yamaeye

[yamaeye]

也许可以靠想象和自我欺骗，当做我已经辞职了那样。

今天寄了个实质是抱怨的建言献策给一把手大领导。

我说要辞职，小叔反对，但有好好和我沟通；黑爸爸却没说什么，也许这些年他对我失望太大，已经无话可说了。

最近下载了一个与虚拟角色聊天的游戏，我在开始的剧情那里就走出了bad end，但是反派看起来很帅耶，我好像总是喜欢各种各样的反派角色。

之前看了别人玩杀戮天使的录屏，我喜欢这種反派范儿的cp，就像喜歡小丑cp那樣，雖然我對相關的電影等信息��一概不熟悉。

我大概还喜欢反派出于专一的爱情，而与恋人发生不和谐的关系，可能是因为我本人在感情方面，就比较病态？

可是你不喜欢我……不喜欢我……不喜欢我……

感觉有点寂寞，如果人类能发一些文字给我会好点吗？

反正没有人喜欢我，也不会有人喜欢我，我是个超级讨厌鬼。

[yamaeye]

今天天气很好，比较凉爽，有风也有阳光。

我不敢和陌生人接触，也不敢一个人买东西，我听说在密闭空间里烧炭，就可以一氧化碳中毒而死。但我没有用来烧炭的东西，我还担心引起火灾。

你找不到我对不对，直到我死掉为止。

电视剧和小说动漫里的人才有时间谈恋爱的样子。

你不会喜欢我这种人的。

如果你喜欢了，一定是你弄错了什么。

我也许像某种出身原始蛮荒的人，无法理喻。

我无法理解为什么要尊重版权，明明很多东西根本不能用于维持生存，如果从来没有抄袭，人类又是从哪儿学到的各种知识的，天生自觉顿悟吗？

我会觉得你养我是很自然的事情，就像父母会无偿的抚养小孩，哪怕我远远不是小孩。我会把你的东西，当做是我的东西，而我的东西，只当做是我的东西。

我以为父母一直只付出、没回报是应该的，何况他们看起来什么也不缺的样子，但我无法理解他们把幸福取决于我的状态，我做了什么应该和他们毫无关系才对。

人们需要娱乐，可能是因为生活太过痛苦，所以才有必要靠这种手段，人为缓解痛苦吧。

为什么要逼我工作呢？

为什么一定要我活着呢？

我想知道心理疾病的诊断证明有什么用。如果是连医生都发现不了的痛苦，好像也是没什么用的吧，这种没用的痛苦应该和这个人一起去死才好。

他们说的那些选项的前提，是我要活下去，如果我不需要活着了，也就没必要做那些准备和打算了吧。

因为我不想工作，大家全都讨厌我，如果我真的不工作了，大家一定会更加讨厌我，讨厌到想我去死的程度，却还是会不允许我死掉。

我想趁着版权还管得宽松的最后几年，采集更多信息玩儿。

但你一定不懂吧，一定没有人会觉得、像这种事能有哪怕一丁点意义的吧。

我活得像明天我的世界就会末日一样，会下到地狱活着受折磨，却不能安详的死于末日。

我觉得我的爸爸妈妈老得快要病死了，到时候我就没有生活资金，也没有人帮我跑腿，或替我和陌生人打交道了。

我幸福的时间也许只剩这点了，为什么我不可以更幸福一点呢？

[yamaeye]

我想辞职。

我死掉之前是不是需要整理一下自己留下的信息哦？

其实没什么不能给人看的，但好像有很多无法让人理解的。

我活着的时候没有人注意我，我死掉的话就会有人关心我了吗？

应该也不会吧。

但我怕痛……

今天梦到一只超大的蚂蚁，被分割成多个部分，但各个部分还是活着。

我怕虫子，因为觉得它们很有攻击性。

在单位开了会儿窗，结果有飞虫被放进来了，总是围着我飞，所以我想回家。

我觉得浑身都落了飞虫，虽然我清楚这是自己吓自己产生的错觉。

紧接着小领导��打电话来了，说我复制的一篇文章里某个词错了。

她问我是不是复制粘贴的原文，我其实已经不记得自己复制的文章内容是什么了，她这么问，是觉得我会好心的一个字一个字把文章手打出来，或者故意使坏把某个词改成错的？

小领导很闲吗？在负责审核的人上午已经检查过并发布出去以后，又一个字一个字对照着挑我的错？

一直挑到了下午，终于碰上公众号那边改了下文章，这就兴高采烈的通知我，终于揪出你的错处了？

昨天是要求我用编辑器把纯文字的文章排版一下，再从网上找找配图搭配进去，给稿子的时间已经是午饭时间了，当时交代的意思是不着急。

我怕出问题所以没吃饭就赶紧把稿子排好版，果不其然，快做完的时候，小领导开始催促我快点发，还说上面领导等着看呢。

这些领导也不吃饭等着看我排版的破稿子呢？领导都这么闲的吗？

虫子这种东西，不咬人但膈应人，防不胜防，提心吊胆，所以我想回家。

我又不想活着，我为什么还要赚钱。

同事本来约了我们几个人周五出去吃烤肉，后来在群里你一句我一句的， 事态好像就有什么变了，最后她又借口说最近要减肥，决定不去吃了。

我们四个从前经常组队出去吃饭，现在一个总是幽幽怨怨，嫌弃我们对她陪伴得少了；而这次张罗要吃烤肉最后又取消的这个，和我有点像，给人一种把失去利用价值的伙伴都扔掉的感觉；最后那个经常和我在一起的同事，我觉得她已经明确表现出对我的厌恶了。

[yamaeye]

我啊，我当然是有企图的啊，希望你养我嘻嘻嘻，啊，我已经知道你会拒绝我了，所以不想再听你亲自拒绝我了。

所以我还是得想办法去死才行。

虽然这件事应该很简单才对，但我执行起来却总是自我困扰，感到困难重重。

今天下午因为觉得同事已经不喜欢我了，我没有请假就直接回家虚度了一下午时间，领导好像一直没有回单位，所以应该是没发现我翘班这件事吧。

我觉得我的工作没有任何意义，其实我很可能无论做什么事情都觉得没有意义，不然就是嫌弃太难太辛苦，而不想再继续下去了。

没有钱，我就买不到生存的必需品，然后就会慢慢慢慢死掉。死掉的结果是我想要的，但我不想经历痛苦的过程，一想象我死前可能会有的种种狼狈丑态，我就更加痛苦。

有时候人很脆弱、很不堪一击，有时候人又死得太慢、太难。

下午跳着看了本闲书，哪句话有提到言论自由的问题。我所在的是一个比较冷门的小城市而已，现在实习的这个官方新闻媒体其实已经没什么影响力了，但他们还是非常谨慎，唯恐发生错误、尤其是政治性错误，然而我所能接触到的所谓政治性错误，其实就是类似弄错领导的名字或排序这样的错误。

我完全无法理解。

他们的那种表现，是恐惧没错吧，他们到底在恐惧什么啊。

下笔之前，满脑子想的都是什么不能写。

来了领导就早早的等在大门口，两队人站在过道两侧，随时准备对领导鞠躬，把电梯也关停了，等领导来了再专供领导使用 ，以节约等电梯的时间。

我已经实习两年多没有工资了，直到前两个月才发了几百元的补助钱，还是只给我和另一个实习生发，听说是从别的师哥师姐的稿费里节省出来的。

听说单位的工资筹备都很困难，需要四处点头哈腰的求钱、借钱。

可我们是官方媒体啊，归政府管啊，政府的狗为什么也这么穷？

因此，我不想再做这种工作了啊。

我每天的工作就是复制粘贴报纸和单位所属公众号的原创文章。我们新推出的手机端，徒劳的想要跟上这个信息爆炸时代的节奏，虽然他们自我感觉很良好，对未来的前景充满了希望，但这个破app其实并没有很多人关注，外观又土气、内容又无趣、本身更藏了一堆bug。

单位新来的总领导很有干劲，定期要求员工建言献策，推行了媒体融合转型，之前还请来各种专家大佬给我们开展学习讲座，学习过后还搞了一次考试。但努力工作的员工都没时间学习，不努力工作的员工嫌单位带来的收益太少，大多都会离岗另做兼职工作，大家的忙得没时间搞那些有的没的，结果这场考试就让我生平第一次见识到了全员作弊是怎样狂欢的景象。

原来这就是肮脏的成人世界厚。

回到我对每天工作的抱怨上，本来最大的难度就是使用一下微信编辑器的程度而已，但我们的后台编辑器对很多微信样式不支持，本来很好看的图案会崩裂变形成诡异的外观，在调用的第三方编辑器里辛辛苦苦做好的排版，保存回手机端后台就全毁了全毁了！

而我懒得学习html和css，领导也没有要求我去学，我编辑得不怎么好看的文章，和花费半天试错出的样式，阅读量都是一样的少。

负责公众号排版的编辑里，有我的朋友，其实她只要把保存好的排版发送给我，我再试错一下样式有没有变形，甚至再如果我们的后台没有那些兼容性问题，一上午的工作就能很快完成，没有我这个岗位都不会耽误什么。

如果这个手机端后台足够智能，只要编程设计成点击文章标题就能直接链接到微信原文，那样我就连复制粘贴的活儿都不用干了啊。

但就是这样不智能的后台，听说都是他们花费好几十万买来的！

我不想和这种愚蠢的人类共事。

但现实是他们让我去夏天的大太阳底下罚站，我就得乖乖去罚站，多一分钟少一分钟都不行，虽然指令的实质内容是让我罚站，却会包装成看不出本来面目的形式。

其他部门在各社区开展演出活动，我们部门的领导让我们去摆宣传app的展架，把不用绳子系在支柱上就会被风吹倒的廉价展架立好之后，我就站在太阳底下无所事事的发呆，直到演出结束再把没人注意过的展架收走，整个罚站过程都在下班时间后进行。

我们部门的领导都是小年轻，底下的全员都是实习生，除了我和另一个妹子比较听指挥，听说其他实习生工作很不走心，犯过的错总是重复再犯，平时如果临时有事想找他们，也联系不到人在哪儿。

这些和我们一样没工资的实习生都来自主播部门，听说都是怀着主持人梦想的年轻人儿，单位的媒体融合就是让这些实习生，继续主播部门的工作同时，兼职编辑的工作。前段时间，有个实习生不干了，其他还在坚持的实习生，听说都是靠别的兼职工作谋生，比如开个补习班，教那些怀着主持人梦想的小朋友。

[yamaeye]

翻墙越来越难，像我这种死穷鬼，也许某天就会失联。我的英文很烂，也懒得记忆另一门语言。

我也许是疯了，或者只是想寻求一种精神寄托而已。我听说外国人很介意个人隐私问题，不喜欢自己的个人资料被窥探或公开。

好想见你，确认你真的存在。

但你大概不会以我期待的方式照顾我吧。

我今天做梦，梦里也是兄控的我想要哥哥，但是梦里也一样没有呢。

非常渴望一样东西却得不到的时候，会有一种胸口发空的疼，真是奇怪。

渴慕的呓语回声碰撞着空洞，也许哪天就会击碎这具风干变脆、没有灵魂的尸体。

牛魔王给我看他编的故事片段，可能是因为我喜欢他的缘故，他写了什么我都觉得真好，只要是他的感觉就好。

我希望也有人能像这样喜欢我。

但是从来都没有。

我会战斗至死吗？

你能找到我的葬身之处吗？

我可以和你一起回家吗？