well-it-matters - Tumblr blog

[well-it-matters]

[well-it-matters]

In season 2 when Syril is working for Dedra as her little guard dog field agent, when he’s learning everything he knows from her, when they both become the most frighteningly efficient officers in the ISB. Then you will realise.

[well-it-matters]

Больше всего меня выворачивает наизнанку тот факт, что я сама для себя перестала быть интересной, уже не подхожу под свои критерии интересности. Раньше моя жизнь была наполнена разными событиями: научными конференциями, театрами, мероприятиями с шампанским, путешествиями за город и тд. Сейчас я ничего не читаю, хожу в зал и долблю японский. Не о такой жизни я хочу писать.

Я не привыкла развивать себя какими-то тренингами и начитыванием. Все свои хорошие по вашим оценкам работы я писала по наитию, с лёгкой руки, на одном дыхании, без подготовки и прочего. Если это уже не работает, значит оставаться здесь нет смысла, я так считаю.

Помню как удалила макси. И как показала практика - никто, кроме Рины-сэмпай, от меня ничего и не ждал, и мой уход ничего не изменил, по сути. Горькая правда для эгоцентрика: даже если ты уйдешь, для мира и даже для твоего окружения мало что изменится. Все как жили, так и будут жить, а ты будешь дальше вариться в ностальгии, сожалении и попытках подстроиться под новую реальность, ведь исключила себя из старой.

"поэтому надо жить для себя"

Даже отвечать на такой комментарий не буду, мои приятели помнят, что я не умею и не могу жить для себя.

Раньше, годиком раньше, я бы возмутилась самой себе: если ты не хочешь писать о такой жизни, наполни ее сама! И побежала бы наполнять. Сейчас я лежу усталой Офелией, по нос в мутной воде из пережитого, и не двигаюсь. Я слишком долго толкала себя вперёд. Бралась за проекты, что-то реализовывала, что-то нет. Устраивала мероприятия, чтобы заполнить тишину. Теперь не могу встать.

Уйти из ниши и из того, что ты высокомерно считал призванием не так просто, как кажется. Это многократный внутренний суицид и неизбежное зло. Но от повторения не становится менее мучительно.

У меня на пробковой доске висела какое-то время надпись "ты слишком быстро сдаешься". Однажды я содрала ее. Не помню, в каком припадке это случилось, но да, я признаю, что я слишком быстро сдаюсь. Любые мелкие проблемы и расставания сводят под ноль мои психоэмоциональные позитивные надстройки. Неумение принимать людей, критику и ход вещей.

Если одна подруга права, и у меня действительно многолетняя высокофункциональная депрессия, и другая тоже права, что у меня все симптомы биполярного расстройства, то не завидую себе из 2024

[well-it-matters]

⛩️ 3. Самые главные уроки этого года.

1. Не пропусти время, когда колонны твоего “храма” начнут крошиться — начинай реновацию.

2. Люди уходят, и с этим ничего нельзя сделать. Правило трёх попыток, а потом — шагни в сторону.

3. Ты тоже имеешь значение.

4. Ты дорог(а). Оглянись вокруг.

5. Нет ничего более хрупкого на свете, чем мир с самим собой.

6. Это не зря.

7. Под конец дня уже никого не волнует, что ты там кому пытаешься доказать. Доказывай себе.

[well-it-matters]

⛩️ 2. Какое было самое тяжелое препятствие в этом году? Как вы с ним справились?

Самым тяжелым препятствием для меня был мой собственный разум, который решил сломаться. Этого следовало ожидать, я взяла на себя слишком много. Старалась успевать везде: на работе, в учебе, в науке, в творчестве и в общении с читателями, количество которых все возрастало, а меня на это все многообразие начало не хватать.

И услышала треск где-то в чертогах. Сначала тихий хруст, потом скрип, чуточку громче, чем нужно, а в конце — оглушительный грохот сколотых колонн. Платформы, на которых держалось мое миропонимание, конечно, рухнули следом. Меня завалило обломками. Среди них были кусочки зеркал моего личного “храма” мыслей — в их отражении я увидела всё то, к чему пришла, и единственный вопрос, который я задала себе, лежа ничком под грудой металлолома был — “как это случилось?”.

Я ничего не замечала, охваченная восторгом от всего, что происходило в моей жизни. Новый круг общения, новые знакомства, интересные связи, яркие события одно за другим: а когда ты так погружаешься во всё это, то не смотришь под ноги. Однажды спотыкаешься, и без задней мысли хватаешься за столб, ведь он кажется прочным. В тот же миг твоя основа бытия складывается как карточный домик. Такое вот ощущение.

Как писала Брианна Вист, человек приступает к изменениям в моменты краха, когда тяжелее держаться за прошлое, чем его отпустить. Я вплотную подошла к этой пропасти. Надо перепрыгнуть, а у меня руки потеют от страха. Она такая черная-черная, бездонная и манящая. Позади — привычное положение дел, то, как жила раньше, то есть да, те древние руины, но такие родные и знакомые.

Только люди не живут в руинах предыдущих цивилизаций. Они приезжают с экскурсиями, экспедициями, а потом двигаются дальше. Мне тоже пора.

[well-it-matters]

⛩️ 1. Какими достижениями года вы больше всего гордитесь?

2022 год для меня был революционным годом, во многом. Не таким, как 2020, когда я научилась работать и постепенно обрела определенную финансовую независимость, но эти 365 дней кардинально поменяли мое понимание жизни. Со мной произошло множество болезненных открытий: я узнала, что такое настоящая дружба, одиночество в сети и самозакабаление (от слова кабала, конечно). Год, под конец которого мне по-настоящему захотелось жить для себя, опустив знамя великой миссии во благо всея.

Я нашла научную тему, которой хотела бы заниматься в долгосрочной перспективе. Это омикудзи, японские письменные предсказания. Осознав, что никто другой в стране даже не прикасался к этому непаханному полю знаний, мне захотелось стать первой. Я провела свой первый социологический опрос и добилась маленьких, но очень важных успехов.

Я закончила свое первое крупное произведение, работа над которым заняла два бурных ярких года. Вокруг этой истории собралось целое сообщество талантливых молодых людей, чьи сердца горят, когда они рассказывают о своих мечтах и достижениях. Эти люди стали моими настоящими друзьями. Не все из них, конечно. Кто-то ушел, осознав, что со мной не по пути, кто-то возненавидел за мои грехи, кто-то забыл, кто-то вспомнил ��� и в моменты, когда я хочу в сердцах “сжечь” свой опус магнум, я вспоминаю, что все эти знакомства, похоже, подарок судьбы. Чем бы они не продолжились.

Моя вузовская практика была невероятно приятной, и главное достижение здесь — я разобрала сложносочиненный механизм научного общества и посмотрела на него изнутри. Кроме того, я попробовала себя в роли секретаря международной (!) конференции, такое вряд ли забудешь. Наставники, которые были ко мне добры, коллеги, которые были мне рады, вредные люди, милосердные люди — и здесь нет ровным счетом ничего от науки. Наука — обложка, а за ней раскрывается суть личности, и это лишь один из примеров. Мы часто создаем себе кумиров, прочитав (кумиров) резюме. За успехами не всегда удается разглядеть, чего человек на самом деле стоит, и я желаю всем научиться видеть в ослепляющем свете начало луча.

Я смогла попасть в Школу Антропологии Религии, где проверила себя на прочность в новой для меня атмосфере научного симпозиума. Сначала люди относились ко мне с недоверием — востоковедка, абсолютно ничего не смыслящая в религиоведении! Еще бы, ахахах, да я бы сама сомневалась. Разные люди, разные судьбы, разные методы работы — о каждом из них можно было бы написать книгу. За 6 теплых осенних дней, проведенных в Великом Новгороде, две вещи усвоила четко. Первая: никогда не зазнавайся раньше, чем скажешь гоп. Вторая: не знать — не страшно. Страшно отмалчиваться.

Меня издали. “Эксмо”, кстати. Мой фанатский рассказ чудом дошел до организаторов сборника историй и меня приняли (спасибо моим друзьям). Теперь мой личный томик гордо стоит на полке, и напоминает мне, что всё, что я делала, было не пустой тратой времени. В следующие сборники такого формата уже объявлен конкурс, а меня ждет диплом, и становится малость не до этих вещей, но… Я помню радость, когда зашла в книжный и увидела книгу с серебристым тиснением. Туда вписано мое имя. Это уже не понарошку.

И последнее достижение этого года — болезненное принятие того факта, что люди уходят. Для меня это достижение: мне всегда проще держать свои глаза закрытыми и жить в воздушном замке моих иллюзий о людях и их отношении ко мне. Когда миражи рушатся, приходит осознание, подчас омерзительное. И это чуть ли не самое важное, что могло со мной случиться. Неважно, сколько ты сделал или не сделал, те, кому не по пути — те меняют курс, и ты тоже. И я тоже, в новые 365 дней.

[well-it-matters]

Не рисовала в традишке больше месяца.

[well-it-matters]

mindless doodling soothes one's heart.

[well-it-matters]

Люди, которые выбирают себя вместо других — завидую, на самом деле.

[well-it-matters]

Мне неожиданно комфортно заполнять еженедельник такого формата.

[well-it-matters]

— ꜱᴇʟᴇᴄᴛɪᴏɴꜱ.

Когда они подплыли чуть ближе к острову, очертания которого напоминали издалека корабль, стало ясно, что это древнее святилище построенное когда-то моряками. Раньше на него путешественники прикрепляли алые ленты и колокольчики, прося легкой дороги.

Таких островов раньше было много, но со временем об этой традиции забыли. И корабли-святилища были разрушены и затоплены. Но этот выглядел не тол��ко новым, но и позвякивал колокольчиками. Этот звон был слышен издалека и манил путников своей красотой.

Они подплывали все ближе и ближе... И когда путники достигли подножья святилища, внутри него бл��снули глаза и послышалось недовольное рычание...

[well-it-matters]

— ʀᴇʟᴀᴛᴀʙʟᴇ.

ладно, останусь, но я не ищу ни знакомств, ни общения, ни друзей, не буду говорить, кто я или где я, я просто буду выкладывать свои эмоции/мысли в блог

[well-it-matters]

— ꜱᴇʟᴇᴄᴛɪᴏɴꜱ.

Что бы такое приготовить сегодня вкусное в честь того, что я жива и здорова)

[well-it-matters]

Этот сегмент Tumblr ещё жив? Думаю перебраться сюда со своими мыслями и находками, и сделать эдакий comfort space для тех вещей, которыми не могу поделиться со своей основной аудиторией. Все мои и понравившиеся посты можно будет отыскать под тэгом well it matters . Взаимная подписка только если меня заинтересует ваш блог, а так открыта общению.

[well-it-matters]

— ꜱᴇʟᴇᴄᴛɪᴏɴꜱ.

я строю стены вокруг себя

бегу от света, пугаюсь огня

никто из них не увидит меня –

сокрыла навеки могилы земля

зашью рот иглой длинною в ухват

в нем останутся фразы, проклятия и мат

я молчал на земле, под землёй и на небе

промолчу и теперь, входя в адские двери

[well-it-matters]

Спокойно спрашиваю, в этом нет ничего зазорного, правда. Нам всем бывает полезно услышать комплимент, мы редко их слышим в обычной жизни, я думаю.

А вам тоже интересно узнать, как видят вас другие люди, но вы стесняетесь спрашивать, потому что может показаться, что напрашиваетесь на комплименты или что-то в таком духе?

[well-it-matters]

— ꜱᴇʟᴇᴄᴛɪᴏɴꜱ.

Несколько дней назад была на органном концерте. Это первое представление, посвященное исключительно музыке, на котором я присутствовала, и где впервые же услышала орган вживую. У меня не было каких-либо ожиданий, но, покидая зал, пребывала в восторге. Ужасно красиво, особенно исполнение рондо в кельтском стиле. Кельтская музыка через орган! Великолепно.

В очередной раз печально вздохнула от того, что моя жизнь никак не связана с музыкой. Хотелось бы освоить пару музыкальных инструментов, думаю, это хорошая цель для наступающего года.