vesmys

[vesmys]

Хотела написать свои мысли в связанный личный блог, где прямо личное-личное. То самое, которое никому нельзя читать, поэтому пишу такое в сеть, в закрытый блог, а не на бумагу. Чтобы случайно никто не прочёл.

А у меня уже был такой опыт: мама прочла мой дневник, в котором было всё. Всё максимально личное. Это было очень подло с её стороны, даже если она прочла не стоило мне говорить об этом! После этого случая я сожгла все-все-все свои дневники, включая самые ранние с 5-7 класса. Но желание писать всегда во мне было очень сильным. И вот где-то 6 или 7 лет назад (а может и больше) появился блог в тамблере.

Два закрытых дневника, и один этот - открытый.

Я не люблю копаться в прошлом) ненавижу даже. Но, кажется, что вести дневник, сохранять какие-то старые фото, это то же самое, что оставить какой-то след. Да, все эти события есть в памяти. Но когда это в постах и фотографиях - словно есть доказательства, что ты жил, ты был, ты любил, ты страдал, ты существовал. Я не захожу в эти закрытые дневники, не читаю, не смотрю. Просто сохраняю что-то на память. Должно пройти какое-то огромное время, чтобы можно было без чувств прочесть прошлые переживания. Многие из них болят очень много лет. Поэтому я и не читаю их.

Наверное, перед смертью я отдам пароль от этого блога кому-нибудь, может детям, может другому близкому.

Интересно во время нашей старости будет принято передавать по наследству блоги и отдавать пароли от соц.сетей в завещаниях?:)

[vesmys]

Солнце такое редкое в последнее время. А хочется его как можно больше. Хочется надеть лёгкое пальто и почувствовать тёплый ветерок на своём лице.

[vesmys]

Ну все! Можете называть меня гуру ржаного хлеба😁

Можно сравнить разрез по предыдущему посту, и увидеть разницу!

Хлеб поднялся очень хорошо и еще я добавила семена подсолнечника и тыквы прямо в тесто, а не только сверху, как в прошлый раз.

[vesmys]

Хлеб

Расскажу про свои упорные попытки испечь ржаной цельнозерновой хлеб на закваске: без дрожжей, без глютена, без сахара. Вобщем, полностью здоровый и полезный хлеб.

Начну сначала! Я стала увлекаться нутрициологией около полугода назад, может чуть больше. Прослушала несколько бесплатных вебинаров, прошерстила ютуб. Мне нравится нутрициолог Ксения Чёрная. Пока что, она тот самый идеал, гуру правильного питания для меня, потому что мне пока психологически не удаётся полностью отказаться от фаст фуда, и сладкого. Признаюсь, сладкого мне хочется гораздо меньше, чем бургеров и роллов:)

Я отказалась:

от сахара в чай, кофе и другие напитки;

от конфет и печеньев;

от хлеба и булок;

от молочных продуктов.

В моем рационе появились:

кола зиро (вместо той, что с сахаром);

овощи;

орехи;

крупы.

Конечно моё питание далеко не чистое, иногда я могу купить себе булочку в пекарне, поесть любимый мак, съесть десерт. Но в 70-80% времени я ем полезное. Психологически сложно в один день рррраз! и начать питаться диаметрально противоположно! Но я придерживаюсь позиции "искусства маленьких шагов": потихонечку иду в лучшему:)

На самом деле, я почувствовала улучшения в организме спустя примерно полгода - улучшилось самочувствие, появилась бодрость, менструации стали безболезненными и полезло куууча волос на голове!

Ну так вот, вернёмся к хлебу. Хлеб я никогда особо не ела и не покупала. Я не из тех людей, которые едят хлеб с каждым приёмом пищи, но бутерброд с нутом или творожным сыром иногда хочется. И я решила попробовать испечь хлеб🍞

Нашла на ютубе рецепты: закваски, и непосредственно самого ржаной хлеба. Купила муку и начала выводить закваску. Да, сначала её надо вывести.

И у меня ничего не получалось! Никак, ни с какой мукой (я пробовала три вида), ни с какой водой (ни минеральной, ни фильтрованной). Закваску помогла вывести мама - оказалось чтобы закваска начала развиваться - нужна вода из под крана!

Итак, первый вопрос был решён!) Осталось научится печь хлеб.

Там целая технология, и много нюансов. Я эксперементировала с духовкой, с температурой, с расстойкой, с густотой теста, с методами выпекания - ииииии приемлемый, вкусный хлеб получился с третьей попытки! Ура!

Но конечно, у меня есть ещё пара идей, как улучшить условия приготовления хлеба, чтобы он становился все лучше и лучше. Однако, я безумно рада, что у меня стало получаться! Моя маленькая победа!)

P.S. В последний раз я добавила тыквенные семечки и семена подсолнечника, получилось очень вкусно! А какой аромат стоял на весь дом🤤

[vesmys]

Вечер воскресенья

Пересматривала "Джокера" с Хоакином Фениксом: боже, это просто эстетический оргазм, а не фильм!

Построение кадра, музыка, видео ряд, цвета, места...просто изысканное блюдо!

У меня восторг.

Во второй просмотр я обратила внимание на тонкости, на детали. Прочувствовала полнее данный фильм. Мне очень понравилось музыкальное сопровождение: во-первых, оно нетипичное для американских фильмов, а во-вторых оно буквально подхватывало малейшие изменения в настроении и состоянии главного героя.

О б о ж а ю

[vesmys]

Один приятный вечер👻🍸

[vesmys]

Вступление

Доброго дня тому, кто это читает! Хотя я знаю, что врятли кто-то это читает;)

Появилась мысль вести этот блог: писать маленькие заметки и большие мысли, выкладывать зарисовки жизни. Посмотрим, что из этого получится. У меня не получилось ��оздать известный, в узких кругах, твиттер или инстаграм.

В твиттере был слишком личный выплеск не всегда красивых эмоций, а в инстаграме было подобие блога, но...не сложилось! И поэтому я здесь. Кажется, что здесь душевно и уютно: не такая большая аудитория. Хотя у меня здесь нет вообще никакой аудитории😅

Вообщем, такое приветствие! Всем привет, и добро пожаловать💌

[vesmys]

поздравляю, вы не умерли этой весной от разрыва сердца. от тоски по ушедшему мальчику, который так внезапно потерялся из вашей жизни, сбежал в теплый май, прихватив за руку другую, у которой и запястье тоньше, и глаза светлее, и смех приятнее, нежели ваш. да, вы опустились до того, чтоб писать стихи, возвращаться домой зареванной и вспоминать былое, катаясь на автобусах до тех пор, пока грузная кондукторша не выкинет на конечной остановке. вы опустились до того, чтобы звонить в 5 утра счастливо-спящему-и возможно-не-в одиночестве-человеку, предлагая ему свое дешевое, вульгарное “люблю”. какая же вы дура.

но масштабы бедствия не убийственны, правда? маленькие девочки должны быть изношены и брошены, это всем известные издержки юности. поздравляю, вы пережили весну. 

поздравляю, вы не умерли этим летом, когда все ваши августовские звезды упали мимо вас, мечты обесценились, пережили дефолт, потеряли свой грациозный смысл. но ведь мы с вами знаем, что мечты никогда не теряют смысл, это им не дано по определению. а звезды падают не только в августе. а мечтать вообще ни капли не вредно, особенно о чем-то стоящем и по-настоящему. вы, как прежде, садитесь за свой грязный кухонный стол, в свете настольной флюоресцентной лампы мечтаете, творите, посылаете письма в большие города с вопросом, не найдется ли у них местечка для одного мечтателя. 

удача любит упрямых. счастье любит отверженных, значит, вам есть еще, во что верить. поздравляю, вы пережили лето. 

поздравляю, вы не умерли этой осенью, когда вместе с кленовыми листьями и дождями сваливаются потери, завалы, пробки, тучи, разбитые чашки, оставленные конспекты, юность, потерянная среди бюрократического хлама серых городов. вы то забываете, что значит чувствовать, то вдруг теряете ключи от дома и ревете словно на чьих-то похоронах. а если кто-то дружески хлопает вас по плечу, вы сразу сдаетесь, сгибаетесь под гнетом этого непривычного-человеческого-сочувствия. 

но никто не узнает, что вам больно от этой юности. вы продолжаете делать вид, будто вам по плечу эти острые, тяжкие осени, будто терять и теряться - практически повседневно, будто вам ни капли не страшно взрослеть. поздравляю, вы пережили самое жуткое время года.

а теперь на дворе зима, и вы столько всего несете на своих руках, что, навались на них еще счастье - они просто сломаются. значит, не время еще для этого чертового счастья. значит, надо сначала нести ответственность за свои мечты, чтоб не пропускать больше ни одного звездопада. надо нести чувство собственного достоинства, чтоб не упускать больше возможностей говорить, громыхать, быть собой и жить на свете всецело. надо нести свои чувства как знамя, полыхающее, озаряющее, кричащее. показывая пример, как надо любить, мечтать и быть живой и юной до мозга костей.

я поздравлю вас, дорогуша, вы всё так бездарно и так неэтично просрали за целый прошедший год.

так что, прошу, переживите эту зиму. теряйте в ней что угодно, но только не надежду.

теряйте в ней что угодно, только не себя.

© А.К.

[vesmys]

эй

ты ни черта не замечаешь. 

не слышишь, как шумят улицы, как мир вертится, как люди вокруг желают тебе счастья, а ты глядишь вслед только тем, кто счастье нашел и без тебя. ты не замечаешь, как кто-то кладет тебе сахар в чай, спрашивает, все ли в порядке, провожает до дома. ты ни черта не ценишь, как обычно, все носишься со свей раненой осенью, хотя за окном уже давно бушует декабрь. 

все ворошишь какие-то болячки, вздыхаешь, размазываешь тушь по лицу, сидя в последнем ночном автобусе. все твои вздохи и искусное соплежуйство ничего не меняют - эйфелева башня стоит на месте, зима гнетет, мир движется все с той же стремительной силой. и все это происходит, пока ты стоишь на месте, колупаешь ранки, которые давно уж зажили, вспоминаешь людей, которых давно уж нет, скучаешь о том, чего никогда и не было. 

все перебираешь в памяти слова, предложения, запятые, знаки вопроса; вопрошаешь, сколько длится счастье, почему есть любовь, как правильно жить. в итоге получается, что пока ты задаешься вопросами, твое драгоценное счастье уползает без намерения вернуться. оно, знаешь ли, не терпит любопытства. счастье любит, когда его чувствуют, 

а ты это пропустила.

ты все ждешь какого-то движения маятника в свою сторону, чтоб воздалось тебе за все гири, свалившиеся на плечи. думаешь, вот-вот случится такое чудо, такое огромное, что руки под ним сломаются - не удержать. все ждешь и ждешь манны небесной, этого пресловутого чуда, не замечая, что оно всегда рядом. что оно в тех людях, которые делят свои жизни с тобой. в тех домах, которые тебя ждут. в тех странах, в которых ты не была, но всенепременно должна быть. в тех поступках, на которые не хватило смелости, но однажды хватит. в тех словах, которые мир ранее не слыхал, но от тебя обязательно должен услышать.

чудо - в тебе самой. больше быть ему негде. 

потому что только ты вольна своими руками построить целую жизнь и этими же руками ее разрушить. можешь обнимать или душить, творить или ломать, мазать веревку мылом или искать занятие более стоящее. все, что вздумается тебе, ты способна сделать. даже если больше верится в невозможное. даже если хочется сваливать все неудачи на жизнь-дуру, мол, повсюду запреты, заборы с табличками “мечтающим входа нет”. даже если кажется, что все лучшее уже гадко упущено и никогда не вернется вновь, что мир стоит к тебе спиной и тихонько посмеивается. 

это все вранье. ты сама знаешь.

нет никаких лимитов на пробы и ошибки, нет никаких табу на мечты и цели, нет никаких причин, чтоб идти в окно, зато есть ты и моменты жизни, единичные, без права на повторение, перемотку или поправки. ты ни черта не замечаешь. вокруг тебя творится жизнь, а ты опять позабыла чувствовать. вокруг тебя декабрь, юности перегар и миллионы возможностей каждый новый день прожить лучше, чем предыдущий. 

и заметить наконец , что счастье не надо искать. оно, хитрюга, всегда под носом. 

© А.К.

[vesmys]

[vesmys]

[vesmys]

[vesmys]

[vesmys]

I didn’t leave because I stopped loving you, I left because the longer I stayed the less I loved myself.

Rupi Kaur (via avouer)

[vesmys]

…«самодостаточный» в общеупотребительном значении «тот, кому никто не нужен». А для меня это прежде всего человек, способный себя занять, не испытывающий тоски и ужаса, если ему приходится провести какое-то время в одиночестве и молча. Но также и тот, кто может себя содержать, кормить, умеющий одеваться по сезону и ходить к врачу, когда надо. И всё это не отменяет его нужды в паре и в общении. Да, он способен быть один, но он не социофоб, не убеждённый дрочер и не хладнокровная жаба. Автономная система не равна замкнутой, такая фигня. Самодостаточный человек как раз замечательный партнёр, потому что не падает к вам на хвост, когда ему скучно или когда нуждается в чём-то. Он дружит/трахается/сотрудничает именно с вами, а не с безликим источником развлечений или благ. Ну и, понятно, ждёт от вас того же – что вы будете видеть его, а не исполнителя функции няньки/клоуна/дойной коровы. А если не получит полноценного диалога, улетит из рук. Будет грустить, конечно, но не сдохнет, гад такой, и во многом потому, что этот Карлсончик способен сам переодеть носочки.

Марта Кетро (via scarlettewild)

[vesmys]