uzumekatsuragi - Tumblr blog

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A raíz de algunas cosas que me vienen pasando, pienso: Si muero hoy, ahora, en este instante... sería triste. Hice mi rutina diaria pero no hice algo grandioso, nisiquiera llegué a donde quiero ser/estar. Siento que hoy solo existo y nada más. No di todo el amor que tengo que dar y todo se va a ir conmigo. Mis sueños, mis esperanzas y todo lo que me quedó por hacer. Asi se siente y me hace mierda.

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Si siempre piensas en el futuro nunca estarás presente

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MAILBOX between Elevator Doors from the Lobby of the 570 Lexington Building (originally the GE Building), 1929-1931

Architect: John W. Cross of Cross & Cross

The General Electric Building, also known as 570 Lexington Avenue, and as the RCA Victor Building during its construction, is located at the southwestern corner of Lexington Avenue and 51st Street in Midtown Manhattan, New York City.

(Photo credit: artdecodude [IG])

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Bat cat character sheet

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Oh sweet parallels

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Tom Holland talks about filming the dance scene with Sasha Lane in episode 8 of The Crowded Room

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Art Nouveau storefront by Albert Pèpe (1906)

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Art Deco Armchairs - 1930s

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Entrada de la Casa Calise construida en 1911 en Buenos Aires, ARGENTINA

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Si algo aprendí dibujando “Todas las personas que fui” es que hay poco confort en la zona de confort

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Cuando me pierdo un poco, busco en las pequeñas cosas que me gustan para encontrarme ✨

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🐬✨🌹

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10 de Octubre 2023 (Día de la salud mental)

Cada vez escribo menos. Estoy viviendo otra vez en una línea temporal apartada del mundo, donde voy cargada de actividades, pensando en miles de posibilidades, mientras el resto sigue a su ritmo, y la vida sigue su curso. Me sigue costando frenar y ver todo desde la vereda de en frente.

A veces me siento triste, porque me pongo metas imposibles. Aún así no me quedo encerrada en ese sentimiento. Después de la crisis hormonal en Enero, me quedó una ansiedad horrible, con miedo a salir a la calle y a existir. Tuve miles de crisis donde se me cruzaban pensamientos muy fuertes, donde dude de mi misma y mi capacidad de poder existir sin el acompañamiento de mis salvavidas. Agradezco tener una familia que funcionan como sostén emocional en mis peores días y gracias a ellos pude volver a salir sin miedo, a manejarme sola de nuevo. Incluso volví a comer en frente de personas desconocidas, conocí lugares nuevos y dejé de negarme a ir a espacios que no me son familiares. Especialmente en los que hay demasiadas personas.

Eso también hizo que pueda manejarme sola con mis niñes, vamos para todos lados. Algo que no podía hacer a principio de año. Había perdido toda mi libertad mental. Estaba encerrada en un miedo a morir incoherente. 

La terapia fue fundamental para poder salir de ese encierro. Empecé a meditar, no podía hacer mis ejercicios de mindfullness y de repente Dios se cruzó en mi camino. Llegó una noche donde se había cortado la luz y me calmó.  Ahora medito como me enseñaron de chica, leyendo la biblia, respirando tranquila, orando y dejando todo pensamiento que se me cruce por la mente en esos momentos. De hecho ayer fui a la iglesia (empecé a pasar por la edificio pero no me quedaba a misa) y me quedé a escuchar. Estaba mareada y con mucha ansiedad. Mientras rezaba, lloré un poco y me calme. Necesitaba paz y ese lugar tan blanco, pulcro, donde se escucha una sola voz, hizo que vuelva a mi centro.

Estaba cansada, como dije al principio, como estoy con la universidad, el profesorado y las escuelas, realmente coordinar todo (y no olvidemos mi maternidad)  se me está haciendo difícil. Lo que me está motivando es que este es el último mes de clases en los 3 lugares.  Noviembre va a ser un mes de dar recuperatorios y los finales que debo para recibirme.

Estoy pensando en el año que viene (como si pudiera planearlo y que salga como lo imagino) y quiero dedicarme a cosechar todo lo que aprendí. La docencia me llena y me hace inmensamente feliz. Pero quiero dedicarme a lo mío, al diseño. Porque también soy eso.

Al mismo tiempo trato de no dejarme por completo llevar por el futuro , porque este año se vienen cosas muy lindas.  Mi hijo va a cumplir 12 años. ¿Saben lo que es doce años de maternar? Es casi inexplicable. Me sorprende día a día, me da amor, me hace reír, me enseñar a ser mejor, también me hace enojar y entender porque poner límites es sano (y eso me hace entender mejor a mis padres, y cada día entiendo mejor que cada uno hace lo que puede con las herramientas que tiene disponible en ese momento puntual). Igual que mi niña, me hace revivir todo lo que con el tiempo se olvida o no se pudo disfrutar suficiente por el ajetreo.

Así que dejo acá mi autodescargo, falta poco para fin de año y lo único que se es que quiero pasarlo con mis tres familias. Últimamente pasamos mucho tiempo juntos y cada juntada es mejor que la anterior. En definitiva, ¿Acaso vivir no es crear las condiciones para ser feliz? Yo me despierto cada mañana con el amor de mi vida, tengo la suerte de estar en casa y ver a mis niñes crecer, como nunca antes pude hacerlo. Solo tengo palabras de agradecimiento para mi Dios y la vida. No me debe nada porque todo lo que necesito lo tengo y no me puedo imaginar mi vida de otra forma.