umore-vagabondo - Tumblr blog

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21 maggio 2020

Allora, piccolo pensiero di una non molto lieta sera: ovviamente la “cura” ai momenti in cui ci sentiamo una merda è fare del bene agli altri, essere gentili, dare abbracci, qualsiasi cosa ti consiglierebbe anche il tuo psicologo di quartiere. Ed è davvero così, avete mai provato a preferire di fare qualcosa di carino per qualcuno, un piccolo gesto gentile per una persona, al posto di chiudervi nella vostra camera a piangere fino a dimenticarvi perché lo stavate facendo? Ok. Immagino che fin qui siamo tutti d’accordo. Ma, dopo aver fatto ciò, vi siete poi mai chiesti se qualcuno farebbe mai la stessa cosa con voi? Accorgersi che non è il vostro giorno migliore e decidere semplicemente di starvi vicino, senza sapere perché, senza sapere neanche che fare, ma farlo comunque perché sa che almeno un po’ vi farà sentire sollevati.

Questa riflessione mi porta a riflettere sul fatto che forse non mi accontento mai di niente e sono alla continua ricerca di “stare meglio”. O non voglio stare meglio? Sarebbe così semplice togliersi i problemi dalle spalle ogni tanto e soltanto AVERE un atteggiamento leggero per vivere sereni, è davvero tutto quello che serve. Ma nessuno mi ha insegnato come si fa.

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19 maggio 2020

Eccomi qui di nuovo dopo tanto tempo. Chissà perché, tumblr è come quel vecchio amico con cui non hai più rapporti, ma da cui non puoi fare a meno di tornare prima o poi.

Mi domando è davvero cambiato qualcosa da quando ho scritto l’ultima volta?

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25 gennaio 23:33, 2019

Sono presa dalla voglia irrefrenabile di scrivere, di parlare, di raccontare.

Ma non so esattamente di cosa, quindi il resto potrebbe risultare come un confusissimo monologo interiore.

Come è andata la giornata? Intensa, dalla mattina alla sera eppure a conti fatti non mi sembra di aver fatto nulla di rilevante. Niente di nuovo, quello è certo.

Eppure stamattina abbiamo passato uno dei momenti più belli, che per me reincarnano perfettamente la definizione di "intimità". Ieri sera lo stesso, sai che a me puoi dire tutto quello che ti passa per la testa, ed io conto di poter fare lo stesso con te. Mi riempie l'idea di poter essere una persona di cui fidarsi. Di sorprendere in positivo la gente, quando scopre tratti di me che non si aspettava. Adoro essere questo tipo di persona, quando sto male dovrei ricordarmelo. Di certo non faccio il massimo, ma è il massimo per me, ci metto me stessa e soprattutto dimostro di tenerci, o almeno è quello che spero.

Ritornando a ciò di cui parlavo prima, in momenti come quello di ieri sera o di stamattina, o quelle volte in cui ci guardiamo negli occhi senza dirci nulla, giusto perché abbiamo voglia di guardarci, lo so che pensiamo la stessa cosa. E so anche che non abbiamo bisogno di dircele certe cose noi, che ci amiamo anche se non lo diciamo. Perché per me certe parole sono sempre state traditrici e con te preferisco i fatti.

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Il vecchio e il mare, Ernest Hemingway

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22 gennaio 2019, 22:39

Per rispondere al mio vecchio post, l'amore eterno è quello che viviamo nel presente.

Ognuno di quei momenti in cui sono con te e sembra di essere gli unici al mondo. E sto così bene che non m'importa se durerà o no.

Per quanto vale, adesso è eterno.

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“Ci pensa il mare a perdonare i nostri inverni”

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Voi cosa ne pensate dell'amore eterno?

Fatemi sapere, sono curiosa

Mandatemi anche un messaggio anonimo, quello che volete

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Giornata piena oggi, 21:06

Non ho mai permesso a nessuno di entrare così a fondo dentro la mia mente, di scoprire tutta la mia vulnerabilità e cosa succede proprio quella volta in cui decido di lasciarmi andare? Un ottimo monito a non rifarlo mai più.

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19 gennaio 2019, 20:27

Visto cosa succede quando ti aspetti troppo dagli altri? Come al solito rimango delusa nel vedere quanto mi dicano di tenerci e quanto poco dimostrano poi nei fatti.

Pensavo di aver trovato qualcuno come me. Ma io non sono affatto come te. 

So che io non avrei preso pace al pensiero che la persona a cui tengo o (dico di tenere) più di qualsiasi altra stesse male. Avrei provato tutti i modi possibili per vederla in faccia, per non lasciarla a piangere da sola. 

E nel mio caso non si tratta solo di parole, l'ho fatto mille volte e una in particolare ho insistito senza neanche pensare che avrei potuto farti incazzare o che ti avrebbe potuto dare fastidio, sai benissimo che ho insistito per delle ore pur di farti stare meglio. Perché lo so come ci si sente ad essere soli, peggio ancora soli e sofferenti. Non riuscivo a continuare la mia giornata come niente fosse al pensiero che tu stessi così male e non avessi nessuno affianco a te. 

Questo per me vuol dire tenerci davvero a qualcuno, il suo dolore diventa il tuo.

Io non sono come te e ora mi sto rendendo conto che tu non sei nemmeno la persona che fa per me. Io ho bisogno di qualcuno pronto a lottare con le unghie per me, proprio come farei io. Ho bisogno di essere speciale per qualcuno, ma non come quando me lo dici, vorrei esserlo per davvero.

E mi dispiace per chi dice che sia sbagliato farsi troppe aspettative verso gli altri perché potremmo rimanere feriti, beh eccome se lo sono ma io sono quel tipo di persona che non si arrende mai e se tu ti arrendi vuol dire che non ci tieni abbastanza. 

Non voglio essere ancora una volta quella che ci tiene di più. 

Ho bisogno di certezze.

Mi sbagliavo anche sul fatto di poter contare su di te come su nessun altro.

Ma sai cosa? Non sono mai stata così bene come quando sto da sola, nessuno è in grado di rendermi felice come so fare io. Io sono l'unica che mi è sempre stata realmente vicino e giuro, non ho bisogno di altro. Ho me.

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Ancora qua, 01:59

Solo quando non ci sei faccio caso a quanto sia vuota questa stanza

Seppure talmente piena di roba che a momenti non ci si cammina, mia madre la chiama "discarica"

Come farò quando te ne andrai?

Lo farai?

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the hit tv sitcom, friends

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My dog loves the autumn

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if you want others to see you, you must see yourself first 

[umore-vagabondo]

18 gennaio 2019, 01:37

Sembra strano eppure ancora non sono abituata a questa solitudine che come un ritornello piomba puntuale tutte le notti che torno a casa e tu non sei con me.

Non capisco come ma sento il tuo profumo per un attimo. Come potrei ragionare?

Non voglio abituarmi a te.

Però ogni tuo gesto fatto a caso continua a essere riavvolto nella mia testa.

[Quando stavo rientrando a casa e mi sei corso incontro perché volevi altri baci, non volevi lasciarmi così presto]

Vorrei tornare a stare bene anche da sola,

non voglio che il mio umore dipenda da te.

Ma stavo davvero bene da sola?

[umore-vagabondo]

14 gennaio 2019, 01:10

Riesci a darmi tanta di quella vita

Senza rendertene neanche conto