turnoffunderstatement - Tumblr blog

[turnoffunderstatement]

Вчера я осознала, что до августа осталось почти ничего, если так подумать. Для меня август всегда был подготовкой к школе, да, сейчас я уже в универе, второй курс вроде как, но привычка все равно осталась, поэтому у меня на август снова планы.

Что же я хочу поменять? Хотя нет, первый вопрос должен быть не такой. Поменяюсь ли я действительно в этот раз или как и обычно? Стоит в начале понять, что такое для меня, как и обычно. Смысл понятия весьма прост, я ни черта не меняют в себе, а если и меняю, то сущую мелочь. Но в этот раз я чувствую безумный прилив сил и безумное желание поменяться, поэтому думаю, что у меня получится сделать пусть даже не все, но небольшую часть.

Теперь можно вернуться к вопросу, что же я хочу поменять в себе.

1. Стиль в одежде

Думаю, что я наконец-то поняла направление своего стиля. Дело в том, что с моим ростом (178-180) все джинсы мне были короткие, но это до прихода в моду широких и прямых джинс, которые являются отправной точкой для меня. Стиль в принципе не особо индивидуальный, я бы сказала. Нет, можно вносить свою изюминку, но базовые вещи, которые я хочу, мазолили у многих.

2. Маникюр

Для кого-то это весьма странный пункт, он кстати не последний такой в моем плане, но я ни разу не делала маникюр у мастера, было желание, но слишком жалко денег, а сейчас же я хочу, поэтому думаю, что перед учебой схожу и сделаю. Причем есть конкретно то, что я хочу на данный момент.

3. Депиляция

Это возможно ещё более странный пункт, чем второй, но этой услугой я тоже ни разу не пользовалась. Но я собираюсь сделать депиляцию над верхней губой и носа. Просто у меня светлые волосы, поэтому ничего не видно, в целом мне это и не мешает, дискомфорта не приносит, но я хочу, а значит надо сделать, тем более за эти две процедуры всего лишь 500 рублей.

4. Осанка

В силу того, что я высокая, что я упоминала выше, я достаточно быстро выросла, кости мои не поспевали за мной и суть в том, что неосознанно для себя я горблюсь. Мне это и раньше говорили, но я все мимо ушей, что в моем характере, но тут я почему-то решила, что больше не хочу быть горбатой и стараюсь выпрямляться, когда замечаю, что горбачусь. Собственно говоря, этот пункт уже в действии.

5. Зрение

У меня ужасное зрение, я проверялась два года назад аж и думаю, что сейчас оно стало ещё хуже, а оно уже на тот момент было ужасное. Тавтология, но ладно. В августе я планирую с мамой идти к окулисту, потому что одна я боюсь, мне страшно узнать результат. Но я предупредила изначально, что очки носить не буду, они мне не идут, а только линзы. В общем, этот пункт точно будет исполнен.

6. Волосы

Я уже почти опубликовала этот пост, но надо были отойти и вспомнила ещё. Дело в том, что я подстриглась ещё в начале июня и сделала себе небольшую челку, ну и волосы укоротила. По красоте нужно не заправлять волосы за уши, а я же делаю это постоянно, привычка уже, поэтому хочу избавиться от неё и хотя бы за одно ухо заправлять. Ну и думаю, что нужно будет чуть-чуть убавить длину. Что-то такое у меня:

Думаю, что пока это все, что в моих планах. Конечно, есть еще два пункта, которые хотелось бы, но в них я не верю. Во-первых, это очистить своё лицо. У меня оно мало того, что страдает гормональными прыщами, так я еще и давлю их, ужасная привычка, но такова я. Во-вторых, я хочу научиться не просто краситься, а немного применять это и в жизни. Стыдно возможно для кого-то, но я действительно не умею краситься. Я честно пыталась и пытаюсь иногда, но не идет у меня, поэтому так. Но ладно еще научиться. Глаза и губы подкрасить я могу, но я чувствую себя некомфортно, если накрашена, максимум ресницы, и думаю понятно, почему я написала, что хочу научиться еще и применять это в жизни.

В общем, пока для меня эти два пункта не кажутся реальными, поэтому они так, изменится что-то, классно, если нет, то и расстраиваться нечего.

[turnoffunderstatement]

Увидела и приняла у @ellithray

Не знаю, зачем, но просто захотелось такое выложить, пусть будет.

[turnoffunderstatement]

Клоун это тот, кто написал пост ниже, грустил, убивался, а потом пошел перекинуться паро�� фраз с парнем, которому плевать на тебя с большой вероятностью, а теперь сидит радостный.

В этой ситуации лишь два варианта и причём оба они верные: я дура и я клоун. Выбирайте то, что душе угодно, а я оставлю это здесь, чтобы была понятна вся соль моей дубовой головы.

[turnoffunderstatement]

Я впервые зашла сюда за долгое время с целью удалить приложение, но возникло безумное желание написать и высказаться, поэтому очевидный, но факт, я ещё останусь тут на неопределённый промежуток времени.

Почему же я посетила данное место? Все просто, я чувствую себя жалкой из-за того, что у меня нет друзей. Хотя может и не жалкой, просто мне так необходимо кому-то высказаться, с кем-то посмеяться, погулять, поговорить и я понимаю, что никого нет. Конечно, есть люди, которые согласятся со мной погулять только с радостью, но это все не то, потому что этих людей я только использую. Для меня это именно так, так как я вспоминаю о них только тогда, когда мне это надо.

Почему же я неожиданно почувствовала этот неожиданный прилив желания общаться? Думаю, что все дело в мальчиках. Я так ужасно себя чувствую, что я думаю о человеке каждый час и действительно без преувеличений, а человек обо мне с вероятностью 99,9 % не помнит, я уже не говорю о том, что вспоминает. И я так зла на себя, потому что во всем виновата только я, это я думаю о них почему-то, моя и проблема. Самое глупое, что с одним я познакомилась несколько дней назад в Дайвинчике и о нём я вообще думать не должна, но какого-то черта он засел в моей голове. Он первый, кто смог это сделать и я не понимаю, что мне с этим делать.

Я так устала, знал бы кто. Я не думаю о парнях только тогда, когда занята, но даже это не всегда помогает. Я могу читать книгу, вникать в сюжет, смотреть картинку в голове этой книги, а как только я достигну этого пика, появляется непрерывный поток мыслей с какой-то романтической сценкой с мальчиком. И классно, если бы оно отпускало так же быстро, как и появлялось, но нет. Я откладываю книгу в сторону и начинаю давать волю и свободу своим мыслям.

Каков же итог? Я просто хочу определённости, хочу нормального общения и друзей, чтобы не страдать больше такой херней. Правда моя знаменитая фраза гласит, много хочешь, мало получаешь, поэтому довольствуюсь тем, чем могу. Поэтому живу на виду у всех с весельем, а в одиночестве утопаю в мыслях.

[turnoffunderstatement]

Сегодня я спешу поздравить себя с одной вещью. Я влюбляюсь.

Неделю назад я начала общаться с парнем, который мне не просто понравился, а притягивал к себе именно как парень. Он прекрасный человек, я все убеждаюсь в этом и убеждаюсь. Если раньше я говорила, что у меня нет какого-то идеала, то се��час я смею заявить, что есть и это он.

С одной стороны даже прекрасно, что я влюбляюсь, потому что это прекрасные чувства для человека. Все мои мысли теперь забиты о нём и у меня есть некоторая определённость. Но есть и другая сторона. У меня нет шансов, он обозначил это сразу же, когда я спросила, не хочет ли он пообщаться. Он сказал, что для отношений ещё не восстановился и как бы да. Он не написал мне ни разу первым и я понимаю его, потому что он относится ко мне нейтрально скорей всего, что есть, что нет. Но общаться он хочет и ему интересно.

Итог таков, я влюбляюсь и знаю, что это будет не взаимно, но мне все равно. Я всю свою жизнь страдаю от невзаимности, у меня ни разу отношений то не было, потому что те, кому нравлюсь я, мне не нравятся, а те, которые нравятся мне, я им не нравлюсь, такова эта жизнь. Так что от еще раз разбитого сердца со мной ничего не станет.

[turnoffunderstatement]

Как понять, что ты интересна человеку?

Этот вопрос я задала себе несколько часов назад и написала его здесь, чтобы не забыть, о чем я хотела написать. Причиной этого вопроса было то, что я боялась писать парню, который мне нравится. То есть мы уже общались до этого и я понимаю, что мне нужно писать первой, но в голове куча мыслей, как понять, что я ему интересна, а если я навязываюсь и так далее. Соответственно можно было сделать вывод, что я собиралась рассуждать тут именно о множестве этих мыслей и имеют ли они вообще значение. Но, как мы можем понять, раз я даю такую огласку, то что-то поменялось.

Да, поменялось, я написала ему и мы так прекрасно поговорили, вы бы знали. Я просто на седьмом небе от счастья и, соответственно, с уверенностью могу сказать, что я испытываю только прекрасные эмоции и никаких тревожных мыслей.

Но почему же я отношу мои чувства сейчас к этому вопросу? А ответ прост, в силу того, что я прямолинейный и честный человек, то я сказала, что боюсь ему писать, так как накручиваю себя и он сказал, что все хорошо, что он не против общаться, почему бы и нет. И знаете, я почувствовала такое облегчение, если честно. В этот момент пропали все мои переживания и мысли.

К чему же веду я? А к тому, что я знаю, что многие девушки, да и парни тоже, сталкиваются с такими ситуациями, когда накручивают себя и боятся писать людям именно по причине накрутившихся мыслей в голове, поэтому никогда не будет страшным, если вы действительно расскажите человеку о своих чувствах и переживаниях. Если вы будете действительно важны человеку или хотя бы просто интересны, то он обязательно успокоит вас. Им не трудно сказать это, поверьте, а вам станет легче и проще на душе. Правда злоупотреблять этим тоже нельзя, можете надоесть.

Лично для себя я оставлю этот пост точно, чтобы помнить о том, что мои накрученные мысли это просто мысли, а не действительность. Об этом действительно не стоит забывать.

Сейчас у меня легкость на душе и спокойствие, поэтому захотелось чего-то такого легкого и воздушного по картинкам. А песня дополняет это прекрасное настроение.

[turnoffunderstatement]

Любовь. Такое странное для меня слово, если честно. Сегодня мне сказали фразу, люблю тебя, и это было в контексте благодарности. В целом, это нормально и понимаю, что в этом нет ничего такого. Но что же я испытала, когда увидела это? Отвращение, негодование, ужас, презрение. Я сразу же осудила за то, что кто-то может так просто сказать это и бросаться так словами, осудила за легкомыслие и безответственность. Но оправдан ли мой хейт? Нет, потому что это нормальное поведение людей и это обычная фраза.

Почему же все, что связано с какой-то любовью, вызывает во мне такой диссонанс? Возможно это связано с тем, что я не получила ту порцию любви, что должна была, хотя при этом не могу сказать, что я её не получила вообще. В любом случае, все признают, что любви мне не додали, но разве можно так реагировать?

У меня есть еще один страх, связанный с этим словом. Было это дело давно, мне понравился мальчик, а я ему нет, потом я добилась того, что я ему тоже понравилась и вот он говорит эту заветную фразу "Я люблю тебя". И что же вы думаете я ему ответила? А ответ был таков, " Как полюбил, так и разлюбишь". Это единственный случай, из-за которого я испытываю сожаление, потому что я могла разрушить человеку жизнь. Но речь сейчас не об этом. Я боюсь, что каждый раз, когда я буду добиваться взаимности, мне будет больше не интересен человек. Я сталкиваюсь уже не первый раз с этим и это действительно мой страх.

Читая это, можно подумать, что я вообще отрицаю слово любовь, но нет, я смело заявляю, что когда-то любила, что у меня была первая любовь. Я тоже говорила эту фразу, пусть даже с трудом, но это было.

Что ж, я надеюсь, что в скором времени появится человек, который сможет дать мне эту любовь и я смогу дать ему её взамен. Такое скромное желание, если посмотреть, но такое нереальное в моей жизни в силу моего поведения и характера.

[turnoffunderstatement]

understatement - в переводе с английского "недосказанность". Случайно ли написано это в названии? Нет, потому что именно так я бы описала свою жизнь.

Что способствовало такому решению? Ответ прост, это все заслуга книги Холли Борн "Манифест, как стать интересной". Книги и фильмы с таким сюжетом мы видели уже много раз, но тема все равно не перестает быть актуальной. Я не хочу сказать, что я завожу блог, потому что меня как-то унижают или травят. Нет, наоборот, я располагаю к себе людей, причем каким-то непонятным себе образом, но не об этом речь. Даже несмотря на то, что я достаточно общительна, у меня нет друзей, которым я бы действительно могла бы открыться и рассказать все, что я думаю. Конечно, я могу держать это все в себе, но когда я выношу все это "на бумагу", то становится всегда проще, мной проверено.

Тогда возможно вы зададитесь вопросом, почему нельзя просто писать это себе, чтобы не видели другие? Я задалась этим вопросом, но если честно, то не знаю на него ответа. Просто все, что я пишу, я либо выкидываю, либо удаляю и ничего не остаётся. Если я пишу что-то людям действительно важное, то я сразу же удаляю и они даже не подозревают, что я им писала. Наверное я просто хочу попробовать вести что-то в виде блога, так как это не просто полезно и нужно мне, но ещё и интересно, а это значит, что есть стимул писать и не удалять, а это именно то, что я ищу. Я просто хочу открыться.

Что же я планирую сюда писать? Да все, что придет в голову, если честно. Не знаю, есть ли у вас такое, когда неожиданно приходят в голову мысли и тебе важно даже не обсудить это с кем-то, а просто произнести вслух все то, что ты думаешь на этот счет. И поэтому все последующие записи, если я всё-таки сделаю их, будут именно в формате "нежданных мыслей", которые мне важно озвучить.