whitest0ne - Tumblr blog

[whitest0ne]

Вот и всё.

Я не успела попрощаться при жизни..

Позавчера утром решили с мч поехать к другу, у которого онкология.

Работаем мы вместе с его племянником. На работе встретились и решили поехать вместе. Вроде все ок. Пораньше поехали домой, чтобы переодеться и все вместе выезжать. Натягиваю брюки - звонит телефон… «…только что умер»

Конец…

Собрались и все равно поехали…

Страшно. Захожу в комнату. Шок. Это не он, а какой-то сморщенный старик. Нет. Не может быть. Рот открыт… скелет обтянутый костями…

Дорогой наш…

Сегодня проводили его в последний путь…

Серый, мы тебя не забудем. Однажды увидимся и поедем на рыбалку вместе, как в старые добрые времена

Спасибо тебе за сирень💔

Любим, помним, скорбим

25.01.24 🪦

27.01.24

18.12.78-25.01.24 forever 💔

[whitest0ne]

Новый виток в жизни

Позавчера разговор зашёл об одном друге, у которого в сентябре обнаружили раковую опухоль. С сентября же я с ним не виделась, потому что избегала общения практически со всеми знакомыми. Максимально но отгораживалась от всех. Да и он реже стал куда то ходить, потому что болела спина. В начале октября его возили в онкодиспансер, оттуда отправили домой, и лечили его почему то в обычной городской больнице (теперь известно почему). Общий друг сказал, что прогноз более менее нормальный, сейчас пройдет химию, потом сделают операцию.

Вчера у него был день рождения. Думала позвонить вечером, но когда собиралась с работы домой позвонила его девушка, с которой у нас достаточно теплые, дружеские отношения. У нее истерика.. говорит приезжайте, возможно увидеться с ним в последний раз, что он бредит, лежит, не встает, не ест… стало страшно. Мы помчались через магазин, позвонив ему по дороге. По голосу он был как будто пьян.. когда приехали к дому его девушка предупредила, чтобы я не пугалась сильно, потому что… заходим в дом.. Там еще его «друзья», которым просто нужно место где побухать. Захожу к нему в комнату… от высокого и далеко не тощего мужчины ни осталось ничего… только глаза… в которых есть и проблески того самого человека, страх, боль, непонимание. Отекшее лицо, желтовато-оранжевая кожа… Как будто восковая маска, но шевелится… руки сложены на груди. Он лежит без футболки, укрыт одеялом, плечи выглядят нормально, но по тому как одеяло обтягивает его нижнюю часть тела, я понимаю, что ноги у него как у ребенка… Выражение «живой труп»… вот оно. Страшно. Натягиваю улыбку, подхожу у нему, поздравляю с днем рождения… есть чувство, что он не узнает меня… Страшно… улыбаемся, рассказываем ему что-то… выхожу из комнаты вслед за его девушкой, она плачет… говорит, что его мама в больнице и тоже в бреду, никого не узнает… ужас… она очень приятная женщина, мне очень нравилось болтать с ней часами обо всем. Возвращаемся в комнату, опять что-то рассказываем, смеёмся, показываю ему фотографии кота, которого котенком брали у него и назвали в его же честь. Он улыбается, но меня не покидает чувство, что он не узнает меня…

Это страшно, жутко, обидно. Я понимаю, что скорее всего он не доживет до нового года. Как оказалось, наш общий друг не хотел расстраивать меня в октябре… у нашего друга рак почки, 4 стадия, метастазы пошли сначала в позвоночник, от этого у него и болела спина все лето… и из онкодиспансера его отправили домой потому что сказали, что ничем помочь уже не могут… его отправили домой умирать.

У меня это не укладывается в голове. Вроде вот летом мы ездили все вместе купаться, сидели возле его дома под сиренью, жарили рыбу, смеялись, что-то обсуждали. Ездили все вместе на рыбалку, жили впятером в одной палатке, было здорово. А теперь вот так… за 2 месяца от ��режнего человека ни осталось ни следа… неделю назад он звонил, просил помочь с телефоном, а я тогда сильно заболела, по этому не смогли поехать к нему, чтобы не заразить. А теперь он не узнает своих друзей… его племянница сказала, что он начал бредить всего пару-тройку дней назад… не верю в это

Не хочу верить, страшно.

Но ведь чудеса случаются…

Господи, пожалуйста, помоги ему выжить, умоляю 🧎🏻‍♀️ 🙏 🙏 🙏

[whitest0ne]

И так, что новенького за последние полтора месяца?

Сижу сейчас в ванной и жду пока она наполнится горячей водичкой.

В самый нужный момент психиатр меня проигнорировала. Не отвечала на сообщения, хотя говорила что могу писать и звонить в любое время, что ж. У этого свои последствия. Но проблема то все равно во мне

Поменяли АД на другие, но что-то толку ноль, башню понесло

Простудилась и внезапно оглохла на одно ухо. Збс.

Тот кто клялся и божился принимать такой, какая я есть- пи€д@бол. Разочарована ли я? -насрать вообще. Ожидаемо ли это? -конечно.

Дальнейшие планы?

Исчезнуть. Успеха мне в этом.

[whitest0ne]

Ну что?

Живу с тем, кого не люблю

Люб��ю того, с кем не вместе

Каждый день режу ноги

Чувствую себя отвратно

После каждого приема пищи устраиваю 2 пальца в рот и веселый свист

Ничего не приносит удовольствия и счастья

Хочу умереть

Люблю ЕГО

Скучаю по НЕМУ очень сильно

Таблетки заканчиваются, а к врачу только 28…

[whitest0ne]

Ну что, 2 недели пью АД и АП.

Из непроходящих побочек – постоянно зеваю и аппетита практически нет. Поначалу тошнило сильно. Странная фигня, что стала спать больше, но засыпаю плохо. И снятся сны. Очень яркие. В первые дни после приема таблов скакала, танцевала и пела. Сейчас хочется все это делать, но не могу. Типа движения какие-то заторможенные. И получается фигня. Из дома выходить не хочется совсем. Пугаюсь и могу заплакать от громкого звука/любой внезапной пугающей фигни. Снова была истерика: от смеха в невозможный плач со всхлипами, такое было в 2016 году. Успокоиться очень сложно. Еще когда все таки приходится выходить на улицу, испытываю страх и панику. Чего-то постоянно боюсь. Боюсь общаться с людьми. Суицидальные мысли не покидают голову. Много шучу по этому поводу. Как бы меня не ограждали- втихаря успела купить лезвия. Лежат во внутреннем кармане куртки

[whitest0ne]

Привет

Сегодня накрыло сильнее, может быть так на меня погода действует? За окном дождь, иногда с примесью снега и очень холодно

Под вечер искромсала правую ляжку, понемногу кровит, болит, шершавая. Уже первый час ночи, а уснуть не могу, хотя и хочется. Лежу так 3 часа, блин, перед этим чуть не потеряла сознание, успела за подоконник схватиться

Грустно и одиноко. Очень скучаю 💔

Сдохнуть бы тихо, мирно и без боли

[whitest0ne]

Ну вот, что я могу сейчас сказать?

Позавчера была на приеме у психиатра. Разговаривали долго, у меня была истерика. Рассказала все о загонах, самоповре}|{дении, суици[}альных мыслях и действиях, свою долгую историю РПП и многом другом. Но не смогла сказать о разных вещ€ствах. Во время беседы поняла некоторые важные вещи, откуда в моей голове вообще возникли некоторые мысли… достаточно неожиданно, на самом деле. По итогу что за фигня со мной происходит мне не сказали, ну типа диагноз. Но проскочили слова о «программе самоуничтожения», ну что ж, здесь по факту. Цель поставлена давно, об этом я говорила, что есть четкий план и даже период его осуществления. Как приеду на следующий прием, попробую глянуть в карту, узнать, что там написали. О, ну и назначили таблы. Антипсихотик и АД. Через месяц посмотрят на результат.

На сегодняшний день чувствую себя отвратно. Как Обломов лежу целый день, нет сил ни на что, да и желания тоже. Единственная мысль за сегодня была достать лезвия. Посмотрела на руки, ноги и поднакрыло.

Хочется тепла, нежности, любви и обнимашек. Скучаю по тому самому другу 💔 Он молчит. А бывший напротив, проявляет много внимания. Это грустно. О том самом мыслей много, снится мне. Хочу написать, но стоит ли? Посоветуйте, кто-нибудь 🙏

Хочу вернуться в август, когда мы были вместе в Питере и остаться там навсегда 💔💔💔

[whitest0ne]

Интересный поворот произошел в моей жизни за последние полгода.

Если бы мне год назад сказали, что будет все так - я бы не поверила

Так вот, полгода назад, во время очередных кровавых терзаний своих конечностей, ко мне в голову пришла мысль- «моя жизнь скучна. Ничего не происходит. Нет драйва. Хочу разнообразия и эмоций»

Значит а да бы я во что это выльется…

Что мы имеем теперь? В середине лета влюбилась в хорошего друга, это дало толчок к тому, чтобы уйти от молодого человека, с которым прожили несколько лет, я наконец-то смогла сбросить вес, съездила туда, куда давно хотела, обзавелась новыми знакомствами.

Но счастья так пока и не заимела. С другом все непонятно. Каждый раз говорит что-то новое. Новую отговорку, оправдание - не знаю как это назвать. Выбросить его из головы не могу. И из души. Я, честно говоря, думала, что не смогу испытать такие эмоции и чувства к кому либо, но вот получилось.. Собираю женский совет! Дамы, что делать? Хочу быть с ним прям точно. И так же точно знаю, что и ему на меня не плевать… но как себя вести непонятно.. Дайте совет

А еще я смогла рассказать о самом травмирующем своём событии близким… и получила поддержку и помощь. А целый год мучила себя, боясь обратной реакции. И это было одной из множества капель в море моих проблем, которые довели мою психику до черт знает чего. Из этого вытекает следующая новость - я все таки еду на прием к психиатру. Страшно, но нужно. Я уже сама себя пугаю. Я то в состоянии эйфории танцую на улице, то хочу умереть. И чего-то среднего просто нет. Как меня терпят окружающие? Не понимаю

[whitest0ne]

Все снова вверх дном.

Позавчера проиграли суд.

Подрались с мч, руки болят, и шея. Думала он меня убьет. Но вовремя оттащили… вчера срач продолжился. Нервы не вывозят, вчера снова поизрезала только зажившие ноги…

Сломанная рука при движении хрустит и очень болит… а на рентген только через неделю

И со вчерашнего же дня пью тонну успокоительных.

Не хочется ни на работу, ни на тренировки. А вот желание уехать в другой город растет с каждым днём

[whitest0ne]

Ну вот опять.

Вчера готова была горы свернуть, а сегодня так же готова вскрыться в ванной

Не понимаю себя

Не понимаю что происходит

Устала

[whitest0ne]

Что-то странное происходит в последние дни.

То эмоциональный подъем, то снова чувствую себя никчемной.

Вчера вернулась на тренировки. Только меня оторвали от нижней разгрузки, как снова нужно ее возвращать. Но опять же уже неудобно. Из-за травм боюсь упасть, а признаться в этом стыдно. Борюсь с собой. Увечья уже не исправить, а вот уверенность в себе вернуть можно. И навыки отточить. Вот и буду стараться. Через боль, через страх. И все у меня получится и будет хорошо.

[whitest0ne]

Время почти полночь, а я пеку кексики

Но есть их не собираюсь

Всегда так было: если я перестаю жрать, то начинаю готовить в огромных количествах и кормить этим всех вокруг.

Ну и пусть

Хочу к лету -15кг

Но не затем чтобы «летом на море», а чтобы двигаться было легче.

И да, с понедельника возвращаюсь на все тренировки. Наконец то!

Лишь бы не сорваться…

[whitest0ne]

Так много всего произошло за последний месяц…

Несколько раз виделась с НИМ…

Было здорово…

Но

Всегда есть одно «НО»

В один из дней встретилась с его девушкой. Причём не зная, что это она. Случайно всплыло. И стало грустно. Еще грустнее, чем прежде. И много еще всего не очень приятного всплыло…

Что еще?

Стыдно, но я опять режу себя. Спонтанно купила эти лезвия. Неделю они просто лежали и вот… такая тяжесть внутри и не могу этого объяснить никому. И не понимаю как жить дальше. Есть множество вещей о которых я не могу даже написать и они убивают меня. Выгрызают изнутри

Чувствую себя снова малолеткой, коей уже давно не являюсь

[whitest0ne]

Хочется увидеть ЕГО

Поговорить. О чем угодно, вообще не важно. Но всегда есть какое-то дурацкое НО, которое все портит. И сейчас оно присутствует.

А я тоскую и с каждым часом всё сильнее…

[whitest0ne]

Обидно очень

Пару часов назад узнаю, что человек, в которого моему существу приспичило «влюбиться» с кем-то встречается. Причём совсем не давно

Почему меня не «шарахнуло» раньше?

…

Тоска медленно, но верно поедает меня

[whitest0ne]

Вот ведь странная штука

Бывает бегаешь за человеком, ждёшь, прощаешь, возвращаешься снова и снова. Год за годом. Любишь его до беспамятства. Отшиваешь всех других.

И в одно утро понимаешь, что больше не любишь. Вот так легко и просто. И такая пустота. Смотришь на человека и ничего не чувствуешь. Абсолютно.

И внезапно чувства просыпаются к другому человеку

К тому, который проявлял интерес и приглашал куда-то всего несколько месяцев назад. Но получил отказ

И че блин делать?

[whitest0ne]

Ну-ка

Есть тут мастера визуализации и мышления для осуществления желаемого?

Мне нужна помощь, отзовитесь, пожалуйста 🙏🙏🙏