yourselfyli

[yourselfyli]

Хватит! Хватит думать, что тебя кто то поймет, хватит накручивать себя, хватит искать проблему .. Хватит....

Чего тебе не хватает, а? У тебя есть семья , хорошие родители, у тебя по сути есть все, в чем проблема? Пойми уже, что твои проблемы ничто, у кого-то жизнь хуже чем твоя... Перестань накручивать себя ... Зачем ты это делаешь? Пойми твои проблемы никогда не будут кому то важны больше чем других людей, перестань быть такой слабой.. Успокойся...

Надень маску, держи все в себе, ты всегда так делала.. Дак в чем проблема? Продолжай и дальше , помогай другим - это важнее, перестань думать только о себе, не будь эгоисткой.. Ведь другим намного хуже чем тебе, твои проблемы по сравнению с их - ничто... На твоей стороне нету никого....

[yourselfyli]

''Юлька''

"Пулька"

''Привет "

С этих трём слов и началась наша история....

Знаете такую фразу ''найдешь, только тогда, когда не ищешь"..

Тогда, когда перестанешь пытаться, когда остаёшься и бросишь все....

Около года, я всячески пыталась закрыть свою пустоту, в один момент все мои чувства просто притупились , мне было не грустно, не весело, никак, просто будто дыра в сердце и тишина.. Я общалась с разными парнями, ходила на свидания, но после первой встречи интерес пропадал, и мне не хотелось больше, будто все они были не то что мне нужно, я не чувствовала ничего... Они признавались мне, предлагали отношения, но я не хотела, как только я начинала нравится парню, я убегала... Я боялась, боялась причинить боль другим, боялась что то почувствовать, в первую очередь я боялась боли...

В тот момент, когда все это мне надоело, и я решила не пытаться кем то заполнить пустоту, решила что не хочу больше ни с кем общаться, появился он...

Когда он написал ночью, я сначала удивилась, так как с ним мы когда то общались, а потом он пропал, я не писала никаких надежд, не пыталась строить из себя кого то, притворятся, как это делала раньше, решила, что будь как будет, я буду собой и если не захочет, я просто забуду и все, тогда мне уже было плевать....

Мы начали общаться, он писал мне почти каждый день, сама первая я писала очень редко, так как уже не хотелось проявлять к кому то инициативу , а просто занялась собой. Мы с ним общались, шутили, оба избегали серьезных тем или тем про отношения, мне было комфортно с ним, хоть он и находился в другом городе, я даже не заметила, как буквально за несколько месяцев он стал мн�� таким родным ... Я ждала, что он поступит как и другие, пропадет через несколько месяцев и наше общение прекратиться, но этого не происходило .... Он слушал меня , отвечал на все мои сообщения , никогда не игнорировал, не перебивал, не спорил, когда я говорила что у меня нет настроения , всегда поддерживал и позволял быть слабой. По тихоньку я начала открываться ему и привязываться, но что то внутри меня все равно не давало, подпустить его ближе, я постоянно говорила себе, "не надейся" , "это не надолго, он уйдет как и все остальные''. Я начала замечать, что он открывается мне, начинает проявлять знаки внимания, делать комплименты, тогда в одном из разговором я сказала , что не хочу отношений, но он не подал виду и продолжил общение со мной , потом я узнала что он также ранен как и я, и по чучуть наше общение перешло в отношение ...

Он не спорит со мной , слушает, не давит, когда я начинаю на него обижаться или злиться он начинает паниковать (это так мило выглядит🤭) и всячески успокоить меня, он не бросает меня одну когда мне больно, он даёт мне показывать эмоции, рядом с ним я чувствую себя маленькой девочкой, какой я не могла быть в прошлом...

Но если честно мне до сих пор страшно , страшно что я опять отдам всю себя человеку , что буду опять страдать, я пытаюсь заглушить прошлое, но оно до сих пор всплывает в моей голове и не дает покоя.. Иногда я проявляю к нему агрессию, потому что боюсь опять быть обвинённый во всем, говорю обидные слова, пытаясь оттолкнуть неосознанно, я боюсь опять довериться не тому человеку, показаться слабой перед ним, отдать всю себя и в конечном итоге остаться с разбитым сердцем , мне страшно.... Но я пытаюсь...

Возможно, позже, я смогу это сделать, и не буду чувствовать вину за свои эмоции... Потому что этот человек для меня стал важен, даже очень, он моя родственная душа, то что я искала и хочу чтобы он всегда был рядом, я не хочу его терять ....

Иначе мое сердце окончательно будет разбито ...

[yourselfyli]

Знаете, иногда после конца отношений, ты думаешь, что все, жизнь закончилась, я больше не полюблю и никогда не испытаю таких чувств, если не он, то никто другой, и ты закрываешься....

Я знаю какого это, смотреть на других, гулять с ними , разговаривать, и чувствовать отвращение и сравнивать его с другими ..

Не та улыбка..

Не те глаза...

Не тот запах..

Манера..

Привычки...

Все не то...

И ты ищешь этого человека в других , но самое страшное, когда ты это находишь в других, тебя это пугает и ты бежишь от этого....

Ты начинаешь ненавидеть того человека, за то что он принес тебе столько боли, ты боишься открыться , показаться влюблённой, навязаться, боишься доверять и этим с каждым разом, только ломаешь себя....

Если бы 5 лет назад мне бы сказали: ''Ты больше ничего не будешь чувствовать к этому человеку, он не тот самый" в тот момент я бы не поверила, но так случилось, "я встретила его, свою родственную душу"....

[yourselfyli]

Я выгорела.... Знаете раньше при любой ситуации я оставалась спокойной, да я злилась, нервничала, но бесилась всегда сама с собой, я держала все под контролем, все свои эмоции я проглатывала и дальше улыбалась. Но сейчас я потеряла этот контроль, я начинаю злиться, кричать на людей, хотя по сути повод пустяковый, раньше бы в такие моменты я бы просто пропустила мимо ушей, но я устала....

Все это произошло с тобой момента как меня на работе сделали барменом, я начала постоянно нервничать, злиться , потому что каждый день мне приходится выслушивать негатив от людей , я устаю от них, каждый день к концу дня я чувствую себя выжатой, я пью сильные успокоительные, чтобы хоть на некоторое время успокоиться и не чувствовать эту тревогу, но даже они мне уже не помогают, работникам плевать, начальству плевать, все косячат или просто кидают на произвол судьбы, а все это приходиться выслушивать потом мне от людей. Как же мне это надоело....

Я постоянно нахожусь в напряжении , я не могу расслабиться , когда выходные меня напрягают дома, или подруги которые обращаются ко мне, когда плохо, я не хочу показаться ужасной подругой, но я не могу , я всегда жертвую собой ради других, хотя по отношению ко мне такого нет.... На меня постоянно давят, всем все время что то от меня надо, я не дня не могу провести без вечных упреков...

Я просто хочу побыть одна.....

Я хочу быть не в порядке, я хочу чтобы никто меня не трогал, но я не могу, я продолжаю надевать улыбку и делать вид что все хорошо, выслушивать всех и пытаться им помочь, но никогда сама не попрошу помощи......

Я истощена морально ......

[yourselfyli]

Привет, я не скажу это вслух, из за своей гордости или боюсь показаться слабой, но хотя бы напишу..... когда мы с тобой тогда разговаривали у подъезда и ты говорил как тебе плохо, я не могла сказать и слова, я не знала, что сказать и поэтому молчала, ты много раз спрашивал, понимаю ли я, но я очень хорошо тебя понимаю, понимаю какого это, засыпать, когда настолько устал плакать, что уже не можешь, понимаю какого это открывать диалог и не иметь возможности написать, когда ты видишь или слышишь про человека и тебя разрывает внутри, но ты сдерживаешься и улыбаешься, чтобы не показать виду, идёшь по местам, где были вместе и все напоминает о тебе, я понимаю, как никто другой, когда эти мысли тебя гложат и ты просто медленно убиваешь самого себя.....

Но в один момент я просто заставила себя убить в себе эти страдания и боль, я заставила себя и свое сердце замолчать, потому что я устала, устала от ссор, недопониманий, ожидания, что изменишься, что все станет лучше, я оправдывала тебя перед всеми, я говорила, что ты хороший, все измениться, но в конечном итоге сама перестала в это верить и ждать.... да я тоже виновата, я сама порой создавала ссоры и не хотела понимать тебя, я не могла нормально сказать, что я чувствую и из-за своего одиночества и мыслей, начинала топить тебя.. я сделала тебя своим миром, и сама не осознавала, что сама же его и разрушила....

Я ничего не просила от тебя, я всего лишь хотела быть вместе, я хотела чтобы мы наконец, жили вдвоём, что бы не искали очередной раз где бы переночевать, чтобы у нас было уже свое место, просыпаться рядом с тобой и засыпать, что бы я вставала по утрам, если мне тоже на работу, делала утром кофе, готовила завтрак, а ты бы так и спал до пос��еднего, потом бы я тебя будила. Встречала тебя после работы и мы вместе готовили кушать, по выходным бы мы оставались дома, валялись весь день в кровати и смотрели фильмы, делали бы друг другу маленькие сюрпризы, я бы читала тебе книжки, а ты бы от скуки засыпал, а я бы на тебя ворчала и злилась из за этого....

Я хотела любви, стабильности, и внимания от тебя.. но мы слишком молоды, чтобы понять все это, и поэтому мы с тобой часто ссоримся и недоговариваем друг другу, и от своей же гордости сами и страдаем.....

Знаешь, есть такая цитата << Они были слишком молоды, чтобы любить, поэтому судьба развела их, но когда они вырастут они снова встретиться, более взрослыми, и тогда уже никто их не сможет разлучить>> ... глубоко в душе я надеюсь на это, что мы встретимся и ты опять ворвешься в мою жизнь, и сделаешь так, что я снова полюблю тебя, но сейчас мы ещё слишком глупы, что бы понять и принять друг друга.......

[yourselfyli]

Привет, медвежонок.... я знаю, что ты никогда это не увидишь и не прочитаешь, но хоть где то я выговорюсь и представлю, что это ты....

Я не вывожу, мне тяжело, я не могу так больше, я скучаю, правда...

Я думала, что если не буду думать о тебе, оттолкну тебя и перестану с тобой общаться, мне станет легче и я забуду, но я каждый день, только и делаю, что обманываю саму себя... я скучаю, очень сильно скучаю, но не могу даже написать тебе....

Я так хочу чтобы ты обнял меня и сказал, что все будет хорошо, что ты рядом и утешишь меня, но я осталась одна, совсем одна, я отдалилась от всех, закрылась и молчу.....

Я всем улыбаюсь, говорю, что я в порядке, но это не так, я сломлена, мне больно и я не знаю уже куда деться от самой себя и своих мыслей....

Я в порядке, со мной все хорошо, это я буду повторять себе каждый день, пока сама в это не поверю.....

[yourselfyli]

Я хочу тебя любить, но я так боюсь....

[yourselfyli]

Вчера пока я искала работу, я поняла, что ужасно боюсь устроиться по профессии. Я постоянно это откладывала из за этого. Я по специальности юрист, и поэтому надо много всего знать, а я не знаю, что именно я должна знать, что мне учить, а что нет и из за этого у меня начинается паника... я чувствую себя глупой и ничтожной, " вдруг я приду и меня посчитают глупой", " у меня нет опыта", " что я должна сказать" и много других мыслей в этом роде....почему я просто не могу преодолеть в себе этот страх и просто рискнуть и попытаться...ненавижу это в себе....

[yourselfyli]

Знаешь, а я ведь ждала, но ты не пришёл.. я просто хочу сказать, что ты никогда не боялся меня потерять, ты думал всегда, что я все равно вернусь к тебе и может быть я так и сделала, но ты даже не попытался меня вернуть, ты просто отступил и все... ты отлично знаешь, чего я хотела, ты знаешь как можно меня добиться, но ты не стал этого делать.. Если бы ты захотел, ты смог вернуть меня, ты бы добился этого, даже очень захотев смог бы забрать меня у другого, но ты посто отступил... я ждала, ждала что ты приедешь, что ты будешь пытаться, что то сделать, будешь надоедать мне, не смотря на мои отказы, сделаешь все чтобы я вернулась. Что не смотря на все слова, ты все равно скажешь "моя и никому тебя не отдам"... я хотела, хотела чтобы ты вернул меня, чтобы вновь влюбил в себя и сделал своей, но ты опять оставил решения за мной, ты просто сидел и ждал, чтобы все решилось, и я решила, что все же не настолько важна тебе, как думала, никогда не была по настоящему важна....

Теперь я понимаю, что ждать бессмысленно, да и нечего, поэтому я тебя отпускаю..

[yourselfyli]

Ты думаешь, я не хочу вернуться?

Побежать к тебе в объятия и все позабыть.

Не хочу взять тебя за руку поцеловать и как прежде любить...

Ты думаешь я не хочу вернуться?

Вычеркнуть всю боль и обиды, что друг другу причинили мы...

Я улыбаюсь тебе и говорю, что все хорошо,

А на самом деле в душе тяжело,

Я сердце свое закрыла и превратила в лёд,

Я всю боль в себе убила

И не чувствую ничего....

Я улыбаюсь тебе да, и вижу как тяжело тебе,

Я хочу просто забыться в твоих объятиях и умереть

Чтобы больше не чувствовать ничего....

"yourselfyli"

[yourselfyli]

Знаете, ненавижу когда люди из прошлого начинают появляться в моей жизни, почему они так и не могут остаться в прошлом, я уже вычеркнула их из своей жизни, пусть они так и остаются за чертой...

[yourselfyli]

Привет, это я - точнее ты из прошлого

Тот ребёнок, которого ты позабыла.

Скажи, ты хоть помнишь - хоть что то хорошее

От чего веселилась и то что любила?

Ты хоть помнишь о чем ты мечтала?

Или вся боль это в тебе подавила?

Скажи почему ты стала такая несчастная

И все счастье в себе погубила?

Ты же была будто солнце - сияла

А теперь только холод и боль в себя ты пустила....

Ты раньше была не такой, а другой

Всем счастье и радость всегда дарила...

А теперь ты не чувствуешь себя живой

Лишь пустой, той какой бы себя никогда не взлюбила...

"yourselfyli"

[yourselfyli]

Расскажи какого - это быть такой?

Улыбаться, смеяться и кривить душой

Расскажи какого - это быть такой?

Молча принимать всю боль

И притворяться живой..

Расскажи какого - это быть такой?

Веселиться, поддерживать всех

И притворяться живой...

Ты не жива - умерла

Уже как несколько лет

Зачем ты себя губя, пытаешься вытащить из себя белый свет?

Зачем заставляешь себя быть другой -

Если в душе своей до сих пор не можешь найти покой?

"yourselfyli"

[yourselfyli]

Ты скучная и неинтересная, ты просто отвратительная, когда ты уже это поймёшь? Хватит навязываться и обижаться.. перестань... когда ты уже поймёшь, что ты лишняя, ты везде и всегда будешь лишней, ты не настолько интересна и не настолько общительна и красива, ты просто лузер.. ты не можешь не с кем найти общий язык и всегда молчишь, что ты хочешь от других, если ты сама отстой, перестань держать людей, когда они хотят уйти, пойми уже, ты одинока и всегда будешь одна, ты не из тех людей которые вписываются куда-то, не та кого будут звать куда то...просто пойми это уже наконец...

Ты это я, а я это ты - и кроме себя у тебя никого больше нет и не будет.. никогда....

[yourselfyli]

Господи, как же я устала, устала... я просто хочу тишины, не хочу чтобы со мной кто то разговаривал или хотел что то от меня, я просто хочу тишины, чтобы все от меня отстали и всее....я просто хочу, чтобы все закончилось..... я устала жить....

[yourselfyli]

Я ничего не хочу...совсем

Я не хочу вставать по утрам

Работать

Учиться

Гулять

Читать книги

Смотреть сериалы

Есть или пить

Я ничего не хочу, я просто не вижу смысла в этих действиях. Когда я просыпаюсь утром, первые мысли что у меня проскакивают - как жаль, я все ещё жива.....

[yourselfyli]

Я хочу к психологу, правда, я уже настолько не вывожу и не понимаю себя, что мне кажется - это может быть единственный выход. А если честно, я хочу чтобы мне прописали антидепрессанты, чтобы просто заблокировать свои эмоции и ничего не чувствовать.