#перфекционизм

[victoriasamurai]

У меня там это, новый видосик на ютьюбе вышел 😊

По душам: Перфекционизм / Бездомная в Москве

https://youtu.be/yEtPQTOkwNE

[womanin-w]

Заповедь перфекциониста-прокрастинатора:

«Лучше идеально и никогда, чем сегодня и кое-как».

[shrimpcocktailsauce]

Жизнь – это не гонка

Мы любим себя замотивированными и ненавидим – безвольными. Это отношение к себе у нас зарождается еще с детства, когда мы видим вокруг культ продуктивности и достигаторства. Этот путь неизбежно приведет к выгоранию, а затем к прокрастинации. Добравшись до этой точки, мы чувствуем вину за отсутствие желания что-либо делать. Рано или поздно, человек выйдет из этого состояния с выученным уроком: строгий подход к себе – это убийца энтузиазма и мотивации, а не их источник. Важно всегда возвращаться к мысли о том, что целью любого действия, направленного на собственное развитие, является обретение счастья. А можно ли стать счастливым, занимаясь постоянным самоедством, и подгоняя себя в шею? Такой подход явно не здоров. Альтернативой этому подходу является путь осознанного счастья – когда мы совершаем действия из любви к себе, когда мы с уважением относимся к своим чувствам и желаниям, когда мы принимаем себя любыми, когда позволяем себе насладиться моментами “ничегонеделанья”. Тогда и только тогда у нас будут силы справиться с чем угодно.

[tory-ya]

О перфекционизме

Я держала в голове идею о написании этого поста с момента создания блога, пришло время. В конце небольшие выводы и мои инсайты.

Только недавно я заметила, что перфекционизм (причем, иногда радикальный какой-то) сопровождает меня с самого детства. Что такое этот перфекционизм вообще? Википедия отвечает, что это "убеждение, что все должно быть идеально, стремление к совершенному результату, желание выровнять предмет, убрать все лишнее".

До сих пор я помню случай из детства: мне, может, было лет 9-10, я делала запись в личном дневнике и, совершив одну ошибку, я сначала попыталась ее исправить, но в итоге не выдержала и просто вырвала лист. У меня есть этот дневник и иногда, открывая его, я вспоминаю "историю странички" и думаю "я реально это сделала? Из-за одной ошибки?". Если сейчас этот случай кажется мне странным, значит, я реально какие-то опыты перерастаю, проживаю.

Еще один загон появился у меня в школьное время (как и у, наверное, многих ребят): когда я покупала новую супер-эстетичную тетрадь, я старалась вести ее очень красиво, но если делала ошибку или находила свой почерк недостаточно идеальным, у меня пропадало всякое желание пользоваться этой тетрадью. Тогда я либо продолжала делать в ней записи "тяп-ляп" (если это была 92-листовая тетрадь, то приходилось тяжеловато), либо вообще забрасывала.

Ладно, и этот момент я переросла. Сейчас я просто рада, что у меня есть важные записи, и я могу после лекций вообще разобрать, что в тетрадях написано (тем более, если конспект на немецком или английском). С возрастом проявления перфекционизма становятся занятнее. С подросткового возраста наблюдаю за собой желание сделать пост, горизонт на фото идеальными, даже некоторые социальные сети попадают под раздачу. Например, еще недавно, если я чувствовала, что сделала по своему тревожному ощущению что-то не так, мне сразу хотелось все удалить, вплоть до аккаунта, и начать сначала. Допустим, речь идет о социальной сети, где нужно заводить новые знакомства: если я прекращала общаться с человеком, он пропадал или общение просто сходило на "нет", я ощущала острую необходимость удалить страничку и начать все заново с другим ником, профилем и т.д. Может, мне просто было тяжело эмоционально вспоминать об этом в старом аккаунте? Вероятно.

Могу сказать, что сейчас я стараюсь преодолевать перфекционизм там, где он не нужен, и вот, что я уже для этого сделала:

1. Я задумалась об удалениях аккаунтов и поняла, что мне не нужно это делать. Это я, моя история, мой опыт. Да, я могу перестать общаться с человеком, выложить что-то не то, но это не значит, что я плохая и "не идеальная", и все нужно начинать с чистого листа. Жизнь продолжается, люди могут приходить и уходить.

2. Вчера вечером я обрабатывала фото после поездки, делала ровным горизонт, но мне не понравился формат фотографий в посте (появились какие-то рамки сбоку, меня триггернуло, ахах), я отложила пост (почему-то на ночь), чтобы позже формат отредактировать, и забыла об этом. Сегодня утром я проснулась и поняла, что фото уже опубликовались с такими рамками (!!!), я побежала смотреть и поняла, что в этом ничего такого нет. Главное, что сами фотки мне нравятся, я хорошо на них получилась, а эта погоня за идеальностью какой-то несущественной детали вообще ни к чему.

3. Когда я писала этот пост, поняла, что мой перфекционизм может быть связан с попытками избежать проблем. То есть, в жизни и так много сложностей, сейчас я переживаю не самый простой период, поэтому хочется хотя бы вещи, над которыми я имею контроль, сделать идеальными, доказать, что я могу.

Признаюсь, иногда перфекционизм полезен: когда он проявляется, я довольна проектами в итоге, результатами своей работы, ведь я знаю, что вложилась по полной, но я работаю над тем, чтобы научиться ощущать меру.

[polnia]

Даже если работа сделана не в совершенстве, на нее все равно были потрачены навыки, время и силы, умственные и физические. Телу плевать, насколько хорошо работа сделана, оно естественным образом устает от нагрузки.

[bellartty]

Есть простой важный совет, которому сложно следовать. В период успешного успеха, соревнования или просто по привычке начинаешь требовать от себя много. И желательно все и сразу. Я давно привыкла от себя требовать максимум. Долгое время я была диктатором для самой себя. Со временем развились перфекционизм, синдром отличницы, самозванца и все прилагаемое. А стоило оно того?! Стоило моего времени, но, к сожалению, время не стоило этих требований и действий. Кроме того, желая идеальности и максимума, иногда вообще ничего не делаешь. Все или ничего. Не получается идеально? - Значит делаешь плохо, или не дано и не достойно, чтобы об этом заикнуться. Если рисовать, то как лучший иллюстратор всех времен, не меньше. Если не получается, как у него - ты бездарность, иди пройди сотню курсов, а потом только пытайся вновь рисовать. И каждый день, часа по два. А если нет возможности выкроить и получаса? - Тогда все, ничего не выйдет, и вообще ты лентяйка, если не находишь время, ведь можно не спать ночью. Но что, если… Если что? Что ты сделаешь? #bellartty_life #синдромсамозванца #прокрастинация #мотивация #достигаторство #перфекционизм #выставка #фотовыставка #выставкаспб (at АРТМУЗА) https://www.instagram.com/p/CqSHuK1DLvj/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[amitashi]

Главная причина всех страданий - перфекционизм! Скажи: Я хочу, чтобы всё было несовершенно! Я хочу, чтобы всё было с ног на голову, Задом наперёд и шиворот навыворот! Пусть всё будет не так, как надо! Пусть всё танцует в анархии и безумии!

[sparklycolorflower]

Про прокрастинацию и перфекционизм

Из лекции Ковпака Д.В. (more…)

[victoriasamurai]

Глаза боятся, руки делают / Взлёты и падения за лето 2023

Самой не верится, что после столь длительного перерыва, набираю этот текст, но таки да. Я на самом деле никуда не пропадала, тамблер стал для меня уже вторым домом и ни один мой день не проходил без того, чтобы не зайти и не почитать, как тут у кого дела из тех, на кого я подписана. Даже как-то странно осознавать, что столько вроде бы незнакомых мне людей в реальной жизни занимают какое-то свое отдельное местечко в моем сердце и о каждом и каждой я периодически думаю хотя бы просто благодаря тому, что мы косвенно как-то знакомы в интернете.

Но самой мне тяжело было выдавить из себя и пару строк, так как перфекционизм надо мной все-таки взял вверх и моя страничка здесь потеряла всякую душевность и ламповость из-за того, что каждый мой пост про мою жизнь стал нести формат какой-то строгой отчетности о моих достижениях и продвижении меня к достижению моих целей, мечт и хотелок. Такие посты также будут и дальше просто хотя бы потому что мне и в правду нравится отслеживать за собой этот прогресс, а реакция на это извне меня только стимулирует в лучшую сторону, но и чего-то непринужденного мне тоже хочется, поэтому постам на коленке по пути на работу, в перерывах между какими-то будничными делами и отдыхом быть! На самом деле, как мне кажется, в них гораздо больше чего-то настоящего и жизни в моменте такой, какая она есть на самом деле, поэтому очень хочу попробовать писать сюда чаще.

За время отстутвия от меня весточек, из хорошего случилось следующее:

1) начала лечить зубы и пытаюсь наладить сейчас систему ежедневного за ними ухода

2) покрасила частично волосы в голубой, который уже успел начать вымываться

3) взяла наставничество по фотографии и не хило так прокачала свои знания в этой сфере, возобновила съемки (пока что бесплатные для обновления портфолио) и хочу со временем выйти на этом в заработок

4) начала курс лазерной терапии

5) занялась здоровьем (от части вынужденно в связи с грядущей операцией в скором времени, от части HELL YEAH, наконец-то! потому как 2 года работы на складе с подработками в ночные смены и по полтора суток должны были оставить на моем здоровье какой-то свой след и жизненно необходимо было поменять работу, куда раньше, чем я это в итоге сделала провериться, но слава богу, все обошлось! огромное спасибо моему стойкому и выносливому организму)

6) стала наводить дома уют (наконец-то меня попускает от депрессивных эпизодов и появились силы на реализацию каких-то идей по декору дома)

7) готовлюсь к операции (не уверена, готова ли я поделиться подробностями по этой теме, но скажу пока что только, что очень переживаю и проходить она будет в Ереване, а я никогда до этого не была заграницей)

8) стала активно вести свой инстаграм и свой телеграм канал

9) подсела на сырники

10) стала затариваться в секондах и эксперементировать со стилем

11) купила первый в жизни цветочек в горшочке

12) поменяла график на работе (теперь пол дня у меня занимает моя подработка во вкусвилле и оставшиеся пол дня я фотограф)

13) чувствую себя свободнее, стало в разы меньше комплексов и в разы больше принятия себя

14) пытаюсь изо всех сил запустить ютьюб канал (сейчас нахожусь на стадии: "если не можете идти к своей цели, тогда хотя бы лежите по направлению к ней", очень пока что тяжело внедрить это в свою и без того насыщенную сейчас жизнь, но при этом есть понимание того, что так будет казаться всегда, что лучше как-нибудь потом, а это потом так никогда и не наступит, так что я намерена взяться за монтаж уже давным давно отснятого материала, но все никак не запущенного в работу, в ближайшие дни довольно решительно)

Перечитывала на днях свой блог и поняла, что от этой моей мании достигаторства в моих постах меня немного уже саму подташнивает. Не нравится, что я показываю только приемлимую сторону себя и своей жизни, от чего повествование выходит весьма пресным и очень уж хочется добавить во все это какой-то кислинки и чтобы обратная сторона медали тоже была освещена, потому что конечно же, как и у всех, у меня не все так гладко и идеально, как я пытаюсь иногда это преподносить. Нас же многих с детства приучили, что мол вот, нельзя плакать, нельзя, чтобы кто-то не дай бог узнал, что у тебя есть какие-то трудности, все плохое нужно держать внутри себя, нельзя выносить сор из избы, напоказ должно быть все только самое лучшее и веселое))

Так что, поехали:

1) перещипала себе брови, теперь мучаюсь с тем, что выращиваю по новой нужную мне форму

2) не хватает ни времени, ни сил на ютьюб канал

3) забила на занятия по вокалу

4) не писала все лето ничего на тамблер

5) поссорилась с близкой подругой

6) трижды выходила из недоотношений, на которые возлагала в перспективе что-то серьезное

7) чуть не потеряла работу

8) ухудшились отношения с семьей

9) время от времени морально эмоционально было очень не просто заставить себя сделать за день хотя бы что-то

10) проиграла очередной суд за одну прекрасную ночку в полицейском участке после митинга год назад и теперь должна выплатить штраф в течение месяца, иначе либо он удвоится, либо мне назначат исправительные работы))

11) нет возможности увидеть собачку, с которой я выросла и по которой я очень скучаю, так как она с родителями, а с отчимом у меня проблематичные отношения и у меня нет возможности ее навестить

12) когда мне удаляли зубной нерв, в одном из каналов под пломбой случайно оставили кусочек металлического инструмента внутри, который теперь без хирургического вмешательства не достать, а если его оставить, то мне не смогут в дальнейшем при надобности сделать рентген ни челюсти, ни мозга

13) операция изначально планировалась в Москве, но в связи с новыми законами я буду вынуждена оперироваться в Ереване

14) не смогла увидеться с близким другом, который живет сейчас не в России и был тут не на долго, с которым не виделась год

[womanin-w]

На самом деле я пока не определилась что конкретно я буду здесь публиковать.

Всмысле, о чем мой блог? Он экспертный или личный? Он о практикоприменимой психологии, абстрактной философии, или личном опыте и переживаниях? А если я завтра я заинтересуюсь экономикой или, например, захочу писать критику на фильмы, мне для этого нужно создавать отдельный блог?

Конечно, все зависит от цели. Я получаю удовольствие просто от складывания слов в осмысленные предложения, но и читатели для меня не просто счётчик; я хочу видеть настоящих живых людей разделяющих мои ценности и интересы.

Я даже описание меняю чуть ли не каждый день. Как в общем то и самоопределение.

Это блог о поиске себя? О сомнениях? О борьбе с желанием все контролировать и предсказывать? О том как перфекционизм мешает мне жить?

Слишком много вопросов. Или не слишком?

ㅤ

[dmmyring]

СУКА УМОЛЯЮ ПОЖАЛУЙСТА СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО ЭТА ЕБУЧАЯ ХУЙНЯ НИЧЕГО НЕ СТОИТ А ТО Я ЗАДРОТИЛА ДВЕ ПАРЫ ПОДРЯД С ДОЁБАМИ ПРЕПОДОВ И ЕСЛИ ПРОДОЛЖУ ТО ПРОБУДУ В ШАРАГЕ ДО ЁБАНОГО ВЕЧЕРА БЛЯТЬ А ПАРЫ У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ

ЭТА ХУЙНЯ С МЕСТАМИ В КОНЦЕ НЕДЕЛИ ВСЁ РАВНО ОБНУЛИТСЯ БЛЯТЬ ОСТАНОВИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА😭😭😭😭😭😭😭😭

[evendash]

Жизель, когда ей сказали, что пустая стена - это не кошмар и ужас в доме: 😨😨🤯🤯😳😳🙀🙀🙀🙀😡😡😡🤬🤬🤬😠😠😠👊👊👊

[black-owl]

Наконец дошли руки выложить этот пост :)

В общем, пост посвящается @lev1tan'y и моему подарку на его день рождения, который я подарила в прошедший понедельник. Правда, вышло так, что я задержалась на полгода😅... Но оно того стоило, надеюсь.

Не помню точно, как именно мне пришла эта идея, но уверена, что довольно быстро — оформленный вручную сборник его стихотворений с иллюстрациями. Вспомнила, как однажды уже делала себе книжку-блокнот с нуля, и подумала, что смогу.

Смогла. И безумно довольна проделанной работой. Разумеется, полгода потребовалось потому что: 1) порой я ленивая жопа, ладно; 2) процесс требовал погружения и сосредоточенности, а у меня палаллельно было много дел, отвлекало; 3) перфекционизм, старалась над множеством деталей.

Не знаю точно, сколько чистого времени понадобилось. На собственно создание книги, рисование и написание — наверное, можно в день уложиться или даже меньше. Но вот иде��... Сложно посчитать, сколько времени ушло на продумывание иллюстраций (в какие-то моменты отчаяивалась; боялась, что не улавливаю смысла и настроения стиха и т.д.). Но это ооочень интересный процесс.

И тут есть немного локальных отсылок (особенно на второй иллюстрации), лёгких метафор и множество моих ассоциаций.

Тут абсолютно все сделано вручную (кроме, конечно, распечатанных текстов и фото для коллажей): от названия и самих стихов — до иллюстраций и обложки. Обложку делала буквально утром того дня, когда собиралась дарить :) [из картона и бордовой ткани]

Ещё была идея: на развороте «Счастливая смерть» нарисовать поверх губ струйку крови (и покрыть акриловым лаком для обьёма и эффекта реалистичности), чтобы в точности повторить фото обложки сборника (выложенного в вк). Но так как последние детали делала очень быстро, то с одной стороны забыла про это, а с другой — мне и так очень нравится..

У меня буквально подрагивали руки и колени от волнения, когда я положила перед ним книгу) и как же приятно было слышать повторяющееся «аашалеееть» и «прямо как я представлял». Безумно приятно. Могу счесть лишь несколько моментов в жизни, когда я была настолько же счастлива и взволнована)

А ещё прикольно было а процессе создания прятать это всё от него) когда спрашивал, мол, что рисуешь, а я говорила «да так, просто»; или «чем занята?» — «дела по дому»

Однажды он увидел в скетчбуке эскиз к пятому стихотворению (но там не было намека на стих, лишь сам рисунок):

— а кто это? [про силуэт за окном]

— не знаю, просто кто-то

— не, ну это прям я

Я мысленно визжала в тот момент. Ведь это значило, что я на верном пути. Это был лучший комплимент, хотя он сам не подозревал хахах.

В общем, вот такая вот история :) это и безумно интересный опыт для меня, и множество приятных эмоций как в процессе создания подарка, так и при вручении) безумно люблю видеть, как людям нравится то, что я для них сделала...)

[amitashi]

Да, я - перфекционист, я не могу избавиться от этого, это моя природа, которая, вероятно, сформирована как противовес инертности общества. При этом я должен научиться отбрасывать больной дотошный перфекционизм, который задерживает и зацикливает.

[mir-and-estel]

Домашнее задание №1

Домашнее задание №2

Первые глазки я рисовала вечеров 7, а со второй парой решила отпустить свой перфекционизм и не переделывать, поэтому справилась в два раза быстрее.

Довольна ли я результатом полностью? Нет. Но мне нравится, что я чувствую прогресс, а главное желание двигаться дальше.

А ещё больше сил придало то, что сэнсэй угадал, кому принадлежат глазки. А вы смотрели эти тайтлы, угадаете персонажей?

[womanin-w]

Лучшее – враг хорошего.