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Nunca me ha gustado exponer mis problemas en redes. Pero también estoy harto de tener que mostrar solo mi mejor lado. Ya estuve dos años jugando a ser "mi mejor versión"... ¿Y para qué?

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Creo que es momento de poner limites. El no hacerlo ha permitido que personas a mí alrededor tomen ventaja de ello. Pequé de confiado. Amo dar todo por quienes considero amigos y espero cierta reciprocidad: No con grandes acciones, pero que con lo poco que tengan me hagan sentir que les importo. Estoy cansado, decepcionado conmigo y me siento drenado. Me cansé de salvar al resto, voy a empezar a salvarme.

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"La gente no te pertenece, disfrútalas mientras estén en tu vida..."

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Ahora que te has ido, me di cuenta que no eras tan necesario.

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No, no hay historia triste, sólo una persona triste

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Estoy en un mejor lugar a nivel emocional. Siento que puedo ser yo nuevamente.

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Y sí sigo adelante, y si todo sale bien. Quizás escriba un libro o haga una película. La titulare Aiden, o mejor: Proyecto Aiden...

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¿Qué opciones me quedan? lo único que tengo en mente es querer arrastrarlo conmigo a este vacío. Tan solo un poco.

Ojalá pudiera retroceder el tiempo, pero mucho antes de todo. Donde no había nada. Quizás sea la mejor opción: No haber nacido.

O simplemente no haber aceptado esa noche, o no haberme ido al baño por un momento.

Pero no puedo cambiar nada. Quisiera, pero no sé puede. Entonces¿ que opción me queda?

Seguir como si nada, y dejar que la vida siga... Llorar de ser necesario quebrarme de ser necesario, y si no vuelvo a sentir nada? ¿Y si solo vivo con miedo? ¿Realmente se puede seguir adelante?

Quizás debería rodearme de gente, empezar a sentirme parte de algo. Total ellos son como yo y saben ocultar cada uno de sus problemas. Ellos son un desastre tal y como yo.

¿Y si tomo hasta perder la conciencia? Quizás el alcohol sea la mejor solución, he visto a mi padre olvidarse de todo, de nosotros cuando tiene la botella en la mano. Quizás esa sea la solución. ¿Pero y si no es suficiente?

¿Quizás probar algo más fuerte? Drogas, cuanto tiempo durará el efecto ¿será para siempre? ¿Tan solo unos minutos? ¿O unos segundos? ¿Cómo hago que dure para siempre?

¿Qué hay del sexo? No había pensado si sería capaz de besar otra vez, de sentirme bien al lado de alguien, o si sentiría miedo o hasta repulsión. Pero de ser todo lo contrario ¿qué tan lejos podría llegar con un chico, una chica, ambos? ¿Será suficiente?

No. Sé que al final del día, volveré a sentirme solo, y cuando todo eso se vaya volveré a preguntarme ¿Qué puedo hacer? ¿Lo hago todo hasta sentirme mejor? ¿Y si no mejoro?

Quizás volverlo a ver, enfrentarmele, querer pedirle alguna explicación. Pero no podría estar sobrio. Pues estoy seguro que si lo veo me cagaría de miedo. Decirle que lo odio, que odio lo que me hizo. Pero él diría que no me conoce y me golpearia. Sí, eso pasaría. Y yo no podría hacer nada. Él es más fuerte que yo.

Quizás terminar con mi vida. No, no tengo el suficiente valor para hacerlo. Pero lo intentaría, con tal de sentir algo. ¿Podré sentir algo más?

Quizás busque justicia por mi cuenta, molerlo a golpes, pero me reconocerían ¿y sí uso un disfraz? ¿Con qué arma? ¿Un bate? como en las películas americanas... Y boom. No, no podría.

Él se veía con una chica, estoy seguro que ella pasará el mismo infierno que yo. Hablaría con ella, y habría dos opciones. O me cree, o No lo hace y yo quedo en ridículo.

Pero si no, si ella logra verle por lo que es, podría ser mi aliada, quizás podríamos desenemascarlo. Y ella pudiera vengarse por nosotros. Y podría tener alguien que me entendiera. Entonces se sacrificaria por nosotros. No. No no.

¿Envenenarlo? ¿Atropellarlo? No. No. No

Aiden, aiden

Ya sé que haré, nada. No tengo energía, no tengo valor, no tengo la fuerza suficiente. Solo quiero intentar olvidar todo. Así que eso haré. No quiero dar más batalla. No tengo fuerzas para vengarme, ni mucho menos matarle. No tengo energía para poner una denuncia, y extraño ser alguien que va solo pensaba en aprobar matemática. Voy a intentar no quebrarme, pero no te prometo nada. Voy a intentar seguir, pero no confíes mucho en mi palabra. Voy a intentar olvidar, pero en algún rincón estará siempre ahí. Lamento no hacer mucho más por mí. Lamento rendirme. No sé qué será de mi, y de este proyecto. Lo siento.

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- no perteneces aquí.

Que quieres decir

No perteneces aquí como los otros. No estas buscando lo que los demás buscan. Tu has venido por otra cuestión que no es mero aburrimiento y salir de la rutina. Lo puedo notar.

Sí, creo que tienes razón. Vengo por alguien aunque no de la manera que suena.

¿En serio? ¿Es el chico de lentes verdad?

Sí. ¿Tan obvio soy?

Te dije que soy observadora.

Sí, solo ten cuidado.

¿A qué te refieres?

No es, no es muy. No es muy buena persona.

¿Qué te hizo?

"y lo pude ver en su mirada. No necesitó decirme más para entender que algo había pasado. Algo como lo que a mí. Y en ese momento todo volvió a mi. El recuerdo fue tan real como hace algunos meses. El dolor y el vacío no se habían ido pero los había sabido camuflar bajo los días y días de fiesta. Quería olvidar. Pero no bastaba con ello. Nunca bastaría. Y eso era lo que más me atormentaba. Y supe que tenía que hacer algo."

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Solo quiero romperme. Solo quiero romperme. Hay demasiado peso en mis hombros. Y no puedo con todo. Estoy demasiado cansado.

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"Quisiera ser algo mejor de lo que soy.... "

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Sé que el es solo un fuckboy más.

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Bueno, dejé de ser indetectable. ¿Cómo me siento? Frustrado y desanimado.

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Hola, escribo esto. Porque simplemente estoy feliz. Después de mucho, mucho tiempo. Encuentro estabilidad emocional. Sé que es efímero pero quiero sostener este momento lo más que pueda.

Extrañaba estas madrugadas.

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Si alguien te dice, "tú no puedes" lo que en realidad tratan de decirte es , "yo no puedo"