twopiecesofchocolate - Tumblr blog

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Canso de saber que você sempre é o dono da razão, que você chega a provar, pra quem quiser, que o céu é verde ou a cor que assim desejar. Você tem aquele orgulho irritante, aquele jeitinho de fazer a pessoa certa se sentir mal por ter "feito a coisa errada". Ei isso te leva a algum lugar? Não quebrou a cara o suficiente pra saber que eu também mereço ser levada a sério? E eu ainda sou idiota o bastante de pensar que meu interfone vai tocar e você estará ali pedindo meu abraço e me dando suas sinceras desculpas. Bem, lembre-se que eu cresci e não sou mais a menina de cinco anos atrás.

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Só percebi que cresci, porque virei uma viciada em café. Confesso que antes em secreto, fiz uma promessa de que nunca nem se quer experimentaria...mas agora nem sei dizer como cheguei a esse ponto.

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Às vezes quero sumir. Mas você me enxerga mesmo quando estou invisível...

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Quando chega a tão esperada parte do filme que o mocinho conquista a mocinha, que aquele beijo tão esperado acontece, onde ela recebe um anel de presente e ganha o sobrenome dele de brinde? Quando chega o momento de juntar as tão famosas escovas, ouvir um bom dia rouco, escutar o barulho dos lençóis amarrotados por nós dois? Será que demora tanto assim? Sei que com a gente as coisas funcionam um tanto diferente, mas meu amor… Quando isso acontecer, não esqueça que eu quero acordar com beijos de bom dia.

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Cada dia a sua ansiedade. Era esse o lema que eu deveria seguir. Por que juntamos tudo em um problema só? Deixando ele tão grande que não conseguimos aguentar!? Eu só queria simplesmente ignorar, fazer cara de paisagem e não me abalar. Mas.. Será que dá? Surge assim mais uma ansiedade!

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E você disse que a gente decide, mas a gente não decide nada.

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Quando falo, todo mundo acha que estou querendo aparecer, que sou ridícula quando fico quieta, insolente quando respondo, inteligente quando tenho uma boa ideia, preguiçosa quando estou cansada, egoísta quando como um pouquinho mais do que deveria, imbecil, covarde, calculista e outros adjetivos. O dia inteiro só ouço dizerem como sou uma criança irritante, e apesar de rir e fingir que não me importo, eu me importo, sim. Gostaria de pedir a Deus que me desse outra personalidade, uma que não criasse antagonismos com todo mundo. Mas isso é impossível. Estou presa ao caráter com o qual nasci e, mesmo assim, tenho certeza de que não sou má pessoa. Faço o máximo para agradar a todos, mais do que eles suspeitariam num milhão de anos.

O Diário de Anne Frank.    (via segredou)

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Você tem "aqueles" dias. Você fica "cheio" de mim. Você "nem pensa" em me ver. Você "diz" que não tem nada a "dizer". Eu só espero, que realmente seja tudo assim, só "entre aspas".

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- Com certeza. Casamento é algo muito sério. Quando me casar, quero um compromisso verdadeiro, uma união verdadeira, amar e respeitar, todos aqueles princípios. Eu teria que saber que estava com a pessoa com a qual quero envelhecer, ao lado de quem vou querer acordar todas as manhãs, que vai rir das minhas piadas, que vai me provocar e que nunca vou me cansar de admirar. Mas você... Você apenas mergulhou de cabeça. Eu admiro isso Pigarreei. De repente, comecei a me sentir como se meu corpo estivesse quente e desconfortável (...)

- Gemma Townley

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E o amor? Você me pergunta. O amor, ah, sei lá. O amor nem dá pra definir direito. Acho que é um desejo de abraçar forte o outro, com tudo o que ele traz: passado, sonhos, projetos, manias, defeitos, cheiros, gostos. Amor é querer pensar no que vem depois, ficar sonhando com essa coisa que a gente chama de futuro, vida a dois. Acho que amor é não saber direito o que ele é, mas sentir tudo o que ele traz. É você pensar em desistir e desistir de ter pensado em desistir ao olhar pra cara da pessoa, ao sentir a paz que só aquela presença traz. É nos melhores e piores momentos da sua vida pensar preciso-contar-isso-pra-ele. É não querer mais ninguém pra dividir as contas e somar os sonhos. É querer proteger o outro de qualquer mal. É ter vontade de dormir abraçado e acordar junto. É sentir que vale a pena, porque o amor não é só festa, ele também é enterro. Precisamos enterrar nosso orgulho, prepotência, ciúme, egoísmo, nossas falhas, desajustes, nosso descompasso. O amor não é sempre entendimento, mas a busca dele. Acho que o amor não é o caminho mais fácil, pois mais fácil seria dizer a-gente-não-se-entende-a-gente-não-combina-tchau-tchau. O amor é uma tentativa eterna. E se você topar entrar nessa saiba que o amor encontrou você. Seja gentil, convide-o para entrar.

Clarissa Corrêa.  (via segredou)

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Nos encontramos na rua e eu nem te reconheci, e olha que era você que estava bêbado, chapado. Deve ter sido até por isso, eu na verdade não acreditei que era você. Que coisa louca não é? Nós éramos como unha e carne, tudo tinha graça, tudo você se importava, nós não deixávamos de nos falar. Você era todo correto, discreto. Pois é, tudo isso conjugo no passado, porque hoje somos mesmo dois desconhecidos. Mereço uma simples buzinada e você a minha cara de que eu não te conheço.

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E a gente se dá tão bem, que dá gosto. Seu abraço me faz bem, as nossas conversas na cozinha e o jeito como você me olha em seguida... Sei que nunca ninguém fez algo assim por mim. Nunca ninguém se importou tanto, nunca ninguém sentou e parou pra me ouvir, nunca ninguém me abraçou e disse: obrigada por estar aqui. A cada dia você me dá mais certezas de que vai ser pra sempre, como a gente sempre quis!

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E você ainda é o homem mais lindo do mundo. No canto da foto dos amigos bêbados, e você é o homem mais lindo do mundo. Com gorro, no meio da confusão do frio. Escondido embaixo de tanta roupa. No fundo do mar. No escuro. De costas naquela festa chata. Meu Deus, como você é lindo. Não sei direito o que é aurora boreal, mas acho que deve ser algo lindo que se formava enquanto você era feito. Não sei direito o que é isso que eu sinto por você. Mas como é maravilhoso fumar você, cheirar você, tomar você, injetar você. Calar a boca. Me pergunta uma daquelas coisas para eu dar uma daquelas respostas que você morre de rir. Me deixa pirar no seu céu da boca escancarado. Você se joga pra trás. E só porque você e o mundo inteiro têm certeza do quanto você é lindo, você faz questão de sempre se largar no mundo. É a liberdade que só tem quem é infinitamente lindo ou infinitamente feio. Eu sou mais ou menos, mas nesse segundo, já que comprei sua beleza, sou a mulher mais linda do mundo. Me deixa ser linda vestindo você. Outro dia me peguei pensando um absurdo que me fez feliz. É triste, mas me fez feliz. Pensei se isso que você faz, de ficar horas comigo depois de ter ficado horas comigo. Se isso é algum tipo de caridade sua. Porque, veja bem. Somos plantas e pássaros diferentes. Eu sou a bonitinha que lê uns livros e vê uns filmes. Você é essa força absoluta e avassaladora que jamais precisará abrir a boca para impor sua vitória. Você coloca aquele moletom cinza com dizeres do surf e eu experimento um guarda-roupas inteiro pra ficar à sua altura. Você é essa força da natureza que deu certo. E como eu não sou mulher de correr da dor, deixo ela entrar aos pouquinhos, esbugalhar meus sentidos, enfraquecer meu orgulho. Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que você não diz e vendo o que você não faz . Não existe não morrer um pouco quando você chega.

Tati Bernardi.   (via s-i-m-p-l-i-f-i-c-a-r)

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Se eu fizesse uma lista incompleta de todas as minhas preocupações, eu terminaria derrotada. É por essas e outras que as vezes finjo que está tudo bem.

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Eu era ingênua, tinha medo de fogo, não me atrevia a nem mesmo a riscar um fósforo. Eu era boba, tola e achava que já era notavelmente madura. Coitada, mal sabia que a vida ia trazer fogo o bastante, que o barulho do fósforo ia lhe parecer interessante, que descobriria o que era a malícia, que se acharia mais pra frente madura.. Mas nem tanto. Pois é, a vida passa e nós somos moldados pelas coisas, pelos outros. Deixamos de ser crianças, percebemos que birra não leva a lugar algum e que "sensualidade" não faz mal a ninguém. Não é questão de que antes eu era muito certinha e hoje virei rebelde, creio que não é nada disso. Ainda tenho medo de muitas coisas, comecei a sentir medo de altura - ou medo da queda -, ainda procuro fazer as coisas de um modo que pareça direito, penso na opinião dos meus pais... Mas sou outra, definitivamente. Sou mais mulher do que menina, sou mais esperta do que meiga, sou um tanto mais gelo do que manteiga. Mas esta sou eu, a nova eu... Muito diferente do que a cinco anos atrás.

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Ah mas que estúpida hein! Vê se aprende garota..

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Você é incrível, sabe disso né? ❤ tudo muito bonito aqui.

Awn poxa valeu! Não sei não.. Não sei mesmo hahah 💕