vingefang

[vingefang]

jeg crusher på så mange mennesker for tiden, foråret og verden og lyset står åbent foran mig!

[vingefang]

det er to år siden at H havde købt roser til mig på min femogtyveårs fødselsdag. vi havde været uenige, næsten slået op i ugerne op til, men så kom han på min fødselsdag med blomster og jeg havde sommerfugle i maven. I år vågnede jeg op alene og gik i seng alene. jeg er meget ensom og jeg forsøger at arbejde på det. jeg føler hele tiden at jeg tvinger alle til at være med mig, at det er et arbejde, at ingen har brug for mig. jeg græd til det afsnit af hjerteflimmer for voksne som udkom i dag. jeg sidder på den yderste gren, den man saver af først. det ræsonnerede. jeg øver mig i at være modig, jeg øver mig i at være nysgerrig og åben og ikke bange. jeg vil ikke være bange, jeg vil gerne ville ting og ikke skamme mig over at jeg var modig og blev mikrodumpet f.eks. det tror jeg heller ikke at jeg gør, skammer mig, men det ramte ind i noget, mit ansigt eller mit ego. det hænger også sammen med ensomheden. jeg ved ikke hvad jeg skal gøre med den. en af mine venner spurgte mig for nyligt hvorfor jeg er så hård ved mig selv, jeg sagde, jeg har ikke så mange og jeg holder krampagtigt fast i det jeg har og jeg er så bange for at miste det. jeg har ikke meget familie. jeg har nogle venner, måske en del, men … jeg ved det ikke. jeg lagde tarotkort forleden og trak grusomhedens kort. du må ikke være så grusom mod dig selv, stod der. grusom. jeg er meget forfængelig for tiden. jeg holder hele tiden øje med mig selv. jeg vil gerne satse hele butikken egentlig. det føles også som om at noget har åbnet sig, at jeg tænker og beskæftiger mig med de her følelser fordi det skal føre til noget. skam har jo kun magt hvis man lader den have det. jeg forsøger at dele den med mange. jeg forsøger at tale højt og tydeligt, stå åbent og nysgerrigt osv. jeg er bange. rædselsslagen. jeg gad godt træde ud af kroppen og så bare se mig selv meget langt væk fra. helt ok. jeg vil gerne gøre noget andet, jeg vil gerne gøre de her ting på en anden måde, men jeg ved ikke hvordan og måske skal jeg stoppe med at lytte så meget til andre. eller også skal jeg lytte meget, rigtig meget, når de siger alle de ting de siger. søde søde søde. jeg ved det altså ikke. men jeg gad godt gøre mere, ikke være så rastløs, bare sige ja til det hele. ja! ja! ja! ja. ja!!! nu kommer solen også. forår og sommeren. modet? jeg håber det!

[vingefang]

Det er jo også sådan, at jeg skal være modig i år. Og hvad er det værste der kan ske, osv osv. Synes bare det er kompliceret, det med at man skal være så tydelig med sig selv, sige: jeg kan godt lide dig, skal vi ikke ses igen? Og så stå der, helt sårbar, men måske er det ikke så sårbart, måske er det også bare fint, måske føles det også trygt nok, hvis han ikke har det sådan, for det betyder ikke, at jeg tog fejl i, at det var hyggeligt. Jeg har jo en mavefornemmelse og en intuition, men den kan også være lidt svær og hård, synes jeg. Det ville være for godt til at være sandt, hvis han ville ses igen. Jeg tror faktisk ikke rigtig på det, men så er det jo bedre at få bekræftet det, ikke?

[vingefang]

var på en date i går, med en som virkelig var ekstremt sød. lidt usikker på, om vi mest havde en venskabelig kemi, men vi snakkede ret godt og havde spændende samtaler om alt muligt! det føles ret optur, samtidigt med, at jeg også kan mærke, at jeg let bliver streng ved mig selv. Ingen af os har skrevet til den anden endnu, jeg tror jeg skal gøre det i aften, hvis ikke han gør. Jeg ved slet ikke hvordan man navigere i denne her slags dating. Jeg vil faktisk ret gerne se ham igen og det synes jeg er vildt skræmmende! Åh

[vingefang]

der foregår noget fuldstændig vanvittigt oppe i mit hoved i øjeblikket. ved ikke hvad det er for en krise, eller åbenbaring, eller jeg ved det ikke. opdager bare ting. ser ting. forsøger at forstå mig selv, jeg er helt alene og hvordan fungerer jeg! hele tiden dukker der svar op, mønstre, det er skræmmende også

[vingefang]

jeg er helt mærkelig i hovedet de her dage. ængstelig og rastløs, har onde tarvelige tanker om mig selv. føler mig så dum. det er det værste jeg ved. H og jeg skriver om at ses, men vi ved ikke hvornår. engang i det nye år. hver gang han skriver, også selvom han skriver at han også har tænkt på det, at han gerne vil ses og synes at det lyder som en god ide, så føles det som en afvisning. og det er jo også meningen. der findes et lille håb inden i mig stadig tror jeg, måske troede jeg ikke det. jeg ved at jeg har savnet ham, men jeg tror ikke at jeg vidste at jeg håbede. det ødelægger mig. lidt. det føles sådan. jeg kan ikke sove om natten, jeg har lyst til at græde hver gang det går lang tid mellem at han svarer og jeg græder hver gang han svarer. det er frygteligt. har det ikke godt

[vingefang]

I dag er det et år siden vi så hinanden sidst. I går var det et år siden han sagde, at han ikke synes vi skulle være sammen længere. Jeg var syg med forkølelse på det tidspunkt, og jeg er syg med en forkølelse nu. Jeg er blevet hjemme fra skole og ligger i sengen. Jeg ser matador og jeg græder. I dag går jeg ind i det. I tirsdags sendte jeg ham en besked og i søndags svarede han og jeg har ikke svaret ham endnu. Den mærkelige afstand i beskederne, tonen, han endte beskeden med “Kram!” Og et hjerte “<3”. Jeg savner ham, men jeg ved jo ikke længere noget om ham. Eller: jeg ved alt muligt om ham og et menneske forandrer sig måske slet ikke så meget. Jeg håber, at han savner mig, jeg håber at han tænker på mig nogle gange. Jeg har mange spørgsmål. Jeg skriver det her i affekt. Jeg er bange for, at han tænker at jeg er dum. Jeg er bange for, at han aldrig tænker på mig. Jeg er meget ked af det, men det er længe siden jeg har været det, så det er okay. Jeg troede måske, at jeg ville være et andet sted nu, men det er ikke mærkeligt at ting tager lang tid. At jeg stadig savner ham, kigger på et billede af ham, eller læser en note han har skrevet til mig engang. Det er ikke mærkeligt, det er menneskeligt og jeg er glad for, at jeg har elsket nogen på den måde (elsker?). Jeg kan ikke helt forstå, at der er gået et år. Tiden. Pis altså. Min veninde sagde i går, at hendes ekskæreste for nyligt havde sagt til hende, at “hun stadig har kærlighedens ansigt”, fordi han ikke har været forelsket i nogen siden hende. Det lagde sig et sted inde i mig. H har stadig kærlighedens ansigt. Jeg har ingen planer i dag og jeg skal prøve at tage den med ro. Jeg skal hvile mig og jeg må gerne græde hele dagen, hvis det er det der sker. Jeg må gerne gå ind i det. Og så skal jeg stå op i morgen og så er dagen ny. Kh

[vingefang]

Det er snart et år siden at H og jeg slog op. Jeg skrev ni måneder, men jeg tog fejl. Det var ti og tiden går meget hurtigt. Jeg taler ikke meget om ham i virkeligheden, skriver bare herinde når jeg tænker på ham (ikke hver gang, jeg tænker stadig på ham ofte, det er ikke farligt). Vi har ikke haft kontakt. Og den sidste kontakt vi havde var i april, hvor jeg skrev tillykke med fødselsdagen. og før det: i marts hvor han skrev tillykke med fødselsdagen. og før det jul og nytår og før det: vi var stadig sammen. jeg tænker meget på at skrive til ham. spørge om vi skal mødes og tale. jeg tænkte på det hele sommeren og turde ikke. jeg tør ikke. måske netop derfor burde jeg gøre det. jeg ved ikke hvad jeg vil, måske bare ikke være bange for at møde ham på gaden hele tiden når jeg er steder hvor han kunne være. måske spørge om nogle ting. måske også bare sige nogle ting. sige: jeg har tænkt så meget på dig og savnet dig. sige: vi havde det fineste breakup og jeg var helt ødelagt, men vi kunne ikke give hinanden noget godt længere. sige: jeg savnede dig så meget og jeg fattede ingenting. jeg ventede på dig i lang tid efter, håbede at du fortrød. sige: jeg blev så sur på dig, jeg synes at du havde været så tarvelig og jeg kan stadig tænke tilbage på tidspunkter og synes at du var så uretfærdig. sige: det er okay, vi var begge et mærkeligt sted. sige: det er okay.

jeg er meget bange for at se ham, fordi jeg frygter at det vil ødelægge mig. jeg har været tæt på, men også hele tiden arbejdet imod det. ødelæggelsen. jeg har ikke på noget tidspunkt rigtigt tænkt eller troet på, at det var fordi jeg ikke var god nok. jeg har hele tiden troet på, at jeg gjorde mit bedste og jeg gjorde alt jeg kunne. jeg er meget stolt og jeg har meget respekt for mig selv. men den følelse, af utilstrækkelighed, har ligget og luret. den gør det endnu. og jeg kan godt føle, at jeg ikke rigtigt har set den i øjnene, at jeg også har været fej. måske kommer den slet ikke når jeg ser ham, forhåbentlig ikke, men det er det jeg er bange for at den gør. både fx ved hvis han har fået en ny kæreste, det ville tale lige ind i usikkerheden: det var mig den var gal med. (jeg tror selvfølgelig ikke rigtigt på, at det er sådan det fungerer, det var os begge den var gal med, eller ingen af os, det er samme logik). men også bare at se hans ansigt. det er stadig ham jeg tænker på først, når der sker noget godt eller dårligt. eller noget sjovt. det er mærkeligt.

jeg er også bange for, at han vil sige nej til at mødes. eller at han ikke tænker på mig overhovedet. at han er ligeglad. at det er derfor han ikke selv har skrevet. det burde ikke være vigtigt, men det er jo vigtigt. jeg håber ikke at det er sådan. jeg håber at det er ud af respekt måske. omsorg. kærlighed. han sagde at han elskede mig lige inden han tog hjem og så har jeg ikke set ham siden.

mine venner siger at jeg har en enorm viljestyrke. de siger at jeg er modig.

jeg har også været meget modig. jeg er modig. jeg er ikke bange for særlig mange ting. men der er alligevel lidt.

jeg har fået et crush på nogen, det føles altid særligt og jeg får det ikke ofte og har ikke haft det meget det sidste år. nu prøver jeg og øver mig i at være modig i det, på den måde jeg nu kan!

kh

[vingefang]

I dag er det ni måneder siden at H og jeg slog op. Jeg havde været syg i nogle dage og var det stadig lidt da vi slog op. Nu ligger jeg syg med halsbetændelse. Ni måneder er så sygt lang tid, men det føles som ingenting.

[vingefang]

Jeg savner H og sammenligner alle med ham. Det er uretfærdigt. Var på en date og kedede mig og tog hjem og savnede H endnu mere. Var til en fest og nogen flirter med mig og jeg savner H. Jeg var til en fest i lørdags og snakkede med en fremmed person om deres kærlighedsliv og så spurgte han til mit og jeg sagde at min eks og jeg slog op for ni måneder siden og han spurgte hvorfor og jeg sagde: fordi han ikke ville være kærester med mig. Og den fremmede person sagde: sikke en idiot! Og det ville jeg aldrig kalde H, men det var sagt med sådan en omsorg. Vi krammede da vi sagde farvel, så sagde han, husk at du er god og jeg sagde husk at DU er god, og så fnisede vi.

Har ligget syg i dag og forsøgt at indhente alt jeg mangler på uni, hvilket vil sige alt, for jeg har ikke åbnet en eneste bog. Jeg læser kunsthistorie. Nu kører opvaskemaskinen i baggrunden, jeg er flyttet og lyset udenfor er noget helt andet. Jeg kan se en kran fra mit vindue. Vinduet er åbent. Jeg tror jeg blev syg efter festen fordi jeg drak så meget alkohol. Jeg ved det ikke. Jeg dansede hele natten og sang Singstar. Dagen efter lå jeg i sengen hele dagen. Så tog jeg i skole og tog hjem og har ligget i sengen siden og nu er det onsdag.

[vingefang]

jeg tænker også hele tiden, at nu burde jeg tage på en rigtig date med nogen! men der er slet ikke nogen jeg er interesseret i at tage på date med, jeg er helt lukket på en måde

[vingefang]

i går læste jeg både den tekst jeg havde skrevet til H inden vi slog op, og den tekst jeg har skrevet efter vi slog op. så græd jeg som pisket. savner ham helt vildt meget for tiden, det føles så sindssygt at der er gået så lang tid og jeg vil bare se ham! forsøger at være i det

[vingefang]

alle mine venner er rejst væk eller bor i den anden ende af landet eller i sverige! sommeren er så kedelig og ensom nogle gange. vil bare sidde inde i byen og drikke en øl, eller gå en lang tur i en park! i stedet arbejder jeg bare hele tiden og keder mig, øv

[vingefang]

mange dage fatter jeg seriøst stadig ingenting, jeg fatter ikke at vi ikke længere er sammen når jeg ville have gjort alting for ham, nogle gange er det heller ikke nok og jeg kan trøste mig ved den tanke: jeg ville have gjort alt, jeg gjorde virkelig alt jeg kunne

(jeg savner ham og jeg aner ingenting om hvad han laver eller hvor han bor eller hvordan han har det)

[vingefang]

har afleveret min bachelor og downloadet tinder for første gang i flere år. er spændt og nervøs for sommeren. vil gerne ligge meget tæt med nogen, være tryg, men jeg ser stadig bare h’s ansigt for mig, når jeg tænker på den slags ting. jeg savner ham så meget, men jeg har det bedre. kh

[vingefang]

nogle dage føles det virkelig som om, at jeg er blevet revet op med alle rødder og slet ikke ved, hvad jeg skal gøre. synes der har været så meget og jeg kan ikke følge med. for tiden føler jeg mig meget ensom og ved ikke hvad man gør med den følelse. jeg bliver usikker i alle mine relationer og bange for at alle forlader mig, og jeg ved ikke om jeg skal tale med dem om det, eller om det hele bare foregår inde i mig. solen skinner oftere og hver dag går jeg meget lange ture, men jeg kan ikke finde ud af at være ét sted ad gangen og til stede. jeg kan slet ikke huske hvornår jeg sidst lavede noget, som jeg gerne ville, sådan rigtigt eller hvornår jeg sidst slappede helt af, ikke havde den der dumme følelse i maven eller kroppen, ængstelighed eller stress. jeg tror jeg har været meget stresset i lang tid og mit nervesystem er overbelastet. jeg ved ikke, hvordan man lærer det at hvile, hvordan man hviler sig rigtigt. jeg vil øve mig i at slukke min telefon oftere og i længere tid, men jeg er bange for det, bange for at jeg misser noget. en deadline eller et møde eller et opkald. jeg kan få lyst til at tage meget langt væk, men jeg ved ikke hvortil, jeg tror ikke at jeg har nogen steder at tage hen. jeg er begyndt at lyve overfor mine venner og sige at alting går helt okay. på nogle måder gør det også det, med nogle ting, men jeg tør ikke tale om de ting der er svære, fordi jeg er bange for, at jeg har været for besværlig i lang tid. det er det ensomheden kommer af, men jeg ved ikke hvordan jeg stopper

[vingefang]

har stadig hjertesorger, ville bare lige tjekke ind med det