waytokate

[waytokate]

Ну что ж. Мне кажется, что я влюбилась.

"это висело у меня в черновиках с 20 января 2023 года. и сейчас 2 сентября 2023 года. и я хочу сказать, что моя психика сгорела на сколько это возможно".

меня разбили и продолжаю бить, а я не могу это прекратить. один раз я ре��илась и отпустила человека, но он вернулся, а я не сопротивлялась.

[waytokate]

Всем привет! Очень давно я здесь не появлялась, за это время произошло колоссальное количество изенений.

Я разучилась писать, структурировать и выражать свои мысли ахаха. В голове сумбур и хаос, поэтому я нашла для себя огромную полезность, зачем я должна приходить и писать сюда эти большие тексты.

Я перестала жить в своей голове. Ушла от своего прекрасного и комфортного мира и нырнула в реальность, в которой меня перетрясло достаточно. Я познакомилась со многими людьми, раскрыла себя с разных сторон. Научилась лучше разбираться в людях.

Жизнь в Польше. Опыт крутой. Моя зона комфорта расширилась. Все новое, интересное. Работа-ад. Нехватка специальности. Языковой барьер. Социализация. Усталость. Нет возможности побыть наедине с собой, со своими мыслями. Очень интересно, но, к сожалению, пришлось верннуться домой, чтобы понять, что нельзя было возвращаться домой))

Начала снова принимать антидепрессанты, потому что появилась сильная тревога, а за этим последовало депрессивное состояни��. Я ближе всего склоняюсь к тому, что у меня сезонное аффективное расстройство, которое появляется в зимний период от нехватки солнечного света. Для каждого человека это огромный стресс, поэтому главное, что мы можем сделать-это получать достаточное количество микроэлементов из еды. Наличие чего-то, что вам очень интересно и физическая активность. (для себя я нашла когнитивистику, и желание создать блог, где я буду транслировать какие-то полезные штуки).

Пока что все. Но я рада вернуться сюда, чтобы анализировать все штуки, которые со мной происходят. Такая своего рода психотерапия)

[waytokate]

Много раз за день чувствую себя одиноко. Возможно так и есть.

Я рассталась со многими друзьями. Это было верное решение, они были лишь теми, кто помогал заглушить одиночество.

Сейч��с я оголилась. Я сбросила с себя защитную оболочку из ненужных людей и никого не осталось. Стою и смотрю на тех, кто каждые выходные проводит время с друзьями, куда-то ходит. Грустно.

Но я знаю, чего ищу.

Ищу того, кому будет интересно, что происходит в моей жизни. Для кого я буду важной, кто будет уважать и слушать меня. Не хочу быть той оболочкой, которая закрывает человека от его же одиночества.

Наверное, готова ходить такой же обнажённой и уязвимой до тех пор, пока не встречу тех самых. И я верю, что когда-нибудь это произойдёт.

[waytokate]

Слушала последний альбом Billie Eilish и кайфовала. Захотелось запостить это в инстаграм, мол "вау, классно, наслаждаюсь" и поняла, что не могу этого сделать.

Предрассудок чёртов.

Не смогла потому что это Billie Eilish. Девочка, которую сейчас слушает большинство, девочка, которую крутят на радио во всех магазинах и т.д.

Ну и что блин??

А то, что во мне воспитана идея "не быть как все". Быть такой девчонкой, о которой говорят в фильмах/сериалах/книгах НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, и в нее влюбляется какой-нибудь принц, потому что она особенная. Хоть даже и понятно, что если нас полюбят, мы будем особенными для человека такими какие есть...

И социальные сети в нас воспитали то, чтобы показывать только самую лучшую сторону себя.

Буду думать дальше над этой идеей и пытаться не стесняться своих интересов и не обесценивать свои чувства. Потому что черт подери, я слушаю прямо сейчас Billie Eilish и это вызывает во мне кучу положительных эмоций.

[waytokate]

больше всего этим летом хочу валяться у моря на солнце и ощущать тепло человека, которого люблю.

но в мыслях сплошной холод и боль

[waytokate]

May of mental health

Green explotion

[waytokate]

Подумала о том, что страдать и утопать в мыслях о человеке, пока за окном не стоит крутая тачка и ты живёшь далеко не в той стране, о которой мечтаешь, не уважительно по отношению к себе

[waytokate]

я опять страдаю из-за мужика. из-за того, что он принес в мою жизнь много красок и потом исчез. опять я одна в своих серых красках. глупая, правда?

[waytokate]

рандом мыслей

Меня очень давно здесь не было. Но я полюбила сие место, возможно, из всех социальных сетей мне здесь комфортнее всего. Здесь никто не знает тебя лично. Это мне и нужно, чтобы говорить. Вот психологическая проблемка подъехала, ахах. Боюсь осуждения со стороны билзких людей? Боюсь, что они меня не поймут? Боюсь сказать что-то глупое? Вау. Как я потеряла себя в последнее время. Или никогда не находила.

[waytokate]

Кафка на пляже - Мураками

"Налитое тяжестью время накатывает на тебя, как старый запутанный сон. А ты и идешь и идешь - будто продираешься сквозь него. От этого времени не скроешься - даже на краю света. Но даже если это так ты обязан идти туда. Потому что не можешь не идти."

До мурашек, правда? Для меня этот отрывок как описание всей жизни. Ты идешь, бывает весело, грустно, даже не выносимо. И так тяжело каждый раз находить смысл в своих делах, своей жизни. Время каждый раз забирает у нас что-то, но и дает. Поэтому ты должен идти несмотря ни на что.

[waytokate]

Когда я учусь, делаю что-то для своего будущего(английский, front-end разработка), одновременно чувствую радость за себя, но и тревогу(одиночество, сопротивление). Может это просто выход из зоны комфорта? Ибо дисциплина у меня к черту, я не привыкла заниматься.

Вроде все делаю правильно, мозг понимает, но и пинает меня, чтобы я пошла сериальчики и ютюб смотреть 😭

[waytokate]

Вспоминаю о том, что у меня есть блог только когда мне плохо. Хорошо хоть выяснила, что мне не всегда плохо))

Доброе утро ☀️

[waytokate]

Ты успокаиваешь.

У Джэ сейчас тяжёлые времена. Держись, мой мальчик. Все будет хорошо ❤️

[waytokate]

Страх-это хорошо. Страх-это развитие и перемены.

(не знаю, как ещё себя успокаивать, чтобы не трястись перед занятием по английскому. попить не могу, не вылив на себя воду. руки, калм даун плиз!!!!)

[waytokate]

Вчера вечером не хотелось существовать в этом мире, грозилась пойти к психотерапевту и рыдать. А нет, сегодня все относительно нормально. Обсудили с ней сложности переезда от родителей, мои чувства по этому поводу, шутили. Все не так страшно, главное не закрываться в себе. И в конце у меня появилась энергия, даже теплое солнышко заметила за окном и улыбнулась.

Нет, мои проблемы не решились, просто я отвлеклась от своей тревоги на реальный мир. По прежнему надо искать причину ее возникновения. Но это не сегодня, буду пользоваться моментом хорошего настроения, куплю пиццу и отдохну с подругой.

Со следующей недели составлю график работы и летс гоу покорять свою самодисциплину. А пока отпуск 🙃

[waytokate]

Я переехала от родителей. Уже 4 раз. То есть, все три раза я возвращалась. И становится как-то совсем невесело. Не понимаю, как буду жить, ведь когда я съезжаю, начинаю чувствовать себя максимально одинокой, беспомощной, появляется сильная тревогу. Почему? Так сильно боюсь ответственности и реальной жизни? А с родителями в безопасности(хоть жизнь с ними тоже так себе вариант).

В общем, мне сейчас очень тяжело. Медленно начала двигаться к пропасти и терять себя. Не понимаю как развернуться, выдохнуть и продолжить жить. Ужасно страшно и одиноко.

Буду завтра рыдать у своего психотерапевта.

[waytokate]

Я только что осознала, что страх двигаться куда-то, проявлять себя возникает из-за привычки показаться лучше, чем я есть на самом деле.То есть, вместо того, чтобы слушать и учиться, испытываю тревогу, что человек сейчас просечет, что я не знаю чего-то. Краснеть от каждой ошибки и ругать себя.

А ведь гораздо эффективнее признаться себе и окружающим, что ты ну нифига не шаришь в чем-то, чтобы расти.

Просто у меня завтра первый урок по английскому и я трясусь. В своей голове я бог в спикинге, а на уроке и двух слов связать не смогу. И почему мне стыдно? Я же пришла учиться.

спасибо мозг, 12 часов ночи, я спать хочу, отпусти((