#ЖУРНАЛИСТ

[commissarabel]

Пишу материал для СМИ о травле в школе и волей-неволей вспоминаю то, о чём хотел бы забыть. Впрочем, нет: это была лучшая прививка от равнодушия.

Если у вас есть, что рассказать по теме — пожалуйста, напишите мне в личку, оставьте комментарий под этим постом, свяжитесь со мной любым способом, потому что я считаю, что эту тему необходимо предать огласке.

Итак, поехали: это моя личная история школьной травле. Присаживайтесь, история длинная.

У меня прозопагнозия — это расстройство, которое характеризуется отсутствием способности различать человеческие лица. Я уже писал тут об этом, если интересно, можете прочитать (ссылка кликабельна).

Соответственно, я не мог сказать, кто именно меня травит: травили-то меня не только мои одноклассники.

Не за горами мои тридцать лет, а я до сих пор перехожу на другую сторону улицы, если навстречу мне идёт группа детей. Я не слышу разговоров за моей спиной — вернее, слышать-то слышу, но разговоры сливаются в единый гул, в котором не различить отдельных слов. Я годами тренировал этот навык. Я годами учился не слышать оскорблений, сказанных за моей спиной так, чтобы я точно услышал.

Проблемы начались ещё до первого сентября: в августе было собрание будущих первоклассников и их родителей. Родители обсуждали организационные вопросы, дети знакомились между собой. Когда я подошёл к группе детей, я впервые услышал: «Уйди отсюда». Эти слова будут преследовать меня ближайшие одиннадцать лет.

Дальнейшие одиннадцать лет я помню смутно, потому что память начисто стёрла эти события. Я даже не помню, как выглядела моя школа. Я не помню большинство имён, а хронологию восстанавл��ваю благодаря дневнику, в который я исправно записывал всё происходящее.

Например, помню, как в восьмом классе я перевёлся в другую школу — у меня наконец хватило сил признаться семье, что я не самый популярный ученик. И помню, как в октябре за мной перешли мои одноклассники. Когда я узнал об этом, я встал как вкопанный посреди класса и услышал от «новичков»: «Что, прикольно получилось?»

Я помню, как первого сентября в своём выпускном классе я впал в истерику. Истерик у меня не было ни до, ни после, а тогда я лежал на диване и задыхался. Родители просили меня перетерпеть этот последний год, я кивал и продолжал орать в отчаянии, потому что у меня больше не было сил. Столько лет прошло, а я больше не могу разрыдаться — мне кажется, что во мне больше ничего не осталось. Спустя столько лет я специально пытаюсь вызвать в себе эмоции — порой с риском для жизни — но эмоций нет. Сгорело всё.

Я помню, как бил молотком себе ноги, чтобы сломать их и избавиться от школьной повинности хотя бы на месяц. Я помню, как вылил на себя кипящее масло — сейчас это место забито татуировкой. Порезанные вены ещё только предстоит забить. Я помню, как выпрыгнул из окна класса, забыв о том, что внизу находится не асфальт, а газон.

Но это всё равно было хорошей прививкой от равнодушия. В какой-то момент я начал высматривать других школьников, которые подвергались травле, и пытался что-то сделать с этим в силу своих ученических сил. Я понимал, что мне хуже уже не будет, если я пойду прямиком к директору и расскажу обо всём.

Я даже не стану упоминать мелочи типа порезанных вещей, порванных книг и кибербуллинга. Это и впрямь мелочи на фоне всего остального.

Я помню, как переодевался на физкультуру в коридоре, потому что в раздевалки меня не пускали. Физкультуру я не любил особенно рьяно — в команды меня не брали, а переодевание превращалось в отдельную пытку. В итоге сначала я просто перестал ходить на уроки, а потом долго и упорно прыгал с возвышений разного толка, чтобы получить травму позвоночника и наконец быть освобождённым навсегда. Спойлер: у меня получилось.

Я помню, как я убегал дворами от преследовавших меня старшеклассников и нечаянно забежал в редакцию какой-то газеты. Эта газета в последующем спасла меня от травли в старших классах, когда я внезапно заделался внештатным корреспондентом и пропадал не на уроках, а на пресс-конференциях администрации города…

Благодаря этой корреспондентской движухе у меня в фотоальбомах в соцсетях всегда была куча фотографий в компании малознакомых людей. Я хотел показать всем и себе в первую очередь, что я такой же, как и другие. Что я тоже общаюсь. Что я такой же человек.

Я до сих пор не умею общаться с людьми. Я даже научиться этому не могу, потому что мне кажется, что каждый встречный только и ждёт, чтобы высмеять меня за неловкое слово. Понимаю, что это глупость, но что есть, то есть.

А ещё я после окончания школы стал принимать участие во всякого рода волонтёрстве, которое затрагивает человеческие жизни. Поисково-спасательные отряды, дома престарелых… теперь, вот, правозащитная пресса, потому что корреспонденты бывшими не бывают.

Потому что никто не должен оставаться один в сложной ситуации.

Потому что я хочу верить, что мой вклад спасёт хотя бы одного человека от того, что пережил когда-то я.

[yaros-t]

Тут все так сильно любят посты-знакомства.

а я еще сама с собой не познакомилась.

[borianno]

Я сделал коллажи по персонажам вл, ура

[kimasov]

Писатель и журналист Александр Проханов на границе с Китаем во время конфликта на озере Жаланошколь 1969 г .

[panmikola]

"Сад Са Кома, Вальдемоса"

Художник Сантьяго Русиньол (Santiago Rusiñol, 1861-1931) - испанский художник, поэт, журналист, коллекционер и драматург. Он был одним из лидеров каталонского движения модернизма. Сантьяго Русиньол создал более тысячи картин и написал множество работ на каталонском и испанском языках.

Холст, масло. 99 х 79.5 см

[slovozanami]

Техника речи

Приготовили для вас несколько полезных и действенных упражнений по технике речи.

[newssocialite]

Премия российской индустрии моды DFR FASHION AWARDS

Известное издание Designers From Russia организует знаменательное событие в российской индустрии моды – премию DFR Fashion Awards. Designers From Russia – онлайн издание, посвященное моде и красоте. Этот проект объединяет всех участников российской модной индустрии под одной крышей. Премия будет проводиться начиная с 2024 года и ежегодно среди совершеннолетних кандидатов из России. Инициатором…

[enot69]

Диана Листопад в надежде влюбиться. О давай поженимся, путешествиях, сме...

[yaros-t]

Какой здоровый тренд о женском образовании.

Бабушка (по папе): у нас довольно скверные отношения, мы не общаемся уже около 15 лет, потому я знаю только то, что како��-то образование все же имеется, всю свою жизнь бабушка проработала в Министерстве на Новинском бульваре (Москва), прожила всю жизнь рядом с работой и с удовольствием и легкостью ходила туда до выхода на пенсию.

Бабушка (по маме): в годы получения образования началась война, и бабушку увезли в фашистскую Германию. На войне она потеряла отца, и ответственность за младшего брата легла полностью на бабушку, т.к. мачеха их не кормила и в мирное время, что уж говорить о войне.

Несмотря на то, что сама бабушка не получила образования, именно эта женщина прививала каждому члену нашей семьи любовь к чтению, говорила о важности выбора образования «по-любви», научила меня читать, когда мне было 3 года (мы по очереди читали друг другу сказки на ночь).

Эту женщину с исключительной эрудицией, любовью к людям и познанию окружающего мира, к сожалению, не стало когда мне было 14 лет. Если бы она дожила до наших дней, то через 11 дней ей бы исполнилось 98 лет, представляете? Спасибо тебе, бабушка 💔

Мама: во многом похожа на бабушку, очень любит помогать людям, путешествовать и общаться с молодым поколением.

Мама - медик и по образованию, и по самому настоящему призванию! Помимо медицинской практики, мама преподает в институте первую помощь, ее очень любят студенты, а она их.

Тетя: как и мама, медик. Мне мама рассказывала, как они вместе в молодые годы работали. В столовой подавали какой-то вкусный яичный салат, и у мамы «накопилась» на него аллергия. Но чтобы не отказывать в таком гастрономическом удовольствии, моя тетя делала моей маме горячие уколы, чтобы снять эффект аллергена (могу путаться в терминологии, я-то не медик). Вот такой перерыв на обед был у двух медсестер (во всех смыслах этого слова).

Сестра: безумно горжусь своей сестрой, она из нас двоих всегда была прилежной ученицей, гордостью школы (мы очень разные, я со своим подростковым максимализмом по��ле смерти бабушки задала жару абсолютно всем, потому нас часто принимали не за сестер, а однофамилиц). Моя сестерка получила лингвистическое образование («для мамы») и искусствоведческое («для себя»). Но в итоге нашла она себя в другой стезе, она занимается рекламными исследованиями, топовые кампании пытаются переманить ее зарплатой и кабинетом побольше, более крутым вариантом ДМС, но у нее уже все это есть. А главное - она очень любит свою работу.

Я: у меня раньше был синдром первокурсницы. Я все время куда-то поступала и тут же бросала универ, не проучившись и года. Стоит сказать, что ни одна из этих специальностей мне не была интересна, я просто хотела чем-то прикрыть эту дыру, куда можно поставить диплом.

Несколько лет назад я смогла себе позволить пойти на интересную мне специальность - эстрадно-джазовый вокал. Я с раннего возраста пою и я посчитала, что единственное, что я умею в этой жизни - это петь. Так я проучилась 3,5 года (остался еще один) и взяла академ из-за релокации (по этой специальности невозможно обучаться онлайн). За первый год релокации я переосмыслила свою работу в этой сфере - все-таки что-то авторское я не делаю, а петь каверы на коропоратах - не то, чем хочется заниматься. И я вообще пришла к осознанию того, что я всегда кайфовала от музыкального процесса, а связав это со своей работой, я лишилась этого удовольствия. Чтобы не утратить его окончательно и не терять годы в релокации, я решаюсь на смелый и самый желанный шаг в своей жизни - перевожусь на журфак. Я об этом мечтала со школьной скамьи, но страшно этого боялась. Я любила пописывать очерки, выигрывала в литературных олимпиадах, но всегда переживала, что моя писанина окажется никому ненужной и неинтересной (и до сих пор этого боюсь).

Будучи импульсивной и очень восприимчивой натурой, я не смогла воспринять временный отказ родителей от моего переезда из Москвы в Петербург в возрасте 16 лет (я хотела пойти в литературный колледж в СПб, чтобы после него уже идти в институт на журфак). При этом родители не были против того, чтобы я дождалась 17-18 лет и поехала учиться в университет Петербурга, а пока ограничиться моим гуманитарным классом в школе. Я восприняла это в штыки и отказалась от идеи журфака и литературы в принципе. До настоящего момента.

Сейчас я учусь на 3 курсе журфака, я обожаю свою учебу, предметы, которые я изучаю, читаю рекомендованную литературу и с большим удовольствием (и не меньшим стеснением) пишу. Даже мой тамблер - это попытка привыкнуть к тому, что мои мысли кто-то читает и это нормально. Надеюсь, на этот раз все сложится, и я смогу пополнить список достойных и образованных женщин своей семьи.

Передаю всем желающим и принудительно @surprise-bitch1 @collective-abm @babydetroit @gantergg @red-dori @r-e-d-h-e-a-d @iammilliem @katoverednaya @tooo-many-puppies @kisakk002

Поддаюсь трендам интернета. Сколько женщин в вашем роду имеют образование?

Прабабушка: не умела ни читать, ни писать.

Бабушка: грамотная, отучилась и работала в редакции газеты.

Мать: окончила техникум, но на плохие оценки из-за обстоятельств, хотя она была лучшей студенткой.

Первая ли вы женщина в вашем роду, получившая/получающая высшее образование? Передаю всем девушкам, увидевшим этот пост, и хочу, чтобы вы передавали его другим.

[yaros-t]

Позавчера я сдала практику, причем сдала круто.

Это был невероятный опыт, очень эмоциональный. Пройдены все стадии от "я не смогу" до "у меня здорово получается"!

Я убедилась в выборе своей профессии и хочу расти дальше и развиваться.

Осталось оформить все документы (может нанять юриста?).

Бюрократическая часть мне не так понятна как творческая и совсем не мила. Оставила вопросы в отделе практики, т.к. сама не совсем понимаю, а образцов для этих 5 документов нет.

Есть и плохие новости. Вчера моему любимому В. было очень плохо. Мы знакомы уже 5 лет, и никогда я его таким не видела. Уехали на скорой в больницу, где я пыталась преодолеть языковой барьер, объясняя на русском что-то врачам, говорящим только на узбекском.

Сделали все обследования, анализы и узи - камни в почках. От госпитализации В. отказался. Здесь кладут в больницу только на 3 дня, все лечение - таблетки и уколы, даже капельниц не нужно. Мы решили не занимать больничную койку и сделать все самостоятельно дома, в спокойной обстановке. У него ужасные боли, так что пожелайте моему коту скорее выздороветь, а лучше к его др 10 июня💌

[vizitkatm]

Журналист-копирайтер

Журналист-копирайтер в Ставрополе Журналист-копирайтер в Ставропольском Крае имеет свой вебсайт с блогом Журналист-копирайтер может использовать свой вебсайт с блогом для следующих целей: Публикация статей и новостей. На своём сайте журналист может публиковать свои статьи, исследования, репортажи и другие материалы. Это позволит ему поделиться своими идеями, мнениями и новостями с…

[yaros-t]

А мне как-то раз снилось какое-то мрачно-фантастичное существо с длинными-длинными когтями, что гладило меня по голой коже, сначала в район�� позвоночника, а затем по ребрам. Гладило и ехидно смеялось.

Проснулась я внезапно от сообщения в телеге, но еще минуты 3-4 ощущала прикосновения этой херни из моего сна и смотрела в светящийся экран с приходящими на него уведомлениями, но не отвечала - мне было страшно пошевелиться.

Порой этот гость меня навещает в такой же полу-реальности (но не в жизни «за одеялом») тогда я плачу, а В. меня успокаивает. Мы даже имя этой хуйне дали - Китайка (по аналогии с бабайкой).

Топ два случая когда мой мозг дал ебу 1. Черепаха Уже не помню, как конкретно это произошло, но я гуляла с подругой и то ли качалась на качелях, то ли просто стояла у стены. И в один момент боковым зрением я отчетливо увидела на траве черепаху. Большую такую. Никакой черепахи там естественно не было.

(примерно такая, но она была подальше) 2. Голоса. В тот день мы с мамой должны были куда-то пойти. И вот я уже вышла к лифтам, а мама еще в коридоре закрывала дверь. В этот момент я прям отчетливо услышала из-за балконной двери чей-то шепот. Будто много тоненьких голосков что-то тихо обсуждали. Мой мозг еще почему-то решил, что эти голоса обсуждают меня, смеются надо мной. Странная ассоциация

[slovozanami]

Всегда при себе

Делимся с вами вещами, которые есть у любого человека под рукой, но для журналистов они особенно важны.

[newssocialite]

В SISTEMA GALLERY состоялось открытие выставок

В галерее открылись три новые выставки. В главном здании представлены работы Магомеда Кажлаева «Пересчет», где художник ищет «пластически оправданную пространственную логику» в своих произведениях разных лет, создавая экспозицию, объединяющую многообразие стилей без привязки к традициям. Куратор — Ирина Горлова. В малом здании на первом и втором этажах разместились выставки Кристины Павловой…

[jamilachebotareva]

джамиля амирова журналист запрещенной в России  газеты 

[ivanvarbanovtv]

За Освобождението, Свободата и избора ни какви да бъдем - апостоли, предатели или роби?

От Иван Върбанов / София, 3 март 2024 г. / Добре, днес си честитим Националния празник - 3-ти март! Честваме Освобождението от турско иго, настъпило преди само 145 години. Но след освобождението, станахме ли свободни хора днес? Стана ли държавата ни Свободна? Как живеем днес, как се усещаме - всеки един от нас. Защото Свободата е лично преживяване, състояние на духа, полет на душата, без рамки и окови в действията, без страхове, без лични демони, без пречупване, отчаяние. Свободата е силата да погледнеш онзи срещу теб, който е замахнал с кама или брадва - от думи, задкулисия, лъжи или интриги, и да го парираш фронтално, като му покажеш Светлината и това той колко встрани или далеч от нея е застанал; да осветиш катрана, който се готви да хвърли по теб или вече го е направил по някого; да му кажеш: защо, спри се, спри с гадостите ... И най-важното - да намериш съюзници и съмишленици в доброто, добротата, битката за Правдата. Ежеминутно сме в тази битка - за свободата, и за Истината. За правото ни да бъдем себе си, да се противопоставяме срещу онзи/онези или обстоятелствата, които се опитват да ни смажат, да ни променят, да ни "укротят" като овце в онова, русло, в което искат кукловодите да натикат подчинените души. Но, така не можем да вървим напред и да се развиваме. Всъщност, кой има нужда от свободата днес? Та, виждам, че повечето хора си казват - живея така, че аз да съм добре. Майната му на другия ... И отиват и натопяват "другия", омаскаряват го, натикват го в някаква подла ситуация или очерняща роля, шушнат на шефа неистина за онзи - другия, нали е конкуренция, и после потриват щастливо ръце ... че са прецакали другарчето с лъжи и одумки, които ще вземат да хванат декиш, щото другия не подозира нищо и не може да се защити или да опровергае. И ето ти, така връзваме гащите когато се задава повишение, когато се разпределят премиални, или не дай си Боже - съкращения. Темата за предателството, ама в днешни условия. Но, също толкова долно, толкова убийствено, толкова смазващо съдбите и хората. Макар да изглежда, че с думи не може да има такива щети, но за съжаление то е също толкова ефективно и коварно, както онова набедяване и предаване, по време на игото ...

И какво променяме днес? И докога все романт��чните мечтатели ще остават разочаровани, попарени, губещи - и все заради някой друг, заради поробителите турци, после - заради режимите, заради поредния лош шеф, лош съсед ..., ама винаги всичко започва от нашата лошотия и егоизъм, който ни кара да бъдем роби на страховете и нравите си, на пороците си, на желанието да държиш някой в подчинение, обсебени от низките човешки страсти - да бъдеш лош, подмолен, вулгарен, да се налага отрицанието и да се търси конфликт във всичко ...

Убийствата днес стават с думи, със задкулисия, с лошотията да навредим - системно ...

Надеждата все не се явява на среща, добротата е избягала и скоро съвсем ще бъде забравена... Егоизмът, школовката и надпреварата да бъдеш гаден и нагъл, стремежът към материалното богатство, власт и кариера са издигнати в култ и в еталон за белег и демонстрация на "успеха". Свободата и животът не са в екраните на телефоните, в интригите и шушукането, в ежбите и противопоставянията, в схемаджийството и повелята на тартора на глутницата - днес една, утре - друга. Това е най-лесния път да се превърнат младите в безчувствени зомбита, които с лекота ще натиснат "ентер"-а в живота на всеки до тях, за да "спечелят" точки.

Успехът и свободата на всеки се гради съвместно и благодарение на другите. Възходът, свободата или робството и падението - градим съвместно всички ние. С хората, с които живеем, работим, общуваме, с които сме в приятелски кръг, с които си пишем, с които обменяме мисли и идеи.

Какви да бъдем - роби или свободни; силни мечтатели и създатели на нови светове или безгръбначни предатели, обслужващи демоните и страховете си, слугувайки на камшика на властника; творци или унищожители; апостоли или предатели; добри хора или подли и долни мръсници - решават нашите избори, нашите стремежи, нашите ценности и мярата ни за това към Светлината или Тъмнината искаме да се числим и да множим. И преценката ни - дали Светлината или Тъмнината, е успехът и целта за всеки един от нас. Защото зная, че всеки прекрасно знае и усеща, дали едно нещо е правилно или не, дали права добро или прецаква някого. И с това ясно съзнание, винаги всеки взима решение от коя страна на света и на силата да застане.

Сами пишем кармата си и нека ��секи носи кръста си! Честит празник, приятели! Бъдете добри хора и бъдете свободни!