xeniakam

[xeniakam]

мне так

мне так фигово, господи

как хорошо, что тут никто давно ничего не читает и я просто могу написать, как мне тяжело и чисто психологически мне может станет спокойнее и я смогу уснуть

но так не будет, но я в глубине души надеюсь на это очень сильно

мне тяжело тяжело тяжело тяжело

fck

[xeniakam]

...

Обожаю свой tumblr за то, что его никто особо не читает.

Удивительное дело - я всегда думала, что у меня есть друзья.

Я общаюсь 24/7. По идее, общения у меня в жизни хоть отбавляй. Ну, по идее.

Не знаю. Какой-то бред. Я трачу свою жизнь на университет. Не только на учебу, а в принципе. И мне это нравится в целом. Но из-за моей такой жизни у меня исчезли друзья. Точнее, вот они тут. Но друзья ли это. Кто эти люди - не знаю. Меня не зовут на дни рождения, не узнают как дела. Точнее, даже если спрашивают - достаточно однозначного, короткого ответа. Я по началу отвечала подробно, рассказывала. Реакция на мои «дела» была пространная и незаинтересованная. На мои вопросы «а как у вас дела? Что нового?» ответ всегда один и тот же. «Ничего нового, все нормально».

Ок, тогда и у меня тоже самое. Если меня кто-то ещё вообще спросит...

Очень часто вижу, как люди хотят побыть одни, наедине с самим собой. Блин, я вам завидую, серьезно. Тут хочешь/не хочешь, а остаёшься наедине с собой каждый день. Сам себе совет не дашь. Сам с собой не поболтаешь.

Хотя...Я уже начала пить одна. Говорить сама с собой. Это странно. Но звонить кому-то - что я скажу? Опять «как дела?»? Зачем? Поговорить по душам уже давно не с кем.

В принципе уже давно с кем говорить.

Я не знаю, что с этим делать.

[xeniakam]

весной принято влюбляться, ведь весна, как говорят, истинная пора любви.

почему не осень? почему эта величайшая миссия не отведена, например, снежной январской ночи? или лето - горячо, обжигающий ветер, воздух раскалённый и влажный. влюбляйся и люби хоть каждый день.

почему весна? всё расцветает и, видимо, любовь вместе с природой должна пробудиться в человеческом сердце? авитаминоз и, в связи с этим, слабая мозговая деятельность позволяют разуму и инстинкту самосохранения замешкаться, впуская в голову тёплое чувство к ближнему?

этой весной закаляется ожесточённое чувство одиночества, самостоятельность, нежелание любить и растрачивать себя на любовь. виновата ли в этом погода? может, зимой должна быть зима, летом - лето, осенью - осень, а весной - весна? может, тогда всё было бы "правильно"?

может, поэтому где-то внутри медленно вымирает вера в прекрасное?

©️ксения кам, 2018

[xeniakam]

делаем необдуманные поступки,

пишем глупости,

лжём,

открываем секреты,

говорим правду,

ошибаемся.

делаем.

[xeniakam]

медленно, но верно схожу

выпускаю сигаретный дым через нос, как

закусываю губу до

не заканчиваю предложения за ненадобностью, всё равно ты не

ксения кам

[xeniakam]

мне бы залезть в твою голову,

посмотреть что там да как.

дом? сад?

есть ли чердак?

куда смотрят окна?

рамы из дерева или нет?

просыпаешься ли ты раньше,

чтобы встретить рассвет?

включаешь музыку

или спишь в тишине?

записываешь что-то в блокнот

или держишь в уме?

мне бы залезть в твою голову.

я так хочу тебя понимать.

между нами не только вечность,

ещё линзы очков и твоё «мне пора спать».

©️ ксения кам, 2018

[xeniakam]

лапочка,

девочка,

води ладошками по песку,

создавай свой мирок,

строй замки

и

вешай замки,

прячь ключики

в птичьи клювики.

ключики от любви

не береги -

отдай ему,

выдохни и беги.

лапочка,

девочка.

вытри слезы,

собери свой мирок в кулак -

развеет по ветру,

всё - пустяк.

замочек открылся.

и пусть будет так.

©️ксения кам, 2018

[xeniakam]

безумно много хочется сказать, поделиться, разорвать себя и выпустить это всё наружу, мне неспокойно, щекочет в горле, сводит язык. но у меня нет слов, чтоб выразить эту нечеловеческую внутреннюю химию.

набираю начало текста третий раз и удаляю, удаляю, удаляю. и этот пост я удалю. или не удалю.

я не знаю, что делать, помогите мне кто-нибудь. помогите, но не помогайте. я отказываюсь от помощи.

хочу снять фильм или написать книгу. но я никогда не начну.

сижу, плачу, потому что не могу создать то, что ревёт внутри раненым зверем. ревёт всё сильнее с каждым днём. можно я поговорю?

я не умею любить, но умею влюбляться. я влюбляюсь легко, волшебно и сильно. это моя главная сказочная особенность. я влюбляюсь не в красивую внешность. я влюбляюсь в субъективные уникальности, в то, что привлекло именно меня. незаметно для меня самой и мгновенно. это может быть взгляд, слово, предложение, текст, голос, движения рук, улыбка, мысль, мнение, смех, жизненная позиция, разговор, черта характера, сделанный выбор человека. что угодно. что угодно, но моё. как молния. мне становится интересно, я ищу что-то новое и уникальное, восхищаюсь и разочаровываюсь, приукрашиваю и наговариваю. зачем? для чего?

мне легко выйти из этого сказочного состояния. стоит просто меня обидеть. незначительно. обжечь словом, словно пощёчиной. вернуть на землю. волшебства не бывает, сколько в него не верь. сколько не ищи его в людях - оно не появиться. и, даже если я его нахожу - вскоре оно растворяется кристалликом марганцовки в океане кипяченой воды.

обожги меня. я поплачу и всё пройдёт. и останется текстами и стишками в паблике во вконтакте. или не останется. как же хорошо, что я имею право на слёзы.

мне всё ещё тошно, давай поговорим ещё?

или многозначительно помолчим, как это бывает в сказках.

©️ ксения кам, 2018

[xeniakam]

мне тебя хочется целовать

и ударять одновремЕнно.

одноврЕменно.

куда ставить ударение?

где оно - верно?

где правильный поворот

и от чего решено, что он правильный?

разливается под ноги лёд,

и я падаю на пол кафельный.

мне не хватит недели,

мне не хватит всех понедельников,

чтоб собрать себя в цельное "я"

и понять.

а чего?

мы?

хотели бы?

составляю портрет из слов,

убираю лишние запятые.

текст не готов.

страницы пустые.

мне тебя хочется ударять

и целовать ежедневно.

но куда поворачивать?

какой поворот - верный?

©️ ксения кам,2018

[xeniakam]

ревновать людей, что тебе никоем образом не принадлежат - вот моё всё.

[xeniakam]

на большей части фотографий поднимаю голову вверх. это самое удобное положение - будто не по-человечески сильно опускаешь плечи, под их тяжестью всё тело тянется к земле, ты врастаешь ногами в почву или асфальт, ни в силах сделать малейшего движения; разум и мысли устремляются к небу, космосу. несколько секунд свободного полёта твоей головы. она свободна от шеи. свободна от притяжения. не нуждается ни в чем. ты тратишь на это один вдох, задерживаешь воздух в лёгких. тело держит воздух. лицо - вверх. и вот эти секунды свободного полёта. свободы твоего внутреннего "я".

все циклично.

я свожу в темноте указательный палец левой руки с большим пальцем правой на фоне тусклого телефонного экрана. это ужасно красиво. особенно, если сфокусироваться на экране.

говорят, в таких случаях обрезают волосы под каре. а мне что уже резать? и в каких таких случаях?

хочется все изменить и ничего не менять; найти актуальность так же легко, как я нашла её для диплома; умыться снегом и вдохнуть запах хвои; сварить кофе.

смогла бы я вывернуть себя наизнанку и показать кому-то, мол, ну что там? посмотри, расскажи. я с годами настолько стала слепа, что мне не видно. или я не хочу видеть. или что?

мне не хватает этих секунд свободного полёта. я нуждаюсь в большей свободе от себя. а долго держать голову - затекает шея.

©️ ксения кам, 2018

[xeniakam]

чувство, будто спицы вводят под коленные чашечки. не могу нормально ходить. ровно один раз в неделю. только один раз. утро начинается раньше, напор воды в кране сильнее; нагреваю старый тяжелый утюг и аккуратно выправляю нежелательные складки на лучшей моей кофте; медленно вывожу стрелки и добиваюсь идеального тона лица. всё должно быть идеально. или хотя бы хорошо. вызываю такси. заранее, чтобы не опоздать. приезжаю за сорок минут. грею чайник, завариваю кофе. выпиваю несколько чашек - надо проснуться, чтобы глаза были не сонные. тяжело дышу, в каждом легком недвижимый булыжник, щеки пылают пожаром, фаланги пальцев ходят ходуном, руки покрываются инеем, в горле встаёт комок, а если я говорю, то неистово заикаюсь и забываю, как составлять из букв слова. это ожидание испепеляет изнутри, заставляет выворачиваться наизнанку, клокочет и царапает все органы, словно кошка, у которой нездоровое желание заточить свои когти до остроты скальпеля. мысли раскиданы по голове и собрать их не в состоянии никто. тем более я. кажется, от волнения меня стошнит. старательный вдох. выдох. вот Он. улыбнуться, сохранить невозмутимое выражение лица, скрыть внутренний вулкан, спрятать нервно ерзающие руки под стол. постараться ухватить каждый взгляд, запомнить повороты головы и редкие фразы. плечи, волосы, нос, губы, глаза. особенно глаза. запечатлеть в памяти. выдох. я всегда упускаю разочарованный вдох перед этим выдохом. вот и всё. спицы растворились, будто их и не было. я могу нормально ходить. но только до следующего раза. ровно один раз в неделю. только один раз. ©️ксения кам, 2018

[xeniakam]

можно влюбиться в буквы. не прозаик. не поэт. я не знаю, кто. кажется, он пишет. во мне - все его предложения, иногда лишние или недостающие запятые, точки и многоточия, тире и дефисы, сложные слова и пробелы. его немая ухмылка и глубокие мысли. его ледяной взгляд. его пылающие глаза. моя противоречивость - его словосочетания. моя безысходность - его инверсия. его абзац - мой абзац. легко восхищаться классиками. люби то, что полюбилось. люби и читай. я тебя читаю. как прочитаешь - пиши. ©️ксения кам, 2018

[xeniakam]

будь моей love factory, тишине пришей уши, слушай, млей. запрети интрижки на стороне. взгляд извне, взгляд глубже, чем чёрные дыры твоих зрачков. переплетения рук и ног. движение строк и стоп. палец. искра. курок. пуля летит в висок, льётся вишневый сок. будь моим воздухом и произведи мой вдох. суррогат нашей любви скоропостижно сдох. ©️ксения кам, 2018

[xeniakam]

таких, как я - в костёр вне очереди за безумие в голове. чтоб тлела, рассыпалась, развеивалась по ветру. по твоей коже. глаза в глаза. глаза-изумруды. сжигать. сжигать. гореть. гореть. тонуть в твоих каре-зелёных. сходить с ума. схоронить в себе тебя. ©️ксения кам, 2018

[xeniakam]

[xeniakam]