vivreaprestoi - Tumblr blog

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Tu étais mon soleil

Mon unique soleil

Et maintenant que tu es parti

Mon ciel est gris

Tu ne sais pas, mon cœur

Combien je t’ai aimé

Mais mon soleil

S’en est allé...

You were my sunshine

My only sunshine

And now that you’re gone

My sky is grey

You don’t know dear

How much I loved you

But my sunshine

Faded away….

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Je rêve d'un enfant qui pleure. J'attends un bébé qui me gardera éveillée la nuit. J'espère un enfant qui ouvre ses yeux. Je rêve d'un bébé qui pique des colères. J'attends un enfant qui puisse tenir mes doigts et pas seulement mon cœur. J'espère un enfant qui respire. Je rêve d'un enfant qui glousse. J'attends un bébé qui rit. J'espère un enfant qui sourit. Mais plus que tout, Je rêve d'un bébé qui se blottisse. C'est aussi simple que ça. Je rêve d'un enfant qui se blottisse contre nos poitrines qui nous le tiendrons. J'attends un bébé qui sera difficile à changer, car ses jambes joueront avec ses bras. J'espère un enfant qui nous fera rire avec sa souplesse. Parce que cela voudra dire qu'il est en vie.

Traduction de “Pregnancy After Loss: Dreams for a Rainbow Baby“

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Regain d’activité

Dans les jours à venir, je vais poster de nombreux articles sur le blog, qui parleront de tout ce qu’il s’est passé au cours de l’année dernière. Pour une raison qui m’échappe, j’ai plus de facilité à parler de tout ça en anglais, et la version anglaise de mon blog est donc plus active que celle-ci. Cependant, j’ai eu récemment l’opportunité de participer à un rassemblement de par’anges (parents en situation de deuil périnatal), et la possibilité de suivre mon blog pourrait intéresser certaines personnes, mais l’anglais est un frein. Je vais donc m’atteler à traduire les articles que j’ai rédigé sur mon blog anglais au cours de l’année dernière pour les poster ici, afin de permettre aux autres par’anges de pouvoir suivre mon parcours.

Je m’excuse donc pour le “spam” à venir, et vous souhaite à tous une très bonne journée.

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Maman en 2018? Ben voyons...

J’ai finalement mon rendez-vous pour l’examen de peau. L’hopital m’a appelé la semaine dernière pendant que j’étais en classe verte avec ma mère pour me demander si cela me dérangeait de faire le test à Leuven, chez un spécialiste de la NF1. J’ai dit que je n’avais aucun problème avec ça, tant que c’était pas rapidement, et donc pas dans 6 mois. Mon rendez-vous est le 23 avril, ce qui est malgré tout encore bien trop loin à mon goût, mais je ne peux pas faire autrement... Ça aurait été encore plus long dans l’hôpital habituel de toute façon.

Avec ce nouveau délais ajouté aux 4 à 5 mois pour avoir les résultats, cela nous envoie de septembre. Là, enfin, nous pourrons tester les embryons, et même là, je ne sais pas combien de temps il faudra pour avoir les résultats des tests sur les embryons, mais je suis sûre qu’il faudra compter facilement un mois. Et là, enfin, ENFIN, nous pourrons être autorisé à reprendre le processeur de FIV.

Il n’y aura pas de bébé arc-en-ciel en 2018. Pas même le début d’un.

2018 devait être une année d’espoir, et maintenant j’ai juste envie que cette année se termine déjà...

J’en ai raz le bol. Raz le bol de cette maladie, et raz le bol de ce médecin à la con qui m’a fait perdre mon temps...

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Putain, ça recommence.

Bon, je vais commencer par donner un petit résumé pour ceux qui voudraient juste avoir des nouvelles de mes résultats, parce que sous la coupure vous aurez droit à une séance de coup de gueule XXL, et sans *biip* de censure, à propos de la façon dont ma généticienne à géré les choses, et bon, je comprends que ça n’intéresse pas tout le monde...

Pour faire court: J’ai eu les résultats de la pds, surprise, il n’y a rien, donc on est reparti pour 5 mois d’attente pour les résultats de la ponction.

VDM

Après mon dernier rendez-vous avec la généticienne, j’ai essayé de la contacter deux fois par mail durant le mois de novembre afin de parler de mes examens et du fait que j’aurais voulu faire la ponction de peau tout de suite pour ne pas perdre de temps. Mes deux mails sont arrivés à son service, je le sais car sa secrétaire m’a chaque fois répondu qu’elle les avait reçu et les transférait au docteur. Elle n’a jamais pris la peine de répondre à un seul de ces emails, et je me suis retrouvée sans AUCUNES nouvelles jusqu’au début du mois de janvier où j’ai ENFIN reçu un email me disant que j’aurais mes résultats deux à trois semaines plus tard.

Trois semaines plus tard, n’ayant toujours aucune nouvelles, j’essaie de contacter le docteur, par téléphone cette fois. Évidemment, je tombe sur une secrétaire, qui me dit que le docteur n’est pas là, et qu’elle me “rappellera plus tard”. Ce qu’elle n’a bien sur pas fait.

Sauf que vous voyez, à ce point de l’histoire, je n’attends plus seulement mes résultats. Ça fait 4 mois que j’attends, j’ai petit à petit commencé à avoir des questions. Est-ce que tout ça est vraiment nécessaire? Quelles sont les chances exactes de mes enfants d’hériter de ma NF1? Et quand bien même, quels sont les risques que ce soit une forme grave de NF1? Bref, j’avais besoin de pouvoir lui parler. J’avais des questions. J’avais besoin d’être rassurée. J’avais besoin d’être sûre qu’elle ne se contentait pas de jouer avec ma vie et mon temps parce que mon cas est “intéressant”, parce que jusque là c’est l’impression qu’elle me donne. J’essaie de rappeler le 13 février, n’ayant toujours pas de nouvelles, et encore une fois, elle est absente. Elle est même carrément en vacances! (Je n’ai rien contre ça, c’est son droit, mais vous comprendrez mon agacement quant à cette variable un peu plus loin). “Elle vous rappelle quand elle sera rentrée de vacances” qu’on me dit une nouvelle fois.

Le 15 février, je reçois un courrier, daté du 11 février, contenant mes résultats, de la part du médecin. ET OH QUELLE PUTAIN DE SURPRISE, LES RÉSULTATS SONT NÉGATIF, C’EST LA FÊTE DU SLIP, LA PDS N’A SERVI A RIEN, COMME JE M’EN DOUTAIS. Et maintenant, le médecin me dit même dans la lettre qu’elle doit s’entretenir avec ses collègues à propos de l’examen de peau. Mon mari et moi lisons et relisons la lettre, sans comprendre ce que cela signifie. Est-elle entrain de nous dire qu’on a pas besoin des examens au final? Pourquoi? Qu’est-ce qu’il se passe bon sang?! Je suis perdue, désespérément à la recherche de réponses, et je suis furieuse d’avoir reçu mes résultats dans une lettre, qu’elle a envoyé le 11 février, sachant que nous cherchions à la contacter, avant de filer en vacances en nous laissant à nos inquiétudes. Elle nous a balancé une bombe et ne nous a pas laissé une chance d’avoir des explications.

Le 22 février, je retente d’appeler, et une nouvelle fois, elle n’est “pas disponible” et me “recontactera plus tard”. Le 25 février, je rappelle une première fois à 15H, elle est en réunion, on me dit de rappeler plus tard, après 16H. Je rappelle à 16H30, et elle n’est BIEN SUR, TOUJOURS. PAS. JOIGNABLE. J’insiste, je m’excuse auprès de la secrétaire pour mon humeur et mon ton de voix car elle n’est pas responsable, mais je dois vraiment parler au docteur, les choses deviennent absolument ridicules à ce point là. Encore une fois, on me dit qu’elle me rappellera le lendemain ou le lundi suivant...

Qu’on soit bien d’accord: je déteste être insistante. Toute cette histoire me hérisse le poil, je déteste avoir à insister comme ça pour avoir des informations, mais ce médecin m’a ignorée sans considération pendant 4 mois. Je devrais être maman à l’heure qu’il est, et au lieu de ça, je n’ai rien, pas même le droit d’être enceinte à nouveau, et mon médecin m’ignore, je suis à deux doigts de la crise de nerfs.

Le 25 au matin, j’avais vu ma psy, et j’avais profité de l’occasion pour lui parler de la situation. Elle est furieuse de la façon dont les choses se passent, et elle me conseille soit de demander à parler à un autre généticien, soit de contacter directement le Professeur qui s’occupe de notre dossier génétique pour m’aider à avoir des réponses. Je décide de laisser à la généticienne jusqu’à lundi.

Lundi, n’ayant toujours pas de nouvelles à 16H30, je décide d’appeler à nouveau, et je retombe sur la secrétaire qui me dit que le médecin n’est pas là et que personne d’autre ne peut me répondre car ils ne connaissent pas mon dossier. Une fois l’appel terminé, je rappelle immédiatement l’hôpital et demande à parler au professeur. Je fond en larme au téléphone, et m’excuse à n’en plus pouvoir auprès de la secrétaire du professeur de la déranger, de le déranger lui, et d’être une telle catastrophe au téléphone. Normalement, le professeur n’accepte pas d’être dérangé, mais la secrétaire réalise ma détresse et va lui parler elle même. Il n’est pas disponible, mais il demande à sa secrétaire de me dire qu’il prends les choses en main. Je remercie la secrétaire et m’excuse à nouveau de l’avoir dérangée. Je passe les minutes qui suivent cet appel à pleurer à n’en plus pouvoir, je n’ai juste plus la force mentale de supporter tout ça.

Une demi heure après l’appel au professeur, miracle, je reçois un appel de la généticienne. Elle se comporte comme si tout allait bien, réponds à mes questions, m’explique que si elle doit discuter avec ses collègues c’est parce qu’elle ne sait pas comment faire le test en question et qu’elle souhaite qu’ils lui donnent la procédure.

Maintenant.

Elle fait ça MAINTENANT.

Elle avait. QUATRE. PUTAIN. DE MOIS.

Je comprends bien que je ne suis pas sa seule patiente, qu’on soit bien d’accord. Mais j’ai fait savoir dès le début que je voulais perdre le moins de temps possible dès notre premier rendez-vous. Et ça? En plus du test sanguin inutile? C’est exactement ce que j’appelle perdre du temps. C’est exactement ce que je voulais éviter. Personne ne me fera croire qu’il n’y a pas eu un seul instant au court de ces 4 derniers mois où elle n’aurait pas pu poser la question à son collègue.

Ce médecin est le pire auquel j’ai eu affaire de toute ma vie. Elle se fiche complètement de moi. Je suis un être humain bordel. Je suis une mère qui a perdu son fils, et qui voudrait pouvoir avancer dans sa vie, et elle me traite comme un vulgaire numéro. Elle m’a ignoré et a refusé de répondre à mes questions jusqu’à ce que j’implique le Professeur. Elle n’a pas une seule seconde pris mes souhait en considération. JE suis la patiente bordel, c’est avec MON corps qu’elle joue, MA vie, MON temps. Tout ça aurait pu être fait en 4 mois, mais à la place elle me fait perdre un an!!!!!!

Je devrais être une mère. Et aujourd’hui, non seulement je n’ai pas mon fils, mais je ne peux même pas reprendre le cours de ma vie et réessayer de tomber enceinte parce que CETTE femme a décidé de n’en faire qu’à sa tête.

Je déteste ça. Je n’ai plus aucun contrôle sur ma vie, et ça me rends dingue. Je déteste voir toutes ces femmes autour de moi tomber enceinte sans la moindre difficulté, quand je n’ai même pas le droit d’essayer.

Je veux juste pouvoir avancer. Mais l’univers ne cesse de me dire d’aller me faire foutre.

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Aujourd’hui aurait du être le jour

Aujourd’hui aurait du être le jour

Où je t’aurais pris dans mes bras pour la première fois

Aujourd’hui aurait du être le jour

Où j’aurais offert à ton père le plus beau cadeau de sa vie

Aujourd’hui aurait du être le jour

Où je serais devenue ta mère

Mais je suis devenue mère trop vite

Et tout aussi vite, tu étais partis

Aujourd’hui aurait du être le jour

Le plus beau de ma vie

Aujourd’hui n’est que douleur et larmes

Et colère et amertume

Tu aurais du être là

Et tu ne le seras jamais

Aujourd’hui aurait du être notre jour

Aujourd’hui aurait du être ton jour

Aujourd’hui... aurait du être le jour

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Quelques résultats

Bon, je me suis un peu calmée depuis hier, et je me suis rendue compte ce matin que je ne vous avais pas donné de nouvelles de ma santé, car j’ai récemment reçu certains résultats.

J’attends toujours une partie de mes résultats génétiques, ceux de ma NF1 évidemment, sinon ça n’aurait pas été drôle, mais j’ai reçu le reste des résultats génétiques (car ils ont fait un gros test global tant qu’à faire, apparemment), et tout va bien de ce côté là. Je devrais avoir les résultats pour la NF1 d’ici deux à trois semaines.

Mes reins vont bien, bonne nouvelle. Au niveau du cœur, j’ai une petite malformation mais rien de grave, c’est apparemment quelques chose de courant, je dois juste faire attention avec mes dents car une infection pourrait poser plus de risques du coup. Mais j’ai prévenu mon dentiste, il sait donc quoi faire, et ce n’est rien de bien méchant (juste soigner les caries tout de suite au lieu d’attendre et voir si elles disparaissent toutes seules).

Je suis un peu plus rassurées, j’espère juste maintenant que mon corps me laissera vivre une nouvelle grossesse saine et couronnée de succès.

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Des jours avec et des jours sans

Ironiquement, après mon dernier post disant que je me sentais un peu mieux, mon moral a chuté en flèche. J’ai des jours avec, et des jours sans... Durant mes jours avec, je me sens plutôt bien, j’arrive à apprécier ce que je fais, et j’ai l’impression que j’arrive à respirer. Pendant mes jours sans, je me sens triste, vide, plus rien n’a de sens ni d’intérêt. Durant les fêtes, j’ai été un vrai yoyo, passant de avec à sans en permanence.

Voir mon amie enceinte, et réaliser que j’aurais du être à la maison entrain de me reposer car sur le point d’accoucher a été vraiment très douloureux.

Je me sens perdue. J’ai revu de nombreux amis que je n’avais pas vu depuis des mois durant ces vacances, et bon nombre d’entre eux m’ont dit à quel point ils me trouvaient si forte, qu’ils étaient impressionnés que je sois toujours debout après ce qui m’était arrivé et je suis juste...

Mais enfin, qui est cette personne dont vous parlez? Comment cela pourrait-il être moi?! Je ne suis pas forte, avez-vous perdu l’esprit?? Je lutte chaque jour pour trouver une raison de rester en vie, quand tout mon être me supplie de mettre un terme à tout ça pour me laisser enfin être réunie avec mon fils...

Comment pourrais-je être cette personne si forte dont ils parlent alors que suis en vérité si faible?

Je tiens à peine sur mes jambes, et même si je me remet doucement, chaque jour sans me vide du peu d’énergie que j’arrive à regagner durant mes jours avec.

Richard aurait du naître le 17 janvier. Je vois les jours passer, et mon cœur se serre un peu plus...

Je devrais être la mère d’un merveilleux bébé, vivant et en bonne santé.

A la place, je suis la mère d’un enfant qui n’a jamais pris son premier souffle. Un enfant qui n’a jamais crié. Un enfant qui n’a jamais pleuré.

Un enfant que je ne tiendrai plus jamais dans mes bras...

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Joyeux Noël

Je me doute que les choses ne sont probablement toujours aisée pour vous qui me suivez, mais je vous souhaite un très Joyeux Noël, et j’espère du fond du cœur que tous vos rêves se réalisent cette année.

C-A (mon mari) et moi sommes allés rendre visite à sa famille dans le sud pour les vacances. Même si nous ne parlons plus à ses parents, pour des raisons que j’expliquerai dans un autre post en janvier quand nous rentrerons, c’était vraiment agréable de vous tout le monde.

Avant de partir, nous avons eu une bonne nouvelle: la banque a accepté notre prêt! Ce nouveau projet m’aide beaucoup, me concentrer là dessus me permet de me sentir un peu mieux après la perte de Richard. 2018 sera un nouveau départ pour nous, et même si je suis encore très affectée par tout ça, je me sens remonter doucement la peinte.

Je recommence également à espérer, et à rêver de notre bébé arc-en-ciel...

Richard me manque toujours à chaque instant de ma vie...

Joyeux Noël Richard. Maman t’aime du fond du coeur, et t’aimeras toujours...

Joyeux Noël papy. Tu me manques aussi énormément. J’espère que vous vous amusez ensemble aujourd’hui. Prends soin de ton petit fils pour moi.

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Quelques nouvelles

Hello tout le monde!

Il ne se passe pas grand chose niveau projets bébés récemment, donc je suis un peu bloquée pour écrire, mais j’ai décidé d’essayer de donner quelques nouvelles malgré tout.

J’ai essayé de demander à la généticienne pour faire la ponction de peau dès à présent afin d’éviter de perdre du temps, mais je n’ai à ce jour toujours aucune réponse, donc je suis bloquée pour l’instant.

Je n’ai pas eu de nouvelles complication depuis la dernière fois, ce qui est plutôt pas mal.

Ma dépression se porte un peu mieux. Elle est loin d’être partie mais au moins je peux respirer un peu. Je suis sous médicaments depuis quelques semaines pour ça, et pour m’aider à dormir. La thérapie m’aide aussi, donc je suis sur le chemin pour aller mieux.

Sur un plan personnel, mon mari et moi avons décidé de faire quelques changements dans notre vie. Nous souhaiterions acheter une maison (et nous en avons déjà trouvé une qui nous plait beaucoup!), et nous avons décidé de sortir certaines personnes toxiques de nos vies (il y a autour de nous des gens qui ont un impact très négatif sur notre vie et qui ont fait des choses très, très graves et que nous ne pouvons accepter, mais ce serait trop long à expliquer pour l’instant, je ferai donc probablement un autre post dédié à ce sujet plus tard pour vous expliquer de quoi il s’agit, et pour que vous puissiez comprendre à quel point cette année a été un enfer pour nous...)

Pour 2018, nous voulons prendre un nouveau départ et nous concentrer sur notre bien être

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Petites nouvelles après l’opération

Bon, il s’est écoulé un peu de temps depuis l’opération, mais le fait est que j’avais vraiment besoin d’un peu de temps pour moi après la semaine dernière...

En ce qui concerne l’opération, ça s’est bien passé. Je me repose encore, je saigne un peu plus depuis hier mais c’est de ma faute: mon mari avait un entretient d’embauche à Londres ce week end et je l’ai accompagné. Nous avons logé chez de la famille de mon père, et nous avons été visiter Londres avec eux. Je pensais être assez en forme mais je me suis surestimée, et du coup je recommence à saigner. Je vais donc prendre quelques jours de repos bien mérités. Mais ça m’a fait du bien, ça m’a changé les idées.

A part ça, j’avais également un rendez-vous au service de génétique, à propos de ma neurofibromatose.

Il s’avère qu’il y a un moyen de tester les embryons avant implantation afin de savoir s’ils ont hérité du gène de la NF1, mais je vais devoir faire des examens génétiques pour ça. Ils veulent commencer par une simple prise de sang, mais comme ma NF1 ne touche que certaines parties de mon corps, et donc seulement certaines cellules, nous n’avons pas de garanties d’avoir un résultat. Si c’était le cas, il faudrait faire également une ponction de peau pour tester sur les zones touchées.

Et devinez quoi? Il faut compter 4 à 5 mois pour avoir les résultats de ces examens. Pour CHAQUE examen. Ce qui veut dire que si la prise de sang ne donne rien, il n’y aura aucun progrès dans notre projet de FIV pendant presque 1 an.

Comme si ça ne suffisait pas, je vais également devoir faire une échographie du cœur et des reins pour vérifier qu’il n’y a pas d’anomalies à ce niveau là, car c’est un des risques de la NF1 dont j’ignorais totalement l’existence.

Quand on m’avait diagnostiqué il y a 5 ans, on m’avait dit que ma NF1 n’était rien du tout. Que je devais seulement m’inquiéter plus tard quand j’aurais des enfants, car ils auraient plus de risques d’avoir des troubles de l’attention et 1% de chance de plus de faire de l’épilepsie.

Et là, tout à coup, mes enfants pourraient mourir, je pourrais avoir des problèmes de reins et de cœurs, je suis terrifiée par tout ça...

Je ne sais vraiment pas ce que j’ai fait au monde pour mériter ça. Vraiment pas.

Quand à ma dépression, elle est pire que jamais, et je n’ai vraiment pas la moindre idée de ce que je dois/vais faire. Je suis encore plus perdue qu’avant. Je ne comprends pas ce qu’il se passe, ni pourquoi je continue à me battre...

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Ce n’est pas encore fini..

Vous vous souvenez quand je disais vouloir qu’on laisse mes parties génitales en paix? Hahaha, la bonne blague.

Comme je le disais ici, j’ai du subir une petite intervention pour voir s’il y avait des restes de la grossesse dans mon utérus.

Premièrement, quand je disais que j’aurais droit à une anesthésie, ô comme je me trompais. Apparemment, comme on faisait “juste” passer une caméra dans un utérus via le vagin, il n’y avait “pas besoin” d’anesthésie, pas même une locale. Pourquoi ces guillemets? Parce que bon dieu, j’aurais vraiment eu besoin d’une anesthésie. Cette “petite exploration” a été un véritable enfer pour moi. Sur la fin, je souffrais tellement que les médecins m’ont proposés d’arrêter pour revenir un autre jour et refaire l’opération sous anesthésie générale. Cependant, il restait apparemment très peu à faire, et j’ai donc choisi de prendre sur moi pour ne pas avoir à revenir.

Outre la douleur, la salle où a eu lieu l’opération était la même que celle où on m’avait fait l’implantation, autant vous dire que j’étais vraiment, mais alors vraiment au 36e dessous. Entre la douleur, le stress, et mon épuisement psychologique des mois précédents, j’ai complètement craqué et j’ai pleuré durant toute l’intervention. C’était l’enfer. Les médecins étaient cependant très doux et compréhensifs, et ils ont tout fait pour que ce soit le plus rapide possible. Malheureusement...

Ce n’était pas suffisant. L’exploration a révélé qu’il y avait bel et bien des restes de placenta, ce qui nécessite donc une opération sous anesthésie générale celle fois, pour tout enlever...

Quand je vous dit que la chance n’est pas de mon côté.

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Le mois d’octobre est le mois de sensibilisation aux fausses couches, IMG, aux enfants morts nés et à la mort subite du nourrisson.

Le 15 octobre en particulier est la date dédiée au souvenir. Le 15 octobre à 19H, peu importe votre fuseau horaire, faites brûler pendant une heure une bougie en mémoire de tous nos petits bouts partis trop tôt. Cette journée existant partout dans le monde, lorsque 19H se terminera chez vous, un autre fuseau horaire prendra le relais, et ainsi, nos bougies brilleront pour eux durant 24H, partout dans le monde.

Profitez de cette journée pour passer du temps avec vos proches qui ont perdu un petit bout, ou envoyez leur un petit mot gentil.

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Nouveau bilan à la clinique de fertilité

Aujourd’hui, nous avions rendez-vous à la clinique de la fertilité pour un bilan à la suite de mon IMG. Après avoir réexpliqué la situation brièvement ainsi que les complications qui s’en sont suivies, le spécialiste veut que je refasse une hystéroscopie afin de vérifier qu’il ne reste vraiment plus rien de la grossesse à l’intérieur de l’utérus et qu’il n’y a eu aucunes séquelles, afin de ne pas gaspiller d’embryons. En effet, il y a un risque que les prochains embryons ne prennent pas s’il restait encore du placenta par exemple.

Je repasse donc sur le billard demain. Même si ce n’est pas une opération invasive - ce sera seulement sous anesthésie locale - je dois avouer commencer à être fatiguée que mon corps soit tripotés dans tous les sens, en permanence, et surtout à ce niveau là. J’aimerais qu’on laisse mon pauvre vagin (et utérus) en paix. D’autant que même s’il ne s’agit que d’une anesthésie locale, je réagis malheureusement mal à l’anesthésie: il me faut systématiquement une double dose pour que cela fasse effet (Je ne vous dis pas comme j’ai douillé pour la ponction d’ovaire, holala le carnage). Maintenant ils sont au courant à la clinique mais bon, c’est jamais très drôle, et en plus du coup je suis vraiment dans le potage après.

Autre contre temps, le spécialiste n’avait pas réalisé que j’avais une neurofibromatose. Je lui en avais touché deux mots lors de la première consultation mais apparemment il n’avait pas vraiment assimilé l’info. Bon, ça arrive, mais du coup, ça va perturber un peu le programme. Il m’a pris un RDV en urgence mercredi pour voir une généticienne: il veut faire des analyses génétiques supplémentaires et éventuellement voir avec elle si il serait possible de tester les embryons pour voir s’ils ont hérité du gène, ce qui les exclurait des embryons viables. Je précise qu’il nous reste actuellement 4 embryons, donc ça m’angoisse un peu... Avec la poisse qui nous colle depuis le début, c’est dur pour moi de positiver. Certes, si on peut les tester ce sera une bonne chose car ça nous éviterait d’avoir un enfant malade, mais je suis juste... tellement fatiguée des complications...

J’ai également refait une prise de sang pour voir s’il faut adapter le traitement pour ma thyroïde, je devrais avoir les résultats vendredi quand j’irai faire l’hystéroscopie.

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Indila - S.O.S

Alors j’ai crié, J’ai pensé à toi...

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L’après: infection et rétablissement physique

Quand je suis rentrée à la maison après mon IMG, je me sentais terriblement mal. J’avais non seulement le cœur brisé, mais je devais aussi faire face à une grande souffrance physique. Mon dos me faisait souffrir suite à la péridurale (c’est normal cependant, cela arrive à certaines femmes un peu plus sensibles, mais ça ne dure pas plus de 24h), mon ventre était douloureux, mes parties intimes étaient gonflées par le traumatisme physique, et le simple fait de m’asseoir était difficile. J’étais épuisée. Détruite.

Et j’ai saigné, oh j’ai saigné. Les premiers jours, je me sentais comme si mon corps me punissait pour ce qu’il s’était passé. Je n’aspirais qu’à la paix, à ce que tout s’arrête, afin de ne pas avoir à vivre ce constant rappel des évènements…

Malheureusement, après une semaine, j’ai du retourner à l’hôpital. Mon ventre était si douloureux que je ne pouvais plus bouger.

Après un passage aux urgences et quelques examens, les résultats sont arrivés: Le placenta n’ayant pas été complètement évacué, j’avais attrapé une infection. J’ai du prendre des antibiotiques pendant deux semaines, en espérant que mon corps arriverait à finalement évacuer le reste de placenta par lui même, sinon je devrais être opérée pour qu’il soit enlevé manuellement.

J’ai été chanceuse - pour une fois - et mon corps à fait son travail correctement.

Je suis à nouveau sous pilule depuis l’IMG, et ce afin de pousser mon endomètre à se reformer et mon corps à reprendre son rythme. Cela peut parfois prendre quelques mois après une IMG. Là également, j’ai été chanceuse et mon corps a bien fait son travail, mes règles sont revenue à la fin de la première plaquette de pilule. Mais quelle épreuve cela à été. Le retour des règles n’étant qu’un signe de plus que s’en était bel et bien fini de cette grossesse que j’avais tant attendue…

J’ai encore aujourd’hui quelques crampes au ventre de temps en temps, mais elles se font de plus en plus rares.

Mes seins n’ont pas encore diminué… J’espère qu’ils le feront, car j’ai pris une taille et demi durant la grossesse, et plus aucun de mes soutient-gorge ne me va. Je porte des soutient-gorges de sport depuis qu’ils ont commencé à grossir, car c’étaient les seuls qui ne me faisaient pas mal, et j’aimerais ne pas devoir racheter de nouveaux soutient-gorges…

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Fable muette

Ce n'est pas mon genre d'exposer des choses aussi personnelles sur mon blog,  et je ne vous cache pas mon appréhension à ce propos de ce que je vais vous confier ( la peur des réactions et aussi de me dévoiler tout ça tout ça …) Il y a bientôt 2 mois, j'ai fait fait une fausse-couche. Seulement voilà, afin de me remettre de cet épisode traumatisant (car oui c'en est un) j'ai tenté de rechercher des documentaires ou informations sur les processus psychologiques classiques qui composent le vécu d'un tel événement. Je n'ai trouvé que des peu de vidéos et articles.Des témoignages vidéos (principalement de québécoises d'ailleurs) m'ont permis de décomplexer par rapport à ma façon de vivre l'événement. J'ai trouvée celle-ci particulièrement touchante et pertinente 

Avec la difficulté de trouver des informations autres que médicales là-dessus, j'en ai fait le constat que faire une fausse -couche est quelque chose de terriblement tabou. Cela touche à l'essence même de la féminité : pouvoir créer et donner la vie. Alors que sommes-nous si nous n'y arrivons pas ? (c'est pas un message de la manif pour tous mais c'est pour bien montrer ce que ça va toucher dans la culture générale populaire - je sens que je suis maladroite sur ce point mais j'espère que vous voyez où je veux en venir (en tout cas pas pour dire que les femmes ne sont QUE faites pour faire des enfants et surtout qu'elles doivent à tout prix en faire…) ) Et puis, je crois aussi que ça touche, enfin surtout enlève ce qu'il y a de magique tout autour de la grossesse. Un grossesse c'est un événement heureux, magique, magnifique. On ne tarit pas d'éloges sur les femmes enceintes alors venir montrer que ça peut aussi être moche…On en a pas trop envie. Ça me fait penser au sketch de Florence Foresti sur le brigade des nurses, merci à elle d'ailleurs de lever ce tabou qui est aussi présent sur l'accouchement

Surtout que pour ma part, je suis entourée d'amies enceintes ou qui sont devenues mère il y a peu… J'ai tout de même une sensation de “râté” de ne pas avoir été capable de faire comme toutes ces femmes qui arrivent si bien à tomber enceinte et vivre leur grossesse (bon en tout cas EN APPARENCE m'enfin en attendant, on ne communique pas sur ce qui ne va pas à ce propos) Surtout que les différents médecins à qui j'ai eu affaire m'ont tous dit que c'était fréquent et que 25% des grossesses finissent par des fausses -couches. Ravie de l'apprendre une fois que le mal est fait !.. J'aurais vraiment aimée être au courant de ces stats avant. J'y aurais été mieux préparée. On le sait toutes que lors du 1er trimestre le risque est élevé mais à aucun moment ni ma Gyneco, ni mon généraliste ne m'ont évoqué ce risque…Jamais. Par contre après j'ai eu les stats sans soucis. On le sait parce qu'on l'a déjà entendu et puis on se dit que ce genre de choses n'arrivent qu'aux autres… FAIL !! J'ai appris ma “fausse-couche” (je mets des guillemets vous allez comprendre tout de suite) lors de l'écho du 1er trimestre.Le cœur du fœtus ne battait plus Visiblement depuis au moins 2 semaines vu sa taille.. … Gros CHOC,  je ne m'y attendais vraiment..pas…du …tout.  J'étais tellement contente de me rendre à cette échographie qui allait permettre d'officialiser la nouvelle. J'avais tout de même peur d'une mal formation ou quelque chose du genre mais sûrement pas ça. En plus j'avais déjà eu 2 échos de contrôle où tout allait bien, j'avais même entendu le cœur battre ! … Donc j'étais tout de même plutôt confiante. Ça a été d'autant plus difficile pour moi d'apprendre que je portais un petit être mort. Car scientifiquement c'est peut-être un fœtus mais pour moi c'était déjà mon bébé… Après cette macabre découverte,  la gynéco m'annonce que si ça ne s’évacue pas naturellement dans le WE,  je dois aller aux urgences pour subir une aspiration. Et puis c'est tout démerde toi avec ça. DOUBLE CHOC. Elle a été adorable mais j'ai quand même trouvé ça brutal. Rien que le terme ne donne même pas envie de passer par ça. Je n'ai pas vécu ma fausse couche naturellement. Je me suis donc présentée aux urgences le lundi matin et ai subit curtage + aspiration lors des quels j'aime perdu 1 Litre de sang. Le personnel hospitalier a été très sympa mais zéro suivi psycho, on ne parle que de ce qui est physiologique…On me redit que c'est fréquent (merci j'ai capté les gars!)Comme si d'une certaines manière la banalité de cet événement enlevait le douleur qu'elle procure. Alors que non ! S'en suit une période étrange entre convalescence physique et morale. J'ai du monde qui vient me rendre visite, enfin du monde, le si peu de personnes qui sont au courant sont là pour moi. Ben oui, pas envie de parler de cet “échec”. Je suis très fatiguée physiquement dans un premier temps, les vertiges persistent et je suis épuisée au moindre effort. Cela a repoussé le choc psychologique, mais une fois celui-ci présent, c'est là que je me suis mise à rechercher des infos sur les fausses-couches sur le net. J'y apprends. Malgré le peu de doc à ce sujet,  que c'est normal d'être triste même un mois après l'événement et qu'il y a un vrai deuil à  faire. En effet,  j'ai porté la vie… Elle est partie brutalement.Ces choses là  prennent du temps. Je suis encore dans ma période de deuil. Je reprends doucement le fil de ma vie… Je vais enfin pouvoir reprendre le sport,  moi qui a tellement besoin de me défouler. Je reste chamboulée par tout ça. Je pense que c'est difficile à comprendre pour quelqu'un qui n'est pas passé par là.Je ne témoigne pas pour qu'on me plaigne, pas du tout.Je témoigne pour les femmes qui sont comme moi perdues et traumatisées par un tel événements de vie.  J'ai envie de vous dire que vous n’êtes pas seule. Qu'il n'y a aucune culpabilité à  avoir. Je ne vous dirai pas ces phrases que je n'ai pas aimées entendre"ça sera pour la prochaine fois",  "tu sais c'est courant", “si c'est arrivé c'est qu'il le fallait” ect… Parce que ça n’élève pas la peine et la sensation de vide. Seul le temps le permet. Alors je vous embrasse et vous sert fort dans mes bras car c'est tout ce dont on a besoin dans ces moments là. Alicia