myhome1

[myhome1]

Я стараюсь не смотреть, что написано ниже

Я вернулась сюда спустя огромное количество лет ( в прямом смысле - лет). Так забавно читать мысли маленькой себя... (Будто бы я сейчас большая). Я не хочу менять ни дизайн, ни название, потому что читать это всё равно вряд ли кто будет. А вот я через несколько лет зайду и обязательно ещё раз улыбнусь себе. Сейчас я потерялась, опять. Нет уже ощущения, что “Новая жизнь” спасёт, потому что сколько их не создавай, жизнь всё равно одна. Меняться кардинально у меня не получается, хотя ощущение, что что-то не так остаётся постоянно. Новый гардероб не помог мне справиться с неуверенность, новая причёска не дала мне причины полюбить себя больше. При этом, приехав в импровизированный отпуск к родителям, моей целью осталось что-то изменить себе, чтобы приехать в свой город “ПРЯМ ВАУ”, но я будто бы не осознаю, что это опять не прокатит...  Ну а что мне делать? Я застряла. Что сделать, чтобы посмотреть в зеркало и решить - “я не хуже других” и уверено встречать покупателей в своём магазинчике. Что мне сделать, чтобы мой глаз цепляла не широта форм моего тела, а что-то иное, хоть искра в глазах. Что сделать, чтобы я почувствовала, что могу нравиться людям? Так хочется выйти из тела и посмотреть на себя со стороны, чужими глазами. И как я вижу других, подумать и сказать про себя, какая же она вау...

[myhome1]

Ну вот и все. Совсем все. Конец моей той жизни. Это была моя самая длинная новая жизнь. Я до сих пор не верю, что она закончилась, и что я это пишу. Почему пришел её конец? Потому что я потеряла того человека, от которого она очень зависела, дальше я пойду одна. Это была шикарная жизнь, спасибо тому человеку. Там и воспоминания и саморазвите и не грустиние и все остальное. Но видимо теперь надо самой. Не возможно все время держаться за кого-то. Так вот. Именно с сегодня именно сейчас, совершенно иная, очередная новая жизнь. Я надеюсь, у меня получится и выйдет, что то вроде той, что только что закончилась или даже лучше. Все зависит от меня. А я знаю, что могу. МОГУ. До-бро-го.

[myhome1]

Хах, сегодня мой день рождения. Я сижу на улице и реву. Кто же ревет в свое др? Просто знаете, я все таки такой счастливый человек. Мне жаль, что я не понимаю это в повседневной жизни, мне жаль, что мне должны это показать, тыкнуть носиком в направление, что бы я сама додумалась. Я молодец, правда, за эти годы, что остались позади, я смогла выстроить себе такой прекрасный мир вокруг, что многие могут позавидовать. Просто, я это сама не всегда вижу. У меня хорошая семья. Хотя я всегда ругаю их за ссоры, за их взаимоотношения, но я могу быть уверена, что за меня они могут отдать многое и за друг дружку тоже. У меня есть просто офигительная мама, которая в детстве была похлеще меня и на самом деле, я могу говорить с ней обо всем. У меня шикарный отчем, который помнил мои мечты. И преобразовывал их в более  продвинутое что-то хаха. У меня есть любящие бабушки, которые последнюю крошку хлеба отдадут, что бы я была счастлива. Где-то далеко у меня есть любящий дед, который не забывает меня никогда. Я построила свой мир из друзей. Прекрасных друзей. Из -Девочка которая росла со мной, как сестра, которая поставила мне взгляды, мнения. Подготовила меня к будущей жизни и отпустила меня, когда мне было нужно, но оставалась рядом. - Девочка, которая знает меня досконально. Та, с которой за самый короткий срок в моей жизни, самое большое количество воспоминаний. Та, которая где бы ни была, вчегда рядом. Та, которая может приятно удивить или растрогать до слез. - Леди, которая учиться в моей школе и своей прямолинейностью приводит меня в чувства, которая не оставляет меня одну в самом аду. Которая является другом, не только одноклассницей. - Брат, не настоящий, но этого человека я могу назвать так, потому что я знаю, что где-то в другой вселенной мы точно семья. Глупо-но факт. Это мой поржун и поплакун. На данный момент даже моячок в жизни. - Друг, не знаю, можно ли уже сказать так, но оно так и есть. Это прям мой платочек, на которого вываливается обсалютно все. Он вкурсе почти вех событий моей жизни, хотя живёт очень-очень далеко. Это прекрасный человек, который вообще то меня всегда прекрасной называет, поэтому моя самооценка еще не разбилась о скалы. Есть, хорошие знакомые, дальние родственники, ближние родственники. И, о боже, я знаю, что если что, я не пропаду. Вокруг меня столько людей,что это будет невозможно. И Я МОГУ СКАЗАТЬ С ТОЧНОСТЬЮ у меня есть все, что нужно для жизни. (Блэ, кроме должного здоровья, но я еще живой, поэтому нарм) А остальное мелочи и прихоти. Я прожила эти годы и построила стену, на которую всегда могу опереться. Я так счастлива.

[myhome1]

Почему я люблю дождь? Потому что он заставляет почувствовать свободу. Ведь если ты не прячешься под зонтом и не бежишь под ближайшую крышу от него, ты намокаешь, ты отдаешься ему и забываешь про одежду, прическу, макияж. Тебе не жалко ничего в этот момент, и ты даешь каплям упасть на твое лицо. Ты получаешь свободу, ты ненадолго перестаешь волноваться за все. Ты просто живешь.

Почему я люблю дождь? Потому что это одно из шикарных способов получения радости. Когда ты один или с другом несешься по лужам под проливным дождем, когда ты не можешь дышать, потому что твои легкие не успевают хватать воздух, ведь ливень такой частый, что не дает воздуху пробиться. Когда твои мокрые на сквозь балетки отлетают в сторону, и ты босыми ногами ощущаешь лужи. Это как в резиках в детстве, только круче. Ты бежишь по ним все дальше и дальше, прыгаешь, разводишь руки широко-широко и получаешь необьсянимое счастье.

Почему я люблю дождь? Потому что он дает почувствовать уют. Когда ты мокрый и счастливый возращаешься домой, ты принимаешь ванну, сушишься и дабы согреться, берешь кружку теплого чая, плед. И понимаешь истинную важность дома, тепла, уюта.

Почему я люблю дождь? Потому что, когда мне плохо, он приводит меня в чувство. Он сбивает своими огромными слезами мои маленькие слезинки. Он освежает мое горячее и воспаленное лицо. Он помогает мне поднятся. И помогает почувствовать, что я не одна. Что небо плачет вместе со мной.

Вот почему я люблю дождь.

[myhome1]

Ну что же. Первая ночь лета, когда я усну без слез и истерик. Это было сложно, но я пережила первые три дня. Сегодня был уже более светлый денек. Очень трудно жить без должного настроения, я привыкла, что летом - летний настрой. Сейчас же такое ощущение, что это выходные перед очередной длинной трудовой неделей. Так сложно перестпаиваться с учебы, но и дни летние не хочеться терять из-за данной неувязочки, поэтому я продолжаю пытаться как-либо разукрасить их и придти к какому-то определенному летнему режиму дня. Но сегодня я опять ложусь далеко заполночь и встану далеко за полдень. Но скоро я себя пересилю. Доброго.

[myhome1]

Окей, ребятки, с первым днем лета! И все уже догадываются, что значит это для моего тамблера. Я постараюсь вести его ежедневно. (Ха-ха) Прощай весна и спасибо за все то, что ты мне дала и чему научила. Я получила ценный опыт в подготовке к экзамену за 2 дня. :D А если реально, то я смотгла четко расставить приоритеты, смогла посмотреть трудностям в глаза и послать их, смогла не боясь никого и ничего носить то, что нравиться ( ну ок, не очень уверенно), смогла ставить цели, хоть и не всегда добиваться, смогла заниматься любимым делом, смогла радовать людей, смогла не отпустить человека, смогла вспомнить то, ради чего сейчас живу. Спасибо весна и прощай. Доброго.

[myhome1]

Вот и настал этот момент полного выруба. Ты продолжаешь жить, но как бы сильно запираясь в себе, иногда не понимая, что происходит за границами твоего разума. Толи эта усталость приходит от школы, от конца учебного года, толи просто от жизни. Но насколько бы долго ты не спал, все равно просыпаешься усталым. Веки камнем тянет вниз, эмоции приглушены, понимание происходящего тоже. Перестаешь ложиться рано, потому что какая разница, сколько часов ты проспишь, если все равно проснешься овощем. Перестаешь слушать, потому что какая разница, если у тебя не будет сил и желания ответить. Перестаешь заниматься чем-то, потому что какая разница, если это доставит тебе не больше удовольствия, чем просто смотреть в потолок. Это даже не апатия. Но что же? Доброго.

[myhome1]

Боже. Как. Сказать. В этом мире еще есть люди, которые безмерно любят бегать, но им по какой-либо причине нельзя? Искренне сочувствую… Я НЕ МОГЛА СМОТРЕТЬ НА ЭТО, НЕ МОГЛА! Второй год подряд, я смотрю на это. Когда то, я пришла к любимому репетитору по английскому и узнала, что она начала бегать. Какое совпадение, подумала я. Мы долго беседовали на эту тему, а потом началось счастливое лето, в которое я до одури набегалась. Но наступил сентябрь. Стоило мне выйти на улицу, что бы побежать, как мои ноги отказывали и я падала на землю, раздирая руки и ноги в кровь, но вставала и бежала дальше. Потом случилась нога, а потом шея. Я просидела больная простудой дома на подоконнике, тот день, когда в нашем городе впервые устроили этот масштабный огромный конкурс по бегу. Я сидела и смотрела на пробегающих мимо меня людей. Я поставила себе цель в следующем году бежать с ними. Я поставила ее вместе с моим репетитором. У меня подкосило спину. И вот я волонтер на этом забеге. Я стою и смотрю, как мимо меня бегут миллионы, а я стою. Я даю всем этим счастливчикам бутлыки с водой, произнося: “поздравляю”. Я так жду увидеть знакомую розовую футболку репетитора. Жду жду, люди бегут, а ее нет. Она хотела бежать 21 километр. Неужели с ней тоже что то случилось? Но нет, я вижу в далеке ее улыбку, она бежит и машет мне рукой, такая счастливая. Она очень сильная и я так завидую ей, потому что к сожалению я оказалась слабей. Рука, которой она машет вся черная, от огромной ссадины, которую она получила недклю назад, бегая как всегда с утра. У нее искривляется нога из за бега, поэтому она упала и содрала коленки до лужи крови. И она не остановилась. она не остановилась. Вот она бижит на финише, одна из последних, но черт возми, это не важно. Не важно потому, что она смогла. Не важно потому, что человек 50 сошло с дистанции. Не важно потому, что она не расстроил��сь. Не важно потому, что она все равно осталась моим героем. Я протягиваю ей две бутылки прохладной воды,она это заслужила. К ней бежит сын с цветами. Там вся ее семья. Она смогла, она достойна. А я стою и прячу свои слезы радости и досады в плечо подруги. Спасибо вам.

Надеюсь когда-нибудь, я прочитаю это и улыбнусь, вспомнив свою утреннюю пробежку. А пока, .не унывай Доброго.

[myhome1]

Вроде не так уж все и плохо, даже можно сказать, все супер, но такое ощущение, что в моей жизни начинается глава "пустышка". Я не слышу себя. Сначала, я потеряла все, что делало меня собой. /Милая женщина лет 45 идет и распевает песню по улице, ни на кого не обращая внимание, улыбнула./ Все мои увлечения испарились, я не знаю как и почему, это что то вроде затяжного творческого кризиса. После, я стала заглушать желания тем, что нужно. Я стала учиться, следить за здоровьем, жить по расписанию, но я потеряла свое "я". Да, мои дни заполнены до отказа и другими событиями, но я уже не знаю, по истине мне нравится происходящее или это только так кажется. Может быть я хочу что то резко противоположное или немного от этого отличающее, да это теперь и не узнаешь. Я когда-нибудь пойму свои настоящие желания? .верните в мою жизнь спорТ Доброго.

[myhome1]

Да, да, я все еще тут. Отговорки вроде "ну у меня же экзамены" не пройдут, да? Все идет хорошо. Нет, проблем дохерища, но я все еще дышу. Мысль о том, что новая жизнь, помогает. Мои дни бесконечно заполнены событиями. Тем временем уже весна. Она как будто пытается косплеить лето. Когда приплыл первый теплоход, я поняла, что это уже полноправное лето в конце апреля. А время тем временем неумолимо бежит вперед. Ах, как время порой быстротечно... Доброго.

[myhome1]

Каждый хотел, но только в тайне от других, себе другой судьбы… 1. Захотелось реформы в себе. Какая она по счету? Я уже сбилась. Если не нравится жизнь, поменяй свое отношение к ней. Как оказалось это не так просто. Круговорот втягивает тебя в рутину, обыденность. Поэтому шкала твоего настроения резко падает, ты даже не всегда знаешь почему, просто от своих мыслей не убежишь. Я создала мини-проэкт по небольшому саморазвитию в своей жизни. Попробую сделать из себя того человека, с которым с удовольствием общалась бы сама. Надоело думать о себе, что вроде норм, а вроде дерьмо. Обычно такие идеи быстро обламывались из-за лени и фиг знает чего. Но ведь я уже так долго держусь в новой жизни, хотя все прошлые быстро обламывались. Это круто, может и проект не провалится.

Говорят люди формируются к определенному возрасту. Если тебе не нравится, как тебя формирует жизнь, сформируй себя сам. Доброго.

[myhome1]

Почему я перестала писать? Несколько дней полностью вырубалась вечером. Живу, так сказать. Сорвалась со своей желудочной диеты 83848 раз, и столько же раз пожалела об этом. Эх, нужно остановить это наплевательское отношение к себе, пока не разрушилась полностью. Подкосило все, что в прошлом посте. Чтот подзабила на себя, зато событий в моей жизни огромное количество, не зря стараюсь. Сегодня вообще шикарный день, опять если б не желудок. Соскучалась по своей защитной оболочке девочке-стерве. Нужно вернуть хоть часть ее в свою жизнь, а то иногда невозможно становится. Почему событий много, а писать не о чем? Весна чувствуется, уже бегать хочется. Чувствую уже скоро.... Доброго.

[myhome1]

Боже. А можно просто промолчать? Теперь на заставке телефона изуродованная правдивыми надписями фотография, что бы помнить, и удаленные фото в соц сетях. Как жить, когда все представление о себе самом ломается? Вот представте, вы стоите перед зеркалом и видите симпотичного себя, к которому привыкли, чуть милого, неряшливого, в общем даже красивого. Но тут вы случайно дотрагиваетесь до него, и первый слой зеркала отлетает и разбивается, и перед собой вы уже видите истинного себя. Уродливый, с некрасивой формы головой, непропорциональной телу, видите всю обьемность своей фигуры, а ваши ножки, которые были шидевральные резко приплюснули. Вы вглядываетесь в лицо, и мурашки бегут по вашему телу: “Я бы к такому человеку даже познакомиться бы не подошел!” А что делать дальше? Снова полюбить себя, думать о своей красоте? Опять отдаться лживому образу и жить непоймешь как? Или что то делать? Но ведь лицо никак не изменишь. Да и всю свою ширь никуда не уберешь…

Боже, представьте, что меня просто нет. Бам* и исчез. Доброго.

[myhome1]

Прошла неделя и я подзабросила все, когда смогла зайти в вк. В комнате опять бардак, опять поругалась с человеком, из-за которого когда то удаляла вк. Просто вернулась к исходной точке, как будто этой недели вообще и не было. В дни после пред последнего поста я впала в какое-то отчаянье, которое никак нельзя было убрать из своей души. Почему меня так задела эта вещь? И вы знаете, очень странно, но помог мне наконец пережить это один человек, от которого я уж точно не одидала. Учительница по английскому, она всегда не любила меня, заваливала плохими отметками. Сейчас она беременна и собирается уходить из школы. Она потратила урок на то, что бы обьяснить мне, как не значительна моя проблема. Почему она так поступила?Сейчас мне все еще как то больно и грустно, но я более ли менее осознаю всю незначительность ситтуации. Тем временем я полностью забросила себя. Прыщи поработили мое лицо. Черные точки поработили вообще все. Бутылка с водой, которую я давно купила, что бы пить стоит в углу полностью заваленной хламом комнаты. Зато я цветок купила! Он шикарен!! Прям комната преобразилась. И вообще сейчас час дня. Нужно срочно вставать с кровати. Доброго.

[myhome1]

Есть ли шанс на какое-то ее продолжение? Стоит ли пытаться строить что-то из своей жизни, когда впереди пустота? Как подняться с колен, когда жизнь ударила тебя прямо в солнечное сплетение? Солнечное… На улице сегодня было солнечно… Почему ни один луч не достал до моего сердца? Никогда не испытывала такой пустоты. Но жизнь мне не дает скатиться. Знаете то чувство, когда стараешься, стараешься, стараешься, а потом становиться немного лень, но все равно все получается, но стоит совсем опустить руки, то все сыплется, и ничего не помогает? Подобно езде на велосипеде. Крутишь педали, крутишь, потом перестаешь, а он по инерции все еще везет тебя, а если ты спустя время не продолжишь крутить педальки, то транспорт остановиться и ты упадешь на асфальт. Сегодня меня спасала инерция. Я не могла спокойно лежать в кровати, я вставала, что то делала, заставляла себя лечь, ибо депрессию лучше проводить в кровати. Не выспалась, хоть мне было дозволено спать хоть до вечера. В итоге даже на улицу ходила, спокойно смеялась дома с подругой. Как с таким состоянием грустить нормально вообще, а? Просто, все еще больно… Но похоже мой мозг пережил это сразу, а сердце хочет страдать. Что делать с таким разногласим себя? Попробуем жить. ) Доброго.

[myhome1]

Что случается с людьми, которые не добиваются целей? Они в очередной раз умирают внутри. Такое ощущение, что больше ничего не держит. Все рассыпается в руках и падает. И ты стоишь с выдвиннутыми вперед руками и ничего не можешь с этим сделать. Ты сам виноват. Ты это понимаешь и не можешь простить себя. Самое ужасное, когда человек реально понимает, что натворил все сам и сломал свою жизнь сам. И не на кого орать, не кого обвинять. Ты виноват САМ. И все что ты можешь делать это безудержно плакать. Час..два..три.. Принимая жалость от всех подряд и соглашаясь с тем, какой ты бедный несчастный. А почему ты принимаешь жалость впервые в жизни? А потому что у тебя совсем нет чувства собственного достоинства в этот момент, ты даже позволил себе показать всем твои слезы и громко очень громко реветь. Ты всегда будешь на шаг позади. Ты никогда не добьешься целей. Ты изгой. Ты лишний. Ты худший. Ты даже не можешь достичь цели, которую ставил 12 лет назад. Ничтожество. Противно от тебя. Доброго.

[myhome1]

Впервые пишу из школы. Учительница по русскому покинула кабинет, и я взялась писать. Класс. Сборище людей, считающих, что они чем-то сроднились за несколько лет и теперь как родные, хотя сами же понимают, что это не так. При этом у них есть какая то междуусобная связь. У них всех, только не со мной. Меняя школу один раз, человек предпологает, что скорее всего не приживется в новом месте. Он ожидает того, что просто втесниться в чью-то семью и к нему будут относиться хорошо, но никогда по родному. Тогда человек впервые теряет надежду на счастливый выпускной со своей условной семьей. А на что надеется человек, сменивший помимо этого еще 2 школы? Да ни на что. Смешной критин, иногда забывающий, что он лишний в этом месте. Бывают разные классы, но я попала именно в тот, в котором друг за друга глотки рвут. И какого чувствовать себя в таком коллективе лишним? Какого понимать что за тебя не заступятся, какого учась с ними много лет и видя их отношения понимать, что на тебе висит ярлык “новенькая”. И некуда теперь деться. Ты упустил свои шансы на хорошее прошлое. Ты упустил свои шансы на выпускной. У тебя есть только последний звонок и корочки с фотографиями класса, где ты валяешься в отделе “тех кто к нам пришел”. Доброго.