wendysharingspace

[wendysharingspace]

hi dan,

how are you these days?

i hope you are doing well. but not too well without me.

i miss you like hell. i still think about you every single day. i try to find some distractions to force myself to forget about you. but it seems, how to say, impossible.

tbh, i start to forget your face. i want to memorize everything about you, but we did not have enough touch points, and memories just fade.

although i might not remember exactly your appearance, my feelings for you still remain. they are still here, in my heart, vividly.

i cannot stop myself from thinking about you, checking your social media, wondering what you are doing. are you dating someone else? are you having fun with them? do you take them to the places we went to? do you drive the cars that i was in? i miss you so much, and so far i don’t think there will be someone that can replace you.

but why did you ghost me? did i do anything wrong? if you don’t like me, then why did you take care of me like that? why did you look at me with those eyes? why did you play games with me all night and was so patient with me? why did you have to play with my heart like that?

i cannot come to haflington anymore. or at least in the next few months. i cannot eat the snacks you bought me, for fear that i might miss you even more. i cant even use the hair clip you gave back to me. i cant stand those painful memories.

dan, please, don’t forget about me. i hope that you are doing well, but not too well, since i am no longer in your life. i can be the best girlfriend, take care of you and love you wholeheartedly, but you left me and it is your loss. i hope you will regret your whole life for having missed such a wonderful person like me.

[wendysharingspace]

em chẳng thích ăn kem. nhưng thời tiết hà nội mấy ngày nay nóng quá, oi bức quá, em thèm lạnh, thèm kem, và nhớ anh đến lạ. buổi tối mùa đông năm ấy, trời lạnh tê tái, lạnh đến mức em buốt cả bàn chân chẳng thể nào đi được. vậy mà anh vẫn nhẫn nại, cõng em đi bộ qua không biết bao con đường, chỉ vì em đòi đến một khu vui chơi mà có lẽ cả đời này em sẽ không còn dịp quay lại nữa. mặc áo của anh, quàng khăn của anh, đội mũ của anh, giờ nghĩ lại em thấy mình ích kỉ quá. em nhớ mãi hình ảnh của anh ngày hôm đó, mặc chiếc áo len mỏng kẻ ngang, tai nghe lủng lẳng trên vai, thỉnh thoảng lại run lên vì lạnh. thế nhưng tay vẫn cầm 2 cốc kem của 2 đứa, miệng cười tươi và suýt xoa vì brain freeze những lần ăn những miếng kem to. ước gì ngày ấy em đủ can đảm, chắc chắn em sẽ ôm anh, để lưu giữ nhiều kỉ niệm hơn, về lần đầu tiên em trải nghiệm brain freeze, về lần đầu tiên em khám phá thành phố yêu thích về đêm, và về lần đầu tiên hẹn hò với anh. /chẳng biết anh có còn nhớ, em đã nói mình sẽ quay lại nơi ấy với anh không?/

[wendysharingspace]

hi

2 days to go

i’m super nervous now i just really don’t know what to do

like

should i do this?

no, i have to do this

i need to release these feelings out

he needs to know about this

his answers are obvious

but i need to tell him

because if he does tell me that he wants to be friends, like, tell it directly to me

i will not be able to overcome these feelings

it’s gonna be an open conversation between us, i hope so

he might have had feelings for me, but not anymore

what i need to think about is the present, not the past

focus on the present, not the past

i just have to tell him, like, it’s a must.

it’s gonna put an end to this unrequited love of mine

dear khiem,

i liked you once in high school, for almost 2 years

and now i fall for you again, ironically

but you know what, i’m not a high school girl anymore

i will not keep this as a secret

i’m gonna say this to you, even though i know you will turn me down

so, see you, on Friday, November 20th

wish me luck

[wendysharingspace]

mình buồn quá.

nó mới chủ động nhắn tin có 1 tí, giới thiệu có vài bài hát thôi mà đã khiến mình vui cả ngày.

nhưng chẳng phải mình là đứa chủ động ngừng cuộc hội thoại lại à?

vì rõ ràng là convo đó thật sự nhạt mà.. cảm giác chỉ có mỗi mình đang cố gắng communicate với nó vậy. hoặc cả 2 đều ko cố gắng...

thôi có khi chả nghĩ nhiều nữa. kiểu gì chả tỏ tình lol. may mắn thì nó đồng ý, không thì thôi. quan trọng là nếu nó từ chối thì mình cần phải làm gì tiếp với cái mối quan hệ này đây =))) liệu có làm bạn tiếp được không, hay lại tránh mặt nhau các thứ. tháng 12 lại còn đi sài gòn ối dồi ôi cíu tôi.

xong có khi còn chả gặp được nhau mà tỏ tình í.

hay thôi không tỏ tình nữa nhỉ.

lại chôn vùi tình cảm như trước nhỉ.

xong mình sẽ biến mất khỏi mạng xã hội một thời gian để không nhớ đến nó nữa. hi vọng là đến lúc đi sài gòn mình sẽ quên được.

liệu có quên được không nhỉ?...

thôi được rồi. look on the bright side. đời người ngắn lắm, phải sống thật với cảm xúc của bản thân, nếu không thì hối hận chết mất. 

mình làm như thế này là vì mình nghĩ cho bản thân mình, không muốn bản thân mình phải dày vò suy nghĩ nhiều nữa.

mình cần phải dành thời gian làm những việc khác quan trọng hơn, liên quan đến tương lai của mình nhiều hơn.

được rồi. high chance là nó sẽ từ chối.

nó mà từ chối thì mình oke chấp nhận thôi, hẹn phố đi ăn đi nốc cồn giải tỏa một buổi. và xin thề sau buổi hôm đó mình sẽ không nghĩ về nó nữa.

nó từ chối thì mình sẽ bảo là tạm thời cần tránh xa nó một thời gian để quên đi, bình thường thì mình quên cũng nhanh mà nhỉ haha.. trong khoảng thời gian này thì xin mời xóa insta và hạn chế vào fb nhé, làm thế nào limit thời gian suy nghĩ về nó hết mức có thể. không gặp, không tương tác, thế là cách tốt nhất để quên đi.

đang định 20/11 về trường để tỏ tình mà không biết có làm được không. mình cứ lên kế hoạch xong toàn hỏng. mà còn chả biết mình có đợi được đến lúc đấy không cơ =))) 

thôi nói chung nhé, nếu gặp nó mà thấy cảm xúc dâng trào quá (dù là tiêu cực hay tích cực) thì nói mẹ luôn cho nhẹ lòng nhé...

coz i really need to take a break. i’m tired now.

[wendysharingspace]

so...

we are going to have a trip, soon, in December.

i need to talk to you, like, a serious conversation with you.

but you know what, i’m just so confused.

should i talk to you? should i tell you all of my feelings?

or should i just... enjoy the trip and say nothing?

i don’t know what to do.

part of me want to tell you how much i like you and everything.

but part of me also hesitate.

i know telling you about my feelings will help me feel relieved, somehow. 

but at the same time it will also give me hope.

i’m hoping that you might like me back, or at least do something to surprise me. i have imagined and expected all those things, which i am so fucking sure that will never happen.

and also, if i confess my feelings to you, i need space. like, i need to plan where to say, when to say, what to say and how to say them.

i can’t just all of a sudden jump into you and say i like you.

i can’t do that.

i also need to say other things.

okay, so let’s plan.

probably it will be a night, when we are at the homestay.

i need a drink at that time. or at least i have drunk some alcohol before that. i will not be able to say anything if i’m sober. 

“can i talk to you for a second?”

and then i will take you to somewhere, probably dark and quiet.

“i need to have this conversation with you. i tended not to, but i think it’s something that i have to do, or else i will not be able to be comfortable around you anymore. i need to make things a little bit clearer.”

“okay, so in this conversation, i will pour my heart out. i will just tell you everything. i do not expect you to reply or anything, i just need you to sit down and listen to what i’m going to say.”

“oh no, i mean of course there might be a few moments i will ask you some questions, so feel free to answer them. or if you don’t want to answer them, it’s fine, just tell me. let’s have an honest conversation with each other, i will be honest with you, and please be honest with me in return, okay?”

yeah, that’s all for today. i will write some more tomorrow. or the next few days. or never. lol

[wendysharingspace]

tự nhiên hứng lên muốn viết một chút về tình iu hihi

mình chẳng có mấy kinh nghiệm về yêu đương, nói trắng ra là chẳng có gì, không có lấy nổi một mối tình nào sâu đậm hay kéo dài hơn 6 tháng (?). lần cuối mình có người yêu cũng được hơn nửa thập kỉ rồi lol. những mối quan hệ về sau này đều chỉ dừng ở mức complicated, và mình luôn là người chủ động kết thúc sự phức tạp đó trước, vì mình mệt, mình cần sự an toàn, và cũng có thể những người đó không phải hình mẫu mình luôn hướng tới.

đó, mình chẳng biết yêu đương là gì, nhưng lại tự đặt ra cho bản thân quá nhiều nguyên tắc khi yêu. mình có một hình mẫu sẵn trong đầu, không ở đâu xa mà chính là ông bố của mình. đợt trước cũng có kể cho bố nghe cái này xong bố bảo “bố cũng đâu có tốt đến vậy. mỗi người có một điểm mạnh khác nhau mà. đừng lấy tiêu chuẩn là bố nữa, bảo sao ế :)”

nói chung cũng có những moment nho nhỏ đã làm mình thay đổi suy nghĩ của bản thân về chuyện yêu đương. đầu tiên là câu nói trên của bố, hai là trong một lần nói chuyện với chị đồng nghiệp cũ của mình. mình vẫn luôn thích những người intellectual, đại khái mình hi vọng là trong một mối quan hệ thì mình sẽ có thể trao đổi với người yêu về nhiều khía cạnh, đặc biệt là công việc xong các vấn đề xã hội các thứ. nghe mệt nhỉ, nhưng mình thật sự thích trao đổi với những người thân thiết về mấy cái đấy =))) còn thật sự là mấy cái drama showbiz hay mấy cái trend hài hài fun fun nhiều lúc mình chẳng quan tâm mấy đâu, lên mạng xã hội update theo kịp giới trẻ thôi. tổng kết lại là i don’t like small talks that much :)

back lại câu chuyện về chị đồng nghiệp cũ. quan niệm của chị ấy thì khác hẳn mình luôn. chị bảo tình yêu với chị đơn giản lắm, chỉ cần có một người ở bên, nói những câu chuyện vu vơ, trêu đùa vui vẻ, thế thôi. “mình đi làm cả ngày đã mệt mỏi áp lực rồi, bây giờ nói những thứ đao to búa lớn làm gì nữa hả em.��� hồi đấy mình gật gù nghe chị, mà cũng không đồng tình lắm đâu, vì mình vẫn muốn người yêu sẽ cùng mình trao đổi những vấn đề lớn lao =)))

và rồi có một vài sự việc xảy ra đã làm mình thay đổi. công việc cũ thật sự quá mệt mỏi, quá sức chịu đựng với mình, và mình nghỉ việc. đứng giữa quá nhiều sự lựa chọn, mình không biết đi đâu về đâu, chẳng biết bản thân cần phải làm gì. mình hay thích đi xem phim một mình, đi ăn mì cá một mình, đi vẽ một mình,... và trong khoảng thời gian này, khi làm những việc ấy, tự nhiên mình thấy bình yên đến lạ. xong tự nhiên thay đổi suy nghĩ. có khi mình cũng chẳng cần người yêu mình giỏi giang hay ăn nói đao to búa lớn, mình chỉ cần có người ở bên và thích đi chơi với mình, làm những việc cả 2 đứa cùng thích, thế là đủ. vì có lẽ đã đến lúc mình cần những sự bình yên, thay vì cuộc sống xô bồ hết đi học, đi làm lại đến thi cử 4 năm đại học vừa qua :)

đợt này mình đi làm trộm vía khá chill. công việc văn phòng thì các chị đồng nghiệp thân thiện và giúp đỡ rất nhiều, không bị áp KPI gì hết. đi dạy thì vẫn luôn là “điểm mạnh” của mình, mình nghĩ vậy. nhìn chung trộm vía trộm vía trộm vía khá ổn. cuộc sống bình yên như này thỉnh thoảng cũng làm mình thấy hơi chán. trước thì toàn làm việc với các con số, tiếp xúc với khách hàng, nói năng giảo hoạt, xong có nhiều pha cân não. tự nhiên bây giờ mọi thứ nhẹ nhàng quá thành ra không quen một tí nào. nhiều lúc cũng nhớ công việc hồi trước, nhớ cả AIESEC, cái hồi mà vẫn ngồi xem số nhảy hàng ngày, nghĩ plan với strategy, meeting tối ngày xong training feedback cho member. đó, toàn việc đao to búa lớn, toàn việc stressful, nhưng mình enjoy kinh khủng vì mình được step out of my comfort zone and challenge myself. nghĩ đi nghĩ lại vẫn không thể tin được có ngày mình lại nhàn hạ như thế này :) 

có khi nào vì đời sống yên bình hơn nên mình cũng bắt đầu tìm kiếm một tình iu yên bình không nhỉ =)))) đùa thoai, mình không chịu được nếu không có khó khăn đâu.

tự nhiên nhớ hồi được làm việc với các con số xong phân tích xong vẽ kế hoạch các thứ quá huhuhuhuhuhu

[wendysharingspace]

so the deadline has come. tonight is your birthday party.

i think that i have no choice this time. we are just friends. that’s all.

i bought you a wallet. i really want to buy you something special, but i realize i do not know you that well. probably we are not even friends. just some acquaintances coming across each other and sometimes hanging out for fun.

i know too little about you. you know too little about me.

it hurts. 

for some reasons, i was so excited last night. for a moment, i truly looked forward to your birthday party. but when i woke up this morning, the feeling had gone. 

probably it’s because i know today is my deadline. and i have to face up with the truth sooner or later. 

it’s your birthday party, but i can’t feel happy and have fun. what a pity.

should i make a confession? i keep raising that question on my mind for days. on one hand, when i am being realistic, i know that this is gonna get to nowhere. coz if you like me, you will make a move right? you will not let me wait for you all the time like this. but on the other hand, i still have some hopes. i try to make some excuses for you. what if you want to focus on your career now and then relationships later? what if you misunderstood my signals? what if you want to make things slow? what if you want to see a more obvious signal from me? what if and what if, always what if. 

i’m being very honest with myself, my thoughts and my feelings right now.

sometimes i hope that you have the access to this private account of mine, so that you can read all of my thoughts here. and at that time will you know how much i like you.

ironically i know that we are not meant to be, like we are not matching at all. but i am still very attracted to you and think about you most of the time. 

i hate it when i cannot control my heart. 

you know what, i’m not even sure now whether i will be fine, like i will not think of you anymore, after the deadline. i don’t know, and i’m uncertain. 

but even if you like me back, and we are a couple, i also don’t think that i will be comfortable with that idea. 

having you in my life is really tiring. i need a break.

[wendysharingspace]

nếu bạn thích tôi thật thì bạn đã chủ động nhắn tin cho tôi rồi nhỉ..

tôi đang mong chờ cái gì không biết

hàng ngày update những thứ hay ho tôi làm lên story, chỉ chờ xem bạn có coi không, chờ xem bạn có reply không để còn có cớ nói chuyện với bạn

bạn có xem đấy, mà cũng chả reply

có reply thì cũng là dăm ba câu khách sáo, chờ hoải chờ hoài

nhiều lúc tôi mong bạn đang cố giả vờ “chảnh” giống tôi, mà chắc chả phải

có thể bạn không thích tôi thật, không quan tâm tôi thật

vẫn như những năm về trước, tôi chỉ là một người qua đường trong mắt bạn, thậm chí còn chẳng phải bạn bè

đặt deadline cho bản thân nhưng tôi vẫn hi vọng, vẫn kì vọng nhiều lắm

và tất nhiên, kì vọng bao nhiêu thì thất vọng bấy nhiêu

cho đến thời điểm hiện tại tôi chỉ muốn dừng ngay cái deadline mà thôi

tôi muốn từ bỏ bạn lắm rồi

tại sao con người lại không thể khống chế được cảm xúc của bản thân? hay có mỗi mình tôi là gặp khó khăn?

tôi mệt thật sự đó bạn ơi.

nếu bạn thật sự không thích tôi, chỉ coi tôi là một người qua đường, vui đùa cho có, đáng lẽ ra bạn không nên quan tâm và đối xử với tôi như vậy ngay từ đầu.

tự nhiên tôi không muốn đi sinh nhật bạn nữa.

cảm xúc mấy năm trước lại ùa về, tôi lại ghét bạn, cáu bạn vì bạn không đối xử với tôi như những gì tôi mong muốn.

nhưng rốt cuộc thì một phần lỗi cũng là tại tôi.

tôi đã cho phép bạn quan tâm và đối xử với tôi như vậy.

and i should have said “no".

[wendysharingspace]

xin chào. đã lâu lắm rồi không lên đây viết gì đó. lần cuối là tháng 2 thì phải, hồi mình mới vào base.

còn bây giờ mình đã nghỉ việc ở base được gần 1 tháng rồi. everything is pretty messed up, with both work and relationships.

i realize that whenever i have a crush on someone and if that relationship does not go well, i will visit this space to pour my heart out. 

so there things go. below are a few words for you, my “friend”

you know that i liked you once when we were in high school. you know that i’m always attracted to you.

i have no experience with love. with relationships. i don’t know how to maintain them. i’m even struggling with my relationship with myself.

the moment i decide that we are just friends and nothing else, you suddenly jump back into my life, mix everything up, make me like you again and then you’re gone for good (?)

in high school, i kept my feelings for more than a year. you don’t know how hard it was during that time, pretending i was your friend but deep down inside i couldn’t. how could i be your friend when i liked you so much?? it was so funny how unconscious i was at that time, waiting for you hopelessly, expecting that you might like me back (again) some days. you even knew that i liked you, and probably you avoided me a lot. you drew a line between us. but i was childish, and selfish. i did not notice your signals. i just hated you guts for all of your actions, like, you should have taken care of me more.

sometimes i wonder, do you even consider me your friend? because if you do, you probably will not flirt with me and then get away like that. right? i have been struggling with all the thoughts about you, for almost a month, and i cannot let myself be like this anymore. i’m not a high school girl anymore. 

i need to respect my emotions. but at the same time, i know i need to move on - it’s a sign that i respect myself. i admit, i fall for you again - you know i’m always attracted to you, right? however, i’m different now. i acknowledge that if things do not get transparent soon, our relationship will go toxic, and that high school situation will happen again. 

that’s why in this post, i’m gonna set myself a deadline. i will let myself think about you, and like you, genuinely, wholeheartedly, with no regret. i will do whatever i want to do to maybe, attract you, and get more chances to talk to you. i will also buy you a birthday present, which i will give to you on your birthday party next week. and that’s it. that’s my deadline. here, i make a pact that my deadline for (again) having a crush on you will be on your birthday party, no more, no less. i will enjoy being myself during that time, and after that, i will say goodbye to my feelings. no more hope, no more “love”. i will come back to being a friend of yours, or whatever you call our relationship is. i treasure every moment we spent together, i treasure whatever feelings you have for me, even if you probably just consider me a playdate. i will think of you as a life lesson, that everything needs to come to an end, and i need to respect myself.

so that’s it. deadline is set, and after the deadline, i’m gonna send a farewell to you, my crush, KP.

[wendysharingspace]

hi. it’s me. back to tumblr.

i don’t know. i have not liked anyone for a while. the last crush i had was like... almost 6 months ago. that’s why i stopped writing.

but i think i could get back to writing. or taking up a new habit, such as reading.

i had a painful experience this morning. it was embarassing. i cried at the workplace. it was extremely terrible. and embarassing.

the problem is. i tried to hide the tears from my colleagues. i failed. coz they cared for me a little bit too much. they came in the room, asked if i was ok, and shared their experiences.

so yeah. there is actually this guy. i don’t know whether i like him or not. i hope not.

he used to be an @er. he is pretty charming. caring. funny. welp, definitely my ideal type.

so yeah i do have a little bit of feelings for him. but not so many. the point is, i did not get jealous or sad when he showed that he had a wonderful valentine’s day.

anw. i am having a few problems at work. back to the reason why i cried.

basically i am so not confident at all. i need to change this.

my homework is that: 1. i need to list out my strengths and focus on them, and 2. i need to visualize an image of myself, behaving like a business woman, a successful one.

i dont know if writing like this would help me feel relieved or anything.

how about making it a habit?

write something everyday. read something everyday.

oh yeah i am also having so many things to worry about. i booked a wrong meeting for a BC. i totally fucked up. i should have said something in the first place. omgggg i dont want to think about it...

i stop using social media. it’s a little bit of, idk, seriously i dont know how to express in words, but my hands are always in the situation which they need to touch the phone and surf the facebook or instagram newsfeed. i need to change this. seriously.

imma go to bed. i’m having so many things in my mind rite now. too much for a day.

[wendysharingspace]

anh nói là anh sẽ duyệt ny cho em.

người nào có thể cõng em lên dốc, chạy 500m sau đó, như anh đã làm, thì em hẵng chọn.

em tự hỏi, ngoài anh ra, còn ai làm được như thế nữa.

nghe buồn nhỉ.

2 hôm nay em có nói chuyện với một anh trên tinder. hoá ra không phải sinh năm 2000 mà là 96 anh ạ.

cảm giác có người thường xuyên nhắn tin cho mình, tự nhiên cũng thấy thích thích. căn bản là cũng để quên anh đi.

xong anh lại direct em. ghét quá, cảm xúc lại ùa về. rồi all of a sudden, anh zai tinder kia cũng ngừng nói chuyện với em luôn.

em lại rơi vào trạng thái cũ. buồn bực, chán nản, không thiết làm gì hết.

mấy dòng này em viết ra, em còn chả thèm đọc lại, chả thèm sửa câu từ, vì em mệt quá. mệt về tinh thần í.

tìm người khác để quên anh đi chẳng dễ chút nào. vì có lẽ mọi tiêu chuẩn đều xoay quanh anh cả rồi. em sẽ lại vùi đầu vào công việc thôi.

[wendysharingspace]

2h đêm.

em ngồi bệt xuống sàn nhà phòng tắm.

nói chuyện với một đứa con trai không quen biết.

để làm gì?

idk

another start? to forget everything about you?

em thực tình không giỏi nhét mình vô những cuộc hội thoại như này.

xong anh biết sao không? cái thằng con trai này nó còn sinh năm 2000 :) xong xưng hô anh em ngọt xớt với em :)

hề hề

mấy ngày nay em cứ vùi đầu vào công việc thôi à. chắc cũng để quên anh đi. mong là em quên được.

cái kiểu buồn chả ra buồn. tâm trạng nó cứ bị chùng xuống í.

xong hôm nay em còn đi xỏ khuyên. cũng chả biết để chứng minh điều gì nữa.

cứ mỗi lần thất tình như này, em lại cần những sự thay đổi. xỏ khuyên xong cũng thấy vui hơn xíu. xong đêm đến lại buồn.

chả biết nữa.

i thought i was too good at faking it. i guess i’m not.

[wendysharingspace]

thực tình.

chả biết cậu có cái điểm gì thu hút mà tớ thích cậu đến thế. bây giờ vẫn còn thích.

cố gắng unfollow, không update thông tin về cậu nữa mà không được.

sau khi resign, cậu gần như biến mất khỏi mạng xã hội. thế mà thỉnh thoảng đâu đó vẫn có chút thông tin về cậu, mọi người vẫn kể những câu chuyện về cậu.

rõ ràng là con người xuất chúng mà. không chỉ hút cả tớ mà còn hút ti tỉ người khác nữa. cậu lặn mất tăm mà vẫn có những lời đồn thổi liên quan đến cậu đó.

dạo này cậu update mạng xã hội nhiều hơn rồi nhỉ. thấy đi cafe, đi bonding các thứ. xong cũng up ảnh, viết những chiếc caption dài dài. out tổ chức rồi, thấy cậu có vẻ vui lên nhiều. nếu tớ out thì tớ có vui được như cậu không?

dạo này tớ bị thay đổi. phải đi nhiều quá thành ra giờ chỉ muốn ở nhà. phải giao tiếp nhiều quá thành ra giờ chẳng muốn nói chuyện với ai. có những thứ cứ giữ trong lòng, thành ra mệt mỏi.

trên dưới chục lần tớ nghĩ đến chuyện dừng mọi thứ lại, dành cho bản thân một quãng thời gian nghỉ ngơi. thế rồi trách nghiệm lại kéo tớ về. có những buổi tối muốn nằm dài xem phim, hay đi bơi, mà chẳng làm được vì lại có online meeting, hết thứ này đến thứ khác dồn dập. tớ chán lắm, cậu có thấy là đã đến lúc tớ nên resign giống cậu không?

chả biết nữa. rốt cuộc là vẫn thích cậu nhiều.

[wendysharingspace]

1 rưỡi đêm. tớ nhận được mail từ chị chủ tịch. tiêu đề về thay đổi nhân sự EB.

tim tớ khẽ rung lên.

trong 1s, tớ linh cảm được chuyện chẳng lành. trong 1s, tớ linh cảm mình sẽ thấy tên cậu trong đó.

nhiều lúc tớ sợ cái sự nhạy cảm quá đà của bản thân. vì đôi lúc nó báo điềm xấu, vì đôi lúc nó không theo ý muốn của tớ.

lần này, linh cảm của tớ lại đúng.

trong suốt nửa tiếng đồng hồ, tay tớ run lên. đầu óc không tỉnh táo. tất cả những gì tớ có thể nói với mọi người là tao shock quá. và trong lúc viết những dòng này, tớ đang khóc.

tớ apply EB là vì cậu. tớ đi conference cũng là vì cậu. tớ làm tất cả mọi thứ là VÌ CẬU.

rồi cậu drop EB. đi conference tớ phát hiện ra cậu có người yêu - vào đúng khoảnh khắc bước chân xuống khỏi taxi tại điểm tập kết.

chả biết nữa. đêm award night tớ định tỏ tình mà không dám. viết sugar cube cho cậu cũng không dám tự tay thả mà phải nhờ người khác giúp.

tớ viết trong sổ là sẽ từ bỏ cái sự đơn phương này mà không được.

tớ chán bản thân mình quá.

cậu có hiểu cái cảm giác, cậu làm tất cả mọi thứ vì một người, rồi người ấy bỏ đi không hề báo trước?

tớ bị mất động lực. toàn bộ quyết tâm những ngày qua tớ có mất hết chỉ vì một chiếc mail. mail báo cậu không còn trong EB nữa.

tớ vừa thích cậu lại vừa ghét cậu. thích cực nhiều. và ghét cũng cực nhiều.

cậu à, với quyết định đột ngột như thế này, cậu có ổn không?

[wendysharingspace]

cảm giác gì đây không biết.

tớ thích cậu đến cồn cào ruột gan.

you’re the very first one that makes me feel this way.

i’m like a stalker, checked out every single posts, photos and videos of you on Facebook and Instagram. i just want to screenshot all of them like a psychopath.

i laughed at all of your comments. i like the way you talk to everyone.

you are the first person that i want to stalk every single moment. i want to know where you are, who you are talking with, just everything.

i just go crazy for anything you do. i idolize you, i admire you, i like you.

i think i’m gonna love you.

please notice me. i’m desperate for your attention.

i’m just too shy to approach you. i’m scared that you will hate me. i’m scared that i might get heart-broken.

but i like you so much. you have everything i want for my future partner. you are just perfect in my eyes.

i never felt this way before. you are special. and i like you.

[wendysharingspace]

mình đang thích một cậu bạn kém tuổi. mình thấy cậu ấy ciu, và đáng ngưỡng mộ. từ hồi thích cậu ấy, mình hay suy nghĩ về những năm tháng cấp 3 của mình, xong lại thấy có chút bồn chồn. cậu ấy đã từng là chủ tịch một câu lạc bộ hồi cấp 3, à không, là founder thì đúng hơn. cậu ấy nổi tiếng, tham gia nhiều hoạt động, và vẫn có thể thi đỗ vào một trường đại học danh tiếng. xong mình tự nhìn lại bản thân. mình có tham gia các hoạt động, nhưng không nhiều. mình có ứng cử vào ban điều hành của một câu lạc bộ, nhưng trượt. mình có học hành chăm chỉ, nhưng vẫn không đủ điểm vào trường đại học mơ ước - chính là trường cậu ấy đang học bây giờ. có lẽ cả hai đứa có cùng một xuất phát điểm, nhưng mình lại chẳng thể phát triển và tiến xa như cậu ấy. mình đã có rất nhiều cơ hội, nhưng mình đã không tận dụng, hay thậm chí là bỏ lỡ. bước ngoặt lớn nhất đời mình có lẽ là tham gia vào cái tổ chức này, học hỏi thêm được nhiều thứ, và được gặp cậu ấy, suy nghĩ lại về những gì bản thân đã làm, và tiếc. tóm lại, cũng chỉ mong trong tương lai, bản thân mình sẽ không làm điều gì hời hợt và nửa vời nữa.