだ。 1つはまた黄緑の少し草っぽいお茶。 もう1つは薄い青のパッケージ。何の味なのかわからなかった。

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2024/12/11〜

12月11日 朝いつもより30分遅く起きてしまったけれど、気が付いたらいつも通り出勤していた。 ずっと舌先の口内炎が痛かった。

今日はいろんな意識が散漫になってしまい、ほどほどにお仕事もあり、ほどほどに誰かと話をして、流れる様に一日が過ぎてしまった。 お昼休みに年賀状を書いても2通とも書き損じてしまったし、水戸芸のタワーは折り込みがうまくいかず進まないまま。

高松出身の友人に、祖父の親戚が営んでいた書店のことをメッセージで送ったところ、例の感染症流行下で閉店してしまったらしい、と教えてもらう。 忙しいのにこんな他人の他愛無い話に付き合ってくれてありがたいな、と思ってしまう。

だから、2024年に起こったよかったことを、いろんな人から教えてもらいたいけれど、日々会っているような人達や直接面識のある友人たちに改まって質問できない。こんな他愛ないこと聞いてごめんって思っちゃう。

何度かストーリーの質問機能を使って、インターネットでしか繋がりのない方々から、2024年のよかったことを教えてもらっている。 どれも嬉しくて尊い。 インターネットだからこそ訊くことができる事ってあるよね。

帰り道、乗り換え駅にあるセブンティーンアイス自販機のお金投入口にガムテープが貼られている事に気がついた。なくなっちゃうのかな。

今日は黄緑のハーブティーだった。草感は少なめで飲みやすかった。

12月12日 昨晩は久しぶりにお隣さんに会ってしまった。 私が収まりそうな位大きなamazonのダンボールが玄関先に置き配されており、ブラックフライデーセールで注文した細々とした日用品が、たくさんの隙間埋めに丸めた紙と一緒に収まっていた。 共用部で解体していたところに居合わせてしまい、いつもこうゆう時に限って…のシーンばかりに登場してくるので、昨日はもうだいぶ明るく「こんばんは！」と言えてしまった。

今日は一段と寒くて北風も強かった。 朝は受水槽の縁に並ぶ雀の数を数えたり(7羽だったはず)、こんなに寒いのに池に入水した泳ぐ鴨を眺めたりしながら、霜柱をバキバキ踏んで出勤した。

職場の方々は、昨晩入ってきたニュースの話題で盛り上がっていた。いや、盛り上がっている、というより実際に業務に関わる話ではあるんだけれど、ニュースを全くみていない私は、盛り上がってるな〜と傍観してしまっていたし、このままこのスタンスで居続けたい。

今日は、私の後任の方から水戸芸のタワーの作り方をアドバイスしてもらって(このペーパークラフトをくれた方)、たけのこの里ももらった。 なにこれ、嬉しいし女子高生みたい、と思った。

よくしてもらっている職員さんと、つい最近入職した方と日記の話をして、今日の日記にどうこのシーンのことを描写しようか考えながら帰宅するんだと思う、みたいな話をしてしまった。 また余計なことを言ってしまった。私、大丈夫かな。 その中で「今までは家族と暮らしていて家でこもっていても平気だったんですけど、一人暮らしになってからは家にいても一人なので、外に出歩いてます」という話を聞いて、はっ、とした。 一人って寂しいのかな？やっぱり私は寂しいのかな？毎年今頃の時期から年明け〜お誕生日まで、何かに耐える様に過ごし続けていたのは、寂しかったからなの？と考えながら帰っている。

寂しいことはよくないこと？

今日のハーブティーはスパイシーアップル。好きなフレーバーでした。

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2024/12/9〜

12月9日 午後から半日だけ出勤して、その中で産業医の先生との面談もあり、バタバタとしてしまった。 でもまだ私には今日生活が残っている！としっかり定刻で帰宅している。今週までは復帰プランの定時までの勤務だし、と言い聞かせながら。

昨日まで雲の上や波の横や知らない街の地面の上に1人でいたのに、今日はまた少し季節が進んで寒さが厳しくなってきた町でたくさんの人に囲まれて過ごしていて、少し気がおかしくなりそうだった。

面談の移動中や、お昼休みや、お仕事の合間に、今日はたくさん職場の方々と会話する機会もあって、話す度に、あっ…、と何かが削がれていく感じがした。全然嫌ではないし、むしろコミュニケーションって大切だと思っていたのに、どこかモードが入りきらない無防備な自分の感じのまま社会にいるのが怖くなったのかもしれない。

犬山城に行った話や、ありとあらゆる休暇制度を駆使している方の話、バレンタインみたいなクリスマスにしたいと歌っている海外の曲の話などを聞かせてもらった。

昨日へとへとになりながら手洗いをした手袋とマフラーがふわふわになって嬉しい。

アドベントカレンダーのハーブティーは、ピンクのパッケージで何の葉っぱかはわからなかったけれど好きな味だった。amazonブラックフライデーセールで買った保温マグカップを早速使ってみた。

12月10日 出勤時、最寄駅の改札に入って電車に乗ろうとしたらさっきまで持っていた定期券がない事に気がつく。あれ？とホームから改札まで戻ってみてもどこにも落ちておらず、とても困っているし焦っていながらも、またか、と半ば諦めモードでとりあえず出勤する事に。 隣の乗り換え駅で「改札を入った後に定期券を落としてしまって…」と駅員さんに伝えると「もしかして…」とさっきまで持っていた定期券を差し出してくれた。落とした直後に拾ってくれた方がいて、隣駅で預けてくれたらしい。 「ありがとうございます！」と駅員さんと善良な市民にお礼を告げて、本当にほっとした気持ちで、気をつけなくては、とその後の出勤の道を急いだ。 本当、気をつけたい。

高松では祖母が結婚前に勤めていた銀行がたくさんあった話を母にしたところ、祖母からその銀行でOLをしていた時の社員旅行の写真を見せてもらった事がある話をしていた。 私も祖母から社員旅行で海に行った写真を見せてもらったことがあり、おばあちゃんにもこんなきゃぴきゃぴした過去が…！と驚いたので、その写真をよく覚えている。 母は「そう、海の写真も見せてもらったし、岡山にコンサートを聴きに行った話も聞いた事がある」と行っていた。私はてっきり、祖母からその写真を見せてもらったのは私だけだと思い込んでいたので、母も知っていることに少しがっかりしていることに気付く。 でも、母と2人でこの話をした最後に「きっとおばあちゃんは結婚前のOL時代、楽しかったのかもね」と言い合った。

今日はお仕事の話をいろんなお仕事相手の方々とたくさんした日だった。午前のお仕事が長引き、いつの間にかお昼休みが30分過ぎていて帰りたくなった。

半分だった月が少しずつ丸くなってきている。

今日のハーブティーはジャスミン！ 香りも味もとても好きなお茶でした。

昨日は生活の全てをしきれなかったのに、だいぶ遅くまで掃除をしてしまって気が遠のいたので今日は気をつけたい。

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2024/12/8

12月8日 離陸前からやたらと明るいところがあるな〜と思っていて、陸について、電車に乗って、どの駅にも明るい建物が建っている東京に戻ってきた。 昨日のライブのセットリストのプレイリストを作ったので、それを聴きながら帰ってきている。 少し気持ちがよくないハイなところがあり、歌い出してしまいそうなギリギリを鎮めたい、と思いながら電車に乗っています(浜松町で駆け足で乗り換えの時は少し声に出して歌ってしまった)。

朝起きて、やっぱりビジネスホテルのお部屋選びは重要！とまた実感していた。ちょっと体調的にもう早い便に変えて帰ってしまおうか、と、きっとパックツアーなので変更できないのを承知で、午前の便に空席があるのだけを確認して空港へ向かおうかと思っていた。 でも、とりあえず朝の散歩に出たら、高松港でたくさん波風にぶつかって、その分たくさん大きな声でいつのまにか歌って歩いたら元気が出てきてしまった。 どこにいても元気の出し方は変わらない。

フェリーが出る港の方はそうでもなかったけれど、少し歩いた先の海沿いの散歩道は、波が被っているほど海が荒れていた。 相変わらず広いな〜と、海に思っていた。

高松駅は綺麗だった。お土産もうどん以外のおしゃれなお土産がたくさんあった。 なぜかポケモンのヤドン(今回の旅行で名前を覚えた)がいろんなところにいた。 昨日は商店街でヤドンのお面を頭につけた夫婦とすれ違ったし、空港ではヤドンのプリクラを見かけた。ピンクのトカゲ？

そのまま丹下健三設計の香川県庁を眺めながら一度ホテルへ戻って朝の散歩を終えた。

身体が冷え過ぎてしまったのでお部屋でうずくまって、そういえば昨日からラインを見ていなかった、と確認すると、高松出身の摂津本山の友人たちから丁度メッセージが入っていた。 高松でのおすすめスポットのまとめだった。 ミニシアターや古本屋さん、カフェなどを日本一長い商店街(このメッセージで教えてもらった！)を一緒に歩きながら案内してくれるような文面に、とても嬉しくなった。とてもありがたい。

もう丸亀へ移動するところだったので、でも行くことができたスポットもあったので、空港についてからお礼のメッセージを入れた。

丸亀では美術館だけ行くつもりだったけれど、相変わらず何もない(9年くらい前に夜行バスを待ちながら、待てる場所やお店がなくて悲しくなった町)のかな〜と、駅前をふらふらした。 思いの外、ロシア料理屋さんや可愛らしいお店がポツポツとあり、その中の一つ“キノシタ”というお菓子屋さんに入ってみた。とにかく寒くて栄養をとりたさすぎてキャロットケーキを買って、美術館の横で食べてしまった。寒くてあまり味がわからなかったけれど、でもなんか良かったんだと思う。

あまり時間がなくなってしまい、美術館では建物内を巡るように展示を観て、やっぱり谷口吉生の建築は美しいな、とちょっとした廊下とかに感動していた。

そこからバスに乗り、空港から飛行機に乗って、移動が続く間は、ずっといろんなことを考えて、いろんな人のことを考えて、こうやって自分が誰かに思い出されることってあるのかな？とも考えていた。

帰りの飛行機は窓際の席だったので、時々眠りながらも、日本列島の縁を見下ろしたり、周りの乗客の方々の香川旅行を感じた。 前の座席の3人は、多分大学生くらいの兄弟と母親で小豆島とかを旅行した様で「お腹空かないから夕ご飯どうしようかな〜」「あ、買ったうどんあるじゃん！ま、でもうどんはもういっか…」「明日の朝用の鶏肉と卵買って帰らなきゃ」「オリーブ使う？いいね！」と話をしていた。

夜の空港に着くと、なぜか小さい時の感覚、少し特別な時に少し特別なアイスを買ってもらった時のこと、みたいな感覚を思い出していた。

こんなに寂しくて不安なのに、1人で香川まで行って二日間を過ごして、縁もゆかりもないアド街ック地獄に帰っているの、えらいと思う。 なので最後までちゃんと帰りたいと思う。

マンションに着くとエントランスで犬をに引き連れた方と居合わせて一緒にエレベーターに乗せてもらったのだけれど、2匹の犬にずっと吠えられていた。