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La seconda stagione della serie M, ispirata alla saga di Antonio Scurati che racconta 20 anni di regime fascista dagli squadristi della prima ora fino a quelli dell'ultima guardia che trucidavano uomini, neonati, vecchi e donne presi dalla sanguinosa rabbia dovuta alla più vergognosa e beffarda sconfitta della storia italiana, non verrà mai girata, nonostante questa serie sia stata nominata la migliore dell'anno, votata dal direttivo nazionale dei giornalisti cinematografici che assegnano ogni anno i Nastri d'Argento Grandi serie, a quanto pare la seconda stagione non vedrà più la luce senza alcuna spiegazione pubblica e sensata a giustificarne il motivo e allora sono io a darmi una risposta per me semplicissima: LA GENTE NON LEGGE, e questa constatazione ci spiega tutto, perché sui libri può esserci scritta perfino la peggiore, la più brutale, la più disumana delle verità, ma finché sarà letta al più dallo 0,5% della popolazione nazionale chi è che dovrebbe mai preoccuparsene? La serie trasmessa in tv è invece più semplice, più fulminea, è incandescente, è immediata, è sanguinosa, è una fotografia stomachevole del mostruoso spaccato del ventennio squadrista e sono moltissime le persone capaci di prestare attenzione allo schermo, piuttosto che al foglio intriso di quel pesante inchiostro monocromatico. E così, vi immaginate se una gran fetta di italiani scoprisse il gigantesco, immenso e traballante castello di cartapesta su cui il fascismo si reggeva e che oggi persone come La Russa e molti altri stanno a rimpiangere con nostalgica deferenza, vi immaginate cosa sarebbe? Cosa accadrebbe? Se tutte le persone (o buona parte) che deridono gli antifascisti etichettandoli come "paranoici" "esagerati" "fissati" "comunisti?" scoprissero che i fascisti, gli squadristi e lo stesso Mussolini mai partorirono dalla loro visione una qualsivoglia dimostrazione concreta benefica a tamponare il distruttivo predominio del forte sul più debole concretizzato moltissimo a colpi di manganello, a sorsi di olio di ricino, a mazze infilate integre a fracassare i tessuti dell'ano, a unghia tirate via con le pinze, e avanti così per lunghissime pagine. Vi immaginate se tutte queste persone venissero a conoscenza dei macelli ai quali furono spediti centinaia di migliaia di italiani (disarmati, incompetenti, impreparati, illusi, foraggiati dalla propaganda) solo per un megalomane sogno imperialista bramato dal suo fondatore? Se tutte queste persone sapessero delle legittimissime (furono emanati appositi decreti) fucilazioni alla schiena in pubblica piazza destinate a tutti i giovani sopra i 16 anni renitenti alla leva del 1944, dei diffusi campi dí concentramento al nord Italia dove uomini bambini donne e anziani venivano trucidati, violentati, scarnificati senza neppure aver compiuto atti di ribellione? Ve lo immaginate? Magari si, pensandoci bene qualcosa potrebbe cambiare, magari qualcuno che canta faccetta nera più per goliardia che per cognizione potrebbe smettere di farlo, e qualcun altro per la vergogna si sfilerebbe via quelle t shirt nere tanto indossate durante le manifestazioni tra pseudo camerati, e forse qualche busto finirebbe nella spazzatura e qualcun altro capirebbe che la violenza porta violenza, che il dolore porta dolore, che dare le spalle alla pietà, all'umanità, alla giustizia è un errore dilagante e travolgente tanto forte da tornare indietro fino al punto d'origine. Immaginiamocelo, immaginiamocelo e basta, perché la serie che ha riunito più di un milione di spettatori fin dal primo episodio non avrà seguito, non ce l'avrà, evviva la propaganda, evviva la censura, evviva l'ignoranza evviva i morti che tornano, "i morti che sopravvivono".

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Nel mio mondo felice

Nel mio mondo felice le persone dicono " mi/ci dispiace , ho/abbiamo sbagliato , valutato male , frainteso , sottovalutato ... "

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Ho la nausea , tutto questo denigrare continuo , criticare sempre e comunque , senza considerare sfumature .. Perché la maggior parte delle persone - colleghi , amici , ma anche e soprattutto politici - si accaniscono , aggrediscono e sentenziano l'operato altrui senza attenuanti , senza un velo di volontà di confronto per un miglioramento comune . Non conta il risultato e ciò che ognuno può apportare di sé per raggiungerlo o per risolvere un problema ; predominante è l'inveire e lo screditare la controparte o " l'altra " parte . Non si tiene conto di buona fede , buona volontà , della probabilità dell'errore umano intesa come accidentale , casuale e giustificabile . No ! tu hai sbagliato , tanto e male, malissimo . Tu merda , disastro , schifo .

Ma ...

Grazie a Dio , anzi grazie a loro , ci sono personcine , poche , ma preziosissime e di gran esempio e caratura , che risollevano dallo sconforto per quanto sopra , ridanno fiducia nell'animo umano . Sono rare purtroppo , e come qualcuno più volte ha detto , non dovrebbero essere l'eccezione , ma io mi illumino e mi rincuoro di queste pepite rare .

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Mamma mia da quanto tempo non venivo qua . Ha sempre un bellissimo effetto magico la mia Grado , il mio mare … bello

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Troppo male.

Da due anni sono iscritta alle newsletters di greenme ,da un anno circa al canale whatsapp della stessa testata .

È sconvolgente , ogni articolo riguarda qualcosa di schifoso , cattivo , irrispettoso e spesso irreversibile che succede all’ambiente , agli animali , le piante o persone fragili. E tutte le volte ci sto malissimo , mi si aggroviglia stomaco e intestini . . . Mi fa stare tanto male davvero.

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Le sorprese della vita

Ieri ho incontrato una ragazza , con la quale ho collaborato per quasi 15 anni , a distanza , perchè lei era impiegata nell'azienda alla quale inviavo gli ordini di acquisto per la ditta dove lavoro tuttoggi io . Ci siamo intraviste si e no due volte nel corso degli anni . Lei a dire il vero mi ha individuata nella folla di un matrimonio , io nemmeno sapevo che volto avesse . Sempre solare , sorridente , un viso che emana una luce quasi ultaterrena ... poche volte ho incontrato persone così chiare e brillanti in viso .

Più di un anno fa si è licenziata e non avremmo più avuto modo di sentirci ; ci siamo quindi scambiate i numeri di telefono ... si vabbè dai ... tra qualche mese ci si scorda e via ...

In un anno ci scriviamo due volte . Visualizziamo l'una gli stati whatsapp dell' altra , ma niente di più. Io non so nulla di lei , né lei di me . La scorsa settimana le scrivo e le chiedo di bere quel caffè di cui mi accennava mesi addietro . E ieri sera ci siamo viste . E' stato incredibile . Io non credo a certe cose , tipo " nulla succede per caso " ... cagate ... Invece .... senza preamboli , né convenevoli , c'è stato un flusso spontaneo , sinuoso e lento , di confidenze , molto intime e di una certa rilevanza . Esperienze e pericolose cadute comuni , stessi brutti pensieri ; caratteri e situazioni familiari lontanissimi e diversissimi . Ci commuoviamo , ci abbracciamo , finiamo l'una le frasi dell'altra .... sconvolgente . Traboccanti di vita e di gioia ora , entrambe , equilibrato entusiasmo e frizzantezza .

E poi quegli occhi , mamma mia , mai visti occhi così . Un verde giada cangiante , con riflessi e trasparenze a momenti ambra , a momenti azzurri , come un campo di spighe verdi che ondeggia al vento ....

E' stato quasi surreale .

E niente , una cosa inaspettatamente bella in modo straordinario , anomalo , a conferma e conforto che la vita a volte ci sorprende , anche in positivo .

Leggendo , magari non sembra nulla di così trascendentale, eppure , mi ha impressionata molto perchè , come ha detto lei " qualcosa ci ha fatte incontrare " .

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Serena , ma non come prima

Mi sento meglio , ma non bene . Da quando è mancata la nonna , non mi sento più la stessa . Avevo una tristezza di fondo , ero cupa e senza voglia . Non so se anche quello abbia un po ' pilotato la mia decisione di finire la storia con la mia persona. Perché credo lui sia e resterà la Mia Persona 💟💌.

La nonna era conforto , il conforto che deriva dalla consapevolezza di essere amate e comprese , e " sentite " . La nonna Mamma , che mi ha insegnato a scrivere e a leggere a 4 anni , che mi ha tormentata con il " galateo " , le buone maniere , che mi ha trasmesso il desiderio di fare del bene tutte le volte che mi capiti , perchè " far del bene non è mai sbagliato " .

Vorrei avere i suoi occhioni azzurri sul mio viso ora , a scrutarmi senza che io dica nulla , e sentire cosa mi direbbe . Non sarebbe felice di sapere che sono di nuovo sola e per mia mano . E non so se saprei dirle tutta la verità , di come mi sento orribile e di come sia stata bestiale e spietata nei modi in cui ho spesso trattato la Mia bellissima Persona . o forse si , glielo direi, prorpio per essere redarguita , da lei , che quando lo faceva , non aveva l'effetto di una verga , ma di un prendermi per mano e riportarmi sulla via dell'amor proprio , via da quel " sono disumana e non merito nessuno " .

Mi diceva speso " perchè sei così , non bisogna essere così ... " ... sapeva che, in me , retaggi familiari troppo potenti spesso avevano la meglio , ma non smetteva di ricordarmi cosa e come mi aveva insegnato , o provato ad insegnare . Sapeva che geneticamente qualche mostruosità ancora resiste , ma ne era impietosita , come se ne fossi vittima senza responsabilità.

E invece no , ho tanta responsabilità , non posso rimandare tutto lo schifo che sono talvolta a colpe non mie ... Ho sempre cercato di discostarmi e disintossicarmi da atteggiamenti , aggressività e zero affezione familiare , e in parte ci sono riuscita . Ma ci sarebbe ancora tanto da scremare , da raffinare ...

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Artists who know how to draw armors or very detailed clothing are powerful

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Si può restare con una persona , la tua persona , perché " nessun altro mi ha mai amata e mai mi amerà così tanto e così profondamente " ?

Vorrei che qualcuno , qualcosa , mi cedesse , per infusione , la determinazione e la serena consapevolezza per decidere senza tentennamenti , senza afflizioni . In un senso o nell'altro .

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Impotenza dialettica

spesso ho dei pensieri , idee, convinzioni , su svariati argomenti , ma principalmente sociali , morali , sentimentali e professionali , che però NON SONO CAPACE di restituire , di esprimere , né oralmente , né scrivendo . E' un po' frustrante perché leggo tantissimo e da sempre , da quando avevo solo 5 anni , ed ero bravissima a scuola . Eppure niente , non riesco ad afferrare da questo vortice di pensieri che gira sopra la mia testa e di cui ogni tanto mi illudo di essere grata e fiera per la capacità di discernimento ,non rie4sco ad afferrare i concetti e distenderli , in ordine, in ragionevole e logica consequenzialità e chiarezza .

Diciamo che se qualcuno mi facesse delle domande con proposte / risposte multiple, io saprei cosa scegliere e grazie a quello potrei arrivare ad un concetto espresso compiutamente .

E quando mi capita che qualche persona a me affine o un libro, un articolo esprimano in maniera articolata quei concetti medesimi che io ho già confezionato , ma restano reclusi nella mia mente nebulosa e schizoide, ho un sussulto , sono felicissima , mi viene da saltare con le braccia a Y. Poi però ricado subito nella deprimente autocritica il cui incipit è sempre " ma perché io non so dirlo così ? ".

E però faccio tesoro di questi episodi in cui altri verbalizzano i pensieri che condividiamo .

Non credo neanche di poter migliorare , non saprei come . Peccato perché sarei molto più brava nel mio lavoro e potrei essere più d'aiuto .

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Suggestiva questa camminata - affrettata e compulsiva - sulla riva del lago di Braies . Quanta, tanta , ( troppa ? ) gente chiassosa . A me la nonna e le maestre mi avevano insegnato che in montagna , come al cimitero , non si fa baccano , si parla con tono moderato e poco ….

Sono voluta scappare via , peccato.

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Sono nella mia Grado , mia amante e amica di cui solevo godere in solitaria , estate , inverno , sole , pioggia ...in tristezza o di buonissimo umore .. Tutte le volte è una magia venire qui . La luce , il mare , gli occhi che riposano e si riempiono dell'infinito dell'orizzonte celeste , indaco , vinca ... sfumature pastello meravigliose che faccio mie attraverso il respiro , la pelle , i sorrisi al vento .

E stasera sono qui con questo uomo - per ora - meraviglioso , caldo , coccolone, tenero , premuroso .. e che sento già essere la Mia Persona .

E fluttuare insieme nei vicoli , in silenzio , lasciare lo sguardo perdersi nell' immensità della stessa visuale , sedere al tavolo , noi due nella nostra bolla fra la gente , immersi ma distanti da loro . . Tutto questo , adesso , condiviso , accresce grandemente la mia già immensa felicità e la mia gratitudine.

Bello , bellissimo .

Ma non scordo Lei , la Me Stessa sola e squarciata prima , sola e orgogliosa e beatamente felice poi .. la vedo , ancora , di schiena, gomiti sulle ginocchia, anima sciolta nella risacca e le accarezzo i capelli . Le sono fedele , leale , e le voglio promettere che non baratterò mai l'integerrima solidità conquistata per un amore che non sia completamente e sartorialmente degno di Lei .

Cara e adorata Mia Persona , con rispetto e responsabilità nei confronti di Me Stessa , a te dichiaro onestà , verità , brutale anche , pur sapendo di ferirti talvolta . E' travolgente questa cosa con te e di te , che hai conquistato , scelto e accettato questa me che ancora desidera spazi e momenti di solitudine e spesso li preferisce a te .Tu lo sai , e in silenzio e fermo , attendi . Non so se attenderai invano o se crescerà e muterà in amore il sentimento di affetto , attaccamento e appartenenza che già sento . Io spero solo - ma pur volendo non potrei evitarlo - di non farti soffrire . Sei con me .

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