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Sou puro trauma e confusão .. 

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Quarta 22/09/2021

Certo, eu tô confusa e parece que só piora, ele da a entender que quer algo, ai ele some, muda completamente, depois da a entender de novo, gatilho demais para a minha ansiedade. Não sei se estou vivendo ou só esperando o dia que isso vai ter fim, nós. Eu sei o que eu sinto e o que eu quero, mas é horrível esperar por uma coisa que não depende somente de você, eu não quero cobrar, quero deixar rola, no tempo certo, mas essa espera ta me matando aos poucos, cada dia é uma coisa, um desconfiança, eu sinto que estou enlouquecendo. Eu decido me afastar e volto atrás no mesmo instante porque sou fraca demais pra isso, não gosto de ficar longe, sem conversar o dia todo, mas sabe aquele momento que você percebe que é um tanto faz? Que uma mensagem sua ou sua presença não faz diferença na vida da pessoa? Eu não consigo tirar isso da minha cabeça, eu não consigo conversar com ele sobre isso, porque vou parecer uma louca cobrando uma coisa de uma pessoa que não tenho nada, mas ao mesmo sinto que devia por isso pra fora. Que ódio de ter sentimentos, de me importar demais, ser intenso é triste, a gente sente demais, tudo, literalmente. Queria ser uma porta. 

XOXO

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Terça 24/08/2021

Eu tenho meus bons dias, dias em que acredito que tudo vai melhorar pra mim, não vejo a hora de passar um dia sem querer chorar, ou esquecer minha vida! Eu gosto de acreditar que estou melhorando, e a Myka tem me ajudado muito, as palavras dela realmente me fazem um bem danado, as pessoas muitas vezes não imaginam o peso que tem na nossa vida, mas dias melhores vão vim, essas coisas que tanto me torturam logo não vão importar mais, preciso tirar o meu melhor disso e eu vou conseguir. Eu faço o meu corre dia a dia, vou em busca do meu, em busca de melhorar por mim, eu tenho que me cuidar porque ninguém mais me importa além de mim! Isso que eu tenho que enfiar na minha cabeça, mais ta tudo bem, é um processo, e eu confio no meu. 

XOXO

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14/07/2021 Quarta-feira.

Eu tô tentando, tentando o máximo que o meu ser aguenta, ser forte e não desistir, mas porra, como é difícil. Eu passo 100% do meu tempo fingindo que estou bem, interagindo com as pessoas, dizendo que esta tudo bem quando na verdade eu quero gritar e chorar até sair todo esse peso que eu sinto. Tem acontecido coisas comigo, tudo ao mesmo tempo, todas me levam ao mesmo lugar triste e sufocante que tenho passado meus dias, eu tenho poucos momentos de alivio e distração, que são reprimidos por essa tristeza que eu sinto, esse buraco no peito que quando eu acho que esta diminuindo só aumenta. Quem me olha nem imagina a dor que eu sinto e a bagunça que eu sou, e está tudo bem, afinal ninguém pode me ajudar. 

XOXO

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Há borboletas em meu estômago, todas mortas. Não é possível mais sentir a brisa gelada e agradável do mundo. Agora apenas seres putrefatos se abrigam em meu estômago. Sinto falta de quando me perdia em lembranças dos dias felizes, agora esquecidos de vez. Ninguém mais pega na minha mão. Ninguém mais é capaz de aquecer a minha alma. Queria estar ardendo em paixão, mas só as dores desse mundo é que queimam em mim. 

XOXO

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Segunda 14/06/2021

Faz tempo né .. Queria voltar aqui quando tudo melhorasse pelo menos um pouco, quando eu pudesse dizer “tô feliz e não sinto mais a ansiedade me sufocar”, mas não. Eu tento colocar na minha cabeça que vai melhorar, vai passar, eu vou vencer essa fase ruim, mas tá bem difícil, eu diria que quase impossível. Eu não vou dizer que não tive dias bons nesse meio tempo, momentos de esperança, mas um dia bom é engolido e quase esquecido depois de uma sequencia de dias ruins, e eu digo em relação a tudo. Eu não tenho emprego, eu me sinto cada vez mais fraca e sozinha, desistir seria tão fácil, não sentir mais nada seria reconfortante, mas eu sou covarde demais pra isso. Meu coração dói, eu fico sem ar, eu não consigo comer ou como demais, eu não consigo dormir ou eu durmo demais, e em todos esses momentos eu me pergunto até quando? Quanto mais eu aguento? Eu sinto o meu limite cada vez mais próximo.. E eu não quero falar disso com ninguém, as frases de alto ajuda, as pessoas falando pra eu ser positiva e pensar que vai melhorar me irritam, então eu guardo pra mim, me sufoco cada vez mais, só Deus sabe como eu estou, como eu queria que tudo isso parasse. Quanto tempo eu vou ficar sem um momento feliz que dure (mais de um dia pelo menos)? Eu me agarro no pouco de esperança que tenho, na esperança de que sim, vai melhorar, vai passar e que lá na frente eu vou saber que nada foi em vão. Eu estou literalmente tentando tirar o melhor de mim na minha pior fase, e fica mais difícil quando nossa mente é nossa inimiga.  

XOXO

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Terça 09/03/2021

Estou em um momento da minha vida que tenho tanto pra dizer mas estrou preferindo guardar para mim, em relação a tudo, para me preservar, o meu desgaste tem sido muito grande, eu sei que vou levar sequelas desse momento para sempre, e não vejo a hora de chegar lá na frente pensando que consegui superar isso, Deus tem me apoiado, eu sei que sem ele eu já teria desistido, pra muita gente não faria diferença, mas tento não pensar nessas pessoas. Eu me sinto fraca, impotente, mas tenho enfrentado meus dias de cabeça erguida, tentando fingir que não estou em pedaços por dentro, sei que se eu falar o suficiente que estou bem, vai chegar o momento em que minha mente e meu corpo finalmente acreditarão nisso. Tento não falar do assunto, tento até não pensar (nisso venho falhando todos os dias), eu preciso aprender a trabalhar a minha mente, para não ser sentir tanto as coisas, mas é difícil quando você é uma pessoa sensível e intensa, eu não me entrego aos poucos, eu me jogo e sempre acabo me quebrando. Eu me pergunto porque só consigo gostar de quem não está nem ai pra mim, de quem está pouco se lixando para o que eu sinto o no tanto que suas atitudes me magoam, mas eu sei que isso é culpa minha, eu me permito passar por isso, eu me permito sentir em excesso e acabo triste, por dias, meses .. Eu queria nunca mais sentir nada por ninguém, nunca mais me envolver com ninguém, nunca mais permitir que alguém entre na minha vida, eu sei que isso vai voltar a acontecer, não é a ultima e nem a primeira vez, me sinto uma tola por isso estar tomando uma proporção tão grande, mas quem sente sou eu, quem sofre sou eu todas as vezes, eu preciso me curar, eu não quero sentir isso nunca mais nessa vida, e não desejo a dor da rejeição para ninguém. Eu sei que quando ele foi o que eu queria eu não fui nada do que ele esperava, mas até quando eu vou pagar por isso?! Ta doendo de uma forma que todo o meu corpo esta reagindo, e quando a dor vai passar? 

XOXO

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dessa vez *

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Sexta 08/01/2021

Esse inicio de ano tem sido tão dificil pra mim, não teve um dia até aqui que eu não chorei, não quis sumir ou apagar tudo da minha mente, eu tô exausta, eu não durmo bem, eu não sinto fome e eu não tenho ninguém. A única pessoa que eu queria ao meu lado é a que me ferrou completamente, e o pior é a culpa que eu sinto, por ter provocado isso, por ter aceitado, eu sabia que no final ia ser assim, sou sempre eu que acabo triste, magoada e juntando meus cacos, mais agora é tarde demais. Ele foi e é tudo pra mim e eu fui e sou só mais uma pra ele, e eu não consigo me afastar, será que me odeio tanto assim pra aceitar continuar me machucando pra manter alguém que não quer na minha vida ? Eu preciso me afastar, eu sei que preciso, preciso para de falar dele, com ele, mais quem disse que eu consigo ? A única coisa que alivia meu dia é quando ele me manda mensagem, parece que eu volto a respirar, e vai ser até quando assim ? Realmente eu tive a prova que não é questão de tempo, e sim da pessoa, ele chegou rapido, bagunçou tudo, eu quis evitar, mais quando me vi já estava totalmente dependente de uma pesssoa que eu me envolvi só a 3 meses atrás. Tudo na minha vida aconteceu muito rápido, eu perdi muita coisa e me agarrei ao que achei que seria mais duradouro, e pra que ? Pra terminar mais sozinha e vazia ainda, com um buraco no peito que parece que vai sugar toda a vida que tem no meu corpo. Eu me sinto fraca, já chorei tanto que parece que minhas lágrimas estavam se acumulando todos esses anos, e resolveram sair agora, eu tô totalmente perdida e sem saber o que fazer, a luz que me iluminava se apagou ! 

XOXO

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Sexta 18/12/2020

Eu me sinto até cansada de reclamar da minha vida, nas redes sociais, pros meus amigos, que eu estou escolhendo ficar quieta, guardar pra mim, porém quando a boca cala o corpo fala, é o que dizem, meu cabelo ta caindo horrores, meu humor, meu apetite tem variado todos os dias, eu n sinto vontade de fazer nada, não consigo dormir, minha cabeça n para de doer e eu só penso em chorar, eu tô com medo de uma depressão me abater, eu não sei mais o que fazer, todo mundo me fala pra ter fé, mais o que fazer quando seus medos são maiores que a sua fé ? Eu não queria que fosse assim, eu tento, mas parece que cada vez fica mais dificil, mais sufocante, só Deus sabe como eu tô, como essa angustia e preocupação só cresce. Por parte isso é culpa minha, fui deixar pra procurar emprego nos 45 do segundo tempo, porque eu queria ficar aqui, eu idealizei que ela fosse me contratar e pra que ? Pra chegar agora e eu estar um caco, eu preciso de uma luz. Eu sei que Deus não vai me desamparar, mas não consigo ser forte o tempo todo, não dá.  Eu demoro mas gosto de deixar todos esses sentimentos registrados aqui, pra quando eu voltar a ler, saber como eu estava e como tudo esta diferente, escrever me alivia, só assim eu consigo por pra fora o que eu quero dizer.  Eu tô muito puta da vida por ta aceitando esse menino na minha vida, eu sei que não é pra mim, eu sei as merdas que eles ta fazendo, eu tô cansada de todo mundo vim me contar uma história e eu fico meu, o que eu tô fazendo da minha vida, mais eu tô dando corda, achando que no fim vou sair por cima, mas ciente que não é isso que vai acontecer, eu preciso parar e tomar decisões na minha vida, preciso pensar mais em mim e não nos outros, na minha vez ninguém se importa. 

XOXO

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Segunda 16/11/2020

Eu sei que tudo que acontece tem um propósito, Deus sabe o que faz, e sabe o fardo que nos da, mas tem dias que é dificil, o coração aperta e a gente custa a aceitar o que acontece com a gente, eu perdi meu celular, sofri um acidente, estou com as vistas péssimas, um problema no útero que os médicos não descobrem, e tudo ta acontecendo muto rápido e ao mesmo tempo, e eu fico me perguntando porque ? Será que eu vou aguentar ? É uma barra, tudo desmoronando, eu não vejo saida, um refugio, eu só queria descansar, me desconectar de tudo, ir pra longe, eu juro que estou perdida e não sei mais o que posso fazer. Eu tenho me feito de forte o tempo todo, não falo pra ninguém das minhas angustias, mas só Deus sabe como ta meu coração. Eu sei que essa fase vai passar, mas eu só queria deitar no colo de Deus e ficar lá um pouco. Eu tô triste, a autoestima no chão, fazendo uma merda atrás da outra, tô perdida, eu me sinto perdida. 

XOXO

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Sexta 30/10/2020

“Passei a maior parte da minha vida tentando não chorar na frente das pessoas que me amavam, por isso sabia o que Augustus estava fazendo. Você trinca os dentes. Você olha para cima. Você diz a si mesmo que se eles o virem chorando, aquilo vai magoa-los, e você não vai ser nada mais que uma tristeza na vida deles. Você não deve se transformar numa mera tristeza, então não vai chorar, e você diz tudo isso pra si mesmo enquanto olha para o teto. Ai engole em seco, mesmo que a sua garganta não queira, olha para a pessoa que ama você e sorri. “

- A culpa é das estrelas

XOXO

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Segunda 26/10/2020

Eu tô mega preocupada com o que tá acontecendo no meu corpo, uma dor que não passa, estou morrendo de medo de estar com algo sério, não consigo nem conversar com ninguém sobre isso, eu não consigo pensar direito, raciocinar, só Deus sabe como eu tô de preocupação, mas eu tenho fé que não vai ser nada sério, Deus me help a ser forte porque está cada dia mais difícil.

xoxo

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Quinta 22/10/2020

Eu tento tanto demonstrar pra pessoa que eu não tô afim, dou sinais mais shit, tem horas que é praticamente impossível, tem gente que parece que tá vendado e quer continuar assim. Eu sei como eu sou, o meu jeito, minha personalidade, e eu evito o máximo trazer alguém pra minha confusão, tem gente que insiste em estar ali, insiste em estar perto pra chegar lá na frente jogar na sua cara que você não foi o suficiente, não se esforçou, mais caralho voce ficou porque quis, a pessoa se sujeita a viver essa situação e lá na frente te culpa, eu sei, é sempre assim, e se eu estou disposta a mudar, insiste pra que ?

XOXO