werni

[werni]

Вышла замуж ,завели собаку, поменяла работу, начала заниматься спортом, стала лучше коммуницировать с людьми, наконец занимаюсь своим здоровьем.

В общем все очень даже хорошо

[werni]

Я чувствую себя с ней так комфортно. Мне невероятно повезло ее встретить. Рядом с ней я чувствую себя собой.

[werni]

Когда мне очень тяжело на душе ,я не могу ни с кем это обсудить, даже если очень хочется. Внутри я знаю ,что происходит ,но объяснить кому-то я этого не могу . Сразу кажется глупостью и пустяком , сразу начинаю чувствовать себя слабой. Мне кажется будто меня осудят за мою слабость. И это отвратительное и пугающее чувство.

[werni]

Скоро новый год. Для меня это очень важный праздник,но не в этот раз. Чувствую себя невероятно одиноко . Мне кажется я опять не вижу очевидного и пытаюсь закрыть на все глаза

[werni]

Прочитала я о кризисе четверти жизни и задумалась. Садик, школа, ВУЗ - тебе дают сценарий по которому ты живёшь ,а после выпускают в свободное плаванье . Наши придуманные ожидания сталкиваются с реальностью и все оказывается совсем иначе .

Я понимаю ,что это нормально ,когда в 20 лет ты не знаешь кто ты ,чем хочешь заниматься не имеешь большого дохода ,но когда дело касается меня, все совсем иначе . Я разочаровываюсь ,что не могу себе многого позволить , что не имею большого ,стабильного дохода. Меня пугает будущее и кем я стану .

[werni]

Когда-то ,что-то щёлкнула у меня в голове ,я позвонила вечером подруге и сказала ,что хочу налысо . Буквально через час мы уже сидели у меня на кухне и стригли мне волосы. Перед этим я конечно подошла к маме и спросила как она на это смотрит ,но моя мама безусловно сказала ,что красоту ничем не испортишь за что я ей очень благодарна.

Я никогда не чувствовала себя настолько свободной и сексуальной как тогда . Мне впервые было плевать на чужое мнение. Я чувствовала себя так хорошо и даже с такой стрижкой я умудрилась найти парня. И сейчас, пересматривая старые фотографии, мне очень хочется вернуть ту стрижку.

Я очень сильно зависима от чужого мнения и у меня порой бывают проблемы с самооценкой и такое чувство будто поменяв стрижку я смогу это исправить. Хотя несмотря на это ,я очень хочу длинные волосы. И в последнее время у меня очень часто бывают эти перепады в выборе . Ещё я думаю покраситься в каштановый. Хотя в какой бы я не красилась я всегда убеждаюсь ,что мне лучше быть светлой. Не знаю как угомонить свои желания .

[werni]

Сегодня мне позвонила мама и сказала ,что папа не может до меня дозвониться и попросила ему перезвонить . Недавно я купила новый телефон и когда вставила туда старую симку она не работала и я решила купить новую и я даже не подумала о том ,чтобы сообщить это папе ,потому что мы с ним созванивается раз в год и последний наш диалог закончится тем ,что мы договорили ,что я ему позвоню.

Предыстория :

Недели две назад я решила ему позвонить ,спросить как дела и тд . И когда рассказывала ,что у меня нового рассказала ,что мы с парнем собираемся делать ремонт . Он предложил свою помощь и я не стала отказываться.

И вот в сегодняшнем диалоги он спросил меня почему я не сказала ему ,что у меня новый телефон и я сказала ,что не подумала ,забыла . На что он ответил ,что я звоню ему только тогда,когда мне ,что-то нужно . Мы уже много раз обсуждали это тему и я до сих пор не могу понять его позицию.

По сути я росла без отца. Изредка мы виделичь и созванивались ,но с годами этого стало меньше . Сейчас мы видимся раз в год и созваниваемся за это время может раза 4 и все по моей инициативе . Да ,конечно он может мне позвонить ,но только ,когда напьется ,чтобы сказать ,что я самая любимая ,лучшая... а потом забыть обо мне. За все время я тысячу раз звонила ему ,плакала в надежде вернуть его в свою жизнь ,но стоила мне один раз ,что-то попросить и я уже самый ужасный человек ,который звонит только тогда ,когда что-то нужно . И опять на долгое время наше общение(если это можно так назвать ) прекращается . Я опять говорю себе ,что это был последний раз и что он мне больше не нужен ,но проходит какое-то время и я начинаю в нем очень сильно нуждаться. Мне хочется верить ,что со временем я все же смогу отказатьс от этого человека ,но к сожалению это время ещё не настало .

[werni]

Порой на меня нападает какая-то грустинка и из-за того что я все время все сдерживаю в себе и как можно быстрее пытаюсь это запихнуть глубже, со временем их становиться все больше и больше. И если честно я не знаю как правильно с этим поступить. Продолжать запихивать или же дать волю? Просто я боюсь, что если дам этому волю, я впаду в ужасное состояние как это было раньше. Я человек склонный к депрессии и суицидальным мыслям, но сейчас у меня все хорошо и я научилась с этим справляться. Но порой наступают моменты, когда тысячи мыслей прокручиваются в голове и мне становится страшно, но дело в том, что я даже поговорить об этом ни с кем не могу. У меня просто не получается.

Меня волнует, что это не та жизнь, которую я хочу, что я делаю, что-то не так. Я до сих пор не могу купить себе телефон, меня пугает, что я должна во многом себе отказывать (это как в детстве, ты боишься попросить у мамы деньги даже на проезд ибо знаешь, что сейчас с ними проблемы), конечно сейчас я хорошо зарабатываю, но просто из-за того, что нужно копить на телефон, а после на ремонт, нужно в чем-то себе отказывать. У меня плохая работа, которая тоже порой вгоняет меня в панику. Я до сих пор вспоминаю папу и мне очень хочется ему позвонить и опять попытаться все наладить, хочется, чтобы он был рядом, а после я понимаю, что ему плевать и все закончится тем же. Вспоминаю как со мной поступила мама и хоть сейчас у нас замечательные отношения есть то, что я никогда ей не прощу. То из-за чего мне до сих пор порой приходится просыпаться в страхе.

Ещё я всю жизнь стремлюсь похудеть и каждый раз я знаю, что мне будет мало и что все равно буду собой недовольна. Недавно у меня получилось похудеть на 3 кг и сейчас мой вес составляет 48 кг, и я понимаю, что это очень хороший вес, но я все равно смотрю на себя в зеркало и мне очень не нравится то, что я вижу.

[werni]

Я не хочу быть слабой

[werni]

Мне 19 лет, я окончила 11 классов и поступила в колледж.

Я пошла в школу в 7 лет из-за чего я уже была старше большинства на год, а после того, когда в моем городе начались боевые действия мама отправила меня с братов в Россию. Там я должна была перейти в 4 класс, но они решили иначе и отправили меня в 3 по причине того, что наша программа отличается и как никак это выпускной класс. Могу сказать, что ничем наши программы не отличались, разве что в наших учебниках было все на украинском, а у них на русском. Мне это никак не помешало, ведь я идеально владела и тем и тем языком. После этого я стала старше всех на два года. В средних классах это особо и не чувствовалось, но когда я перешла в другую школу я очень сильно заметила эту разницу. Мне и так особо тяжело начинать общение с новыми людьми, мне нужно время, чтобы привыкнуть, да и я частенько люблю помолчать, а когда у вас ещё кардинально отличаются интересы... короче первый год я ни с кем не общалась. Были конечно ребята, которые пытались со мной подружиться, но они посчитали меня скучной, ведь я все время молчу.

В последний год со мной подружились две девочки, я им очень благодарна. Не смотря на то, что по сути я была третей лишней, они все равно про меня не забывали, постоянно звали меня с собой и я даже смогла с ними открыться.

Долго я подводила к тому, что хотела сказать. Сегодня ходила в колледж и это было ужасно. Спасибо моей мамочке, что была рядом. Мало того, что люди, которые толкали свою ре��ь стояли за километр от всех и их не было слышно, все было очень не организованно, скучно, а в конце пришёл батюшка и начал читать молитвы, после чего начал всех обливать святой водой. Я не против веры, но мне кажется, что это уже слишком. Делать такое хотя-бы без предупреждения не особо круто. Благо, что я буду ходить туда максимально редко ибо моя мама там работает и договорилась за меня. Иначе я бы этого не выдержала.

Итог: все в нашей жизни идёт так как надо и жалеть о том, что когда-то в вашей жизни, что-то пошло не так бессмысленно, ведь это в конечном итоге приведет вас к чему-то большему

Если бы я не осталась на второй год, я бы не познакомилась со свое подругой, в следствии имела бы другое окружение и была бы другом человеком, из-за чего не встретила бы парня и мы бы не завели котёнка. А из-за того, что я не встретила бы парня, моя подруга не познакомилась бы со своим парнем (он лучший друг моего парня). Так что вот так вот)

[werni]

Несколько лет назад я уже сидела на этом сайте и мне захотелось вернуться. Первым делом я конечно же нашла свой старый аккаунт и мне было так стыдно читать там посты. Представьте, мне было 14 и я была очень проблемным ребёнком. Спасибо моей маме, что все это выдержала. Сейчас мне 19 и я не назову себя взрослой, но что-то в голове все же появилось. Но как никак мне очень приятно, что из вечно депрессивного и всем недовольного ребёнка я превратилась в человека, который во всем пытается видеть что-то хорошее. Даже если не всегда это получается, я продолжаю стараться.