vandrasepulreo

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Me pregunto, qué sentido tiene en el ser humano aquel sentimiento de obsesión, amor, vínculo, relación, interacción, enamoramiento, ilusión...en alguien que sabes que no se quedará, alguien no correspondido, alguien cuyos días a tu lado están contados, como amigo, nueva persona, conocido, aventura, o amor inesperado...me pregunto ¿cuál es la lógica de almacenar esas emociones dentro del pecho si sabes que duelen? ¿Qué sentido tiene guardar ese dolor? Es extraño, no encuentro un sentido natural a esto, es casi suicida, martirizante. Duele. A veces miro al cielo y me pregunto si es Dios o la vida misma castigándome, pero en mi arraigado orgullo decido no ceder, y trato de ver la forma de disfrutar de ese dolor. Esta agonía, es un reloj de arena vaciándose en mi pecho, y, aterrado, soy consciente de que pronto no tendrá más que un vacío eterno.

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Feliz cumpleaños, princesa, aunque yo ya no sea tu príncipe.

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Tras casi dos años, ¿Aún la amas?

No he dejado de hacerlo ni un solo jodido día.

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Te he pensado más de lo habitual y te he extrañado más de lo que quisiera hacerlo. Te he extrañado hoy a las 3:00 de la madrugada cuando no podía dormir y recordaba el sonido de tu risa, pero te extrañé aún más a las 5:00 de la tarde cuando quería hablar contigo y recordé que tú ya no estabas ahí.

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Aún te tengo marcada en el alma, corazón y mente. Ni si quiera hago el esfuerzo de recordarte; estás ahí, perenne. Temo volver, ¿y si volviera? , estoy seguro de que ya no me amarías de vuelta. "Ven a mí", pienso a veces. Pero yo, no puedo volver, tengo vidas qué salvar aquí. Te veo en cada gato callejero que acaricio y alimento, como solíamos hacerlo juntos cada domingo por la tarde.

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Aún te extraño, ¿sabes? No ha pasado ni un solo día en que no piense en ti. Hay noches en que sueño contigo y despierto llorando porque sé que no estás. Mi padre dice que si sueño contigo, es porque tú también lo haces del mismo modo conmigo. A veces me pregunto el por qué de las cosas, por qué todo terminó como fue, porque cada uno se fue por su lado, porque, tras casi un año, no he logrado cerrar esta grieta sobre mi coraza, bastante abierta. Pero miro las cosas y los seres con los que estoy ahora y digo "por ellos, y por esto". Me sentía demasiado seguro contigo, demasiado bien, y no podía crecer así, necesitaba sentir la soledad, sentir que no tenía a nadie. Siempre supe que cada cosa que te dije aquella última vez que nos besamos en el parque sonaba estúpida para ti, y ese fue uno de los errores, que no parecieras tomarme en serio, yo no quería conquistar una ciudad que odiaba, quería conquistarme a mí mismo, pues me sentía débil y roto, inseguro sobre mí mismo, pero reposando sobre ti, y eso NO PODÍA PASAR. Así que decidí tomar al toro por las astas y empezar a vivir solo, alejarme incluso de mi familia. ¿Y ahora? Me siento más fuerte, más seguro, con convicción más firme, y pese a todo, nunca dejé ni nunca dejaré de amarte, Mary. Traigo una melancolía constante, veo tu rostro y escucho tu voz en cada instante caminando por las calles silenciosas de esta ciudad, y acaricio a cada gato que encuentro en la calle como lo hicimos cuando estábamos juntos, en tu nombre. Todas las noches pienso en la posibilidad de volver pero, yo sé que ya no estoy dentro de ti y eso me destroza como no tienes idea. Las últimas veces me sentí enajenado de tu círculo social, tu madre no me quería, hacía comentarios que me herían y tú simplemente no decías nada, y pese a ciertos comportamientos o comentarios yo me quedaba callado, por ti, iba a tu casa por ti, pues yo jamás hubiese permitido que mi familia te trate así. Puedes considerarlo normal pero, recuerdo los primeros días que llegué y cuando le compré algo a tu abuela y dijo "deja de traerme porquerías", ¿crees que realmente se sintió bien o lo debí tomar como broma?. La perdoné porque en fin, eras tú, pero llega un punto de quiebre en donde ese tipo de comentarios te quiebran, y tú no pudiste verlo, así que también reaccioné. No sé cuál será tu escenario sentimental ahora, y no quiero saberlo, pero yo siempre te amaré, Mary, y siempre desearé que Dios o el universo nos de una oportunidad en una siguiente vida, aunque quizá alguien logre amarte como merecías, y esa sea la persona con la que te reencontrarás en esta vida tras otra. Dios te cuide, bakita, siempre te voy a extrañar, siempre pediré por ti y siempre te amaré, aunque no sea mutuo. Si en algún momento llegaras a enterarte de algo sobre mí, por favor, háblale a mi hermana y ella sabrá qué hacer, te entregará algo, es lo último que pido, por favor.

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Audrey Hepburn with a cat in Paris, 1957.

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Breakfast at Tiffany’s (1961) dir. Blake Edwards

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Going back

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Toma ya!!!

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Shelter from the light

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IG: chrissbraund

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Si yo fuera tú, me iría, aquí no queda nada.

Aleja