vaansolovaan

[vaansolovaan]

Pienso en mi hogar, tiene una ventana que da a la calle. La luna tranquila entra en forma de azul melancólico, es tan nosotros. Las sábanas se pintan de las sombras de las plantas que dan vida a nuestra alcoba, hay luces que pusimos porque emiten aquel aroma suave y cálido por todo el techo ajustando el color de tu piel en la oscuridad.

Es un hogar para poder morir, para poder revivir, para poder amar y odiar. Ahí nada del mundo parece perturbar. Huele una prensa francesa que terminamos usando por los colores metálicos, donde vimos reflejada nuestra lengua y deseo, el café es nuestro aroma principal y puedo ver mi reflejo en todas esas botellas de cerveza que guardas para vivir en ellas. La densidad de nuestra atmósfera es nuestra y nadie puede interrumpirla ahí. Todos los libros se ajustan a nuestra historia y todos los libros nos quiebran la cabeza con una pasión ávida de conocimiento. Es un santuario que se convirtió en nuestro templo, se reconstruyó desde la iglesia en ruinas que habitamos en ausencias, mis manos acarician el sofá que está lleno de sudor, de lágrimas y el calor del cuerpo que amo, nuestras risas se escuchan en el silencio, nuestra música se escapa de las paredes, cada rincón lleno de símbolos que llevan cada una de las letras de nuestro nombre, es de madrugada he llegado tarde, una vela encendida me espera, en la madera... el fuego entra por la punta de mis dedos hasta el interior de las cámaras de mi corazón. Los minutos en ese hogar pasan en forma de fotografías, jamás había llegado a un sitio en el que no estuviera sola, que me hiciera sentir tan entera y acompañada. Esta fresca eternidad de poder ser sin tener que probarlo, sin pretenciones.

Compartida la cena a nuestra llegada, ya no estamos solos, hay silencio, hay suave querencia de arrebatarnos el aliento, hay cansancio, hay rostro de batallas peleadas por las mañanas para caer en mis pies subiendo tu pantalón y jugueteando con tu pierna por debajo de la mesa. Estas conversaciones en el aire que siempre tienen significado y que nunca nos esforzamos por matizar, hablamos de lo cotidiano y no hablamos de todo y hablamos de nada. La sonrisa de nuestras vulgaridades puestas en las tazas frente a nuestro plato que está lleno de palabras abstractas y un delicioso sabor de amor que no creía poder encontrar en otro sitio. Mi mano ha sido besada y recuestas tus pocas fuerzas sobre ella, termino encariñando tu cabello con la otra mano que te quiere dar la ternura depositada sobre tu mente cansada. Nuestro hogar lleno de amuletos, representamenes de nuestra existencia separada, de nuestra existencia unida. Tu cuerpo no está aveces, pero tu sombra acaricia los huesos de mi cadera, mis huesitos que llenas de inagotable paz. Mi cuerpo aveces no está pero mi sobra toma tu abdomen para sentir las texturas y acariciar cada centímetro de él. Hay una libertad que no se explica, es una clase de viento que sopla en la regadera que huele a ti, que huele a mí. El espejo que nos presencia cada mañana, el testigo de cómo tomas mis caderas en los oscuro de nuestros pecados. Un hogar con una cama de exterminio, almohadas que lloran sin juzgar, cuerpos desnudos deseados y arropados sin morbo, tocados y encendidos por anhelos que nunca se apagan.

Tengo un cenicero por ahí que te gusta únicamente porque hábito en él, tienes historias tenebrosas que se cuentan cuando sólo quieres dormir, que me gustan únicamente porque el como las escuchas estimula nuestros espantos con tu rostro habitando en mí. Rezando por nuestra llegada, aprendiendo nuestras formas de existir. Veo tus guitarras acomodadas, veo tus sonidos en monitores donde creas y te viertes. Eres tan tú, es tan tuyo que forma mi hogar. Me encuentro en ocasiones hablando tanto que se me olvida respirar tú me escuchas mientras cocinamos para toda una semana en la que si no hablamos, nos veremos y si no nos vemos nos tocaremos. Mi hogar huele a manzana y a besos húmedos con fuerzas de mar. Las platicas de dos niños a ratos, las peleas a muerte de dos bestias cuando ser tan amantes y tan humanos se pone complicado, rituales sexuales siempre por nuestros instintos más animales y rudimentarios queriendo, queriendonos, queriendo siempre más, nuestras noches de miel y cariño que suceden cada vez que reforzamos nuestra unión. Caminamos para hacer nada, sonreímos simplemente porque queremos, nos enojamos para reírnos después y nos amamos para seguir aprendiendo.

Conocer cada sombra mía y conocer cada sombra tuya, con algunos secretos que para nosotros nunca son secretos.

Olemos a pan recién horneado, cerveza derramada, a cacao quebrado, café recién molido, petricor, a mezcal excitado, cuerpos bañados de pasión. Nos escuchamos como máquinas chocando, aves cantando en alguna estación del metro, campanas, chinelos bailando. Nos sentimos como una caminata descalza por tierra mojada, como sumergir el cuerpo en un océano misterioso, como dormir sobre y sujeto totalmente al otro. Nos vemos como la guerra, como la mirada de un niño apunto de llorar y como la misma mirada apunto de reír, nos vemos como las manos ancianas sobre un rostro cansado y lleno de arrugas de un anciano lleno de sabiduría.

Nos movemos como la luna al ×10, como una fogata hecha por dios con su furia representada en truenos, como nuestras motocicletas en una carretera albina que huele a frío.

Pienso en mi hogar

- Vaan para su ave

[vaansolovaan]

Mírame, estoy cansada... Mira lo que soy, házme sentir más vergüenza... Juzgame ahora que lloro como una niña. Sientes mi dolor y te tomas una taza de oscuridad ignorando mis temores, mis tragedias, escúchame estoy enloqueciendo. Sientes el café amargo que inunda mis neuronas y deliberadamente lo haces perder su temperatura con tu indiferencia. Me conoces, aunque no me digas nada, siempre estás ahí como un cuadro pintado que me condena a las noches de pensamiento pesado. Sientes mi corazón de caos estrépito. Sientes los besos que robe, conoces mis deseos lugúbres y llenos de culpa, te fumaste un puro con medias de puta después del acto, mientras me volaba los sesos y tú no me mirabas, me viste descortezar mi cuerpo, realizar incisión en mis heridas... Te tapaste los ojos cuando me caí drogada de existencia al abismo de la crudeza y me contaste tus fantasías con el dador de la energía en radiación, hablaste de como querías follar a tu prohibido. Siempre has estado ahí, creí en dios y me seguiste el juego "Veamos cuanto tarda en darse cuenta" te dijiste riéndote de mi ignorancia, De mi inocencia. ¿Recuerdas la primera vez que me acosté con alguién? Sentiste mi frustración, me prometiste poesía... Con tu filosofía del absurdo. Serena me recibiste con la piel sucia; en ocasiones me agradas, cuando eres sincera y no hablas, me gusta que sonrías sarcásticamente como morena en burdel, a la que le mandan un cóctel... Cuando lo que ella toma es tequila y una bomba stroh... Un espresso con bruichladdich. Creo que te enamoraste de mí, siento tus caricias, aunque sabes que lo mio es juguetear con la muerte y cojer con la vida, tan friamente y con la mirada perdida, derramando lágrimas tan involuntarias que solo pueden venir de un lado... Del alma. Me seguiste en mis caminos de mentira y me hiciste muecas pero jamás me ofreciste la verdad. Ahora no sé donde estoy y lo sientes, no se que hacer y lo sabes, pero lees mis pasiones salvajes en voz alta, me montas en su lengua de aliento afrodísiaco, me atormentas con el cañon precipitado y apagas mis sentidos con el viento de la soledad, sientes la pesadez de la vejez en mis entrañas, mordisqueas mi piel frivola y jovén, me atacas con el fracaso de la existencia determinada por la elección o al menos siento que lo haces. Te habló porque Freudono es tu amante así como fué el mío... De no ser así te habría lapidado por el pecado del sufrir a piedad de la razón, porque eso siento, porque eso degusto cuando me haces desnuda por la incertidumbre, luna vamos a drogarnos una vez más... Te invito un trago siempre y cuando el segundo vaya por tu cuenta una vez más, como dos enemigas que se embriagan en simpatía por sus males de amores y a salud de nuestras existencias cuestionables que siempre nos han mantenido esclavizadas la una a la otra, bajo la tortura del... "¿Por qué? Si nunca alcanzaré al sol y si nunca sabré porqué no podré lograrlo"

Vaan ya no sé sí solo Vaan... Ya no sé sí tan siquiera Vaan

[vaansolovaan]

De verdad me gustaría saberlo, saber que es lo que siento y que me tiene contra la pared... hace meses, hace años que no puedo conciliar el sueño, mi voz me quebranta y la rienda suelta a mi mente me tortura ¿podré ser normal alguna vez? Me siento tan especial... quizá es eso lo que pasa soy tan normal como cualquiera y el dolor que causa el peso de mi pensar en mi cabeza, no es más que un poco de los muchos que hay en la cabeza de este mundo caotico y penumbroso, una más...

Perdida estoy, lo sé por las lágrimas que impacientemente buscan deslizarse por mi alma, me encuntro en un lugar que desconozco y sinceramente no quiero que este sea mi lugar, pero tampoco puedo irme, no estoy segura de querer en realidad. Esta puede ser mi parte, de esas que les toca a todos, mi lugar en el mundo, mi momento de vida, puede que este condenada a vivir con el peso de todo aquello que no puedo y no debería cargar, siento como mi ser se desmaterializa y solo quiero sonreir. Odio la melancolia que de mí emana, odio estos escritos pateticos que siempre hablan de lo mismo.

Quérido insomnio... eres mi amante de madrugada, quien me toca y seduce de forma masoquista a cada hora de la noche vieja y abatida, insomnio de intención misogina para conmigo que buscas mi vulnerabilidad entre tus malintencionadas acciones, ayudame a conservar la piel de mi cuerpo en su lugar. Explícale a aquella supernova apunto de morir que aún tengo tiempo, aún tengo razón y causa.

Ya no puedo seguir así, no puedo más... no tengo la serteza de la parte que me corresponde si es que tengo una de esas, escucho aquel sumbido y toco cada parte de mi estuche, podre sentir algo en algún momento y entonces sabre que vale la pena si es que esa sera mi causa, el placer... pasando por alto todo lo demás, siendo egoísta e ignorando todo aquello que no me concierne ¿precipitado?, esta es una película de esas que no son lo suficientemente buenas como para que el cinefilo se de el tiempo de realizar una critica elaborada, es tan mala y tan común que la trama parece haber sido sacada del cine chileno moderno y un poco de betleejuice pero sin el final feliz en las tinieblas, me refiero más como al desenlace de dos cortadas en las muñecas y un poco de cuerda al cuello como curriculum para el trabajo de oficina y papeleo, sin suerte recepción y no por castigo, ya que sabes lo pesima que es te puedo decir que no solo la trama es deducible sino que también el final, sin saberlo exactamente... ahora pienso en serpientes, angeles de dos cabezas y cuatro colmillos y en él.

¿Esta película es tan mala por mi protagonico? O me doy demasiada importancia siendo simplemente el conserge que limpia lo que los antagonistas destruyen, dejando el crédito a la verdadera estrella, que debe estár por ahí despreocupada y gozando de mis fantasias... eso explicaría mi avanzada edad de 64 años y un excelente gusto musical, solo esos personajes secundarios... los de la limpieza que siempre llevan audifonos y un exclente repertorio aunque parece ser que se los lleva el carajo, llenos de arrugas y cabellera blanca parecen saber a lo que con todo esto me refiero.

- Vaan solo Vaan

[vaansolovaan]

La observe... aquella mujer llena de vida, que me enseño a ver la mísma como alegría y regocijo. Estaba pálida y con la mirada perdida en algún lugar mas allá de lo conocido, las fuerzas le faltaban y el peso de su cuerpo era insoportablemente alto para llevar con ella, su piel mojada y sus mejillas blancas me llenaron de terror, sus labios estaban resecos y no pitaba sonrisas con ellos, no como siempre lo hizo. Postrada a los pies de la batalla nocturna no tenía más, nada que no fuesen las ganas de cambiarlo todo. Siempre la he tenido presente corriendo y danzando como si la edad de su cuerpo fuese la misma que la de su alma, ahora parecía haber envegecido dejando en el ayer su esencia, como recuerdos de un girasol marchito que estuvo más fresco que la brisa de la madrugada.

El dolor en su espiritu me quebranto, me partío como daga por la piel del enemigo, vivir lo suficiente... para recibir tan poco y tomarlo como tanto, la tristeza en su mirada no me deja respirar, ahora conectada al hilo del que tiende su existencia, siendo dependiente del cuidado y la juventud a su al rededor. Pude perderla y no lo supe hasta que la vi frente a mí, después de la guerra. No pense en cuanta falta me haría, hasta el momento en el que la tuve de vuelta enredada en una victoría más.

Se encontraba en un lugar frio y lugúbre como si de un cuento de Poe se tratase, su mente su única aliada... aliada Judas por la espalda, la gente gritando con los ultimos suspiros prestados por esas máquinas, sin nadie a quien mirar a los ojos con ternura... los médicos entrando para administrar más deudas a un estuche hermoso y antuguo estando ahí, en una camilla de hospital.

"Dios es bueno, ¿verdad?" esas fueron sus ultimas palabras antes de que se la llevaran a un porvenir incierto, ¿de verdad es bueno? Respirar ahora depende de energía artificial, con ese ruido cada que sus pulmones requieren un poco más. La observe hablando con dificultad y tan despacio como la mujer sabia que siempre fue, pero ahora... ahora tiene todo más presente y la proyección de sí misma más realista. Parecía querer lo insignifacante antes que lo evaluado para prescindir, me dijo que nada vale la pena si no el amor, ni siquiera tuvo que decir una sola palabra, para que lo entendiese de esa manera. Su fé estaba terminandose y ahora parece ser que fue bajada a la tierra con una fuerza brutal y poco sutil, su mirada también bajo, la aparto de los cielos al menos sus ojos, su alma... pero su espiritu parece ser se elevo tan alto que ahora entiende lo que realmente significa, sin saberlo aún. Tengo miedo y mi alma se comprime, este corazón que bien podría ser mi misma mente se esta desangrando, puedo sentir como he perdido la vida, en ella logre ver que vivir es más que hablar, más que pensar y mucho más que simplememte ignorar ajenandose a todo. Ojalá mis palabras tuvieran más sentido, de verdad que sí, pero aquello que observe no tiene descripción por lo menos no una coherente. Ví el valor de la vida en sus manos aferradas al aire, valor de una vida que desconoce pero ama y anhela. Quise detenerme pero era imposible ella estaba hecha pedazos, pero aún con todas las brechas y grietas pude ver un rompecabezas perfecto, una escultura imperfecta tan hermosa como ninguna otra.

- Vaan solo Vaan

[vaansolovaan]

Me gustaría sentir aquello que puedo encontrar en esas melodías profundas, con letras rozando las nubes y confesiones que arden con fuego pasional tan ardiente como el mismo infierno. No sé mucho del amor, solo sé que es una palabra culta del latín. Sé que es una palabra antigua tan antigua que es vacía sean cual fuesen los labios que la profesan, y para otros es aquello con lo que pueden conceptualizar todo sentir desconocido y atrofiante. Todos queremos ser amados aunque no sabemos lo que realmente signifique, ¿atención?, el miedo a la soledad y la necesidad de completar la barra de adquisiciones, de logros. Me encantaría poder tener esta respuesta, porque si el amor es la respuesta para todo me pregunto ¿cuál será la respuesta para el amor?, quizá el roce de las yemas de mis dedos acariciando suavemente pero de forma concisa y fructífera las teclas de este teclado, que justo ahora parece más interesante que yo misma y quizá de acuerdo a esta hipótesis está siendo más amado de lo que yo he sido. Al final el amor y la guerra no son tan distintos porque emana de mí este afán por adquirir aquello que no puedo tener, y que solo a base de heridas por arma de la vida puedo hacerme a la idea de que estoy por ganar… aunque ahora realmente me encuentro a bandera blanca.

“El amor es subjetivo” dije, cada quien ama a su forma y se inventa un significado lo suficientemente aceptable para su inmersa complacencia… ¿cuál es mi forma?, ¿cuándo me enseñare mi significado? El mundo en mis ojos se reflejó a contra luz de un amanecer rojizo, en él vi sangre corriendo por la piel color de tierra oscura, la manzana determinante de la conciencia, vi las mejillas de la señorita que recibió flores por parte del soldado de plomo, traje de cocodrilo y alma de niño deseando que las balas no se disparen, vi el amazonas en llamas y sus labios dirigiéndose a los míos mientras perdíamos el tren, vi esos mismos labios complicándolo todo… también absorta en el rojo brillante vi los labios dulces del trovador que tenía frente a mí y las rosas que a este le lanzaban, recordé estos mismos ojos frente al espejo cansados de mirar horizontes que no podre tocar. Puedo sentir mi falta de pertenencia a todo y en el mar… en el mar me sentí todo, pero no puedo llevar al mar a donde quiera que fuese mi hogar, no lo puedo guardar en mi bolsillo. La tristeza invade mi ser… tristeza que puedo palpar, quizá la tristeza sea el amor ¿pero entonces qué es la tristeza si no se lo que es el amor? La boca del lobo esta en mi yugular, la del vampiro se resiste no pretendo moverme, no tengo miedo pero me encuentro aterrada. Aún existe la posibilidad de que realmente sea la pequeña caprichosa dejando los juguetes por toda la habitación hasta encontrar uno sin defecto alguno,  ¿cómo podre encontrar algo que desconozco?, quiero ser los ojos bonitos de un amante empedernido… víctima del cortejo, aunque esto tampoco signifique amar, pero quizá sea esa mi excusa para utilizar aquella vieja palabra.

- Vaan solo Vaan

[vaansolovaan]

Ilich

Ha llegado el momento, lo sabe y lo puede sentir... por fin somos iguales y el rio de lo abrupto se lleva, como novia que se dirige al altar, toda pizca de subordinación... lo macabro esta ahí frente a sus ojos y nada de lo hecho se llevara con él, tiene sus manos que palpan lo divino y lo separan cobrándole vida a lo infernal. Lo sabe debe irse, siempre lo supo, llego la hora y no es necesario repetirlo sufre y el terror lo carcome, la luz al final y la oscuridad que se tiene que recorrer para alcanzarla, un ser surgió de los fines de la tierra tomado por el polvo de lo irreal ahora todo es diferente, no quiere sentir su cuerpo desvaneciendo y se esfuerza por no mirar al paraíso, aparta la mirada de los querubines, el esclavo que fue mirando a la tierra con la cabeza gacha sobre de su condena, ahora no puede mirarlo a los ojos. Es él mientras que la ultima pluma del cuervo cae con movimientos pacientes retenidos por el viento que se lo lleva todo cuanto toca, transmitiendo paz al fin. Sabia que tenia que pasar, pero huye y su corazón se acelera, no quiero... morir. Si tan solo sus ojos pudiesen presenciar el ultimo cielo rojizo al madrugar y sus manos le dieren caricias a la espalda fina de aquella dama como vasija de arcilla, si tan solo pudiese soñar tan alto que deseara las nubes tocar por ultima vez sin temerles.

Dios, sera... y parte de Dios es. Los tulipanes no despertaron hoy y las golondrinas triste canto impartieron en la orquesta melancólica de la mañana. Si tan solo pudiese tocar una vez mas el arrullo de ángeles y besara los senos de lo que él mismo es legado, por vez ultima. Lo sabe, siempre lo supo... estaba consciente de que posiblemente era la ultima sonrisa y la ultima oportunidad, cada una de ellas, se encontro en la bahía aquella madrugada y entonces lo supo, polvo cósmico que se materializo para eventualmente desintegrarse intermitentemente en el mismo, parece ser que las aves se quejan por la partida al menos ante si se lo repitió hasta creerlo, el teatro cayo, él lo derribo. Lo sabia y por ello odio todo aquello adverso a si mismo, odio no ver el rostro de su detestable esposa y la discusión inalterablemente lúgubre que protagonizaban sus hijos, odio que las sonrisas se le terminaron. Cinco suspiros y él lo sabia, odio cada uno de ellos. El tiempo llego y se odio así mismo por que las palabras ya no le resbalaban por sus labios resecos, odio la paz, odio la vida mostrarle tanto y permitirle tan poco, las miro y se compadeció de ellas única razón y causa del sufrimientos de sus mujeres él ahora, desfalleciendo en aquella cama postrado diciendo mas con la mirada de lo que realmente pretendía, odio no besar la piel del cuerpo que amo tantas veces como no lo fuera permitido ahora. Lo sabia siempre lo supo, pero ahora no quería creerlo... no podía aceptarlo, su tiempo había llegado, su ultima partida de whist, su ultimo cigarrillo y su ultima taza de deseo a base de cafeína. Era el momento y de nuevo fue el niño que le temía al castigo de su padre después de un día lleno de convalecencia y malos tratos. Era justo y el momento también, odio la justicia. Vivió para esto y aunque era la clase de preguntas que hacen las personas enfermas del alma y de la mente cuantas tantas respuestas ya saben, lo hizo y pregunto a los cielos que su madre le enseño entre manos empalpadas y de rodillas ante lo divino... ¿Porqué a mi?, ¿Por qué llego mi hora mas temprano que tarde?

Su mirada pedía llegasen a su auxilio, mientras la tristeza se precipitaba por la piel arrugada en su rostro viejo que atrapo al del niño que ahora temblaba, siempre lo supo pero cuando es momento de que al hombre orgulloso le llegue la hora, es entonces cuando odia no aceptar su partida con semejante seguridad de la que tanto se adjudicaba en vida.

Alas de cuervo negro tapizando la alfombra, fui niño, fui joven, fui orgulloso, fui adulto y envejecí nuca deje de hacerlo, cada minuto era mas frío y oscuro que el anterior sin piedad, cada segundo mi mente perdía el verdadero significado, fui anciano harto de Dios y sus testigos, harto de las lagrimas y las sonrisas ignorantes, pase cada escalón y termine por ver la luz y sentir mi partida en la piel, fui niño asustado y entonces mis lagrimas cayeron, me desprendí de mis ropas y todo recuerdo que censure se reproducía en ese preciso momento, fui niño mirando a los ojos de mi padre y entonce fui polvo.

Todos se alegraron por ser ellos y no el jugador nato de whist con el cigarrillo siempre apunto de consumirse por si solo, después de largas pausas pensando en el santiamén con que todo termina, parecía que la muerte solo era algo que le estuviese pasando al malhumorado esposo de la señora impertinente con sombrero y zapatos bien adornados. Lo superaron tan rápido como el oleaje acaricia al faro nocturno y vigilante, entonces olvidaron que así como él lo saben y siempre lo han sabido, todo comienzo tiene un final, el barco se gasta y se hundo mientras que las hojas de la misma forma caen.

-Vaan Solo Vaan

[vaansolovaan]

Me propuse convertirme en hacedora de verdad, como en india aquel ser iluminado en dicha búsqueda interminable, tan pacifico y lleno de conocimiento... Nada de lo que hagas en esta vida importa realmente, sin embargo tienes que hacerlo, ¿sirve?, entre mas la busco mas me alejo, y el "¿qué..." ahora es mas confuso, solo soy yo, ¿y qué es ser yo?, ¿quién se supone que soy? rupturas, grietas y fragmentos de lo que alguna vez alguien fue, y me cedió, mis conocimientos son los libros y sus paginas que alguien en alguna parte del mundo y la historia escribió, mis metas son las del promedio de un modelo ya formulado y retocado de los ya vividos, mis acciones son las de los viejos, llevo su sangre en mis venas, mis palabras son las de los medios de comunicación y la charlas al medio día con un tequila de por medio, mientras los adultos se quejaban, mi criterio y opinión no es mas que el monstruo que creo Mary Shelley inspirada por el viejo Londres.

Visto de revistas, juego de consolas, escribo de teclado y pienso de antemano por el medio intelectual del hombro hermano. Vaan Solo Vaan, ¿Que significa?, un rostro mas del nombre, una idea en la mente del poeta francés. Parece que se acaban los temas, no tengo idea de que mas escribir pero siento la vida tan mortífera y delicada que me asusta el hecho de que esa sea la verdad que tanto busco, vida frágil ni mas ni menos, voy en busca de mi rosa abandonando B612, ¿por orgullo quizá?, debería ser suficiente, lo se, pero la vida y sus azarosas situaciones me han llevado a esto, rosa misteriosa y arrogante, ojala tuviese una mirada mas nítida... ¿mentir?, ¿para qué? entiendo la mitad de lo que digo, se menos de lo que parece, escribo menos de lo que siento y mas de lo que veo, ¿sincera?, ojala lo fuera, que ironía. Momentos fugaces, por los que cambie el medio a mi felicidad, ¿que tan fugaz es la búsqueda del conocimiento? pero el conocimiento no es verdad, sino mas bien estipulación de la misma, ella siempre nos sorprende ¿algún vez escribiré de otra cosa?, del corazón quizá, del alma o de las patatas en Inglaterra si de tanto se trata.

- Vaan Solo Vaan (؟)

[vaansolovaan]

Por las calles de la gran ciudad encuentro simultaneo frente a frente, con el rostro tapizado de espanto tal y como el vacío del color a traves del prismas, rombos azules por ventanas y nariz roja, no tarde demasiado en darme de el reconocimiento sobre iguales, "que valiente", me dije, vas por ahí mostrando el maquillaje, haciendole honor al cimismo del chiste tomado por vida, sonrisa triste pintada sobre tu boca, la corredera sobre las lagrimas que destilan de tus lagrimales por tus mejillas, Augusto risa, rie mostrando color, te vi y me vi... jamas me senti tan iluminada. En el escenario, el destino por comediante y yo individuo por chiste. Tu mascara invade mi vision panoramica somos todos, y tú, tú le perdiste la vergüenza... pero al final ¿cuánta diferencia hay entre nosotros? Apostaría si tuviera un centavo en mi bolsillo y la edad que me exige el adulto para entender acerca de estos temas, las verdades que callan tus ojos ocultos tras la sonrisa, la cara de la mediocridad encuentro en tus pupilas y en ellas me encuentro vil y cobarde, deberiamos dejar de correr, el circo esta por caer en la ruina, y ¿dónde entrara nuestro acto? Cambia un par de risas solo si esta de por medio su dignidad, y eso nos convierte en seres tan pateticos.

El hombre bajo el papel es comprado y se vende como mula en subasta, papel arrugado y viejo con manchas y un par de palabras, números determinantes a su valor y así el mundo sin objeción se vuelve sumiso al rebaño, rebaño de una mente mediocre, mente infame que es de igual forma pastoreado por toro al matadero, y el hombre blanco de corbata negra esta por esquilar para la industria, aquella lana, y aquel kerbl dejando brechas en la piel, desangra al rebaño, rebaño analfabeto y conformista con nariz roja que aun no se da cuenta del significado, lucha de contrarios, Heraclito siempre tan acertado y aquí, banderas de colores y el final de la guerra por la radio, de un momento a otro, ¿quién podra ver la verdadera cara? Sociedad insolita aberrante, línea imaginaria por la que el niño y su familia murieron en busca de pan, en busca de hogar, distinción etnica por la que a un humano se le considera menos que eso, humano... compromiso y muerte, causantes y asedores de tragedia, al final el humano, humano... humano sin justicia al desborde del prejuicio, humano sin amor en busca de sexo, humano sin temor espantando con excesos, humano sin verdad defendiendo ideales que no entiende, humano luchando y matando, sin causa, humano ciego con grito a toda voz y garganta. Presos, somos presos de esta raza aquella que encapsulo el tiempo, denomino y asigno nombres al viento y lo dividio, aquel que a su igual le dijo no, aquel que levanto barreras y puso precio a sus propias cabezas, basura deplorable que atrapo lo santo en lo barroco, y en las brasas el libre pensar, tunica blanca que oculta lo putrefacto de la piel por debajo de ella, nombre al mar, nombre a la tierra, numero al planeta. ¿Qué pensar? Sin aquel aceite de piedra cae el empresario, se derrumban las potencias y olvidamos la sensibidad, la justicia, la empatia, la solidaridad y el respeto. Todavia se pueden oir lospartisanos en el bosque, ¡detente! Son solo niños, estan muriendo, lo estas matando y solo porque viven en pedazo de tierra a contraparte del tuyo, solo por que aquel vegetariano se le ocurrio. Altanera mirada, botas de lujo y un par de ruedas del año que nave, pero que mas da ¿qué es un vietnamita? Ojo pequeño, vista pequeña, verdad inconcisa. ¿No es así?

Si Jesus es el hijo de Dios, y el hombre es hijo de Dios, entonces el diblo tambien es hijo de Dios, se trata de ponerlo en balanza de bronce antes que en una de plomo o plata. ¿A dónde ir?, ¿hasta cuándo?

- Vaan Solo Vaan

[vaansolovaan]

Me encargue de escribir desde aquella noche, sin saber para que... viento desolado abatible a mis entrañas, insuficiencia capacitada sobre mis conocimientos a vaso de cristal en mi frente, aparentemente he encontrado otro buen conjunto de oraciones, sin voz, silenciosas tapizadas y conjuntivas. Heredera de lo estupido, así le llame al reflejo sobre lo incoloro de mis abruptos escapes, ventanas adyacentes y reveladoras. Me pregunto ¿qué soy? Aquel pozo sin fondo que parece serlo todo y al final estanque de esperanzas y un poco de rimas falsas, estafadora de mi mente y de lo afines de la misma. Hable con la ventana siendo testigo de lo inalcanzable, un suspiro una aspiración inquebrantable que me aciega en la subordinación de mis luchas constantes, soy un poco más de lo caotico, de lo inhumano al parecer, sin precendencia al fin ultimo, con negación a lo incorregible. Poco se, mucho hablar y así es como el hombre siempre cae en demencía, sin culto sobre nada y principio sobre todo, así ambiguo, insensible. Tanto por ver, altura mediana por no decir que deplorable. Vi al cielo buscando respuestas siempre lo hago, tormenta precindible que me atrapa, abocada al cristal de contorno, con superficie especifica, veo todo desde dentro, buscare alardeo a la azafata que me da los giros de papel de los cuales tengo sumisa conciencia mientras la sangre desemborda de los rios de sesos en el anaquel, sin raza o distinción expuestos al sereno plano de la mañana, en güelga equitativa. Tarde insolita acostumbrada a la estupidez y el resultado de lo absurdo, corrompimiento de los colores y de la tenacidad de la existencia, así como las hadas en campo santo haciendo maldades para con ellas, así la tarde en la que no hay obispo pero no se necesita uno si se es ciego y sordo. Catedral. Esfera de navidad que se rompe por la torpeza de tus manos y el dudoso andar de tus pies, solo se hablar, solo se pensar y ni eso. No hay rico de clase baja, no hay feudal, solo ricos vivinedo la vida de un torpe y pobres viviendo la vida de una piedra, una piedra lujosa.

- Vaan Solo Vaan

[vaansolovaan]

Me cansare y entonces dejare de repetirme el vacío, el duelo de lo inconsebible. Sabre que siempre fui más, se que siempre fui más. Vasija natural y sin mancha, pligues de piel adornados con grecas, perfecto en esencia... sin determinar un valor difamado, bello y exaltado sin ser el objeto, así contorno de una silueta es opaco, un brillo que emana de mis sienes para con él, bello mi pensar, bella ella que se mira al espejo olvidando sus complejos.

Se conocio así misma como la peor de las maldades, me conocí a mi misma como girasol marchito, con semilla profunda inalcanzable. De aspecto incierto y poco seductor, a falta de amor vino la palabreria y termino por ser el trofeo de la barra, inocente peculiaridad de sus palabras. Ahora baja de ahí para ser dueña sobre sí, poniendo en alto el arbol de su frente y las raíces de sus manos al andar de su vientre... vientre con sabor a pan tal y como el español dijo, vientre imperfecto adicto, deshonra para con ella y sobre de ella, se repite, se exorta... no soy, no somos, vemos y anhelamos y hoy enclaustrada a la veracidad de mis incognitas puedo palpar en mi la crueldad del hombre y la inocencia de la paloma.

- Vaan Solo Vaan

[vaansolovaan]

Cae la noche, llega el día con todo su esplendor y yo me pregunto... ¿dónde esta mi mente? La ciudad tapizada de galaxias, planetas, sstelites todo un cosmos que la conforma, al hambriento di pan y al honrado sin suerte una moneda, pero... ¿dónde esta mi mente? Desperte de un sueño incandecente, era un sueño abstracto y oscuro, ¿sera ahí?, mi cuerpo reacciona en complicidad con mi alma, mis acciones guiadas por la pasión de mi latir pero... ¿dónde esta mi mente cuando estoy por descubrir la cura al cancer, dónde está cuando descubri la solución a la guerra y estoy por lograr que el barbaro baje de su trono de gloria y poder a costa de la sangre y desdicha del debil? Recuerdo las películas atraves de la vetanilla del auto, aquella por la que me gustaba sacar mi cabeza, quiza ahí, ¿séra ahí? Vi la mirada de una igual, ella no anhelaba el mundo, ni tampoco la vida y yo caprichosa por el aire acondicionado del interior de la nave, recuerdo que miraba al piso y despues penetrantemente hacia mis ojos, le sonreí como gesto en reacción ella bateo la mirada y simplemente pude escuchar gritos de auxilio que callaban sus silencios, la luz paso a verde y algo en mi se trozo para quedarse con ella, recuerdo que quise lanzarle un juguete, mi juguete preferido pero fue demasiado tarde cuando al fin me decidi y solo puedo pensar... ¿sera ahí, fue lo que lanze?

¿Dónde esta mi mente cuándo estoy por destruir las trincheras y las murallas de un sociedad dividida?, ayer pense en el amor y ¿cómo puedo ser tan egoista? El amor podría ser la cura si el hombre no lo desdeñara, el amor podría ser el dinero y tambien toda cosa material, trabajar para el progimo, sería la fuerza, el esfuerzo honesto, sería el gobernante, también la politica y el disolvente de las clases sociales tan marcadas pero... tiene que haber huesos, craneos por la acera para que sobre ellos haya piel de asfalto y sobre de ella encontremos zapatos gastados, para que despues tengamos monedas de tantas regiones como sea posible, tiene que haber un camino de sudor, lagrimas y corazones cansados, con espaldas heridas para que los salvadores caminen. Del pueblo y para el pueblo, eso escuche tantas veces que llegue a creerlo, pero ni los Castro pudieron ser fieles a tal ideal llegando a por sobre del pueblo, escribi en aquella pared, y quiza ¿sera ahí?

He visto desde adentro de la burbuja, he visto la desdicha del hombre sin poder poner mano sobre ello, me han disfrazado la vida de escarlata y rubies. Así como en aquella ventanilla logre sacar mi cabeza un poco, en cuanto mis ojos tomaron la luz, estos comenzsron a pintarse de rojo, rojo lleno de ira, de un momento a otro ya eran azul melancolia y como si de aguarras se tratase comenzaron s desdeñarse los colores tomando un gris opaco que comenzo a revolver mi ser completo, odio esta burbuja, la odie desde dicho momento, tome mi mente y platicamos un rato por vez ya innumerable, recuerdo, recuerdo y sigo recordando... ahora aquí con el sol acariciando la piel de mi cuerpo y las sabanas tomandome por la fuerza con tal delicadeza... ¿dónde está mi mente? Gritando casi todo el tiempo y reprochandome casi tanto como hago pero, ¿dónde está? Que sencillo resulta hablar en los escondites de rebelde ante la ucronia distopica frente a mi incontenible imaginación y lo que ya he conocido.

La muerte, el amor, el odio, la injusticia y yo sigo buscandote a ti, mente indomable ¿cuándo tomaremos cartas sobre el asunto?

El ultimo petalo esta por caer y me siento tan responsable como responsabilizo a cualquiera, el hombre tan consupiscente que termino por destruir tanto como déseo y sigue deseando, nublandose la vista de si mismo, cuando llegue a dicha razón como capacidad y esencia humana, ¿habra sobre quien merecerlo?

- Vaan Solo Vaan

[vaansolovaan]

Absorta en el frio de mi delirio, imaginando arboles con nombres rebundantes y dandoles charla, el piso huyo despavorido ante la ilusión de mi andar, caminata incierta y tenebrosa mis pasos pierden ritmo, justo ahora no estoy entendiendolo. Veamos puedo imaginar, tanto como para pasar por alto todo lo que en mí abunda y esta por estrecharme la mano, los humos purpuras acarician la acera, me encuentro enclaustrada ante mi arrogancia. La sensación en mi cuello como los estirones de Rafaello por la mañana con tremenda cola y bigotes de astato platinado. Parece fácil, todo parece fácil... ahora solo quiero desvanecerme en el mar, que me lleve a la profundidad y pueda privarme de los sonidos fuera de él, resulta fascinante... ojala de alguna manera pudiera estar ahí, tal vez todo sería fácil realmente y no serían palabras acusando mi fracaso, pesa mi cabeza, pierdo el aliento, agacho los hombros y con trabajo estoy ahora incorporandome, todo es demasiado y siento poca cosa de mi y tanto dentro que podría estallar.

Parece ser que la noche es tal y como la amiga de la que hable con mis padres, esa que era el disfraz de Calmitri, al fin lo reconozco. Tan hermosa y espesa sobre mi cuerpo inadaptado en el escenario como un sobrante del mismo, se que podría temer aun más, ya no quiero hacerlo, pero esto resbala sobre mi estrecha compañia, y la enorme siesta que estoy por tomar. Quisera ser una estrella, de la que tanto habla... me siento menos que eso, pero más que nada y es una absurda sensación. Mi sombra podría dar más en dichoso pensamiento, la sombra de lo que un día fui y de lo que ahora mismo soy, detras de mí persiguiendome, como si de alguna manera no mereciera nada mas... mirala rota, roto vaso de cristal sin solución, las heridas resultan mas sinceras que aun mi misma voz, mis malas desiciones me acorralan y el pensamiento interminable de la batuta en mi mano acaba conmigo, correre al horizonte de lo macabro bajo la sentencia de mi astucia fracasada, acortando las palabras que se dicen para romper la tención.

Estoy absorta del todo y el todo esta absorto de mí, no la entiendo, entiendo poco a decir verdad, tan solo me gustaría no pesar demasiado, no matarme sin piedad a cada segundo quebrantado a mi paz austera de credibilidad. Me duelen, quisiera arrancarlos de mi rostro y apuñarlar a mi espiritu sin remordimiento, quiza así me.entere de la condena que esta cumpliendo mi alma... sacame de aquí, no me dejes sola o todo el mundo esta loco o dios es sordo, eso dijo el heroe español ahora creo que tiene mas significado. Siempre lo tuvo.

- Vaan Solo Vaan

[vaansolovaan]

¿Qué es lo que debo aprender?, ¿qué debo decir?... en concreto momento solo quiero sentir que estoy, que estamos, pero mi ser se enciende y mi mente se debilita, las palabras no me salen aunque todos sabemos que muero por decirlas. Quisiera ser más real, incluso cuando no solo esta él, resulta tan complicado.

¿Cómo no sentirme tan patetica? De algún modo siempre me hundo en mi misma, realzando la barrera que anteriormente me obligue a tirar tantas veces que no puedo contar... la ultima vez, en las sombras de mi conciencia, de mi mente divago ¿qué decir?, ¿qué hacer? Espero algún día tener la batuta y no asfixiarme por el terror, correr en dirección contraria pero la penumbra me invade justo hora, justo siempre a cada instante, creo que soy mas débil de lo que me gusta aceptar.

Estoy aterrada, mi piel se enciende... se tensa, me siento como en los hornos de Hitler sin salida, sin escape solo alcanzo a dimensionar la magnitud de las llamas y tiemblo, ¿por eso es que me obsesione con la soledad que Nietzsche materializa? Creo que despues de todo yo tome esta desición, eso me gusta pensar, puedo sentir como me derrito terminando por ser nada mas que un pez dentro de una pecera, de nuevo y la sensación se va, regresa, se va y vuelve a regresar.

Si tan solo fuese...

- Vaan

[vaansolovaan]

Escribire en lengua Dálmata, quiza así y solo así logre transmitir lo que siento, sin necesidad de entenderlo, ójala supiese.

Se gasto mi garganta leí y leí, seguí leyendo hasta que cayo el sol y se levanto la luna... creí que en algún punto de su encuentro rutinario él estaría ahí, para harceme ver por las rendijas del parabrisas, no fué así. Las paginas se acababan, me asustaba lo rápido que paso el día y lo lento que lo sentí, aun no encuentro la palabra rebobinando en el tiempo que estoy buscando, pero sin duda a mis manos les hacia falta temblar, pero tu ausencia solo hizo temblar a mi mente... dime ¿de alguna manera sentiste lo mismo? Tengo miedo al impacto de mis palabras, me gustaría ser mucho mas real que eso, solo puedo escribir por latín vulgar, sin duda me encantaría hacerlo por el culto o literario ¿es el punto ahora? De esa forma podría entender las historias de caballeros y doncellas, con sus poemas arbitrarios, sus desventuras y agonías por casusa de lo imperceptible, esos amores incorrespondidos, ultrajados que de alguna forma se convierten en la razón.

Sin causa estoy aquí, esperando ser ignorada ante el despecho de mi propio sentir, vi al cielo pense en los horizontes que me falta por recorrer, ese cielo insospechablemente abrupto, inmenso que solo me hace imaginar e imaginar, la pantalla al principio de mi alcoba... que chica tan libre y afortunada, me dije.

Armando Pereira y sus obras realistas me acompañaron en mi ya dicha condena, cada minuto que pasba leí sobre las desventuras de personas tan insignificantes como yo, que repiten con mesura... ¿por qué a mí?, es fácil sentirse identificado, el vino al paladar tan deleitoso, como mortal e inmoral, la muerte tan incierta como temida y yo solo puedo dar al punto de tu imagen, en los remordimientos de mi imaginación, los trazos que forman tu cabello sobre el contorno del mar, mar que te tiene y tus manos aun mas grandes que las mías, de alguna manera se que soy menos que esto, pero creo que las palabras, mis palabras dicen mas que ni coeficiente en realidad.

- Vaan

[vaansolovaan]

La velada caía sobre mí, los arboles hablaban querían ser escuchados... Baldimir estaba a los pies de la luna en contraste con todo su brillo y esplendor, el viento de la noche acariciaba mi cabello y las partes de mi ser, como si estuviese ansioso por helar todo a su paso, el cielo esta melancólico, mi semblante opaco y desgastado combina a la perfección.

Mi mente no se acostumbra, no encuentro respuestas y veo como el tiempo se acaba a cada paso que doy, estoy mas cerca... tengo miedo me abruma tanto que desearía con ingenuidad ser inmortal sin embargo aquí estoy con la piel de punta, mi rostro enmarañado, y las mejillas mojadas de tal sustancia cristalina que cae de mis ojos apagados y con tanta pasión que... ¿cómo puede ser verdad? Merecer morir, me gustaría morir... y no desaparecer, quisera ser eterna tal y como las palabras que aun no se acaban, quisiera ir allá en lo mas alto siempre lo he dicho, soy tan mortal que en este momento contemplando tan extaciante escenario solo quisiera desvanecerme en él, soy nada ahora mismo y la existencia es lo de menos... mi alma esta sofocada, escondida y si el alma es lo único que importa, quiero que la mía sea eterna pero ¿quién soy yo para pedir semejante favor?, me gusta la soledad, pero ahora mismo me siento sola y llena de dudas, no se a donde dirigirme y este pensamiento constante.

Quisiera econtrarme con la dama de blanco, charlar un poco y pedirle me muestre la verdad... esa que oculta, nadar en ella, acurrucarme en lo que tanto busco, pero no quiero que mi recuerdo muera, quisiera estar ahí donde todo es posible y ser eterna, ser el viento que sopla sobre mi piel encarnecida, el viento que habla y escucha mi lamento. Pero justo ahora me siento fuera de sentido.

- Vaan (inspiración del poema "Me siento fuera de sentido" Nezahualcoyotl)

[vaansolovaan]

He buscado materializarme cada día, como si fuese una carretera de naturaleza albina, los pliegues desnudos de mi cuerpo son más inconformistas ahora que los denigre a tal naturaleza, suelta pero atada... siempre resulta tan confuso.

El tacto es... mágia en los ojos adecuados, una exposición a los sentidos, la veracidad de la realidad y siempre resulta la misma belleza, "soy mas que un cuerpo" me dije al espejo, pero como si fuese el hielo, secumbiendo al deseo... se resbalaron mis palabras en la alfombra negra del lugar. Fui más allá de lo que debía, caí en el abismo de mis dudas, perdiendo el significado mientras mas profundo estaba, confundí el objeto del todo y termine por olvidarlo... ahora estas marcas en mi piel, son historias vividas, ¿cómo apague el fuego que desbordaba de mis labios?, la penumbra de esta mente incierta termino conmigo, buscando al cabellero de la armadura inoxidable, buscandolo tanto que olvide sentarme a los pies de Freudono, con un buen libro de Jane Austen y solo entoneces el caballero andante vería esa luz en mí. Ahora me siento quebrada, ahogada en mi desesperación, las malas desiciones del camino me asechan, me trazan como si fuese alguna historia de King "las sombras se han ido" intente convencerme de ello, tanto que termine por expirar, los dedos de mis pies se congelaron, mis rodillas perdieron fuerza, tomaron mis pechos y jugaron con ellos como si fuese alguna clase de cera moldeable para las manos de un niño. Yo no hacía nada, prefería asentir con la cabeza, que siempre me pesa tanto como para no estar lucida.

Aspiraba a ser los petalos de una rosa fina y elegante, sentir como cada superficie de mi ser merecía admiración, ahora veo que ni rosa o girasol... las espinas trozan mi piel, salen de mí, desangrandome a cada paso del camino, esta sustancía resbala por los contornos de mi cintura, y los razguños en mi espalda piden a gritos que todo acabe. ¿Solo buscamos ser amados? Pague por adelantado, ahora me siento patética tirada en las piedras filosas del lugar, la nada que anhelaba serlo todo, pero ahora estoy aquí hundida, como una chica vudú.

¿Hacerme sentir real es tan complicado?, no puedo remedíar este sentimiento, creo que soy la antimateria en la matería, que esta por estallar, ójala pudiese ser el cáfe para el paladar del escritor y su pluma también, pero perdí el encanto... después de todo ¿quién podría amar a un vaso de cristal vacío, lleno de dudas al tope del mismo?

La soledad me tomo entre sus brazos, como una madre asustada, al fin estaba a salvo, puedo escucharme con claridad, estoy aquí imaginando, pensando en tanto como puedo y por supuesta redención intento no divagar, pero mi piel se ha vuelto áspera, casí irremediable al tacto, tan gastada como estos pensamientos tormentosos.

Soy la envoltura del chocolate caro de la vitrina de enfrente, un supuesto nada mas que eso, es fácil desechar algo tan vanal al final del día, pero no es para menos, al final creo que... la tinta siempre termina siendo mi amada enemiga.

- Vaan

[vaansolovaan]

Siendo tan miserable me comprendo, ójala de alguna forma, pudiese escapar de está atmosfera radioactiva, siempre crece en mí. Se que no soy la flor del jardín más hermoso, quiza sea la tierra y en el mejor de los casos la hierba que crece salvaje y libre, por los carriles de lo lógicamente impalpable, la naríz me pica y mis ojos pesan, todo es tan absurdo y bello, extrañamente bello. Resulto insolente ante las sircunstancias, me siento canasada, casi no puedo respirar y como la pintura amarilla del maestro sin oreja, supongo que estoy en busca de mi remedio audaz, armandome de valentía para el por venir, y de alguna manera siempre termino mas desconcertada que antes y no puedo ni tan solo proponerme alternativas.

Es tan grande, tan inmenso... el cielo lleno de trazos humanos, tan desconsiderado. Algún día me gustaría estar ahí... tan alto como para sentir que todo es posible, y no aquí tan superficial, tan perfecto que no puede cuestionarse y termino por llegar a conformarme.

Los hilos de mi pensamiento tan similares a los cables de poste a la vuelta del trabajo, así puedo explicar de alguna forma mi sentir... tan enredado, en contraste con la verdad, pero tan lejos como para tan siquiera rozarla.

Vuelvo a caer sin antes haber saltado, quisiera ser más real... al menos por una noche.

- Vaan