#Да ладно я уже плачу

[idflli]

В последнее время у меня очень подавленное настроение и на это, типа, нет никакой объективной причины. Я пыталась хоть как-то себя ободрить и обратилась к мультам, которые давно смотрела. Я наконец пересмотрела Гравити Фолз спустя много лет и, госпд, у меня сейчас впечатлений от него больше, чем когда я была мелкой. Я открыла в нём много нового для себя и в целом посмотрела на него с другой стороны.

Мои вкусы изменились и теперь я смогла по достоинству оценить этих персонажей

[milfeeiicake]

Мем смешной, а ситуация страшная.

Мой др 2го мая, и сколько себя только помню-я никогда не чувствовал себя по-настоящему счастливым в этот день.

Ладно в детстве, тогда я даже не задумывался о концепции праздника как таковом, но помню как в начальной школе я звал одноклассников к себе на чаепитие, обещало придти человек 15, а в итоге я сидел в большой комнате и пил чай. Совсем один.

Последние 3 года я то и дело, что плачу ночью после прошедшего дня рождения.

И ведь моя мама настаивает на том, чтобы я наконец-то предложил друзьям сгонять отметить в кфсшку или на страшный квест, как я всегда хотел. Да и люди есть, а я всё равно не считаю, что хочу этого... даже не из-за того, что боюсь опять возложить ложных надежд и сидеть один с тортиком-скорее это потому, что уже не вижу в своём др какого-то праздника чтоли..?

Поздравлять меня за то, что я до сих пор не умер? Я бы понял, если бы я к этому возрасту чего-то добился: не обязательно быть вундеркиндом, но хотя бы популярным отличником быть уже достойно, а я... не умён, не красив, круг общения скудный, порчу людям жизни одним только своим существованием. Не хватит у меня совести сидеть и слушать в кругу дорогих мне людей, какой я замечательный только потому, что для этого есть повод... ну, мне приятно, когда мы также гуляем или если они говорят мне приятные вещи в любой другой день, а так это выглядит, будто я их заставляю и вообще-то они все мне льстят.

Фанфакт: в пятом классе моя одноклассница нагадала мне, что в этом году на своё др я встречу свою судьбу и любимого человека до конца дней. Если эта овца не напиздела-я куплю ей бейбифокс.

[sims4littlebird]

Шеннон: Кис! У тебя там освежитель воздуха закончился, полчаса не заходить! К.: Да блин! Там еще один стоит, очки протри! Щас дам! Ш.: Опааа. А ты тут кто? К.: Шон...это эээ... Тимоти: Так я... муж кисы. Кот, получается.

Ш.: Это при��ол такой? Клео! Ты че замуж выскочила?! А че мне не сказала??? К.: Да я тут, не кричи! Момента не было, не знаю. Мы тихо расписались, не праздновали. Ш.: А че ж так?! У школоты нынче денег нет? Так сама бы оплатила! Праздник такой! Прикинь, чувак, я тоже младше этой бабушки пхах А так и не скажешь, да? Хорошо сохранилась пхах) Это потому что мазалась чудотворной спе... К.: ШОН! Я щас прикончу тебя! ФУ! Бесишь! Ш.: Пахах смесью) Ладно, молчу) Но говорят, она морщины разглаживает. К.: Сам ты! Без морщин! Ш.: А ты как думала пхахах) Ооох. Весело тут у вас. Надо почаще приходить. А ты случайно не друг ее старшего сынка? Прикольно если так. Клео, про твои похождения фильм надо снимать, оборжаться можно) К.: Шон, прекрати! Мы любим друг друга! Я не должна перед тобой отчитываться! Ты мне в прошлый раз уже помог, спасибо! Поэтому на этот раз я замолчала и мы поженились! Все! Ш.: Ты и любовь - это несовместимые вещи) Уж я то знаю. Те сколько лет хоть? Т.: Двадцать один. Ш.: Хрена ты жару дала, кис! 15 лет?! Ты даже меня переплюнула! Искала папку Карло, а вышла за Буратино пфф) Мощно!) Т.: А вы... бывший муж, да? Привет, Эйт.

Ш.: Ну, чел. Мы столько вместе, что можно сказать и так. Я отец этого чуда справа. А ты типа телек ваще не смотришь? Не узнал? Т.: Да, точно! А я смотрю, не могу вспомнить, где я вас уже видел! А про вас целый фильм есть! Я смотрел! Дадите автограф? Мне в унике никто не поверит, что я с вами так близко общался за одним столом!

Э.: Мог бы и меня попросить. Я умею его подпись подделывать. Ш.: Чего?! Какого хрена, Эйт?!

Э.: Стив научил. Он всегда записки на физ-ру от твоего имени пишет. Ш.: Класс. Какие сообразительные у меня дети. Батины деньги сосут и подписи подделывают. А ниче, что я плачу за вашу физ-ру. Вам норм?

Дэвид: Кого я виижу! Собственной персоной!

Дэвид: АЛО. Хрен в пальто. Ты занял мое место! Ты че приперся ваще?! Не мог с маман на улице поговорить??? Ш.: Ой все, мне пора, опять завоняло. Д.: Эйй! Куда уходишь?! Сиди теперь! Не прилично так-то! Гости по всему дому не ходят!

Ш.: Не прилично быть девственником в твои года, понял? А у меня все прилично.

Д.: Да пошел ты! Я уже давно не девственник! Ш.: Ну ты погромче поори, чтоб мать услышала)

Д.: Знаешь куда иди! У меня уже было пять... Нет! Шесть девчонок! Ш.: Ну и какой стороной презик натягивается? Д.: Пф. Там только одна сторона. Все итак понятно. Ш.: Да ну. Д.: Ну да. Ш.: Тащи, покажешь, пока внуков мамке не наделал.

Д.: Ладно. Твоя взяла. Просто единственная девчонка, которая мне нравилась, оказалась племянницей.

Ш.: Вот это трагедия. Д.: Шеннон. Может перемирие? Ш.: С чего бы вдруг? Д.: Не знаю, мне надоело тебя ненавидеть. Ш.: Тяжелый труд, правда? Д.: Очень. Ш.: Я согласен. Давно пора было признать, что мы с тобой похожи.

П.с. КЦ поженил Клео с нпс. А Шеня токсик конечно такой 😅 только рад постебать ахах

[rstmmmm]

Вот хочу поворчать насчет клубов в симс 4 и активностей

начну с того что блять я не могу нормально сделать клуб связанный с археологией и тип ладно, могу через мод там сделать так чтобы на отпускных локациях они встречались и прочее, НООО я не могу даже сделать так чтоб они нормально проводили раскопки и прочую археологическую хрень

хочу так сказать группу археологов

и я бы все понял нормально если мод бы был чтоб добавились активности с приключением в джунглях, да нашел, но он последний раз обновлялся в 2018 году, а мод который есть на данный момент тож делающий аспект на клубных активностях, там ВООБЩЕ НЕТУ НИЧЕГО из приключения в джунглях и посмотрел у автора что там уже кто-то спрашивал про эту хрень, на что он такой ну у этого автора уже есть мод…

я плачу, пойду делать через костыли своих археологов блять.

[alter-ego21]

Тот самый 11 пункт.

Если человек действительно хочет, то он обязательно найдет хотя бы 5 минуточек для тебя. Просто написать и спросить как ты и как твоё здоровье не так сложно и приятно, что одному, что другому.

Даже если весь день забит и ты уставший не знай как, то любящий и скучающий человек сможет найти даже 1 минутку для тебя. Для вашего общения.

Ситуация: со мной относительно недавно познакомился молодой человек. Мне он понравился и я ему тоже (это было заметно, даже очень). Мы с ним общались и переписывались. Но потом в некоторые моменты наше общение шло достаточно тяжело. Человек в сети, но не читает твоего сообщения уже на протяжении 20 минут. Или прочитал, но не отвечает. И казалось бы " Ну и ладно, мы знакомы то 1,5 недели, чего требовать, то? У него есть своя жизнь, у меня своя и свои планы". (Если прочитать посты ниже, то станет понятно о ком я писала). И вот почему-то я заметила, что как будто человек находит время для всего, но кроме меня.

- ой, я очень занят, не могу с тобой увидеться. Сегодня ещё и дежурство

- Хорошо, без проблем. Выспись после дежурства.

- спасибо.

И на следующий день оказывается, что он успел и поработать, и сходить с другом на 20 минуточек в кафе, и сгонять по магазинам. А тебя в этом списке нет и даже не предусмотрено. Может показаться что я много требую, но поверьте, что это не так.

Или вот ещё:

- Что делаешь на выходных?

- Ой, в субботу я свободна вечером, до 18 есть планы. А воскресенье полностью свободна

- ой, прости, погулять не сможем. У меня оказывается работа. Я забыл.

- хорошо. Ничего страшного.

- спасибо за понимание ❤

По моему мне навешали лапшы на уши. На самом деле не особо приятно, но зато получен опыт.

Пока что точка с этим человеком не поставлена. Потому что никто наверняка не знает, действительно ли он так устаёт и он так занят. Или просто кто-то кормит меня лапшой. Плюс ещё эта неделя до Нового года, что у него экзамены в медицинском, что у меня. Плюс он ещё работает и успевает ходить в зал.

Я решила что первая писать пока не буду. Посмотрим вспомнит ли он меня вообще и найдёт время или нет. И посмотрим, что будет в целом до конца года. Поздравит вообще или нет. (Я просто говорю про сообщения по типу "с новым годом 🎉🎊" Не более).

Потому что ситуация сложилась интересная.

НО НО НО НО НО!!!!!

Для сравнения.

Есть мой дорогой и любимый тренер. (Мы с ним по моему общаемся как друзья, уже и свои приколы есть и не только. Так же я знаю его жизнь, а он часть моей. Так и не скажешь, что он со мной хорошо общается, только потому что я ему плачу. Просто у меня снчанбыли мысли что его хорошее поведение= мои деньги, но оказалось наоборот. Его поведение= наши хорошие отношения и товарищество)

Так вот. Он тоже достаточно занятой человек. Очень трудолюбив, дисциплинированн и тд. И буквально чуть больше месяца назад (писала об этом пост) он предложил мне такую вещь: чтобы я ему скидывал своё меню КАЖДЫЙ ДЕНЬ, и то что он хочет заниматься со мной больше (не в плане платить больше, а даёт упражнения на дом, рекомендации и всё что стоит обычно денег у них в зале, он предложил мне СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО).

И это ладно. Казалось бы мелочь (нет). Если у меня возникает какой-то вопрос. В плане менюшки, что-то болит или ещё какие-то моменты, то ответ мне прилетает СРАЗУ! Я не шучу, в один момент он был в сети в 12:36 (примерное время), я ему написала в 19:20 (такое было время на данный момент, а у него высвечивается что был в сети в 12:36) , пишу, и что вы думаете? Ответ прилетел так же в 19:20. Даже не в 19:21 или 19:22, а именно в 19:20.

Да ситуации разные для сравнения, но всё равно чем то похожи, ведь мой тренер не обязан от слова вообще следить за моим питанием, давать какие-то советы, отвечать в ту же секунду.

К чему я веду? Не хотел бы не давал советы, не отвечал сразу и тд. Есть желание - делает.

И ведь тут нельзя поспорить 🥲

[alexvanhok]

Вайбы, будто я устал. Все сейчас устали, я знаю. С ужасом ожидаю первого дня учебы в новом месте, избавляясь от остатков хлама и прикидывая, чего ещё не хватает в квартире. Не знаю, сегодня проснулся с другом, должны были ещё много всего сделать, я должен был съездить в залупу города чтобы мне настроили аппаратуру, но как-то с самого утра накатила злость на всё подряд, и в итоге я просто разревелся, скатившись на пол и сложившись в 3 четверти. Я тихо всхлипывал, пока меня не нашел один из новых соседей, и я уже был в истерике, но появление человека в комнате, который обо мне волнуется, конечно, усугубило истерику. Видимо, брейк-даун от усталости, заёбанности, всего подряд. Если меня так довёл только спланированный второй день подряд в центре, где дохера людей и ежеснкундное общение то с одним, то с другим, и отсутствие между этими двумя днями отдыха от социума как такового - вероятно, мне стоило бы сделать выводы, что это говорит о какой-то уже имеющийся хронической фоновой усталости и заёбанности, где лишняя капля добивает и заставляет шарик лопаться. Ладно, скорее глоток, но всё ещё.

Я такой ужасно чувствительный. По мне, конечно, не видно. Не видно, что я сейчас заплачу, не видно, что злюсь, не видно, что страшно, не видно ни-хре-на. Я всегда спокойный без ярких эмоций. Но сегодня, когда прорвало, меня так окутали - позаботились, всё принесли, поговорили со мной, пообнимали, обцеловали, все то, чего не было раньше, когда так было нужно. Все то, чего не было при депрессии, которую я так ярко вспомнил и возвращения которой я так сильно боюсь. Там тоже - начинаешь плакать, причину сам не знаешь, и ты плачешь, плачешь, и что бы вокруг не происходило - ты начинаешь рыдать только сильнее. И так, пока не дойдет довести себя до истерики - там уже и навзрыд, и с воплями и со скулежом, гипервентиляция - потом полегче. Но если не пройти через все это целиком, буквально осушив себе лёгкие глубоким и частым дыханием, ничего не закончится, и реветь можно бесконечно. Но я боялся давать себе проплакаться, потому что возможно это просто откат, а мне сейчас вообще нельзя. И я успокоился как-то, с горем-пополам то, успокоился, потому что если бы не заставил себя прекратить - потом мог бы уже не смочь. Я вообще впервые за последние полтора года плачу вот так, из-за лекарств это не представлялось возможным, только у могилы. А тут как кран починили.

А мне всё мало. Мне сегодня дали при этом "прорыве" такую поддержку, которой я раньше для себя не видел, но мне этого недостаточно. Мне нужно, чтобы теперь ещё до конца дня со мной были рядом, предлагали отвлечься, и вроде да, вроде я и сам дальше могу справиться, ушел чё-то работать, по мне же, блять, не видно, но в итоге я только провожаю взглядом, как брошенный опять к обочине щенок, и сижу дальше один. Меняю локацию, нахожу пропитание, одним словом: выживаю.

И эта мысль снова вызывает подступ слезам, хотя это странно, успокоился то я вроде целиком, но теперь любой триггер и я опять в слезы, причем это сразу на глазах прибавляется водичка и вытекает на щеки, без кома в горле, и это безусловно заставляет опять переживать что у меня регресс, но я просто знаю, что я не тот, с кем будут весь день нянчиться пока не убедятся, что я точно в порядке и это точно всё. В плане, не тот не в принципе по жизни, а не тот для тех людей кто сейчас рядом. Прямо сейчас я не тот для ближних мне, за кем они готовы бегать. И это справедливо, это правильно для них: не факт что я дам в ответ тоже, как раз наоборот, пока что люди видят что делаю я лишь противоположное, непонятно что это и сколько длится, да и они вообще не обязаны - я взрослый самостоятельный человек, я все могу сам, и как мне сказал сегодня друг:

"для твоего случая ты охуенно справляешься"

У всех моих друзей есть партнёры, и они в этих дуэтах друг за другом следят, и если вдруг чего - основной груз ляжет на партнёра, как в случае с подростками это ложится на родителей и семью. И в этих дуэтах они друг для друга всё такое необходимое делают, друг другу помогают, поддерживают, и выносить из укромной коморки свой ресурс ещё куда-то — как минимум неуважительно и незаботливо по отношению к партнёру. Такие вещи, как у меня, скорее всё-таки в порядке исключения ложатся на друзей, чем как оптимальная практика или очевидный первый вариант. Так уж вышло (и я чуть не плачу, говоря об этом сейчас), что у меня никого кроме друзей нет. Я знаю, что справлюсь сам, и знаю, что если у тебя нет таких друзей или партнёров, которые так о тебе заботятся - найми себе придворного психолога, и поэтому в том числе я так парюсь из-за денег и своего финансового состояния. Все эти факты в моей голове я стараюсь никак не оценивать и не страдать из-за них, просто так, как есть, и мой путь скорее нанять придворного психолога, чем вешать на своих друзей весь этот груз, хотя им и без меня тяжело и вешать это без разрешения просто нельзя, а спрашивать - хуже, как никак своеобразное давление. Короче, я чувствую и вину и стыд, и как говорится, свое говно в такой ситуации лучше проглотить и молчать в тряпочку.

И это плохо, что я сейчас сдерживаю слезы, потому что это значит, что я могу их и не сдержать и опять разрыдаться, а надолго ли - хуй его знает, и вообще это, говоря честно, очень всё страшно, потому что депрессия и то, что было у меня в самом старте, полтора года назад, это опыт, который повторять не не хочется, а вводит в ужас. И, опять же, очень-очень некстати и невовремя.

И как итог всего этого - мне, человеку с целями и амбициями, следовало бы вовремя взять себя в ручки и подумать, не отразится ли такой прикол в перспективе, а значит, в надежде, что вечером это чувство слез испарится, я сейчас еду в пизду города по делам, и если таки я вернусь потом домой и пойму, что не прокатило - тихонько пойду к себе плакать, надеясь, что никто не узнает, попытаюсь на максимум прореветься, и снова начну жёстко следить за собой, чтобы пил антидепрессанты, потому что если я их последние дня 3-4 забывал (а я не помню, забывал ли я), то это просто синдром отмены и наладив прием всё пройдёт, просто главное, чтобы не регресс. Вот мой план, и если он не сработает, то поминай как звали — нет даже поводов для сомнений, что вся моя жизнь покатится в пизду, если я не вернусь в норму, потому что у меня дохера всего как и разового, так и длительного и работающего на перспективу, что надо делать или сделать в определён��ые дедлайны. Это и бытовые мелочи, и работа, и учеба, и портфолио, и одно, и второе, и собака, и лечение, и хобби, и спорт, и по дому, и не по дому.

Наверно я, всё-таки, напуган, и немного в ужасе.

[katerinochka]

Upd: Примерно середина июня. Тогда мне нужно было выплеснуть куда-нибудь свои мысли, поэтому написала черновик здесь. Сейчас решила это прочитать и выложить. Кстати, мои "друзья" даже не интересовались, где я. Им вообще было все равно есть я или нет в их поле общения. Мда, мне это вообще не понятно. Именно сейчас я реально это осознала. Я не представляю, как можно так на похуй относиться к человеку, которого называешь другом. Возможно, я слишком много вкладываю в это понятие. Мне в целом общение с людьми дается с трудом, и получается это ничего не стоило. Только одна девочка написала мне вчера, когда увидела, что я зашла в вк, за что я ей благодарна.

Приготовьтесь, сейчас будет бессвязное нытьё, мне правдо тяжело думать последнее время и формулировать мысли в слова. Я уже жалею, что пишу это и планирую выложить, но выговориться хочется.

Последние месяца 2, наверное, постепенно стала отдаляться от людей с которыми общаюсь, друзьями называть как-то не хочу. Месяц примерно вообще не общаюсь с ними, ну и в целом ни с кем. Не пишу в чате и всё такое. Мне очень сложно морально, не хочу называть это депрессивной фазой, но это именно она. Каждый день утром я просыпаюсь, открываю баночку энергетика без сахара, включаю какой-нибудь видос или читаю книгу, и мне кажется, все не так уж и плохо. Но потом меня накрывает, я начинаю думать о всяком нехорошем, плачу, часто срываюсь на еду и прихожу к мысли, что я полное ничтожество.

Это наверное плохо, что я отдаляюсь от всех, опять ухожу в одиночество, но сейчас мне от этого спокойнее. Мне надоело, что меня никто не слышит в компании, буквально. Перебивают, когда я что-то рассказываю. Действительно, зачем меня слушать. Наверное, не норма, что после общения с кем-то ты чувствуешь себя уёбищем. Мне надоело, что если я зову сходить в определенное место, это либо игнорируют, либо говорят, что это хуйня. Но если кто-то другой предлагает тоже самое, его поддерживают и естественно соглашаются. Еще были случаи, как они уходили после занятий без меня. Подруга, которая тоже в этой компании, утверждала, что они меня вообще-то ждали, но меня долго не было, вот они и ушли))) Но я то знаю, что вышла с корпуса буквально через пару минут после них, но никого уже не было.

Меня это задевает, сильно. Я говорила об этом, но мне отвечали, что я преувеличиваю, и вообще ничего такого не было. И знаете, я ведь в это верю блять. Я верю, что это я плохая, токсичная, обидчивая на хуйню. Но в моем окружении есть люди, с которым за всё время общения я ни разу не ссорилась. Максимум, мы могли мирно поспорить. (То есть я могу поддерживать адекватное общение.)

В какой-то момент я просто перестала писать в общий чат, разговаривать на занятиях. Тогда, как я сейчас уже понимаю, меня стало накрывать еще сильнее, чем до этого, тоской и злостью, возможно, не знаю, что это за эмоция. И знаете, никто не спросил, все ли у меня нормально. Вообще. Будто я с ними не общалась до этого. Моя гипомания прошла, я перестала быть ебануто-веселой, и обо мне вообще забыли. И как бы ладно, если бы они не называли этот всё дружбой. Хотя это моя проблема, я слишком много вкладываю в это понятие.

Я не ждала, что спустя несколько дней моего молчания мне начнут все написывать и всё такое. Просто я понимаю, что если бы мой друг начал странно себя вести, перестал выходить на связь и сидел всегда как в воду опущенный где-то с краюшку, я бы наверное, переживала. Типа, все ли норм, может у него что-то случилось. Особенно если бы знала, что у него беды с башкой.

Заебало всё. Не могу уже год записаться к психиатру. Хочу, но боюсь. Я искренне считаю, что я и мои проблемы никому нахуй не нужны, даже психиатру за деньги. Хотя мне необходимы лекарства, моё состояние за последний год расскачалось так сильно, что я даже уже не знаю чего ожидать. Например, у меня никогда не было такого состояния летом, осенью и зимой - да, но не летом. Это еще после полугода смешанной фазы. Это вообще пиздец. Жить так совсем не хочется. В целом, еще с детства и по нынешнее время были мысли из разряда "лучше бы меня не было", но сейчас я убеждена, что мне уже ничего не поможет. Я всю жизнь буду в этом, далеко не все мои беды с башкой лечатся, да и сил у меня уже нет.

[smallhanter]

Я так хочу о всём забыть,

Но к сожалению невозможно,

И жизнь скотина всё томит,

Не говоря что делать нужно.

Ну ладно,

С этим я смирюсь,

И проживу я так спокойно,

Но только больше не влюблюсь,

Боюсь с меня и так довольно,

Нет. Я не плачу,

Не грущу,

И мне давно уже не больно,

Любовь была,

Сильнее бури,

Но только просто в пустоту,

Нет. Прав я не был,

Ты ведь тоже,

Об этом оба знали мы,

Наш груз с тобою общий, Знаю,

В душе его досель храню,

Но только я не понимаю,

Почём тебя ещё люблю?

Конечно,

Ты уже забыла,

Все чувства те,

И все слова,

Любовь свою не сохранила,

Но вот ответь же мне тогда,

Зачем ты пишешь среди ночи?

Зачем ты звонишь в поздний час?

К чему ты шлёшь свои угрозы?

И почему я виноват?

Да,

Знаю,

Много сделал злого,

По крайней мере на твой взгляд,

Но знай,

Ты тоже не подарок,

Ты злого делала сполна,

И почему,

Скажи мне прямо,

Винишь меня уже сейчас?

Прошло уже лет 5,

Не меньше,

И ты решила написать,

Скажи-ка мне,

С какой же целью?

Чтоб просто так меня донять?

Скажи мне, мы с тобой друзья?

Молчишь... Конечно... Что ж сказать...

Быть может я тогда и зря

С тобой решился воевать.

Но буду честным пред тобой,

Я зла совсем уж не держу.

Конечно, знаю, ты герой,

Но только вовсе не романа.

Скорее ужаса.

Да знаешь, такого, как бы среднячёк.

Ну да, я сам не лучше, каюсь,

Но только кто был виноват?

Скажи мне, ты же тоже помнишь,

Те самые три слова.

И помнишь ты как я смотрел... Смотрел, как будто бы на Бога.

Не на тебя смотрел.

Конечно, ты сам решил что было так,

Но мне от этого не хуже.

Да, я не спорю, был не прав.

Но ты ведь тоже правым не был.

Ты просто слишком горд... Ну да... Гордыня наша — наше горе...

Так вот, мой друг, ответь ты мне...

Оно того ли стоило?

А знаешь, ты пожалуй, всегда была права.

Правда была, когда сказала, что я дурак.

Дурак. Да. Тот ещё дурак.

Раз я тебе поверил,

Раз думал, что в тебе есть что-то большее чем пафас.

Права была, когда сказала, что всё закончил я, не ты.

Да. Я закончил. Закончил я,

Смотреть чрез розовые линзы.

Права была ты, как сказала мне, что не найду я больше счастья с кем-то.

Да. Не найду. Но и с тобой, на самом деле счастлив не был.

Я лишь так думал.

Жаль что лишь я.

Ведь ты была другого мнения.

Ну ладно, бросим старые обиды.

И кстати, ты была права, когда сказала что я слабый.

Да. Я слаб.

Да. Я слабак.

Не смог в лицо тебе сказать,

Что больше нам с тобой не стоит,

Минуты жизни разделять.

Не смог в лицо тебе сказать,

Что до сих пор тебя я помню.

Что каждый день я просыпаюсь,

И понимаю что влюблённый.

Влюблённый в образ твой,

Что строила моя фантазия.

Лишь жаль мне что в сравнении с тобой,

Тот образ краше прям до безобразия.

[corry847]

Чьорт, я уже четвертый раз переигрываю второй сезон Арканума из-за того, что не могу нормально определиться с фаворитом 🤣🤣 Но теперь всё позади вроде, фух

Сначала я шла по сюжету как обычно, собирая гарем, с особой теплотой относилась к Лиаму, выделяя его для себя на фоне остальных в качестве потенциального фаворита. Потом я оказалась лохом и не сразу поняла, что проиграла этот самый момент выбора фаворита и споткнулась о первый вариант с Робом. Так и дошла до конца сезона, "ну с Робом так с Робом, ладно уж, раз так вышло". В принципе пофиг, но мне не понравилось, что меня поторопили с принятием решения. В это время уже алмазный ивент подоспел, а третьего сезона всё нет, да и самые дорогие наряды сами себя не купят 🤣 Перезагрузка

Затем у меня зародилась новая концепция: с Робом был "земной" контакт, все остальные вокруг чужаки, с допущением, что Мэри и Деймона в расчет не беру, сорри нот сорри, предпочитаю прошлое оставлять в прошлом. Но финал сезона меня немного огорчил, поведение персонажа вызывало неприязнь, какое-то фе. Пошла копить алмазы.

Затем я случайно стёрла игру и всю историю прохождения 🥲

Третий заход. Меня бесит, что впереди маячит третий трай с Робом, а я люблю разнообразие 😬 Отшила его в нужный момент, потом пыталась определиться: Берт или Лиам, Лиам или Берт. На этот раз у меня возникла другая идея: раз в новом сезоне наши герои разделились на противоположные лагеря, и Роб с Деймоном не на нашей стороне - знач��т, с ними нам определенно не по пути, и следовало бы отдать предпочтение кому-то из драяд. Мучалась-мучалась, бросала монетку, открывала рандомайзер, зачем-то примеряла их личности на себя в реальности - в общем, увлеклась. Но в итоге меня отпустило, и я пришла к умозаключению, что тот ход мыслей, который я ранее про себя расценивала как жуткое рационализаторство - на самом деле тяга к наиболее предпочитаемому типажу и будто бы к какому-то тропу, название которого не могу сейчас подобрать... Ни ветка Берт, ни Лиама не вызывали у меня радости от предстоящего прохождения. Хотя Лиам был моим самым первым любимчиком, главным контраргументом для меня стал факт, что чувстват что Лиама, что Берта дефолтные - они были установлены ещё в первом сезоне. Пусть к ним и приложила руку худшая версия нашей героини Селены (Лилит), но! ещё не качестве аватара игрока, а значит я к этому отношения не имею. А это значит, что ветки обоих теряют смысл, который я вижу именно в развитии отношений с нуля без подобного читерства. Чистым листом остаётся Роб - и соответственно, моим единственно верным выбором 😬 Перезагрузка, вернулась в исходную точку, плачу и пытаюсь проскипать 🫠🫠

Теперь боюсь доходить до третьего сезона, ахах Всё это время у меня как у Нео получалось уклоняться от спойлеров, но всё равно боюсь разочароваться 😂😂 Я хотела оформить свой поток сознания в какие-то более-менее связные мысли, так и родился этот пост. Такие делааа

[n-ne4i]

"Это пройдёт" (10.2022)

Это пройдёт. Я просто всё это уже знаю.

Не в первый раз свидетелем такого становился...

Что я обычно делаю? Пфф, ну нагнетаю,

Чтоб в конце года я сам с собою не смирился,

Не совершивши глупостей простых,

Я их могу творить сейчас, и, словно

Позабыв о вас всех, я не страдаю.

И не страдаю я, а плачу по всем вам неравно.

Казалось бы два месяца, казалось целый год,

Уже прошёл? Да ладно, будто я не вижу,

Я будто не страдаю, порядком третий год

Я уж не чувствую того иного, и этим я обижу.

[roza-mama]

20 января

Весь день плачу. Стеша тоже плохо спит и рыдает. Какой-то тревожный день. Голова как тяжелая. За окном то туман, то дождь, то снег. То плюс, то минус. Я морально раздавлена. Очередными отношениями, которые не сложились. Часто короткие отношения даже более болезненны чем длительные. От развода я не проронила и слезы. Мне было неприятно, да ладно. Здесь же мне неприятно словно меня в грязь с головой окунули. Такое уже бывало в моей жизни. И с каждым разом терпимости не прибавляется.

Я все пытаюсь собраться: соберись, ты сильная, ты сейчас придумаешь план мести или другой очень умный план, ты сейчас как покажешь им всем!

И тут же рассыпаюсь: нифига я не сильная, я устала.

Два года быть в одиночестве, столько пройти, чтоб в итоге что? Двое подряд неудачных отношений? Заебись. Замечательно.

Я раздавлена и разбита. Не знаю что дальше. Не хочу собираться.

[sims4littlebird]

И да, я отняла этот классный дом у дурацких нпс! Как он мне понравился сильно! А младшая сестренка Вива живет в Глиммербруке в доме с призраками и встречается с оборотнем ой да ладно, как неожиданно ахах

Так что ребята отпраздновали новоселье, затанцевав румбу под родное латино и пошли кушац)

Двоих жеребят они взяли из приюта, так же как и маленького пит-бульченка :3 Подружились быстро.

Ммм романтика.

А Эми даже успела познакомится с Эйданом) Боже, он с Ким уже взрооослый... я плачу. Не могу смотреть как они стареют, любимые(

Эйдан отнял коня у сына 😄 Он еще так здорово с ним подружился. Вообще классный конь, боязливый, но такой общительный.

[alicalesovskaya]

Здравствуйте, сегодня очередное мое возмущение по поводу Черного Клевера. Простите, будут СПОЙЛЕРЫ

Так вот....

Информация про то, что Юно королевских кровей мне кажется высосаной из пальца. Потому что начинается тут же куча вопросов. Да, он сильный, хоть и среди нищих, но бывает же исключение, почему нет? Ладно, вы объяснили это королевской кровью. Его не искали из-за стычек в государстве. ОК. НО! Как формируется гримуар? Почему у него тогда гримуар клевера? Почему не Пик? Разве он не формируется при рождении и не ждет своего часа? Это зависит получается от того где ты его получаешь или где живешь? Почему не было такого, Юно увы, но твоего тут нет. Ну наверное, потому что он в другом месте. К примеру в королевстве пик. Почему нет?

Еще момент, уже в другом. Ну вы назвали королевство сердец, пик, а почему другие алмаз и клевер? Топите дальше - бубны и крести. Эм...

Еще момент, то Ями подавали как просто пафосного дядьку, а теперь что? Ну ладно, ок , магия тьмы не простая, а золотая. А остальные что? Магия преображения и судьбы? Что за тайная магия? Тогда все магии тайные. Ладно б не тайными были б стихийные, тогда Гошу с зеркальной тоже был бы тайником, почему нет?

А! Вернемся к Ями! Да, он оттачивал мастерство, но он тоже с нищих кругов, но сильный! Почему Юно то королевский принц? так еще и при приходе эльфов именно в негоооо якобы вселился дух ребенка эльфа и человека. Эм.

Про то что Чарми якобы с двойным дном, а потом все про это молчат, я молчу. Пианино какое-то.

За фанну я растроен и плачу.... Ее наконец-то нашел Марс. Любовь его. Но когда арка с эльфами идет к концу, то на! Они стоят в троем и лжец такой - ну мы останемся тут, тела пустые, так что мы прижились . В СМЫСЛЕ?! ВЕРНИ ФАННУ МАРСУ ЖИВО!!!!!!!!!!

[jjjjjjjjjjilvmbf]

Сейчас произошла дико стрессовая ситуация которая просто измотал меня до дрожи в коленках, а потом оставила выжатым лимоном. Сейчас я сижу в туалете дома у подруги и строчувсе это.

/кто не хочет читать сразу про мои чувства перелистните до второй части после фотографий

А началось все вот с чего... Днём всё было прекрасно, я пришла домой к подруге, с которой мне дико комфортно и приятно проводить время, ненапряжно очень и хорошо. Дома также была ее сожительница, с которой мы в хороших отношениях. Она ушла на мероприятие(она не сказала сколько точно оно длится), а мы с подругой решили посмотреть штуки на ютубе с чайком.

В какой то момент нам наскучило и мы решили дойти до моего дома сделать какие то дела и быстро вернуться(в теории нам должно было хватить времени)

Когда мы дошли до моего дома мы узнали что сожительница подруги...ээ, ладно буду называть ее 🦷, я тоже считаю ее подругой вообще то...

Короче 🦷 уже приехала к моему дому, потеря не велика, но мы не нашли ее у метро и пошли соответственно ко мне домой, закинули стирку и пошли ее встречать. Она оказалась на лавочке у подъезда. Мы поприветствовали ее, все дела, а она нас игнорировала....очень долго. Очень. Мы пытались всячески е�� подбодрить....аа срань, я устала всё объяснять.

Короче говоря 🦷 нас игнорила, потом пропала когда я отошла вынести стирку(очень долго игнорила) мы пошли обратно домой с мыслью о том что 🦷 поехала к себе домой или куда то ещё. В итоге вернулись очень поздно и на стрессе что сделали что то не так.

Когда мы пришли к дому увидели ее на площадке но испугались и быстро забежали в дом почему то...это было первой ошибкой.

Сидя на лютом стрессе и боясь 🦷(я не знаю почему, нам вроде было так кайфово и мы боялись то что она закатит скандал или типо того) мы смотрели фильм. Потом мы поняли что времени оооочень много и побежали ее искать. На той площадке мы нашли подожженые выдранные типсы и бычки от ее сигарет. Нам тогда было честно ооочень жутко...я будто находилась в фильме ужасов.

Потом мы побежали и увидели ее в далеке и побежали обратно домой зачем то...она начала звонить в дверь..

Мы открыли она вроде радостно поприветствовала, но нам было все ещё очень страшно. 🦷 пошла в комнату и тогда мы с подругой начали пожирать весь холодильник и отшучиваться. Услышали как 🦷 плачет...было очень жутко честно.

Тогда мы пришли в комнату, то я увидела...себя(?) Себя 2-3 года назад. Если честно, то я во всех ее действиях видела себя. Может я не делала такого или делала менее хладнокровно и более истерично, но блять...я делала это с тему же эмоциями.

Когда подруга начала в приказном тоне объяснять ситуацию и говорить что мы вообще то волновались, мне казалось что ругают не 🦷, а меня и может мне не было так первобытно страшно, но я понимала что мне бы было дико больно слышать такое от любимого человека...

Я будто перенеслась в то время когда со мной было также, когда я лежала и плакала на койке в лагере а мои друзья в темноте этого не замечали и думали что я "сплю" и тогда мне казалось что всё и все против меня...что они специально, что НЕЛЬЗЯ не заметить как я плачу...мне кажется я тогда потрепал по руке или начала громко дышать и тогда ко мне пересел, на данный момент, мой молодой человек...я не скажу что я тогда получила должной поддержки, но мне кажется что я с точностью(с погрешностью..) понимаю что чувствовала 🦷

Я будто погрузилась в эту ситуацию: тусклый свет от фонарей, громкая музыка из наушников и две непонимающие люди, которые должны поддерживать, но они блять, ничего не делают почему то...почему?почему?!почему??

Может это все конечно моя больная фантазия...а может ей было больнее...

Так да я просто выпала из реальности и строчила миллион сообщений своему мч о том как мне страшно и только потом догадалась что не я должна поддерживать эту девочку, а моя подруга. Что маленькой мне было плевать на 1000 людей которые бы меня поддержали(хоть я и говорила обратное) но мне важен был лишь один...

В общем тогда я просто написала ей что я лишняя и пусть подруга поддержит 🦷 и все обошлось, сейчас они смеются в комнате а я сплю на диване...(да я больше не в туалете)

Сейчас я понимаю что за это время морально выросла в том плане что...наверное больше не испытываю таких сильных ранчщих эмоций? От всего этого одиночеств�� и дерьмища и не показушнячаю ради его получения...ну может есть совсем каааапелька...но я уже не творб такие абсурдные вещи. Хоть и с реакцией мне надо поработать.

А то уходить куда то за стиркой, умолять подругу не открывать дверь, бежать в парадную и печатать сообщения когда рядом с тобой кто то плачет - это стыдоба.

Ну я хотя бы вовремя сьебала, на том спасибо.

В общем спокойной ночи, я попытаюсь после этого пиздец а заснуть. Надеюсь 🦷 меня не возненавидит. И не увидит этот пост...

29-30.06.23

[margooooo]

Зашли мы сегодня как-то с @leadefiko в фуд фэнтези и умерли.

Эх... Вроде я уже и вышла из фандома, но все равно возвращаюсь туда снова и снова. Все же очень крутая игра с интересными историями и прописанными персонажами.

Брауни самый первый дух еды, которому я прокачала симпатию, а также один из моих первых фаворитов. Я до сих пор его очень люблю, и он до сих пор входит в число любимых персонажей.

Б-52 - второй персонаж с прокаченной симпатией. Вначале я качала его просто для того, чтобы усилить его благодаря контракту, но в итоге я нисколько не жалею о заключенном обете. Я его тоже очень сильно люблю, и его история - это вообще первая история, где я заплакала, да.

Пицца это...это что-то. Я никогда не думала, что он мне понравится и недоумевала, почему он всем симпатизирует. Что ж... поняла. Я плачу над его фразами и одновременно радуюсь некоторым из них. Я его так сильно люблю, что это не описать словами. Пицца заслуживает лучшего.

А это мой главный кинн, поздоровайтесь. Ладно, это шутка. До сих пор помню время, когда я была первый раз в игре и недоумевала, почему чел и его отражение разные, ахазаз. Суфле один из лучших и прописанных персонажей игры. И за все время я полюбила и Светлого, и Темного, честно.

(А еще Суфле прикольно рисовать—)

О, Минестроне вообще неожиданно стал одним из моих фаворитов, да. Мне в свое время очень понравилась его история и какая-то необычность в его характере? Я не знаю, как это описать. В итоге да, Минестроне тоже входит в число моих любимчиков, и мне его правда жаль.

С Хаггисом я вообще познакомилась не так давно, но он успел выбиться в мои любимчики. С его истории, честно, я хотела придушить Виски (вообще со всех историй, но это секрет. А вообще, Виски - это отдельный разговор). Хаггис и правда как ребенок, потерянный и брошенный в мире. И мне правда хочется сказать ему, что он не ужасен, что он не монстр, не чудовище. Я его очень сильно люблю.

А еще хочется уделить внимание Имбирному прянику. Фотки я не сделала, потому что уже выключила игру, но это девушка просто чудесна и я ее обожаю всей душой. Ее голос, ее характер, ее внешность - все это то, что мне нравится в ней. Имбирный Пряник заслуживает лучшего.

Не ожидала я такой большой пост. Надеюсь, тамблер его пропустит и опубликует.

[arhiopea]

звук домашних заданий. запах лекций. тактильное ощущение от звонков на пару и с пары (если они там есть). организованность образовательного учреждения и его сотрудников по шкале от 0 до 100.

Звук домашних заданий.. ты б знала как я плачу, когда вижу дохуя исписанных листов по истории. Пусть будет 40/100

Запах лекций.. это тот, который начинается с "фу, девочки, да вы пошлячки" и заканчивающийся "ну ладно, бегите уже, вы задолбали меня". По крайней мере, у меня вот так прошла сегодняшняя лекция. 97/100

Мы практически не слышим звонков, а преподаватели настолько хотят съебаться от нас, что проверяют время каждые 5 минут. 76/100

25/100 за организованность, не понимаю, как можно первый корпус сделать таким вау, а второй запустить. Зато пожарная тревога такая громкая и классная, спасибо. Хотя бы столовую с гардеробной сделайте, пожалуйста. А сотрудники лапочки по большей части!! Мне нравятся