whyanjo

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bringing back Naruto Band AU I think…

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Because you deserve to get back just as much of the love you pour into the world.

k.b. // you do

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eita lembrei que tenho esse perfil

okay here we go, listening to ana frango eletrico. fucking artist babes

tenha coisas pra deixar por aqui que passaram pela minha cabeça a um tempo. muita coisa negativa e positiva tbm.

primeiro. li minha versão de você, da(s) christina lauren (são duas autoras). não ironicamente, mudou minha vida... pra BEM melhor. something shifted inside me that made my thoughts go towards good things now. até comecei a seguir páginas de coisas positivas no ig (amando, sem piada). o livro é a coisa mais linda do mundo. tem muito sofrimento durante o desenvolvimento da história de tanner e sebastian, mas no fim eles conseguem ficar juntos (uau spoiler), o que, de alguma forma, me deu esperança. de um amor. de uma vida. de algo que eu ainda não sei, mas enchei um pouquinho mais um potinho de esperança que eu tenho em algum lugar within me. foi bem inesquecível, na vdd, a experiência que essa leitura me trouxe. recomendo a todos, de coração.

me causou algumas discussões internas sobre religião - eu estava lendo nos msm dias da 1. semana santa e 2. nos dias que trabalhei na paixao de cristo aqui da cidade. foi muito difícil ver todo o sofrimento (n tem outra definição pra isso) que o sebastian passou com a familia mormon. eu nem sou de uma familia tao religiosa assim, mas levei algumas facadas aqui e ali na história. no fim, cheguei a uma conclusão: de fato, não me encontro mais na religião como antes. comentei até no twitter (para os meus 20 seguidores que nem viram oq eu falei). se eu precisasse tanto me encontrar na religião, seria muito doloroso. sei que existem pessoas lgbtq+ dentro desse meio, que se sentem muito movidas pelo divino, mas meu problema (um deles) são os dogmas da religião (eu era cristão, nem especifiquei). desejo tudo de bom a essas pessoas, mas acho que não daria certo pra mim porque, mesmo que eu realmente quisesse estar dentro da igreja, me incomodaria MUITO ter que dividir um espaço com pessoas que usam da mesma fé que eu pra justamente embasar homofobia, transfobia e outras coisas tbm, principalmente tendo toda a visão crítica que tenho do movimento hoje. sem contar que, numa igreja de cidade de interior, isso ia ser jogado de lado e todo mundo seguiria suas vidas ne, mas o viadinho la de joelho orando ia ficar com esses pensamentos pra vida inteira (porque fica la guardado, ah se fica).

claro, pode surgir cristão progressista de qualquer buraco dizendo "mas você não precisa ir pra igreja. deus te ouve de qualquer lugar"... well this kinda helps me not gonna lie MAS me sinto mais confortável dentro da noção agnóstica da coisa, ainda vou me acostumar com essa ideia.

ai acho que eu se escrevesse aqui "livro perfeito" umas 700 vezes ainda nao ia ser o suficiente pra demonstrar o queanto ele eh perfeito e lindo e tudo de bom. marcou pra sempre !!

ai temos as outras esferas da minha vida ne: academia, trabalho, e universidade (que divide em semestre e projeto). a academia eh o menor dos problemas, porque na verdade não está sendo problema, está sendo ótimo.

no trabalho though... it's going pretty fine actually, just being dramatic. mas assim, tiraram as comissões até segunda ordem e não sabemos como vai ficar, portanto 1. estou triste com isso porque, mesmo que eu não recebesse muito, era uma ajuda e 2. como não vai ter comissão, não vai ter produção da minha parte ;) não acho ruim apenas no sentido da produção, porque, perto das outras queridas colegas de escritório eu produzo muito pouco, porque depende da minha conversa com o cliente, e eu não sou bom vendedor, só dentro do possivel... mas espero que dê certo. se a comissão virar coletiva, eu me empenho mais, porque não quero que a falha da equipe venha pra cima de mim, JAMAIS.

agora universidade, tá díficil a situação, em diferentes aspectos (pra mim, na verdade, especificamente). primeiro, o projeto. está sendo minha parte favorita, porque eu gosto muito do tema e fez eu me interessar mais sobre políticas educacionais, e educação, no geral. vou apresentar meu seminário parcial na terça, espero que dê tudo certo, e acho que vai, tô bem tranquilo quanto a isso. sobre o semestre? de mal a pior. teoria dos números eu tirei um dois pra primeira prova e cálculo avançado NOW LISTEN a prova não estava ruim, mas, por conta de outras coisas (muitas coisas) não consegui estudar da melhor forma. essas duas coisas tem mexido muito comigo. ratinho da área acadêmica e sempre sendo de boa nas disciplinas, passar por esses dois empecilhos me desestruturou. isso é bem besta na verdade, se você parar pra pensar. ainda tenho duas notas em cada disciplina pra poder recuperar, sendo que, na verdade, nem recebi a nota de cálculo ainda. mas teoria tá nos meus pés me mostrando que eu não sei nada, eu me sinto uma PORTA. não sou assim.

e eu tenho a opção de não ser assim. só estudar ué. aproveitar bastante meus 10 minutos livres por dia pra dar um gás nos estudos pra prova (contém ironia pesada, tipo, toneladas)... isso tem me cansado muito.

lamento muito ao leitor (quem? não sei) pelo próximo parágrafo. começou a tocar working for the knife, da mitski.

eu tenho passado tempos cansado demais. de tudo. de tudo mesmo. minha rotina diária sendo acordar às 5h da manhã pra academia-trabalho-2h livres-trabalho-ufcg e, finalmente, chegar em casa. tenho 1h até bater 23h, quando, em teoria, eu já tenho que dormir. eu sinto que não consigo ir bem na universidade esse período porque a carga de estudos pra essas duas disciplinas aumentou, pra eu realmente conseguir passar de boa. mas com que tempo vou estudar? o que me sobra é o dia e meio que tenho em forma de fim de semana, que se ocupa pelas coisas da universidade. me cansa, porque eu quero uma carreira acadêmica, mas o sistema não quer que eu tenha. se eu preciso melhorar na universidade, precisaria usar um tempo que estou no trabalho, e não dá. alguns dias vou ter que sair pra resolver coisas do projeto, e eles deixaram eu me ausentar!! pelo menos uma vitória. e vou aproveitar bem.

tudo isso segue da minha cobrança acadêmica (que eu mesmo faço). a primeira pessoa na fila pra me pressionar sobre meus resultados sou EU.

mas além disso, sabe o que me chateia? é que, nas perspectivas das avaliações, eu estou falhando, mas eu APRENDI TUDO O QUE EU TINHA PRA APRENDER. sabe, vai se fuder. o projeto é o que tem sido minha luz, porque, pelo menos NELE, eu sei que eu tô me saindo bem.

enfim... tudo isso né, coisa BESTA. por isso que me dá raiva de gente rica. não, e eu podia sei lá trancar o curso se eu tivesse alguma perspectiva de crescimento profissional, mas não tenho. vou ficar pra sempre num salário minimo se eu não terminar meu curso. tenho os concursos que eu me inscrevi, mas eu não consigo estudar... porque eu não tenho tempo.

e sem ironia, tudo isso seria muito mais leve se, pelo menos, a carga horária do trabalho fosse menor. até se eu não trabalhasse no sábado, ajudava.

lembro ano passado quando me matei de estudar em EDO, indo dormir de 2h da manha pra acordar às 7h pra trabalhar. ninguem, NINGUEM merece passar por isso. eu ODEIO ser taxado como guerreiro por trabalhar e estudar, porque eu não devia sofrer desse jeito pra construir meu futuro. queria ter uma gota de dignidade às vezes.

ai enfim... vou tentar ver o lado mais positivo dessas coisas agora, mesmo que tenha um eu chaterrimo la dentro da minha cabeça me cutucando dizendo que tô saindo do controle. mas vai dar certo, vou mentir até dar. falta so 40 dias pro periodo acabar, e minhas férias vão ser em junho, e o próximo periodo vai ser bem mais leve, e se eu reprovar teoria eu limpo curriculo so por ela. tudo tem uma rota de escape. vai dar certo. queria ouvir isso de alguém, me abraçando, mas vai eu mesmo.

falando em alguém me abraçando. o livro me deixou tão carente. tive uma crise quinta de noite. depois melhorei, mas aconteceu.

porque na verdade juntou o livro + um tiktok que eu vi acho que já faz bem um mês. o homem dizendo que tinha 28 anos e nunca esteve em um relacionamento.

eu SEI for a fact que eu nunca me apaixonei e ACHO que ninguem me apaixonou por mim, pelo menos nao disseram ne... mas é uma coisa muito estranha, um sentimento que sobe, dá um refluxo pensar isso às vezes. eu acho que, além de desejo, além do que eu quero na minha vida, a primeira coisa que eu quero, como prioridade, é me sentir amado romanticamente. nunca senti isso por ninguem.

claro, já surgiu desejo, tesão por algum homem. comum na minha vida, inclusive. tem a questão de eu "me apaixonar" pelos heteros que me tratam feito gente, mas depois eu me puxo de volta pra realidade... já fantasiei com um querido da universidade, mas vamos deixando de lado.

voltando, não acho que eu pratique essa prioridade, sinto que, ao longo da minha vida, outras coisas foram empurrando essa necessidade de ser amado lá pra trás. minha noção de estudos, de formação, de futuro, minha homossexualidade... acho que, se me acontecesse hoje, agora, de eu me apaixonar, sei lá, alguem me pedir em namoro, eu não ia querer, porque eu não tenho tempo. can you believe it? sem contar que nunca beijei nem transei, às vezes me sinto atrasado, mas sei que não tem uma data limite pra isso, mas bem que ja podia ter acontecido ne, orr...

mas eu quero muito passar por isso. mesmo que, de alguma forma, traga problemas, ainda seria uma experiência sabe. mesmo que nem dure. uma musica de alguem aí que diz "melhor sofrer por amor do que nunca ser amado" (ai de wesley safado nao aguentooo)

acho que vou escrever especificamente sobre isso depois.

agora ta tocando kelela, sei la o que to sentindo.

acho que por hoje tá bom ja, tinha muita coisa aqui e ainda tem mais, mas deixo pra depois. boa noite !

01/04/24. dia da mentira hoje. sabia que a área da matemática é melhor que a área da educação?

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uma coisa rápida sobre atualidade: amanhã vou fazer minha prova do concurso e acreditando muito que vai dar tudo certo!!! universo te agradeço desde já, eu sei que vou passar e assumir esse cargo, que vai ser muito bom pra mim!!!

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I RISE

escutando alguma da pastel ghost

voltei de viagem, estava de ferias. fui passar uns dias cm meu irmao em natal. foi muito bom, consegui descansar bem. amanhã faço minha matricula do periodo e volto a trabalhar tbm, esperando que dê tudo certo.

sinto que eu ainda tenho uns pensamentos negativos quando eu fico desocupado (tive na viagem) e que, quando me ocupo, eles n tem espaço pra aparecer. não sei como lidar cm isso, então vou so empurrando cm a barriga.

vou fazer a prova de um concurso na cidade vizinha, e estou manifestando a minha aprovação, porque vai ser algo INCRIVEL na minha vida. por mais que pareça uma coisa pequena, vai me ajudar dms.

queria só dar sinal de vida mesmo! sei que vai dar tudo certo na volta do trabalho, no novo periodo e no concurso mes q vem!! 

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a evolução, pt 6

minha mãe...

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a evolução, pt 5

parte cinco da evolução: maturidade

novamente, por conta da viagem e da independencia que eu tive numa cidade grande como #####, acho que minha maturidade quanto a varias coisas evoluiu muito, muito mesmo.

uma das coisas que estou seguindo é quanto a resolução de problemas. faço de tudo (tudo mesmo) pra não perder a calma durante qualquer problema que apareça pra mim... não é dificil, na verdade. eu sou bem tranquilo. mas no geral, isso ajuda muuuuito, por que basta se ter na mente que TUDO se resolve, e no tempo que precisar, então não existe motivo pra desespero, raiva, tristeza... nadinha!

e isso é uma das coisas que vem me ajudando muito, no trabalho, principalmente, e pra lidar com algumas coisas da minha mãe...

e digo maturidade em algumas outras áreas tambem, por que eu ja dei alguns conselhos que me deixaram assustados em como fui perspicaz...

enfim, de certeza que ainda preciso melhorar isso, já que sou muito novo ainda.

o idela era, inclusive, eu ser mais imaturo algumas vezes, já que tenho a desculpa de ser jovem, mas isso vai se fazer necessario nos momentos certos.

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a evolução, pt 4

parte quatro da evolução: horários

essa é uma parte da minha vida hoje que me acaba comigo, que é minha habilidade de procrastinar.

por exemplo, agora são 00:39 e eu deveria ja estar dormindo por que vou acordar em menos de 6h e ainda vou a pé pro trabalho.

sem contar que, pra universidade, eu preciso manter meu foco, então lutar contra isso vai ser essencial.

isso, e os alarmes da manha.

não acredito que vá ser impossivel, mas nao acho que vai ser facil, por que é muito dificil eu ter as explosoes de energia que eu costumava ter pra deixar tudo pronto, já que a rotina me deixa exausto, e qualquer oportunidade pra me deitar e ver tiktoks, eu faço isso.

sem contar que, no trabalho, faço isso também. eu finalizo várias coisas, mas é comum que eu nao corra atras da minha meta pra conseguir dinheiro, sendo que eu deveria, e vou lutar muito (contra esses atrasos e pela meta)

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a evolução, pt 3

parte 3 da evolução: desespero da semana + dinheiro

chegou na parte que eu acho que na verdade eu já esteja 90% pronto e que já traço da vida adulta mesmo.

minhas semanas vão voltar a ficar lotadas durante 4 meses da universidade.

acordo-trabalho-almoço-trabalho-universidade-casa&dormir

e ainda quero organizar pra colocar uma academia nesse horário do dia a dia...

isso tudo é EXTREMAMENTE cansativo, e já foi, várias vezes, o meu maior motivo pra desistir de várias coisas. PORÉM, uma mão lava a outra, por que sei que a universidade vai ser minha válvula de escape daqui e, enquanto estou estudando, o trabalho vai me sustentar.

e, falando no trabalho, meu dinheiro está sendo bem manejado, mesmo que esse mes de abril eu vá ficar bem apertado, a situação vai melhorando progressivamente.

e no geral, acho que, mesmo que a rotina quase me mate, está dando tudo certo.

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a evolução, pt 2

parte 2 da evolução: homem

as festas do carnaval e o show que eu fui me fizeram perceber, de verdade, que eu sou gay.

não era como se eu duvidasse antes, mas isso reforçou muito, e me fez acabar com aquela pontinha de auto-odio lá no fundo que eu ainda tinha por isso. ver os casais se beijando como se fossem os unicos no planeta, e ver todo mundo se unindo em coro pra cantar musicas que representam tanto nossa vivencia (obgd johnny hooker) foi o que me certificou de que eu sou quem eu sou, e que devo viver por isso.

como disse na pt 1, saí com L e foi minha primeira saindo sozinho com outro homem, mesmo sendo coisinha besta de fim de semana. e, mesmo tendo certeza agora, ainda dá um friozinho na barriga...

não gosto da dinamica dos lgbts daqui da cidade (pegar “hetero” e nao procurar por namoro mesmo), por isso sempre tive essa dificuldade, e não acho que, enquanto eu estiver aqui, isso mude. 

por isso, a opção pra eu continuar a trabalhar nisso vai ser sair da cidade, mesmo que só durante viagens.

vou ter outra oportunidade em julho, vamos ver no que vai dar.

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a evolução, pt 1

pastel ghost, você sempre terá meu coração.

parte um da evolução: relações.

hoje eu saí com L e foi bem legal. como eu sou muito acostumado a minhas amizades serem todas femininas, essa foi a primeira vez que saí com um homem, mesmo que na amizade. nessa besteirinha, percebi que ainda tenho muito que aprender nessa área da vida, não só como lidar com pessoas de uma forma melhor, mas de deixar elas confortáveis, que seria minha maior preocupação (claro, dentro dos limites).

e ontem saí com minhas amigas (R, A, D, Y) e foi muito bom também. a gente teve um dia massa e, como é mais dificil da gente se encontrar assim agora, foi mais marcante... marcante é um pouco demais, mas não foi esquecivel.

acho que nisso de relações, minhas férias me ajudaram muito, por que esse tempo de viagem me fez perceber o quão independente posso ser quanto a isso. consegui reencontrar B e I e foi perfeito demais. e de uma forma que eu pensei que não seria tão natural, mas parecia que a gente se encontrava todo fim de semana.

no trabalho, melhorei muito, já pela abertura que consegui pelas férias, e acredito que ainda vou melhorar muito mais.

no geral, acredito que eu consiga me tornar uma pessoa super comunicativa, dentro dos limites da introversão.

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a cura, pt 0

eu tenho tanta coisa pra falar, e não tinha me tocado disso até hoje pela manhã. não sei exatamente o que engatilhou essa necessidade de voltar pra cá, mas estou me sentindo menos só, ao mesmo tempo que estou completamente por mim mesmo em alguns momentos.

eu venho interpretando minha vida desde as minhas férias como um processo de cura ou de mudança e tenho estado com uma lógica bem simples na cabeça: eu estou andando, e o meu de amanhã depende do fim do meu eu do passado. eu agradeço por muita coisa que sou hoje a ele, mas ainda me sinto preso de alguma forma nessa ligação com o passado, e é sobre isso que se trata esse processo de cura.

talvez cura não seja a palavra ideal, mais pra crescimento mesmo, ou evolução.

evolução.

é um novo ano realmente, então posso usar esse tempo como uma forma de evoluir tomando os caminhos que eu acredito que sejam os melhores, mesmo que em algum momento não sejam, mas que eu sei que vou seguir eles pela emoção.

talvez isso tudo seja só uma epifania pela independencia que eu tive na minha viagem, mas vou preferir interpretar da forma que já disse.

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taciturno, o que quer que signifique...

vou tentar aprender direitinho a usar o tumblr e dar um rumo pra isso aqui, já que acho super divertido escrever aqui (quando lembro que existe)

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lembrei que existe

nossa meu ultimo post ficou tao ensino medio que terror.....

mas foi um momento de transição!

estou melhor no trabalho, só os estresses de sempre já

estou de ferias da universidade por enquanto, mas ainda cheio de coisa pra fazer ?? odio

mes q vem entro de ferias do trabalho finalmenteeeee e vou viajar

estou meio diferente (de personalidade) e nao estou gostando vou trabalhar mais isso dps

estou fazendo a dieta lindamente e ja ate emagreci uns kgs, vou ver se fico dançando nesse tempo de ferias pra fingir atividade fisica

e so tenho uma reclamação: carente. queria muito muito muito um homem pra mim, abraçar dormir juntos conversar dar e outras coisas !! ficamos no aguardo

bjs

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outras coisas mais...

com Y indo pra alagoas, queria destacar duas coisas:

estou sentindo minha vida estagnada;

sinto que eu só tinha ela de amiga.

sobre 1, na verdade eu sei que não está, por que eu tô estudando pra sair daqui, e nao vai demorar muito, mas vendo ela conseguir tanta coisa me deixou pensando isso. ela tá fazendo exatamente as coisas que eu queria viver. talvez seja inveja.

sobre 2, eu realmente adoro ela, e no geral, ela é a unica que eu gosto de conversar quando eu vejo the big picture das minhas outras amizades. eu nao falo tanto sobre minhas coisas com ela, mas vou sentir falta da possibilidade de fazer isso com ela. nao estou distante do restante, mas tambem nao estou proximo. e tudo isso se aplica a conversa presencial, pq pelo wpp ainda vou falar com ela.

NO GERAL estou muito feliz por ela, mesmo

quanto a outras coisas, fiquei pensando hoje sobre namorar. eu queria MUITO mas nao me sinto fisicamente pronto (corpo) pra um relacionamento. com meu corpo hoje, eu nao sinto que alguem me amaria 100%. eu nunca cheguei a amar alguem eu acho, entao talvez eu esteja errado também, nao gosto de pensar sobre, mas espero que eu consiga entrar na academia pra resolver esse problema estetico.

é muito estranho ser gordo e qualquer coisa fisica que voce faz vira motivo de piada e risada, já nao basta eu ter que ser o comediante do grp em qualquer lugar que eu vou 

queria poder dizer que eu me amo considerando tudo, mas nao posso

queria muito encontrar alguem, pra amar, e tambem pra conversar sobre TUDO

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eu devia cuidar em dormir

02/11/2022, glow da alice phoebe lou

a dieta tá indo bem, ainda na primeira semana. acho que da ultima vez que escrevi falei sobre como procrastino com as atividades da universidade mas dessa vez consegui adiantar bem (as da semana do ultimo post)

 no trabalho segue o mesmo, acabei nao batendo a meta mas nao me importei tanto, mas esse mes vou conseguir pq preciso de um dinheiro bom em dezembro

falando em trabalho, me livrei de uma bomba muito grande. a menina roubando dinheiro e fazendo as coisas no MEU cadastro pra me incriminar voces tinham que ver.

quanto a batalha contra a pornografia, to perdendo de vez em quando. parei de conversar dessas coisas com D, isso foi bom!!

vou entrar na segunda caixa de roacutan, e só sinto estresse por enquanto, nada de outro efeito. inclusive esse estresse tenho descontado em mãe e no meu padrastro, que pensando agora me sinto culpado.

consegui um cartao de credito FINALMENTE

a unica amiga que eu ainda falava (e via “com frequencia”) vai se mudar pra alagoas. fico extremamente feliz com ela, pela mudança e pelo relacionamento dela que eu acho incrivel. vou sentir muita saudade (ela ainda vem visitar nos fim de ano eu acho)

vou escrever sobre outras coisas em outra postagem

[whyanjo]

uma atualização, pq tô com vontade

12/10/2022, to escutando folklore da taylor swift (apaguem as luzes)

desde a ultima vez que eu escrevi continuo tranquilo, vou só destacar minhas preocupações atualmente:

minha meta do trabalho que não sai do canto, e eu tô super atrasado do meu ritmo normal

minha procrastinação pras coisas da universidade, vou tentar nesse sabado deixar tudo organizado

como eu vou acordar de 5h da manha pra fazer alguma atividade fisica

fora isso, já fui na nutricionista, acho que a dieta vai ser bem sossegada tbm, decidi de subito cuidar da minha saude de uma vez, tambem ja marquei dentista pelo plano do trabalho.

ainda assisti um SÓ UM video +18 e quebrei o projeto anti pornografia mas voltei na luta ja, só fico consumindo conteudo de artistas nsfw do twitter e bara no geral, que eu acho bem mais inofensivo.

falando nisso eu PRECISO e NECESSITO de um namorado. vo morrer de carencia

acho que agora so vou falar de novo no sabado pela noite se tiver coragem ou lembrar! é isso por hoje, coisa besta