yoyoooj

[yoyoooj]

От тебя идёт вайб аниме 90-х. Прямо вернулся в то время. А вообще я худею от твоих поклонников что они тебе пишут😂

О, это очень интересное сравнение, прям кайфово звучит! Приятно слышать)

Да эти дрочеры просто кошмар, но я с них конкретно угараю

[yoyoooj]

Привет! Ты из какого города? Хочешь, можем немного поболтать.

Вообще из Владимира, но часто кочую по городам

[yoyoooj]

Скетчик по поповым

Больше контента буду выкладывать в тгк

[yoyoooj]

Кто сказал, что я не понимаю, что зависимость от кого-то, как и чья-то от тебя самого - это нездорово?

А кто сказал, что я здорова?

От меня никто не зависит, но я завишу от людей, однако стараюсь с этим бороться, поэтому всё только на уровне моих загонов, не более

Опять же, это все проявляется периодами, например, как я и говорила, сейчас я уже этого не чувствую, пройдет неделя, две - и снова здрасьте

[yoyoooj]

Тут подойдёт мем с "я не договорила"

Да, я королева драмы, да, я возможно часто преувеличиваю, но это блять не я, это всё у меня в голове. Очень навязчивые мысли, от которых порой невозможно избавиться.

Иногда мне кажется, что у меня в голове находится две личности - одна отвечает за критическое мышление и трезвый рассудок, а другая за весь негатив, что только существует в этом мире. В особые периоды первая личность с��льно заглушается второй, но не до конца. От этого ещё хуже, я слышу их двоих и чувствую себя ещё более чокнутой, чем есть на самом деле. Вот эта адекватная часть меня осознает, что вторая перегибает и закапывает меня, но она ничего не может сделать, ведь не она сейчас руководит, остаётся только скулить от собственной конченности и ждать, когда эта негативщина свалит до следующего прихода. А так и происходит, в один момент я вообще забываю, что что-то было не так и больше не слышу в голове навязчивых тоскливых мыслей, только просветление и тишина

[yoyoooj]

И снова внутренний конфликт, снова самобичевание, ненависть, тоска и ощущение собственной никчёмности

Когда это пройдёт? Когда я смогу жить спокойно, не поджидая на каждом шагу, что меня вновь переебёт, и я окунусь мордой во все свои самые глубинные страхи и опасения? Когда я перестану чувствовать себя ненужной? Когда я перестану искать подвохи в чужом отношении ко мне? Когда я перестану быть нытиком, которому просто нужно чужое внимание? Когда я перестану чувствовать себя навязчивой? Когда я смогу дышать полной грудью, не скатываясь в самоненависть и грусть?

Мне страшно за всё подряд, что я одна, и никому нахуй не нужна, по факту, что я не знаю, чего хочу в будущем, что я как белая ворона среди людей, что у меня нет стремлений и целей. Почему я не могу отключить мозги и не задумываться о том, что делаю, и что происходит вокруг? Почему мне необходимо анализировать свои поступки, будущие решения, действия друг��х людей? Я хочу быть глупой и счастливой, потому что быть просто счастливой у меня явно не получается

Я презираю свою зависимость от других людей, самое забавное, что этого даже не зам��тно, ведь я хорошо всё прячу в себе. Последнее слово, которым меня могли бы охарактеризовать - это привязанность. Я не знаю, что думают обо мне люди, с которыми я общаюсь , наверное, что мне хорошо в одиночестве, что мне легко без общения, раз я так часто пропадаю.

Но на самом деле мне очень хреново, я перестаю писать первой, потому что чувствую, что я навязываюсь. Им без меня и так хорошо, незаменимых людей нет. А я просто где-то, что-то. У всех своя жизнь и приходится примириться с тем, что я в ней не числюсь. Сейчас мои слова могут быть достаточно резкими, возможно через несколько дней я уже так не скажу и даже не буду так считать, но когда меня снова перемкнет - я снова вернусь к этим мыслям. У меня не осталось друзей, с каждым месяцем они становятся просто знакомыми, которых ты когда-то хорошо знал, но не более того.

А я всегда буду одной, смогу полагаться только на себя и верить только себе, потому что другим, по факту, никогда не было дела до остальных. Я пытаюсь примириться с мыслями о том, что в первую очередь у себя есть только я сама и нужно учиться жить с собой, но прошло уже 7 лет, как я впервые осознала это. Всё ещё сложно, не получается до конца, а по-другому и не выходит.

В конце концов я всегда оставалась одна, многие ушли, а с каждым годом приходить стали реже, но так же быстро продолжили исчезать. Я очень ценю дружбу и готова на всё, но, к сожалению, такой же отдачи не получаю.

Как получилось, что я, интроверт, постоянно первая кому-то пишу, зову куда-то, предлагаю всякие поездки и тд? Вариант только один - я нахуй никому не нужна.

[yoyoooj]

Мой любимый вайб, это когда три дня назад лежал снег, а сегодня +20

Зима не договорила, так сказать

[yoyoooj]

Пришло время выбирать, чего я хочу от жизни больше

У меня есть две чаши весов, на одной поступление, 4 года без работы, новые друзья, второе образование, в конце которого меня могут позвать на работу в музей в Питере

А на второй хорошие деньги, частые путешествия по городам России, новые знакомства

И минусы есть с двух сторон, но и плюсы равноценны

Не знаю, чего хочу на самом деле, боюсь что-то упустить, хочется всего и сразу, но так не бывает, я понимаю

Но с первой чашей весов как будто больше неточностей, а точно ли я заведу друзей? А точно ли мне предложат работу? И жить на родительские деньги, продолжать на их деньги снимать хату мммм

Хочется больше финансовой стабильности, но и хоть раз поработать по специальности официально тоже наверное нужно

Хотя это и хуже по всем параметрам, чем работать монументальным реставратором

В общем, я запуталась в себе и своих желаниях

[yoyoooj]

Красивые руки и пальцы

Было бы здорово увидеть как ты сжимаешь мой член 😈

Сильное заявление, я в руках ничего тяжелее стопки денег не держу

[yoyoooj]

Ой, знаете, как будто бы на 21 году жизни уже пора заканчивать ныть и всё такое, ха-ха, конечно нет, глупости какие

Просто вижу печальную тенденцию, моих одногодок с такой же жизнью я почти не встречаю, все либо нашли себя в жизни, либо очень хорошо скрывают обратное

А я, если честно, так и не повзрослела, многое переосознала, да, выросла как личность, но на деле всё та же 15-16 летняя девчонка, которая хочет только ярких эмоций, отсутствия ответственности за что-либо и не думать о будущем

Почему я больше не слышу предложений нажраться в любой, даже будний, день, а слышу о работе по специальности, желании завести семью и купить квартиру?

Неужели это так быстро проходит?

[yoyoooj]

Ебать, я художник! Вот это да, такая неожиданность

[yoyoooj]

Люблю свои ручки🤙

[yoyoooj]

[yoyoooj]

Меня снова накрыло, пока

[yoyoooj]

Как снова начать чувствовать себя шикарной? Я потеряла эту способность

В прошлом году я была такая вау, что просто капец, пересматриваю фотки иногда и думаю, блин , неужели это правда я

А сейчас чувствую себя какой-то картошкой вареной... От меня вообще в повседневности исходит вайб помятого торчка, ладно бы если оно было так, но мне уже давно нечего курить, это что за блин ваще капец

Ну, и из хорошего - я переехала в Питер

[yoyoooj]

У меня странная паранойя, что на мне ебучий сглаз

У меня уже 5 месяц никак не выходит с работой, было 2 разных города с храмами и ни там, ни там не получилось

Я в прошлом посте писала про арзамас, так вот, пиздой все накрылось в очередной раз

Первые 2 раза было смешно, 3 раз уже нихуя не смешно, благим матом я орала от этой ситуации, ни единой цензурной мысли

И я плюнула, надоело питаться обещаниями, купила билет в Питер как и хотела, сняла хостел на время, пока буду искать квартиру, а потом работу, благо что там есть кое-что на примете

Но сама ситуация пиздецовая - как только я говорю кому-то, что все, выгорело! Я еду! - нихуя я в итоге не еду

Огромный сглаз на мне или это я сама сглазила себе всё, я хз, но начинаю быть ужасно суеверной , чувствую себя клоуном блять

[yoyoooj]

Прикол, да, я впервые реально вылезла из депрессии

Никогда такого раньше не чувствовала, я буквально чувствую такое счастье, ни единой негативной мысли, у меня куча планов и желания, охуеть да?

Нет, серьезно, а так что правда можно было?? Вот это дааа

Есть конечно все ещё вариант, что началась мания, но так как ни врач , ни я не знаем как она может проявляться именно у меня, то пока живу так

Но мне честно даже думать об этом не хочется, хочу насладиться хорошим настроением, пока снова не переебало)))

Через пару дней уеду в арзамас, меня позвали на очередную роспись храма, я до пизды рада!