umakemefeelsosweet - Tumblr blog

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siento q después de varios días puedo ver mas allá de mi tristeza

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14f y después de varios días de auto compadecerme tuve un momento de iluminación y amor propio, me quise levantar pero no pude, he me aquí escribiendo después de no haber podido hacerlo durante meses, meses en los q viví creyendo que la vida iba lindo..., fue un error rotunto bajar la guardia. estuve evadiéndome a mi misma con momento felices, aunque, pork debería sentirme mal con situAciones que si me hacen feliz? considero q me merezco esa alegría aunq sea momentánea, PERO, mi error esta en seguir buscando esas sensaciones y dejar de la lado las demás, me olvido de que estoy en un trabajo largo por reconocerme a mi misma, pierdo tiempo nublándome con 

“las recompenzas“, me quedo con el discurso q facil de : 

“me merezco pasalo bien pork llevo mucho pasandolo mal“ y wn creo q esta bien querer estarlooooo, pero, porq te olvidai de que debes seguir trabajando a diario? esta bien fallar un dia y caer, PERO LLEVO MESES, MESES EVADIENDO Y CREO Q NO ES MUY PROVECHOSO

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hoy debatiendo en la mesa con mi madre y abuela sobre feminismo (y con debate quiero referirme al monologo entero que me pego tratando de explicar algo sin que me critiquen h u e o n a) uno de los aweonaos con los que me tocó vivir pasó por al lao y dijo "hablen de alguna wea mejor habiendo tanto que hablar hacen guerra de feminismo", quedé ............. te juro que con todas mis ganas quise decir alguna wea pero sabía que eso armaría pelea en la casa (las cosas están tensas como siempre y como nunca)  y me dio cualquier rabia que yo haya estado como 1hora hablando de como nos oprimen y que venga un mono culiao a decir eso wn ¿¿¿¿¿¿?????? ESCUCHASTE TODO LO QUE DIJE CULIAO, LA WEA TB ES CON VO, a ese punto wna me dicen lo que tengo o debería hablar cdo literal estoy hablando sobre una wea que quiere erradicar el hecho de que simplemente me digan que hablo puras weas solo por sacarlos de su comodidad culiá. cuestionate 1poco loco que de verdad eris entero rancio y podrío

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hoy con la mente en otro lado me sentí como en esta pintura, se me caía la cara, hablando incoherencias y sintiendo que estaba en lo correcto cuando en realidad no me he sido fiel a mi misma. ¿y sabes que da miedo? que las personas que creen que eres alguien bueno se den cuenta de que no lo eres y que lleguen a decepcionarse de ti. 

querer a personas es bello, que te quieran es casi un sueño, y no nos damos cuenta que pensando más en: no tratar de decepcionar a algunxs, nos olvidamos de quienes estuvieron ahí a pesar de todo lo terrible que hayas podido ser. se siente horrible por dentro hacerle daño involuntariamente a la persona que amas más en la vida y que a la vez ella sea la que te ha hecho mayores daños en la tuya… podrá romperse ese ciclo interminable de “romper y pagar”, dejar de jugar a la suerte con el otro?, no seguir apostando a que las cosas siempre serán iguales? irme no es opción por que esta vez este amor tóxico si lo puede Y TIENE QUE poderlo todo

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mi primeva vez desahogando la existencia en alguna rrss, en verdad siento que no tengo ni idea de como se usa esto en realidad... ¿pero quien me pone los limites?, y bueno quisiera hablar anonimamente y sentirme tranqui con la mierda que pondré aki

la q no tiene idea q wea el tumblr