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Lavanda

Per la prima volta, dopo le mille in cui sono stato a lovare nel paese senza bidet, ho trovato la lavanda fiorita.

I committenti sono proprietari di un domain. Fanno vino , lavanda olio d oliva ed albicocche, sono persone gradevoli ed istruite, e come da editto napoleonico, parlano solo Francese.

Io odio il francese

Così mi e stato chiesto vse parlassi francese gli ho risposto NO, manco per il cazzo

Ci sono rimasti malissimo, e mi hanno chiesto come intendersi risolvere il loro problema senza parlare la loro lingua. Gli ho risposto che evidentemente la lingua francese non è una dotazione utile per risolverere il tutto, visto che hanno chiamato degli italiani.

Vedremo come si prosegue.

Sono accaldato e commosso, per aver visto la lavanda fiorita.

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Quando a settembre

Quando a settembre tornerete dalle vacanze, probabilmente questa notizia sarà obliata.

Ricordatevene,quando vi proporranno di acquistare azioni di casa automobilistiche

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La vita è stronza

Io ho questi due colleghi

Lapo è un pidocchio, fa la spesa in 4 supermercati diversi,per accaparrarsi i prezzi migliori, risparmia su tutto, pondera ogni singolo centesimo che non riesce a destinare ad un buono postale, è ha 3 conti correnti per avere sempre gli interessi migliori ed è a conoscenza di qualsiasi incentivo o sgravio che sia possibile ottenere.

Marcone è una merda, spende circa 10 o più euro di gratta e vinci al giorno, è indietro con l affitto,ha il quinto bollato, non paga gli alimenti all ex, gioca alle macchinette, va a disoneste ogni we

Scrocca tutto perché non ha mai una lira

Marcone ha vinto 50.000 cinquantamila al gratta e vinci e per festeggiare stasera farà una festa in cui ne spenderà 55 mila

Sono invitato

Mia moglie non vuole che vada perché ci sono le escort

La vita è ingiusta

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Io mi scaccolo.

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Fiumalbo

buona cucina

Aria buona

Paesaggi fantastici

Gente accogliente

Costruzioni medievali

Passeggiate sul fiume.

Mi son tornati i capelli

Ho preso 3kg

Mi son rilassato

TOP!

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26 maggio 2025

Oggi ho imparato che non sono l unico che viene menato dalla moglie quando guardo il culo alle hostess.

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Poteri essere felice, ma mi sono sposato.

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Io sono una persona strana, a cui piacciono di più i mercati di TEMU.

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Di #suocera in trasferta penso di essermi qualificato al torneo mondiale, o quanto meno da Champions.

Adesso, dopo vent'anni e passa non ha rinnovato la patente,e per lo meno, non avendo più una bauliera,a disposizione, quando si leva dal cazzo, non mi svaligia la dispensa, prima di tornare nel suo antro.

"L'affinità elettiva è una circostanza eccezionale. Essa è caratterizzata dall'incontro di due soggettività tra le quali si stabilisce repentinamente una sintonia totale, che investe il corpo non meno dell'anima. Una sintonia siffatta non implica né l'identità dei soggetti né la loro complementarietà. Essa attesta che, per alcuni aspetti significativi, che riguardano il modo di sentire, di pensare e di agire, due mondi di esperienza vibrano all'unisono e pertanto realizzano, tra loro, un'intimità che non può essere espressa dalle parole: un'intimità viscerale, le cui radici affondano nell'inconscio."

Johann Wolfgang von Goethe

Le affinità elettive

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A proposito di vermi....

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A proposito di vermi....

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I coglioni

Il tendine del capoluogo del braccio destro

Un dente

Un menisco ginocchio dx

Ho una falngie riattaccata male alla mano sx

Ho un chiodo nel ginocchio sx

Una vertebra ruotata

Il colesterolo alto

Più o meno ci siamo

💔🥹…..

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Oggi siamo stati a Collevaldesa, in provincia di siena

Hanno fatto questo percorso

#sentierelsa

Che è veramente una chicca, non ostante le alluvioni di inizio primavera abbiano scassato tutto, di brutto, e nonostante i parcheggi intorno costino 10 euro al giorno , però, dai, l ingresso è gratuito.

Ci sono pure le nord europee a fare il bagno nel fiume, con dei costumi che dire minimi è dire molto.

Non ho potuto scattare foto delle suddette perché #moglie m ha sequestrato il telefono.

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Papi

Io non vorrei fare il guasta feste, ma tendenzialmente diffido dei papi.

Anche se hanno simpatici nomi di animali.

Anche se dicono belle parole .

Anche se hanno un accento figo

I papi coprono i pedofili.

I papi amano i nazisti .

I papi son quelli che avevano figli e amanti, Anelli d oro a cassettate,

i papi sono stati gli inventori della disinformazione.

I papi son loro e voi non siete un cazzo,

i papi hanno inventato bil giubileo perché dopo 300 anni di crociate, non sapevano come pagare i francesi ed i Veneziani.

I papi incontrano dittatori

I papi riciclano i soldi della mafia

I papi interferiscono con la politica italiana

I papi hanno taciuto il genocidio armeno perché gli armeni hanno fatto il papa prima di loro.

Il papa è una figura immaginario a, come il mago o lo stregone o l hobgoblin.

Il papa non esisterebbe se ti non ci credessi.

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Io rivoglio pure il blog con tutti i culi

@staff

RIDACCI @nicolacava

Reblog per un tumblr migliore

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Calamecca (PT)

Oggi, visto che nei giorni scorsi mi hanno fatto girare il cazzo a lavoro, non sono andato.

Mi era presa voglia di andare in bici a Calamecca, il paesino qua sopra, ne ho sentito spesso parlare, da oggi ne posso parle anche io. È sperduto ma carinissimo.

Non sono andato a lavoro, dicevo senza dire un cazzo Due righe di PEC in cui ho scritto che a causa di un imprevisto, oggi gli sarei andato nel culo. Gli fa bene ogni tanto ricordarsi e fare ricordare , che per l amor del cielo il mio lavoro è importante , ma senza di me non si trovano il culo nemmeno con le slide in powerpoint. Quindi questo vuol dire che anche io sono importante per il mio lavoro, altrimenti non avrebbero preso una testa di cazzo come me per farlo.

Durante i 63km che separano ho ascoltato tipo 8 podcast, mi sono rilassato.

Il baretto il paese era chiuso,Quindi non ho potuto "desinare", il che non è stato bello, anche perché tra pioggia e infortuni vari, ero veramente poco allenato e ho stentato a ritornare a casa. Una braciola e un po' di vino avrebbero aiutato, ma vabbè.

Tornato a casa ho fatto incazzare anche mia moglie, perché ho installato un app sul suo telefono che le dice sempre dove mi trovo, o perlomeno dove si trova il mio smartphone,da usare in caso di emergenza. Caso mai cadessi in un burrone, o mi perdessi per la pianura padana.

E anche se non c'erano emergenze, forse per capire quanto tempo aveva per l amante, l ha aperta e ha visto che a più di 50 anni me ne stavo il giro a pedalare da solo per i boschi a 70 km da casa .

Quando sono rientrato ha urlato tantissimo, poi a finito la voce e mi ha rivolto sguardi severi tutto il pomeriggio.

La sera per scusarmi abbiamo amoreggiato e sono durato 6 minuti abbondanti. Quindi performance più che decorosa.